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关于情感的说说有很多，看到情感句子就像是看到了我们自己，什么样的情感说说才称得上质量高呢？下面是小编为大家整理的为什么你会没有男朋友？，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。

为什么你会没有男朋友？

当我写完《为什么你会没有女朋友》之后，很多朋友要求我再写一篇姊妹篇。

其实，写女生的我此前写过太多了，这次补充几个观点，你且一听。

有人会说，只有两种人不去谈恋爱， “一种是谁都看不上，另一种是谁都看不上”。有人将其指向一处——丑。我倒认为这些说法太过粗暴。

丑，是相对的，非绝对的，是主观的，非客观的，否则就不会有“情人眼里出西施，你在我的眼里是最美”的说法了。

唐代以肥为美，当代以瘦为荣，小家碧玉、小鸟依人固然让人爱怜，果敢洒脱，傲然独立同样具有魅力……，事实上，丑只是自己给自己设置的牢笼，每个人都有自己的突破之道——去展现出自己美好的那一面，因为，一个可以活出自己的人，自然会有人爱。

诚然，士为知己者死，女为悦己者容，外在美也绝非一无是处，通过悉心打扮，合理搭配，去让自己散发出独特的女性美，是一种体面，也是种尊重。

你会发现理工院校里的女生格外抢手，高中时代物理班的女生常常都能恋爱，哪怕她们看起来不算漂亮，原因在于，“曝光率”高。

所以，第一个观点就来了：你得出现。

很多朋友会说自己，工作环境过于封闭，没法接触适合的人，然后顾影自怜，宅在家里感慨自己从此可能孤独终老。

她们偶尔幻想“我的意中人是一个盖世英雄，有一天他会踩着七色彩云来娶我。”但是好歹你也得骑着驴出去溜溜，才能在山路上遇见至尊宝嘛！

有人会说，我就是忙，我就是宅，就是不知道怎么才能出现在他们面前，话说回来，现代社会，年轻人能认识的机会那么多，这都不去把握的话又能怪谁？

不得不说，有人可能有点社交恐惧，她们不知道该怎么去和异性交往，但是，社交恐惧的治愈有点儿循环论证的味道，因为紧张，所以焦虑，治疗方法就是去将自己放到社交场合中去，只有这样，恐惧、焦虑才能逐渐被适应，慢慢被克服，你需要的，只是跨出那一步的勇气，这点，心理咨询或许可以帮得到你。

当然，在认知上也能做些调整，当你消除“一定要”的动机，去除自己的完美主义倾向后，允许、原谅自己表现不好（表现不好又能怎样？），你便不会再紧张了。

第二个观点：你不要急。

很多朋友看到身边的闺蜜、朋友、同事、同学恋爱结婚，自己愈发着急，再被身边的人说道、催促一番，看着自己年龄慢慢上来，愈发感到心急如焚。

神啊，快点让我找一个人嫁出去吧，这样我就不用再为这件事烦恼啦。

人一着急，就容易乱方寸，方寸一乱，甚至会忘掉自己为什么要去恋爱，结婚，就觉得我应该，我必须，而非我想要，我喜欢。这样一来，对不够了解的对方可能产生幻相，一切从“我以为”出发，这种恋爱，婚姻，怎么会好？

倘若遇到同样着急，或者别有用心的人，就有可能堕入一段未经审慎考量、沟通磨合的关系中，最后导致分歧不断，身心受创，最后，要么以泪洗面，要么身心俱疲，或者分道扬镳中途散场，或者满腹委屈孤苦难熬，这种悲剧实在是太多了。

着急的人，既会给到对方压力，又让自己头昏脑沉，随便遇个男人如同找到救命稻草，这样一来，根本无法去享受恋爱的愉悦。

显得慌慌张张，急急忙忙，会让原本适合的人唯恐避之不及，毕竟，一个适合的人，负责的人，进入一段关系之前，势必会去经过慎重考量，何况结婚？

恋爱如同双人舞蹈，两人必须配合默契，步伐一致才能跳得优雅别致，才能够步履轻盈去完成这段舞蹈，一旦某方操之过急，配合不当，这舞就跳不下去了。

所以，哪怕再“饿”，也不能去饥不择食，否则，既不体面，还容易吃坏了肚子，我们老说不要将就，爱是want，不是need，你要去为自己的选择负责任，说得就是这个道理。

第三个观点：千万别怕。

谈到这里，有人会说，既然爱情这么危险，万一被骗，万一受伤，那可如何是好？

特别是曾受过情伤的朋友，对爱渴望之余，更多的是恐惧。

她们可能吝于付出，害怕伤害，心里渴望爱情，却又不敢相信，无论对方还是自己。情话越动听，她就越怀疑，纠结在爱与不爱、爱多爱少中，或者不敢尝试，或者浅尝辄止，结果变成恶性循环，恰因为害怕而印证了自己所害怕的一切，最后，发觉自己已经不会爱了。

我们可能过于期望“爱保鲜”，“爱不变”，但是，不到最后一刻就谈不上永远，所以，不要期许永远，做好每个当下就好，不依附、不依赖，如若能够相伴此生，便是此生的缘分与福报，如若不能，那也无须强求，强求生恨，生苦，明确这点，可能不经意间已然永远。

如果不去恋爱，当然不会受伤，但是，你甘心么？那么，去爱，同时懂得适当保护自己可能会是更恰当的方式。

一个好女孩儿，一定是值得被爱的。她们往往通情达理，聪明善良，能理解，懂包容，会让彼此在爱里共同成长，互相成全，真正的爱，能去对方成为自己，而不是调教、改变，当然，想要做到这些的话，对于对象，学会选择、懂得判断就变得很重要了，关于这些，此前的文章也谈过很多。

最后，爱情当然重要，万一暂时还没遇上，我希望你还有一些其他爱好，能去独处，并且懂得享受生活，毕竟，人生有趣的东西还很多，一个人的时候，也能把生活过好，两个人的时候，才会更好，相信一定有人会喜欢上这样的你。

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为什么你会没有女朋友？

为什么你会没有女朋友？

我的那篇《找对象的简便方法》被热转了两遍，一遍年前，一遍现在，可见，“找个对象来过年”，“找个对象来过节”的需求有多么迫切。

鉴于我的关注对象多为女性，男性朋友可以在评论里得到女性朋友的指导与印证。

首先必须明确的是，我不赞同“推到就算，玩玩而已”，欺瞒，哄骗这些手段，必定找不到好对象，而且极易伤人伤己，堕入轮回报应。这是一个想要好好谈个恋爱的人所不齿的！

这次我们试试简单粗暴地来谈谈找对象这件事。

第一点必须是：真诚！

我们知道，每个妹子都不一样，万万不可一概而论，然而，真诚，却是以不变应万变的法宝。

我们说要真诚，是指真实，坦诚，不虚伪欺瞒，不刻意做作，有人会说，我得留下一个好的第一印象，“吹牛逼”不犯法。

事实上，真诚除了字面上的“不说谎”外，更是一种交往态度，代表的是：认真，重视。

我们必须清楚，虚假终究会被拆穿。一个缺乏真诚的人，只能让人客气寒暄几句，无法去作推心置腹之谈。这个情况，一聊就能分辨真假，所以，交往之前，先把诚意给拿出来。

第二点必须是：自信！

平时偶尔自嘲自黑可以“屌丝”，但是撩妹一定要去抛弃“屌丝”心态，万万不能露怯。

你喜欢美女么？如若答案是肯定的，那么！就不要去质疑女生是外貌控，毕竟，人都好色。

好色倒不是非得要貌比潘安，毕竟相貌是天生的。然而讲求一下发型，研究一下衣着，注意一点身材（这方面我有所放松了）来拾掇下自己，总是好的。男生应该做到利落，整洁，千万不要邋里邋遢不修边幅，这样会把女孩想要了解你的那点好奇心吓跑的。而且能够做到这点，也能去给自己增添一点信心。

当然，空有一身皮相还远不够，自信，是种由内而外所散发出来的气质。常听人说，专注于去做好某件事的男人最具有吸引力。

所以，男人必须要有一技傍身，有点儿手艺人的精神，因为这代表你能去凭借技艺谋生，养家，给人安全感，给人信赖感，那种能把事情干得漂亮里透露出来的自信，是属于男人的万种风情。

第三点必须是：客观！

某些男生在谈恋爱这事儿上，思维僵化、故步自封。在追求女生时，常展现出一种“自以为是”。

譬如他们常有这样一些结论，“现在的女生全都是物质的！”，“我没有女朋友，还不是因为我穷丑挫“，“我要是有车有房收入高，什么样的女孩子没有啊？”……

放屁！！这么多“穷”男生搂着女朋友秀恩爱难道你看不到？！

事实上，不够真诚，缺乏自信，然后标签化，概念化女生，这是很多人找不到女朋友的原因，说实话，再有钱也没用，因为他们无法体验那种男女之情。

如果不把自己喜欢的女生当一个独特的，自主的，成长的，性感的异性去看。老把自己从前在小说里，影视中，社会上，“我妈说”所得来的观念套用在女生的身上的话，常常就会出现吃不准，费力不讨好的结果。

客观，指的是在真诚，自信的基础上，认真制造机会来了解眼前的这个人，了解她的需求，了解她的期望，她的喜怒哀乐，她的前尘过往……，尊重她，体谅她，不去死缠烂打，不提无理要求，不卑躬屈膝，不刻意讨好。将一切建立在平等的基础上，去发自内心，心甘情愿地表达情感。

这样交往起来才能自在舒服。

第四点必须是：幽默！

幽默的人，势必有趣，有趣的人，一定能引起异性的注意。

需要注意的是，一旦脱离真诚、自信，有趣就会变成自嘲自黑，倘若同时脱离客观，那就成了卖弄风骚，自以为的幽默。会被皱眉头的。

人是非常地害怕沉闷、无聊的。然而一个有趣的人，能让原本平淡的，乏味的生活变得饶有生趣，让人能升起面对无聊生活的信心，所以，过去人们喜欢诗人，认为他们懂得爱情，这是有道理的。

有趣，在于对生活的好奇与热爱，和这样的人在一起，我们不会感到沉闷、无聊，爱情里的浪漫，其实就是一种有趣，也是拥有幽默感的体现。

同时，幽默可以化解很多矛盾，超越很多现实的，俗套的，琐碎的，烦人的事情，而这些，恰恰是爱情的天敌所在。

所以，一个人能有对生活乐观的态度，一个豁达的心胸，去热爱且享受生活，这样的人，怎么会找不到对象来一起享受爱情呢？

毕竟爱情，也是生命里极其有趣的事情啊！

写在最后；

在我看来，爱情，是一种被欲望所推动，被理想所期待，被理智所调和的产物。

欲望会把你领到异性的身边，理智会去修正你过于冲动的行为，期待会给你不断追逐的动力。

所以，每个人的爱情，一直都在来临的路上。

在追逐爱情的过程中，做到以上几点之后，再去碰撞彼此间的三观，感受交谈是否顺畅，验证相处是否舒服……

大胆假设，小心求证，一旦确认这就是那一个与你势均力敌，相互匹配的对象，务必做到胆大心细，时机来临，表白也好，推到也罢，是情，是性，是灵魂的碰撞，是欲望的纠缠。

让我们无所顾忌，胆大妄为地大爱一场。

我这么好，为什么没有男朋友

“我见过太多性格温和条件不凡的女生，着了纯爱文艺作品的道，永远抱定‘既没有早一步，也没有晚一步’的期许，结局却从‘原来你也在这里’，蹉跎成‘你TM死哪儿去了’。”

在分答上，有个女生问我，长相不丑，属于可爱娇小内向的女生，高中被五六个人追，但是到了大学从未收到表白，究竟是为什么？

我回答说，在考虑追人或者被追的时候，几乎所有人的第一反应都是喜不喜欢，适不适合。这再合理不过。但有一个因素，却常常遭遇选择性的忽略。这个不太招人待见的词，叫成本。

高中时朝夕相对，你也穿校服，我也穿校服，你也吃食堂，我也吃食堂，要丑一起丑，要穷一起穷。情窦初开的年纪，考虑的因素也少，但凡有好感，极容易转化成表白。说得美好一点，爱对了叫爱情，爱错了叫青春。

可大学却有些不同。尤其今天，每个人可做的事情太多，也没有谁非要谁不可。爱情的发生，不会像小说和电影那样圆满，多半要基于现实。而现实，离不开成本核算。

我喜欢的女生，每次聊天都只有短短的一句回应，究竟要不要继续？还是就此罢休，另觅佳人？这是在考虑时间成本。

虽然我很钟情她，可是系里还有不少人也喜欢她，有些关系还不错，急于表白会不会没追着意中人，反伤了兄弟情？这是在估摸风险成本。

我挺喜欢她的，但她一会儿换一个包一会儿买一个表，和我在一起会不会影响她的生活质量？这更是直接的经济成本了。

我并不是在鼓吹成本至上。与之相反，我深信爱情之美好，恰恰在于能够超越世俗的考量，绽放精神的光芒。

但普通人的感情，不光要寄希望于上限，更要从底线往上走。一段感情会承受太多难以预料的重量，认清现实，厘清成本，是从一开始就为彼此减负。

换句话说，当你希望有人喜欢上你，向你表白，不能枯坐干等，要释放一些信号来降低成本。

如果一大波人一起玩，而你又相中了谁，记得要给一些特别的待遇，譬如单独的四目相对，譬如细节上的照顾，让他感知到自己的与众不同。不排除有些自恋的男生，无意间对上两眼，就觉得你已爱他两年，但对多数正常人，收到讯息，是展开交往的必要步骤。

假如有男生表露出积极的姿态，而你既不讨厌也不喜欢，也不用先一票否决，不妨相处看看。不想独处的，找共同的朋友作陪。不介意两人的，设定一些界限，框架内尽可能自由开放，给对方机会，也是给自己可能。

我见过太多性格温和条件不凡的女生，着了纯爱文艺作品的道，永远抱定“既没有早一步，也没有晚一步”的期许，结局却从“原来你也在这里”，蹉跎成“你TM死哪儿去了”。

时日推移，哪怕自身再优越，随着可选范围的急剧缩小，也会从高适配变成高成本，愈发不愿迁就，进退维谷。

重申一遍，不是要求女生俯身将就，也不是宣扬独身有罪。如果坚定单身，同样值得祝福。

怕就怕，早先因为自视甚高，铁板一块地冷脸拒绝，回头又苦于孑然一身，凄苦神伤自怨自怜。

你如果真的那么好，又想要有男朋友，一定会有人发现。在此之前，记得先让别人知道。

为什么你男朋友总是很忙？

现在谁上班 不忙，但真正忙得有意义的又有多少个？你男朋友说很忙，以致于连陪你的时间都没有了，他真的有这么忙吗？非也！要么除了必要的工作，其他的都是瞎忙，要么他觉得手头上的事情比陪你更重要。

每个人一天的时间也就24小时，每个人对自己的时间的分配和管理有自己的原则，除了必要的学习、工作时间，有人无所事事，时间多得不知怎么消遣，有人把自己 的时间全都放在了兴趣爱好之上，有人把自己的时间花在提升业务能力，赚外快上，有人把自己的时间花在吃喝玩乐、享乐人间之上，有的人把时间花在陪伴自己最爱的人身上。时间或许不是直接的金钱，但把时间花在哪里，至少证明重视什么。当你长期的把很多时间花在一个人、一件事情上时，本来你不觉得重要的人、不觉得重要的事情不知不觉中就会变得重要，因为你在上面付出了一些东西，那就是时间。

小A认识她的男朋友时，他还是一个低级的小领导，没什么话事权，也没有多少工作，每天按时上下班，逢节假日都很多时间去陪伴小A，两人有大把的时间交流沟通，卿卿我我，恩恩爱爱。一年后，小A 的男朋友终于升职了，这是一件好事。他受到了鼓励，有了更高的欲望，工作干劲更强，再也不是抱着我为公司干活是为了赚钱糊口的心态，而是要最大限度地挖掘自己的潜能，发挥自己 的能力，为公司做出更大的贡献，上升到更高的位置。从此，小A 的男朋友忙起来了。

以前，下班的时候，他可以和小A 一起去菜市场买菜，在挑挑选选中感受生活的烟火气和那一份实在的幸福。在家里，小A 在厨房里忙碌着，他在客厅里听着厨房里锅碗瓢盆的声音，感受着小A对他的关爱和贤惠，觉得非常幸福，还经常到厨房帮忙。周末了有时间陪小A 去逛街，陪她去来个周末小旅游，一起看场电影，到外面吃个东西，两人过得挺幸福的。

但是，现在小A 的男朋友经常主动自己加班加点，周末了也会挪用一点时间来提升自己的业务水平，把小A晾在一边，下班了就钻进房间里学习，直到小A喊他出来才现身吃饭，饭后也没那么长时间来跟小A聊天了，周末要么是学习业务知识，要么是好不容易放假想休息一下，小A感觉自己受了冷落了。小A很委屈，抱怨他不陪自己，没想到他理直气壮地说，我这么努力这么忙，不就是为了提升业务水平，尽早实现升职加薪的愿望吗？

一开始，小A还觉得他说得有道理，但久了发现他做的很多事情都是无用功，经常是事倍功半，付出大，收获小，小A说他瞎忙他还不高兴，反驳说小A 是因为自己忙着工作而忽略她才说的气话，为此两人还闹过小矛盾，拌过嘴。这样的日子过得越久，他在这方面花的时间就越多，付出的时间成本就越大，就越觉得这样做的重要意义，就越难从中抽身出来，相比起来，小A倒成了无足轻重的人了。

直到有一次公司考核业务，小A的男朋友也在其中，结果很惨不忍睹，他才认清了瞎忙的事实，痛定思痛，总结经验教训，并转而将时间倾向于小A身上。说也奇怪，之前在小A身上花的时间少，所以小A变得没那么重要了，现在重新把时间更多的花在小A身上，突然间觉得小A又变得重要了。更让人可喜的事，因为把时间的分配倾斜于小A，但必要的业务知识还是要学习、充电，所以他必须学会分配时间、管理时间，充分利用时间，做时间的主人，提高工作效率，尽量做到事半功倍。因为经过认真思考和规划，小A的男朋友不仅能继续有效地提升业务水平，还能兼顾陪伴小A，两全其美。

身边很多女性朋友她们都有这种体验，就是因为某些原因，她们不得不固定地花很多时间在某一件事情上，一开始这些事情在心目中根本没有多大分量，但因为必须每天或者固定时间地在这件事情上花费时间，所以，久而久之，这件事情也变得重要了。因为你在某些事情上付出时间的成本时，还消耗了注意、精力和情绪，人在付出时，总是要说服自己现在做的这件事很重要，很有意义，不然所付出的一切就是白费的。同理，当你男朋友要把时间的分配向你倾斜时，他不仅是在花时间在你身上，他陪你时，还付出了情绪价值，还要不惹你生气，想办法讨你开心，而不是带个人来放在你身边。

有那么多喜欢你的人，你为什么还是没有男朋友？

最近有个学员问我：“老师，身边有很多男生给我递来橄榄枝，表现出了想和我交往的意愿。可是经过层层筛选，我还是没有找到男朋友，觉得和他们都不合适，这是为什么呢？”

我在大量脱单咨询案例中发现：

很多女生没有男朋友并不是因为不知道怎么吸引男生，而是对谈恋爱有一些认知偏差。

她们经常会把自己的注意力放在：“我应该怎么做上面，比如我该怎么跟男生聊天，怎么吸引他们。”

子沐老师想说，请不要把注意力全部放在“怎么做”上面，而是把注意力放在：你该“怎么想”上面，想找什么类型的男朋友，有什么大致具体的目标。

那么，到底是什么认知偏差阻碍了我们找不到男朋友呢？下面我们来和大家聊聊。

● 1、看脸，生活不接地气

首先，子沐老师发现很多姑娘在找对象的时候呢，都比较关注男生的颜值，觉得男生长相普通的就没有感觉，不想继续了解下去。

如果是刚进入社会的姑娘，纠结颜值这个问题，情有可原，如果已经进入社会很多年的单身姑娘，还在纠结颜值这个问题，子沐老师觉得你可能对自己的价值和期盼的伴侣价值，还没有认识清楚。

我们进入长期关系，不是因为两个人都好看，而是因为两个人在一起可以更好的生活。

如果想不通这一点，不去面对生活，不能珍惜真正理解你的伴侣，就算进入了亲密关系，也会在相处的过程中磨合失败，最终导致分手。

比如我的一个学员小孔，在报名之前总是穿梭在各种高端酒会，享受着各种高品质的生活，希望有一天能够被白马王子选中，一下子过上自己想要的生活。

但听我们节目的大多数姑娘，都是普通人，普通人不需要参加各种走秀，各种时装发布会，也不需要每天都打扮成精致的公主，你的另一半也不是王子。

普通人需要面对的是生活，柴米油盐，踏踏实实的做好生活里的事情。

因为最终会选择你的男生，尤其是成熟的优质男，他们更期盼的是一个能够处理好各种人际关系，能够照顾好家庭的生活的女人。

颜值对于找男朋友最大的作用，其实仅仅是一块敲门砖。

还有一些姑娘，因为感觉自己有颜值，认为男生只要开始喜欢自己了自己就站在了一个比较高的位置，心态过于居高临下，一开始就进入了一种不平等的节奏里，这对后期相处非常不利。

● 2、猛抓细节

小金今年28岁，眼看着身边的朋友一个个结婚，自己也开始着急起来。

通过社交软件，小金认识了一个男士，了解到这位男士今年31岁，条件符合自己的择偶标准，五官也比较端正，小金在众多的追求者中选择和这个男生见面，是因为小金感觉两人非常聊的来。

两个人第一次见面是在一家西餐厅，因为选座位的时候，男士没有把视野较好的位置让给自己，小金觉得他这个人是不是比较自私啊；

小金因为男生先点了自己想吃的东西，而感觉这个男生没有那么的在乎自己，小金觉得难道不是应该先问自己想吃什么的么；

吃完饭，男生买单的时候看见男生签字写的不是特别好看，小金瞬间感觉对这个男生没有什么兴趣了。

回到家后，小金郁闷了一晚上，然后再也不想和这个男生联系了。

有些姑娘曾经在批评的家庭环境下长大，很容易因为别人的一些细节去否定别人，也往往会因为第一印象就去评判一个人，同时也特别在乎别人是不是在乎自己。

子沐老师想说，第一印象往往没有第一阶段的印象重要，谁也没法做到一次约会就把一个人看清楚，所以最好是约会三到五次再去判断一个人合适不合适。

看一个人是不是好男人，也不是通过这个男生对自己好不好就可以单方面的判断的，其实你更该看重的是他工作之余的其他时间有什么兴趣爱好，他是喜欢看书，还是喜欢打麻将，他是喜欢打球还是喜欢养宠物，兴趣爱好是不是积极健康。

如果你选男朋友的标准只是通过男生表现给你的这些细节，那他是很容易欺骗你的。

因为只要稍微懂一点女性心理，他刻意包装在你面前，就很容易让你产生他因为对你很好所以他是一个好男人的假象，从而错过真正的优质男。

当你通过多次约会了解到他和家人朋友的相处模式，你才能真正了解这个人，这才是长久相处之道。

那看起来小金是在否定别人，其实小金否定的，是她自己。

与其去抓第一次见面的细节，倒不如多接触几次，留心观察他在生活里到底是一个怎样的人，先不要急着去评判一个人。

● 3、过度相信文学作品和心灵鸡汤

比如在琼瑶剧里，男主和女主每天啥也不干，只谈恋爱，每天也不需要为了生活去考虑，每天就是谈恋爱。

在大多数偶像剧里，女生无论怎么做，男朋友都不会离开自己。

童话故事里，公主不需要付出什么，王子就心甘情愿的公主奉献一切。

在看了这类文学作品或者影视作品之后，你的潜意识里会种下一个声音：你什么都不用做，只要有人开始喜欢你，他就会包容你的一切，疯狂爱你，为你付出一切。

其实我们步入社会就会发现，自己对爱情的理解是基于自己的人生体验，而不是文学作品。

作品是写给孩子看的，如果你已经进入社会了，还对此深信不疑，那就会在长期关系中遇到问题了。

如果你不去调整自己的认知，那么在男人的眼里，你就是那个会不断的对他各种索取，不断的作闹然后让他包容你，希望他可以满足你的女人。他只会觉得满足你之后，你会变得变本加厉。

而你看到他不愿意再改变的时候，你会觉得他并不爱你，怎么和电视里演的不一样呢？

因为很多男生在上大学的阶段，可能都谈过一两次这样的恋爱，他们在谈婚论嫁的年龄再遇到类似的情况会转身就跑。

而男人越是成熟，他的包容度就越低。

所以，如果你不去调整自己的认知，即使有人追求你，能留下来的男人也呆不长，大多数撑不过追求期，撑过追求期的恋爱也很难有结果。还有很多姑娘看了很多的鸡汤文，他们告诉女孩子，你若盛开，蝴蝶自来；

当你把自己收拾的精致，有才艺，追你的男生就会踏破门槛，你想怎么样就怎么样，如果他做不到，就跟他拜拜，因为你值得拥有更好的。

然而，当你确实变美了，增长见识了，可是遇到陌生的有好感的男生，你还是不会沟通，不会建立关系。

其实不是你不努力，而是你的努力用错了方向。

为什么没有男朋友就显得很可怜啊？

01

有一天，我在我的微博看到了这样一条评论：

人家网红都是每天秀恩爱，你是找不到男朋友所以才秀基友的吗？同情你。

众所周知，我的微博是专门用来分享我的生活的，所以我的微博内容也是基本跟着我的生活轨迹走的。最近我开始了跟闺蜜和助理同居的日子，自然微博发的内容就多半与她们俩相关。

看到这条评论的时候，我下意识地一愣。评论者不一定是心怀恶意的，但她的这条评论却是折射了很多人的想法：

即使我一个人能吃好喝好照顾好自己，偶尔有闲钱还能出去玩几趟，我已经过的比大多数人都要开心了，但因为我没有男朋友，我还是很可怜。

02

有没有对象，能不能结婚，好像成了评判一个女性成功与否的标准。就好像之前微博上爆出一些年轻漂亮有才又有钱的女孩子，评论里一定会有这样一条：那又怎样，她还是没有男朋友。但如果爆出一个女孩子结婚很早老公很疼她，下面夸奖就纷纷变成了羡慕的语气：天啊！人生赢家！

在这里我只想问一句：为什么？

女性的价值必须要通过男性来体现吗？没有另一半的女性无论做再多也是失败的？朋友，你知道大清已经亡了好多年了吗？

过年的时候这种“女性的天职是出嫁”的思想更甚，吃个饭周围的三姑六婆各种问，交男朋友了吗，结婚了吗，没对象要不要给你介绍个，再过几年嫁不出去啦。

03

我过年的时候回去吃团圆饭，就遇到了这种事儿。

有一个远到八杆子打不着的亲戚，非要把她的儿子介绍给我。我当时真是不胜其烦，但当着那么多人的面也不好得罪她，所以耐着性子听了几句，一听我就上火了。她儿子今年29岁，没工作，靠着家里拆迁之后的两套房吃房租。

等她把她儿子领过来的时候，我真是想一盆酒酿小丸子倒她头上给她醒醒脑子，她儿子，穿着邋里邋遢，长的獐头鼠目，除了个子一米八可以当电线杆使几乎毫无可取之处。

我还没发作呢，我后妈先是忍不住了，她问：“你们家靠着房租，去掉花销，一年能存下多少钱？”

亲戚得意洋洋道：“十万块！”

我后妈当时还在吃饭，只见她拿起纸巾优雅地擦了擦嘴，然后笑了笑说：“哦，这是我女儿的月薪。”

回去的路上我一直捅我后妈，我说：“你牛逼吹这么大到时候炸了咋办？”

我后妈说：

“怕什么？你现在挣不到十万块一个月，将来总有一天能挣到的！找不到好对象就不找了，也不能看她们介绍这么个残次品给你充数啊！”

说真心话，家里人的开明真的让我松了很大一口气。我后妈是觉得“我女儿要么不嫁要嫁就嫁最好的”，我亲妈则是一切以我开心为前提，她甚至觉得我跟我闺蜜菜菜凑合一辈子也不错。

04

本来么，人生苦短，我睡不到宋仲基欧巴，我单身也犯错了吗？

你凭什么觉得我很可怜？

凭什么觉得我一定要将就？

再说个伤人的，我身边许多女孩子单身，不是因为没人要，而是因为她们太优秀了，大部分男人根本配不上。

你说，年纪轻轻才华横溢，长得也不错，还有点钱的女孩子，一般男生她们怎么可能看得上？

这样的女孩子很可怜吗？

别用你自己的标准去意淫单身女性过得不幸福，没有人需要一模一样的罐头人生。

能不能优雅而得体的活着，能不能把日子过的精致开心，跟有没有男朋友根本没关系。把交配和繁衍作为终生目标的都是低等生物，你好歹是个人，就不要把自己摆在这么低的位置了吧。

05

再说句得罪人的：

就你那男朋友放我面前，我还真不一定看得上。谢谢。

为什么作逼都有男朋友

01

我有个朋友的朋友，作地程度简直罄竹难书。十天里有九天朋友圈的状态是：分手了，单身快乐，然后配一张岁月静好的自拍。

她男朋友也吃这一套，回回当真，回回往死里哄她，两个人异地恋，三小时的车程。有一次男朋友从外地赶来哄她，在楼下等了她整整一夜。

她倒好，做的第一件事是把楼下的男朋友拍下来，然后拍照传微博，配文：好心疼，在楼下等了我一夜。

心疼你还拍照传微博，还他妈不忘记给他加个滤镜？？？

02

还有一次，作女上午发了条“分手了”，然后转发了一些“单身也要强大”，“一个人最好，两个人太吵”的鸡汤，到了晚上，又传了一张蜡烛摆成爱心，男朋友捧着玫瑰站在中间的图，配文：你是我一场过不去的劫。

朋友跟我吐槽这个作女的时候，我真是一脸“Excuse me”的表情。天哦，拿什么拯救你我的作逼？这样都能有男朋友？这样都可以谈恋爱啊？

之后我发了条微博感慨了下，发现大家的观点跟我一致：作逼惹人爱，懂事遭雷劈。后来我发现，不是作逼惹人爱，而是有人惯着，才有资本作，有句歌词怎么唱来着，被偏爱的都有恃无恐。

03

我曾经就是那个惯着人的。

我前男友有多作呢，一吵架就拉黑我QQ微信手机号，每次吵架都威胁我要分手，要我不厌其烦地哄他，一般要哄上整整三天才会好。

他还在澳洲那会儿，要我坐飞机去找他。当时因为签证出的晚，临近那天的班机只有两班了，要么那天早上6点到，要么第二天早上10点到。

而他要到那天晚上的8点以后才能来机场接我。

我说，要不我坐第二班飞机来吧。

他说，不行，你要是坐第二班飞机来，我们就分手，我不想等你这么久。

于是我坐了第一班飞机，早上6点跑到人生地不熟的墨尔本，差点被海关扣下。澳洲是禁止外带食品入内的，所以当时我身上吃的也没有。我刚到墨尔本，又累又饿，英语也不好，可以说是孤立无援。那时候是七月，澳洲的冬天，我穿着短袖短裤，披着单薄的外套，在墨尔本街头冻得瑟瑟发抖。

最后是碰上了好心的留学生，给我指了路，我才找到最近的一家麦当劳，进去躲了一会儿。

到了那天晚上的10点多，他姗姗来迟把我接走。后来无数次我回想起这一段，都觉得心酸极了：他有没有想过，我可能会在墨尔本走丢，他有没有想过，我是怎么样一个人度过那十几个小时的。

那时候他肆无忌惮地作着，觉得我永远不会跟他分手的，毕竟那时候连我自己也是这么以为的，我的原则我的底线，全部被他修改了，只要他开心就行。

可是，只要是人，就会累的。只要是人，就有坚持不下去的一天。

04

最后一次我疲惫地说了分手，他终于意识到我是认真的了，他站在我家门口哭，跟我道歉，说他有多么喜欢我，多么舍不得我。

晚了，太晚了。

我的热情已经消磨干净了，对这段感情，我只剩下无尽的厌倦和疲惫。我曾经把满腔爱意浇筑在他身上，希望能开花结果，可我换来的只有不断地伤害。我曾经以为我能跟他携手走完这漫长的一生，可他不断地苛责我，让我越来越卑微，到最后，我几乎是跪着的。

纵使情深似海，也经不起这样的消耗啊。

05

所以懂事的姑娘们，根本不必羡慕作逼有那样一个二十四孝男朋友，有句话叫苍天饶过谁，只是时辰未到罢了，有她们哭的时候。而你，你要相信，总有一天，会有人欣赏你的懂事，你的认真，你的乖巧，细心呵护你无伤大雅的小任性。

再等等吧。

你所有的依仗，不过是因为我喜欢你。你知道你欺负我，我也不会把你怎么样，所以你才放心大胆地作，放心大胆地折磨我，可是，你要知道，在这个世界上，没有一成不变的人。喜欢，是可以变成不喜欢的。

为什么男朋友越来越“不爱”你了？

有小仙女在后台给伊姐留言问：

“他最近对我挺冷淡的。”

“是不是男朋友不爱我了？”

其实，

一段感情出现各种问题的时候，

绝对不是一个人单方面的原因。

那要怎么去看待这个“不爱”呢？

在亲密关系中，

我们不管怎么深爱着对方，

都无法替对方解决问题。

所以，

当我们开始审视自己，

并学会在关系中成长的时候，

才有越相处越幸福的可能性。

01

你是否很“过度”？

在我们每个人的亲密关系中，都要经过各种不同的时期和阶段，在这些经历当中，我们都要累积各种不同的情绪和感受。但是，当我们某些行为和习惯出现了经常性的“过度”之后，就会相应的在关系中积累很多负面的情绪和能量，这也就导致亲密关系中会出现各种各样的问题。

SO，回想一下，你在关系中，有没有出现过下面2种“过度”？

02

过度迁就

在每段关系中，都会有相对强势方和相对弱势方，这个强势和弱势的概念，指的是对于感受和情绪处理的强、弱势。当我们小仙女是弱势一方的时候，对于情绪和感受的处理方式，就会变得相对隐性、不易表达。

拿个实例来说：女生A和事业型的男生B在一起了。B常常加班、应酬，最开始的时候，女生A因为会体谅对方工作的不易，并没有什么意见和抱怨。时间长了之后，A和B都渐渐习惯了这样的模式，于是，形成了一个不闻不问的状态，两个人的关系也越来越冷淡。

虽然说，小仙女们都希望自己的另一半事业有成，并且能实现两个人最初在一起时的各种愿景和期盼，但是，像案例中这样“过度的迁就”，是绝对没有好处的。

作为小仙女，我们不仅要美美的，更要直率、直接的表达我们的感受和诉求。如果你的男朋友也是事业型的，你完全可以正面的告诉他：“我理解你工作很辛苦，你也是为了咱们两个嘛。但我还是希望你在有时间的时候，可以陪我做一些咱们彼此都感兴趣的事情，你经常加班，我一个人也是会寂寞的呀。”

用正面、积极的态度在关系中表达，才能让彼此之间的联结更紧密，也会让两个人的关系更加明朗化。而不是有什么都不说，最后等到矛盾和争吵爆发的时候才开始“算旧账”，这是最伤人的。

03

过度随意

这种情况在现在的情侣中是最常见的一种了。举个例子来讲：

在女生A和男生B交往的过程当中，每每在面临选择的时候，女生A总是说：“我都可以。”在交往了2个月之后，男生B开始变得不在意女生A的感受了。总是擅自决定大部分事情，而这些决定中，有一部分是A完全接受不了的。于是，女生A开始觉得，对方变了，变得不再爱自己了。

相信这是很多小仙女在关系中的“日常”了。虽然说，人活得随意一点并没有什么问题，但问题就出在了“过度”上。

一旦女生在关系中完全不做决定，甚至完全不提供参考意见的时候，男生就会觉得可以“随意”处置你的感受和需求。因为一个人的意见和选择，都是源于自我的主观意识、喜好、习惯等等。在关系中，如果完全丧失了主观意见的表达，长此以往，男生就会接到一个信号：可能她并没有很重视我们的关系。这样一来，他也会逐渐的不在乎你的感受，甚至完全“看不到你”。

SO，就像伊姐总在说的：“女生在一段关系里，表现出活跃、独立、坚持这些特质是非常重要的。”一段关系是两个人彼此的，如果有一方开始出现退缩、回避等等状态，这段关系也就慢慢的消失殆尽了。

After all，伊姐希望小仙女们都能在自己的亲密关系中，保持着自己的真我，然后开始用正确的方式，向对方表达自己的情绪和感受。毕竟，表达和感受是一段关系中最为重要且联系紧密的基础。除此之外，你的爱商也决定了彼此关系的稳定性和幸福感。如何才能获得高爱商呢？来听听Joney老师的【爱上提升课】，做个敢爱懂爱的小仙女吧~~