情感一生网

欢迎来到情感一生网
你的位置: 情感网 > 情感说说 > 导航 > 那些说过的话啊,就这样被风吹散啦

那些说过的话啊,就这样被风吹散啦

发表时间:2021-04-18

【www.qg13.com - 说散就散情感美文】

关于情感的说说有很多,有一些情感句子总是能够写到我们的心里去,到底有哪些优质的情感句子呢?下面是小编为大家整理的那些说过的话啊,就这样被风吹散啦,欢迎大家借鉴与参考,希望对大家有所帮助。

那些说过的话啊,就这样被风吹散啦

他们是我的大学同学,从上大一两个人就开始在一起。

女孩是率真到有点犯二的性格,男孩则相对稳重,大学里常常是以小圈子为单位活动,在我们这个小圈子里,他们是模范情侣。

记得有一次一桌大概有七八个人一起吃饭,因为彼此熟悉所以玩笑也开得略有些过火,席间男生们聊起别的系某个很漂亮的女生,男生喝点酒说话总是口无遮拦,于是那个男孩就开玩笑地说:“那姑娘看着让人很想糟蹋啊!”

结果女孩一下子急了,腾地站了起来:“你不许糟蹋别人!只能糟蹋我!” 一桌人几乎笑到断气,女孩也觉着不好意思,可还是红着脸憋着气咬着嘴唇皱着眉瞪着眼不肯坐下。

105

那些说过的话啊,就这样被风吹散啦一桌人几乎笑到断气,女孩也觉着不好意思,可还是红着脸憋着气咬着嘴唇皱着眉瞪着眼不肯坐下。

男孩也乐到酒杯都拿不住了,忍住笑搂着女孩胡噜胡噜她的头发:“宝贝儿,你放心,我就可着你糟蹋……”

还有一次,半个班的同学组织春游,女孩有点胖嘟嘟的,总是嚷嚷着要减肥,大家商量好了逗她。

当时野餐在山上,没有大块的空地能坐下,于是就分了两拨,距离大概几十米吧。于是这一拨的同学说:×××,我的可乐在谁谁谁包里呢,你能不能帮我拿下啊?

女孩很想喝可乐,于是颠颠颠儿地跑上跑下拿来了可乐。 刚坐下,又有另外的同学说:×××啊,我的午餐肉在那边呢,没得加面包了,你能帮我取来不?

女孩很想吃午餐肉,于是颠颠颠儿地跑上跑下拿来了午餐肉。 两趟下来,男孩先发觉出不对劲,等到第三个同学说的时候,男孩突然大声说:“自己没手不会去拿么!”

男孩是一贯温和好脾气的,并且这次大家也非恶意,纯粹是和女孩开玩笑,所以看到男孩认真的样子都有些诧异,各自讪讪地啃面包喝可乐去了。

女孩也被男孩突如其来的脾气吓了一跳,忙摆手劝:“啊,我真的没事啦,大家开玩笑的又不是故意要欺负我,我还正好减肥呢……”

男孩完全不管女孩的絮絮叨叨,低着头一字一句地说: “×××,你记住,除了我,谁也不能欺负你。”

那些说过的话啊,就这样被风吹散啦第三件事我没有亲历,是女孩讲给我的。 她说,有天两个人一起吃饭,男孩像往常一样把自己碗里的肉夹出一半来给女孩。

正当他专心夹肉的时候,女孩忽然问:“哎!将来你结婚请不请我去?”

当时两个人的关系是经历一点波折的,因为男孩的家里不是特别同意两个人的事情,男孩一直想自己处理好,不过多给女孩压力,没想到女孩居然这样问起。

男孩停住筷子,抬头看着女孩,一时不知该说什么好。 女孩扑哧笑出声来,一筷子夹走男孩碗里的肉,略带傲气地说:“笨死你啊,我不去你跟谁结啊!”

今年十一的时候,男孩结婚了。 可是女孩没有去。

我已好久没有见过她,可却总也忘不掉她当着一桌子人红着脸却不肯坐下的小倔样,忘不掉她听到男孩说“除了我,谁也不能欺负”你时眼里的泪光闪动,忘不掉她和我讲起“我不去他跟谁结婚啊”时的找抽表情,不知道,那个男孩能不能忘掉。

延伸阅读

好好的你就这样成了小三


好好的你就这样成了小三

猎手

1

A是学霸,从小学一直霸到中学一直霸到大学,毕业还可以选择留校。

难得的是还很漂亮,自评7分,在猎手打分系统中妥妥C+至B - ,在见过她的人的评语中,有一句话“有一种古装美”,令我的纠结豁然开朗,没错,你的眼睛会目不转睛地为她穿上汉服。

可就是这样一个可人儿,上帝给了她美貌,智慧,却迟迟舍不得给她情商。或者说,她太听话,太乖,无论是被动的,还是自愿的,都把精力全部放在了学习上,无暇旁及。从内心来说,长期以来也形成了内向的性格,觉得和人交往是比较费神费力的事情。

她的第一个男朋友,是高中时候,说不上喜欢,说不上不喜欢,只是一味对她好,让她产生了依赖,她也觉得该有了,就在一起。第二个男朋友,是大学时候,在一次活动中,一见钟情,对方也对她一见倾心,就在了一起。毕业后,因为异地,分手了。

虽然男朋友没断过,但大家都知道,这是靠她颜值在支撑。她和谁交男朋友,取决于狭小的社交范围内:谁对她好,谁更好,跟谁走。

读研了,她美丽依旧,可身边的人更窄了。因为身边的人一下全成了师弟,她觉得她是不可能接受姐弟恋的,所以连接触都拒绝了。那么剩下的人就只有导师了。高校导师未婚的有几个?而且正因为结婚了,她警惕上觉得他们之间彼此都没有机会了,也不可能了,就松懈了。

他的导师是师兄,师母也见过,关系还很好。她过生日的时候,他表白了,说喜欢我。有很长一阵子她拒绝了他很多次,也因为他的事情有过很烦恼的时候,不知道该怎么办,害怕话说太狠会让他会给小鞋穿。可能是拒绝不够彻底,他反反复复找她的情况下,后来不怎么排斥了。

“后来不怎么排斥了。”

后来就很狗血了。

她的每一次拒绝,就是他每一次表白的加深,由语言穷极,到痛哭流涕,到哭天跪地。中国人的婚姻,很多都是生存的考量,婚外才是真爱。中国男人的情感,很多是婚后对着另一个人,才能够表达得如此真切,炽烈,咆哮教主马景涛上身。

吸引是情不自禁的。虽然她不愿意,她知道不可以,但她喜欢上了他。虽然知道他没有道德,无耻,对不起妻子,但是女人不就是喜欢这种不顾一切的爱嘛,他表现得越强烈,你就越陷深,不到怀孕,或被发现,绝不止歇。

2

B是好姑娘。

虽然艾微儿说:“我纹身、抽烟、喝酒、说脏话,但我知道我是好姑娘。”但只有我知道我是好姑娘是很吃亏的,因为好男人都被挡掉了,只有坏的留下来,然后发现你不是坏的,嘿嘿嘿(自带费玉清表情),更欣喜。

B没有纹身,抽烟,只是喝喝红酒,职业是公关,讲到这里,开始有男生脸色不好了,狮子座气场强大,干练,冬天喜欢穿皮裤,给人的感觉是只有霸道总裁能够镇得住了。但她怕她镇不住霸道总裁,她只想要一份小小的爱。

她时常感叹,她在情感上要是有一丁点儿她在工作上的主动就好了,但是做不到,她骨子里的爱情观就是静静地等待,愿得一人心,白首不相离。

第一个男朋友来了,与大多数女孩情感开启模式一样,“其实刚开始我对他是没有感觉的,只是觉得他对我很好……”,后来习惯了,以为有感觉了,就在一起了。他们在一起五年,男友对她很好,各种体贴,对她父母也很好,婚前就买车买房只写她名,但多次求婚她却没同意,因为她觉得她不是很爱他。

这就难了,在爱情的组成部分中,“感觉”是最难培养的,五年都培养不出来,那就真培养不出来了。所以,选人的时候,一开始接触的那段时间要有点感觉真的很重要,不然,你可以说自己努力了五年,也摒除了自己再接触其他有可能对的人的时间五年。

与第一个男友分手后,她把房车的钱折算还了回去,不想亏欠,她想静静,她觉得自己一直遇不到对的人,但“静静地等待爱情”的方式,通常就靠亲戚介绍,通常还得生拉硬拽才去,否则就是不够“自然”。这第二个男友,也是“刚开始我对他是没有感觉的”,甚至是一开始因为男生比她小,不能接受,是拒绝约会的,但是男生发动了两边所有亲戚动员,才开始接触的,一来二去,就开始交往了。

并不是男生的手段有多高明,而是女生的条条框框太多,无形中使得自己的两性社交封闭起来,没有人能进来,这种情况下,只要你有需求,你就不断地逆向合理化,美化当前的唯一选择。很多类似的情况,比如:“狱中呆三年,母猪赛貂蝉”;比如:饿你三天,狗粮你都能当大餐;比如:绑票绑得久了,肉票都很容易爱上绑架犯。

所以,永远要让自己处于有选择的境地,很重要。但在B的眼里不是这样,在她的爱情观里,这已经是“不忠”。

后来第二任男友向她借钱,再借钱,不给,吵架,恶毒语言相加,分分合合断断续续好久才断。这一段,至今想来她都觉得恶心。

人总喜欢说“事不过三”,但往往到二的时候,已经被重复证明过了似的气馁了。她开始很怀念第一个男友对他的好,各种好,放电影似的。在开源方面,她更排斥去接触新认识的人了,觉得好累,觉得自己不会遇到好的人,很害怕接触了谈下去又是不好的结果……这样做的结果是:只要是未婚的男人都不能近她的身。

无形中留下来的,就只有已婚的了。

到这里,不知道你有没察觉什么,反正我是又看到一张张费玉清般的脸围绕在她身边“嘿嘿嘿”了。

更可怕的是,她觉得他们是已经结婚了,和她没有可能了,她是一丝戒备也没有的。当一个人卸下防备的时候,是最容易走进她的心的。然后,

吸引是情不自禁的。

它不管年龄,种族,性别,道德,法度,它任性,它只管发生,全靠后天的理智抵抵御。和很多女生一样,在情感上,B的内心是没什么力量的,从她的前两段感情可以看出,毫无抵抗能力,而中国男人的泡妞能力,由于上文分析过的原因,以及未来有可能分析的原因,很多是在结婚之后才会体现出来的,甚至是结婚之后才达到这项能力的锋值,看他有没有内在与外在的约束,泡不泡而已。两相碰撞,一个极弱,一个极强,一溃千里。

中国式的婚外情,通常止于两样:一是被发现;一是怀孕。B的情况是有一天,她看见了他的小孩,她昏然轰塌,她无法直视他的眼睛,以前她一次次想到不该破坏这个家庭,但还是一次次忍不住和这个男人在一起,现在她觉得她不能伤害这个孩子,挥剑斩缆。

到最后,还是只有母性能够中止所谓的“爱情”。

3

A和B归结起来,就是这两种特质:

1.涉世未深,社交被动,逆来顺受

2.在上一段感情中走不出来,内心没有力量

一个是被动的,一个是自主的,在内向也好,“一个人也挺好”也好,“静静地等待”也好的温柔床中,渐渐地陷入了这个陷阱:

渴望但自绝于男人,确切地说,是自绝于未婚男人。

这是危险的信号,因为:

虽然她们也不缺钱,她们也三观正确,甚至她们比你还痛恨破坏别人家庭,但通通都敌不过一条:

吸引是情不自禁的。

千万不要对爱情有憧憬而又自绝于主动的寻找,不敞开心去接纳新的人,否则,已婚男人就是你赛貂蝉的母猪,吃得很开心的狗粮,你会爱上的绑架犯。

因为,

1.你没有别的选择,

2.很多很多中国男人的泡妞能力是婚后才释放出来的,

3.吸引是情不自禁的。

我该如何面对就这样失去你...


我该如何面对就这样失去你...

电影《一天》中安妮·海瑟薇说的一句台词:“我爱你,我只是不喜欢你了”,这大概是我听到过的最让人唏嘘的话了。

当初我是那么爱你,只要你在,我就无法抑制的开心,可你一而再再而三的伤害我,让我失望,我还是那么爱你,可我不再喜欢你了,我的未来不能再有你,我不能再深夜想你想到失声痛哭,不会再幻想一百种和好的场景,你对于我来说,是青春记忆里最浓烈的酒,我醉过,但酒已经醒了,只不过酒劲略大而已。

每个女孩子在放弃一个心爱的男生的时候,内心的OS都是这样的:“我真的很爱、很爱、很爱你。可是我不能再喜欢你了,我放弃了这么多,心已经千疮百孔,可你还是无动于衷,我累了。”

可实际上很少有女孩子能做到说分手就分手,反复告诫自己这是不对的,可是还是会重新陷入其中。根据一项数据调查,如果一个人不能处理好自己的过往感情,那么她能寻找一个好的伴侣的概率仅仅为3%,这就意味着,她的幸福指数也会降低。

很多女孩子在面对恋情失败后,会有这么几个误区:

1、觉得悲伤是弱者的表现;

2、找个代替品应该就能很快好了;

3、我要一个人独自感怀悲伤;

4、时间能治愈一切;

5、假装坚强就可以真的坚强;

6、让自己忙起来就好了;

7、暂时用别的东西麻醉自己;

8、女人比男人更容易难过、放不下;

9、和更坏的情况比较能让你感觉好一点...

失恋后的状态是一个极其混沌而又无助的状态,很容易情绪偏激做出一些常人无法理解的举动,有的人会哭泣不止,有的人会摔东西砸东西,甚至有的人会想到自杀。这种负面的情绪如果得不到及时的排解,那造成的后果,你懂的。

这样的宠,是把爱人推走啊


陈祥是医院的医生,一个非常老实本分的男孩子。女朋友叫许露露,两个人在一起已经有年头了。

因为老实又爱学习,就没有过恋爱经验,不懂得该如何谈恋爱,只记得听别人说过“喜欢她就要对她好”他就记在心里了。

许露露家境富裕,又是独女,从大四把许露露追到手开始,陈祥就开始拼了命的对她好。

学校靠近海边,抽取出来的地下水质不好?

生活用水都用桶装水,陈祥出钱!

想吃城中心夜市街的特色小吃?

一个电话陈祥就放下手边的事情打车去买。

其他诸如话费充值、跑跑小腿、语言恭维就更平常了——就连许露露的内衣裤都是陈祥带回宿舍亲手搓。

在不管在男女同学的眼里,陈祥都称的上极品二十四孝好男友。

这边许露露被服侍的很爽,那边陈祥打了好几份工还有些入不敷出。虽然有的时候陈祥也觉着累,觉得许露露连个暖心的话都不说,自己有些难过,但因为抱着直男的固有思想“把女友惯到极致,就离不开自己了”,他就又充满了斗志。

毕业后,陈祥没有回老家,而是进了当地的一家医院——为了能跟许露露离得更近一点,更好的照顾她。

双方父母都很认可两个人的事,就等着陈祥工作再稳定一点就结婚。

中间许露露家的房子要拆迁,为了多分一套房就让两个人先领结婚证不办酒——先占着分房的名额。

陈祥觉得自己得到了认可,特别开心的就同意了。

周围所有的人都以为两个人这就算夫妻了,但后来两个人分开了才知道,两人还跟谈恋爱一样,在一起的时候许露露睡床,陈祥睡沙发。

这之后又过了一年,两家人说起结婚的事,觉得可以提上日程了。陈祥就开始事无巨细的准备:买房、装修、找婚庆……

那一段时间他既开心又痛苦:开心于终于要和心爱的人结婚了,痛苦于自己很少有时间陪她,两个人时不时就发生些摩擦。

一次许露露说“不想结婚了”,陈祥也没放在心上——因为随即就进入下一个话题了。

直到离婚礼还有两个月的时候,就在陈祥把一切都准备好时许露露突然当着两家老人的面宣布不嫁了,谁劝也没用。

陈祥觉得分开也要有个理由吧?这所有亲戚朋友都通知了,怎么能说不结就不结了?

许露露说感受不到陈祥的爱,没有给自己那种期待的幸福感——比平时都要好的多的多的那种宠溺。

陈祥试图解释,这一段是因为筹备婚礼大大小小的事才对她照顾不够。

许露露说“那是你的事,反正从毕业开始我对你的期待值就开始不断降低了,不奢求你像以前对我那么好,但也不能还没结婚就被你这么不重视了,这结婚了还不得家暴?”

陈祥百般解释,但许露露就是铁了心要分,把陈祥说得一文不值,陈祥觉得在长辈们面前颜面扫地,也没有过多挽留,两人第二天就办了离婚。

动态分割图

对女生要宠爱,要关怀备至,要无微不至,做饭干家务洗内衣都不为过,但前提是——需要控制好度,不能一下子给无可给。

恋爱是讲究张弛有度的,在一起要留有余力以后对她更好,能给她惊喜——总要留点什么。

男生把所有的一切汹涌热烈的一股脑都给女生,以为自己昭示了全部的爱,但殊不知只是搬起石头砸自己的脚。

如果女生善良,懂得回报,她会继续和你在一起,但却会越来越失落——给无所给,得到的就会越来越少,期待值就会不断下降。

如果女生现实,她会在得尽实惠后,开始为以后另做打算——没有女人会喜欢一个一无所有可怜兮兮的男人,哪怕这个男人是把所有都给自己了。

如果女生心机,那恭喜你,她会在把你榨干之后,再把你一脚踢开——利用价值都没了,还要你何用?

有人说女人善妒、善变,但其实女人更善忘。

因为不记得自己拥有的,所以会羡慕别人的。

因为忘记了自己的喜好,所以会显得一直在变。

不管你一次性的对她多好,都不如持续不断的让她感受到你细水长流持之以恒的爱。

所以男生特别宠女生,把自己所有东西一股脑都给她,这不是爱,而是害——既害人,也害己。

我相信总有一天许露露会知道,真正的“在一起”不是一方给予一方享受,不是你给的不是我想要的就跑就闹。而是一个人学着给对方想要的,另一个人把对方给的好好珍藏在手里。陈祥也会明白,对别人的好不能当做感情的砝码,而是你心甘情愿的自然流露,没有人是离不开你的。

恋爱既不是单机游戏,也不是一个人傻傻付出的独角戏,而是两个人一起磨合许定终身的英雄主义。

那些男人说不出口的话


那些男人说不出口的话

男人没说出口第一句话:

我其实很累,我只想静静。

现象:

生活中常常会看到这样的情景,老公回到家已经筋疲力尽,随手就把公文包、车钥匙一丢,鞋子、袜子脱了一扔,懒散地往沙发上一摊(此处宜脑补葛优躺~)

这个时候老婆出现,一边问老公要不要吃这个要不要喝那个,一边喋喋不休的讲自己一天听到见到的八卦琐事。接下来的剧情发展一般分两种:

一种情况,老公烦躁愤怒:“你能不能安静一会?别再烦我了!”

老婆:“我一天没见到你,就跟你聊聊天怎么了?跟我说话你都不愿意了是吧?这日子没法过了!”

另一种情况,老公无奈,偶尔应和几句“嗯,是,对,嗯”

老婆:“你这是敷衍我!”

不论哪种最后都是以争吵结束,男人觉得我在外面为了这个家辛苦打拼,回到家里还要听你唠叨,憋屈!反过来女人觉得男人一天就这么点时间陪自己,还这么敷衍了事,委屈!长此下去,小摩擦变成大矛盾,夫妻失和,离婚结束。

本质:

其实男人敷衍也好生气也好内心潜台词都是,我已经很累了,我只是想静静而已。

美国宾夕法尼亚大学大脑研究中心的拉吉尼-威尔玛博士做过这样的研究,对949位年轻男女的大脑了做了核磁共振,画了个大脑不同区域的沟通路线图,然后就发现,女性左右半球之间的连路比男性更好,她们更擅长把各种不同信息归类到一起进行表达。

而男性大脑的前、后两部分的连路更好,这意味着男性会专注于某件事情进行自我表达,简单的说看球赛、打游戏这种独处式的放松是男人的释放方式,聊天说话这种沟通是女人的释放方式。

所以宝宝们当你嫌男人不陪自己聊天的时候想一想自己是不是也不愿意陪男人看球打游戏呢?

另外还有一个有趣的调查,英国社会学家马克经过调查发现:男人每天的说话量,是女人的一半,男人们说的话大多用于朋友圈中、工作中,而与爱人的聊天交流,每天可能不足15分钟,用词量不超过10%,男人与爱人聊天交流少是个社会现象,并不是只有你的男人这样。

换一个还是那样再换一个也还是那样,千万备胎都一样,有闺蜜会问那为什么我看别人家的男友会心甘情愿陪着聊天,逛街,看电影呢?

【在我们的彬彬有理的微信公众账号回复“聊”给你驾驭男人的四大宝典,告诉你别人家的男友是怎么被调教出来的?】

男人没说出口第二句话:

别再问我爱不爱你,我好烦。

现象:

全世界所有的女孩都爱问的一句话:“你爱我吗?”成功击败了“我和你妈同是掉水里了先救谁”。

“你爱我吗”这句话随时随地都可以发问,吃饭、看电影、逛街,甚至啪啪啪到关键时刻,女孩一句:“你爱我吗”也可以脱口而出,男孩青筋暴起颤抖的回答一句:“爱”,两个人才能一起飞上云端,如果这个时候女孩问一句:“我和你妈同时掉水里先救谁?”应该会给男孩留下阴影吧,不管是心理还是生理的。

本质:

关于爱不爱这件事你听到的永远是你想要的答案,为什么?因为男人为了怕麻烦啊!“你爱我吗?爱!有多爱?爱你一万年!爱我有多深?月亮代表我的心;

爱我哪一点?你的每一点我都爱。”想想是不是这样?完全不走心张口就来呀!

我们公司有一男同事,和老婆打电话,经常说的就是:“爱你啊,我怎么可能不爱你?对,我是爱你的”,我就问他,你老婆每天这么问你不烦吗?

他说:“就像她问你吃饭了没一样,就回答就好了,反正她就是缺乏安全感,想要个回应,给她就好咯。你看,回应,回应,连答案都算不上。

男人没说出口第三句话:

我希望听到你叫床的声音 。

现象:

网络上有一项调查,在478621名网友中,超过九成男性喜欢对方叫床;其中,40.28%的男性表示,做爱时对方一定要叫床;53.18%表示,期待对方叫床。

本质:

对于以上这项调查,广州中医药大学第一附属医院泌尿外科、男科主任医师周少虎教授从两性生理上作出分析,他说“女性娇媚的叫声、急促的呼吸声,都是男性在性生活中最有效的壮阳药和催情剂。”

周教授的说法得到男性同胞们的认可, 真相就是男人喜欢听女人叫床,叫的越动听越好,最好在叫床中穿插着赞扬的,羞羞的话,至于为什么也不用知道,可能就是因为男人还没进化完全。

所以最内心的情趣野蛮低俗,为了这个观点,彬彬姐还特意咨询公司里的男同事,发现一个有趣的现象,当你在床上尽量满足男性需求的时候,你在床下能更容易的得到自己想要的要求,比如要求陪着逛街啊,购物啊,甚至吵架,男的也会更容易低头认错。

在啪啪啪中,视觉、触觉、听觉和嗅觉都发挥着重要的作用,大部分人只注重了前两项,却忽视了听觉和嗅觉的重要性,江湖上失传已久的三浪真言,最后一浪,就是浪叫,日韩女人叫的娇媚,欧美女人叫的奔放,唯独中国女人,要么不会叫不敢叫,要不叫的不好听。

婚姻中的那些“应该”和“不应该”啊


婚姻中的那些“应该”和“不应该”啊

记得水木bbs曾经的一个十大贴,楼主(男生)控诉他的女朋友有一个“臭毛病”:每次用肥皂前必须放水龙头底下过一遍水。楼主认为肥皂不需要冲水直接就可以用,女朋友的行为就是多此一举,他忍无可忍,为此闹到网络上希望大家给评评理。

我也曾经去网络上找公道,因为怀孕时婆婆来京住了一个月,发现她每次炒完一个菜不洗锅就直接炒下一个菜。我觉得她不讲究,她呢用她一辈子如何讲究的事例来力证我吹毛求疵有毛病。

找公道的结果是我发现原来这个世界上有那么多家庭拥有跟我婆婆一样的习惯,而且他们也诧异于原来炒完一个菜后是“可以”把锅洗干净后再炒下一个菜的。

同理,十大贴下面的跟帖也是炸开了锅,一方支持楼主认为衣服本来就已经湿了,肥皂拿来就可以用;另一方觉得肥皂用一次就会沾染衣物上的细菌,冲洗过后再用可以避免交叉感染。

这两个事件给我的冲击非常大,让我发现原来我从小坚持到大的一些习惯并非天条定律,它们曾经带给我好处,让我非常好地适应了家庭这个小社会,但是现在,它们却是束缚我心灵的枷锁,让我意识不到除了这些习惯之外我还有很多其他选择。

丛非从说,没有对错,只有不同

“我们从小学会的经验告诉我们:世界就应该这样,只有这样做才能活得好。于是我们采用了这样的观点来生活,并且感受到了安全,有所得到。但是当我们长大后脱离原来的生活环境后,我们旧有的观点并不能适应新的环境,于是会出现各种冲突和烦恼,却不愿意看见并修通原来的观点。并且我们难以接受他人违背自己的观点。当他人不同意自己的观点,不按照自己的规条生活的时候,自己就难以接受,自己就会发展出一系列应对方式来应对观点的差异。”(摘自丛非从《找到意想不到的自己:萨提亚模式与自我成长》)

也许到这里,大家对应该/不应该,也就是萨提亚理论中的“家庭规条”开始有了一些认识,那么就从这里开始说说曾经(甚至现在还)给我的婚姻造成很多困扰的家庭规条吧。

家要干净整洁才够温馨,所以你应该无条件地配合我

很多人很好奇为什么我吃得不少,却从来不用考虑体重问题。还有很多人很好奇,为什么我一个人带孩子,家里还能保持相对干净整洁。答案就是,我一天到晚就没什么闲下来的时候,因为对于家居环境我最不能忍受的就是杂乱。地上的碎纸屑和米饭粒要及时清扫;衣物不能随意堆放在沙发或者床上,干净的必须叠放整齐放入衣柜,穿过还穿的要挂起来或者叠放到固定地方;碗盘不能堆在台面上,要及时清洗,或者至少放入洗碗池;不怎么用的工具用品要及时收纳归置;玩具书籍要分门别类整理好……小淘从小到大的玩具除了送人的都保持得很完整,连小零件都鲜少丢失,可是她最大的爱好就是翻翻翻、拆拆拆、乱扔乱扔乱扔啊!

也许很多人都会说收纳整理的习惯很好啊,这有什么问题吗?

问题是时间有限且精力不足啊!而且我自己做不到的时候,我就要求别人去做到啊!所以,对家人的要求就出来了。

“唉,跟你说过多少遍了,让你换下来的衣服不要放沙发上!”

“袜子扔在地上,就等着我收拾吗?”

“吃完饭碗散在桌子上,你不觉得碍眼吗?”

“难道家务是我一个人的事情吗?”

……

被我指责的那个男人真的就不做家务吗?当然不是,人家在有时间有精力的时候也已经做了力所能及的努力,只是无意识的情况下或者赶时间时还是会把换下来的衣服随手就放沙发上;累的时候他允许自己休息,而不是马上就去清洗收拾。而且关键是,人家真没觉得一天不叠被子、一次两次不及时洗碗有什么问题啊。

而我,已经有好几次身体明明觉得很累还要强撑着收拾家务直到达到我心目中的整洁标准为止,然后累倒了。悲催的是非典时期,我强撑着洗完一盆衣服的代价是被关到医院病房隔离了一礼拜啊。

爱干净爱整洁很好,可当它成为“必须”时,就不再为人生带来美好,而是带来了限制与争执。

我在忙时,你也不应该闲着

在婚姻中你是否也拥有这样的信条呢?

“我已经起床了,你也必须起床。”

“我在洗衣服的时候,难道你不应该把地拖一下吗?”

“我负责炒菜,那你得负责洗菜吧(命令而非邀请)。”

“我这么辛苦持家照顾孩子,你也应该更加努力工作才是啊。”

这些信条乍看也没什么问题,而且我们一直都是这么做的。可是你们是否经常为此而跟另一位吵架呢?

我的爸妈吵了一辈子的架,即使现在六十几岁高龄了也时不时大吵大闹,吵架的原因绝大部分时候都是因为我妈嫌我爸经常抱病在家休养,而不是像其他同村的同龄人一样出门赚钱养家。问她要爸爸赚钱干嘛用,这么大的年纪如果累着伤着了,赚的钱哪够医药费?她说是为了给我们兄妹一些帮助。其实她知道我们兄妹在我们各自的生活圈子里日子都还算过得去,她一直以为自己辛苦操持以及逼着爸爸累了不歇病了不休是为了孩子,而事实真相是她自己安全感的空洞匮乏太深,所以想通过外在的忙碌来填补。忙碌是她一个人的需要,而不是我爸爸的需要,也不是我们兄妹的需要。

可是,我们作为子女出于对父母的忠诚在无意识中就把这个信条传承了下来,然后在我们的婚姻当中兴风作浪。

以前有一位要好的同事在跟我说起婚姻中的家务事时她说“我忙的时候,他要是闲着我就特别受不了。”那这个受不了是为什么呢?

总结起来:

一是求关注求爱,“我这么忙,你看在眼里却不来帮忙,你这是不体贴我,不爱我!”可是他/她不爱我,这是真的吗?

二是求安全感,“我这么忙,我不允许自己休息,因为我怕吃饭/出游/赚钱误点了,误了这个点的后果太可怕了,所以你一定要帮我一起赶时赶点。”可是误点的后果到底有多可怕呢?误了饭点会饿死人吗?误了这次出游就永远失去放松的机会了吗?误了赚这一天钱就会因此买不了车买不了房、娶不了老婆生不了孩子了吗?

估计这些问题你都会回答说不是,可是还是会看不惯另一位闲着。其实这是我们受潜意识的控制而不自知。对于这种情况,我认为比较好的处理方式是对自己的需要要有一份觉知,我需要她/他的帮忙是因为:

我的身体感到疲惫了,需要有人分担工作以减轻负担;

收拾行李很繁琐,我担心考虑不周全;

我有点孤单,希望他陪在我身边;

……

所以,是因为我有未满足的需要(自我价值匮乏),我向你发出请求希望你来帮忙;而不是你不好,我要通过指责来命令控制你。

比较好的心态是,我在忙的时候你可以闲着,不过你要是能来帮忙,我会非常开心。

我生气时,你应该哄哄我

这是我从跟淘爸谈恋爱到走入婚姻再到有了孩子之后一直抱着不放的信条。我一直觉得“如果你爱我,那我生气的时候,难道你不应该哄哄我吗?”事实是,当我生气并开始指责时,他总会找出堂而皇之的理由来证明我的指责是毫无道理的。可家是讲感情,而不是讲道理的地方啊啊啊!!!

所以,这十多年来我俩的吵架模式都是这样的:我有一个期待,而他没有满足我的期待,然后我生气并指责;他听到我的指责也立马跳起来跟我争理儿;好吧,你的道理比我的委屈、伤心、无助更重要,你这是不够爱我,我就更加暴跳如雷……。尽管事后我们都能冷静下来让事情在当天就得到解决不留后患,不过当下一个事件来临时我们又会进入“指责vs.讲道理”的怪圈。

萨提亚认为当人们的自我价值感不够高时,他们在沟通中,在分歧和压力状态出现时,会采用一种自动化的反应模式,这是人们童年时期为适应家庭的压力环境而自发形成的一种求生存的沟通模式,是一种防御机制。萨提亚根据表达形式和内在的动力指向将压力状态下的自动化反应模式(应对姿态)归纳总结为指责型、讨好型、超理智型(或称电脑型)、打岔型(或称分散注意型)。

在婚姻关系当中,我惯常指责,淘爸惯常超理智。指责是没有力量的表现,内在是孤单、无助、缺乏理解和控制的,所以想通过指责来控制他人,要他们尊重我、认可我、听从我。而超理智型的人自动化地会首先关注情境,而忽视关系中自我和他人的感受。对于他们,发生了什么是重要的,自我和他人的感受都是视而不见的。叔本华说“与其用道理来说服一个人,不如照顾到他的情感需求来得更有效些。”可是对于超理智的淘爸来说,他没有能力在被指责的当下就去看见我的情感需求。这很好地解释了我们恒定了十几年的吵架模式。

丛非从说,所有压力状态下的沟通姿态都是因为爱,因为索取爱和表达爱。

指责是因为太缺乏被理解了,所以通过指责索取理解索取爱。超理智同样是因为自我价值感匮乏,所以想通过说服你来索取爱。两个自我价值感匮乏的人遇到一起,如何能做到“我生气的时候,你应该哄哄我”呢!

好在,自动化的防御性质的沟通姿态是可以转化的。

“当我们面对别人的应对姿态时,我们需要同时看到这两个部分:索取爱,表达爱。他不是真正想说服你什么或者想让你按他的来,他只是不知道该怎么索取爱而采用了那样的方式而已,那你就让他感觉到你的爱,这样就会促进你们的关系。同时,也看到他在表达爱的部分,这是他的资源。”

当然,这并不容易。

都说婚姻是两个人之间的事儿,但是不管在现实层面,还是精神层面,我们都会意识到婚姻其实是两个家庭之间的事儿。来自两个家庭系统的两个人带着各自的家庭信念和规条走入婚姻,必然会碰撞出非常多的痛与爱的火花。好在婚姻除了“你”系统和“我”系统,还有一个“我们”系统。如果我们在冲突的当下,不是为了你,也不是为了我,而是从如何才能让“我们”更好的角度出发,那么事情解决起来就会容易得多。

你到底在和那些贱货聊什么啊?


1.

昨儿和小西通电话,掐指算算,是有些日子没见过了。

之所以突然和我通电话,是因为她的现任突然变成了前任。

分手的原因很简单,男生在和小西交往的时候, 从来没给小西看过他的微信,虽然小西也不是个爱刨根究底的人,但是两个人既然在一起了,男生总要表现出一个值得信任的样子来吧。

不求你光明正大的给女朋友看,只求你别偷偷摸摸的不行吗?

这还不是最好笑的地方,最让人生气的事,是在小西已经尽力说服自己去信任他之后,又不止一次的发现他在微信上和别的女生聊天,内容还不算露骨,但尽显暧昧。当然,也说不定能被小西看到的,已经是在他手里过滤了一遍之后的,并不“重要”的部分。

小西理所当然的很伤心,朋友这么些年,我没见过她哭过几次,仅有的几次崩溃,都栽在了她的感情上。

很想问直男们一句,真的很难理解吗?

你对与跟自己无关紧要的人嘘寒问暖的时候

你和毫无关系的人道早午晚好的时候

你和那些朋友圈里的暧昧对象、备胎们聊骚的时候

有没有那么一瞬间觉得自己不是人?

有么有那么一瞬间,也想到了你女朋友握着手机凄风苦雨的瑟缩在被窝里等你回消息的样子?

有没有那么一瞬间,也有考虑到你女朋友因为你漫不经心的回复而通宵失眠的样子?

你或许没有办法理解那种握着手机看着窗外天色越来越暗心情也沉到谷底的绝望,

但如果你对她还有一点感情,就应该有过一丝心疼的感受。

如果没有,那你真的可以去死了。

2.

上一次回答这个问题,是在有人问 “ 男女之间到底有没有友达以上这回事 ”的时候。

我还记得我当时的回答是这样的:

其实站在朋友的角度看,真正的异性好友不在于联系多紧密 ,而是能做你追妹子的僚机,也能在攻城结束后默默拉开安全距离。

至少懂得不让朋友和爱人的关系因为我发生矛盾,毕竟以后你我都会各自享受天伦,而他与爱人才是一生相伴。

如果站在对象的角度,这个逻辑最可怕的一点在于丢失了情感上的安全保障。

你总是提到和异性闺蜜多少年的成长经历,让对象觉着恋爱还不如你们两个人的关系,这个不怪人家多疑,不多疑才是不在乎你,如果你是真心爱她,就应该在与恋爱后自觉保持与异性朋友的理性距离,之前亲密到买内衣递姨妈巾都行,有对象后也要深藏功与名。

适当拉开距离是必要的,把握不了中间度只能是赔了夫人又折兵,两不讨好。

要么改变局面,要么一拍两散,要么共赴良辰,要么各自欢喜。

这一切都取决于那位男朋友认不认为这个逻辑成立了,如果他始终认为成立,那全世界的苛责都会成为他们友情情比金坚的佐证,你还是早点放手的好。

现在看来,同样如此。

我始终不相信异性之间有纯洁的感情,除非性向相同。

一男一女已经相处多年,双方依旧保持友达以上的态度维持交际。

这些年来不是没有可能产生暧昧的情感,但暧昧没能保持至今的原因却不一定是你男朋友主观上不想在一起,而有可能是女方不愿意。

无论是哪一方产生过“在一起”的念头而没能实现,都至少代表另外一方是没有这方面的打算的。

而你的男朋友是主动方的可能性高达百分之五十。

要知道年轻时候的追求未遂必然会在心中留下很难磨灭的印象,双方不但没老死不相往来反而其乐融融和谐相处就等于不断的在刷新荷尔蒙,在这之后的姑娘们包括你,都自然而然的成了将就,成了替补。

如果是这样的情况下“想在一起早就在一起了”这个逻辑不但无法成立,反而有一股无奈自哀的抱怨味儿。

如果是他的那位女闺蜜是主动方,你男朋友“拒绝”之后依然保持如此亲密的联系,好像对你更加不利,即使你男朋友能保证自己守身如玉,又怎么能保证对方是不是干柴烈火?

再者,如果“在一起未遂”这件事是已经发生过某方类似告白表白之类的事而依旧未成功,那倒还能说服自己也许已经千帆过尽往事随风,留下的只有真情厚谊。

可怕就怕的是,双方压根没有人主动明确表达过“在一起”的愿望,反而在友达以上恋人未满的状态里怡然自得。

你不说我也不说,佯装我们都不明白,最后玩遍世界又手拉着手死也不放开,哭着说“兜兜转转又回到身边果然人间有真情世界有真爱”,而你却成了他们幸福大道上的炮灰,成了无人问津的喽啰,结局未免太过悲壮。

长年相处的异性一定会在某一时刻产生暧昧的情愫,除非对方不在自己的性取向范围内。

通常情况下产生这种感情之后还能相处融洽的人无外乎两种情况:

单恋无终或者心照不宣。

我贪恋你的好却又接受不了你的人,不想让你为难,也不再需要你的答案。

这样“纯洁”的感情自然是让人满腹委屈,你的质疑简直就是对“我们”纯洁友情的侮辱。

还能说什么呢?反正你们要在一起早就在一起了呗。

3.

听过很多毒鸡汤,都在叫女生要如何成为一个活好不粘人的女朋友,如何才能不矫情和做作的当好老婆,如何才能让自己变得更美然后找一个好老公。

但如果要我说,真的很想说一句去TNND.

哪有毫无根据的气急败坏,哪有莫名其妙的生气矫情。

你因为他生气的时候他觉着是矫情,只是因为他不爱你而已。

换做另外一个新的暧昧对象来的话,他指不定怎么心疼呢。

让一个女人失望的,无非是在她犯难的时候你不在她身边,可是你要明白,如果她不爱你,有些事压根就不会告诉你。

同理的,她操心你大大小小的问题也是因为她关于未来的计划中是有你的,当你遇上的事情她只能从别人哪里听说的时候,当你嫌她闹腾麻烦的时候,她会多难过?她也仅仅只是想要告诉你她在你身边而已。

应该拿什么话来结尾呢?

我只想说一句

有这么好的女朋友,你他妈和外边那些妖艳贱货整天瞎几把聊什么呢?

可是,我无法就这样爱你一辈子


可是,我无法就这样爱你一辈子

Written by 陶瓷兔子

前几天,有个姑娘在我的微信后台留言,一开口就火药味十足。

“天底下就没有从一而终的好男人,不过是被欲望支配的动物罢了,恋爱故事和小时候看的童话一样,到了两个人结了婚就没有下文了,这种故事只能骗小姑娘,谁不知道,一结了婚男人就变了呢。”

正在暗自猜测着,这该是一个多么婚姻不幸的人,果然没过多久就见到她发来一条,隔着屏幕都能感受到她怨气浓浓神情恹恹。

“我今年才结婚第三年,小孩不满一岁我又辞了职在家,可是这时候却发现老公出轨了,当年没在一起的时候他对我那么好,为什么才不过三年就会变心,我们为什么会走到现在这个地步?”

我们为什么会走到现在这个地步,她问我,连着打了五个感叹号。

没有什么比时间更能改变一个人,没有什么会比人心更加善变。

从前喜欢吃的菜,现在不喜欢了,从前喜欢过的书,现在连书名都想不起,而曾经那么喜欢过的人,要有多刻骨才能不消失在时光的尘埃里。

“他为什么能说不爱就不爱了?当初追求我的时候,那些甜言蜜语海誓山盟都喂了狗吗?是因为得到了就可以这么不珍惜吗?”我想起海棠小姐在结束那场一年恋爱三年婚姻时歇斯底里的模样。

她曾经是整栋办公楼里公认“嫁的最好”的人,当同龄的姑娘们都还沉迷于逛逛逛买买买宅宅宅的时候,海棠小姐就已经很懂得投资自己,她报考了商务口译,风雨无阻每周都去上课,不管加班多晚,每天都会坚持一两个小时的画画。

她那么赤诚的努力令人咋舌,以至于常常被打趣“你一个女生这么拼,今后嫁不出去了怎么办?”

海棠小姐则每每露出一点高深的微笑“才不会呢,我一定要嫁一个很好的人。”她说。

遇到那个“很好的人”正是在那一堂课,海棠小姐用一口伦敦腔流利的翻译了讲师随堂测验的试题,走下讲台的时候就看到他灼灼的眼神,含着欣赏和赞美毫不掩饰的望向她,融融笑意中,有一点惊艳的味道。

下了课他以“可不可以加你微信我们一起练习口语”为借口要走了海棠小姐的电话号码,没过多久,两个人就常常一起甜蜜的挽着手出入培训的课堂和讲座。

我们往往拿“年度最上进情侣”打趣,总能换来海棠小姐娇羞腼腆的一笑,而他看向她的眼神,像看着什么价值连城的珍宝。

正式确定恋爱关系的时候,他第一次对海棠小姐详细讲述了自己的家世,而她惊诧的发现,自己居然跟一个如假包换的“富二代”相处了这么久都没有察觉。

“我并不想要凭借父母留下的财富来定义自己,他们已经给我提供了许多资源和途径,剩下的路,我希望是靠着自己的努力去创造,你愿不愿意跟我一起走完?”海棠小姐每每讲述起这样的求婚,都会情不自禁的红了脸。

“我觉得自己好幸运,能够遇到一个这么好的人。”她夸起自己老公的时候赞不绝口“有教养有风度,又体贴又上进,一点少爷架子都没有,还会主动做家务。”

“我这辈子有他就满足了”,她幸福的舒一口气,像一只从风雪中走回温暖壁炉边的猫,微微眯起双眼。

他们结婚后一年左右,她决定辞职回家做全职太太,临走时大家挽留她“你现在这样不是也挺好的嘛,工作也挺轻松的,何必一定要辞职呢。”

“就是觉得朝九晚五的好不自由,”她涂着大红蔻丹的手指轻轻摇晃“一想到明天起就能睡到自然醒,下午不用堵在长长的车龙里寸步难行,就觉得太开心。”

而辞了职之后的海棠小姐,果然每一天都在朋友圈里展示自己的岁月静好,今天去尝试了水疗,明天又发现了新的美甲店,在楼下的咖啡店嘟嘴,在某专柜的试衣镜前秀腿,好像也忙碌的不亦乐乎。

不知道过去多少时间,直到有次饭局她小心翼翼的靠过来,压低声音问“我觉得...他没有从前那么爱我了,你们有没有看见过他跟别的女人在一起过啊?”

“是你自己多心了吧,别疑神疑鬼的”有人劝。

而她的笑容头一次出现了一点点苍凉,“一个妻子的第六感,从来都不会错的,他一定是变心了。我每天都好花心思,变着花样给他做饭,想方设法的把自己打扮的美美的给他看,难道这样都不能保持婚姻的新鲜感吗?我们现在能聊的话题越来越少了,他看我的眼神,似乎是...已经不再爱我了。”

她睁圆那一双做了半永久美妆的大眼睛,无助的望向我们“你们快帮我出出主意啊,如何挽救一个变心的老公。”

饭局结束快要分手的时候,有人随意问了一句“哎,你的那个口译班还在上吗?现在是不是已经到高翻的程度啦。”

倒换来海棠小姐吃惊又有点不屑的表情,“当然早就不上了,我当年那么拼,好不容易嫁给他能歇歇了,哪还有心思去想那个。我现在唯一关心的,就是怎么留住我老公。”

她像是一朵在很年轻的时候就被镌刻进琥珀里的一朵玫瑰,几年过去,岁月并没有在她的脸庞腰身上留下任何一点的痕迹,可是她的成长也凝固在了那一刻,埋葬了所有的好奇心,所有的生命力,所有对努力的认可和付出,她周身的世界像是全部凝固,只留下一个他,和一个渐行渐远的背影。

像是许多单身的姑娘一样,一个人的时候,那么努力那么拼,却在恋了爱结了婚之后心满意足的亲手截断自己成长的路。

你遇到那个人,从来不是终点站,而是新的旅途。

我无法就这样爱你一辈子,以你曾经所是的样子,以我回忆中你所是的样子。

爱情是一条需要一同征服的长路,比起一个人在原地的等待和另一个人频频回望的焦急,用相符的步速前行,是比任何攻略技巧都能够为爱情保鲜的妙招。

没有任何一段感情,值得放弃成长。而步入婚姻从来不代表可以停止,它只是意味着,面对更加难走未卜的前程,你需要更努力更用心,只不过这次你不用在孤军奋战,会有人一直走在你身边。

我不会再爱从前的那个你,因为我并不能未卜先知的确定自己会成长为一个什么样的人,而那个明天的我,还会不会爱着那个停留在原地的,已然像影子一般稀薄的你。

从来没有天长地久,爱只在此时此刻。

”人生若只如初见“固然令人留恋,更美好的却是我们携手走过的泥泞,喜悦和困境,你知我知的那些静默的变化和成长。

我无法就这样爱你一辈子,

但是我愿意,每一天,每一天都去爱那个跟昨日不同的,依然在生长,在改变的你。