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高级的爱情,是懂得掌握延迟的满足

发表时间:2021-04-18

【www.qg13.com - 高级的挽回爱情】

感情是两个人的事情,两个人在一起就要一起维护这段感情,当有情感问题时我们应该如何解决呢?以下是小编帮大家整理的高级的爱情,是懂得掌握延迟的满足,希望能够帮助到大家。

“也单很久了,都快忘了是什么感觉了。我不想再错过一个人了。”

“快过年了,如果能带一个靠谱的男人回去也就不会看什么鬼应付七大姑八大姨盘问大法。”

上面是我好朋友在一杯红酒下肚后的“肺腑之言”。如果你已经单身多年,好不容易遇到一个互相看对眼的男人,我能理解你想第一时间扑倒他!

但是在你冲动之前,我会抓住好朋友的手一样的告诉你:你越用力,情况很可能就往相反的方向走,心急吃不了热豆腐。而能让你们的感情升温有效且长久的方法就是——恋爱延迟术!

恋爱延迟术的秘诀就是,让你不要过快的回应他的感情,走进他的套路,而是通过有技巧的把控节奏,一边吸引他,一边了解他,最后牢牢抓住他的心。

1、模糊回应

根据悉尼大学心理学教授乔纳森博士的研究,女性可以用故意不理会对方的方法,获得更多的好处。因为这可以测试中意的男人,强化他们把目光往自己身上注意的欲望。相反的,如果你表演过头,就可能错失交往的机会。

所以,面对一开始就对你进攻的男人,你要能看懂他们的模糊邀约。因为男人直接并不代表他非常喜欢你,也有可能是因为他天生社交焦虑感比较低,或者是经过经验丰富的花花公子。

比如,当他分享一些电影链接给你时,多半就是想试探可不可以邀请你去看电影。如果你也觉得可以,就回复一些正面的信息,比如:“这部电影哦,听说豆瓣评分很高的。”需要做到感兴趣,但并不直接答应邀约,仅仅停留在这个程度就OK了。如果你直接反应说:“哪天我们一起去看呀。”那就打乱了拖延术的节奏了,马上失去主动权。

2、把握时机

延迟术讲究的就是一个时机问题。所以,哪怕你们俩真的是一见钟情,你也不要立刻就凑上去,而是要以静制动,寻找最佳进攻时机。你要多留心他工作的情况,了解他是不是总加班熬夜,不吃早饭,或者关注他的朋友圈、微博上动态,看看他有没有流露出一些情绪变化等等。

这时,你就可以发微信单刀直入地表达关心。注意,每次发信息只发三个回合,自己主动开始自己主动结束。

接下来,如果他开始对你正式发出约会邀请,那你可以很开心的表示愿意赴约,但要稍微推脱以下:“嗯。今天有事,可以改到明天吗?”

如果你们的约会已经开始进入常规阶段了。就需要保持间隔3天以上再见面,空出的这几天,是让对方有一个心理上的接受过程,而你只要好好发挥自己在形象上的优势,把自己最美的一面表现出来就好了,在3~5次的约会再升级关系是最好的。

3、延迟满足

国外一项研究发现,就建立相互承诺的关系而言,女性比较期待追求对方是中等难度,而男人则喜欢较难追求的女性。所以,你要想办法给他制造一些难度。

那么当你们交往到了一定阶段,他想和你啪啪啪了怎么办?直接拒绝担心自己不解风情伤了情面,半推半就的自己还委屈,凭什么啥都没明确说过,我就糊里糊涂和你睡了?

其实,最直接的办法,就是你先将约会的行程排得很满,在时间紧凑的情况下,对他的性暗示不做任何正面回应,始终漫不经心的,他就会左顾右盼,最后时间不够,他也就没辙了。

如果他不依不饶还是很坚持,想尽办法说服你,那你就要急中生智,用玩笑的方式分散他的注意力,延迟满足他的需求,比如说,“哎,我们都没有套套啊,等下次准备好的吧”,“那万一怀孕怎么办,你这就要准备当爸爸了?”他肯定会哭笑不得,又拿你没办法,如果这都不行,还有最后的杀手锏:“对不起,我今天来大姨妈啦,或者今天吃坏肚子不舒服,可以休息一下吗。”等等。先别管他信不信,这样一来二去的,他就会打退堂鼓,那点兴致也就戛然而止了。

4、适时夸赞

恋爱延迟术中很重要的一点是,你要懂得给对方发糖,让他尝到一点甜头,让他看到追你的进度。而你要在这个进度中适当的发出对他的感谢和夸赞,提示你们之间关系进度。

比如,你可以很自然的对他说,前几天,我爸爸妈妈还夸你,说你这人很踏实可靠;再或者,你可以说:“那天我闺蜜在我朋友圈看到你的照片了,一直说咱俩有夫妻相呢”。

这样做,让他觉得你愿意向自己的圈子展示你们的关系,并因此增加追你的信心,不至于中途放弃。www.qg13.COM

爱情中是双方的博弈和成长,而掌握主动权,成为一个温暖有力的女人,就是延迟术的目标。

相关知识

让孩子学会等待,而不是单纯延迟满足


延迟满足是将孩子想要的东西通过各种方式拖延时间获得,让孩子们有更出色的控制力。但是延迟满足的使用方式不当,往往会造成各种负面后果。

当父母竭力遏制孩子吃巧克力糖果的时候,更多的孩子并不是从此就戒掉了巧克力糖果,而是对于它更加的苛求。父母不在,或者是在有机会吃的时候,就会吃上很多。当父母用巧克力糖果当作武器,让孩子在吃饭读书之后获得巧克力糖果作为一种奖励。那么巧克力的价值就会吃饭读书高上很多。想要让孩子真正学会控制自己对于渴望的要求,需要从这几个方面开始做起。

一、内化规则

将社会和家庭对着内化为行为的来源。当孩子们在排队的时候,妈妈可以告诉孩子每一个孩子每一个人让人呢都需要接受后来先到的原则。按照自己的顺序进行排队。不仅仅其他小朋友褥子,自我要求也需要同样严格。

二、建立计划

当宝宝非常想要获得一件玩具的时候,需要帮助孩子制定计划。告诉孩子每月一件玩具的配额已经被使用掉了,这一件玩具只能在下一个月才能购买,让孩子有克制地自己选择有每个月的玩具。

计划的设计和实行都应该是在孩子自觉参与的情况下完成,为不是父母强制性地实施。

三、包容孩子的情绪

当孩子不能被马上满足的时候,会有一些小脾气出现。一方面,父母不能轻易妥协,当孩子不高兴的时候就打破计划,另一方面,父母需要体会包容孩子的情感,对孩子做到共情,而不是一位抵制孩子情感的宣泄。

在学会等待的过程中,孩子会逐渐知道喜欢的事物不是唾手可得的,而是需要努力和时间去沉淀的。

高级的婚姻:欣赏彼此的好,懂得彼此的难


小婚家说: 都说爱是相互理解,相互包容,可谁也不是谁肚子里的蛔虫,真正懂一个人,又哪有那么容易。

1

女人在一起喜欢聊八卦,男人在一起聊什么?聊女人。我有几个哥们,尤其爱聊自己老婆,确切来讲是,抱怨老婆。

他们最常说的就是,做男人实在太累了!在外面打拼受气,回家老婆还不理解,稍有不称心,就会给你脸色看。家本该是男人最惦念最温馨的地方,可就因为有个不理解人的老婆,有时都不想回了。

我一个朋友是这么说自己老婆的:真不知道她想要什么,我以前经常能在家陪她,可她嫌我穷,骂我是个没出息的东西。我现在总算有钱了,可她又嫌我不能在家陪她,说我不爱她了。

朋友很气愤,一杯酒下肚,说道:“你说她怎么这么难伺候啊?”

我的另一个朋友,前不久的一天夜里,刚跟老婆狠狠干了一仗,起因也是他觉得老婆不理解他。

那晚是他老婆的生日,他却陪着上司去酒吧喝酒了。等他回来后,老婆就不干了,跟他大吵大闹,说他心里没她,说他不爱她了,还哭着把一桌菜给掀翻了。

他喝酒喝得五荤八素,难受得不行,老婆还闹这么一出,他也气啊!

“我是男人,男人当然得以事业为重啊!不跟上司搞好关系,能得到重用提拔吗?忘了她的生日,之后补上不就完了吗,我又不是故意的!”

他心里有气,这些话自然是没好气,老婆也是不依不饶。

最终,他就爆发了,说:

“我就是不爱你了,就没见过你这么自私的女人,只在乎自己的感受,可你考虑过我吗?你说你让我爱你什么?”

朋友诉苦:老婆是陪自己走完一生的人,是世间至亲,她若是不懂你的心思,不理解你,做人还有什么意思?

我一个同学,2006年的时候就出轨了,用他的话说:“我跟老婆恋爱3年,结婚4年,我们在一起足足有7年,可我却发现,她居然一点都不懂我!”

他是做医药代理的,老婆不懂他为了做生意陪客户喝酒玩乐,是出于无奈,只会骂他学坏了,成了不要脸的臭流氓;

老婆不懂他在外面受挫时,心情黯然地回到家,很需要她将他搂到怀里好好抚慰一下,而只会说:“哈,今天难得回来的早,怎么不继续在外面当流氓啊?”

他说,小情人很懂他。小情人懂他的无奈,也懂的在他受挫时给予温柔的抚慰。

他说,他遇到了知音,于是便加倍地对小情人好,给她大把大把的钱花,从此很少回家。

2

抱怨老婆不理解自己的男人,大多只是站在自己的立场上去看问题。站在自己的立场上,考虑的也只会是自己的得失,老婆不理解,当然会郁闷会悲哀。

只是,你觉得老婆不懂你,那么,你又是否懂得老婆呢?

与男人相比,女人更为感性,她们更需要安全感,需要陪,需要爱,这是所有女人的天性。

就拿我朋友的老婆来说。她过生日的当晚,心情或许是愉悦的,然后满怀着憧憬,自己买了生日蛋糕,自己下厨做了一桌子菜,还备下了红酒,只等老公准点回来,好好陪自己庆生。

谁曾想,老公却忘记了。

而且,等回来的,还是个摇摇晃晃的酒鬼。

站在她的立场上,她能不生气吗?

不过,就跟那些喜欢抱怨的男人一样,有时女人看问题,也大多喜欢站在自己的立场上,也很少能做到换位思考。

于是,便各自为阵,各自抱怨。

说白了,只站在自己的立场上看问题,是因为内心的私欲太盛,只在乎自己的感受得失,却很少考虑对方。

各自为阵,互不理解,自然就会抱怨,会争吵,若还是不想法去解决,积怨也就越来越深,继而出轨,乃至离婚。

站在丈夫的角度,妻子什么都想要,是自私的,欲望无穷尽;站在妻子的角度,谁又不希望拥有一个十全十美的丈夫呢?

如果换位思考一下呢?

妻子降低过高的期望,看到丈夫的努力和拼搏,提炼丈夫的不易,是不是就会更多地感受到他对自己的爱呢?

丈夫不只是盯着妻子的要求,而是真正看到这背后对爱的需求,寻找到工作和生活的平衡,是不是也会更舒适些呢?

双方能够主动意识到这一点,自然是皆大欢喜,如果不能,至少可以表达自己的诉求,让对方看到自己的内心。

丈夫说出自己应酬的初衷,面临的困境,妻子表达自己的担忧和关心,结局是不是就不一样了呢?

3

我很久以前的一个上司,按照世俗的标准判定,他绝对算得上是成功人士。他在一家外企任部门经理,年薪超百万。

成功人士大多都很忙,可即便再忙,他每天都会抽时间给老婆打电话,说些只属于他们夫妻间的悄悄话。

即便再忙,他也会回家多陪陪孩子,他常说,关心老婆,陪伴孩子,是他做为一个男人最起码的责任。

他还说,老婆很不容易啊,一个女人又要上班,又要带孩子,真是难为她了。

因此,他也经常忙里抽身,陪老婆去过过“二人世界”,尽量把亏欠对方的给补上。

而他忙于应酬,大醉回家后,老婆也从不唠叨什么,只会心疼地赶紧为他准备醒酒汤,说:他在外面打拼太辛苦了……

他理解她的不容易,她懂得他的辛苦,他们夫妻关系一直很和美。

一段高质量的婚姻,必是一段双方都能够“换位思考”的婚姻,只有常站在对方的立场上想问题,才会真正地读懂对方,你读懂了TA,TA才能读懂你。

“我理解你的不容易,你懂得我的辛苦”怕就是婚姻幸福的基础吧。

爱情,就是满足对方的需要么?


你问我,
我该怎么对别人好,其实我并不知道,
是不是满足了对方的需要,
就是为ta好,
是这样的么?
可是这样做,却不是我想要的,
难道我要违背自己的心意去做?
还是当我能这样妥协,对方也会看到我的需要,由此而在意我呢?
两个人的情感,是这样建立起来的么?
我们的关系,也会变得好么?
你的问题,让我看到了你很多的疑惑,不解,
有一些觉得“是不是自己应该去做的”,
却又在心里是不愿意的,
犹豫,不定,徘徊着,
是这样么?
那么我们今天就来说说这个,你看好么?
我们总能听到这样的话语,
你想给对方的,有时不是对方想要的,
只有给到了ta想要的,这才是为对方着想,
你还记得这样的话么?
我想也就是因为,在你的感觉里,会有这样的认定,这样的判断,
似乎它才主导了你,
让你即便看到了自己的“不情愿”,也不是那么的肯定,对么?
这就好像,“这是正确的,那么我有相反的想法就可能是错的”,
你觉得是么?
那么,真的就是这样么?
给我的感觉,当下的你,是矛盾着的,
似乎你想去爱对方,
却又在“要如何去爱ta”的方式上,有了疑惑和犹豫,
满足对方的需要,就是在爱对方么?
这是一种“投其所好”,还是在为对方好?
如果是投其所好,那么你为什么要这么做?
是基于“ta因此会开心”,你就会开心,
还是,你更多的希望“你给到了ta想要的,ta就可能给到你想要的”?
这是爱,还是交换?
那么,两个人的情感,是这样建立起来的么?
如果你对ta的满足,能够换得ta对你的满足,这样,是能够建立情感的么?
说实话,我真的不知道,也不确定。
因为听起来的感觉,有那么一点奇怪,似乎能够做到彼此满足,这是一种坚实的基础,
我们也总会希望给“虚无缥缈的爱情”一点现实的,能看得见摸得着的成分,
让我们走这条路,也能够有章可循。
不然,似乎爱,总是说不清的,
也不知道要怎样维系,要怎样越来越亲密,
至少,不会走向淡漠的结局。。
是么?
或者,很多人会想去不断的制造新鲜感,似乎也是这样的缘由,对么?
但是,真的这样的就可以么?
尤其是,当这种满足,让自己感到了不舒服,不开心,
这种状况,还能维持多久?
爱,又到底是什么,
我想,我不知道我的理解是否能帮到你,
但我说出来,也许会给到你一点思路和可能,
你看好么?
其实爱,说难也难,说简单也简单。
难在,好像需要做很多,才能维系。
所以有那么一点忽略,有那么一点不满,有那么一点矛盾,
都会让人感到担忧,
是否,我们就不够爱,没有爱了,
但简单,却也简单。
我的心,是在意你的。你也明白我的在意,珍惜我的在意,
这就是一种打通,一种流动,一种心声的回应。
因此,我不能藏着掖着,我要敢于向你敞开,不等着你去猜,你为此疑虑,不给你一个蒙着纱的我,因为你看不到我的心,就不懂我对你的情感。
不扭捏,不造作,不担心,不掩饰,
哪怕我害怕,怕得不到你的爱,我也不在自己的世界里,靠想象着过日子,
如果我满足你的需要而委屈自己,
那便是一种讨好,
似乎让你在这段关系里舒服了,
但我却不舒服了,
而如果这样,
慢慢积攒下去的,将是我们离的越来越远,
因为你对我的感受,一无所知。
而我,委屈了自己,压抑了怒气,
而这些,不会消逝,终将回报到我们的关系里。
如果有一天我爆发了,
这就像是一个炸雷,凭空而起,会激起多少,会改变多少,谁能知道?
而如果我一直压抑着,
这就是一个负担,我会有多累,我什么时候累的想卸下了,谁又能知道?
想想看,是么?
其实,在一段关系里,我们都害怕,
无论是你,还是对方。
因为没有谁是百分百会踏实的,
这无关金钱,地位,权势,自信,能力,
就算你拥有了一切,
你仍然有可能被放弃,
我想,这才是让我们在爱里,始终会有担心的原因。
不是你做的好,你就可能得到爱,
不是你满足了对方,就可能维系到情感,
这一切都不是必然,
而是,你真的心里有ta,
ta也真的心里有你,
彼此敞开,真实,有流动,有回应,
ta能看到你的感受,你也能明白ta的不易,
就算彼此的理念不同,
做不到理解,也允许对方按照ta的想法去做,
能尊重,就已经是最大的理解。
而对于这段关系中的自己,
你的心,很重要。
它是否舒服,感到被束缚,或是压抑和难受,
你都要看得到,
因为,没有一段关系,
是能在“不情愿”之下走得多远的,
找出来,搞清楚,尝试着去调整,平复,或者去解决。
而这些,我想,都少不了和ta的连接,
但是你不必过于担心,
每一次连接,都是敞开的机会,都是彼此了解的渠道,
也都是建立情感的方式,
哪怕是表达着“负面的情绪”,表达着你的“不开心”,
但能够真实,有流通,
这,本身就向前走了一步。
你说呢?
这些是我的感觉,
不知道是否能有所帮助,
我想,你可以好好的想一想,
因为当你问出了你的问题,
我就会有一种感觉,
好像,你们,还是有距离的。。
但你的思考和疑虑,
却也正是在希望有所改变,
对么?
希望这些能帮到你。

夫妻之间,高级的一种相处之道,懂得夸赞对方


有句话,相信大家不会感到陌生:时间,是婚姻的最大杀手。

对于这句话,要从何说起呢?

大抵是说,两个人在一起时间久了,随着激情和新鲜感的减退,加上被柴米油盐、锅碗瓢盆充斥着全部生活,人是会倦怠的。

每天睁眼闭眼,都是同一副面孔;每天聊来聊去,都是同一个话题,绕不开家长里短。

然而我觉得,那些都是客观因素,或者说都是为自己找的一个理由,如此,人们就能够光明正大地给自己开脱了。

说白了,大家不愿意去承认自己的问题,反而要刻意掩盖,找一个莫须有的理由来替自己背锅。

不信的话,你可以试着去观察一下,当你和那些离过婚的人聊天时,他们大多会用一些客观理由来解释自己为什么离婚,这个不好,那个不好,反正除了自己没问题,别的都有问题。

甚至,他还会用自己负面的心态去定义婚姻,告诉你婚姻本身就是一种错的发明。

可如果是婚姻本身有问题,那那些幸福的婚姻又怎么解释呢?

所以你需要知道,婚姻本身从来都是没有问题的,有问题的也从来都是人,而人最大的问题,就是意识不到自己的问题。

越来越坚信,如果你不放行,那么任何可以打败你婚姻的东西,都是无法直接跳开你的。

看似婚姻是被外界事物所击溃,其实你自己早先放弃了,如果两个人能够坚守自己的最后一块阵地,即使再猛烈的炮火,对此也会无计可施。

不是两个人在一起,过着过着就真变味了,而是过着过着,我们自己变得越来越刻薄了!

不愿意再去欣赏对方的优点,又总是忍不住去挑剔对方的缺点,对自己毫无一点要求,又总是以十分标准苛刻要求对方。

人世间,任何一段感情或关系,得以维持下去的前提是一样的,那就是相处舒服。

而今天,就跟大家聊聊夫妻该如何相处的话题。

夫妻之间,最高级的一种相处之道,懂得夸赞对方!大家要学会用智慧去经营自己的婚姻,用四两拨千斤的方式,使得婚姻逐渐焕发出光彩。

首先来说,

夸赞,是对爱人最好的一种认可。

咱们就举一个简单的例子,通常来说,往往女人是为家庭付出最多的。不管是家里家外的那些鸡毛蒜皮小事,还是家庭日常生活中的衣食起居,都是女人在背后默默支撑。

只要有付出,自然就会渴望得到回应,只有这样才有坚持下去的动力。

在这种情况下,女人一旦天天得到男人的数落与挑剔,自然就会感到委屈,继而替自己抱亏,感觉付出那么多不值得。

相反的,如果她能够得到男人的肯定与夸赞,从而会更加死心塌地、任劳任怨。

为什么?因为男人的夸赞,会让女人觉得自己的所有付出都是值得的。知道男人是有感动在心的,相当于是肯定了自己的价值。

恰巧,被人认可是十分美妙和美好的一种感觉,使得整个人容光焕发、精神抖擞。

然后自己所感受到的那种美好感觉,又会化作一种奇特的力量,为自己提供源源不断的动力,变得更加认真和无私。

其实,这往往也是女人最想要的,很多时候并不是真的想让男人为自己做什么,就只是想要一句认可自己的话。

只是很可惜,很多夫妻就是因为在一起时间久了,都变得越来越“懒散”和“随便”,结果反其道而行。

对方做得好的,视若无睹;对方做得差的,苛刻指责。

如果是这样的话,夫妻感情能好才怪,家庭能温暖才怪,日子能过得舒服才怪。

夸赞,可以刺激到对方的积极性。

生活中,听过很多女人抱怨,抱怨自己的丈夫从来不进厨房,也不会帮自己分担家务。看似是男人的问题,但通常女人自身有更大的问题。

有没有发现,这种女人一般都有个共同特征。

她们抱怨男人不分担,但当男人主动要替自己分担时,她们就会立马出口否定:“算了,你能干什么啊?还是我自己来吧!”

要么就是等男人做好了以后,自己种种看不惯和不顺眼,非得数落和打击对方两句。

事实上,这就是在打击对方的积极性吗?第一次都得不到肯定,谁又会自找难堪呢?自然也就没有下次了,导致男人越来越“懒”。

《人性的弱点》中提到:

“给他们一个好的名声来作为努力的方向,他们就会痛改前非、努力向上,而不愿看到你的希望破灭。”

所以夫妻在一起相处,很需要适时给对方一顶“高帽子”。

批评和数落,只会让一个人形成“死猪不怕开水烫”的态度。夫妻之间,一定要学会体谅对方,保全对方的面子和自尊心,多鼓励夸赞才会有积极性。

夸赞,可以使爱人变得更美。

准确来说,是夸赞可以使一个人更加自信,从而变得更美。

你看那些在家里经常被数落、批评、打击和否定的人,只会逐渐怀疑自我,在后来变得懦弱胆怯和自卑阴暗。

自然精神状态就会越来越差,更加容易被爱人所看不起与鄙夷,这样一来,夫妻关系就更加糟糕了。

反之,当你能够经常夸赞爱人时,ta就会因为你的夸赞变得自信、勇敢和坚强,尤其是女人对男人的夸赞,往往能让他在事业上取得更大的成就。

当爱人变得越来越美时,彼此也就更深爱痴迷对方了。

夸赞,会让爱人变得更有责任心。

没有人不会不清楚自身的缺点,他愿不愿意改变,要取决于他有没有改变的动力。

所以爱人之间,是不能够给对方设限的,越是拿他的缺点去攻击、刺激他,越是会起到反作用,如果你能够避开他的缺点,给予他一定的荣誉。

那么这份荣誉,将是他格外珍惜的,必将因为这份荣誉而主动地不断完善自我。

于是,他会变得更加优秀,因为你的夸赞,导致他对家庭的付出越来越多时,自然而然就会对家庭更上心和重视。

人都是这样,有动力才会前行,有付出才会有珍惜。

讲了这么多,希望大家都能牢记在心,在后来的日子里,把自己的日子能过成一首诗。

但是也要记得,夸赞不是拍马屁,也不是讨好与恭维,而是对对方身上优点的一种欣赏,一种富有智慧的宽容之道。

经常在文章中提到六个字:“男靠捧、女靠哄!”

其实这就是经营婚姻的六字真言,两个人在一起是不能太自私与苛刻的,本身我们自己都不是完人。

虽然我们一直在追求更好,不断的完善自我,也应该给对方一点时间和引导。

夫妻是可以相互影响的,你是什么样的人,对方就会变成什么样的人,没有把对方变成更好的人,可能是我们自身不够好。

夸赞,是给人的一种美誉,也是对自己的一种成全,夫妻和睦、家庭幸福,最大的受益人不就是自己吗?

婚姻的高级模式:理解


婚姻就像一本厚厚的书,看起来冗长复杂,但只有用心去读,读懂彼此的爱和向往,感情才能愈加深厚和谐。

婚姻靠得不仅仅是爱,最重要的是理解。懂你的人才能知晓你的心酸和不易,才能用你喜欢的方式去爱你。

昨天晚上突然接到闺蜜亚婷打来的电话,她说她决定离婚了。

我虽然很惊讶但是内心也觉得在意料之中。亚婷和她的老公智勇结婚时的场景我还历历在目,那时候两人经过五年的恋爱长跑终于步入婚姻殿堂。

结婚之后两人的日子却没有想象中平坦,亚婷不止一次和我提及自己和老公的交流就像对牛弹琴。

亚婷喜欢唱歌,工作之余喜欢和朋友去ktv唱歌放松心情,她的老公却说她一把年纪还瞎折腾。

亚婷在阳台养了许多花草,想着净化家里的空气,她的老公却在阳台抽烟,把烟头扔进花盆里。

亚婷的婚姻里缺乏的就是理解,理解就像是连接感情的纽带,但是亚婷的老公不但不理解她,而且还对她的喜好和追求一味地打压和讽刺。

有的人即使进取了婚姻依然还会觉得孤独寂寞,那是因为他们在婚姻中没有被自己的伴侣理解。

和伴侣生活在不同的频率里,即使每天都生活在同一屋檐之下,关系依然平淡乏味,没有任何长进。

一、什么是三观合适的伴侣?

在这个世界上,每个人的生长环境,人生经历截然不同,对世界的看法依然也是千姿百态。

想要寻觅到一个和自己各方面都很投缘的伴侣很难,但是只要和一个愿意体谅和包容自己的人在一起,人生一样焕发光彩。

三观相同指的不是兴趣爱好完全一致,而是你喜欢一样事物,对方喜欢另一样事物,但是你们依然可以和谐共处。

三观不同指的是对方贬低你的爱好,打击你的看法,强制用自己的观点覆盖你的观点。

婚姻中三观相同的关键是尊重。有些人的婚姻就像对牛弹琴,他不愿意包容你体谅你,你也不愿意接纳他理解他。

这样的婚姻是没有良性沟通的,就像一汪干涸的池水,激荡不起一点幸福的涟漪。

夫妻生活中有分歧和矛盾是正常的,只有彼此退让互相磨合,生活才能过得越来越舒服滋润。

三观不合适的两个人只会各持己见,僵持不下,舒适的生活也变得处处充满坎坷。

二、为什么理解是婚姻幸福的关键?

《知否知否应是绿肥红瘦》中的齐衡小公爷和明兰是少年时期就萌生情愫的初恋。

在齐衡眼里,明兰善良天真,他深爱着这样单纯的明兰,但是也顾忌到家庭的利益,没办法奋不顾身地去娶她回家。

而顾二叔却完全不同,他懂得明兰单纯的外表下的隐忍与心酸,他知道明兰需要的是一份充满安全感的婚姻。

于是顾二叔奋不顾身地把明兰娶回了家,并且设身处地地为她着想,让她在婚后活成了幸福的女人。

明兰也终于在外人看来不正经,名声不好的顾二叔的面前放下了心中的闸门,舒服放松地享受被爱的婚姻。

顾二叔和明兰的婚姻成功的关键在于他们互相理解。

顾二叔懂得明兰的隐忍和不容易,明兰也懂得顾二叔的心酸和曲折。

婚姻中最重要的是遇到一个对你知冷知热的伴侣,你难过了他愿意听你诉说,你累了他会默默陪在你身边,他始终懂得你需要的是什么。

相互理解的两个人在一起不必委屈自己,你们的关系清楚明了,不需要掩饰,这样的婚姻才能在时间的历练下越来越长久。

三、怎样才能做到理解包容对方呢?

廖一梅说过,“人这一辈子,遇见爱,遇见性都不稀罕,稀罕的是遇到了解。”

幸福的婚姻离不开双方的互相理解,想要真正走进伴侣的内心首先就要设身处地地站在对方的角度思考问题。

想一想对方想要的爱的方式是什么样的,不要盲目地用自己以为的好去爱对方,因为在对方看来,那很有可能是压力。

接着要擅于倾听,倾听的作用比诉说更大,在倾听伴侣的诉说中,你可以获得很多的信息量,知晓伴侣的想法。

最后就是两个人一定要保持频繁的沟通,无话可说是婚姻中最糟糕的状态,一定要通过沟通活跃彼此的氛围,慢慢去理解彼此。

余生很长,不要将就自己困在不合适的婚姻关系中。

和懂你的人在一起,去发现婚姻的美妙和幸福。

适当满足男人虚荣心 你要懂得经营婚姻


女人如何让男人更爱自己?男人喜欢什么样的女人?虽然说女人心海底针,但是男人的心思照样不简单,尤其外面的诱惑那么多,一不小心就会让别人趁虚而入,婚姻保卫战的号角随时都可能吹响。如何经营感情才能使自己成为最大的赢家呢?

明白男人需要什么样的女人

有的男人需要自己的女人像金丝雀一样,不知道反抗和愤怒为何物,即使自己在外面花天酒地,这样的女人也会装作不知道;自己心情低落,她们又会不计前嫌地过来安慰。有的男人喜欢事业伙伴型的女人,这样才能有共同的话题,生活才不会枯燥无味。所以要想留住男人心一定要知道他青睐什么样的女子,做一个让他对你彻底放下戒备的枕边人才能使爱情保鲜。

不可丧失新鲜感

距离产生美,小别胜新婚这个道理谁都懂,但是面对心爱的男人,很多女人都把握不好分寸,恨不得与男人如胶似漆才不会产生相思之苦。男人不喜欢通透到像一张白纸的女人,一览无余的恶果便是他不再对你感兴趣。男人喜欢依赖自己的女人,但是对黏人的女人则会退避三舍。千面娇娃应该是女人们都应该努力的目标,让他摸不透追不着才能永远占有他。

适度争风吃醋

男人的虚荣心是很强的,在男人眼里,吃醋是爱他的表现,是一种害怕失去他而提前表现出来的焦虑,大部分男人会因为女人醋意大发而暗自窃喜。但是女人的吃醋也要适可而止,一哭二闹三上吊的把戏万不能用在现代男人身上,否则会招来他的厌恶。

不经意间的撒娇

男人喜欢柔弱的女人,尤其是在某些特定的时刻,但是女人的撒娇一定要做到不留一丝痕迹。比如晚上睡前轻轻在他耳边吐气如兰,说一声:亲爱的,晚安。也可以轻枕他的肩头,将秀发散落他的周身,体香缭绕、脉脉含情,就算是百尺金刚也非化作绕指柔不可。

情感日志:好的爱情,不过是懂得相互亏欠


1、上年报名参加一场婚宴。新手是一对亲身经历从普通高中到高校,再到大学毕业报名参加工作中,有着近十年周期时间的爱情慢跑者。主题活动阶段,婚礼司仪问新手:“另一方以前做过最给你感动的事儿是啥?”新郎官掉转头望了望边上的新娘子,蕴含情深地一笑。普通高中那时候,她考试成绩十分出色,我则很一般。和她在一起后,表层上是毫不在意,但以内内心我实际上有点儿不自信。非常是到了高三后,大量了一种踌躇与抑郁,由于以我那时候的考试成绩,是絕對沒有分毫将会和她上同一所高校。她催促我学习培训,指导我课程,原本高三時间就焦虑不安,她也要挤时间为我补课,并且还看不到哪些实际效果,更为加重了我对学习培训的抵触与抑郁。第二次考试模拟,我的考试成绩坠入了低谷。第四类情感是什么?有哪些情感日志参考领悟?有双向情感障碍症怎么办?

那天晚上也没有去上晚修,只是关闭手机上,找了一家网咖钻了进来。夜里八点多的那时候,她出現在了我背后,将我从网咖带了出来,我像个犯错误的小孩,跟在她后边一言不语。来到离学校很近的一个十字路口时,她突然掉转头,很用心地一件事说:“当你也要再次那样下来,那人们就散了吧。”也没有說話,她顿了顿又然后说,“但当你从现在起勤奋,那不管怎样你最终考出来如何的結果,不管你考入哪些的学校,我还陪着你。”十字街口,橘黄的灯光效果弥漫着她的人体,清澈的双眸里写着衷于。虽然之后她抽出来大量的時间给我备考,但我還是未能考入理想化的学校。最终人们商议,她读大学,可是我则挑选高三复读。可直到新学期开学,当你踏入班集体的那时候,豁然发觉她一脸微笑地坐着班里。一年的時间,针对那时年青的人们而言,也许算不得什么。可舍弃则代表要再次亲身经历高三焦虑不安的学习培训衣食住行,再度应对百万雄兵走独木桥的不明风险性。那一刻一些发火,大量的是感动。都是那一刻,我打算,一辈子非她不娶。在她那边,是爱情,是同意。可在我这儿,是爱情,都是亏欠。

2、新娘子幸福快乐洋溢着的脸部涌起害羞,但没多久深陷婚礼司仪与特邀嘉宾的捣乱声中。大四那一年,他提早找好啦工作中见习,因为企业间距学校有点儿远,因此平常就只有在企业分配的寝室里,只能在双休日的那时候才回一趟学校。人们宿舍四个人,两人研究生考试,此外一个人也已找好啦另一家,剩余我一个人一直没寻找心爱适合的企业,因此那一段时间情绪一直处在压抑感情况。有一次出门找份工作无果,回来又和舍友产生了点磨擦。我给他们通电话,但不管他如何宽慰,在那时候的我听说的,都变成无关紧要的场面话。在他劝我和室友好好地交往的那时候,我乃至声嘶力竭地对他哭叫道,那么你和她过生活啊。最终他分不清对与错地不断致歉,.我渐渐地恢复出来,可又换了一种作的方法,坚持不懈要吃商业街那里一家店的油焖龙虾。他最终被吵着烦了,说是不是你一定要那么作啊。我那时候听了立刻就愣住,挂掉电話,不管他如何打也不接,之后果断把响声调为降噪,回宿舍躲在被子里流着泪水,越想越难过,越想越伤心。那时候乃至暗自立誓,这一次,人们算作完全完后。最终哭到疲倦就睡觉了。之后被舍友喊醒,他说你与你男友是怎么回事啊?让你通电话都不接,都寻找我这儿来啦,从图书管回家一趟非常容易么我。我还不等他表述,她又说,你快下来吧,他在下边等着你。我赶忙下地,来到生活阳台上向下一看,但见他杵在公寓楼旁的花圃边,手上握着一团围脖,不断地原地不动抬脚。那就是长沙市天气最冷的那时候,学校道旁的落叶上面包囊着冰碎渣,风一过就响得噼噼啪啪。见到我的那时候,他用劲地为我挥了招手。那时候我除开感动,大量的是感觉过意不去,一觉醒来后才察觉那时候有多么的得蛮不讲理。我赶忙跑了下来,看见他冷得红通通的面颊,我一些痛心,讪讪地说你如何还真来啦呀。他发抖两下,说我不到可以吗?随后解除包囊在手里的围脖,里边是一个全透明塑料包装盒。他把小盒子拿给我讲,待会儿要宿管阿姨让你放微波炉加热里热一热。从他企业到商业街,再从商业街到学校,最少要近三个钟头。而为明天上下班不晚到,待会儿他还务必得赶回去。还没等我怎么说话,实际上那时我早已说不出来哪些话了。他又缓缓的怀着我讲,不必急,一切都是越来越好的。我的泪唰地就流了出去。那时候我也想呐,一辈子假如不嫁个他得话,那如何无愧于那盒冰凉的龙虾。我又如何能够 错过这一充足溫暖我一辈子的相拥。第四类情感是什么?有哪些情感日志参考领悟?有双向情感障碍症怎么办?

3、爱情在何时最非常容易?当然是最初的那时候。与君初恋女友,砰然心动。那时感觉另一方一颦一笑,声响两宜,哪儿都好。两人的爱情如同刚公布的白米饭,如何吃都感觉美味可口。可再香的白米饭也禁不住時间的闲置,再向后走,便宛如将爱情放进了时光的器皿里,渐渐地斟酌。無心的情侣,总把幸福的結果当做理所应当,却在最初的那时候便不合情理备受风吹雨打,最终酿出了酸腐的白醋。而登对的恋人,从一开始便明白怎样运营,有意向的努力,都将变成往后面平淡生活中最溫暖的甜美与感动,更会变为坦诚相待长久的确保。恒定的爱情,实际上一点都不繁杂。英国知名现实主义作家欧亨利,曾在《麦琪的礼物》中讲叙了那样一个故事。圣诞节前夜,一对贫困的夫妻不谋而合地为另一方提前准备了一份神密的意外惊喜,老公给妻子买来一个漂亮的发梳,而妻子则为老公购买了一条他垂涎三尺许久的铂金手表表带。可是最终当两人将之展现于另一方眼前时,却发觉相互的礼品都变成一种不必要。老公卖出了自身爱惜的祖传秘方金表,而妻子则剪去了自身引以为傲的头发。但是,又有哪些关联?两人都获得来到一份难以言喻的意外惊喜,更种下了一段故步自封的追忆。虽然最终变为了不必要,可是有关另一方这份不求回报努力的记忆力,却会让相互爱得更为低沉,亦得以让两人的情感在往后面的匆匆那年里,普普通通却不平平淡淡。

4、厮磨耳鬓的暖心情话谁都想听,可日常生活哪来那么多烂漫的海誓山盟。誓词仅仅 刚开始,可许多人却不正确的将它当做了結果,当做了证实。实际上大量那时候,任誓词万语,暖心情话三千,都不如为另一方绑鞋带那时候那一低下头的溫柔,亦不如平淡生活里微小的努力与感动。可是我往往勤奋,往往想给与你大量,由于我原本以为在人们的爱情里,我亏欠你许多。而爱情里的亏欠,终归全靠爱情去还款。也许,这就是说幸福爱情的最终奥义。两人倘若真心实意恩爱,那麼在相互的记忆中,会无形之中减弱自身的輸出与无私奉献,但又会加强另一方的努力与放弃。有些人,这人世间全部的爱,都需明白忍让忍受。可假如将之独立映射到爱情里,却显得有些偏激。幸福的爱情,哪会给你觉得有一种难以忍受的痛楚,大量的是在相知相惜的平淡生活里,越来越甘心情愿。大家都会问,什么叫极致的爱情?可谁又能阐释什么叫极致?也许,用悲剧与幸福快乐更加适当。悲剧的爱情,各有各的不幸。而幸福快乐的爱情却全是这般类似。那便是对你的亏欠,充足我想要耗光此生,渐渐地还款。