情感一生网

欢迎来到情感一生网
你的位置: 情感网 > 情感说说 > 导航 > 你变了吗?

恋爱变成熟

发表时间:2021-04-18

你变了吗?

关于情感的说说有很多,看到情感句子就像是看到了我们自己,最全的情感说说都有哪些呢?那么下面是迷你句子网小编收集整理的"你变了吗?",希望能够帮助到各位。

你变了吗?

周末,闺蜜李丹突然造访,阿彦很尊重我的圈子,见李丹有打算和我长聊的架势,便主动出去找他的朋友,把私密空间留给了我们。

阿彦刚走,李丹就开始噼里啪啦地说:亲爱的,其实我真后悔结婚,如果没有社会压力,没有家人催促,谈一辈子恋爱是最美的事。

我给她倒了一杯西瓜汁:怎么了,是什么让你有如此大的感慨?

李丹斜了我一眼:难道你不觉得是吗?

我想了想说:的确是恋爱的时候更浪漫,但是婚姻生活也有婚姻生活的好处。各有千秋,否则怎么会有这么多人奔着结婚呢?

李丹“嗤”了一声说:那都是些不成熟的小女孩,没经历过婚姻的琐碎和平淡,远的不说,就说男人婚前婚后的态度吧。婚前恋爱时,你笑是千娇百媚,哭是梨花带雨,男人对你是千般呵护,万般疼爱;结婚后就看你各种不顺眼了,你笑是有预谋,哭又嫌你烦,总之你做什么都是错,你的存在就是个错。其实大家心知肚明,不就是男人喜新厌旧的天性使然吗?

我不相信地问:没你说得这么夸张吧?

李丹义正词严地说:怎么会没有?男人都是一个德行,亲爱的,别怪我没提醒你,你家阿彦也不例外,只不过他比你大十几岁,厌倦速度慢一点而已。男人只有一点比女人专一,那就是永远喜欢24岁、面容姣好有身段的女孩。

我听了有些不高兴,我想没有任何女人喜欢听自己的朋友说:男人都会出轨,你老公现在没出,将来也会出,说不定他现在已经出了,只是你还不知道而已!

但是,我也没有和她争论,只是接下来的聊天变得有些索然无味。大部分时间,李丹都在抨击自家男人,顺带捎上所有男性。男人的本性抨击完了,换成男人的性格和习惯,直到阿彦回来,李丹才不情不愿地结束了聊天。临走时,她意犹未尽地对我说:下次有时间再约哦!

李丹刚一走,阿彦就对我说:她老公肯定对她不好!

我惊讶地看着他:你怎么知道的?难道你偷听我们聊天?

阿彦甩给我一个白眼,顺便摆出一副“谁有兴趣偷听你们聊天”的表情:因为她现在很难看。

李丹是个标准的美人坯子,虽然结婚后不再像以前那么热衷打扮了,但是放在哪里都还算得上美人。说句实话,我最不喜欢和她逛街,否则就是当绿叶的命。

我反唇相讥:她怎么难看了?如果她在你心里都算难看的话,那我在你心里肯定丑死。

阿彦不以为然地说:你以为我们男人就光看女人五官吗?我当然知道她漂亮,但是你没有发现她眉尖眼角都是戾气?眼神凌厉,表情冷峻,这样的女人,即使五官长得再精致,男人都不会觉得她美。我想她在家里一定是怨气冲天的,那她老公又怎么可能对她疼爱有加?我想应该是避之唯恐不及吧?

我仔细回忆了一下,发现果然如阿彦所说。我收起敌对的情绪,虚心请教他:那你说,在男人眼里,什么样的女人才算漂亮?

阿彦说:其实结婚过日子,老婆漂亮一点,男人当然高兴,但是,别真的把男人当视觉动物,两个人能走多远,过得怎么样,性情才是关键,你看见过有人靠外表去维持婚姻的吗?女人老是喜欢抱怨男人结婚后变了,但是却没有看到自己的变化,是否已经从当初那个温柔小女人变成了霸道母夜叉?只会一味责怪男人变了,为什么不反观一下自己有没有变呢?

阿彦的话,使我警钟长鸣,女人习惯责怪男人善变,并且把这种变化归结于婚姻的必然趋势。其实,只是男人不擅长抱怨而已,所以女人是看不见自己率先变化了。

想想做女人真的不容易,既要打扮得赏心悦目,又要八面玲珑,哄得住男人。男人个个喜欢既妖娆美丽,又为他做端庄贵妇的姑娘,难怪一句“做女人真难”,引起了普天下女性的共鸣。可转念一想,男人也不容易:不好好打拼事业,没有女人青睐;努力打拼事业,女人又觉得自己备受冷落了。

这样想想,大概就平衡多了吧?所以,做一个乐观开朗的女人吧!让自己保持一份好心情,无论遇到什么事,弯弯嘴角,微笑温柔地看待这个世界,尤其是给他一个微笑,一句问候。

小编推荐

你折腾明白了吗?


我们一定看过很多的情感说说,有一些情感句子总是能够写到我们的心里去,什么样的情感说说才称得上质量高呢?下面是小编为大家整理的你折腾明白了吗?,欢迎大家借鉴与参考,希望对大家有所帮助。

你折腾明白了吗?

女人可以任性,可以偶尔犯点小糊涂,但不能傻起来没边。前者是“折腾”,后者是“作”。

婚姻中的女人,折腾要适度,折腾个没完,便是“作”了。

张爱玲说过,女人要想保持年轻状态,一是生活要安定,二是内心不安定。

婚姻中的女人可以适度地折腾,但最好别作。

有些女人一辈子都在不停地折腾,她一定是要经过折腾,才明白什么对自己是最重要的,是不能舍弃的。她要经过折腾,才明白她的男人是不是把自己看得最重,会不会无条件地接受她的一切。

女人可以任性,可以偶尔犯些小糊涂,但不能傻起来没边。

前者是“折腾”,后者便是“作”。

平凡的婚姻生活总有很多的小烦恼,钱不够花了,孩子生病了,婆媳矛盾了,老公做事不对心思了……但有时也会遇到

有可能动摇婚姻基础、影响到婚姻走向的关口,这时候的决定就要慎重了。

在《王贵与安娜》中,纵观安娜一生,让她心灵遭受磨难的痛苦时刻,是恢复高考和初恋的到来。

但面对这两次折磨,安娜的表现已然有了很多的不同。

上一次惊天动地,后一次波澜不惊。毕竟,二十年的婚姻走过来,她已经是一个比较成熟的女人了。生活不是演戏,不可能重新来过。

顺天知命的意思,就是指在适当的时候做适当的事情。

安娜是个明白人,面对初恋的召唤,她知道她已经回不去了。但她内心还是要有一番斗争的,她就是那种必须要在经历了什么之后,然后再去明白什么的女人。

而对于人生来说,每一次选择关口的出现,也是对以往生活的一次考验和一次成长的机会。

初恋的出现,首先考验了安娜的心智和情商。把过去的恋情和现在的生活搅到一起,一般都是不成熟的人才干的事儿。

另外,它考验了夫妻之间的感情。到了这种关键时刻,往日积累情感会起到了决定性的作用。就像储蓄,有了平时的一点一滴的存,要用钱时才能够支出来。

还有一点,初恋的出现打破了女人的又一个幻想,不再对从前没有结果的恋情心存妄念。

初恋是用来怀念的,不是用来复活的。

生活在向前走,没有谁会在原地等你。

……

折腾不怕,只要越折腾越明白。

你嫁对了吗?


情感的说说就像是文字里的我们,有一些情感句子总是能够写到我们的心里去,什么样的情感说说才称得上质量高呢?下面是小编为大家整理的你嫁对了吗?,欢迎大家借鉴与参考,希望对大家有所帮助。

你嫁对了吗?

柒叔

01

如果有两个选择,你会怎么选?

【梦想男】:他有梦想,聪明,想法很多,经常换工作,可能是潜力股,但也不确定哪一天会成功,半年不开张,开张吃半年那一类,你嫁给他,日子起起伏伏。

【踏实男】:他挺踏实,工作认真,没有远大的抱负,工资固定,偶尔有奖金,吃喝不愁,你嫁给他,大概就是多数人眼里普普通通的过日子。

这两个人,对你的爱一样,你会嫁给哪一个人?

看过一个综艺节目,里面有一对情侣,很恩爱,恋爱7年多,有两个孩子,孩子很小,男生7年里,换过14份工作,有梦想,也有能力,做过200万的项目,只是最后被人欺骗了,男生人品也挺好,就是老板跑路了,没有加油的钱,他会把他身上仅有的200块钱,而且是整个家的吃饭救命钱给老板加油。

最惨的日子是,他老婆怀二胎的时候,他在外面跑项目,家里老大才一岁多,家里找不到一块钱去买馒头,这个姑娘翻遍了家里的各种桌角,只找到5毛钱,实在没钱的时候,她老公给她打了100块钱,而这100块钱,她还要买最便宜的奶粉。

因为爱,这姑娘,便赌上了一切。

故事到这里,主持人说过一句话:我想打人。

主持人不针对这个事件本身,而是只提了一件事儿:一个男人,哪怕再穷,让一个孕妇和1岁多的孩子,饿肚子,就这事儿,不可原谅。

但是,男生那一头,给姑娘,打了钱,也会饿肚子,甚至要睡在24小时营业的快餐店里。

这就是,我们常听说的,贫贱夫妻百事哀。

那姑娘,就有一个希望,希望男生,可以找一份稳定的工作,领一份固定的薪水。

可是男生,就想努力,获得更大的成功,因为他有更大的梦想,他也特别特别爱那个姑娘。

爱的分歧,往往在于,当一个姑娘变成了妈妈,她就会更现实的看待生活,因为她要照顾好孩子,而男生永远有着一腔热血的梦想。这两者找不到平衡点,就触发了家庭矛盾:物质的生活与精神的爱,哪一个更重要?

02

电视剧《奋斗》里,陆涛问夏琳,如果我一辈子穷困,你还会爱我吗?

夏琳回答:如果你一辈子努力,即使穷困,我也还爱你。

贫穷的爱情,到底多可怕?

其实,一点也不可怕,只要两个人勇于去面对,一个男人的可贵之处在于,当有万难时,不要在该挣钱养家糊口的年纪去谈远大的理想抱负。一个女人的可爱之处在于,当有万难时,不要在去想解决办法的时候去埋怨自己当初嫁错了人。

其实,婚姻本身没有对错,只是选择,会有不同的代价。

能用钱去解决的问题,多数不算难题,去找一份养家糊口的工作,难的不过是自尊心在作祟,不甘于被别人看不起。

以前网上有一个段子:大家同学在一家餐厅聚会,没有通知的那一个,正好在那家餐厅当服务员。尴尬吗?

我觉得不尴尬,毕业以后混的都是人际圈子,5年大概就是一个人生差距,很正常,圈子与圈子没有交集,联系少了,自然会越来越陌生。可是,很大程度上,在男生的隐藏价值观里,面子比爱更重要,很多时候自尊心大于一切。

也许以前这个男生,工作稳定,生活很幸福,下个月会升为领班,老婆很爱他,儿子会在他下班后围着他叫爸爸,生活一切都很安静。可是,偏偏发生了这一起同学聚会。

他的同学混的都比他好,他怪自己家庭背景不好,他怪自己没有人脉关系,他怪自己安于现状,他自己喝闷酒,若是把这种情绪带回家里,会牵扯出很多的吵架因素。

既然要面子,往往就要丢掉很多的里子。

03

所以,贫穷的时候,要做的第一件事儿:放下自尊心。

努力挣钱一点不丢人,你要相信,有两件事儿会重新收获尊严:让家人生活的好一点,让自己的本事高一点。

千万不要被自己的攀比打乱了你的人生计划,什么时间做什么事儿,春天洒满种子,锄禾日当午,秋天才能收回果实一筐,粒粒皆辛苦。永远别让自己的脾气高过自己的本事。

人前显贵,都是人后受罪换来的。

物质的缺失,让两个人活的很累,那就用最笨的方法就度过,哪怕找一份体力活的工作都可以,你先拿到吃晚饭的钱,自尊这东西,你看到的越重,打脸越疼,反而,你不在意的时候,你生活会过的好一点。

打败爱情的,不是现实,是你的脾气,没钱的日子,脾气都大,三两句话不入耳,就大吵,其实,那时候,更应该相互去扶持,这才是婚姻的意义,如果一个人可以扛下生活所有的刁难,干嘛结婚,自己过多好,一人吃饱全家不饿。

真的,老话说的很有意思:吃不穷穿不穷,算计不到就受穷。

婚姻里会有很多的计划,别活的那么迷茫,把每一段时间都贴上你想要得到的标签,你的奋斗才会变的有动力,一个家,是两个人撑起来的,你在恋爱的时候,享受了甩手掌柜的风花雪月,结婚后,你也得承受婚姻里琐碎的柴米油盐。

柴米油盐一盘菜,酒满上,举头望明月,眼前心上人,小日子,也会挺滋润。

许多事儿,积极的去面对,你就会发现很可爱。

04

以前一个新婚的姑娘,问我,要了孩子会不会影响之前的生活品质?

我实话实说,短期会,大概就是两个月的时间,一切都会步入正轨,那个时候,欢乐比忧愁多,养孩子的花费并不是一次支付,是分期支付,你看着一个新生命像你一样长大,却又经历跟你不一样的人生,那多有意思,你浑身都充满了挣钱的动力,因为你想把更好的一切都给他,你小时候缺失的一定不会在你孩子身上重演。

爱,真的是两个人面对一切困难的力量。

爱,真的比自尊重要。

我们千万不要在最难的时候,放开了手,还一本正经的说,现实打败了我们的爱情。去面对现实的方式很多,找一份普通的工作养家糊口,不甘于现状,那就努力补充自己的能耐,你那么懒的太久了,稍微一努力就觉得是在拼命,你还感动的自己一把鼻涕一把泪,没有无缘无故的幸运,大家都很拼的。

很多人吃亏,就吃在,本事不大,心比天高。

无论,你选择嫁给谁,与生活都是一场恶战。

你记住一点就好,如果一份感情,是让你拥有饱满的力量,那么,恭喜你,幸福离你不远了。

你的妥协,成全你了吗?


你的妥协,成全你了吗?

朋友S酷爱旗袍,每次聚会都穿不同风格的旗袍出席,她说这辈子最大的梦想就是开一间旗袍店,天天穿着旗袍招呼客人,我们纷纷支持,觉得S如此热爱旗袍,一定会把这家店经营得与众不同。

在我们的鼓励下,S决定无论如何都要开一家旗袍店,这辈子只剩下这么点爱好,再不去做,就真的老了。于是,S开始寻找店铺、货源,忙得不可开交。

朋友聚会时,我们关心地问她旗袍店什么时候开张,好去给她捧场。原本还谈笑风生的S突然变得闷闷不乐起来,说旗袍店不开了。说着,长长地叹了一口气。

我们忙问遇到了什么困难,看看有没有什么地方可以帮忙的。

S犹豫了一会说,老公不同意,觉得她现在的工作稳定又体面,收入也不错,还可以照顾老人和孩子,一旦开店,前期投入的时间和金钱会非常可观,而且她从来没有做过生意,老公对她的能力也不信任,觉得此举太疯狂了,并且还联合了她父母给她施压,父母也劝她别折腾,放着好好的福不享,开什么店呢!要是店没开好,还影响了夫妻感情,那就真的得不偿失了。

在一群人的反对下,S迟疑了,虽然还是热爱旗袍,虽然旗袍店是她一直以来的梦想,但她不敢坚持。

我们叹了口气,没说什么,毕竟那是她的人生,她的选择,我们尊重就好。

回去的路上,S自嘲地说:“我以为只是妥协一次,结果我却妥协了一辈子。”

我认识S很多年了,她的性格和脾气都很好,很少与人争执什么,遇到事情总是习惯为别人着想。

念大学时,她想选音乐系,可是在父母眼里音乐系不是个正经科目,念了也没大用,坚持让她选择金融,因为她有个姑姑是银行行长。S郁闷了很久,最终还是顺从了父母,选了完全不喜欢的金融专业,那四年里,我不只一次地听到S抱怨父母,但却不敢按照自己的意愿选择。

毕业后,同时有两个男生追她,其中一个家境不太好,但对S用情极深,S也很喜欢他。另一个追求者就是现在的老公,家境优越,但S总觉得他太过自私,可父母完全不支持她选择前者,认为缺乏必要的物质条件还怎么给你幸福?

这一次,S抗争了,父母极为震怒,采取了更为激烈的手段迫使S就范,甚至跑到男方公司去闹,S很快败下阵来妥协了。男友流着泪对她说:“我根本不在意你父母怎么对我,只要能和你在一起,我什么都能承受。”但S没有足够的勇气与父母对抗,两人含泪分了手,S嫁给了父母满意的男人。

婚后,S是个好说话的人,有什么分歧,她会退让妥协,所以和现在的老公相处也没有大问题,如果不是这一次的开店事件,两人应该会一直平平静静地生活下去。

大多数人也觉得S生活得不错,夫妻俩收入不错,共同养育一个孩子,双方父母条件也不错,比起很多人而言,她已经是非常幸运的人了。

然而,在一次同学聚会后,S打电话给我:“亲爱的,今天我又见到他了,看见他的一刻,我只有一个想法,我这辈子嫁错人了,我不快乐,我真的一点也不快乐。”

我完全理解她的心情,S失去了自己的人生,一个没有期待和追求的人生,其他东西再充足,也是枉然。

结婚一年的朋友喝得大醉对我说:“亲爱的,我遇见自己想要的人了,可是我已经结婚了,如果……如果他早一年出现,如果……如果我再坚持一年,也许人生就不一样了,可是人生没有如果,我没有出轨,可是我现在对老公处处看不顺眼,这样下去很危险,我该怎么办。”

看着她痛苦的样子,我除了叹气,丝毫帮不了她。

曾经看到一句话,我们当中很多人,穷其一生也不会找到自己的真爱,因为我们在真爱来临之前已经向生活妥协,在周围催促和自我暗示下,与一个不怎么爱,却被称为“最适合”我们的人早早捆绑在一起,甚至很多人以“这个世界上哪有什么纯真的爱情,最后不过都是柴米油盐”来安慰自己。

纯真的爱情、美满的生活绝对有,只是看你有没有勇气去坚持它的到来。

我们经常抱怨生活各种不顺心,婚姻生活平淡得像一杯白开水,工作枯燥乏味,毫无乐趣。

可是亲爱的,曾经你也对婚姻爱情充满了憧憬,对事业有自己的规划和追求,为什么最后会生活成这样呢?你努力过吗?你坚持过吗?你有没有勇气在真爱到来之前抵住所有的压力,只为找一个自己喜欢又满意的伴侣呢?你有没有勇气抵住所有的质疑与诱惑,只为坚持自己的梦想呢?

你妥协得越多,就失去越多,只剩下怨念与不甘。

我们一直以为妥协一些,将就一些,这个世界就会为我们让出一席之地,但最后除了失去更多,什么都不曾得到,徒增许多怨念。

每一次妥协背后,都有一个真实的目的,或者害怕失去,或为息事宁人,很多人认为降低标准可以得到自己想要的结果,其实不是,你所拥有的底线才决定你不会失去什么。一旦你丧失了底线,很快就会溃不成军,你所在乎的东西,会一样样失去。

诚然,也许你能够获得暂时的平静,但很快就需要你作出更大的妥协,直至你丧失所有原则,被生活打下十八层地狱。

很多人百思不得其解,我已经一退再退,为什么还是得不到想要的结果呢?退一步未必海阔天空,也许身后是万丈悬崖。

这个世界上值得你退让妥协的人只有一种,那就是成熟感恩珍惜你付出的人,可是这样的人却不会让你委曲求全,牺牲自己。比如你嫁了一个成熟感恩的老公,你愿意为了他放弃心爱的工作更多的照顾家庭,你愿意舍弃自己的爱好去成全他的追求,但他却不会让你这么做,他会尊重你的人生与付出。

一个需要你委屈自己时时妥协的人,绝对给不了你想要的人生。你的妥协成全不了对方,他只会在你的妥协中进一步提高自己的需求罢了,你的妥协也成全不了自己,因为每一次妥协必定带有目的,当事与愿违时,是否甘心,答案自在你心。

不必羡慕那些过得比你精彩自由的人,她们并不比你优秀,只是在自己的人生里,她们有自己的想法与追求,并且有勇气去坚持。

他变了,好正常


关于情感的说说有很多,看到情感句子就像是看到了我们自己,什么样的情感说说才称得上质量高呢?下面是小编为大家整理的他变了,好正常,欢迎大家借鉴与参考,希望对大家有所帮助。

他变了,好正常

【你要和自己的失望作战。】

有个女生说,刚认识的时候,他对我特别好,恨不得我生活不能自理,他才有表现的机会,可谓事无巨细,对我那叫一个好!

但是认识两年以后,他开始贪玩,开始嫌弃我不独立,依赖他,说他很累,嫌我伺候他伺候得不好。

她苦恼地说:男人,为什么那么容易变呢?

还有个女生,说他的男友也变了,从忠心耿耿、对天发誓,变成了爱跟女生耍暧昧,背着她玩劈腿的浑蛋。

她说:我真的不知道,是该让他卷铺盖走人呢,还是给他一次回头是岸的机会……

要知道,每一个女人开始认真恋爱的时候,她一定是希望和恋爱对象白头到老的。她希望爱自己的那个人,永远不变。

但是,变化是这个世界上唯一不变的东西。你越不希望它发生,它就一定会来到。

这个时候,怨天尤人是没有用的,你要做的,是对自己说:

他变了,好正常!

接受变化,在刚开始是一个艰难的选择,你要和自己的失望作战。但是,你选择了那个每天廝守的人,你就得同时接受他的优点和缺点,不是吗?

接受变化,需要勇气。

需要你在一个个难堪难过的十字路口,作出不放弃的选择。

这种选择是会给你回报的,尤其是当贪玩的男人醒悟过来之后,他会更加明白你的爱与宽容,他也会再次发生改变,更加珍惜你们的感情。

在你发现他有劈腿的蛛丝马迹的时候,不要急于痛心疾首地提分手。

冷静地想一想,真的是无可救药了吗?

是哪里出了错?怎么会这样?该怎么挽回?

你问他:还愿意在一起吗?

如果他的答案是肯定的,你就告诉他:不管是好是坏,我们一起面对,苦乐与共吧!

在很多东西都变了的情况下,你们仍然相爱着,这更值得你们去珍惜。

走上过“迷途”,还能“知返”的男人,往往会更知道你的重要,让你收获更加牢靠稳固的感情。

要他为你改变?小心变了他对你的心


要他为你改变?小心变了他对你的心

读心理咨询师的时候,行为疗法的老师问同学们为什么要学习心理学。有一个女同学站起来意气轩昂地说:“我读心理学不是为了工作,也不是个人兴趣,我就是想通过心理学研究我男朋友,学习各种方法把他变成我所希望的样子!”

全班哄堂大笑,我惊出一身冷汗,一个女人为了改变自己的男人,竟然拿出了悬梁刺股的决心和手段。

据说,她还真的这样实施了,拿着各流派老师教的方法回去对付她男朋友,试图将他改变成自己想象中的样子。后来有一天,他男友无意间发现了她写的《改变男友心理疗法全日志》,上边详尽地记录了每天对他实施的方法和效果。他发现自己原来一直是只小白鼠,一阵暴怒,两人以分手告终,奇女子所有的努力一朝作废。

这世上就是有这么多人希望伴侣为自己改变,甚至为此不择手段。

曾经有一个朋友对我说,她觉得最浪漫的情话不是我爱你,而是我愿意为了你,变成任何样子。她说,如果一个人真的爱我,为什么不能为我改变呢?

我说,你如果真的爱一个人,为什么偏要将他改变呢?

我们口口声声说爱一个人,却一心想要把他变成另一个人。

在热恋的时候,你也许会觉得爱上了对方的一切,于是甜蜜地说:“我爱你的好,也爱你的坏,即使你的缺点在我眼里也是美好的。”

然而等情感稍微冷却下来,你发现缺点就是缺点,没谁会爱另一个人的缺陷。再爱一个人,也很难百分百地去爱他,他身上总有那么一个部分——蛮横的部分,自私的部分,工作狂的部分,讨厌的口头禅的部分——是你想要从他身上剥离出去的。再爱的人,也会有想要和他吵架的时候,想要分手的理由,想要大哭一场的冲动。

但人就是如此,再好的人,身上也会生长出令你抓狂的倒刺。

好在我们还是会爱他,那些缺点不足以抵挡住我们的爱。

爱,需要忠诚。这忠诚,不仅指的是不爱除了他以外的所有人,更指的是忠于他原本的样子,以一种不设前提和条件的方式去爱他。

爱,需要接纳。这接纳,不仅指的是接纳他的生活和家人,更指的是将他作为一个有机的整体接纳下来,包括他的好,也包括他的不足够好。

人,可以改变,也应该改变。但这改变永远不该成为用来交换你的爱的条件。

有一次,和几个朋友一起吃饭。一个女人对他老公说:“你尝尝这道菜,甜丝丝的,多好吃啊,我就喜欢吃甜的,你也要多吃点,吃甜的可以使人心情愉快,我这是为了你好。”

总有那么多人,打着为对方好的旗号,打着爱的名义强迫对方改变,实际上不过是为了与己方便。

一个为了你可以变成任何人的人,首先就失掉了自己。那么如果你真的爱上了他,你也无从判断你爱上的究竟是谁。

一个要求他人随着自己的心愿任意改变的人,心里只有自己。那么无论对方变成什么样子,他爱的始终只是自己。

一个深爱着的你的人,你偏要他为你改变,小心他变着变着,也变了对你的心。

塑造一个人这样的事,大多是交给父母和老师完成的。作为爱人,更多的责任是陪伴与弥补。这就意味着,在承认对方并非完人的前提下,在对方的缺点并未得到终极改正之前(也许永远也无法完成),陪伴着他走那条必定是欢笑与泪水并重的人生道路,用自身的优势与能力,弥补他的缺陷无可避免地带来的疾苦。

在他的不完美招致的麻烦面前,需要你抛出的并非嘲笑与埋怨。

从某种角度看,正是因为一个人不足够好,才需要与另一个人相伴而行。也就是说,他有缺点,正是他需要你的原因之一。

在这相互陪伴的过程中,双方必然都在不断改变着,只不过这种改变更趋近于一种无意识的相互影响和潜移默化间的模仿,是一种善意的提醒而非强迫式的驯化,这其中没有不改变就会失去的恐惧。

真正爱一个人,会让他成为更好的自己,而非好用的伴侣。

今天,你积极对比了吗?


关于情感的说说有很多,有一些情感句子总是能够写到我们的心里去,到底有哪些优质的情感句子呢?下面是小编收集整理的今天,你积极对比了吗?,欢迎阅读与收藏。

前段时间,看了BBC做的关于爱情的纪录片,片中请来了四对夫妻,他们每一对婚龄不同,亲密关系质量也都不同。有恋爱1年多,正在办婚礼,沉浸在浪漫之爱的新婚夫妻;有正经历七年之痒,丈夫刚出轨,被妻子扫地出门的分居夫妻;也有结婚二十多年,一直吵吵闹闹,婚姻危机重重,但还没离婚的中年夫妻;还有相爱相伴,白头到老60年,对自己的亲密关系非常满意的老年夫妻。

片中,心理学家们让他们做了很多测试,其中一个测试很有趣,先拍一张他们每一个人的大头照,然后通过电脑ps技术,将他们的照片进行处理,有美化和丑化两种方式,美化三张,丑化三张,共七张照片,然后让每一个人看自己伴侣的照片,在2分钟之内选出一张更符合他们眼中伴侣形象的照片。有意思的是亲密关系比较好,婚姻满意度比较高的人选的伴侣照片都比他们伴侣真实的形象更美一些,即那对新婚夫妻和相爱一辈子的老年夫妻看他们的伴侣更美一些,而那对分居夫妻和中年夫妻他们看自己的伴侣则更丑一些。

这个实验非常符合很多心理学家,社会学家研究那些婚姻维系时间长,婚姻满意度高的夫妻之后得出的一个结论:他们把自己的另一半看得更理想化。

但是有意思的是,如果把伴侣过于理想化又会容易导致婚姻的不幸,因为我们一旦发现另一半与我们的想象严重不符时,就容易导致理想破灭,内心失望,生起很多的不满和愤怒,所以恰当的理想化似乎是提高亲密关系质量的秘诀之一。但是,是因为我们对另一半有爱情,我们才理想化对象,还是因为理想化对方,才让我们持续地爱着对方呢?

在进行婚恋咨询时,我也有这样的发现,那些贬低、否定自己伴侣的人,对伴侣,对自己的亲密关系都不满意,而那些赞美、肯定自己伴侣的人,则恰恰相反。在第一次咨询中,我通过看一个人如何评价Ta的另一半,往往可以猜测出Ta来做心理咨询,是为了挽救婚姻,还是决意离婚。一个决意离婚的人比较不会去讲关于另一半的任何好话。

人们是因为对伴侣的评价高,婚姻满意度才高,还是因为对婚姻满意度高,对伴侣的评价才高呢?这就像先有蛋,还是先有鸡的问题,让人傻傻分不清楚。

这让我进一步联想到心理学中的“积极对比”和“消极对比”。什么叫“积极对比”呢?就是拿我们的伴侣跟想象中的或者真实存在的人作比较,如果伴侣赢了就叫“积极对比”,伴侣输了,就叫“消极对比”。拿我自己举例:每次我看了电影、电视剧或者听完女朋友们对她们另一半的抱怨之后,我都会感觉,我的男朋友真好。“还好我男朋友不是大男子主义的男人。”“我男朋友真是比某某某聪明多了,有趣多了。”“如果我找了某某某老公那样爱面子的男人,我的生活一定不会像现在这样幸福,我真是太幸运……”

有意思的是,有的时候我会将自己的积极对比告诉我的男友,时间一长,他的自我感觉也良好起来,同时他对我的积极对比也多起来,“我女朋友比那些凡事喜欢依赖的女人强多了。”“我真受不了那些没有自己想法的女人,还好你不是这样的人。”“如果我找了某某某那样虚荣的女人,我觉得我这辈子会很不幸……”经常积极对比的我们会有一种“对方就是我的真命天子/天女,我难以想象离开对方,和其他人在一起的生活会怎样”这样一种感觉。你说它是幻觉吧,我觉得确实如此,但是这样的幻觉让我们的亲密关系的满意度比较高。

著名的婚恋心理学家约翰•戈特曼在《爱的博弈》一书中提到了心理学家卡里尔•鲁斯布尔特(CarylRusbult)关于“积极对比”研究,她通过30年的系列亚牛,发现托付终身是一个逐渐的过程,在这个过程中伴侣会越发频繁地从积极的角度用自己的婚恋关系和别人的作比较。

戈特曼说:“沉浸在积极对比中的伴侣会认为其他可能的组合都不如他们,并且发展出一种‘我们对抗全世界’的态度。随着他们对婚恋关系积极想法增多,他们也越来越依赖这段关系来满足他们日益增长的情感需要。他们开始相信,失去对方将是一场灾难……相反,一个人如果经常陷入消极对比,就会经常体验到购物时体验到的后悔和执念——我可以有更好的选择。”积极对比累积的效果不仅提升一个人的婚姻满意度,还可以帮助很多夫妻渡过偶尔遇到的难关,比如经济上的危机,婚姻中的压力。而消极对比累积的后果轻则让夫妻间的冲突不断升级,彼此怨恨加深,重则使婚姻滑向出轨或者离婚。

我曾写过一个朋友跟我讲他父母之间发生的一件事。丈夫的单位正在竞选车间主任,他是三位候选人之一。竞选结果出来了,他没选上,回家跟妻子讲,没想到她妻子却说:“我早就知道会是这个结果。像你这样没用的人,再给你10年,你也当不上车间主任。”妻子鄙视的言语让丈夫的心情更加郁闷,他和妻子大吵了一架。竞选失败加上夫妻争吵,男人受了很大的打击,这使他消沉了一段时间。在这段时间,妻子每天都没有给他好脸色,嘲笑他,鄙视他,挖苦他。后来,在事业上这位丈夫也失去了进取心,整个人都无法振作起来,心灰意冷,变得像妻子所说的那样“没用”,每天在单位里混日子直到退休。

这样的事例,在中国家庭中并不新鲜,可以说是普遍存在的。在我成长的过程中,我发现我的妈妈,我身边的姨姨、姑姑、婶婶们对自己的丈夫都是这个模式。我的来访者中女性居多,她们中的很多人也习惯用一种批评、鄙视、消极对比的方式对待自己的另一半。“你看隔壁的老王,人家怎么对老婆孩子的,你也不知道学学!”“你看看,我妹夫工作上多能干,你再看看你自己那个不求上进的样子!”“那个谁谁谁长得比你帅,挣钱也比你多,家务也比你干的好,你说你有哪一点比得上别人。”“如果当初我和某某在一起,我的生活比现在的不知道幸福多少倍!我真是瞎眼了,怎么会做出这么错误的选择。”总之,在这些女性眼中,老公都是别人家的好,自己的老公就是个渣,但是这么渣的男人,你当初为什么会选择他?为什么后来又不选择离婚,也真是令人费解。她们不停抱怨,不停唠叨丈夫做得不好的地方,以为通过这样负面的方式能够让丈夫变得更强大,殊不知很多男人就是在妻子这样的抱怨和唠叨中自我价值感越多越低,不被认可的痛苦越来越深,两个人的婚姻质量也越来越差,丈夫也没有在他们的打击和鄙视之下雄起,反而越加窝囊无能。

也许这是一种习得的婚姻模式,很多女性的父母婚姻模式就是如此,妈妈一直在批评、打击、讽刺、挖苦、鄙视爸爸,甚至在孩子面前数落各种丈夫的不是和无能,爸爸这时不是与之争吵就是沉默不语,然后子女们学到了这样的相处模式,继续复制在自己的婚姻中,这真是令人心痛和可惜的事情。

聪明的女人能够以欣赏的眼光关注身边的男人,将原本看起来很普通的伴侣塑造成高富帅,让自己过上幸福的日子;愚笨的女人却只懂得每天打击身边的男人,将原本的潜力股打击成扶不上墙的烂泥,然后还守着这团烂泥,彼此痴缠怨恨到老。

如今在美国、英国等发达国家,离婚率已经过半,在中国的北京、上海等地,离婚率也接近40%,想要拥有幸福的婚姻并非一件易事。没有人能随随便便成功,婚姻幸福也是如此,需要用心经营,彼此不断地付出,没有理所当然的亲密和幸福。

今天,你在亲密关系中进行的是积极对比,还是消极对比呢?如果今天你看了这篇文章,发现自己在亲密关系中积极对比很多,那请继续保持住。如果你发现自己的消极对比很多,请带着欣赏的眼光和乐观的心态,去找找身边那个他的优点吧!每一个人,尤其是男人,是非常需要自我价值感的,在他们的内心深处渴望得到周围人的肯定、认可和鼓励,不要吝啬你的欣赏、赞美和感激,你的欣赏会让他变得更好,让你的婚姻变得更加和谐幸福!

你的爱情生病了吗?


关于情感的说说有很多,有一些情感句子总是能够写到我们的心里去,到底有哪些优质的情感句子呢?下面是小编收集整理的你的爱情生病了吗?,欢迎阅读与收藏。

你的爱情生病了吗?

一个人在爱情上病了,顺势把另一个人也拉下水。

梅梅与钟相爱,最开始还不错,钟对梅梅相当痴情和用心,周围人都很羡慕梅梅能在这样“多情”的年代找到如此痴情的男子。但渐渐地,梅梅发现钟身上有一种让人无法了解的危险。比如当他们发生口角时,钟倒是不会打梅梅,但是却会打自己,疯狂打自己,有时候用头撞墙,用刀片划大腿,或者用冷水浇脑袋之类的。每次他一这样,梅梅就完全吓傻了,再也不敢争论下去了。从小到大,她还没见过这种阵势。钟总说,我对你多好啊,我宁愿伤害我自己,也不舍得伤你!但每次口角,钟都会发疯,不是闹自杀,就是寄遗书。口口声声说这辈子都不能没有她,如果她离开他,他就去死!梅梅渐渐害怕了钟这份令人窒息的爱,她现在再见到钟,已经不是爱的问题,而是怕……

大约十年前,好朋友送我一张CD,专辑名为《穿过骨头抚摸你》。其中的每一首歌,都堪称经典中的经典,有一种异样的表达,你会觉得你的心被某种不知名的情绪搅动了,带你去了远方,然后还弄丢了家乡的地址。十分神奇和摇曳的旋律,相当配得起这样一个妖孽般的名字。

人不成熟的时候,会喜欢那种烫人、灼人宛如把人放到油锅里去煎熬的爱,成熟后才发现,那哪是爱情,分明就是地狱里的酷刑。

就爱本身来说,一定是有美丑之分的。

这种美丑,是说有的爱早已破相、挂彩、撕破脸、一地碎片、残花败柳、难以收场。这时候再来卿卿我我、柔情蜜意,多少有点不合时宜。

当然这并不是说,爱这件事就一定要端个架子,焚香沐浴,相敬如宾、举案齐眉、侃侃而谈。举案齐眉的爱情也不是真正爱情的调子,至少不是我们民间男女的爱法。而是政治婚姻、利益婚姻、豪门婚姻以及合同婚姻的爱法,就是再怎么着这两个人都不能分,只有在一起才能使家族利益最大化。

小老百姓的爱情,没这么复杂,爱就爱了,反倒简单从容。撒撒娇,使使性子,偶尔的张牙舞爪和蛮不讲理,都是爱情里的便意作料,就跟醋、胡椒、芥末之类似的,可以作为调剂,但不能成为正餐。顿顿都贪食的话,不闹病才怪。

只可惜市面上并没有一家爱情医院的存在。

一个好的恋人,首先不能是一个心理上的病人。人有心疾在所难免,但重要的是每个人能不能随时停下脚步审视自己的心灵健康程度。就像你对身体健康的重视程度一样,心灵的健康程度,往往更关乎幸福以及那些让你百思不得其解的问题的发生。

一个人在爱情上病了,顺势把另一个人也拉下水。且还是以“深爱”你的名义,这件事无论如何,都让人感到有点恐怖。

爱这件事,有点像开易拉罐的感觉,对付那个拉环,很是讲究手劲,但凡用劲过猛,指定会拉断。拉断了还能复原吗?手掉了还能接上吗?在爱情中用劲过大,也跟在春天里拔苗助长一样,适得其反是肯定的。

当所有的忠诚、忠贞、痴情,都成了单方面的一厢情愿;而不是基于一种两情相悦、身心愉悦的基础之上,于是那些病态的爱情,才会像顽固的癌细胞,不切下你半条腿都不算完。

我们可以去爱一个人,却不可以去惊吓一个人。

你的爱,吓着别人没?让我们都来自检下如何?

爱情的存在感,有时候并不是让你疼,或者让我疼。爱情的存在感与美妙几乎就像是空气,像人在空气里的自由,以及鱼在水中的畅快。所以究竟是找一个滚烫的油锅还是找一弯清幽的池塘,你自己看着办吧!