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我们一定看过很多的情感说说，我们总是想把自己满意的情感句子记录下来，什么样的情感说说才称得上质量高呢？那么下面是迷你句子网小编收集整理的"你眼中的老实男，其实是妈宝情人"，希望能够帮助到各位。

你眼中的老实男，其实是妈宝情人

很多衣服在橱窗里看起来总是特别迷人，让人忍不住多看两眼，然而只有当你把衣服拿起来试穿，仔细看上面的花边缀饰，或是衣服剪裁的版型，你才知道它到底适不适合你。

我的朋友曾经和一个各方面条件都很不错的男人交往，刚开始在一起的时候，对方总是准时在晚上十一点前送她回家，不像一般男人总是会暗示性地希望能上楼，或是进一步提出一起过夜的要求。

某一天，当我的朋友和男友计划跨年要一起去哪里玩的时候，对方却面有难色地回答：“可是我妈要我十二点前到家……”

之后他们每次在讨论事情时，她的男友总是会在言谈间说出：“我要先问我妈。”或是“我妈说……”我的朋友后来再也受不了，决定主动提出分手。

这样满口“妈妈经”的男人，被统称为“妈宝”，他们通常不是专门拐骗女人的淫魔，也不是会让人害怕到退避三舍的异类。

大部分妈宝本质上都不是坏人，有些外在条件很好，有稳定的工作，个性也很单纯老实，未必一定是成天风花雪月的花花公子，或是被宠得不知天高地厚的富少爷。wWw.qg13.coM

虽然妈宝型男人外表看起来很体面，但是衣服床单留给妈妈洗；虽然性格很朴实，但每天下班回家打游戏，等妈妈把晚餐煮好；虽然他们本性善良，但是，因为从小到大都和爸妈同住，对生活大小事一窍不通。

你觉得他们的依赖行为很不可思议，事实上，这些男人早就习惯每天的生活是这样运作的，大小琐事有妈妈全盘照料，未来人生蓝图由爸爸安排。

这在他们的世界里一点都不奇怪，他们反而觉得奇怪的是不能理解的你。

虽然“世上只有妈妈好”的男人并非十恶不赦，但是他们也很容易一个不小心就变成无所事事的“烂软人”，衣食住行懒得自己安排，什么都交给妈妈做主，最好连出门上班都免了，反正这辈子天塌下来还有妈妈顶着。

简单说，这样的男人就像是一块原本没有瑕疵的布料，但是设计师画出来的版型却是不合身材比例的，最后穿在你身上终究是一件不合身的衣服。

如果你正在跟妈宝谈恋爱，最好现在就开始思考，万一将来有一天结婚了，你会变成他捧在手心上的宝？还是继续当照顾他的妈？

延伸阅读

心疼！女人出轨其实是因为这个……

心悦君：

婚外情营造出了一个完美的爱情乌托邦，隔离了世俗的鸡毛蒜皮，真空中的“爱情”，总是显得更加纯粹和美好。

你是一个容易出轨的女人吗？

不妨测试一下。

结束了一周的辛苦工作，星期天你可以好好放松一下，你想自己动手做上一桌子的菜犒劳一下自己，所以你到超市去买需要用到的食材。

当你推着车子，一边逛、一边想着该为家中补充些什么东西时，第一个闪过你脑海中，并且告诉自己一定要买的东西是什么呢？

A：甜点B：一些新鲜蔬菜C：肉类D：爱喝的饮料

这是一道单选题哦，凭借第一感觉选一个答案，接下来，我要揭晓答案了。

答案A：说明在你心里出轨是一件很普通的事情，因为你并没打算跟这个男人长期交往，你真正爱的人还是你自己的老公，这个男人充其量只算是你性爱中的调味品。总之出轨对你而言，只不过是件稀松平常的事，没有任何罪恶感可言。

答案B：说明你是一个很有意志力的女人，你在婚姻中可能跟你的丈夫有些矛盾，对他有些不满，但是你不会堕落到主动去出轨。当有一天你们之间的矛盾激化到无法调和了，另一个男人出现了，即便你对他有好感，你也不会是主动的那一方。因为你是个本性中没有带着出轨因子的人。

答案C：说明你的丈夫并不能给你性爱上的满足，你虽然不会说出口，但你的内心渴望另一场酣畅淋漓的性爱体验。同时肉类意味着肉欲，你任何时候都期待一场艳遇，出轨在你心里是一件刺激的事情，你要在出轨中寻求满足。

答案D：说明你本身不是一个有出轨念头的女人，但是当你的老公已经不再吸引你了，那就另当别论了。你是个渴望轰轰烈烈爱情的人，你不愿过平静如水的日子，更不愿你和他之间的爱情到最后变成亲情。如果你认为他对你不再有吸引力，你很可能对另一个男人产生好感。

这个测试准不准呢？

我也不知道，大家可以留言告诉我，我肯定不会公布的。

不过，女人出轨在今天，其实一点儿也不稀奇了，这个测试唯一准确的就是告诉大家，出轨这个事儿不是男人的专利，只要是个人都会在饿急眼的时候，不顾一切，无论是物质上的饿，还是精神上的饿，除非极少数人，那是属于烈士型的人，不是大多数人。

1

缺爱型出轨：高纯度的爱情，在婚姻里找不到

男人出轨，最常见的推脱借口是：我就是玩玩，又没有动真心。

女人出轨，最高频的辩白理由是：我遇到了真爱。

调查研究发现，男性更倾向于冲动行事，他们的出轨往往是由于性冲动所导致的。而女性是经过了深思熟虑后才出轨的，她们或是不满于自己的婚姻或是婚后遇到了让她无法拒绝的真爱。

所以，出轨的男人大多随口敷衍，女人往往真心相信。

见到R女士，是在一次聚会中。那天晚上，她穿一身学院风的格子连衣裙，大波浪长发，声音软糯，不断地和在场的几位男士说悄悄话，脸上绽放着小女孩一般的甜美笑容。

年过45，还是一派天真烂漫的萝莉气质。

后来，听到了她的经历。

家境优裕，相貌出众，大学还没毕业就和大她将近10岁的官二代订了婚，婚后20多年，过着五指不沾阳春水的少奶奶生活，工作也是在体制内做一份闲职。

坐拥人人称羡的福气，她只觉得不满足。人生还未开始，连一场恋爱都没有谈过，就已经被牢牢“绑定”。丈夫再惯着她，心里也是空落落的。

于是，她出轨五六次，还以“纯友谊”的名义和许多男人保持暧昧的关系，享受着他们的关注和赞美。

历任出轨对象都是其貌不扬、年龄稍长、成熟体贴的男人，如父如兄，能无微不至地照顾她的小心思。

所以每一次分手，都如同一场灾难。她曾深夜跑到情人家门口，像孩子一样疯狂地按门铃、打电话、哭喊、哀求，直到被保安请出大楼。

那是她的真爱，她赖以为生的情感寄托。

与丈夫的关系日益淡薄，和正值青春期的儿子更是无话可谈，又觉得维系家庭关系太麻烦，只好不断流连于各种聚会宴席之中，索求着或长或短的慰藉。

屡屡出轨的缘由，其实是缺爱。

她极度渴望靠近一个人，从他那里获得之前不曾拥有过的满足，然后舒舒服服地流连爱情梦里，长醉不醒。

哪怕这些男人一开始并不怎么让她动心，只要对她够好、够用心，也是可以的。

在爱情梦里，不必面对婚姻生活中的琐事，不必处理婚姻附带的复杂人际关系，不必负起为人妻为人母的责任，也不必照顾和适应谁。

婚外情营造出了一个完美的爱情乌托邦，隔离了世俗的鸡毛蒜皮。

真空中的“爱情”，总是显得更加纯粹和美好。

再深一层看，缺爱型反复出轨的女人，源于缺乏发展一段健康的长期关系的能力。她无法深入到亲密关系中，看到和接纳其中的种种不完美，而是选择了浅尝辄止。

问题是，肤浅的关系又无法真正给予她满足感。没有质量，只好追求数量。

看似丰富的婚外情感经历中，她千变一律地装可爱、装天真、求保护、求宠爱，却从来没能放松地展示出自己最真实的部分。

2

鲁莽型出轨：当亲密关系成为一种自虐手段

那些闪婚的女人，后来都怎么样了？

激情期过后，十有八九会开启困难模式。

要是双方三观相似、情商在线，而且一开始就知道自己想要什么，那么一般不至于掀起太大的风浪。

反之，凶多吉少。

而且，在自我意识尚且不足的情况下迅速承诺一段长期关系，背后的原因大多是“需要”。

一个女人讲了她的婚外情故事。

31岁那年，她遇到了现在的老公。恋爱1个多月，便趁着520的好日子去领了证，以为真爱无敌。可是，才甜蜜了不到半年，矛盾就开始显现。

从谁该洗碗谁该扫地，到要赶紧生孩子还是先丁克几年，没有一件事情可以愉快地达成共识。最让她无法忍受的是老公沉迷游戏，经常通宵不说，还不断砸钱买装备。

一次偶然的机会，她和大学时追过她的学弟走到了一起。两个人都有家庭，谁也没有下决心离婚，就这样心照不宣地保持地下情，隔三差五以出差为由，一起去周边的城市旅游。

这段婚外情给她带来的更多是刺激感，从身体到心理，仿佛重回到激情燃烧的恋爱时期。

学弟不优秀，不上进，不帅，性格一般，还和好几个女人保持着性关系。对于最后一点，她表面上云淡风轻，内心却很介意：为什么屈尊找了如此平凡的男人，仍然得不到他的忠诚？

她苦笑：和一个渣男闪婚，然后又出轨另一个渣男，我真不知道自己怎么想的。

轻易地给对方贴标签的做法固然不可取，但不能否认，无论是她的婚姻关系还是婚外情，都非常缺乏质感，无法滋养到彼此。

鲁莽型的出轨，是再度进入冒险式、伤害式的不健康关系中，不计后果，不论得失。

为什么非要和自己过不去呢？

对于她来说，似乎有很多的“不得已”。

先是因为大龄未婚，父母天天催着，不知说了多少难听的话。因此，在那个看起来“对”的人提出结婚邀约时，她喜出望外，心里暗自得意：这下，你们就没有话说了吧！

父母认为她老公各方面条件太差，配不上她，她为此大吵大闹，险些决裂。

后来，在家庭矛盾面前不知所措，又和丈夫赌气：你都不在乎我了，我干脆随便找个人来补偿一下好了。

她是在用这种方式惩罚着父母和丈夫，以及所有本应该无条件爱她的人，要求他们付出代价。

然而，最受伤的依然是她自己。

决定开启一段关系时，只考虑了那个最为肤浅“需要”：

我需要一个人，带着我过上“正常”的婚姻生活，不再被人指责取笑；

我需要一个人，弥补我在婚姻中受到的冷遇，给我创造被爱的幻象。

当你不爱自己时，亲密关系就成了自虐的手段，盲目投入低质量的感情，只会让内在小孩越来越孤独，越来越受伤。

尽管代价巨大，可心里那些急迫焦躁的需求，终究还是满足不了的。

3

出轨的根源是什么？

婚姻和家庭学家BonnieEakerWeil博士，在20世纪90年代的研究中显示大约50%~70%的美国男人和30%~50%的美国女人存在婚内出轨行为。

相比于男性的出轨，女人婚内出轨担负了更严厉、更难听的骂名和谴责，比如贪婪、淫荡、低贱。

良家妇女的人设一旦崩塌，就没多少回旋余地了。

比如当年的伊能静，身处一段看似花好月圆的婚姻中，却因为一张出轨牵手照，陷入了舆论风暴之中。

时过境迁，她这样回顾那段往事：“记得刚开始恢复单身的那一年，我暴瘦，吃不下，睡不着。那就好像每一天早上起来都有一个人打你一巴掌说，你是不是这种人，你是不是这种人。”

人有趋利避害的本能，为什么还要铤而走险？

因为出轨是她所能找到的唯一一个应对婚姻问题的方法。

身为女孩，从小被母亲的抱怨和忠告催眠：

如果没有你，妈妈可能就会过得好一点。

这辈子你嫁一个好男人你就会幸福了，你别像妈妈一样。

一心想通过亲密关系来确证自己的存在价值，却缺乏解决问题的能力，婆媳矛盾、三观不合，迅速腐蚀掉了爱情幻想。

怀着深深的自卑和罪恶感，努力地做着完美妻子，在遭遇挫败之后，只好向外寻求补偿。

事实上，很多女人和男人在出轨之前，都有一段时间是停留在“假性亲密关系”之中的。

彼此的情感链接非常肤浅，又采取了不作为的策略，宁可继续焦虑、不满、纠结，也不愿意直面问题。与此同时，心里还或多或少期待对方主动改进，问题自动消失。

出轨只是一个看似极端的表象，一个具有伤害性的结果，而伏笔其实早就埋好了。

每一次毫无建设性的争吵，每一个解不开的心结，每一分怯懦逃避，每一分委曲求全，都影响着婚姻的走向。

无论是一纸婚约还是婚礼上的海誓山盟，都无法确保婚姻长治久安。婚姻是否足够好，取决于你能否以成年人的方式来处理矛盾，妥协磨合。

婚姻也好，婚外情也好，世界上没有哪一段趋于深入的亲密关系，能逃过宿命一般的三部曲：激情期、权力斗争期、整合期。

新鲜感过后，神奇的魔法就消失了。

在婚姻中遭遇的困境，到了婚外情中，可能原封不动地“重头再来”，也可能改头换面，以另一种方式继续虐心。

只有在自身成长了之后，才跳得出这个无限循环的剧本。

4

除了索取、放纵和逃避，婚姻还有什么出路？

年少时看电影《廊桥遗梦》，感觉郁闷而压抑。

在那么沉闷无趣的婚姻生活中，遇到了倾心相爱的人，何必畏首畏尾，留下终身遗憾？

长大后才懂得，女主角的回归不是怯懦，而是清醒。

她尊重自己对激情之爱的渴望，享受身与心的愉悦交融，同时划定了界限。

他能满足她的浪漫幻想，却未必是可以相守一生的人。此时，倘若不顾一切地投奔真爱，才是对自己的不负责任。

对于婚外情，纯粹的道德评判是没有意义的。

每个人都有自己的故事、理由和苦衷，相比之下，那些非黑即白的指责，实在太过轻佻。

只是，无论出轨的原因和动机是什么，当关系发展到了一定的阶段，都会遇到难以为继的状态。

因为真正能让我们心满意足的，是可以整合内在、可以坦坦荡荡脆弱相对的亲密关系。

在很大程度上，婚外情更像“修修补补”，它带来在婚姻中不曾获得的体验，暂时填补了一些空缺，但它本身比婚姻关系更不完整。

欺瞒与谎言不仅会伤害到别人，更使得内在越发分裂，越发空虚。

如果一门功课不达标，无论换几个考场也一样通不过考试啊。

解决问题的前提，在于正视问题，而不是搬出一个新议题来掩盖旧矛盾。

无论未婚还是已婚，谁都有追求幸福的权利。然而，如果起心动念是“我要通过这段新的感情，来逃避当下的不如意”，一般很难如愿。

向外抓取的心态，无法通往皆大欢喜的结局。

婚姻遇到瓶颈，就认认真真地做调整，从转变沟通互动的模式，到关注内在小孩的深层情结，可以自己学习修炼，也可以向专业人士求助。

如果诸般努力都无果，又真的触及到了底线，那就干干脆脆地转身离去，给自己和下一任爱人更完整的爱。

记着，尽量去做真正对自己有好处、能获得更高质量的满足感的事情，才会活得生动漂亮、从容优雅。

收男友的红包，其实是爱他的表现。

这两天有个读者在后台跟大熊诉苦，我便问他怎么回事。

因为工作和异地的原因，他在5月20号不能过去陪女友，于是就提前给她发了520的红包。

男生本来是想借此表达对女友的爱意，没想到女朋友却坚决不收，两个人就这件事闹僵了。

一开始听到这件事时我还有些哭笑不得，竟然还会有情侣因为收发红包的事而吵架？

一个坚决不要男友的钱，

一个求着女朋友花自己的钱。

但仔细想想，我真的挺同情这个男生的。

其实无论男女，当我们喜欢上一个人时，一个很直接的表现就是忍不住想为对方买买买。

如果对方总是一味地拒绝，一腔热血总被泼冷水，换谁心里都会不舒服吧。

I

其实身边也不乏这样的女孩，她们经济独立，自尊心强，自己赚钱养活自己。

她们从来不花男友的钱，也从来不收男友送的礼物，甚至会看不起让男友花钱的女生。

“我自己买得起，干嘛要男生送！”

她们吃饭要AA，唱K也要AA，就连出去开房也抢着付钱。

出去玩要么自己开车，要么自己掏钱打车。

情人节圣诞节也早早为男友买好了礼物，自己却什么都不要。

就连出去购物男友要刷卡，也会跟对方大吵一架。

这些女生自认为这是一种独立优秀的行为，自己为自己负责，有什么不好？

是的，你是非常独立优秀，也非常地为自己负责。

但是你活得太硬了。

II

女生在一段感情中活得太硬，是什么样子？

过分在意他人的评价，生怕因为花男朋友的钱被贴上拜金的标签。

过分坚持原则，甚至可以说是太死板了。

经济独立自给自足是美德没错，但过分独立有时真的让人觉得太不容易亲近了。

就像过去我的一个室友，她整个人也是独立到不行，从来不接受别人东西。

恋爱的时候，男友想送给她一盒口红，她坚持不接受，男友就放在了宿管那里。

但这一放，就是好几个星期。

后来她甚至对男友说，“如果你不来收回去，我就送个阿姨或者直接扔掉了。”

男朋友听到这话的时候，一脸懵逼，眼前说出这话的，真的是自己的女朋友吗？

或许在很多人看来，谈恋爱的时候还是要把钱和感情分开来比较好。

不能花对方的钱，否则会被热瞧不起。

但是在一份恋爱中，对方愿意为你花的任何一分钱，都是爱你的点滴表现啊。

III

有的女生不想被骂拜金，不想活成男人的寄生虫，却把自己逼成了一个男人。

你总是拒绝喜欢的人对你的好意，他又怎么能够体会到你也是喜欢他的呢？

在适当的时机接受别人恰到好处的付出与好意，其实是告诉对方：我把你当作自己人了，我想和你有更进一步发展。

不断地拒绝，就是在不断地把对方拒于千里之外，也是或明或暗地告诉对方：我并不需要你。

或者换个角度想想，抛开一切女权主义的极端想法，我凭什么不能接受男人的礼物？我凭什么不能收男朋友的红包？

只要不是永远都只有一方在不求回报地付出，或是只有一方在恬不知耻地获取，收发红包互赠心意，不是很平常吗？

我爱你，才愿意为你花钱啊，我爱你，才会收下你的红包啊。

“我觉得，你被分了其实是一件好事。”

大学有个同学，她和男朋友从大一开始在一起三年，大四时，女生因为种种原因想分手。

男生半夜把我同学约到我们学校里湖边，一言不合，衣服里兜着大石头就往湖水里走。

“如果你要和我分手，我就走到湖中央。”一开始女生不以为然，直到湖水已经没过了男生的肩膀，女生才意识到不妙。

后来的过程不甚清楚，现在他们已经结了婚，有了一岁的宝宝。

最近我发现她暂停了很久的微博更新了，她说年会喝的有点多，打电话给老公，说闺蜜们要出去通宵开party。老公生气不同意，俩人在电话里大吵了一架。

第二天她清醒了想和老公道歉，没想到回到家发现，他已经把她衣柜里的衣服全剪成了碎片。

她和我说：“会不会有一天老公剪碎的，不是衣服。”

我见证过不少在恋爱的时候偏执到近乎变态的事情。

偏执的那一方，往往陷在自己的世界里，他像一个孤独城堡的主人，拼命想把爱人囚禁在里面，然后两个人永远“幸福”地生活在一起。

在大学里还有一个男生，他要去当兵两年，去之前女朋友跟他分手了。从部队回学校后，第一件事是把前女友宿舍的所有东西都偷走了。

接着把前女友的现男友找出来打了一顿。等女生毕业后，他一直打骚扰电话，发骚扰短信，说想要复合。女生一直换手机号，可是没多久，男生就会找到。

六年了，从来没有放弃过。

我曾经在直男词典专栏写过一篇文章：

爱情从来都不是理性的，它的巅峰体验是极度危险的。

这种狂热如果只来自于一方，那另外一方会感受到的绝对不是爱，而是一种颤栗。

曾经有个朋友跟我说，她曾被一个男生跟踪了很久。

女生每次下班回家，都会有一个男生跟在她后面。到最后已经发展成她经常晚上回家上楼，楼道里的声控灯一亮，那个男生就坐在楼梯上等她。

更夸张的是，等到第二天早上起来，这个女生打开门去上班，那个男生也在楼道里坐着。女生说她现在回家如果楼道里没人，都不大敢打开门，因为怕一打开那个男生就在家里。

爱得深的人，恨得也深。不少人会在爱里牺牲自己的所有，也会牺牲一切来恨。

这类人越对你好，你反而会越感觉到负担，有时甚至可以想象到，对方会不会从狂热的爱，跳到另一个极端，变成狂热的怨恨。

上个月的某天晚上，一个一年没联系的朋友半夜来和我见面，为了想办法追回他谈了两年的女朋友。

这两年里，他们两个分久必合，合久必分，现在终于还是要分了，女方提的。

在前半个小时，我听他深情饱满的讲述了他对这段感情的珍视，讲真我有点同情他的遭遇，所以一直试图让他心情平复些，放下那些期待，或许好受些。

可没曾想，他转眼间换了一副恶狠狠的神态，咬牙切齿的说：

“要是让我发现，她是因为出轨才跟我分手的，我这辈子就和她同归于尽了。”没有一点点防备，我被他这句话吓到了。

接下来这场谈话，我一直战战兢兢的，尽管理智上知道他是一时气话，但这样的发狠已经足够让我这个局外人后怕。

我们从店里走出来已经是半夜两点，他似乎基本已经想通了，我也算长吁了一口气，但我没有直接告诉他的是：“我觉得你们还是分了比较好。”

这件事对我的触动很大，比起前几个事例，他只有短暂的疯狂，在大多数时间里，又能恢复理智。

但越是这样，我反而觉得这是另一种形态的恐怖。

因为在平时大多数看起来沉寂的时间里，你也并不会感觉轻松，你反而像一个等待审判的犯人，始终悬着一颗心，担心对方什么时候集中爆发。

这种悬而未决的慢性恐惧，才是真正致命的毒药。

须知怨恨者的爱是有毒的，吞食这爱的人必呕吐。

“我养你啊”，这其实是一句情话

“我养你啊”，这其实是一句情话

小小小蛮妖

▼ 1.

我的同学里有很多全职妈妈。

有的是因为老人没精力或不愿意带孩子；有的则是因为不放心老人或他人坚持自己带；还有几个是因为家有两个娃，谁都不能指望，干脆自己带吧。

结果都一样——被老公养着。

全职妈妈的一天，从早到晚都充斥着各种跟娃相关的谜之琐事，非亲身经历者不能体会。别太信那些影视剧里打造出的全职太太形象，相信有很多时候，她们都想把娃丢掉，能清静几个小时也是好的。

事实是，真有那么几个小时空出来，妈妈们要么是抽出所有零碎时间兼兼职，要么就绞尽脑汁想生财之道，连抱怨的时间都没有。

而这些在外拼命工作养着三口或四口之家的男人们，疲于奔命都来不及，哪有闲情逸致下班后照顾孩子或跟老婆调调情呢，能准时回家就很不错了。

每个普通全职妈妈的背后，都有一颗被家庭琐事逼疯的心。

▼ 2.

最近在学画画，美术班里有个同龄姑娘，以前在花旗银行做客服经理，生了小孩后就全职在家。说是当全职妈妈，但家里有父母在照顾小孩，还请了保姆做饭打扫，她的日常就是参加爸妈训练营，以及健身、画画、练书法、修身养性。

她说，辞职原因是在公司请假太难，多次请假未果后老公很生气，直接让她辞职回家被他养着。

我们这些上班狗齐呼：这TM才是生活，这TM才是亲老公呀。

羡慕归羡慕，我们还是清楚自己地位的：要么房奴，要么车奴，家里还有四个老人要养。而那个女同学和她老公，除了一个是外企高管一个是市政府要员外，家里都是标准的富二代，三岁的小女儿也早已铺好去国外求学之路。

她边画画边同情我：啊，你一个人既上班又带孩子怎么受得了，如果我是你，哪怕再远也要飞过去骂，骂他凭什么让我这么辛苦。

你看，因为她从不缺钱，抱怨的话也只有从她嘴里出来，才显得这么嚣张。即使做了全职妈妈，她仍是想买什么买什么，想去哪里旅游去哪里旅游。哎呦，真是命好到让人嫉妒的想哭。但这就是命。

同样是全职妈妈，她也要照顾孩子；但她看孩子，跟那些因无老人看娃的主妇，是完全不一样的。

▼ 3.

曾经失业这事，对我来说是奇耻大辱。

因为我至今仍固执地认为，被前男友甩的原因正在于此。

二十三岁跟他恋爱时，拿着不到三千的工资整天傻乐，从未想过“前途”二字，觉得年华正盛，只想好好爱一场。

可他已经暗地里琢磨买房结婚生子的事，直到分手，我连他工资多少都从没问过。所以，当我在发愁今天吃什么时，他想的是该买哪个楼盘。

我是真的想不到一个刚毕业的学生会有买百万房产的雄心壮志啊。

分手时，他送了我一本《杜拉拉升职记》，好言相劝我以后多学着点。在分手后的几年里，我把那本书翻的稀烂。当然，后来的电影电视剧也看了，幻想有一天自己也能脚踩高跟鞋身着职业装叱咤风云。

而他在分手后偶遇一个新的姑娘，三个月后便买了房扯了证。

听到这个消息后我魔怔了，一个没有理想的女青年突然觉得只有进了世界500强才叫有工作，其他的私企小外企都是扯淡。

因为没有一份好工作，恋爱都会被对方嫌弃的好么。

▼ 4.

后来我还经历过一场异地恋。

那时，真希望自己能除了钱一无所有。这样，在面对一万公里外手机对面的他时，说的不是“好想你”呀，而是边听情话边霸气侧漏的回应：“我买了明天的机票，请提前做好接驾准备”。

所以，异地恋什么的，好像只要有钱，根本就不是个事儿好么。随时可以起飞，每次异地重逢都可以当作一次蜜月。而不是只能守着视频，说一些听腻了麻木了的没有卵用的蜜语甜言。

老公后来经历过一次公司倒闭，当时赔了一笔钱。失业后，作为家里的顶梁柱，本来个性淡定他，找到好工作的心一天比一天急切。

那段时间，我从不过问他今天去了哪里，面试上家结果如何，偶尔听他发牢骚疏散焦虑时，我假装淡定的丢给他一句话：不急，我养你。

但时间越久，这份淡定就变得越来越没底气；也慢慢后悔，两个人以前怎么从来不知道有“存款”这种东西。

所以，不努力赚钱的结果就是，你连说出“我养你啊”这几个字的勇气都没有。

自己努力工作辛苦赚来的钱，能保证在你失恋或失业或遇到家庭不公待遇的时候，不会过的太惨。

“我养你啊”其实是一句情话，基本上听听就算了。

如果一个男人并不富裕，但深思熟虑后还能鼓起勇气对你说：“我养你啊”，并在之后努力赚钱养家履行诺言，那么，不用怀疑，他肯定是爱你的。

如果他说了，你却没当真，那毫无疑问，你也爱着他的。

只是面对“我养你啊”这样的真情流露时，记得说一声“谢谢”，然后，再一起加油！

花男友的钱，其实是爱他的表现

前几天有个姑娘告诉我，她最近和男朋友总闹不愉快。

原因很奇葩，她从不花男朋友的钱。

她是自诩独立的新时代女性——有养活自己还能买花戴的不错薪水，爱面子，自尊心强，最看不起的就是让男人花钱的女人。

男朋友家是家族企业，算个小富二代。俩人在酒吧认识，没几天就滚了床单。买套的时候，姑娘豪气干云的把他的手拦下：“我来！”姑娘说，当时男票目瞪口呆，顿时被自己征服了。

不屑于花男人钱的女人，真的好单纯好不做作，跟外面的妖艳贱货好不一样。

但是恋爱半年来，男票抱怨的次数越来越多。大意是说她没把自己当男朋友看，给她买东西从不收。出去约会也是，男票付的账，回去她都会一笔笔算好，然后A给他。男生甚至质问过她：“你到底爱不爱我？”

因为这件事，两个人吵了好几次架。

她很无语的对我说：我经济独立还不好，非要做一个刷爆他卡的绿茶婊么？

我听得目瞪口呆，居然还有这样的情侣。一个从不让男票花钱，一个求着女票花自己钱。真是开眼了。

不过想想男生的反应也很正常，我喜欢一个人的表现也是忍不住给他买买买。

如果一腔热血总被泼了冷水，谁心里会痛快呢？

一直以来，我身边有不少这样的好姑娘，他们都非常“经济独立”。

她们从不收男生的礼物，拒绝男生物质上的一切示好，也很鄙视那些花男生钱、收男生礼物的姑娘。

我又不是买不起，为什么要别人送？

她们吃饭要AA，打车自己花。

跟男生出去开房，回回都上赶着结账。

过节的时候为男生精心挑选礼物，自己却一根毛都收不到。

购物的时候对方要刷卡，当场就跟人家大吵一架。

“你把我当成什么了？！”

她们这样说心安理得享受男生经济上照顾的女人：“跟寄生虫和小姐有什么区别？”

这些姑娘中间，有的成功找到了爱吃软饭的男生，有的就一直没找到对象。她们都很奇怪：为什么这么好的我，却没人疼爱？

没错，你是很好，谈恋爱舍不得让对方花一分钱，不屑占对方任何便宜。但是你活得太硬了。

活得太硬是什么模样？

整个人不大方，很拧巴；太讲原则，都到了死板的地步了；不是太过自信、骄傲，就是自卑、未谙人情世故。这些姑娘，太在意别人的评价。骨子里，怕被贴上拜金的标签。

这样的女生，让我想起每次在办公室给大家发零食吃。大家都会笑着道谢收下。有一个人总是摆摆手不要，生怕占我便宜，让我特别尴尬。后来，我也就习惯了发零食的时候直接跳过她。

清高、经济独立确实是美德，但是有时候未免太没人情味了一点。

那天在微博看到一个吐槽贴，说一个姑娘收到男票送的YSL包，一万多。拿回家以后被爸妈知道了，她爸很生气，觉得她不应该收这么贵重的礼物。然后一怒之下把包给剪了，还给了她一万多现金让她还给男票。

佩服他爸，有钱任性。不过我也忍不住心疼。一万多的包说剪就剪了？看她家的家庭条件，其实也不是不能回礼啊。

鲁莽行为让女儿伤心，她男票更尴尬。

活得硬的姑娘，让自己变成了一个极端。

她们不想当男人的依附，却总一不小心让自己活成了个男人，甚至让男人变成自己的依附。你总是拒绝别人的好意，让人怎么和你变得亲密、感情更进一步？谈到钱你总那么清高独立，让爱你的好男生觉得挫败，想空手套白狼的渣男正中下怀。

适当接受和要求别人的付出，其实是在对对方说：我把你当成自己人了。

老是拒绝别人为你付出，也是在对他释放一个讯号：我不需要你。讲客气是陌生人之间的套路。相亲吃饭结账AA，代表着你不满意眼前这个男人。

感情哪里可以量化呢？如果一切都要甲乙丁卯分得那么清楚，那不叫恋人，叫吃瓜路人。斤斤计较的从不花男生钱，并不是男女平等。因为其实在潜意识里，你已经把自己当弱势的一方。越自卑的人才越强调自尊。越在乎这件事，说明内心越怯弱。

有时候真的觉得某些女权主义者矫枉过正了。我凭什么不能收男生的礼物？凭什么不能要求对方给我花钱？我又不是还不起。

爱情其实就是两个人之间的人际交往。只要不是总腆着脸当受益方，怎么相处都很稀松平常啊。

张爱玲说过：爱一个人爱到问他要零花钱的程度，那是严格的试验。

你以为谁的钱我都会花吗？对没有好感的追求者，就算买瓶饮料的钱我都想给他还回去。爱你，才花你的钱啊。一切都和他分得一清二楚？这不叫谈恋爱，这叫男女自尊之间的短兵相接。

心理学上有个“本杰明•富兰克林效应”，说的是适当接受别人的好意（帮助），能获得对方的好感，最快拉近你们之间的距离。

异性关系也是如此。

不卑不亢地接受对方的付出，大方自然的要求和回报对方的爱，这都不丢人。

因为这才是一段没有隔阂的感情啊。

妈宝男对婚姻的危害有多大？

这是一个妈宝男的妻子的咨询：

老公比我小4岁，嫁给他真是受罪。他一副不谙世事的样子，什么事情都听他妈的，他妈就相当于家里的武则天，不是垂帘听政，还是直接上朝下旨。

刚开始，我以为他年龄小不懂事了，可是结婚4年了，他还是这样。

老公在国企工作，是他妈介绍进去的，她妈曾经也是在那里工作。老公家庭条件比我好，工资也比我高，我在服装店里做导购员，平均一个月就是3000多元，但我不会乱花费，供我一个人完全是绰绰有余的。

婆婆是个很抠门的人，因为我工资低，来自农村，她便瞧不起我。我跟婆婆一起住的，冬天里，洗澡超过1个小时，她就会停了热水，用冷水冲去身上的泡沫，那种刺骨的感觉冻得全身发抖。

我抱怨时，她就说，大家都是这样的，我们洗澡三四十分钟就好了，你就在浪费水资源，浪费电费。我一个女孩子，头发这么长，当然要洗久一点，但是她听不进。

结婚后，我生了1个儿子，他们全家人很高兴，婆婆给我天天炖猪蹄、煲汤、煮乌鸡贵妃鸡，营养严重过剩，我吃得想吐。在家里，我不要做任何事情，有事情只要一叫，东西就被拿来了。

可是好景不长，第二次怀孕时，她的态度就发生了180°的大转弯。婆婆叫我去打胎，因为她认为我怀的又是儿子，家里负担不起。她说，我的一些行为跟第一次十分相似，肚子形状也是一样的。

她还说，我在怀孕时期皮肤很粗糙，脸上长了斑，经常上厕需要很长时间，可能是便秘，如此一来，生的肯定是男儿。我不知道她从哪里学来的偏方，我不愿意打胎，他就从医院里买了一些打胎药偷偷给我喝，结果孩子就没了。

大概过了1年，我又怀孕了，想把大宝送给我妈带，但是婆婆不让，我想去娘家养胎，她也不同意。她说，带孩子都是妈妈的事情，一代人只能负责一代人。把大宝交给你妈，你妈能带好嘛？连初中都没有上过的，还如何教孩子？

婆婆不但不让我妈带大宝，而且自己也不带大宝，连给大宝喂饭都是马虎的。有一次，她喂大宝猪肉，由于筷子没有夹住，猪肉就掉在地上。她看着掉了可惜，在自来水龙头下冲洗一下，水都没干就送往大宝嘴里，结果，孩子身体就不舒服拉肚子了。

为此，我跟婆婆吵了起来，老公就来指责我，我们推推搡搡的，孩子就被流掉了。上个月，我再次怀孕了，经过初步检查，宝宝是女的。我不想在家里怀孕，怕跟他们吵架，孩子又被吵没了，就提出回娘家生孩子。婆婆还是不同意，我实在忍不住了，就把之前的事情告诉妈妈，妈妈很气愤，就带爸爸来讨个说法。

婆婆不但没有安抚爸妈的情绪，还挑起了两个家庭的矛盾。她说，嫁出去的女儿就是泼出去的水，从盆里泼出去的水，你还能回收吗？虹虹，是我家的媳妇，就应该在我家生孩子，吃得好穿得好，孩子自然长得好，你们农村人懂什么？爸妈听后，气得快要吐血。

第二天，我送爸妈回家，然后，悄悄地打掉了孩子。过了十几天，婆婆知道此事，她对我怒吼，要把我赶出家门，并说离婚后孩子、财产一项都不给我。老公在一旁看傻了。

其实，我只是一时之气，怎么办？我还不想离婚，老公家庭条件好，如果离婚后，我就很难找到这种条件的了。

攻击另一半，其实是在攻击你自己

攻击另一半，其实是在攻击你自己

我们看到的每个人、每件事都是内心的一种投射

打开心理学这扇大门，最重要的一把钥匙就是投射。什么是投身打简单地说，就是把自己的想法转移到别的人和别的事情上面。我们看到的每一件事，评价的每一个人，都是我们内心的一种投射。我们对外人的评价也是一种自我投射。

有一个典故最能说明“投射”的含义。文学大师苏东坡与好友佛印一起坐禅。某日，苏东坡问佛印：“大师你看我的样子如何？”佛印说：“在我眼中，居士像尊佛。”接着佛印问苏东坡：“居士，你一我的样子又如何？”苏东坡揶揄道：“像堆牛粪。”佛印听了，只是置之一笑。苏东坡回家后，得意地把这事告诉了妹妹苏小妹，苏小妹听完说：“哥哥，你输了。一个人心里有佛，他看别的东西都是佛。一个人心里装着牛粪，什么东西在他眼中都是牛粪。”

可见，佛由心生，心中有佛，所见万物皆是佛；心中是牛粪，所见皆化为牛粪。我们看到的一些人和事，都是我们内心世界的反映。比如，今天涨工资了，心情特别好，你会觉得天特别的蓝，好像连老天爷都在冲自己微笑。天怎么会有表情呢？这无疑是一种投射，你把那种开心投射到天上去了，不知不觉中就会觉得老天爷也感受到了那份喜悦。反之，今天被老板骂了，或者刚跟恋人分手，走在大街上，你会觉得世界一片灰暗。哪怕周围传来欢笑声，你也会觉得是那么的聒噪和烦人。这也是一种投射，你把这种烦躁和压抑投射到了四周，别人在你眼中结果都成了讨厌鬼。

按照这种投射的原理，一个内心阳光的人，会觉得周围的人都是天使；内心卑微的人，会觉得世界上每个人都跟他（她）一样卑微，正所谓“以小人之心度君子之腹”；心怀恐惧的人，觉得身边全是坏人；个性挑剔的人，看谁都不顺眼。我们对周围不满，首先是自己的心态出了问题。

我认识一位大姐，心地很善良，就是嘴巴不饶人。每次见面，她不是指责她的领导，就是控诉她的邻居，要不就是疾言厉色地批判某些名人和社会现象。有一段时间，我不爱跟她聊天，就是觉得她身上正能量太少，总是喜欢放大别人的缺点。后来有一次吃饭，她多喝了几杯，我才知道她的生活很挫败：父亲去世早，她和母亲长期失和。因为母亲跟她一样倔，一样的爆脾气；自己的婚姻也很不幸，不到三十岁就离婚了，女儿跟了前夫；后来几段感情都只开花不结果，至今单身；来北京十多年，连房子都买不起，一直租房住。我找到了她嘴巴“厉害”的原因所在：自己的人生都一片灰暗，你叫她如何以阳光的心态去看待别人？

听一位心理咨询师说过这样一个案例：一个女孩在结婚后总跑回家跟母亲诉苦，说丈夫怎么怎么不好，有多少多少缺点。每次说完都一脸的委屈，好像她嫁错了人。母亲开始不说话，有一次实在忍不住了，就拿出一张白纸来放在桌上，用笔在上面画了一个黑点，问女儿：“这里有什么？”“黑点。”母亲再问：“还有什么？”“还是黑点啊！”女儿一脸的疑惑。母亲问了好几次，女孩都这么回答。母亲无奈地苦笑：“一张大白纸你都没看见，为什么只注意到一个黑点呢？”

同样一张白纸，同样一个黑点，不同心态的人来看，效果完全不一样。对一个心态良好的人来说，白纸上的黑点基本上是可以忽略掉的；对心态不好的人来说，小小的黑点可以大过白纸，甚至忘记了白纸的存在。与其说这个黑点代表丈夫的缺点，不如说它一直存在于女孩的心底。

攻击伴侣，其实是传递一个信息：你不够好

国外心理学家做过一个实验：将半杯水放在一堆人面前.有的人第一时间反应是“水挺多的嘛”；有的人则表示“水快没了”。两者都各有各的道理。对此，心理学家总结，前者的心态大都是积极、乐观、阳光的，后者则是消极、悲观、阴郁的。

可见，投射从情绪上看，既有正面的，也有负面的。正面的想法一旦转移到别人身上，我们看到的都是对方的优点，有时候还会把对方逐渐美化甚至神化，所谓梦中情人就是这么来的。我们把自己对另一半的完美想象寄托在了一个人身上，这是一种正面的投射。

当然，生活中我们遇到的，更多的是负面的投射。就是将自己不喜欢的想法、观念、情绪以及行为方式推到别人身上，认为是别人的错。孔子说：己所不欲，勿施于人。投射恰恰是，己所不欲，偏施于人！

在我录制的很多情感节目中，经常听到很多妻子在说到自己丈夫的时候，不仅评价相当负面，而且带着很不好的情绪，常常感觉她们批评的那个人，不是她们的爱人，而是她们的仇人、敌人或者路人。在她们对伴侣深深的指责后面，我看到的分明是一个个对自己同样非常不满的女人。

有一次做节目，我遇到一对夫妻，两口子都是外地来京打工的，结婚十多年来一直以卖菜为生。但妻子朱女士不甘久居人下，一天到晚催促丈夫发奋图强，但丈夫杨先生却总是安于现状，哪怕每天起早贪黑也毫无怨言，闲暇时间还打打麻将、念几首舒婷席慕容的诗，倒也其乐融融。可一心幻想发家致富的妻子却心急如焚，于是，三天一小吵，五天一大闹，已成家常便饭。

那天在演播室现场，朱女士整整一个小时就在那不停地数落丈夫的种种缺点和毛病，什么懒散啊，小气啊，没责任心啊，目光短浅啊，胸无大志啊，原先还望夫成龙，现在已是望夫生恨。录制现场沦为了批斗大会。

我实在听不下去了，就打断她的絮叨：“你总觉得丈夫懒散、小气、没志向、没责任心？难道你就很勤劳、很大方吗？”

唠叨的妻子突然无语了。后来，从跟他们一起卖菜的邻居那儿得知：杨先生有时候是懒点儿，但没妻子说的那么一无是处。妻子朱女士也一身的毛病，邻居反映：有时候丈夫在看着摊位，她就偷摸溜出去瞎逛，半天找不着人；经常为一两毛钱，跟顾客吵得不可开交；很少给家乡的公婆寄钱，甚至丈夫想掏点钱孝顺父母，她也不依不饶的。看来，她指责丈夫的那些缺点，自己一样不少！

接下来我问朱女士：“你不觉得你批评他的那些问题，在自己身上同样存在吗？你说他，就是在说你自己。你老这样没完没了的，不仅他不开心，你也不快乐！要想改变你们的夫妻关系，最重要的不是去指责他，而是反思你的问题。”

其实，不光这位妻子存在这样的问题，在很多情感咨询中，我也经常听到很多女孩说，她总是遇人不淑，总是恋爱失败，似乎问题都出在男人身上；在一些职场节目中，也经常看到很多员工在抱怨，老板怎么怎么不好，他出不了业绩，他要跳槽，他要改行。就这样，我们每个人都像一个功能强大的投影仪一样，每时每刻都在忙着把自己内心的不安和焦虑都投射到别人身上，却很少有人能够直面真相。

直面什么真相？

做一个实验，早晨起来，站在镜子面前，想象一个你最讨厌、最痛恨的人，他跟这面镜子并排站在一起，然后你指着他的鼻子大声地批评他、呵斥他。当你情绪越来越激动、面目越来越狰狞的时候，你是否注意到，你指责的那个人其实就是镜子里的自己？佛家也有类似的讲法，当你用一只手指指着对方的时候，在不经意间，还有三只手指却悄悄地指向了自己！

别人身上有时候投射的是自己的影子，你往往最讨厌、最痛恨的那个人，其实是你内心无法真正面对的另一个自我。那里充满了跟对方一样的缺点，我们不承认，只好投射出去。当你指责别人的时候，冷不丁你会发现，原来你看不惯的别人的那些缺点，你同样具备。

请记住：你对别人的看法，你对别人所说和所做的一切，都反映出你对待自己的真实心态。你讨厌别人，实际上就是讨厌你自己；你攻击别人，潜意识里就是否定你自己。喜欢搬弄是非的人，自己就没有起码的是非观，所谓“来说是非者，必乃是非人”。喜欢出口伤人者，骨子里对自己也很排斥。施暴者，必有自我毁灭的倾向。

伴侣是我们的一面镜子，通过对方，照见了我们自己的优点和缺点、长处和短处。我们攻击伴侣，其实就是攻击我们自己。倘若再地攻击对方，其实就是在传递一个信息：我不够好，但我意识不到，我接受不了，于是我把这种负面情绪投射给了你。大家注意到没有，往往那种工作不如意，总觉得自己事事不顺，内心严重自卑的人，特别喜欢去攻击别人，尤其喜欢拿自己的伴侣和孩子当出气筒。在他们不停的宣泄中，其实宣泄的是对自己的不满。

前面提到，很多女性在恋爱时或结婚后总喜欢拿安全感说事，把缺乏安全感的原因归咎到另一半身上，这其实也是一种投射。她们不愿承认自己内心缺乏安全感，就投射到身边的那个男人身上。

无论我们评判或谴责他人身上什么问题，其实都是否定或排斥自己身上的问题。在这个过程中，我们好像看到的是他人，其实看到的是隐藏的自己。我们害怕自己没价值，担心自己不够好，在无意识中把这些特质转移到其他人身上，而不是接受他们。

一切不快乐的根源都在于我们自己，而不在于我们的伴侣、孩子、朋友、同事和敌人。如果不及时处理好这种情绪，我们就会把这种不快乐投射到他人身上，所谓“城门失火，殃及池鱼”，你的伴侣、孩子甚至敌人，都会成为你负面情绪的出气筒。生活中的愤青大多是失败者、倒霉鬼，他在愤怒地咒骂和攻击别人的时候，实际上是把自己的失败和悲催转嫁到别人身上，获得内心的一种平衡。因此，要想停止攻击别人，最好先医治自己内心的伤口。那个医者不是别人，不是你的父母，也不是你的伴侣，只能是你自己。

投射不仅存在于现实生活的人与人之间一越亲近的人投射得越厉害，也存在于一个人过去与现在的对照中一一过去的记忆会投射到你当下的生活中，越痛苦的记忆投射得越厉害。而我们跟伴侣的关系，更是儿时跟父母关系的一种投射。童年时与父母的关系处理不好的人，长大以后，要么拒绝亲密关系（害怕恋爱，恐惧婚姻），要么在进入亲密关系以后，重复童年时代的梦魇。前面提到：跟伴侣相处得越亲近，相处时间越长，越会不自觉地浮现出童年时代的种种不快乐和创伤，这也是一种投射。