【www.qg13.com - 一壶美酒醉千年情感】
我们一定看过很多的情感说说，我们总是想把自己满意的情感句子记录下来，到底有哪些优质的情感句子呢？以下是小编帮大家整理的渡边淳一：几千年来，爱情从未进步过，希望能够帮助到大家。
渡边淳一：几千年来，爱情从未进步过
节选自《我的恋爱 我的文学——渡边淳一在复旦大学的演讲》
我曾经在日本札幌医科大学整容外科当了十年的医生。我当医生的时候，曾经看到很多生，很多死，也看到很多解剖，从中也体会到人生的快乐和悲哀。于是我就开始研究和创作关于人的作品。
当癌症患者在深夜开始发作时，我注意到当时唯一能够拯救病人的就是爱。你想，当一个人在病中挣扎时，有一个爱着他的人在旁边握着他的手，握着他因不安而颤抖的手，这就是对病人最大的安慰。因此我觉得能够给人最大安慰的就是爱。因此，我的作品中有很多是写爱的深度，爱的恐惧，爱的无奈等。
人类社会几千年来迅猛发展，但是有一种东西是完全没有进步的，这就是人与人之间的爱。自然科学是一种前赴后继的东西，是在前人的基础上提出更先进的东西，有一个继承的过程。如果前人没有基础给你，你只能从头来。但是在爱情的世界里，它不可能做到前赴后继，它不像自然科学是可以积累的。
举一个例子，比如说我活到这个年龄，我对爱应该有一种领悟。但是我死了以后，我的儿子是不可能将我的领悟作为他进一步开发自己爱情世界的基础的。他还是要从青春期开始，从骚动期开始，直到成熟。
当他到了像我这样的年龄，他也会死。而他的子孙又开始走他原来的路，而不像自然科学是无限扩进，无限上升，有一种积累的过程的。它没有积累，它是自己创造，自己发现，同时也从中发现自己。所以不要害怕失恋也不要害怕离婚。人的智慧就在于如何摆脱这种痛苦。
至于男人和女人的小说应该写什么，我认为写无法用常理解释的事情，就是男女小说。比如说一个有钱人家的贵公子，他有钱，人长得又帅。这一定会成为女人追逐的对象。这种事情在我的小说里是基本上不写的。
为什么呢？因为它太容易懂了，太无聊了。那么爱情小说应该写什么呢？比如说碰到一个觉得不可靠的男人，一个很危险的男人。但他却有另一种亲切感，给人一种震撼力。虽然父母双方都反对，但是我一定要跟这个人。这才是我们的文学作品要写的。
我举个身边的例子，我有一位编辑朋友，四十多岁。有一天他来我这里商量出版的事情，结束以后一点也没有要回去的迹象。我问他原因。他说：“早上出门的时候和妻子吵了一架，现在不知道该怎么回去。”
为什么会吵架呢？原来当时人用的一种牙膏，是一根管子。用手一按就会把牙膏挤出来。男人非常仔细，牙膏用得很节约，每次都从底部往前一点一点挤。但是妻子不像他那么节约，随便什么地方都挤。因此在牙膏管上留下很多印痕，让丈夫感觉很讨厌。这天早晨，丈夫终于忍不住说：“你挤牙膏不要到处挤，留下你的手印让我觉得很脏。你应该像我一样从后面开始挤。”男人将他忍了几十年的话说出来了，于是就不可避免地吵了起来。QG13.cOm
这个故事让我非常感动，这是多么好的一件事情。如果把这个故事写成一篇短篇小说，可以起个名字叫作《早晨的吵架》。因为在这个小小的故事里面，凝聚着结婚十几年夫妻双方产生的一种厌倦的情绪。
男人在得到女人之前可以呈示出一种难以置信的亲切的善良的一面，但是男人又同时是这样的一种动物：当他得到某种东西以后，便会非常迅速地降下对对方的关心。它的可取之处就在于一场大吵的起因竟然是牙膏的挤法。如果是为了很大的财产纠纷而离婚，这一般来讲都是正当的理由，作为小说就很无聊了。
我认为男女关系不是一门学问，即便你是东京大学毕业的，不懂就是不懂。但是即使从来没有上过大学的人，他也有可能领悟到男人和女人之间的奥秘。所以从学问来讲，它不是一种学问，而是一种领悟。
延伸阅读
爱情是百年修得同船渡，婚姻是千年修得共枕眠
婚姻容易还是困难，简单还是复杂，每个婚姻中的男女都有各自的理解和判断，以心交心，相互关心，相互理解，婚姻就是变得简单和祥和。
困难和复杂是因为人心的困难和复杂，如果婚内的男女勾心斗角，自私自利，各怀鬼胎，婚姻怎么能变得不困难和复杂？
有人说，婚姻很累人，我把我的所有都给了伴侣，对方不领情，而且还诸多挑剔，诸多埋怨，让我对婚姻丧失了信心。
其实，这类语言在生活中很常见。日常生活中，很多面临婚姻危机的夫妻，都在相互抱怨，相互指责对方的不足，只强调自己的付出，而把责任推给对方，怪罪对方引发了婚姻危机，这种的做法不仅没让矛盾缓解，反而让双方的矛盾更加激烈，一步步走向决裂状态。
婚姻不只是两个个人的结合，其实也是两个人心灵、灵魂和习惯的结合。
福建福州的陈先生和太太李女士是大学同学，感情基础很好。结婚后，陈先生和李女士夫妻创业，事业发展越来越好。几年后，他俩有了孩子，李女士索性在家里做了全职主妇。
结婚十二年，陈先生发现两个人的距离越来越远，越来越没有了共同语言。陈先生聊的都是公司企业发展，李女士聊的都是孩子教育培养，要么就是家长里短。
两个人的争吵渐渐增多，陈先生说自己一个人支撑全家人的生活很劳累，李女士说自己一个人料理一家人的家务也很疲惫。两个人互不相让，矛盾越来越激化，孩子也变得越来越孤僻，不愿跟任何人交流。
夫妻关系陷入到了冰点，濒临离婚的边缘。
这就是夫妻各自以为自己付出的多，又不肯体贴忍让对方，导致夫妻矛盾不断激化，以致越来越难缓和的典型事例。
这个世界，一个人一旦自私起来，格局就会变小，视野会被狭隘的心胸所遮蔽，不要说找到夫妻共同的幸福，连自己的快乐也不一定能找到。
两个自私自利的人走在一起，会创造不幸的婚姻，而这样一段不幸的婚姻，不止毁了夫妻两个人，而且毁了这个家，毁了包括儿子、包括父母在内的所有最亲的人。
退一步海阔天空，让三分心平气和。夫妻相处最忌讳的一件事，就是计较自己付出的多，对方付出的少，越是这么斤斤计较，双方的距离就会越走越远，夫妻感情也会越来越淡。
一段美满的婚姻，一个幸福的家庭，是大家共同付出的结果，无分彼此，共同努力，才能让家人相互关心，相互爱护，让家庭温馨幸福，四季如春。
夫妻之间，越是斤斤计较，计较自己付出的最多，贡献的最多，时间久了，自己就会感觉自己委屈，心生怨气，就开始唠唠叨叨，大发苦水，为引发争吵，激化矛盾埋下了祸根。
婚姻之所以成为婚姻，是因为夫妻双方爱的结合，爱不是物质能够衡量的，也不是用其他标准所能判断的。
爱情是百年修得同船渡，婚姻是千年修得共枕眠，这是多么难得才修成的缘分？
相互感恩、相互理解、相互尊重、相互关心，是夫妻之间友好相处的最基本的途径。
婚姻之中，其实两个人都是在同步地付出，这样的家才是一个完整的家，如果总是自己认为自己付出的太多，一方面是自己没有理解对方，另一方面是自己没有真正的关心对方，引导对方，提携对方。那也是说明自己付出的还不够多。
夫妻结婚组成婚姻，就意味着已经成为一个整体，要保持两个人共同拥有，而不是计较谁高谁低，谁多谁少，否则婚姻缺少了另外一方，也就意味着婚姻的失败，婚姻的崩溃，那么这么多年的辛勤付出又有什么意义呢？
嫁给你之后，我从未羡慕过别人
今天是我与宫先生结婚四周年的日子，感觉与平时没什么区别，他六点半起床跑步，出发前给我倒好一杯热水放桌子上，我七点起来的时候刚好可以喝温的。
儿子七点钟准时醒来，他站在小床上喊我，把他爸爸叫我起床的话都背得烂熟了，“妈妈，你快起来，太阳都晒屁股了。”
我起床拉开窗帘，拿过儿子的小便器，帮他小便然后穿好衣服再领到客厅，把儿子交给爷爷奶奶看管，就可以收拾自己了。
日复一日的平淡与安静，让我想起结婚之前我俩做电子相册的时候，最喜欢的那句话：
每天早上醒来，你和阳光都在，就是我想要的未来。
我真的特别感谢命运，三十岁，我过上自己想要的生活，有人爱有事做有所期待。
完美~嘿嘿。
我与宫先生是相亲认识的，但是双方一落座的时候，就已经笑喷了。
“这不是学长么”、“这不是师妹么”，我们高中时代就已经认识，分头读了大学，又重新聚回青岛，久违的熟悉感瞬间涌起来。
这不就是传说中的缘分么。虽然重逢的时间有一点点迟，但我们都感觉非常奇妙，亦非常珍惜。
我是一个看起来比较乖实际上比较倔强的姑娘，而宫先生是一个看起来很稳实际上也很稳的理工男，我们俩性格里类似的东西很多。
没和他在一起的时候，有时候会羡慕别人，别人找了那么暖的男朋友，事无巨细地照顾，甜言蜜语地爱着，一般看到别人晒恩爱的时候，会默默地遥想一下自己会不会这么幸运。
后来的事实证明，我比所有人都幸运。
因为我的倔强影射在生活里就会显得脾气比较急，没有耐性，就是不够淡定，为此我爸妈指责过我好多次：“你就不能改改你的脾气么”。
可是，你信么，我脾气差这件事我居然从没从宫先生嘴中听说过，他就是五六年如一日的平淡温和没脾气，情绪从来不会有大起大落，对我最多是无力的叹气。
后来有一次我俩聊得特别深入，我问过他：“你怎么从来不说我脾气差，让我改改啊。”
他淡淡地说：“你没有脾气差啊，我觉得挺好的。”我当时都不好意思地笑了，明显是睁着眼说瞎话嘛，我自己脾气好不好，自己还没数嘛。
可是第二天，仔细回顾一下细节，如今的我，真的是变成了挺温柔、温和还有点波澜不惊的样子了。
我觉得逻辑应该是这样子的：
原本陌生的他，发现我的脾气差是一个无比漫长的过程，怎么也得一起生活一两年我才能现原形吧。
本来就温和的他，用自己的生活习惯和实际行动去影响我、带动我，一点点的改掉遇事就急躁的毛病，也是一个无比漫长的过程，漫长到这种互动已经浸入我们的生活，俩人都浑然不觉了，你看他都不觉得我脾气不好了。
而慢热的我要发现他这种从来不指责埋怨、多少年如一日慢慢改造我的良苦用心，也是一个无比漫长的过程，可能，我得用我一生去慢慢感受这个男人用在我身上的各种心意，都不一定能感受全。
你想，这一个又一个漫长的过程叠加在一起，是不是就是“执子之手与子偕老”的传说了。
如果一个男人把他这漫长一生的爱都给了我，我就该是天下最幸运最幸福的女人。
惟愿这种漫长一直漫长下去，幸福的生活不需要太着急，我们还有八十多年，余生慢慢来吧。
我们之间的故事太多了，我觉得写一生一世都嫌短，在此就挑几个能突出展现宫先生对我的了解的故事来讲一讲吧。
宫先生有时候会出差，有一次他出差了挺长时间，恰逢中秋，我听到QQ邮箱传来叮咚一声，以为又是什么垃圾邮件。
没想到打开一看，是一封文绉绉的情书，看的我当时就眼泪哗哗的。
其他的都记不住了，就记得他说“感谢你给我的一切，等我回去给你买包。”当时真是特别的开心，饭都没吃完，就赶紧跑去把淘宝收藏和购物车搬满了。
我想他出差已经那么累了，就不要再花费他时间给我挑了，自己也不要太懒了，就废寝忘食地挑包去了。
后来提起这件事，宫先生表示很感动，他在邮箱那头等我的回复邮件，等到第二天都睡醒了，最后等来一屏幕包……
他说如此省心的老婆，一生足矣。
还有一次，也是他出差，深夜我好不容易哄睡儿子，想给他发信息牢骚一下，于是：睡了么。
他回：干嘛？又要来十块钱的甜言蜜语啊。（瞬间无力吐槽了有没有）
我心虚啊：这……刚买了个大衣，来五块钱的吧。
他笑：关键是缺货啊。
我默默的：哦，那我去网上买郭德纲的了。
……
第二天早上的邮箱照例又躺着一封家书，里面balabala全是老宫所在地的景色描写，我来来回回找了几遍，终于在落款处看到了那句我最爱的情话：乖，回去我给你买包。
我觉得，得一知己老宫，此生足矣。
其实，之所以说我找对人了，除了那些温暖的点滴生活，还有重要的一点，宫先生特别爱和我演段子。
有一次和他出门等红绿灯，外面一个秃头老头经过，我无比哀伤地看着他：“老公，我以后不会领着一个那样的老公出门吧”（老宫头发稀，嘘）
他看了一眼老头，无比淡定地说：“这个你不用担心，你还是担心一下将来会不会领着那样一个儿子出门吧，头发肯定遗传儿子的。”
呜呜，戳中痛处了。
还有一次，我从网上看来一个治老公的段子，想拿来试试，吃过晚饭后我就搂着儿子上床玩去了，觉得时机成熟后，朝着客厅大声问他：
“老公，洗衣服和洗碗你选什么？”
他说：“洗碗吧。”
我赶紧又问：“那哄孩子睡觉和拖地你选什么？”
他说：“拖地吧。”
我在心里窃喜，看来这个傻子要上当哦，遂又大声问：“洗衣服和哄孩子睡觉你选什么？”
他说：“洗衣服吧。”
……
等他一声不吭的默默把家务收拾完毕，终于反应过来，朝我和儿子扑过来，我已经控制不住，笑到岔气。
这时候，宫先生附和着嘲笑了我一顿：“哈哈哈哈，就知道哈哈哈，谁还没听说过段子啊，你以为我真上当啊，不就是洗衣服、拖地、洗碗嘛，陪你演一个。”
啊哦……被戳穿。
宫先生上班时间比我早半个小时，我都是紧着他的时间上班，所以每次到单位都提前了半小时，我会刷刷微博微信啥的。
今天无意间看到《一路上有你2》大结局，在三毛和荷西的地方，王岳伦在节目组的安排下和妻子李湘进行的最后24小时，他会怎么样。
不知情的李湘说：“他今天这是怎么了，太浪漫了，他以前都不这样的。”王岳伦说：“我就是想对她好。”
最后来到一富丽堂皇的教堂，王岳伦说：“老婆，如果下辈子你还是女人的话，还要选一个老公的话，你会选我么。”
李湘当即泪崩，沉默不语，王岳伦表情上满满的失落：“老婆别哭了，还没想好是吧？”
李湘十分肯定的说：“想好了啊，肯定会啊。”
看到那一幕，我已经哭的不成样子了，太感人了。所有的爱人最后都会面对分离，沉默不代表迟疑，而是感慨你与我不止相伴一生。
女人这一生，遇到一个对的人太难、太难、太难了……
所以我一定会好好珍惜现在的生活，感谢命运，感谢宫先生。
结婚四周年我想通过自己的平台给宫先生喊一句情话：
嫁给你之后，我从未羡慕过别人。
还有，别忘了给我买包。
认为“生了孩子才完美”的女人，其实从未完美过
我有个闺蜜柳小姐，是唇红齿白热辣鲜香的美妆博主，江湖传说中的带货王。
一个半年要飞十万公里的女人，一个要对着埃菲尔铁塔喝酒的女人，如何在烟火中安营扎寨？
爱她的粉丝大半在婚姻里挣扎，跑到她出差的城市送礼物，握着她的手：
“你别结婚，我们都舍不得你去结婚生子。”
要多少爱，才能说出这句话？她也自知人生多少事，输在四个字：精力有限。在这精彩纷呈的前小半生，她笃定地将恋爱、结婚、生子这些事生生压缩到最低。只因深谙家庭一事，需要这现代女性付出多少，于是坦言自己做不到，暂时也不想做。
单凭拎得清，已经是天大魅力。
然而，生而为人皆有恐惧。今年起，三字头面临，她坦言，需用更大的勇气、更多的能量来安抚自己，来决定到底去选哪一种人生路，且选则不悔。
这内耗开始了，纠缠开始了。
我曾写过，所有都市女性：
即便你美貌至此，聪慧至此，但你仍然逃不开人生之苦痛。选择是苦痛，放弃是苦痛，越优秀的人，越苦痛。
而万千芸芸凡俗女性，未免还是可惜，有人说：如此美貌如此精彩，倘若不去拥有一个自己的孩子一定是遗憾。况且做母亲，一定是这世界上最幸福的一件事。
哦？是吗？
做母亲，一定是这世界上最幸福的一件事吗？
十月怀胎，刚怀上，惴惴不安。前三月呕吐，中三月焦躁，后三月疲惫。剩下一月，与厕所为伴，辗转难眠。
生产之时，鬼哭狼嚎，天地之大，独一人躺在产床上煎熬。你的家人再爱你，像隔岸观着火，爱莫能助。
我生女儿剖腹产，拔尿管下床，自己去上洗手间那一日，痛得两腿发颤，后背冷汗，差点瘫倒。母亲冲过来扶着我，当时我下半身赤裸，鲜血自大腿滴在地上。任平日再叱咤风云的女性，进了产房，学历没卵用，智慧似云烟，仅仅是一只产仔的母猪。
那是我此生最狼狈，唯一感觉自己像动物，人格尽失尊严全无的时刻。
生下来之后，小儿黄疸肠绞，鼻泪管堵塞，日夜啼哭。开奶喂养，自己被吮吸到乳头皲裂，边流泪边喂奶。五个月，她对某种辅食过了敏，半夜我用尿不湿捧着一包大便去医院化验，蓬头垢面，和一众举着吊瓶的别家新母，一齐齐坐在长椅望着云层等到天明，每个人都在问自己：
就这样了？说好的红尘作伴潇潇洒洒这一生就这样了？
从此，洛阳亲友何时问，都说我在带孩子。
无数不生二胎的妈妈都只有一句话：万里长征我真不怕，我就怕再走一遍。
但有女人跳起来：“不生孩子，不完美，体验不到人世间最大幸福。”
为什么？
孩子最大的魔力是什么？
是让你感到，有人无条件爱你。
生而为人，被这样爱着，是一种无法抗拒。
即使你体重150斤，即使你原生家庭重男轻女的老父亲因为你是个女儿从小都没有看过你一眼，即使你在十八线小城市做着底层工作，但那个柔软的小生命，依然视你为珍宝。
比起幼嫩的他们需要佯装坚硬的我们，实则我们这些脆弱孤独的大人，更需要他们无瑕的灵魂来陪。
我的女儿，即便我陪她时间如此之少，依然血浓于水。
有甜蜜。端着小碗吃水果，我说：嘿，来给妈妈吃一个。她飞奔着跑过来，举着半片梨，眨巴着眼睛喂到我嘴里：妈妈，好不好吃？
有乐趣。我昨日用脚在地上踩破核桃取仁，她惊呆了望着我：妈妈，你真是太聪明啦！
我承认有幸福。
可是，我真的不愿意说，这是世界“最”“唯一”之幸福。我以为，如果有女人觉得这是“最”“唯一”，只能说明，还有太多人生美好，她并未体验到。
比如多少女人，此生未被好好爱过。父亲、丈夫皆是榆木，自我，灵魂从来干涸。
直到生了孩子，她被注入爱，孩子从此是电是光，是唯一，所以她才会告诉你，这是世间最完美。
又或者，就像祖辈女人，生存地方小，又或者被洗脑，看不到生活之全貌。
可假如你是飞过太平洋的女人，看过东京的雪，尝过土耳其的甜，在海滩上和爱人有过拥吻，我们站在舞台上向万千人气势恢宏侃侃而谈过，新产品上市，新书新课程发布，无异于新生命之喜悦。
这岂是此生只生了几个孩子的女人能感受到的？
“只有生了孩子才是完美人生”，乐于说这种话的人，人生大多已经与完美无缘。
但同样，事业女性也有谎言。
如果有人告诉你，她事业家庭平衡了，别信她，她骗你的。她要么已经榨干了自己；要么，假如没有孩子她的事业会做得更好——而她骗你，骗自己说那已是她的顶点。
你永远不知道一个女人要为了家庭、孩子放弃多少。人们很难承认自己为某件事后悔，包括生孩子。所以，她们告诉你那教科书般的意义，让你信了那是幸福无痛——
我不愿意这样，我觉得这是阴险，是无意识作恶。
我就会告诉你，这很难，这很痛，如果你没钱没事业却又有一个强大而矫情的自我，要孩子就是很糟糕。想要生完了孩子不后悔，除非生孩子这件事，没能改变你的身材，没能改变你的事业，没能改变你的灵魂。
那些往死里拼的女人，不过是想要让那不被改变的能量，再强大一点。
否则，你一定会后悔。
看，真相总令人难过，说真话的人总让人讨厌。
但我之所以敢这么说，是因为我知道万千铿锵玫瑰心中一个更大的秘密，这个秘密把她们自己都吓坏了：
即便如此恨着生孩子，怕着生孩子，但是她为什么还是想生孩子？
其实，我们这辈女人的宿命，就是什么都想要。
想要温柔缱绻，想要烟花灿烂。
想要在家的大床上安眠一个下午，家人安宁；想要实现自我，想要自由飞翔，想要一切。
我们必须承认我们对人生的渴望，对体验的渴求，对没有经历过的事情的内心蓬勃。即便这荆棘遍地，但是，我也想尝试一回赤着脚走过去。
想起米雪在《无问西东》里扮演的大家族母亲，含泪训斥着跪着的王力宏：名利，没什么是你祖上未经历过的。那些不过是人生的幻光，我们只希望你，真正找到你爱的人，体会到为人父母的乐趣。
这就是为什么我对闺蜜说：别听别人说生孩子是幸福，那就是痛苦。但更大的勇敢是什么？是承认某些瞬间，你贪婪到居然渴望痛苦。
承认贪婪。
你渴望的，是体验本身。
谁不想结一次婚，谁又不想有爱人。
谁不想在一地鸡毛中贴紧孩子的脸。
亦舒在《她比烟花寂寞》里写：下辈子，我要坐月子，喝桂圆汤。我死的时候，要儿女成群，看孙儿辈为了芝麻大小一颗翡翠，争得头破血流。
即使想要一切就是痛苦，那我也想要痛苦。
即使生儿育女是繁杂，我们想要繁杂。
因为痛过和爱过一样，也是人生的一部分，甚至是更精彩的一部分，更深刻的一部分，也是“完美，不可缺少的一部分”。
生不生孩子，真的没那么重要。
重要的是，我们必须承认，那是人生非常重要的一个体验，但务必不要去粉饰它的痛苦，不遮掩它的繁琐，不逃避它的快乐，不要抹杀自己的渴望。只有这样，最后关于这个与生命有关的决定，你才能看到它真正的模样，听到你内心的声音，作出决定。
这个决定的一瞬间，你才会发现，你触碰到了自己生命的模样。
观察几千个家庭得出的结论：好婚姻，都有这几种特征
情感故事写多了，会给读者造成一种错觉，“为什么不幸的婚姻那么多呢？”
答案很简单，只有苦恼和不幸的人才会出来寻求帮助，幸福的人都散落在生活中，隐藏在细节里。
真正的幸福是无需炫耀的，人们享受还来不及。
从2005年在网上开展情感咨询以来，13年间我至少为几千例家庭做过情感问题分析。通过观察几千个家庭，我看到了婚姻最薄弱的地方在哪里，也看到了幸福与不幸福的婚姻到底有哪些区别。
婚姻是什么？婚姻就是生活。
好的婚姻就是好的生活，未必完美，却温暖贴心，每个人都可以在家庭中找到自己需要的东西，互有迁就，也互有收获。
真正的恩爱夫妻就是即使争吵了，埋怨了，下一刻，你依然会惦记着对方的冷暖喜忧，你仍在对方心里。
总结起来，好婚姻，会有这样几种特征：
一：做到彼此忠诚
忠诚是婚姻的第一守则，也是夫妻之间行为的底线。没有了忠诚的内核，再浓烈的感情再漂亮的誓言都成为空中楼阁，变成一种绝妙的讽刺。
比如有人在讲述伴侣出轨时，会加上一句，“平时他对我还是挺好的。”这种建立在不忠诚之上的好，不再是好，而是一种煎熬。因为那意味着靠出卖自己对婚姻的原则，委屈自己的感情，来得到对方的照顾。
而一个真正的好伴侣，一个真正的好婚姻，必须忠诚于信念，忠诚于婚姻，忠诚于伴侣的利益，将自己对待感情的承诺，努力的去实践。
二：能够互相尊重
中国人有个毛病，越是亲近的人越容易苛刻对待，越是不相干的人越客气。
所以中国式婚姻的最大问题是缺乏尊重与平等，很多自以为相爱的人，却处理不好相处的界限，理解不了对方的需求，缺乏耐心，总是不断的辱骂、吵闹、攻击，到最后，感情变成了一地鸡毛，夫妻变成了一对怨偶。
好的婚姻中，两个人一定保持着基本的平等和尊重，能够做到互相帮助和支持，每个人需要在对方眼中都是大事。
这样一种正向的能量能够让爱得到持续的滋润和培养，让曾经的激情固化成为生命的动力，在这种关系中，一个人才能变得越来越好，越来越有向上的斗志。
三：愿意信任对方
婚姻非常需要信任，就像非常需要忠诚作为基石一样，信任自己的伴侣是确保我们能够平静生活，不会充满惶恐和不安的必要条件。
而信任则来自于真正的自信，只有当你知道自己能够掌控局面，值得被爱时，才会自然的产生不想束缚对方的轻松感。
好的婚姻中，两个人对彼此会有基本的信任，而不是互相怀疑猜度。
信任也是最好的约束，如果信任都不能令一个人自律，那出了问题的是这个人的人品，而不是信任本身。
当然，信任是有一个限度的，过度的信任已经不是自信，而是缺乏智慧了。
四：可以各取所需
坏的婚姻就像鸡兔同笼，关进了两类完全不同的生物，大家互相不了解，需求也不一样。
很多糟糕的婚姻中不是没有爱，而是爱得方式不对，用自己认为好的方式去对待对方，而对方需要的根本不是这些。
好的婚姻一定是彼此之间有着深刻的了解，知道对方想要的是什么，自己又能给予对方多少，不过分强调自己的想法，也不试图改造对方，而是懂得如何妥协和让步，关心对方的情绪，向对方的需要靠拢。
在好的婚姻中，每个人都是满足的舒展的，这样才能释放出自我的力量，加固婚姻的城墙。
五：保持适度独立
独立，是一个成年人最应该具有的姿态，也是一种生存的基本智慧。
在婚姻中同样是如此，过度的依赖和攀附是毁掉感情的快车道。
一个人对生活的兴趣和追求，不应该依赖于伴侣所给予的感觉，而是要有自己内在的信念，拥有一个稳定、平和的心态，要保持自己灵魂的独立和丰富，又注重始终不断的培养共同的兴趣和爱好，这才是一个正常的婚姻所应该具有的要素。
好的婚姻中，两个人依旧保持着相对的独立性。有人说，最好的婚姻经营之道，就是在婚姻中也能过好单身生活。
我很同意这个看法。
六：夫妻生活和谐
夫妻和任何其他社会关系不同的就是有性作为纽带，缺少了这一环节的夫妻充其量就是室友而已，不会产生那种真正的眷恋和亲昵。
身体上的亲密是两个人关系中最好的粘合剂，这个道理虽然很庸俗，但是绝对实用。两个人之间有良好的性的交流和沟通，胜过千言万语的表态和承诺。
当现实中的一些小摩擦令我们发生争执互相抱怨的时候，夜晚的一个拥抱，一句借着黑暗的掩盖脱口而出的“对不起”，绝对会起到融化寒冷的作用。
好的婚姻不会缺乏和谐的性生活，恩爱夫妻们也不会吝啬表达自己对彼此的感情，他们会随时把由衷的喜爱流淌出来，让两个人的心都能沉浸在温柔的河流之中。
有一种分手理由叫我在进步，而你在原地
粉丝@皎皎了留言说，我和男朋友大学在一起，现在已经5年了，毕业后我回到家乡，顺利考入事业单位，男朋友在魔都奋斗一路成为一个项目的负责人。
去年终于存够了买房子、结婚的钱，他回到了我身边，我一直觉得只要熬得过异地，就能认认真真过完这一辈子，没想到等来的却是分手。
他说：“你太幼稚了，我们不适合，我们之间没办法沟通，你根本不理解我……”我用5年的时间换回来一句他的：你不理解我，我不知道我们之间怎么了？
两个人在一起，进步快的那个人总是会甩掉原地踏步的那个人，因为人的本能都是希望更多地探求生活的外延和内涵。
分手的理由千千万，而有一种叫做：我在进步，而你在原地踏步。
《简爱》中有一段话，爱是一场博弈，必须保持永远与对方不分伯仲、势均力敌，才能长此以往地相依相息。
因为过强的对手让人疲惫，太弱的对手令人厌倦。
一个人越来越好，另一个人本身就是仰着头去望着对方，如若差距再越来越大，那么慢慢的两个人只会共同话题越来越少，越来越远。
最终败给：“你太幼稚了，我们不适合”“我们之间有代沟了，没法交流沟通，怎么过？”“你根本不能理解我”。
一个人努力打拼冲锋陷阵，另一个人在安逸中岁月静好，时间久了，俩人的观念，俩人的价值不一致了，剩下的便是---你根本不懂我。
这就好像见过的一些情侣，初高中几年，大学分开了，大学初期还是很好的关系，久而久之，在不同的城市中，不同的环境下。
两者间为人处事的方式开始产生分歧，继而世界观的碰撞。最终分崩离析。
心理学研究表明：人和人之间求得某种 “认同”，相互之间就会在心理上产生 “自己人” 效应。
在这种效应下，彼此之间的矛盾冲突就比较容易得到解除。
理解，才是爱的别名，你懂得他的每一个梗，他也接得住你抛出的下一句词。
两个人的幸福看的是你们是否可以并肩前进，目标一致，步调也一致。
爱情前戏足够长，高潮才能一直来
舒淇和冯德伦在一起是因为互相了解，但现代大部分人的感情都是因为激情而结合，因为了解而分开。
最近舒淇和冯德伦的婚事可谓是炒的火热，我不喜欢跟着热点走，但会站在局外看。一直有留意舒淇和冯德伦之间的绯闻，虽然每次面对大众媒体的时候，两个人都是矢口否认相恋。
但是每次一旦再有什么花边新闻，报道的字眼或者是狗仔偷拍的照片，都不外乎这几个元素：玩得很开心、有说有笑、谈心解闷。
这些甜蜜的合照和言谈的默契作不了假，用一个词语来形容他们这种一见面就互诉衷肠、话题无穷的状态，那就叫作精神伴侣啊。
难怪舒淇成了黄金剩女，她不过是早就心有所属罢了，在我们看不到的地方，这段友情、爱情、亲情相互交织的爱火，早已经熊熊燃烧。
那么，既然早就心有灵犀了，何以今天才做嫁衣裳？
我想是因为爱情的前戏要足够久，婚后高潮才能持续来啊。
在20年的时光当中，一直在血液中慢慢酝酿着、夹杂着的爱情与亲情，在经年累月里隐隐发酵。直到有一天，发现我们早已经血脉相溶，你是我心头的一块肉了。
这个时候，我知晓你的优点，也清楚你的缺点。
我能解读你的小脾气，也能化解你的小情绪。
在各自看过世间风景后，甘愿回来陪你看细水长流，还有比这稳固到足以抵抗世间纷扰的感情吗？
在这个浮华的年代，我们展开一段爱情，快到就像吃方便面。开水往下一倒，闷个两三分钟，三四口下肚，完事。吃完后我们才后知后觉，当初怎么不买麻辣味的？海鲜味不合我口味呀。
舒淇和冯德伦在一起是因为互相了解，现代大部分人的感情都是因为激情而结合，因为了解而分开。
雪梨小姐和前夫认识2个月，就闪婚登记了。最近却又闪离。我问雪梨，到底怎么回事？
雪梨小姐说，起初，一切都很好。隔三差五就对我嘘寒问暖，有一次切菜不小心割破了手指，他都紧张得不得了，马上跑出去给我买消毒药水和便利贴。刚认识一个月，就把我介绍给了他的朋友认识。如此总总，都让我觉得好幸福。
这不挺爱你的吗，那你干嘛要离婚？
雪梨一下子噼里啪啦地说了一堆前夫的“劣迹”。她说：一结婚他就像变了个人，让我觉得好陌生。
我受不了他隔三差五的打麻将，总是等到半夜一两点才回去。
他还爱喝酒，没有节制地喝，回家就发酒疯，把我闹得狗血淋头。
他这个人还非常花心，经常给别的女生发暧昧短信。
我说，哪里是变了个人啊，他只是暴露了本性而已。婚后的他才是最真实的。
这种来之匆匆的婚姻，本来就对伴侣缺乏一种冷静的思考，一旦走进真实的生活，看到真实的对方，就会形成巨大的心理落差。
渐渐地，你发现原来彼此的感情基础不够，你发现相互的了解非常表面，婚前以为的捡到宝，婚后才发现是个烂茶渣。
雪梨沉默了，许久后问了我一句：那我应该怎么办？我说，事已至此还能怎样？
以后记住爱一个人别爱得太快。
曾经看过一个关于闪婚的专题。里面指出，闪婚未必不幸福，甚至有些尽管是闪婚的，却比那种青梅竹马的婚姻更要美满。
但是这毕竟是少数，真实的情况是怎样呢？大部分闪婚的人，由于缺乏一个足够长的感情考察期，往往到头来会发现，彼此不适合，所以闪婚闪离总是前后脚进行。
当自己本身也不够成熟，不知道自己要的是什么，也不懂如何判断对方的时候，匆匆走在一起往往凭的就是一种感觉，而感觉总是起伏不稳定的。
何况我们在起初坠入热恋的时候，总会把自己想象中的美好投射到对方身上，这种无意识的行为会带来一些不切实际的期望，这些期望就像美丽的泡沫，一碰现实，就会爆破。
相处久了，你就会发现：原来ta跟自己的想象并不一样。原来ta的身上有自己无法容忍的缺点。她原来刁蛮任性爱发“作”，他原来花心成性爱约炮，等等。
所以啊，激情来得快往往也走得快，不要把择定终身的职责，交付给激情燃烧的瞬间。爱情的前戏最好足够长，长到你看到我那洁白的肌肤，也看到我大腿内侧隐藏的疤痕。
爱上一个真实的我，而不是想象的我，这样婚后的高潮才能持续来。
爱情来的时候，我一无所有。
抖音上看到一个采访，有个女孩儿被问到： 你会不会嫁给一个很爱你但是很穷的男孩儿？
女孩儿的回答是： 我从来不介意我喜欢的人很穷，但是我怕他穷得理直气壮，还觉得很理所当然，也怕他在飞黄腾达之后，抛弃糟糠之妻。
爱情里最珍贵和难得的，不是势均力敌的匹配和分毫不差的对等，而是他身陷泥淖时你愿意赴汤蹈火，他功成名就后依然爱你如初。
大学刚毕业那会儿我参加过一个婚礼，那几年的婚礼司仪还是老一套的主持方式，喜欢把话语权留给新人，让新郎新娘自己讲讲恋爱的经过。
新郎接过话筒，讲了一个让我至今都记忆犹新的故事。
新郎拿出一个32开大的本子，本子上密密麻麻记满了日期和开销。
新郎说他刚谈恋爱那会儿，是个一穷二白的小伙子。
父母都是老实巴交的果农，一把年纪还在果园里操劳，辛辛苦苦挣来的钱，勉强能凑够他的学费和少得可怜的生活费。
恋爱对他来说太奢侈了，一个靠打零工来贴补家用的大学生，拿不出钱来给女孩儿买奶茶、买可乐，咬牙省下的钱，想的是先拿给连肉都舍不得吃的父母。
他觉得贫穷使他不配拥有爱情，但世事无常，爱情来的时候，他却刚好一无所有。
女孩儿的条件比他好很多，但出于自尊和好强，男孩儿一开始，不愿意让女孩儿承担两个人在一起的任何开销。
可是打肿脸充胖子的事情持续不了多久，哪怕他再努力，也不得不向现实低头。
女孩儿越来越多地支付两个人的花费，男孩儿都一笔不落地悄悄记在了本子上。
那个被翻的卷了边儿的小本子里，记录着女孩儿对男孩儿所有的真情实意，也藏着男孩儿对女孩儿的爱和感激。
婚礼上，从前那个穷得叮当响的男孩儿，已经不再是面对生活无能为力的穷学生，贫穷的爱情催化了他的成长，他付出比同龄人更多的努力，也有了比同龄人更多的担当，只因为他想要给得起心爱的女孩儿幸福。
那一本欠下的账，他发誓用余生来还。
这个世界上有一种爱情，看起来落魄穷酸，但却情真意切，它是贫穷的墓志铭，是努力的军令状，是走向未来幸福的通行证。
那天我在婚礼上见到的，就是这样的爱情。
这个世界上有一种奇怪的现象：人们喜欢用资产论贵贱，用身份论爱情。
就好比蔡少芬在成名时嫁给名不见经传的张晋，我们说她是 下嫁 ；
张杰娶了名气远远高过自己的谢娜，我们说他是 高攀 ；
刘涛嫁给网传身家200亿的王珂，我们说她是 拜金 ；
周延成名后很快娶了相恋的女友王斯然，我们说他是 作秀 。
形容不对等的爱情，好像我们永远有用不完的贬义词。就好像任何的不对等，都是对爱情的污蔑，都抱有想要贪图些什么的私心。
但爱情不是这样的。
豆瓣上有一个提问是： 拥有一个很穷的男朋友是什么样的体验？
有个女孩儿的回复是： 我坐过宝马车的后座，所以我从不羡慕坐宝马车的人。可我从没坐过自行车后座，因此在他身后的我十分快活。
我特别喜欢这个答案。
在这个千变万化的世界上，有两个再普通不过的人，他们在孤独的时候能伸手拥抱，在崩溃的时候不至于绝望，在脆弱的时候能感受到对方的温暖，在快乐的时候能跟对方分享。
爱情哪有那么深奥和难懂，只不过是在芸芸众生里多了一个对彼此而言很特别的人，这个人和你在一起，并且无论你贫富贵贱，他都不会离开。
仅此而已。
