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情感的说说就像是文字里的我们，有一些情感句子总是能够写到我们的心里去，到底有哪些优质的情感句子呢？下面是小编为大家整理的追寻想要的东西时用点小心机，真的不丢人，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。

追寻想要的东西时用点小心机，真的不丢人

一

公共微信平台上有个姑娘跟我咨询遭遇第三者的问题，说男生现在处于不知如何选择的纠结期，女孩是不想失去男生的，只是不知道该怎么办。

我给的建议是，如果女孩可以接受男孩之前的错误，那么她应该和男生静下心来好好沟通一次，两个人开诚布公地谈谈在这段关系中双方存在的问题，女孩要多了解自己之前的不足，什么是可以改进的。

然后，我说，给他时间去做决定，同时也要让他意识到没有你的生活会是怎样，过好自己的日子，暂时不要去联系他。 沉浸在痛苦中的女孩不解：“为什么我现在不能联系他？

那他不是就会被那个女人抢跑了么？

真正的爱情不是应该简单么！

你教我的那些我都懂，可需要花心思琢磨怎么对他那就不是真正的爱了吧？” 举自己在和男朋友相处中的例子大概有点自掘坟墓的意味，说个我小时候的事儿大概能类比说明吧。

上幼儿园的时候，中午大家都在一起吃幼儿园统一配餐。 那时候我大概四岁吧，已经初步显现出一个吃货的本质，所以常规的一碗米饭是不够吃的。

可是标配的惯例就是每个小朋友排队一人盛一碗米饭啊，如何才能多吃一碗呢？经过细心观察认真研究，四岁的我发现，其实每次小朋友们盛完一轮米饭都还是有一点点富余的，但远不足以让所有小朋友都盛第二碗，只有那些吃得超级快的小男孩才能轮得到盛第二碗的机会。

追寻想要的东西时用点小心机，真的不丢人于是，经过缜密的思考之后，我每次吃饭的时候都会让阿姨给我只盛少半碗。

是的，你没看错，就如同就算你很喜欢他但现在也不能追着联系他一般，相信我，我对米饭的热爱不亚于你对你的男朋友。

盛少半碗的原因是，我可以先于别的小朋友吃完第一碗饭。

于是，你就可以看到，在别的小朋友拼命扒饭的羡慕嫉妒恨的眼神中，有一个胖乎乎的小姑娘面带淡定的微笑，端着空碗从从容容地走到饭桶前，用勺子使劲儿压实盛了满满一碗米饭。

What a beautiful day！

二

一直特别喜欢看别人给我的关注理由，看到被别人喜欢赞美真是又惶恐又忍不住偷着乐。

有一天看到一个姑娘在关注理由里这样写：

亲爱的，看了你的文字，特别喜欢，看到你说付出、宽容、忍耐……我想你应该也是个简单纯净的孩子。祝一切安好。 看完这段文字，我几乎要喷出一口郁结于胸的鲜血：

哦……亲爱的，我真不是简单纯净的孩纸…… 简单纯净的小贱人还差不多……

很多人看我之前写的文章，会觉着是不是太过于教女孩退让？

过分宽容不就是失去底线了么？

一味地付出受了伤害怎么办？

等等，我可没教你这些！

姑娘啊……怎么说呢？如果你能在十八岁遇到一个骑着白马闪闪发光的王子过来牵你手，从此心中眼中只有彼此没有第三者没有虎视眈眈的小模特没有双方父母问题没有异地没有生活习惯的磨合没有对双方脾气秉性的适应妥协……

追寻想要的东西时用点小心机，真的不丢人姑娘啊……怎么说呢？如果你能在十八岁遇到一个骑着白马闪闪发光的王子过来牵你手，从此心中眼中只有彼此没有第三者没有虎视眈眈的小模特没有双方父母问题没有异地没有生活习惯的磨合没有对双方脾气秉性的适应妥协……

那么真心地恭喜你，让那些所谓情感咨询之类的统统去死吧！你用不着！

可现实中大多数情况下，我们很难有一个“王子和公主从此快乐地生活在一起”的结局，心动是化学反应，可幸福却是实实在在地需要经营。

谁不愿意一步到位掏心掏肺白首不相移，可确定“the one”的过程，却不见得全都能靠一见钟情的运气。

我不认为“第一碗饭少盛一点”的心机是一件很丢人的事情，相反，我觉着对于自己喜欢的人，用一点小小手段反而会是很甜蜜的回忆啊！（当然，抢别人男朋友等有道德问题的手段不在讨论范围）

我觉着很想要一样东西，花心思去琢磨，就会得到自己想要的结果。 就好像四岁的我能比别人多吃那么半碗饭，就好像想要抓住自己男朋友的女生玩一点欲擒故纵，真的不丢人。

延伸阅读

想要的东西

不知道这年头说“理想”是不是有点矫情，但是最近真真切切地觉得，过个有意思有劲头的人生，可以没大房子没“鸽子蛋”没钱没势力没……就是不能没了理想。

做杂志，并不是我少年时代的理想，做传媒十年，觉得这个行业和其他行业的重要区别是，做媒体人，得更加地有社会责任感，因为这一群人做的文字拍的图片宣传的观点，比一个人对身边的朋友的影响力要大得多。

也许会有朋友说，你什么都有了，才来这么高调地谈理想……换一个角度想自己会更舒服，当我们什么都没有的时候，更需要理想的支持，而有了理想，才更有可能得到你想要的东西。

小时候常被老师要求写题为《我的理想》的作文，长大后却很少有机会再提“理想”。于丹在《百家讲坛》中曾经有一堂课抛出这样的问题：大家都忙忙碌碌——买越来越大的房子，换越来越好的车子，背越来越贵的包，做越来越高的职位……有没有空儿问问自己的内心，这些是我们的理想么？这些能够让我们的内心充实满足和快乐么？

有的时候担心，在我们的物质生活正在经历突飞猛进地从不错到好到更好更富裕过程中，名利两个字被捧到了前所未有的高高的位置，总有声音在用各种明朗或者隐讳的方式在说：“你得挣钱才能过上好日子，你得挣好多好多钱才能过上真正的好日子……”

我在微博上曾经讲过身边一对真实的年轻人恋爱的故事，女孩子就真的因为男孩子买不起房而放弃了那段爱情……看了后面的留言更揪心，房子是大事，可是大得过两个人萍水相逢的相知相爱的缘分么？更担心年轻人为了一套房子的利益，放弃太多本来人生中更值得珍惜的……

名和利，都不是坏东西，然而扪心自问，是我们内心最想要的东西么？

理想的问题也难住了自己，认真想了自己目前最希望实现的三点人生愿望，好像都不是大理想，却真的愿意自己朝着这样的方向去努力：

1. 家人都平安、健康、快乐。

2. 做自己想做的事，做事的过程中有机会不断地学习新东西。

3. 帮助有能力帮助的人，让自己的人生更有成就感。

这三点和名利有关，但都不是名利。

相信大部分朋友内心最想要的，都是类似这样的小小的实在的生活愿望，不是要挣到多少钱要做成多大的事业，更不是要把所有的好东西拥有在身拥怀在家，其实，就像一个人不能指望所有人都认可你夸奖你一样，一个人即使再富有再有名气，也会有自己买不起的或得不到的东西，也会有很多的人生遗憾。

所以，当你知道自己最想要的不是名利时，就不会在人生的名利场里为了名利放弃良知，放弃亲情爱情和友情，放弃人生的快乐。

人生想要的东西

这个世界上有几十亿人，每个人都只来一次，都无限宝贵。我希望自己能无时无刻不意识到这点。只有这样，才不会被生活淹没，才不会让太多的日子被表面和约定俗成的活动所掩盖。

上次回北京，和朋友喝酒，席间我跟他们说：“结婚以后，我变了。

“我变得胆小了，怕坐飞机了。

“过去，飞机再怎么颠簸，我都不觉得有什么。现在，稍微颠簸重一点，我就手心是汗。”

朋友笑我怕死。

我也承认。

我说：“那是因为我很珍惜现在的幸福，我有自己的家，有牵挂了。”

小时候，我理解的幸福，就是吃好多想吃到的东西，有好多好多裙子，爸爸妈妈能多给点零花钱。就盼着自己快点长大。

十几岁，我还是想要吃好多好吃的，想要恋爱。想要参加演讲比赛拿奖，参加作文比赛拿奖。

20岁以后，我想要看看外面的世界，想过着想去哪里去哪里，想做什么做什么，毫无顾忌、我行我素的生活。我想要挣钱，想要给自己买漂亮的床单被罩，想要带爸爸妈妈去旅游，想遇见一个人用最激烈的方式来爱我，想要一份高薪的工作，想要一辆车，想要一个房子。当我有了一个房子以后，我还想再要一个房子……

20多岁的时候，当我遇到烦恼，找年长的朋友聊天，他们对我说得最多的一句话就是：你知道自己想要什么吗？

我一片茫然。

我想要的太多。

幸运的是，一个人，如果始终保持内省和思考，不管他经历过什么，最终他一定会得到答案，会知道，他想要的是什么。

如果现在，还有人问我，想要什么，我一定能清晰地回答：

第一，不是很多很多的钱，而是健康和平安。

第二，我想要一家人的健康和平安。

第三，做着一份自己喜欢的工作。

第四，一颗清净的心。

就这些。

这个世界上有几十亿人，每个人都只来一次，都无限宝贵。我希望自己能无时无刻不意识到这点。只有这样，才不会被生活淹没，才不会让太多的日子被表面和约定俗成的活动所掩盖。

对待生活要认真，要有足够的热心和诚意。

财富和名声，真的一点都不重要。因为它们没有尽头。

就如我当年，拿200多元工资的时候，希望自己能做到月薪1000元，等月薪上了2000元之后，我希望自己能攒下一万块钱，有了一万，想要十万，有了十万，想要更多……

钱是个好东西，来的时候，特别是刚汇入账号的那一两个小时，是会快乐。但是，那一两个小时过去，它就变成了另一个不被满足的数字。周而复始。而仔细想想，我生活里需要花钱的地方，少之又少！

它们没有尽头，总是频添烦恼。

仿佛只是做了几场梦，我已经是大人了，并且开始老去，小时候认为，20岁已经很大了，现在，我已经过了30岁。谁把我们的时间偷走？谁让我们变老了？

过了30岁，就更应该知道修炼内心，比追逐名利重要。

因为人生无常呀。

时间也有限。

除了去做那些最重要的事情，就应该洒脱超然，想方设法让自己的心，安居于宁静之中。

房子再大，无非就是一个暂时寄居的场所，最需要的，就是一张床而已。

山珍海味，能带来味觉的快乐，我们又能吃得下多少呢？

好多东西没有，也一样能过好。

现在，我能平平安安地过点小日子，用一点一点的辛苦，来换取一点一点的幸福。我就满足了。

家不是战场：向老婆认输，对男人来说不丢人！

娱乐圈恩爱夫妻不多，张杰谢娜算一对。

相比于其他明星夫妻，张杰和谢娜之间多了很多浪漫和甜蜜，只要张杰谢娜合体，你总能感受到甜、甜、甜，实在是太甜了，仿佛他们的存在就是在发糖。

可是甜蜜之中，两人也是会吵架的。

张杰曾在节目中表示：两个人因为生活习惯、脾气不同，难免会产生分歧，但每次吵架之后不管是不是自己的错，都是自己来认错。

他说：成熟的果实总是会弯腰，而我成熟，所以我弯腰。我认错，不是因为我做错了，而是因为我爱她。

好的爱情不是两人在婚姻里争强好胜，而是男人在外面征服世界，回到家却对自己的女人臣服。

向自己的女人认输，是男人的美德

《爱情保卫战》的导师曾对一个男人这样说过：

当她每次对你发脾气的时候,你就应该多反思的想一想,她为什么会发脾气，而不是说我不理解，她为什么发脾气，继而和她发生争执，在婚姻里分出高低。

我告诉你，你错了。

你找老婆，不是为了吵架，是为了跟你一起相伴到老。

你是找了一个伴,找了一个在生活中相互扶持的人，而不是一个百般容忍你的人。

我爸爸有一个朋友，出了名的怕老婆。

如果出门前老婆规定今天不许喝酒，那无论今天谁劝他喝酒，他都不会碰一杯。

如果老婆规定晚上10点必须到家，他也绝不敢10点零1分到家。他身边的朋友都打趣他：

你一个男人，居然还怕老婆，你今天就晚一会回家，看她能把你怎么着？

男人实在扭不过去，就说：

晚一点回家她确实不会把我怎么着，但她会难过。

人家爸妈把她养这么大，宠着宝贝似得，最后嫁给了我，还要麻烦她帮我生孩子带娃，操劳家务。而我作为丈夫，没让她享受生活不说，还惹她生气，实在不应该。

我能帮她的不多，除了替她分担些家务，就是多听老婆的话，少让她操心，也少让她担心。

一席话，说的整个桌上的人都笑了，可能他们觉得男人怕老婆就算了，还给自己找这么多借口。

可他们哪里明白：这个世界本就没有怕老婆的男人，只是这个男人很尊重、很爱她的老婆而已！

宠自己的老婆，是男人的美德

曾经问过身边人一个问题：你后悔过结婚吗？

原本以为说后悔的人应该是少数，但实际上，绝大多数人都后悔。

男人后悔结婚是因为自己没玩够，结婚了之后感到不自由，有时候和朋友应酬晚了，还要被老婆说个不停。

女人后悔是因为结婚之后就没了自由，要生儿育女，要赡养老人，要操劳家务，还要忙于工作。

本以为结婚之后就会多一个人宠着，没想到是自己扛着。

结婚一年多的慧芳说：我很爱他，但如果可以选择，我不想嫁给他，嫁给他太累了

之前爱情保卫战里有一期，一个男人抱怨自己的妻子不给自己留空间，没结婚前，自己一周七天都玩赛车，而结婚后妻子连一天的时间都不让玩。

导师对他说：

当男人们总是说，我也压力很大呀，我也在付出。但你有没有观察过，在中国很多家庭，女人总是比男人付出的多。

如果有一天，你和妻子互换一个身份，让你每天在家做饭，你带孩子，你半夜还要醒来喂孩子喝奶粉，你来赡养双方父母，每天还要去工作......

不出一个月，你就会求着和女人换回来。

而对于女人来讲，这一切就是她们的日常。

所以不是你很累，而是你的妻子更累。而更让她心累的是，这一切都是你没有担负起丈夫与父亲的责任，才会让她这么累。而你却还抱怨自己妻子限制自己太多。

如果你宠她，爱她，和她一起料理家务，照顾孩子。那么其余的时间你爱怎么玩怎么玩，她不会说你什么。

最怕有些男人，结婚了和没结婚一样，自己玩自己的，把所有的家务事都推给自己的妻子，仿佛妻子只是保姆，比保姆还不如的是，妻子还没有保姆的工资。

恋爱虽然浪漫，但结婚之后的琐碎总要去承担。

很多男人不明白一个道理：结婚并不是领了证就可以是夫妻，而是你要去付出一定的行动，去获得老婆和孩子的认可，这样才成为别人的丈夫和父亲。

把脾气收敛，是男人的美德

杜月笙曾说：

头等人，有本事，没脾气；

中等人，有本事，有脾气；

末等人，没本事，大脾气。

简而言之，把脾气收敛，是男人的美德。

民国时期，胡适是出了名的怕老婆，他的朋友们大多也拿他怕老婆做文章。

有一次，一个巴黎的朋友寄给胡适十几个法国的古铜币，因为钱上有“PTT”三个字母，读起来谐音正巧是“怕太太”。

没想到胡适看到之后特别开心，对几个怕太太的朋友开玩笑说：“如果成立一个‘怕太太协会’，这些铜币正好用来做会员的证章。”

胡适还发明一套男人的三从四德，来表彰自己的怕老婆。他说：

三从是：一、太太出门要跟从;二、太太命令要服从，三、太太说错了要盲从。

四得是：一、太太化妆要等得;二、太太生日要记得;三、太太打骂要忍得;四、太太花钱要舍得。

有人说，胡适的怕老婆是因为江东秀嗓门大，脾气彪，把性格儒雅的胡适压得死死的。

但其实在婚姻里，并不是胡适不敢和自己的妻子发脾气，而是他明白，一个男人应该把所有脾气都放在外面，去风风雨雨闯荡世界。

而不是在外面唯唯诺诺，什么脾气都没有；在家却要当土皇帝，把所有坏脾气释放给最亲近的爱人。

为什么要听老婆的话，有一个男人这样回答：

女人结了婚之后，对于娘家来说她是亲戚，对于婆家来说她是外人。

在失去了所有之后和你结婚，如果你不能疼她、护她、爱她，那她真的就没人疼、没人爱了。

很多男人结了婚后总是对女人说：我妈把我养大不容易，要对我妈好点。却忘记对自己父母说：我老婆离开父母一个人来到咱们家不容易，所以不要难为她。

所以特别喜欢张嘉译的这段话：

只要我的女人哭了，就是我错了， 我的女人脾气不好，我惯着。我的女人磨叽，我喜欢。我的女人耍大驴，我宠着。

我女人没钱，我养她。我女人能花钱，我赚去。

聪明的男人会把自己的女人宠得无法无天，让别的男人都接受不了。而不是整天和老婆争是非、论高下。

因为他们知道，家不是战场，也不是讲道理的地方，而是相互扶持，相互宠爱的温暖场所。

聪明女人的3条“小心机”，让老公爱上听你的话

大家好，我是你们的老朋友小爱。

在情感问题中，最难解决的就是婚姻问题了。

很多夫妻明明应该是最亲近、最了解彼此的人，却慢慢变得“如同室友”，甚至成为“敌人”这真的是天底下最令人难过的事。所以很多学员总是找我们哭诉：“当初那个说一辈子疼我照顾我的人，现在连话都懒得跟我说”。

小爱听后除了心疼，也在思考：为什么会这样呢？为什么明明相爱的两个人步入婚姻后，有很多都过得不如意呢？

其实给根到底，问题都出在“沟通”上，我们结婚后就会自动把对方归入到“自己人”的范围内，所以就要求对方：“我想什么你必须要懂”，可是他又不是你肚子里的蛔虫，他不懂呀，你想要什么就直接说呀....

“不会沟通”造成的双方不理解，是婚姻里面的“终极杀手”！

我们的咨询师曾经说过：“没有解决不了的婚姻难题，就看你会不会说话。”

所以，今天小爱就给大家带来一个貌似“处处都是问题”的婚姻升温故事，希望能够引发大家的思考，认真经营婚姻，积极面对感情~

1

学员问题：

小梅觉得自己的婚姻“问题很大”濒临崩溃，所以在刚来恋爱成长学会的时候情绪非常低落，小梅面对的困境有很多：

1.因为生完孩子一直跟老公异地，（她在娘家坐月子老公工作）。

2.婆婆特别强势不让老公给老婆钱，老公也不养家没有经济大权，总因为钱吵架

3.而且说不过老公总被绕进去被牵着鼻子走。

4.婆婆不让工作就让辞职在家养孩子。

说实话，件件都很“棘手”非常让人想“放弃”，但有问题总是要先想怎么解决，成年人不能“放弃”了事的。

2

蜕变过程：

在了解到小梅的情况后，芽芽为她推荐了路得咨询师。

路得老师是非常厉害的一名咨询师，她解决了很多“高难度案例”，她是国家二级心理咨询师，已经有9年的情感咨询经验了，尤其擅长婚姻修复、解决婆媳矛盾、强化沟通能力，提升自我认知，让学员重新爱自己，拥有爱的能力，解决亲子关系等等。

路得咨询师对小梅说：“所有的婆媳问题，家庭矛盾，归根到底是因为夫妻关系问题。解决婆婆不如直接解决老公。”

路得咨询师分析发现，小梅是一个很温柔的传统女性，传统女性的通病就是柔顺和自卑，再有就是压抑自己。小梅和老公关系紧张，压抑的根本原因，是因为小梅觉得老公总是在“打压她”，所以她在面对老公的时候，情绪波动很大，也就不能好好沟通。

但人们往往忽视了一个问题，就是我们之所以被打压，其实很多时候是因为我们传递给对方一个“可打压”的信号，其实是因为我们内心自卑，先否定了自己，才让对方的打压“有机可乘”的，我们完全可以通过“沟通”的方式，明确自己的原则和底线，对方意识到你的底线，也就不会“打压”你了。

通过路得咨询师的疏导和分析，小梅意识到并认可了自己的问题，通过写“高情绪日记”的方式来让自己变的更自信。

我们要知道，当我们自己好起来，更有自信，更有魅力，那些“坏事”才会绕开我们走。

关于沟通问题，路得老师教给小梅一致性沟通的方式，去和老公解决问题：

一、对事不对人

这也是几乎所有人际关系的黄金法则，但在亲密关系中却很难做到。

比如：在面对“婆婆强势，不让上班只让在家带孩子”这个难题上，不说“婆婆强势”的问题而是从现实角度分析，这个决定很“不靠谱”。

可以这样说：

“现在咱们已经不是两个人了，要为孩子想。我们的经济条件，如果只靠你一个人的话，是很难维持的，尤其是孩子越来越大，花钱越来越多，所以我也出去工作才是最好的选择。你去劝劝妈，她只听你的。”

这样说话怎么可能会发生冲突呢？恐怕老公“感激”还来不及吧。

所以和对方沟通的时候，无论自己多么愤怒，都不要上升到对人的攻击。

二、传达请求而非命令

请求尽可能清晰具体，请求使他人了解你的期待。

正确的说法是：

说出事实：咱们现在有孩子了，已经是个完整的家庭了，没有经济权实在太不方便了，孩子的东西需要很多钱。

说出感受：我现在没有工作，也没有钱，让我特别没有安全感，我很焦虑。

说出需求：我希望咱们家能够经济自主，能够在需要用钱的时候不用请示。

小梅的老公不可能没意识到这些，只是他“要钱”更方便，所以懒得去解决，小梅如果提出来，他一定会认真考虑这件事。

学会运用以上2点问题基本上已经可以得到解决。

三、集中精力在解决具体问题上，而不是争胜负上

家从来不是个论输赢的地方，有的人却一直纠结于吵架一定要赢。

所以我们不要执着于争“对错”，不是说：“你个妈宝男，你不养家让老婆买尿布的钱都没有......”

而是：“你跟妈说说，咱们现在已经组成家庭了，也该自己管钱了，不能总跟妈要吧......”

3

学员收获：

在和路得老师学习的三个月中小梅不仅意识到：“自己好了，和老公的问题也不会再是问题”还有“和老公好了，婆婆的问题也不会再是问题”，不仅在意识层面上有了很大的提升，变的更自信，更专注于自己，也更有勇气了。

相信现在的小梅，可以面对婚姻中的各种难题，更何况还有路得老师的帮助呢。

都说“婚姻是座围城”可“围城”也有它的好处，比如更具有抗风险的能力，更令人安定。两个不同的人当然会有吵架、相互不理解的时候，但如果我们善于经营，就一定能和这个“爱人”携手前行。

没有爱情小心机，他永远不会把你放心上。

说到心大，非大禾莫属。

大学四年，丢手机的频率永远高于买手机的次数，丢身份证、钥匙，被困在黑暗的走廊里进不了宿舍的悲剧更是不计其数，对了，偶尔她也迷个路，把自己丢个一天半天的，晚上一脸疲惫地推开宿舍的门，一边打着哈欠一边把书包扔到床上，然后死在床上再也不动。

就这么一个对任何事情都毫不在意的马大哈，硬是饱尝异地恋的苦楚。

大禾的男友在南方的艳阳天大雪纷飞，大禾就在北方的寒夜里促销方便面。平日里邋里邋遢的大禾总会在“接见”大至的前一秒，从走路永远离不开地面的拖拉板的一米七软妹摇身变成身材火辣的美女。

乱糟糟的发型顺滑无比，眼镜也扔到九霄云外，走到大街上赚足了回头率。

那些年的异地恋，QQ聊天会卡，电脑视频会劈，话费贵就不说了，宿舍信号还差，半句一卡的节奏真的让人蹭地冒火，憋了再多情话也变成了一人一句“他妈的”。再加上南北时差，作息各异，沟通不畅的情况时有发生。

大禾和大至，就这样在两个完全不同的城市，过着彼此全然不知的生活。

大至不知道大禾的日常，大禾也尝不到大至的食堂，虽然他们的对话里经常出现“你在干嘛”“你午饭吃的什么”这类对话。

大禾笨拙地把热毛巾翻个面，盖在额头上，然后继续煲电话粥。

“伙食杠杠的，鸡腿大餐......”

收到大禾的请柬，那些尘封的记忆就像是开启了闸门，接连跳跃进我的脑海。

大禾说：“大至现在可委屈了，他说他那会怎么不知道我每天这么邋遢呢。”

可我清楚的记得，在大至作为大禾的男友第一次正式请宿舍人吃饭的时候，他默不作声地撩着大禾的碎发，防止它们落进大禾的汤碗；他看着大禾“指点江山，激扬文字”的时候，一把掰过她的脸，用纸巾迅速擦掉她嘴边的油渍，一边低着头翘起嘴角摇摇头，似乎在说“不知道谁给她的自信，满嘴油渍都能聊得比谁都带劲。”

恋爱谈了那么久，说大禾在大至面前完美地隐藏了自己的马大哈，又有谁会信呢？

我表示了强烈的怀疑。

“真的！”大禾义愤填膺：“可我还委屈呢，我就这样糊里糊涂地嫁给他......他都说他不爱我......”

大至真的不爱她，还是热爱看她的气鼓鼓时可爱的表情，自己偷偷发笑，就不得人知了。

这大概就是爱情的美妙之处吧。

我在洞察你时有着超乎常人的敏感，凑巧看穿了你想要在我面前变好的心思。

不是不想要拆穿你，而是我享受着你专属的小心机。

而是默默感激着那个，比起爱自己，更加爱我的歪脑筋。独享着，与你在一起的微妙的氛围。

也许，一辈子在“伪装”与看破不说破之间默契地博弈，暗藏玄机，就是两个人爱情保鲜的灵丹妙药吧。

在微博上看到一句话，觉得很有道理。

“为什么相爱容易，相处难？”

——“相爱只要看到对方的优点就可以了，相处却是和对方的缺点为伴。”

被一个人的优点所吸引，是再自然不过的事情。能毫不在意一个人的缺点，却是万里挑一的幸运。

本性难移，想要改变一个人，成功的可能性极小。只有做好了与这些缺点共度余生的准备，才能拥有与挚爱相伴一生的机会。

大概世界上所有的真爱都磨不过家长里短，所有的浪漫都败给过油渍和烟味，所有的浓情蜜意终究归为平凡的幸福。

我们都有着自己的小心机，不想被人看穿。学生时代，暗恋一个男生，日记本里写下关于他的种种。到今天为了未来默默努力，隐藏起汗水与疲惫，分享生活的阳光与美好。

我们的小心机，只愿被那个他看懂。

只要他懂，我就有继续下去的勇气。只要他视这些小心机为珍宝，我就有为他拼尽全力的能力。

爱情有时候就是一个默契的眼神，一个习惯性的动作，一个莫名其妙的相视一笑。

大禾说，即使他不承认，我也知道他是爱我的。

的确，爱情有时候就是确信。确信他懂我的一切，确信他是那个看得懂我的眼泪，听得到我的疲惫的人。

虽然错过了耳听的爱情，但却拥有了眼见的确信。

没有人会把时间浪费在一个毫不关己的人身上，除非他是真的爱你。

因为那些浪费时间就是在谋财害命，硬要跟一个不爱的人相处，说白了就是慢性自杀。

肯为你花钱的人，不一定是真的爱你。但肯花时间陪你的人，一定不会不爱你。

就像某些不予言说的爱，恰恰承诺了一生；某些甜言蜜语，仅仅只是甜言蜜语罢了。

爱情来的时间，就敞开怀抱勇敢地拥抱爱情，不计较结局，不算计得失，不执着于承诺，不迷失自我。

最好的陪伴，就是珍惜人生中每个有你的阶段。

最好的爱情，就是与你一起慢慢变好。

最幸福的事，就是心甘情愿地嫁给你。

最大的心机，就是爱你一辈子。

爱情这个王八蛋，不相信你的小心机

明明不爱了，却还假装恩爱着

一位长相普通的男士陈。中学的时候，结识了漂亮女同学蕾，很快他们坠入了爱河。大学毕业后，陈业绩平平，但因为亲戚的关系，还是很快找到了工作，不久后，升职加薪，前途一片光明，业务的广泛开展使得他不得不到处跑，他心想，为了深爱的女友，为了未来的日子，他必须好好努力。由于男友的工作繁忙，蕾很快退居二线，这样更方便随时看望男友。

身边的朋友们都羡慕他们这份来之不易的爱情，毕竟不是所有人都能把初恋进行到底的，对于陈和蕾也是一样。陈觉得，不论是为了女友，还是为了这段十几年的恋爱，他都应该用婚姻去画上一个圆满的句号，这才不会违背他好男人的形象。终于，他们幸福地走进了婚姻的殿堂。

和初恋结婚后，又因为种种原因，陈发自肺腑地写了一本书《守得住才叫爱》，并和一直在幕后的蕾共同参加了一档真人秀节目。可是日子一天天过去，很快蕾发现，未来并不像当初想象的那样理想。

在工作中，丈夫免不了要和其他女性接触，而对于只有一次恋爱经验的他来说，蕾就像故乡的家常菜，熟悉而平常；新认识的女同事，就像没吃过的日本料理，新鲜好吃。

我想你已经猜出了，没错，故事的主人公就是好男人陈赫和他的蕾拉小姐。

当已经在众人面前树立了“好男人”的典范时，自己也会不由自主地追求完美，对自己有苛刻的要求，对对方也是一样。

当一个人的爱情不仅仅是两个人私密的需要，同时也成了别人的需要时，爱情就会变了味儿，不再纯粹，如果被言论冲昏了头脑，很有可能陷入感情破裂的前兆。还没有准备好，只是为了炒作而结婚，没有思考自己的处境，只是因为黑粉而离婚，这样的事件层出不穷。

明明不爱了，却还在假装相爱着。牵起手，我们形同陌路。回头看看他们参加的真人秀，貌合神离的尴尬，实在是让人想不通。

明星的故事，只是普通人的个案被放大了而已，从他们的经历中我们也能得到很多思考。我们看到的也许根本不是真相，他们在真人秀中所“秀”的全都是假象。但我们很多人，不也正在自己真实的生活中，展现着一个虚假的自己吗？人是会变的，一尘不变的人要么是在压抑，要么是在伪装。

宫崎骏《猫的报恩》里有一句经典台词：或许不是我们变了，而是我们越来越接近真实的自己。

重点在于，我们愿不愿意接纳自己和环境的改变。

2

明明还有感情，却因无法面对问题而分手

有这样一位有趣的朋友，在大家眼中，他是个超级好而且热心肠的人，但是他却是离异的。但离婚好几年了，他嘴上挂着的还是“我老婆如何如何”，我们这些旁观者听了就笑，是前妻，是孩子他妈，谁是你老婆啊。他们还会因为孩子的问题吵架，各种较劲儿，生气。我觉得好笑，就说，你和她都没有关系了，怎么还会有情绪，说明你俩还有感情。

很多人喜欢用逃避来解决问题，离婚也是一种方式；逃避了以后还想回头面对问题，尤其是在有孩子的前提下，复婚又是另一种方式。

复婚？不可能，离都离了，谁会复婚，她不改变，就甭想。

明明没有感情了，还要装成恩爱的样子；明明还有感情，却因为不想面对问题而草草了结了婚姻。这都是同样的原因，我们不愿意面对真实的自己，不愿意说柔软的话，不愿暴露自己无能为力的一面。

无独有偶，近期的娱乐圈又有很多新“渣男渣女”出现了，这样的事情绝非个案，素人同样会遇到。

只是明星更有责任去直面真实的自己，出现问题并不可怕，认真去解决事情，给社会带来正面的价值，起到榜样的作用。而不是哗众取宠，展示自己廉价的智商。

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珍惜感情，直面问题，才能三赢

讲到这里，就不得不提起我非常欣赏的一位姐姐，她是一位极其优雅的女性，会跳舞，会聊天，有品位，懂浪漫，还会带孩子。

38岁那年，带着三个孩子的她遇到一位男士的疯狂追求。她有自己的事业，一个人也可以活得很好，但想到孩子们如果有了父亲也许会过得很好，她又有点心动。她对这位男士说，咱们所有丑话都说在前面吧，我把我过去38年的人生经历全都告诉你，如果你能接受，你能像我一样爱我的孩子，那么明天你再来，或者永远离开，我不怪你。

她回忆的时候笑着说，那一晚，她的故事把男人的三观全都颠覆了，男人听完后目瞪口呆，默默地离开了。她以为这一切都结束了。

没想到第二天男人又来了，说他思考了一晚，还是坚持之前的决定。当所有人都绕着你走的时候，有个男人却毅然决然地走向你，给你特别的宠爱。

11年后的今天，当他们再次回想自己这些年走过的婚姻时，他们感恩生活。在我看来，是因为他们都很清楚自己的位置，自己在做什么，而且都有很强的自我价值感。他们相对独立，同时又明白自己在家庭中的角色，才能惺惺相惜。

如果你也喜欢她，我想你就能猜到，没错，这就是舞蹈家金星，和她的德国丈夫汉斯。对于金星来说，几乎没有人和她经历过相似的磨难，生活就像不断攀登的高山，你越过了一个又一个高峰，再往下看，那些生活的琐事不过就是风景而已。生活成就了她超高的逆商，所以面对问题的从容和理智，都不是装出来的。

同样是参加过真人秀的夫妻，陈赫崩了，宝宝离了，留下来的，是活得最真实的人。

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能不装吗？能！

有一个人去看医生，说：“我最近很不开心。”

医生说：“隔壁马戏团有一个小丑，特别逗，你去看看就开心了。”

那个人说：“我就是那个小丑。”

面对观众时笑得多开心，舞台背后就会哭得多难受。有时候演员并不能主宰自己的情绪，他们要演，演着演着，就以为这是真的了。

生活中也是一样，我们在装，假装生活得很充实，很幸福，装到最后，我们也自欺欺人地信以为真。不只是张靓颖，也许就是你和我，或者我们每一个人。

能不装吗？能。

如果你们就是因为钱在一起，婚姻就是契约关系，那很简单，不要追求精神契合，就拿钱，去买自己喜欢的东西，哄自己开心，说不定你的人格魅力就展现了，人家自然也不烦你；

如果是门当户对的婚姻，那更简单，长相差不多，三观差不多，凑合一起过，老人们还能在一起玩儿，何乐而不为；

如果是因为深刻的爱和互相欣赏而结婚，排除万难才走到了一起，为了达到灵魂的同步，你们必须不断地去学习和完善自己，并尊重对方的一切需要。

面对真实的自己并不可怕，金星和汉斯做到了，很多很多人都做到了，“好看”的婚姻并不一定是完美的，整容脸展现不出人类真实的表情，所有的虚假都来自于对自己的不信任，如果你连自己都不相信，还能相信谁呢？

想要一点也不尴尬地分手？这样做就对了

阿泽居然也会有主动提分手的时候，这可真是不容易。

“乐鱼，过程我就不跟你细说了，我需要分手，越快越好，你也别多问，就教教我怎么分手才能不尴尬又高效就行了。”

既然哥们儿都这么说了，我今天就讲讲怎么分手才不会让双方难堪，请大家拿出小笔记本，认真听一听，说不定什么时候你就会用到。

作为提出分手的人，你会怕有些话说的不好太伤人，毕竟曾经也爱过，但是又怕说的不够直接果断，对方不肯放手；作为被分手的人，你会觉得自尊心受挫，难过指数升级，希望以一个不难堪的方式转身离开。

那么问题来了，怎么分手才不难堪？

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假如你是提出分手的一方。

首先，请你选择面谈。对于一个正常人，如果能面对面好好沟通，就一定不会歇斯底里，尤其是在公共场合。非当面谈的形式（微信短信等），反而会使对方穷追猛打。“你什么意思？发个短信就甩我？你以为我是谁？”面对这种回复，你就非常尴尬了。

然后删掉他的联系方式。如果你还愿意保留他的微信，那你一定要对他的账号设置【不看他朋友圈】，因为分手后的这段时间内他的状态一定会引起你情绪变化。假设他没有更新状态或者表达出对你们关系的惋惜，对你的影响应该不会太大，毕竟是你主动想结束恋人关系；但假设他在短期内投入了另外一段感情，有了新女朋友，即使现在你们没有了关系也会觉得他是之前就已经准备好的，会让你产生负面的情绪，这就是妒忌心在作怪。不去打扰他，同时也不要被他打扰，这是准则。

记住，约在咖啡厅这样的公共场合，光线要充足明亮，因为你们此时此刻不需要继续调情，需要将分手这件事说明白，在光线充足的环境下人的心情会更开朗，对负面的事情更容易接受，所以光线充足很重要。一个小tips：千万不要随便选自己家附近，不然你以后每次见到这个店你都会自然地联想到分手那天。

大部分的分手就是不爱了，又或者不那么爱了，相比于继续和他在一起，你更喜欢去做别的事，或者更喜欢另一个人。

所以在交流过程中，你需要坦诚的说出你的观点，例如“我发现我现在更享受一个人工作，一个人为未来打拼奋斗的日子，我想我们可以先试着分开一段时间，我们都专注于自己的工作和朋友圈，如果之后还是觉得对方是自己想要共度一生的人，再继续在一起。”

切记：不要在对方跟你打苦情牌时，你就放弃分手。这个时候的人都没那么理性，因为对方打出苦情牌而没有分手，以后还是会有危机。这个时候你可以说“过去的都过去了，我们都冷静一下。先给彼此一段冷静的时间，而且两个人毕竟爱过，谁都没有必要纠缠不清。”

如果分手后，对方还是找你，请像对普通人一样回复，不要不回复，但不能再见面。如果对方说，“我还是忘不了你。”你可以机智的回：“是吗？我朋友都说我魅力大。”；如果对方说“你有新男朋友了吗？”你可以回“不好意思，我们已经没关系了。”

这种情况你需要做的就是转移话题，不要顺着他的话接着说，因为无论你继续回他什么，他都会绕到复合这个话题上。如果对方跟你开启回忆过去模式，像过去那样喊你的昵称，回忆过去的甜蜜。你千万不要回，无论你回什么，在那个时候他都会认为你在念旧，觉得你们还有复合的可能。如果他说要再见你，千万千万不能跟他见面。上述两种形式的联系都是无底洞，只是死循环而已。

2

如果你是被分手的一方。

只给你一个建议：快，速，走。无论怎样，在这场关系中作为被分手的人你都是更伤心的那个人。干净利落的转身，你重拾自信不再一蹶不振，过得不惨就是最佳的选择。对方能提出分手，想必在他心里是做过挣扎的。他都没有说服自己，你更没有可能说服他。

分手后，你要活的很精彩。工作、朋友聚会、吃喝玩乐，这些事你都不要耽误，没有任何事能耽误你变得更好，也没有任何人能阻止你变得更好。你可以更多的参加你们公司的聚会和朋友的聚会，补上曾经为了陪伴他而忽视的朋友间的相处，你也可以去健身房健身，塑造身材的同时又能使你更加的健康。周末也可以报一个兴趣班，结识一些志趣相同的陌生人，开启新的可能，比如你报了摄影兴趣班，那么你在下一个周末就可以约着新朋友一起去拍照片了。

转身离开吧，别纠缠，别犯傻。否则一年后，你都看不起现在的你自己。任何通过降低自己身份，以卑微换来的人和事物，绝对不会长期属于你。

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最后，无论你是还是被分手都要记住，相爱是两个人的事，分手只需要一个人，这听起来很残酷，但却是事实，因此我们每个人都需要在恋爱关系中不断地完善和提高自己，用心经营一份感情，万一真到了分手的时候，想要不难堪，只需不纠缠，转身离开之后就开始新一轮的自我建设，升级你的个人实力和魅力才是最最重要的。