那些女人教会我的事

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那些女人教会我的事

阿彦最喜欢自己开车带着我去周边度假。某天，我一上车，他就开始导航，导航里出现一个声音：Hello，我是志玲，欢迎使用高德地图。声音娇娇嗲嗲，和平时干脆利落的女声大不相同，我随口问：这是谁啊？实在太嗲了！

阿彦惊讶地看了我一眼：林志玲啊！很多男人都喜欢她的。

我半真半假地问：我觉得这声音太腻了，你喜欢啊？

阿彦下意识地点点头。我迅速用手机百度了一下林志玲，知道她是模特出身，素有“台湾第一名模”之称。我按捺着问：那你喜欢她什么地方？

阿彦嬉皮笑脸地问：你想听真话还是假话？

我没好气地吐出两个字：真话！

阿彦倒也诚实：男人都喜欢那些软、糯、风情万种的女人，这点你不会介意吧？

当时，我对林志玲的感觉就是一个靠身材博取眼球的模特。直到有一天，我无意中看见关于她的一篇采访，才对她有了更深的了解。知道这个女人除了身材外，还拥有超高的情商和智慧。面对记者不怀好意的引导，总能四两拨千斤地巧妙避过，一问一答，精彩绝伦，仪态万千，愣是教人捉不住一丝把柄。

当被人形容为花瓶时，她嫣然一笑：花瓶啊？很好呀，这也是对外表的一种肯定方式，我会把它看作是一种赞美，然后再说声谢谢。当然，如果你真对这只花瓶有兴趣，随着时间推移，你会看到真实的我。

没有勃然大怒，也没有强装镇定，嗲嗲地几句话，配上得体的仪态，将这个问题消弭于无形。

前几年，关于萧蔷和林志玲的“台湾第一美女”之争，成了娱乐界的大戏。采访萧蔷时，总会捎上林志玲，采访林志玲时，也避免不了萧蔷。两位美女在众多推手之下，你来我往，高潮迭起。

萧蔷被问到林志玲时，总免不了醋意十足，不是说“如果林志玲可以走红10年，我真佩服她”就是说“她以前就是帮我整理衣服的小模特”，即使勉强肯定几句林志玲，都能轻易让人闻到醋味。

反观林志玲又是如何应对的呢？

“如果我说萧蔷美，你们一定会觉得我很假，但我真的觉得她很美。”林志玲说这句话的时候，语气无比真诚。

两相对比，林志玲的大方得体和萧蔷的真实性情，高下立见。

如今，林志玲已经红过10年。一个人突然走红，也许靠的是运气，一个人走红多年，已经不是运气两个字可以解释了，必有她的胸襟和过人之处。

前几天，有个朋友打电话给我，结束前她跟我说：你是个很软的人，却又能清楚明白地表达自己的观点，这一点我很佩服，不知道我什么时候也能这样。

其实在我24岁之前，绝对是个眼里揉不得一粒沙子的人，有话直说，敢作敢当，爱憎分明，并且很为自己这种率真的个性自豪，看见那些说话迂回的人，总觉得很虚伪。可随着年纪的增长，我渐渐领悟到我这种直来直去的个性并不是一件好事，不顾及别人的感受，也是素质不高的表现。

现实生活告诉我，不要自以为是地评论别人的生活，那是一种没有修养的表现；不理会别人的感受，一针见血地进行评价，更是无礼的行为。

刚硬的女人，一辈子受到的伤害一定比柔软的女人多。既然这辈子做了女人，就应该好好发挥这种天赋，女人的特点就在于软而糯，过刚易折。

夫妻之间相处，女人其实占有很大优势，只是很多女人并不懂得利用上天赋予的便利，非要和男人一争高下。何必呢？你只需要在一旁温柔浅笑、撒娇鼓劲，偶尔甜言蜜语，香吻一枚，自有男人为你赴汤蹈火、万死不辞。何必让自己表现得刀枪不入、水火不容？

我最欣赏林志玲的地方，是她的机智和胸襟。24岁以前，如果有人中伤我或者挑衅我，我一定会用自己无比出众的口才把对方辩得哑口无言、甘拜下风。可现在，我只觉得当初好幼稚。有人故意挑衅，要的就是你暴跳如雷、失去理智。果然，你真的勃然大怒，激烈反击，不是正中人家下怀吗？

我想起第一次在天涯连载《豪婚》的时候，一周之内点击超过百万，随之而来的有鼓励、有支持，当然也免不了有讽刺和攻击。如果我立刻给予回击或生气，那只是跟自己过不去，最好的方法就是不在乎、不解释、不回应。这世界最扫兴的吵架就是对方拉开了架势，蓄势以待你的回击，结果你根本没当一回事。

悠闲地过好自己的生活，让喜欢你的人更加喜欢你，至于那些讨厌你的人，从心底里就忽视吧，你活着不是为了那些讨厌你的人。

女人软一点，既是保护自己，也是尊重别人。不要辜负了上天赋予你的性别，做个软软糯糯的女人吧。

延伸阅读

离婚教会我的6件事

十来岁的时候，我坐在上海市二中蓝色窗帘的教室里，在老师眼皮子底下，和边上的女孩飞快地用笔交谈，细细密密的钢笔字写在卡哇伊的粉色信笺上，话题以爱情为主，昨夜的电视剧情、同班的心动男生和邻座扭扭捏捏放电的小情侣们。

初中毕业时，我将那些纸条装进一个淡绿色纸包，在上面写上「一片冰心在玉壶」，封存至今。你可以得出结论，我从小就是个非常纯情的文艺女青年。

那时我关于爱情的全部想象，来自《希茜公主》、《红楼梦》、《飘》、《欧也妮葛朗台》和《东京爱情故事》，以及那对由初中同学初恋结缡的爹妈。

如果那时有人说：未来你要谈N次恋爱，伤人自伤，嫁给一个北大师兄，然后离异，办离婚手续时，对方和别人的孩子已将要出生。我妈一定会晕倒，我一定会为能演绎这样的狗血情节热血沸腾。

三十岁时，这一切都实现了。

那天我从纽约出差回来，出海关，开机，短信叮叮涌入。回电，他说，是个男孩……我挂了电话，坐在首都机场的地板上嚎啕大哭。在朝阳区民政局办完离婚手续，走下楼来，我不可免俗地抱着前夫，哭了。

后来有一天，我们去办房产分割手续，起大早去房管局排队，我坐在台阶上等他。他来了，很绅士地带着豆浆和饭团。我抱着食物，北京冬天的阳光照在我身上，有一种惨淡的温暖。

我前面有一条黑暗而孤独的道路，我站在那路口，冷得发慌。

后来，我一不小心活成了一个剩女再嫁的励志故事，重新遇到了一个「内心有光」的男人，生了一个让我觉得何得何能配有这样的幸福的女儿。

如果在离异之初有人告诉我：三年后，你的王子就会出现。这三年一定会好过得多。可是在那时候，我以为那是一场无期徒刑。

亲爱的你，若在分手、离异、守候、寻求，也站在那条黑暗而孤独的路口，我想说，你也站在那条黑暗而孤独的路口，我想说，结束一条道路的惟一办法，就是走完它。

那三年里，我挥霍过感情，轻慢过世界，我怀疑过人生，丧失过信念。但是终究，凭着对这个世界很多很多的挚爱、景仰与好奇，不懂、不舍与不甘心，以及那气若游丝却始终未断的关于爱情的理想，我们把这条路走完了。

这便是离婚教我的事。

第1件事

原谅自己

这TMD真是一个艰难的问题。我曾经向闺蜜痛诉革命家史，把他批得狗血淋头，在女友的长吁短叹、同仇敌忾中获得安慰。

然后就有人问，那你当初为什么跟他在一起？面对这个问题，我至今不知如何回答，而且这个问题立刻能让我的痛苦翻番，因为它让我觉得我很蠢。

在我眼里，我的婚姻过失方似乎主要是对方，但不管怎么说，他是我自己选的呀。在痛惜自己的青春时可以怪他，但更悔恨自己做过的选择。

这世界上最难受的，莫过于后悔。

我花了很多时间才放过自己，听了很多遍尚雯婕的《一大片天空》，一边听一边流泪。「我现在放开是对的，像当初拥抱是对的，生命中什么时候就该去做什么……」

谁能保证第一次婚姻时就是明白的？谁还不犯错呢？承认我的婚姻失败，是一个撕破华丽衣袍的过程。很久以后我才发现，爱那袭撕破的袍子，是真爱。

后来，我不再喋喋不休了。为了从这种祥林嫂式的痛苦中拔除出来，有一天，我做了一件疗伤的事。我对自己说，我要写100件事，我和他之间美好的事。

为了完成这个目标，有一个星期，我天天都在回忆那些美好的事，想到一件就写下来。美好的事占满大脑的空隙，写完100件，我就好多了。

第2件事

尽快结束法律手续，不要纠缠

我比较后悔的一件事，是没有找一个朋友或者律师，代我办理离婚财产分割的手续。

这个与他不断接触的漫长过程，让我们不得不面对自己不再那么爱、也不再爱自己的人。那是坐着过山车般的日子，我们互相说了许多狗血台词。

现在想来，他想必也脆弱，也徬徨。他对我留恋，我痛苦惋惜；他对我绝情，我痛苦心酸；他过得好，我惆怅；他过得不好，我担心；他表现得真挚，我依恋；他表现得无赖，我愤恨…

毕竟曾经结为夫妇，真诚地期待过百年好合，郑重地把彼此的一生交托手中，甜蜜地度过青春年少……见他，太容易动感情，太容易翻江倒海前世今生地难过。

如果再来一次，我愿免遭其罪。他过得好与不好，已与你没有关系。他对你好不好，其实已有答案，只是没勇气面对，因为那孤独是那样漫长。可是亲爱的，你给了自己一个机会，去寻找可能真正的幸福。

如果你不给自己这机会，十年之后你是否会后悔？既然已决定给自己一个机会，你上路吧。

第3件事

适当远离父母，

和其他一些为你痛苦的人

我爹妈在老国企工作了几十年，就那么个圈子，同学也是朋友，同事也是邻居。我从小是那种十全十美的「别人家的孩子」，我都不敢想象，忽然有一天偶像倒塌，轮到他们面对别人善意或不善意的询问：你闺女怎么了？

我无力承担，我无力想象。

于是在脆弱的时候，我远离了他们，不在家里长时间呆着，不对他们做太多的交待和解释。

离婚后初到美国，妈妈和小姨来看我，我把房间让给她们睡，每天到楼上同学处打地铺。一个星期后妈妈说：你怎么躲着我，你是不是很讨厌我？

我于心不忍，说了实话：妈妈，我抽烟了，抽得很凶，躲在楼上怕你知道。

母女俩抱头痛哭。

父母的承受力比我想象中强，重要的是，我自己要快快好起来，只有我好起来了，他们才能真正安心。

全家重伤，你已成年，各自关门，舔舐伤口吧。

第4件事

找一个心理医生

我的诊断结论是抑郁倾向，没有确诊，没有用药。起意找医生，是因为我出现了自杀的念头，有时候这个念头如此具体，吓着了自己。

有一天深夜我出门去倒垃圾，2分钟后回来，发现本已熟睡的室友被关门声惊醒，正披头散发全身哆嗦着打我手机。她怕我寻短见去了，见到我时一把抱住我，红了眼眶。

第二天，我开始上网找心理医生。

下着细雨的春天早晨，我忐忑不安地第一次见到我的心理医生。她连续3个小时，没起身去洗手间，没有喝过水，没有太多地打断我，目不转睛、心平气和地听我说了3个小时。

面对朋友，你有种种顾虑，也不好意思麻烦朋友太长时间、太多次(我真的麻烦了很多朋友很多很多很多次)，例如内心的私隐与婚姻的细节，例如你和他共同朋友的圈子传话。

但是，你可以心安理得地对心理医生长篇大论。另一个好处是，他/她们见过的案例多了，他们告诉我，你有这样的行为、念头，种种，都是正常的。

于是觉得，哦，我不是怪物，哦，我不是疯了，哦，这是第一阶段，下一阶段会那样那样好起来。

第5件事

不要急着好起来，

原谅自己在泥里趴一段时间

有个女友失恋时曾说，她一直试图挣扎着爬起来，又倒下去，爬起来，又倒下去……而我现在不折腾了，就让自己在泥里趴一段时间。

是的，好起来的路很漫长，而我一直急切地希望自己重新变得快乐。

08年我被公司派驻到四川地震灾区做重建规划，忙得四脚朝天，个人问题变得如此之小，我觉得自己走出来了。10年初到美国MBA这个暄哗的环境中，世界如同画卷徐徐展开，我以为自己走出来了。11年我从南极露营爬山五天归来，觉得自己小宇宙特别强大。

可是，一到夜深人静，孤独的幽灵从未稍离。

此时此刻，我可以说，我一直都没有完全地走出来。那段失败的婚姻，已经永久地损毁了我身上的某一部分。可是我已明白，人生不是一个章节一个章节来的。

不是我说：好，从明天开始，我要好起来。这个世界就会变成另外一个样子，而是会反反复复、歇斯底里、不思进取、不健康、不快乐、不洒脱、不漂亮。

有段时间，我对自己都「久病床前无孝子」了，我的爱恨情愁都变成过饱和溶液，连我自己都烦自己整天叽叽歪歪了。

情绪影响工作时，周围的人包容着我，那种亏欠感又压迫着我。挣扎，有时起得来，有时起不来。

但那又有什么办法，又有什么不可以呢？谁说人生要一直漂漂亮亮地活呢？谁又有资格说，什么样的人生是对的呢？励志小说如果中间不够狗血，结尾就不够励志，不是吗？

第6件事

但，这不等于说，

就放弃努力了

那个女友还说，「我是一朵向日葵，我趴在泥里，我的脸还向着太阳。」要做事、要运动、要看书、要旅行，只是，不要指望，任何一件事可以药到病除。

在那段心情很差、自杀的念头让人害怕的时间里，我什么都试了。旅行、瑜伽、跑步、游泳、养猫、画画、血拼、打游戏、卡拉OK、快男超女、搓麻将、写博客；按照大众点评一家家尝尽美食、给杂志撰稿，给大学生上课。

我上最苦的项目，上自己最不擅长的项目；我一大把年纪了考G考T、在ChaseDream上写了上万字的考G经验，回答了上百楼的问题；我申请学校，最后把自己折腾到了美国。

我没让自己闲着，我在发现可能性，我在相信可能性，看这个世界千姿百态。这样，当你有一天从泥里爬出来的时候会发现，原来你并没有一直躺在泥里，你在慢慢地向前走，你沿途收获友谊，收获风景，收获阅历。

有时候，你也会觉得「我做什么都没用」。

有段时间，我常去找滨哥滨嫂玩，这对可爱耍宝的夫妇总是让客人尽兴而返。但不管玩得怎么尽兴，最后我还是要沿着灯火通明、孤寂无人的通惠河北路一个人回家。

是的，你从精采的宴集中归来，曲终人散，你发现短暂的欢娱之后，在夜凉如水的回家路上，你的孤独、悔恨、绝望，都不期而至，好像从未离开一样。

可是，它们真的离开过。那些美好的瞬间，让我休息一下下，让我有力气继续去战斗。我也渐渐相信，无论这世界多么差劲、多么可怕，有些东西，真的能让你高兴起来。

对我来说，也许是一场与好友的麻将，也许是一场汗如雨下的运动，也许是一顿精致的食物。

当痛苦来临时，我不再那么害怕，因为我找到了自我救赎的道路，那就是：做事的时候，倾尽全力，吃饭的时候，专心致志。

离婚那年，我三十周岁，没细想过将来。待我缓过一口气来，环顾四方，发现自己三十出头，离异，白白胖胖，工作忙得昏天黑地，属于「圣斗士级的剩女」。

周围男生可分为三类：已婚、我看不上、看不上我。我也遇到过别的感情，一言以蔽之，就是不靠谱。

我问好朋友，一个哲学老师：你觉得我还会遇到幸福吗？

他说，18岁的大一女生常常问我这个，你会如何回答？

我说，当然会找到的，她们那真是瞎担心，日子还长着呢。

他问我，那么，你除了比她们大几岁，又有什么不同呢？

是的，又有什么不同呢？没什么不同吧。也许概率上说，三十几岁的离异女生更难找到，但是，对于每一个单个的个体，概率又有什么意义呢？谁知道我是分子还是分母呢？

如果有人早早地把结局告诉我，我在某年某月某时会遇到一个对的人，那该多好啊？可是，知道了结局不就没劲了吗？我告诉自己，我要相信，我一定要相信，然后当那个人出现时，我会好高兴。

后来，我真的好高兴。

在美国第一年，我从费城到加州的亲戚家过感恩节，写信告诉一个还在加州读博士、失联五年的北大同班同学。他开车带我在旧金山玩了大半天，路上放着一张老狼的碟。

异乡的冬天，异乡的山与海，异乡的咖啡与黄昏，那些歌却迅速将人带回了北大的旧时光。转年春天，他博士即将毕业，接受了母校北大的教职，回国前纠集若干同学去旅行。

在古老的墨西哥城，我发现，五年失联，他在阳光灿烂的加州，过着简单而孤独的读博生涯，我在北京，历经时而繁花似锦时而兵荒马乱的折腾，内心深处，我们却是那么相像。

原来，他在太平洋的这一边，静静地长成，静静地等待着我们的重逢。

在墨西哥第二天，我给国内的父母发了一条短信，告诉他们，我遇到一个人，他「迂而不腐、直而不粗、柔而不膩、朴而不俗」(翻译成大白话，就是发现一个靠谱的文艺男青年)，我要嫁给他。

两周后第3次见面，他从加州来看我，带着戒指。暑假第6次见面时，我们飞去拉斯维加斯，在一个叫做「花朵」的小教堂里注册结婚。

我的过去，永远是我的一部分。让我惊奇的是，经历简单顺遂的他，却自自然然地接受了这一切。他抚慰我脆弱时的脆弱，也珍惜我勇敢时的勇敢。一言概之，他让我舒舒服服地成为了我自己。

最后，容我引用文艺男青年的文字吧，因为我再也不能写得比他更真切了。

我常幻想能坐时间飞船赶到前面去看看结局。现在答案全部揭晓了，每一块拼图都放到了自己的位置。我看着这幅画，它每一个平凡的细节都无比熟悉，当整幅画面第一次出现在我面前，我不得不承认，它好得让我有点儿措手不及。

我坐在黑暗的屋子里，等待着电脑关机，当主机的轰鸣声停止，一切归于静寂的刹那，我百感交集。如果世界是随机的，我必须说我很幸运，但我更愿意相信这一切是注定的。此刻的我，如释重负。

你是特别的一个。我说不清楚是什么，但你身上确实有种特别的东西，让我不再怀疑，让我纵身一跳，让我敢把话说满、做绝，让我情不自禁在做许多我从未做过、或是我以为不会再做的事情。

我想和你去过那种小日子，那种修理家具、淘米做饭的小日子，我喜欢被长辈唤作小两口儿。我喜欢被小孩子叫爹而不是干爹。我不想让我的配偶栏空白。我喜欢大红色，结婚证的封面，墙上的囍字。我喜欢大吹大唱大声吆喝，方圆一百里的乡亲都来讨杯喜酒。

于是，我们过上了那种堵车雾霾还贷款的小日子。生命依然是一袭华丽的袍，爬满了虱子。虱子是新的虱子，明天是新的一天。

这便是离婚教我的事。

后记：

十年过去了，我却发现，离异对我的意义是什么呢？它让一个「别人家的孩子」不再「别人家」了。

我开始不在意完美、不在意年龄、不害怕选择、不在意恶意，正是从此开始。反正我不是、不会再是、不用再是别人家孩子了。我开始选择了。我开始承担并且接受选择的结果。我，发生了很大的变化。

对此，十年之后，我百感交集。感谢亲人挚友的爱护，感谢这个世界的安排，让我成为这个能够改变的我。

那些前任教会我们的东西。

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今天在读者群里问了一个问题，你是想找一个能和你一起长大的伴侣，还是想找一个已经被时光打磨成成品的伴侣？

群里立马炸开了锅。

有个叫轩轩的男生说，我选择后者，因为我已经没有精力再去教一个小孩如何恋爱了，更没心思动不动去哄一个人。跟一个人一起成长的结果还有种可能，就是成长了，也失去了。

真是异常落寞的一段话。

其实我们都知道，我们会因为成长失去一些东西。成长终究是件脱胎换骨的事情。

从前，你敏感、脆弱、易燃易爆，

俨然是个危险品。

如今，什么事在你眼里都不再是难题。

你收起锋芒，藏起忧伤，

一副打不死小强样儿。

别人都说，你长大了。

可你心里清楚，

有些东西，再也回不到过去了。

世故，是你终于能够临危不惧、处变不惊；

世故，是你不会再用小孩子的眼光看待这个世界；世故，是你颠覆了众多幻想，变得成熟、沉稳。

桑桑曾跟我说过，她跟前男友分手是因为当初的他万分幼稚。

印象中，他总在与她吵架，好像自己从来都是对的，没有犯过任何错。

他俩时常不在一个频道。

他听不懂人话，更听不懂她说的话。

跟他交谈，她要使出浑身解数，可即便如此，他仍旧不听劝阻，不为所动。

时间一长，她就有种不理解的失落感，不想再与他多说一句话。

她是爱他的。

只是，他没能与她一起交上一份完美的答卷。

许多情侣都是这样吧，

相遇在一个不好不坏的时节。

激情退却，争吵上演。

光辉岁月，都浸泡在了耿耿于怀里。

说来也怪，人年轻的时就是执拗，执拗到非要与对方争出个你死我活方肯罢休。

男孩子毛毛躁躁，女孩子哭哭啼啼。

一段感情来的快，去的也快。

大家都是初出茅庐，谁也无法包容谁。

说好要一起走到最后，可是走着走着就散了。

桑桑后来遇到了一位大叔。

他沉着冷静温润如玉，温柔体贴事无巨细。

他从来不生气，也不刻意去说些甜言蜜语。

大部分时间，他都是安静的，像是一片飘在高空中的云。

他四平八稳到没有脾气，她生气的时候，他就点燃一根烟，静静地听着、看着，然后递给她一块毛巾。

她以为他生来如此。

直到有一天，她翻看到了他与前任的照片。

一帧帧，一幕幕，犹如电影在眼前浮现。

她有些难过，难过他的过去她未能参与。

又有些心疼，心疼他与前任未能走到一起。

原来，每个人都有遗憾，每个人都有一段支离破碎的过往。

桑桑才意识到，她之所以能够在大叔面前做自己，是因为大叔不跟她吵，也不跟她闹。

他对她的包容，是照片中的女孩教会他的。

如果没有她，就不会有现在的他。

突然想起一位结了婚的朋友对我说过的一句话。她说，遇见我先生时，我和他都已经是打磨完毕的成品，但我从未怀疑过他对我的感情。前任于他而言是一所学校，他在那里成长、学习，最后毕了业，来到我这里。早三年五年，我都不会喜欢他。我们都很感激相遇。

我想，这便是前任存在的意义。

前任教会我们珍惜，教会我们如何去爱。

不是每个人生来都是成品。

时光一点一点地打磨掉我们的棱角，让我们不至于在今后的感情里横冲直撞。

曾经，我们都像仙人掌般锋芒毕露地活着。

后来，在一次次的碰撞、摩擦与刺痛中，我们学会了交流、表达，学会了如何关心一个人。

那些彻夜流过的泪啊，它是我们变好的痕迹。

那些最早与我们相爱的人啊，让我们明白自己适合跟什么样的人在一起。

谢谢那些陪伴过我们的人，

是他们见证了我们的成长。

正是有了前任，才有了更好的我们。

前男友教会我的10条道理

1

矜持一点，不要随随便便就被人撩到。

微信消息别总秒回，心上人约你的时候，不要立马就答应，要懂得循序渐进。

即便两情相悦，也不能在最开始的时候就一股脑地投入进去，适当的冷淡一些，有助于感情的持续发展。

恋爱就像是一场博弈，大多数人都是贱兮兮的，越是容易得到的东西，越让人觉得没有挑战性，也就越容易不被人珍惜。

2

追了很久很久的人，还是不要在一起了。

恋爱是讲究平等的，势均力敌的恋爱才能可能走到最后。

如果你追了一个人很久很久，建议还是趁早放弃的好。

同样，一个人如果一直不太爱你，如果他突然答应和你在一起，千万千万要慎重考虑，他到底是爱你，还是出于寂寞，才说在一起。

3

如果一个人开始数落你，多半是不爱你了。

情人眼里出西施，他若对你深爱，一定会觉得你处处都好，即便是缺点，他也会说喜欢。

可是如果他不爱你了，就会开始处处挑你的毛病，即便是你的优点，他都看着不顺眼。

你喜欢的不过是个凡人，是你的喜欢为他镀上金身。喜欢不再了，你就不再完美了。

4

别把承诺太当一回事。

虽然这样讲有点残酷，但是他对你说过的情话，为你唱过的歌，其实他早早就对别人说过，而且如果你们分手了，还将会对其他人说。

不要被甜言蜜语所蒙骗，这些讨巧的话，亲亲我我的时候听一听就好了，不要一直挂在心上。更不要说什么“你不是答应过我……”之类的傻话。

就像小王子里说的：只有用心灵才能看得清事物本质，真正重要的东西是肉眼无法看见的。

一个人是否真的爱你，要用心去感受，不要轻信耳朵和眼睛。

5

谈恋爱，钱真的很重要。

真心喜欢一个人的时候，一定很舍得为他花钱。但是很舍得让你为他花钱的人，很可能不怎么爱你。

听起来是不是有点绕，但的的确确是这样的道理。

6

分手的所有理由，其实都是借口。

毕业、工作、地域、职业规划、个人发展、家里人不同意什么的，其实十有八九都是他不爱你了的借口而已。

即便是不再喜欢了，也没人愿意做坏人，总是希望对方提出分手，来减少自己的罪恶感，为自己的变心合理化。

爱，只有0分和100分的区别。如果一个人很爱很爱你，一定会想办法和你相伴终生。总是找各种理由说分开的人，其实都是不爱了。

7

分手其实没什么大不了的。

刚分手的时候，你会觉得整个世界都塌了，醒着的时候想着他，睡觉的时候梦着他，整日浑浑噩噩，除了回忆过去，你脑子里装不下一点其他的事情。

你觉得没有他在身边，好像活不下去一样。

可是其实不用怕，再过几周，几个月，你再回头看的时候，会觉得当初的自己好傻哦。

时间是最好的良药，分手了也不必害怕。真爱没了一个，还会出现下一个。

8

分手之后别轻易复合。

很多人分手之后特别希望和前任复合，可是复合之后过不了多久就又分开了。

我劝大家不要轻易说分手，但是一旦分手了，就更要慎重考虑复合的事情。

两个人从恋爱走到分手，一定是某个环节出现了致命的问题，如果这个问题没能解决掉，不管复合几次，最后都还是要走向分手的命运。

复合可以，前提是把问题先解决掉。

9

报复前任最好的方式，不是怨恨，不是不舍，是毫不在乎。

我会努力过得更幸福，至于你过得是好是坏，你的现任是美是丑，都跟我再没有任何关系了。

我不会再爱你，也不愿意花一点力气去恨你，我甚至可以勉强说一句祝你幸福。可是我一定一定一定要努力，努力过得比你更幸福。

10

爱情有也罢，没有也罢。一定要对自己好，一定好好爱自己。

如果你真的很走运，遇到了一个很爱你的人，请你一定好好珍惜。

如果你运气差了些，始终没有遇到一份爱情，也要好好生活下去。

无论你单身，恋爱，或是失恋。

愿你能够明白：生活的目标，不是爱情，是快乐。

婆媳关系不融洽的那些事

家家有本难念的经，这本经里面十有八九都会含有婆媳相处不好而引起的家庭不和的因素，破相处的话题一直是很多女人在茶前防后讨论的焦点，根据最近接手的一些案例怪才总结了以下几点，希望对大家有所帮助！

1、媳妇太懒

在婆婆看来，其实儿子娶媳妇回来就是为了适当分担一定的家务活，不然你以为有了所谓的爱情就可以饮水饱了，婚后生活就是家庭中的一点一滴，尤其是有了孩子之后，越来越多的细节问题需要一个细心认真又勤快的媳妇，首先不说你是帮婆婆做，你自己也是其中一份子，尽自己的能力做一些事其实没有什么不对吧。何况婆婆也是做过媳妇的人，她们都算是过来人，如果不是本性过于恶劣，其实也没有哪一个婆婆真的喜欢无缘无故就虐待人吧?而且正因为她们是过来人，知道做人媳妇的难处，更加不可能特意为难媳妇(若是有心理问题的除外)。另外，不是有很多站在媳妇角度的人都认为媳妇应该勤快包揽家务，以此来换取婆婆的欢心吧?

2、媳妇不尊重婆婆

为什么说媳妇不尊重婆婆呢?虽然说向来都是婆婆挑剔媳妇的份，但是婆婆不是“天下乌鸦一般黑”，不是所有的婆婆都是蛮不讲理的。何况谁能排除媳妇挑剔婆婆的情况发生?当然这里所说的主要是指在平时的沟通交流上，媳妇或许不懂得怎么说话，年轻人性子直，没有婆婆的阅历深，有时候可能会因为一句无礼的话伤害到婆婆。我个人觉得婆媳间最好的相处方式就是如母女般的相处关系，女人是他*的小棉袄，所以很多友善的婆婆都会把媳妇当做半个女儿，希望能教给媳妇更多的生活经验，当然这个若是“两厢情愿”自然最好，若是只是婆婆一边给力，可能就会因为媳妇的不了解而产生矛盾了。

3、缺少沟通

沟通在任何一种关系中都是极为重要的，夫妻间需要交流，父母与孩子间需要交流，而婆媳间其实更应该多交流沟通。原因有二，一是因为本来婆媳间就存在距离，她们的生活习惯、人际交往、生活阅历等方面都是不同的，婆婆作为长辈，自然希望媳妇能够主动和她们亲近，因为在她们眼里，其实媳妇也如同自己的孩子一样。二是因为婆婆也需要倾诉，有些事情只能说给女人听，若是没有女儿的婆婆，其实一般都会选择和媳妇说说，以此来减轻自己心理的负担，尤其是年纪渐长了，儿子说因为工作忙不理会母亲，其实媳妇可以多陪陪婆婆，若你将婆婆当成自己的母亲那样对待，你就会发现婆婆其实没有那么挑剔了。

4、媳妇将婆婆当外人

婆媳大战已经上演很多个世纪了，至今依然是没有硝烟的战争。在婆媳关系中，不只是有婆婆将媳妇当做外人看待，其实也有媳妇将婆婆看作外人的情况，不然哪来那么多的婆婆竟然还要在年老时候孤苦伶仃漂泊在外讨食维生。在很多人为委屈媳妇出招对付婆婆的时候，其实婆婆也是有委屈的。因为有些媳妇的占有欲很强，总觉得老公的一切都是他们自己的，和婆婆没有半点关系，但是媳妇们要知道，你的老公是婆婆一手拉扯大的，怎么能说没有关系呢。其实媳妇若是能换位思考，多年后你自己的儿子也因为听了老婆的话，然后对你不理不睬，你觉得滋味会如何呢?

自古以来，婆媳关系就很难相处，相处融洽的婆媳关系还不是很多，但是幸福的婚姻家庭生活跟婆媳关系好与坏是息息相关的，其实婆媳关系总是很微妙，需要大家了解究竟是什么因素导致婆媳关系如此难以相处，另外希望大家能后退一步或许就真的海阔天空了。

时空的告白：我不想用离开，教会你如何去珍惜

关于情感的说说有很多，我们总是想把自己满意的情感句子记录下来，最全的情感说说都有哪些呢？以下是小编帮大家整理的时空的告白：我不想用离开，教会你如何去珍惜，希望能够帮助到大家。

壹

亲爱的，晚上什么时候回来吃饭啊，我做了你爱吃的......”

“我晚上有应酬，你自己吃吧”这段话有没有很熟悉？

你有多久没有陪自己爱的人好好吃过一顿饭了？

曾经的无话不谈，到现在的无话可说；曾经的甜言蜜语，到现在的冷言淡语。

你曾说要带她去环游世界，如今却连一场电影的时间都腾不出来给她。

当承诺被时间所侵蚀、甜蜜被现实所打败的时候，似乎很难找回爱情最开始的模样。你可曾后悔过和这个人在一起？

前段时间在网上看到了一个特别感人的短片《时空的告白》。

里面讲述了一对从学生时代走到结婚的情侣，在刚刚新婚几年之后婚姻遭受危机的故事。

丈夫叫秦远，妻子叫晓月。

俩人新婚第一年，丈夫送了妻子去凤凰古城的机票：“你不是喜欢旅行嘛，以后我们每个中秋节都去一个城市”

妻子很甜蜜的说：“老公，有你真好”

然而，结婚三年后，又是一年中秋节，妻子做了一大桌子菜在家等他。

他回来之后一口没吃，口口声声说道：“你吃吧，我没有胃口，点点儿外卖吃”

妻子很难过的望着他：“秦远，三年了，我们俩三年没有好好吃过一顿饭，我们的婚姻是不是出问题了？”

丈夫：“你别上纲上线的，我那就是工作，纯应酬，懂吗？”

妻子：“你别拿工作当借口行吗？我也工作啊，我不是天天在家等你养的”

丈夫：“你今天怎么了，你原来不这样”

妻子：“原来？原来的我们去哪儿了呀？你对我的承诺去哪了呀？”

妻子：“如果爱可以点外卖，我们是不是就不会在一起了？”

妻子问完，丈夫沉默了很久没说话。妻子说：“如果时光可以倒流，我绝对不会答应你”

贰

就在这时，时光倒流功能开启了，他回到了校园时代。

他看到年少的自己明明音痴还弹着吉他跟他心爱的晓月表白。

他看到他为了追晓月奋不顾身的样子，他听到那个少年幼稚且坚定地表白：“林晓月我追定你了”

有人告诉他：曾经那都是你的台词，可现在你对她惜字如金，懒得多说一个字。

这时候他突然醒悟过来：“晓月，我错了，我再也不会忘记我们的誓言了”

短片的最后，丈夫通过时光裂缝又重新看到了妻子在他心里的重要，俩人的婚姻也重新变得很甜蜜。

可现实中哪有时空裂缝的存在呢？

多少人最后在爱情里成为彼此的蚊子血，逃脱不开只剩下互相厌弃，最后连多说一个字都觉得多余。

叁

短片里的世界是美好的，还能重新再来一次，而现实只会是这个片子的倒放。

是啊，有多少爱情，都输给了时间。

最初遇到她的时候，你恨不得把全世界都给她。可当你成为她的全世界后，你却忘了最初的你们。

女人想要的并不是衣食无忧的生活、也不是让所有人羡慕的物质条件，而是你几十年如一日的陪伴与关心。

世界上最高级的浪漫不是我赚了多少钱给你花，更不是打着工作忙的幌子忽视最爱自己的人。

而是无论多晚，家里总有人为你默默守候。

你有多久没有按时回家吃饭了？

你有多久没陪她看一场她想看的电影了？

你还记得你俩最初在一起时许下的美好承诺吗？

珍惜眼前人，不要到失去了才去后悔。

世界上没有谁离不开谁，如果有，肯定因为爱。

•END•

那些只图“对我好”的女人，后来怎么样了？

情感的说说就像是文字里的我们，有一些情感句子总是能够写到我们的心里去，到底有哪些优质的情感句子呢？以下是小编帮大家整理的那些只图“对我好”的女人，后来怎么样了？，希望能够帮助到大家。

什么是最好的爱情？

年少时分，总觉得这样的爱情是最好的：遇时，两心相撞，一眼万年；相恋时，眼里有你，心底有爱；相守时，贫时不离，富时不弃；最后，执子之手，与子偕老。

纯粹而纯美，专情且长情，没有比这更好的了。

但随着年岁的增长，渐渐明白了一个道理：最好的爱情，藏在柴米油盐酱醋茶的细水长流里；而真正爱你的人，会给你创造一个岁月永安、不惧风雨的家。

所以有人说，“成年人的爱情，要么转账，要么娶你。除此之外，都是扯淡！”要知道，好的爱情，都是实实在在的。

我的学员小美就是一个例子：32岁已婚妇女，结婚5年多了。目前，是一个自由职业者，拿着也还不错的薪水，她常常感到幸福而满足，无论是金钱还是爱情，小美习惯了自己去努力创造，基本做到从不依靠别人，在家庭里她只有一个宗旨：老公对自己好就可以。

在疫情期间因为与老公的近距离接触每天都在一起，小美发现了一个惊天的秘密，原来老公已经出轨三年了，刚发现这件事时，小美整个人都好像被电击了一般，如同行尸走肉，小美不知道自己是哪里做错了，要被这样对待。

在之后很长一段时间里，小美失望到不想和老公说一个字。当初结婚时，买房老公只想写他自己的名字，小美不加思索便答应了，在小美看来：你对我好就好，我爱的是你这个人，与其他的都无关，觉得写不写女方的名字无所谓。

现在想想感觉当时只是感动了自己，可到头来却落得如此的结果，不过稍作冷静和调整后，小美虽心灰意冷但想到如果此刻离婚自己什么也不会没有得到，面对着经济和情感的双重重创危机，小美找到了恋爱成长。

小美刚来时，和我叙述情况的过程中多次失声痛哭，不能自已。我就这样陪着她静静呆了半个小时，她很绝望的问了我一句：“老师你说他为什么这样对我，可我还是舍不得他。”

其实，小美的这种疑问是很多独立女性在面对丈夫的背叛时会表现出来的情绪。

你们有没有思考过，在家庭投入中，你和丈夫的付出从来都不是平等的。你比他不知道多付出多少倍，他一个男人上哪里找成就感。

在经济上，你不需要他投入，他感受不到生活的压力，对于家庭的参与度大大降低，最后让他渐渐失去了家庭责任感。

咨询的那一头，小美突然停止了哭泣和抽动，仿佛一下子感觉到在老公的立场下自己其实是个很愿意付出但不求回报的老母亲，可就像我们所知道的，没人会在感情里愿意做单独的存在的。

虽然我们在婚姻中也会有意见不同的时候，但不管什么情况，我们都能够找到解决办法。因为他愿意和我一起筑梦，我也希望能够和他一起经营好家庭。

其实感情中遇到矛盾和危机不可怕，可怕的是不具备解决和处理这些危机的能力和方法。

那么究竟婚姻中遇到矛盾和危机该如何处理呢？

根据这些年我的咨询经历和大数据调研，我们不难发现婚姻中存在两种问题：一类是可以解决的，一类是普遍永远存在而无法却没有很好的办法解决的。

而实际上，无法解决的问题占问题总数的69％。也就是说，有7成左右的婚姻问题是从两个人结婚那时起就已经存在并注定了的。

不能解决的问题到底是什么？

心理学家丹·怀尔在其《蜜月之后》这本书中说：“当你选择了一位长期的生活伴侣时，你不可避免同时也选择了一系列特殊的无法解决的问题，你会同这些问题斗上10年、20年或50年。”

那么，这些问题到底是些什么样的问题呢？它们之所以如此重要，是因为关系到我们婚姻生活的生死存亡？其实夫妻二人之间不能解决的问题其实包含两类：一是日常生活习惯及风俗。二是梦想与信念难以相互兼容。

通过了解，小美和老公婚姻的其实最开始就是有很多风俗习惯上和小美有很多的差异，而小美在最初给的反应就是讥讽和嘲笑，所以在这些事情上她的老公会选择沉默。

生活习惯不同？那就学会折中处理

夫妻来自两个完全不同的家庭，生活习惯也必然存在千差万别。

小美和老公的生活习惯来自天南海北本身就存在南北方差异的问题的一对恋人组成了一个家庭。

结婚前，处于热恋中的两个人很少计较他们在饮食上的差异，甚至这还让他们彼此保持了一种新鲜感，爱得更加热烈。

但结婚之后，这个问题突然被摆上了桌面。因为每天工作都很累，做饭也不可能分期分批做。于是，到底放不放辣椒，放多少辣椒，成了他们每次做饭难以绕过的坑。

他们曾经吵过，冷战过，到最后他们竟然还因为这个而出轨了。是不是觉得很有些不可思议，但是因为这样的问题而导致在婚姻中破裂的也确实大量存在。

其实，有很多家庭都存在吃不吃辣的问题，但人家就巧妙地解决了。他们会准备辣椒酱，喜欢吃辣的就填上点。周末不累的时候，也会才分别做成两种过过瘾。

由此可以看出，对于婚姻中那些因为生活习惯引起的问题，最好的办法不是争出个我高你低，而是要相互妥协，互让一步。

现在小美也明白了，追根溯源，在俩人的婚姻中，最大的障碍是最初时候两个人的默许建立的相处状态。了解这一点后，面对承认错误的老公，小美态度也开始有了缓解。

除了日常生活习惯之外，夫妻之间难以解决的更深层次的问题其实是人生梦想的差异。

幸福的夫妻大多懂得婚姻的目标之一：就是帮助爱人实现他们的梦想。

小美的老公其实一直有一个想做律师的梦想，但因为家庭接班人的缘故，默默接下了家里的生意，记得有一次在两个人的饭桌上老公提起了自己的梦想职业，结果因为小美觉得这样会耽误家庭的生活质量当时一句话就否认了老公的梦，脱口而出的话是：做这个呀，都什么年纪了，也不是上大学选专业，快死了这条心思吧。

在那一刻之后老公就再也不会和小妹美说那么亲密的话语了到这个话题了，现在回忆起来，小美才发现就是从那个节点，两个人甜蜜的感觉越来越少了，所以说要学会正确的学会解决问题。

在咨询的过程中，我给小美分享了我的亲身经历：2007年的时候，我已是一个3岁女孩的妈妈，可为了圆自己的研究生梦，我还是参加了当年的研究生考试。

在此之前我和老公商量我的决定，但当时我的先生不仅没阻挠我，还一直鼓励和支持我。每每想到这些，我都会就觉得心里充满感动。

好的婚姻模式应该是你有自己的独立思考的能力，但当你想做什么样的决定时，要和你的老公商量，毕竟你现在有了家庭，不是自己一个人。

虽然我们在婚姻中也会有意见不同的时候，但不管什么情况，只要一起商量，我们都会找到解决的办法。因为他愿意和我一起筑梦，我也希望能够和他一起经营好家庭。

当你陷入僵局，不妨想一想你是否正在与一个隐藏的梦想做斗争，面对这样的僵局当你和老公意见不合两人陷入僵局时，可以参考试试下面的化解僵局这5点建议部曲，也是我自己实操过很有效果的：

第1步，成为一个梦想侦探。大胆地坐在一起谈论梦想。

第2步，拿出其中一个最要紧的陷入僵局的婚姻问题，讨论并尝试着解决它。

第3步，如果确实不能解决，要放下争论，相互安抚。

第4步，用上期讲到的画圆圈的方式解决能够解决的问题，搁置不能解决的问题。

第5步，对对方的宽容和努力表示感谢。

就这样，小美和老公在和好之后的半个月后尝试坐在了一起，谈起一起又拿出了老公的律师梦，这个话题看似确实是个僵局，但两个人积极的态度对此事还是有所突破的还是发现了。

小美建议老公只要去报名学习成人研究生还是很好去研修老公自己的梦想，而且上课也就是在周末的线上课程，这个建议让老公对小美另眼相待。

在这个问题处理上，小美学会了换位思考，把能解决的和该去规划的便一起做了，老公也在那一晚和小美有了一段难忘的床上时光。

小美也因为慢慢和老公改善生活的这些习惯，并且尝试去理解对方内心中那个炙热的想法而满满对彼此重燃了爱情。

只不过这次小美再也不是只图对我好的那个女人了，和老公他也学会了双方互相交流，相互探讨，相互间的依赖，不再是单打独斗了，合作变成了关系中的常态。

其实，无论是情侣还是夫妻，吵架都是正常的，因为两个人在一起最重要的就是沟通，沟通有很多种方式，而吵架也是一种必要的沟通手段。

通常你不会跟父母、同事、领导、朋友去争吵，但是会因为伴侣的一句话就大吵特吵。这并不是什么人的本性会去伤害最亲近的人，而是亲近的人之间会更敏感，更希望得到对方的认可。

但很多时候，吵着吵着就忘记了目的开始恶言恶语、拔刀相向。这就是没有把握好吵架的度，从而扭曲了沟通的本质，被自己的胜负欲和占有欲所误导了。

在胜负欲的驱使下，让正常的沟通进而演变成翻旧账、耍无赖、无理取闹，最终变成彼此的语言暴力。

老公外遇后我明白的事

想必从小到大，我们都听过这样一句话“活到老学到老”，那么进入婚姻中，学习也是非常重要的事情，而所经历的每一件事，都是我们学习非常好的素材，对于女性而言，进入婚姻中，发现老公出轨了，那么通过这样一种痛苦而倍受折磨的事情，我们该学习到明白到一些什么事呢？

第一件事，妻子需要明白的最重要的一件事——女人一定需要有魅力。

身体是本钱，一定要爱惜好，用他的话“照顾好你自己好了，你要是病了，我是不会管你的。”刚听这话时气得很，后面一想有理，自己都不爱自己，人家怎么能爱你呢。小贴士：一是先调养身体，健康第一，二是好好打扮自己，人漂亮了心情自然也能好很多。最后总结：在改变了以上种种后，发现那个男人脑子又进水了，居然不打算离还是不离了，还居然说要和我一起到老。后遗症：信任度不再为100%，不过也无所谓了，因为已经懂得要爱自己，这是女人最重要的。

第二件事，妻子需要从心里相信女人需要经济独立。

一个经济独立的女性，她的丈夫不会轻易出轨，因为她会给丈夫一种良好的感觉，而经济不独立的女性，她则会倍加依赖自己的丈夫，让丈夫久而久之产生逆反感，控制不好，则非常容易产生出轨行为。小贴士：女人一定需要有份稳定的工作和收入。最后总结：女人的经济独立是丈夫坚持爱你的理由之一。后遗症：经济独立的女性很容易陷入工作狂的状态，一定要把握好家庭和工作之间的协调关系。

第三件事，妻子需要明白女人不宜包揽所有家务。

婚后的女人，大多会有意无意把家变成自我的一部分，生活的中心从原来的关注自我转移到关注孩子、老公以及家庭上面来。凡事都是为孩子和老公而想而做，久而久之，家的重担便全到了自己身上，做丈夫的慢慢的也习惯了把所有琐碎的事情交给妻子处理，自己乐得清闲。等到某天，妻子突然想要丈夫为家做些什么，丈夫便引起反感。小贴士：婚后共同分担家务，慢慢要把重心交给男人，自己辅助就好，不用力撑，最后累得半死且不讨好。

第四件事，妻子需要明白孩子教育需要父母共同参与，切勿“单亲妈妈”式教育。

大多数妈妈总是大包大揽了孩子的衣食住行和学习，特长辅导什么的，爸爸们天天打着工作、应酬的招牌有着大把时间无聊，还认为家里没人关心，所以到外面去找温暖。小贴士：别忘记了他是孩子的父亲，为孩子做点什么是天经地义的，让他多陪陪孩子总比陪别的女人好。

当然，每个人经历的婚姻不同，经历丈夫出轨后所能明白和学习到的东西也会不一样，此文仅作为大家的参考之一，不论如何，丈夫出轨已是坏事，要将这件坏事转优，妻子们必须学会主动学习。