感情的深浅，和我们能扔掉多少礼貌成正比

我们一定看过很多的情感说说，我们总是想把自己满意的情感句子记录下来，最全的情感说说都有哪些呢？下面是小编收集整理的感情的深浅，和我们能扔掉多少礼貌成正比，欢迎阅读与收藏。

感情的深浅，和我们能扔掉多少礼貌成正比

也许相较于“我永远爱你”，相较于把婚姻只和“爱”挂钩的天真美好，“婚姻是需要经营”的这一理念，显得更理性更成熟更现实。结束了缤纷的恋爱季，铺展开的婚姻的红毯，通向的也许不是“王子和公主从此一劳永逸的过着幸福的生活”，而是西天取经路上的九九八十一难。

那些恼人的繁杂的世俗生活，那些隐秘的黑暗的人性的弱点；对于乘着爱情的飞翼在半空遨游，除了理想化的爱情什么都不想的情人，婚姻意味着终于要落入凡尘，吃着五谷杂粮，受着烟熏火燎，操心着柴米油盐，要经受婆媳关系的考验、七年之痒的煎熬、三观迥异引起的一地鸡毛。

经营在此显得尤为重要。这表现出了一种对婚姻的客观了解，对解决婚姻问题的理性智慧的手法。但人之所以为人，而不同于一架精密的机器，是因为他有七情六欲，有和理性分头行事的情绪。他不可能老是按照理性的指导，而不生出一些情绪；可以理解一个人的脆弱性，但仍会为了对方抵制不住诱惑而生气；可以明察秋毫到对方自私的可悲根源，但仍会因为他的自私而心凉。

“经营”必是包含了对情绪的处理。也许是用理性压制、平复情绪的起伏，以达到一个和睦的目的；也许是比较聪明的掩饰了真情实感，以取悦另一方来换取对方的感情。

“经营”如果过于在技巧上做文章，那婚姻的幸福就容易流于表面，有虚假成分。

且看看一位善于经营关系的主妇是如何取悦自己的丈夫的：

“他喜欢看球，她就假装对比赛感兴趣，和他一起看球；他说想要出门散步，她就立刻披上衣服，挽住他数说散步的好处；他说今天很开心，她就表现出兴高采烈的样子迎合。”

这样的经营也许很有效果，婚姻更少争吵，看起来过得更举案齐眉，尤其是双方都精通此类的经营之道。但也许她真实的想法是，切，看球有什么意思；你一个人去瞎走路吧，我才不想去；看他高兴的样子，她真想泼瓢冷水，嘲笑他乐观的太无厘头。

《格林童话》有一篇特别有意思的故事，名字叫《狐狸妻子的婚礼》。老狐狸死了，于是来了很多狐狸太太的求婚者。但是狐狸太太“坐在楼上房间里，哭她的悲惨遭遇，哭她的大难临头，因为老狐狸死了。”

每一个求婚者都因为不具备老狐狸的某项优点，而被狐狸太太打发走了。（读到此，真觉得狐狸太太和老狐狸情深义重）直到来了一位够格的年轻狐狸，狐狸太太叫女仆预备婚礼，说道：“打扫房间，把老狐狸甩到窗子外面去。他从前捉了许多肥胖的老鼠，他总是一个人吃，一只也没有给我。”

在表面的恩情和内心深处的怨恨之间，在技法高超的经营和被压抑被隐藏的真实感受之间，这种断面的不能融合，制造出的也许是金光熠熠的婚姻外表，和一根稻草就足以令其朽断的内里。

我们为什么总是把耐心宽容好的一面留给陌生人，而把最糟糕的暴躁的一面留给最亲爱的人？这也许值得留心，但正因为如此，正因为我们在亲人面前能表现出真实的自我、那些外人不会容忍难以同情的弱点，我们之间才有如此深刻的感情，我们才会为了最亲爱的人泪雨滂沱，而不是为了那些我们微笑以待的陌生人。

某时感情的深浅和我们能扔掉多少礼貌成正比。

也许我们更该关心的不是我们要不要把真实的一面暴露给身边人，而是努力使得自己真实的一面更宽宏有力。在婚姻的经营中，不是只谋求表面的顺滑效果，以避免矛盾和争吵为唯一目标，更应注重如何聪明的表达一份真，完善一份真。没有真实的自我表达，怎会有奋力达成的深刻感情。

打是亲，骂是爱，在某种程度上是有道理的。

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分手的礼貌

情感的说说就像是文字里的我们，有一些情感句子总是能够写到我们的心里去，到底有哪些优质的情感句子呢？以下是小编帮大家整理的分手的礼貌，希望能够帮助到大家。

分手的礼貌

本来就没有什么过不去的，

即使是这么痛的现在也会在将来变成过去。

最近身边有对情侣分手了，分手的理由是其中一方说：“我想我当初弄错了对你的感觉。”

“啊？搞错了？原来这几年我们之间的爱情对你来说只是一场误会？”

如果我是当事人，这段话就会是心中久久散不去的疑问与噩梦。到底“当初弄错了对你的感觉。”这句话是什么意思？

意思是说当初弄错了感觉，所以才决定跟我在一起吗？

那我怎么知道三个月后你会不会又回来跟我说：

“我想我当初是弄错了感觉，才会跟你分手。”

我们很常听说因为“没感觉了”而决定分手。那是因为相处过程中的过度了解或是生活琐事抹杀了浪漫的爱情，但至少我们会知道彼此就不是可以继续生活下去的伴侣，这样的分开虽然会难过却是坦然的。

如果，分手是两人之间避免不了的结果，那么，听到什么样的分手理由会让人比较容易接受呢？

我想起另一个耳闻过的、美得像诗一般的理由：“我必须在开始讨厌你之前先离开你。”乍听之下好像是心疼着对方、想要保护对方的分手理由，但仔细一想，恐怕也脱离不了是自己喜新厌旧之心已起，却又不想背负“变心”的罪名而编织出来的荒诞借口吧。

这个理由算得上是“我觉得你很好，好到我配不上你”以及“你一定可以找到一个更爱你的人”的进阶版本。还有朋友听过像是“跟你在一起让我想到痛苦的过去”这样的理由。

对方因为摆脱不了上一段感情的阴影却忍不住爱上了，在相处时又无助地陷入了痛苦的回忆中。

克服不了旧爱的冤魂却又把一切的错误推到新欢的身上，这样的人在爱情面前未免太过取巧与不负责任。

话说回来，知道“分手的理由”这件事到底重不重要？反正，都是要走了、心已经不在了，就算知道了分手的理由，也不能改变些什么吧？

那么，为什么还要知道？很多人是这么想的。

但我觉得其实是可以改变些什么的。可以改变的是我们将来面对新恋情的态度。每经历过一段感情我们自己都知道当初义无反顾给出去的那颗心，根本就别想再要得回来。

就算回来了，也已经不会是当初自己的那颗完整无缺的心了。这些心痛与不堪都不会是白白浪费的伤痕，它是要我们学会些什么，好在将来可以一直幸福下去。本来就没有什么过不去的，即使是这么痛的现在也会在将来的某一天变成过去。只是不希望分得不明不白，就算知道理由也还是会分手、他还是会走，但经历分手的这一课，浪多道理要在眼泪落下来以后我们才能真正学会一原来自己一直给了一种他不想要的爱。

经由一次次的分手我们慢慢学会了关于“分手的礼貌”这件事。分手就是分手，被甩就是被甩，这样的情绪在当下是怎么样也不会比较好受的。

但，可不可以至少不要再瞎掰一些烂借口？请你至少给对方这样的尊重。

没有人不想潇洒地离开，也希望最后在对方心中留下漂亮的身影。只要诚恳、明白地说出想离开的理由，放手虽然还是很痛，但场面应该就不会太难看。

分手不口出恶言，也不强留一个心已经不在的人继续待在自己身边，因为不管多留下来几天，就是多了那几天对彼此的折磨。

至于分手后无谓的大气，我真心觉得很多余，与其花心思去祝福对方，不如花时间好好对待自己、让自己快快好起来，勇敢再去爱一次。人生在世免不了要遇到几次分手。

他不爱你了，你们分开了，并不表示他就是一个坏男人。

对于其他女人来说，他还是有可能是一个好男人。

而你，当然你毫无疑问的还是个好女人，值得一个美好的男人来爱。

多少感情，死在走得太近

-01-

十二年前，父母因为要帮我和弟弟照顾孩子，于是一家人都迁来了广州。前几日是父亲六十大寿，我提议隆重办一下，却遭遇到父母反对（父母向来节俭，怕花子女太多钱）。但我们执意要庆祝，他们也拗不过。

老两口表面看似不悦，其实心里高兴着。一切准备就绪，唯一的顾虑是，老家隔着广州千里，父母担心个别曾经有过罅隙的亲友不会过来。的确，这来回折腾，车马劳顿，不容易。

事情出乎所料。提前二天电话通知后，家乡的亲朋好友无一例外都赶来了，有些还拖老带小，大包小包的提着，让我们深为感动。

使我想起，民间那句老话：“三年见一见，杀鸡又下面;一日见三见，口水喷上面。”

原先在老家，亲友都住得近，妯娌邻里之间总会有些小摩小擦。

如今，隔着时间和空间的距离，没了隔阂，感情反而更甚从前。

-02-

小时候，奶奶给我讲过一个故事，印象很深。

那是七十年代末，田地刚分到各家各户。那个贫瘠的年代，粮食就是生命。

有一年春天插秧，父亲和叔叔投机取巧，插秧的时候，秧苗与秧苗之间的距离隔着老远，中间能放一个斗笠，被发现时，二亩的水田已经插完。奶奶气急败坏，声如洪钟，破口大骂。

待到夏天收割的时候，竟意外发现，亩产量比往年高出近二百斤，因“祸”得福了，奶奶转怒为喜。后来全村十几户人家，纷纷效仿我家的做法。

秧苗与秧苗之间的空间，我们不妨把这个刚刚好的距离称之为“有氧距离”。

推而广之，无论是动植物还是人之间，其实都一样，只有保持“有氧距离”，赖以生存的阳光、空气、水充足的情况下，才能各自茁壮成长。

-03-

女友冬冬和我一样，同是做鞋人。

前段时间，她认识一个做贸易大客户刘总，年龄与女友的父亲差不多。她们之间在生意上的配合非常默契。

刘总十分欣赏女友的为人处事，以及聪明才智。实力雄厚家财万贯的他只有两个儿子，没有生到女儿，心中一直留有遗憾。于是三番四次，郑重地提出要认女友做干女儿。

女友跑来问我要不要答应，我当然知道她不是一个爱攀高枝、占人便宜的人。但作为旁观者，我不好发表意见，就让她自己看着办。

昨天夜晚，皓月当空，朗朗星空，女友找我散步，闲聊时，她说到刘总，盛情难却，这个干爹已经认了。

干爹人特别好，三天两头叫她和丈夫过去吃饭，还不停往她家里送东西。

中国人一向讲究礼尚往来。于是，你来我往，好不热闹。

女友原先计划春节和我一起去长江三峡游玩，现在也只能取消，改陪干爹过春节。

我有些傻眼。倒不是因为不能同游的事情。只是觉得人与人之间，如水之交，方能长久。可以亲密，不能无间。

古人崇尚“君子之交淡如水”，需要的时候，随时在侧，出手相助；不需要的时候，则适时隐形，宠辱不惊，不卑不亢，有理有节。

保持适当的距离，彼此能自由呼吸却又不会相隔太远，这种状态最让人舒服！

-04-

有氧距离，适合任何一种关系，包括婆媳关系、朋友关系，情侣关系，甚至是亲属关系。

外交上有个策略叫做远交近攻。联络距离远的国家，进攻邻近的国家。这是战国时候，秦国采取近攻三晋（魏、赵、韩）远交齐、楚的外交策略。

多年以后，被后人留下来，延伸为待人处世的一种手段。

人与人之间，心是近的，即使隔着遥远的距离，也会心心相通；靠得太近，不分彼此，时间久了，磕磕碰碰在所难免。摩擦多了，感情也就淡了。

被人称世界华人爱情知己的张小娴说过一句话：

“世上最凄绝的距离是两个人本来距离很远，互不相识，忽然有一天，他们相识，相爱，距离变得很近。

然后有一天，不再相爱了，本来很近的两个人，变得很远，甚至比以前更远。”

把婆婆当亲妈，说话不用脑子，口无遮拦，无界限感，婆媳矛盾就来了；

朋友之间，招之即来挥之即去，金钱方面零分寸，时间久了，友情没了；

情侣之间，天天粘着，互相查看手机，不留余地空间，久而久之，劳燕分飞；

亲戚之间，逢年过节聚聚，其乐融融，天天面对面，难免生厌，亲戚总是远来香。

想要维持一段美好的感情，保持合适的距离，必不可少。留出距离，意味着给自己和对方留出独立的空间。

每个人都有自己的私密领地，那是谁都不可以侵犯的，谁都想保证自己的安全而不受侵扰。

侵入别人的私人空间，其实就是一种冒犯。

-05-

即使是再好的关系，即使两人的灵魂高度契合，那也并不代表需要放弃自己的领地，完全敞开给他人看。

这世上并没有无论什么事情都可以互相理解的两个人，差异的存在是必然的，当你一句无心的话或者在自己认为是好心的话，也极有可能给别人带来伤害。

心贴心，带来的有时不是互相取暖，而是互相伤害。

多少婆媳撕破脸皮老死不相往来，多少好朋友分道扬镳，多少情人沦为仇人，多少夫妻成了最熟悉的陌生人。

走得太近，是抹杀一切感情的首要元凶。

亲爱的，即使再喜欢，也请保持适当的距离吧。给自己和别人一个安全的空间，给双方一个喘息的机会，那才是自由自在的亲密关系。

感情中，到底付出多少合适？

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前几天，朋友邀请我去讲课，有位读者问了我这样一个问题：感情中付出多少最合适？

我想大家经常会听到完全不同的两个观点，一个是：爱就是付出，就是令对方快乐，最伟大的爱就是最无私的付出。

然后，会有很多女性跳出来告诉你：别傻了，男人都是很贱的，你越付出他越不把你当回事，最后，你会一点地位都没有。

于是，很多姑娘在这两种声音里迷茫了，想付出，害怕受伤，不付出，又怕失去对方，好纠结啊！

先给大家讲个故事吧！

几年前，我刚开始写作时，认识了一位姑娘。

姑娘从小就是在贤惠教育下长大的，性格温和大方，和她聊天的过程中，我完全可以感受得到她的善良和贤惠。

只是，她在婚姻道路上一直都不太顺，我想，她的故事可以给很多姑娘一点启示！叫她小娴吧！

小娴和老公是大学同学，老公家里原先条件不错，可是有一天，公公出去买菜，被一辆出租车撞倒，生命垂危。

经过几度抢救才拣回了一条命，肇事司机是外地过来打工的，虽然他是全责，可是赔了两万块钱后，就再也拿不出钱了。

但人还得继续治，就这样，公公在医院断断续续地治了好几个月，也把他们的家底给掏空了！

可更大的灾难还在后面，即使及时医治，公公也站不起来了，出院后就离不开人照顾了。

老公见好好的家一下子就困难了，言语之中对父亲很有埋怨的意味，觉得父亲拖累了自己。

小娴善良，一边宽慰老公，一边帮着婆婆一起照顾公公，这一照顾，就是两年，无微不至，毫无怨言！

公公临终前流着泪跟她说：“小娴，爸爸这辈子有你这样的儿媳妇，是上辈子积的德啊！”

公公走后，婆婆一个人孤苦伶仃，小娴又尽心侍奉她，两人不像婆媳，倒像母女，婆婆经常拉着小娴说：“这辈子他要是不好好对你，我就不认这个儿子了！”

可惜，婆婆一年后也去世了，身边的人，没有一个不夸她贤惠孝顺的，小娴自己也觉得做得挺到位的。

公婆都去世后，她把所有心思放在孩子身上，一个人照顾孩子，收拾家务，支持老公的事业。她所求不多，一家三口平安和睦的过一辈子就好！

可是，老公却向她提出了离婚，早在公公生病期间，他就出轨了，小娴流着泪问他：

“你爸爸瘫痪，一直都是我无怨无悔地照顾他，你妈妈生病，也是我忙前忙后送走她，我做错了什么？你要这样对我？”

老公却皱着眉头说：“这些都是你自愿的，又不是我强迫你，再说了，哪个媳妇不照顾公婆？这都是你的份内事！”

小娴的付出没有阻止老公离去的脚步，更令人愤怒的是，这个男人离婚早有打算，早就把共同财产转移得差不多了，剩下唯一的房子无法转移。

离婚时，小娴只拿到了半套房子的钱，带着儿子在外面租房度日。

从此，她性情大变，和我聊天的风格完全变了，不再是以前那个温柔善良的她，而是变得满满戾气，她跟我说，这辈子再也不会为任何男人付出。

我理解她，谁经过这样的辜负，都会心生怨恨，但我实在不愿意看她走向另一个极端。

过了一段时间，小娴跟我说，朋友给她介绍了一个男人，对方有过短暂的婚姻，几年前太太患重病去世了，收入不高，但人挺老实的。

我挺为她高兴的，以小娴的性格，唯有憨直本分的男人，才会珍惜她的好。但和上一次不同，小娴在这次感情中完全拒绝付出。

她跟我说原配夫妻尚且这样对她，何况是这种半路夫妻，双方不过是想着搭伙过日子，各自把自己的东西看看好罢了！

后来，每隔一段时间，小娴都会跟我说一些他们的事，比如：

男人突然把自己的工资卡交给了她，孩子生病了，打不到车，男人连夜抱着孩子跑了几公里，平时家里的活大部分都抢着干了。

听得我都很感动，心想，老天待小娴还是不薄的！

可小娴跟我说她再也不想付出，我劝她别因噎废食，人与人之间完全不同，遇到好男人，还是要付出，别让人家寒了心。

小娴却有另一番感悟，她认为前夫从来不把她当回事，是因为她付出得太多了。

而这个男人对她如此之好，就是因为她不再付出了，是因为男人的贱性使然。

我不知道谁告诉了她这番理论，但当一个人坚持某种观点时，是很难说服的，同样，我也说服不了小娴。

就这样，小娴一直坚持着自己的认知，可是她毕竟本性善良，有一天晚上，她纠结地对我说：

其实，他真的对我挺好的，真的是个好人，可是我真的怕了，我怕付出了，又像上一次一样！

我还是那句话，人与人之间是不同的，没有可比性！善待别人就是善待自己。

大概半年后吧，小娴又找我聊天，她很伤心，对方离开了她。

他说跟她在一起，他一直很努力，可是丝毫感受不到她的回应，他累了！去了另一个城市工作。

小娴又陷入了痛苦，平心而论，她不是个冷血的人，对方的付出她都看在眼里，她只是不敢付出，不敢回应，怕再次受伤。

她很迷茫，不知道在感情中到底应该付出多少。

我始终认为，很多姑娘主次颠倒了，没有一种做法适合所有人。付出多少根本没有标准，关键看你找了个什么样的人。

如果你找的是那种成熟稳重，心地善良，懂得珍惜的男人，你喜欢怎么付出就怎么付出。

根本不用担心把对方惯坏，你只要在付出时，别阻止对方为你付出就行。

但如果你找了那种自私冷漠，习惯索取的男人，我倒真的要提醒你：谨慎付出！

这种男人普遍具有这个特征：

当你为他付出时，他会觉得原来你这么爱我啊？把得寸进尺和贪得无厌表现得淋漓尽致；但你若不肯付出，他又会勃然大怒，指责你自私，不爱他。

倘若你不幸找了后一种男人，并且又不想离开的话，那么，你就要充分运用人性了：

对于这种男人，你不能不付出，因为他们既自私又聪明，当他知道你绝不肯付出时，他们会重新寻找愿意为他们付出的女人。

但如果你把什么都付出了，他们知道你身上再没价值，也会抛弃你；你唯有一边付出，一边观望，最好的做法就是付出一些，保留一些。

让他明白他唯有对你好一点，你才愿意继续付出，如此才能牵制住他，并且你身上一直拥有他想得到的利益才行。

总之，对于这样的男人，我也没有什么万无一失的办法，一旦更具诱惑的对象出现，他们还是会毫不犹豫地扑过去。

唯有希望姑娘们好好保护自己，别对这样的男人太投入，以免被伤得太深！事实上，我觉得姑娘们的青春都是无价的，和这样的男人斗智斗勇真的值得吗？

所以，归结起来不过是一句话：考虑付出之前，你应该先了解清楚，他是个什么样的人。

如果是品行良好的人，你完全不用琢磨该付出多少，你只需真心地对待对方，同时珍爱自己。

那样，你是所有男人梦寐以求的女人，他怎舍得放弃你？如果你这样做后，他还是放弃了你，那么，他就是一个瞎子！

微测试：30岁前，你能拥有多少资产？

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微测试：30岁前，你能拥有多少资产？

你愿意去做那种孤注一掷的事情吗？

A、会很乐意去做

B、需要别人合作才会做

C、偶尔会做

D、从来不做

A、你身家过亿

你简直就是天才，因为你的眼光很好，总是能够一眼就看中好时机。而且你勇气可嘉，特别的敢打敢拼，你从来不会想着要是失败了会怎么样，你心中只有一个念头，那就是一定要成功，因此在三十岁，你的身家会过亿的。

B、你身家百万

你是比较有野心的一个人，你不满足于只是给别人打工，你还会想要自己出来当老板。所以你都是一边工作，一边想着看看自己还有没有什么可赚钱的途径。而你的运气还不错，身边会有很多要好的朋友合作，在三十岁你的身家是百万。

C、你身家十万

你是一个没有什么花花心思的人，你就只会服从命令的老实做事。领导交代什么就是什么，你从来没有想着要去搞额外的创收。所以你这样的老实人就只能够每月拿着很固定的工资了，在三十岁的时候，你会存款十万左右。

D、你身家为零

你是那种标准的月光族一枚，你根本就不懂得存钱，也不懂得理财。手头有多少钱你就花多少，你根本就没有意识到，自己年纪不小了，要为以后做打算。你依然还是每天过得很潇洒的，所以到三十岁的时候，你存款是零，根本没剩。

多少好的感情，毁于婚姻的细节中！

1

如今，越来越多的人，在婚姻中过得不顺心，一言不合就提出离婚。

“婚姻不是儿戏”，这是我们常挂在嘴边的一句话，道理大家都懂，可日子就是没办法过下去。想离婚的时候，再有道理的话也听不进去。

在婚姻中，一旦发现矛盾，我们总能把快乐的一面隐藏住，无限的放大矛盾点，芝麻大点的事情，都能引发一场家庭战争。

时间久了，身心疲惫了，就开始冷战，分床睡，各过各的日子，谁也不管谁，到最后，干脆离婚。

所谓的爱情，所谓的山盟海誓，到头来依旧逃不过生活中的一地鸡毛。

2

民政部举行今年第一季度例行新闻发布会，20XX年全国婚姻登记机关共办理结婚登记947.1万对。这是近十年来，结婚数量首次低于千万对。

离婚登记415.4万对，离婚率连年上涨。

这意味着过去的一年里，有400多万对亲密关系破裂，400多万个家庭不再完整。

同时这也是近十年来结婚夫妻首次低于千万。

婚姻里的真相里，有数不尽的琐碎不堪。

曾经，彼此承诺‘愿得一人心，白首不分离’，现在却成了所有人对婚姻的美好憧憬。越来越多的人不愿结婚，越来越多的人，在婚姻中一言不合，一拍而散。

3

来访者小梦（化名）和丈夫的婚姻关系摇摇欲坠，丈夫出轨了，没有任何征兆，出轨时间长达一年，她丝毫不知情。

来维情做咨询的时候，小梦说起自己的婚姻，委屈的眼泪再次抑制不住的往下流：

“我和丈夫感情很好很好，好到形影不离。

我们是同岁，自由恋爱，谈了6年的恋爱，才走进婚姻殿堂。这么扎实的婚姻接触，谁能考虑到进入婚姻之后会发生变故？

结婚的时候，我们两个年纪不小了，29岁，我妈说，女人超过三十岁要孩子不好，早点要个孩子，我们趁着年轻帮你带带，你们夫妻也能轻松点。

于是，结婚第一年，我们就开始计划要孩子。

初为人父，为人母，我们忙得不可开交。孩子3岁之前的体制不是很好，三天两头去医院。看着父母操劳，我于心不忍，于是在家带孩子。

等孩子上了幼儿园，又开始计划在哪买个学区房。以前我只是在电视上看给孩子买学区房，多么困难，我还以为是夸大了，真的到了现实生活中，一点也不轻松。

两个人从结婚到现在，花费了7年的时间，才算是喘口气。当生活节奏慢下来的时候，我发现我们的感情，不太和谐了。

时至今日，婚姻已经8年了，夫妻两个人除了孩子的问题上，似乎没有多余的沟通，夫妻生活也是少之又少。询问了几个朋友，大家都是这样，我就没在意，也没有过多去关注丈夫。

有时候，夫妻在一起一天，也没有几句话。我把精力放在了孩子和家庭上，他把心思放在工作上，我还觉得各忙各的，平平淡淡的日子，才是婚姻该有的样子。

谁知，他出轨了，我发现的时候，已经一年了。我很失望，很难过，他说我的心思不在他那里，他感受不到婚姻带给他的快乐，每天过的很压抑。

我觉得他很没良心，我的心思在这个家，他是这个家的人，怎么就不在他的身上了？他道歉了，也跟第三者分手了，可我觉得我们回不到过去了，我过不来自己那道坎，我接受不了……”

维情咨询师认为：

很多婚姻，能够抗得住最难的时候，可总是败给不起眼的细节中。

大多时候，夫妻两个人在为了一个目标奋斗的时候，没有多余的精力考虑别的事情，一旦放松下来，精力多了，加上生活的平淡，思想就会跑偏，做出乱七八糟的事情。

婚姻的好坏，在于夫妻二人对待婚姻的态度。

日子平淡是安稳，这不代表夫妻之间各忙各的，互不干涉，没有沟通，没有交集点。

婚姻不是搭伙过日子，虽说一纸婚书能把你们两个人捆在一起，但却困不住你们的思想。低质量的婚姻，终将会面临破碎。

婚姻就是把两个人的日子放在一起过，只有夫妻共同理解和包容，日子才能过的红红火火。

婚姻能够插足一个第三者，说明它所存在的问题很严重。

正视婚姻问题，重新规划婚姻未来的路，对于出轨丈夫，学会合理表达自己的需求，才是对婚姻负责的态度。

破镜重圆的婚姻，对于受害者来说很难过，留在伤口的疤痕是需要时间来淡化，可该面对的婚姻问题，还是要正视面对，跟随自己的心走。

分手后不联系是基本的礼貌

一个分手半年多的朋友，倒苦水说，在朋友圈看了前任和现女友秀恩爱，恨不得去撕了那对狗男女。

我问她，你还爱他吗？

她沉默了一会儿，回我说，爱说不上了，就是有点不甘心。

对此我很无语，他都狠心和你分手了，就因为不甘心，便偷偷关注着他的消息，含着泪和愤怒吃一把把的狗粮，这不是傻，就是犯贱。

以前看《奇葩说》，选手孙颖玉说：“在我眼里没有前任，只有亡夫。”我深以为然。

如果分手以后，想让自己过得舒坦一点，就不要联系，彼此当一个陌生人，是最好的选择。

毕竟那个不顾及多年感情，将你一颗炙热的心，毫不留情捏的粉碎的人，和你就如阴阳两隔，他是孤魂野鬼，还是魑魅魍魉，都与你无关。

你没必要放弃大好人生，苦巴巴地守着一个墓碑，当个“未亡人”。

去年，我妈打电话告诉我，小溪得罪人，被划花了脸。

小溪是我一个关系非常非常遥远的远房堂妹，对这个堂妹，我没见个几面，唯一的印象就是嘴甜，会说好听话讨长辈开心。这样一个八面玲珑的人，怎么会得罪人，我很疑惑，于是问了我妈原因。

小溪去年毕业，到了一家私企上班了，然后和那个老板好上了，就和前男友分了手。

分手了还和前男友频繁联系，对方以为还有希望，上杆子地送礼物，小溪也不拒绝。后来，他前男友不知受了什么刺激，就干出了这样的事。

说到这里，我妈长长叹了一口气，其实那男孩，我们以前也见过，挺斯文有礼的，也不知道为什么变成了这样。

最后我妈还随带教育了一下我说，人要有良心，放手了就断干净，不要再给别人联系，误以为还有希望。

不要刺激“被分手”的前任，这是我听完故事后最大的感触。

当然小溪的事，只能算是一个特别极端的例子。其实在我们生活中，更多的是平和分手的例子。

一部分人对前任闭口不谈，恨不得自己所看到的听到的，再也没有那人参与。另一部分却依然存在彼此的通讯信息中，时不时联系一下，偶尔再约个饭，仿佛曾经发生的一切都是前尘烟云。

曾有一个没有恋爱经历的朋友，问过我，为什么分手后就不能当朋友了，都说朋友多了路好走，多个朋友多条路啊。

朋友是个不折不扣的吃货，于是我反问她，如果你期待了好久的巧克力蛋糕，吃了一半的时候突然掉落在地，你还会捡起来，视它如初吗？

朋友斩钉截铁地回，美食固然不可辜负，可是沾满尘埃的美食大概也没那么美味了吧。

是啊，于吃货而言，美食就是她的全世界，更何况一个曾深深投入过爱里的人，那份挚爱和情深，何尝不是耗尽了她的所有心血和期待。

难道深爱后，再分开，不是一种伤害？

看着曾经相濡以沫，坦诚相对的人，最后和其他人共度一生，你能笑着祝福？曾经说要和你一辈子不分开的人，却走上了另一条没有你的路途，你忍着痛说一路走好？

分手后，还能继续联系的朋友，无非两种情况：

一是，从未爱过。所以分手于他们而言，不过是从亲密一点的朋友，退回到普通朋友，甚至空窗期，多了一个能约的备胎，何乐而不为。

二是，还有一方在留恋，在默默付出着，希望有一天能破镜重圆。

对于第一种，我只能说，你们开心就好。如若是第二种，那真的真的，别再联系了。

我听过最温柔又善意的分手，是朋友CC同她前前男友分手时，她对那还不舍的男人说：分手后，我们就是陌生人了。

分手之后，就别联系了！

因为你承受不来还联系着的前任，在未来或许会搅起的暴风骤雨，也担不起那份单方面的深情和付出。

如果不能继续给予和拥抱，那就相忘于江湖，将前尘往事一一掐断，在茫茫人海里，寻找另外一片能容纳你的碧海蓝天。

若想各自安好，就请不要再出现在彼此的世界里。这是分开后，我留给你最后的温柔。

“多少女人和我一样，在承受无性婚姻？”

我们一定看过很多的情感说说，我们总是想把自己满意的情感句子记录下来，什么样的情感说说才称得上质量高呢？下面是小编收集整理的“多少女人和我一样，在承受无性婚姻？”，欢迎阅读与收藏。

姓名：奕雯

年龄：31

职业：全职太太

坐标：南京

这是“情感口述实录”系列的第六篇文章，文章中所有人物身份信息已做隐私处理。

题记：

我到南京做读者会的行程非常紧张，但是，依旧为奕雯留下了充足的时间，我想，女人愿意打开心扉谈论如此私密的话题，内心的忧虑和委屈需要时间慢慢化解。

奕雯和我想象中差不多，身材颀长但并不干瘦，脸盘小巧圆润，五官精致，是无论男性或者女性审美，都会认同的“美人”。

我自己是隐私意识特别强的人，绝不轻易带人到家里，甚至酒店房间，但这次，我思来想去，还是邀请奕雯到我酒店的房间，有一个安静的会客区域，和比较舒适的沙发。我提前泡了自带的红茶，奕雯坐下后小口小口地啜饮，不好意思的红着脸冲我笑了几次——我们都知道即将开始的话题内容，但正式谈起来，依旧需要暖场。

我对奕雯说起自己日常的作息，给她看我电脑中各种写完或者未完的文章，她逐渐放松下来，对我说：筱懿姐，我们开始吧。

以下是她的“情感口述实录”。

大多数婚姻都始于爱情，只是后来呢？

我和先生相识于工作，他比我大六岁，名校毕业，能力非常强，我24岁入职时，他已经是公司最年轻的核心层之一，我是他部门的员工，职位是平面设计师，我们都很敬业，也正是这种认真的气质彼此吸引。

他虽然工作出色，但既不高也不帅，外貌普通，没有多少花哨的废话，本分真诚。让我最感动的是，公司禁止内部员工婚恋，于是，我们公布关系之前必须离职一个，他征求我的意见说：还是我走吧，我基础更好人脉更广，换工作的难度相对小一点。你年轻，公司这样规范化的大企业值得长线发展，你留下对自己的职业前景更好。

男人总抱怨女人现实，其实，并没有多少女人现实到骨髓里，她们要的不过是在你心里的重要性排位，一旦确定自己超越工作和金钱在你心里的分量，她们会主动守护男人事业和财产，怎么会去乱闹乱花呢？可惜，大多数男人都做得不漂亮，让女人不安心。

当年，先生那段话说到了我心坎里，假如之前还纠结于我换工作还是他离职，那一瞬间我立刻坚定了，说：我走，基础员工到哪儿都能找到差不多的职位，但你不同，你在这里六年，前景那么好，别耽误自己。

于是，我们上下级关系断线，爱情继续。

那是我最幸福的一段时光，我们享受工作和生活，恋爱和性爱，是一对各方面都特别合拍的爱人。

大家别笑话我，在他之前，我有过一个男朋友，不知道是年龄还是技巧，我从未体验过书上或者电影里描绘的水乳交融欲死欲仙的快感，性不让我难受，但也谈不上享受，我从没感受过张爱玲描绘的那种含蓄华丽的激情，也没有过顾城在《英儿》里的那种动情动念：“你独自起伏像冲击海岸的春天的潮水，是这样的时刻，我放任自己，在爱情和欲望里吸吮着你。”

我严重怀疑这些都是作家的意淫，性爱有那么沉醉吗？

直到遇见我老公。

始于爱，挚于性

他真正打开了我。

他虽然不高也不帅，但床品如人品，他特别棒。比如，从来不自顾自猛烈，会用温柔缠绵的前戏做足铺垫，使我褪尽羞涩，敢于主动表达和索取。我们在一起看过很多经典情色电影，《情人》、《肉蒲团》、《色戒》，还有一部特别精美的印度宫廷情色电影《伽摩经：爱情故事》，画面、情绪和肉欲都表达到了极致，我还记得其中有大量瑜伽和舞蹈的姿态，觉得性爱如此美好，没有半点猥琐，相比之下，绝大多数A片都有点LOW，至少不是女人喜欢的角度，太直白和赤裸。

性，绝对是爱情和婚姻中最重要的元素之一。

理想的婚姻，都是基于“性”和“爱”，在床上好好做爱，和在桌上好好吃饭，面对面好好说话一样，对彼此的关系，都是一剂强有效的润滑剂。

因为情感和性爱的和谐，我和他恋爱时一直激情四射，相互体贴。他继续升职，工作也越来越忙，但我发自内心能理解，再忙都是为了我们俩共同的未来，他出差，我就替他去照料和看望他的父母，陪他们过周末；他回来，我就在自己的公寓做一桌子菜；并且，根据他的工作节奏调整自己的生活，我原本就不是事业心特别强的女人，有个温暖的家庭和爱自己的老公，照顾好父母公婆，是我的小确幸。

我们在这样的圆满中走进了婚姻，并且，很快有了孩子。

我没有想到的是，接下来，一切都变了。

是什么让我们“性”致全无

孩子对家庭关系和生活改变的巨大程度，远远超过我的预期。

结婚时，我们已经买了足够大的房子，也是考虑有孩子之后，父母过来帮忙，也得请保姆协助料理家务，没有足够的空间无法安放各自的生活习惯。我从怀孕开始，就不再工作，倒不是我娇气，而是我和老公的分工越来越明确，他工作蒸蒸日上，离职自己创业也相对顺利，需要集中精力巩固事业基础，而他主了外，我得把“内”主好，家庭才能正常运转。

在顾家方面，我花了很多心思和精力，老公的一日三餐搭配和营养均衡，日常开支预算，逢年过节亲朋好友的来往应对，怀孕时我甚至学习了理财课，去结交小区里几位情况差不多的全职主妇，她们都曾经有不错的职业，因为责任回归家庭，生活很充实，并不幽怨，她们分享给我很多过来人的经验，让我能够相对轻松地控制情绪，做好家庭的维护者。

老公非常认同我的付出，怀孕期间，我们其乐融融，唯一的压力是，公婆希望我生个男孩，因为老公是独子，而我生的是个女儿，这让老人家觉得稍微遗憾，但也不是大碍，已经准备女儿稍大些再要一个。

怎么说呢？孩子带来的幸福无可替代，但是，也摧毁了我作为女性的羞涩和隐私。

我从前对身体特别维护，即便在家或者老公面前，都非常注意形象，从来不会袒胸露乳，从来不穿不成套的内衣，因为不知道什么时候就会被他会脱下来。可是，当了妈妈，最好抛弃这种少女样的娇羞，在现实生活面前，这些情绪和情调都得让道。

老公第一次见到我开奶，简直惊呆了，好像乳房不是我自己的，他还特地让婆婆出去，只留我妈和他两个人在旁边协助。一个男人，看到老婆本来只有自己能碰的部位在别人手里任意揉搓，还像教科书一样讲解，心理多少会不适应吧？

别说他，我都无地自容。

凭良心讲，老公在我生孩子时表现挺好，联系医院、陪伴、护理都很周到体贴，还请了位经验特别丰富的月嫂，教我很多带孩子的实用技能。

但性这件事情不能勉强，整天面对我可以随时为孩子展现的丰乳肥臀，他又有多少兴致呢？甚至我对自己的身体也自卑，产后第一次做爱，我的紧实程度确实不如从前，我们俩都特别卖力，生怕对方不满足，他觉得应该给我足够的抚慰，我感到有义务让他体验与从前不同的感受，结果我们俩情绪上用力过猛，反而都显得很假，甚至连喘息和高潮都要给对方一个交待似的。

做爱这件事从那时起产生了微妙的变化，不再是完全的愉悦，而是一种本能、责任，甚至义务。

而性。不仅是本能和需求，也是一种情绪，总不能动物似的，随时随地发情？

而我们俩，做爱的情绪逐渐消失，单独旅行、酒店开房间之类方式我都试过，但是，情绪这种无形的东西，并不能刻意地被找到。

没有性的婚姻能走多远？

我第一次百度到“无性婚姻”的定义，被吓了一跳：

“无性婚姻是夫妻间如果没有生理疾病或意外，却长达一个月以上没有默契的性生活。无性婚姻也指男女双方在承诺不进行性生活的基础上结成夫妇关系。中国的无性婚姻正在呈比例的增涨，造成无性婚姻的原因多而复杂，如感情、伦理、道德、学识、婚外情、生理、心理、性冷淡、责任心、价值观、人生观等等。”

一个月以上没有性生活就是“无性婚姻”？

我查到这个定义的时候，我们已经半年多没有性生活了，虽然有点不适应，但并不觉得危机重重。为了方便照顾孩子，并且不影响他工作的精力，我们分房睡，起初有“需要”时会在一起，但是，这种“需要”越来越少，我们依旧关心彼此，依旧会有挽着对方手臂，牵手这种相对亲密的小动作，但是，性爱，几乎已经退居到生活最次要的位置。

他忙着公司业务拓展，我忙着孩子、老人，也学习一些感兴趣的科目，我们的家庭关系非常稳定，我甚至觉得，无性就无性吧，有多大危害和不好呢？

之后，发生了一件事，颠覆了我对“无性婚姻”的看法。

小区全职主妇群里和我关系最亲密的好友婷，约我到美容院做完护理，美容师出去后，她犹豫了几次，眼神闪烁地问我：你们多久没做爱了？

我说：半年吧。

婷说：你不怀疑他有其他女人？

我说：从时间和精力上看，不像。

婷问：那你满足吗？

我说：还好吧，别老想着就好。

婷跳下床打开包，取出一个粉色的东西，说：这两年，我就靠这个生活，已经更新换代好几个了。

我拿到手里，才发现，那是一个女用自慰器。

我没来及开口，婷接着说：从前，我也觉得无所谓，但是，一个正常男人怎么可能没有需求，我用自慰器两年，他有其他女人一年半了。

婷突然笑起来，到后来边笑边流泪：我们这样的家庭，男主外女主内，经济、情感、子女和事业在别人眼里都很稳定，谁都不会轻易打破，可是，一直这样，又有多少意义和温度呢？

我紧紧握住婷的手，心里深深恐惧和落寞。

我恐惧的是没有性生活？并不是。

我恐惧的是不被爱、不被需要、不被珍惜的感受，尤其，我和先生的情感反差如此巨大，我们曾经那么幸福与和谐过，现在的一切就尤其让人感到无力。

都说中产阶级的婚姻最稳定，真的吗？这种稳定谁说不是一种磨损呢？因为婚姻太保险了，虽然起初始于爱情，但维系的基础已经变成了其他因素：子女、利益共同体、亲友关联网、社会影响力等等，即使性生活不好也很难解除，大家也就更“不思进取”，不再努力地建设它。

结果，就像温室中的花朵，不但抵御不了外界的竞争，反而使得自己日益枯萎。

现在，老大已经快5岁，我们的性生活又频繁起来，因为打算生二胎。

可是，这并不是让人愉快的做爱，而是算好最容易受孕的排卵期，甚至精确到体位和姿势，一个人的生活被解构到这种程度，还剩多少意思？

我们这个家庭，表面看起来幸福和谐，可是，谁知道，我会不会成为下一个婷呢？