【www.qg13.com - 结婚后】

我们一定看过很多的情感说说，看到情感句子就像是看到了我们自己，什么样的情感说说才称得上质量高呢？下面是小编为大家整理的没有该结婚的年龄 只有该结婚的感情，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。

原来是西门大嫂

某次看到徐静蕾的采访，被第无数次问及为何还是未婚时，她给出了一套无比清晰聪明的回应，大意是说：“我一直不明白为什么时代发展到今天还是会有那么简陋的观念。我是个婚姻无所谓主义者，但正因为我无比相信爱情，所以我才不需要婚姻来证明。而且生孩子这个责任挺大的，我也不确定我能付起这个责任。”

这段漂亮的回答真心让人倍感脆爽，相信爱情，也相信爱情美满的形式不止婚姻一种，喜欢孩子，但并不是喜欢就意味着一定要有自己的孩子。结婚生子是再明确不过的“个人选择”，也是唯独恋人之间才有权决定和探讨的事。如果非要按照中国传统价值观来衡量，这个选择和父母的期望也难脱干系，那除了父母之外还要大肆指手画脚的各位亲朋好友，也的确值得馈赠一句“关你屁事”了。

图译：我自己赚钱，我可以做我想做的事！

如果用个体来定义群体是一种可笑的愚昧，那么用群体价值观来绑架个体更是与暴政无异的粗鲁。

人可以用婚姻来界定爱情的忠贞，那为何不能选择单纯的享受爱情？可以用孕育下一代来完成爱的传递，又为何不能容忍他人选择拿更大的空间来进化自我？美满的婚姻以及孕育孩子时的所能体验的满足和幸福，自然是世间任何事物都无法替代的珍贵体验，但我一直相信，爱之所以伟大是因为爱的形态是多样的，人类之所以高能是因为人的可能性是多元的。如果把人生可能存在的形态定义的如此简单，那这绝对同定义“性取向的对错”一样粗暴。

在我看来，不拒绝任何一种人生的可能性，但也绝不盲从任何一种社会规则，才是人格健全的最好体现。

每个阶段该做什么事并不是教科书上的定义，“大部分人”在行走的轨迹放到个体身上也不一定是最好的选择。任何人都有权独立选择自己的人生轨迹，有权选择自己喜欢男人还是女人，有权选择自己爱情以何种形态发展，有权决定自己的下一代以在何种局面下出生——毕竟人来到这个世界的意义并不是繁衍生息这么简单啊。

我在三年前结婚，那时我和杨老湿已经谈了七年恋爱，但彼此从不认为婚姻“给我们的恋爱画上了句点”。恰恰因为，我认识到自己会长期爱着这个人，愿意与这个人共同分担人生里的幸福、不幸以及一切未知，才选择了婚姻。因为那时婚姻对我们来说是一个重要的承诺，而且双方共同决定彼此交换这个承诺。

这段承诺的有效期我们都不得而知，也不拒绝未来的任何可能性，是否生孩子对我们来说都是未知的，因为不让今天的自己轻易绑架明天的自己是我们走到今天的共识。

婚后当然也难逃被“催生”的厄运，可笑的是，被“催生”的信号没有一次来自我们自己的父母，恰恰都是来自和我们人生毫不相干的甲乙丙。

在中国传统的价值观中，“孝顺”的定义就是父母要看到子女成家、立业、繁衍后代，这一切好像都代表一个幸福的家庭的符号。但一个合格的成年人应该携带的品质远远不是这些“符号”所能定义的。父母应该期望子女获得真正意义上的幸福，那是作为一个独立的个体自由选择的幸福，而不是由任何人任何规则定义的幸福，因为幸福是没有模板的。

最近跟几个好姐妹聚餐，大家第一次特别深层地了聊起了各自的家庭和成长环境，聊起父母在自己身上那些好的和坏的印记，聊到伤感之处各自都沉默了。聚餐结束时，一个成长在榜样式幸福家庭的姐妹儿说，以前总看你们生活的那么健康积极，就觉得大家的成长环境都大同小异，现在才知道你们是历尽了这么多的辛苦和拧巴才成为今天这个没跑偏的自己。

我们这个年纪的父母们，大多都老实的按照“社会规则”在三十岁前完成了结婚、生子这两件人生大事，一边辛苦工作一边养育我们长大，彼此经历了磨合、妥协甚至一两次离婚危机，在父亲的中年危机和母亲的更年期时或许爆发过某次重大家庭矛盾，最后终于在下一代进入这个需要催婚催生的关卡时，达成了和谐的统一战线。

我目睹过很多在吵吵闹闹中依然幸福的家庭，目睹了貌合神离甚至彼此憎恨却为了儿女坚持到今天的家庭，目睹了健康积极彼此支撑不离不弃的家庭……任何一种形态的家庭都存在各自的幸福和不幸，但人生经验毕竟都是个体经验，拿来绑架下一代真的并不合理。活在这个世界上又不可能一直在直路上前进，走走弯路看看风景有时也不是坏事。

很多舆论把我们这代人越来越少选择结婚生子的行为定义为“自私”的表现。但在我看来，没有确定自己有能力、有实力也有担当就选择养育下一代，在心智没有完全成熟的时候选择成为父母，那才是真正的自私啊。

不止一个同龄人和我聊起过，父母们往往从“大学毕业前不准谈恋爱”的口号中一夜跳转到“三十岁之前再不结婚生孩子就什么都晚了”的奇特价值观中，一边说着“在我们眼中你永远是个孩子”，一边执意把孩子推向“别人的怀抱”。这种有点自相矛盾的表现是到底是“爱”还是“绑架”？如此便言听计从的我们究竟是“孝顺”，还是对自己的“不忠”呢？见仁见智吧。

这个世界本来就充满了各种各样的精神绑架：道德绑架，亲情绑架，成功学绑架……但在我看来，生而为人有如此多的事情要做，有如此多的选择可尝试，有如此广阔的天地要看，真的不该被任何简单的“定义”绑架一生。

站在另一个角度，用狭隘的眼光去定义他人结婚生子的选择也是同样粗暴的。

我的一个好朋友，在遇到老公之前也算个放纵不羁爱自由的酷女孩，和老公一见钟情后两人很自然的选择了进入婚姻，在结婚几年后怀孕，现在是个工作质量和生活情趣两不误的超级孕妇，我们见到她时身上散发的光芒真的可以用“耀眼”来形容。当一个朋友冷嘲热讽的向她表示对生孩子的成见时，她的老公这样回答：“自私地想，当自己慢慢长大，看世界的角度越来越成熟，对很多没有意义的事情失去热情，就会渴望有个孩子，带你重回无知，重新用孩子的眼光再认识一次世界。”

徐静蕾选择了冷冻卵子，她说“目前没有人比我更坚定地不想要孩子，可是人的想法是一直在变的。任何事情你都后悔不了，但这个（冷冻卵子）是你提前可以准备好的。”然而，冷冻卵子也并不会没个卵用，受到年龄压迫而担心生育条件的姑娘小伙们，不妨多享受一下高科技带来的福利。

接受一个多元的世界首先要接受多元的人群，结婚生子不是大家人生唯一的走向，但在爱的支撑下选择结婚生子的人同样是值得骄傲的榜样。

人在给任何事情下定义的时候，都难逃狭隘。可能十年后的我再回头看这段文字，也会嘲笑自己的狭隘。但我想说，爱是世界上最美好的一件事，是比矿物石油水更值得保护的资源，是即便人类灭亡也会留存下来的精神粒子。所以，爱存在的形态不仅仅是结婚生子，人活着的目标也不该为了繁衍生息。

爱人不是配偶，孩子也不是财产。他们是你人生路上的陪伴，是那个分享你的喜悦和忧愁的那个人，是独属于你自己的不可替代的意义。

扩展阅读

25岁，你该结婚了！

第一次有人催你结婚，你紧张。

对啊，再不婚，就晚了，身边的人，管它幸福不幸福，都婚了，你拿了一张a4纸，努力写下你觉得朋友圈里适合跟你结婚的名字，然后一个一个划掉，总觉得哪里不对。

有一天，你在面包店买了榴莲酥，你越吃越停不下来，突然，你知道了，这才是你想要的爱情，像是榴莲酥一样，爱的爱死恨的恨死，它不像香蕉，好像人人喜欢，好像跟谁结婚都一样。

有人跳出来说，别倔强了，差不多得了。你知道的，生活里我们有太多太多不得已的勉强，不得已的妥协，可是，这一次，唯独爱情不行，我偏要倔强。你知道林深时见鹿，海蓝时见鲸，梦醒时见你，所以，你舍不得让自己委屈，随便找一个人嫁了，然后骗自己这世上哪有那么多的爱情。

你不介意任何一种遇见爱的方式，包括相亲。你真的就想找一个发自肺腑喜欢的人，认真的谈一场恋爱，巧的话，结婚，生子，然后白头偕老。你知道什么叫喜欢，对啊，没爱过一个男人，还没爱过一支口红吗？没谈过一场恋爱，还没参加过双十一吗？你想啊，恋爱都要开始促销，那么结了婚还不得全场五折啊！只有跟喜欢的人在一起，才能保证，恋爱和结婚，同款同价，随时保持那种奋不顾身的喜欢。

第二次有人催你结婚，你还是会焦虑。

你也不停的问自己，怎么没有人来爱我呢，我到底哪里不好？

有一天，有个人满心欢喜过来，他说爱你，你傻乎乎的把自己的红烧牛肉面给他吃，你图啥，我们早就过了用耳朵谈恋爱的年纪，现在，大家都用眼睛谈恋爱，人家对你好不好，他爱不爱你，你都看在眼里，记在心里。

是啊，一遇到喜欢的人，你第一反应不是自卑吗？知道为什么吗？因为你只有爱，没有爱的能力，留住凤凰，不是要告诉他你爱他，而是你要有一棵梧桐树。爱情啊，就是，你有一碗红烧牛肉面，他有一盘新疆大盘鸡，巧了，拼桌一起吃，你夹那个大鸡块的时候，问一下他吃不吃红烧牛肉。

你缺结婚的人吗？

你缺的是愿意陪你谈恋爱的人，那种你看他一眼心蹦蹦跳的人，那种跟他在一起很甜很舒服的人，他懂你从前为什么单身，你懂他的未来里有你，所以，你拿红烧牛肉换了大鸡块，然后你们相视一笑说，真好吃。

你不知道红烧肉好吃吗？你不知道大盘鸡好吃吗？甚至，你不知道炭烤羊排、麻辣蹄筋、培根豆腐皮卷好吃吗？你知道啊，可是，你手里端着的只有一碗清汤面，谁来跟你换？

其实，你早就知道，爱情是两个强者的风花雪月，不是两个弱者的苦大仇深。

第三次有人催你结婚，你笑了。

你早就明白了，既然缘分未到，那就不急了吧，田间禾苗也不是拔几次就长高的，巴山秋池也不是一夜之间涨满夜雨的，江海也不是三五条小溪汇聚而成的。

是啊，25岁该结婚了，可是，我能不能有先不结的权利，是不是每个人生来就不一样呢，有的人25岁结婚生子，很好啊，可是，我25岁还要看星空大海，还要吃双拼饭，还要读很多书，我不想跟一个还凑合的人过一段还凑合的日子。

你知道的，握着一个人的手不激动，那是罪过啊！抱着一个人，不想接吻，那也是罪过啊！我能不能慢慢的过自己的生活，然后，遇见一个跟我节奏一样的人呢，可能，我们这种人，生来就不讨这个世界欢心吧，所以，你看，我都25岁了，还是一个人，不像你们，25岁，早就结婚生子了。

我们这种人，可能要花很长很长一段时间才会遇见那个同频率的人吧，就像，一片孤独的海里，有一只频率很奇怪的鲸鱼，她一辈子都在哼唱，可是，也许，她一辈子都碰不到回音呢，你说，她唱的好孤独，其实，你也不知道，一个人哼歌，也很酷，也很有意思的。

我也想，像你们大多数人一样，25岁就结婚，可是，万一，快30岁的时候，我碰到那一只频率很奇怪的鲸鱼，怎么办？他唱起歌来，好奇怪，可是，我全都听的懂。他问我，你怎么那么傻啊，嫁给不喜欢的人，30岁是要变成泡沫的。

我努力替自己解释，努力打扮的不像是一个怪物，像所有鲸鱼一样游泳，像所有鲸鱼一样唱歌，甚至，像所有鲸鱼一样结婚，可是，到头来，我还是哭了。

他难过的说，你是美人鱼啊，我们天生跟他们就不一样。

是吧，所以我们没有必要把25岁都过的一样，想结婚就去结婚，想考研就去考研，想旅行就去旅行，想种花就种花，想养一条金鱼就去养金鱼，正是这些奇奇怪怪的念头，才有了后来的我们。

有一天，你碰到一个人，聊起来，你说哇嗷，你也喜欢鱼啊，他说对啊，对啊，你喜欢金鱼还是锦鲤？你笑着说，我喜欢麻辣和红烧。

都是喜欢，可是喜欢也有区别。

无论20岁，25岁，甚至30岁，40岁，50岁，应该去做那些你真的喜欢的事情，不被别人左右的事情。

我想起以前写的一个小故事：

柠檬喜欢上了秋刀鱼，可是秋刀鱼嫌柠檬有点胖，于是柠檬拼命的减肥，希望有一天可以瘦下来嫁给秋刀鱼。

芒果说，换一个男朋友就能解决的问题，干嘛委屈自己去瘦啊。

柠檬说，爱一个人，就愿意为他改变。

芒果说，你是不是傻？

柠檬说，爱一个人，就是愿意为他变傻。

芒果说，可是，你是大柚子啊！人家爱的是柠檬。

你当然可以不顾一切去爱一个人，但是，别忘了自己是谁。

-END-

结婚前，你该具备的能力是哪种？

大姑姑打电话给我说她朋友的孙女满月了，想来我这里挑选一件翡翠，我便让她周末过来。

周六那天，她边挑边问她侄女婿呢？我说出差去了。

于是，她看我的眼神就不一样了，充满了心疼与可惜，叹了口气说：其实你也可怜啊，虽然他对你挺好的，可这不是出差就是有应酬，再好也没用啊，唉，如果没事就多回娘家吧，那里热闹，好过你冷清清地住在这里，偏你还拧，宁愿冷清清地住着，也不愿意回去热闹。

我很无语，只要先生一不在，她们就觉得我的日子凄凄惨惨，总觉得我受了天大的委屈，尽管我告诉她们，我一个人呆着挺好的，但她们总觉得我是不愿意和她们倾诉委屈。

可是我自己的心，自己最清楚，我委屈吗？一点也不！事实上，我觉得独处的时光实在太美妙了，只是，似乎有特别多婚姻中的女人，觉得独处是件悲惨的事。

前几天晚上，有个朋友跟我诉苦，她说睡不着，我问她有什么心事吗？她说没什么心事，就是老公去打麻将了，她一个人在家，觉得特别无聊，特别没意思，朋友圈刷了一小时了，最后看我刚更新了朋友圈，就和我聊聊天。

我只好建议她找点事情做吧，她说刚把家里的活干完，还是睡不着。然后和我抱怨婚姻，抱怨老公经常不在家，言语中充满了失落与委屈，说在婚姻里实在太累了。

我问她那你老公在的话，会帮你干家里的活和照顾孩子吗？

她嗤之以鼻地说：如果真这样，我就烧了高香了，他那个人，就算家里油瓶倒了也不扶一下的，更别提孩子了，明年孩子都上小学了，你问问他，一共带过几天，五个手指头都数得过来，而且，我还得伺候他，给他洗衣服，给他做饭，听他使唤。

我不解了：既然他在家也不帮你做事，还要你照顾他，那他不在你不是更轻松一点吗？你何必非要他时时刻刻在眼前晃呢？

她说：我以为你结婚了，应该懂啊，单身时一个人是没关系，但结婚了就是两个人，如果老公不在家，你不会郁闷吗？

我还真不郁闷，甚至我觉得能时不时地独处一下，是件相当舒服的事。

最后，她笑着打趣我：你不是女人，喜欢时不时独处一下的，那不是男人吗？

听她这样一说，好像真的是这样，可是，我觉得身为女人，更要有独处的能力，这种能力是女人过好这一生必须具备的，一个不会独处的女人，给对方的压力是非常大的，也是很难经营好婚姻的。

记得以前听一位朋友说过，他有个朋友是做业务的，特别的忙，大多晚上都有应酬，他太太什么都不干，只要他不在家，就吃不好睡不好，只要他出差，她就跟失去依靠的小鸟一样，直到他回来才会恢复生机，如果他不出差有应酬，那么，无论多晚，她必定要坐在沙发上等他回来，只要他不回来，她就绝对不会去睡。

一开始，为了不让太太久等，他都把应酬一压再压，尽量提早回来，可是他的工作性质已经决定了，他不能像其他人那样按时回家。

眼看着别人的业绩都超过了自己，眼看着领导渐渐对自己不满，他不得不继续应酬，对于太太无休止地等待，不再感到内疚牵挂，而是生出了一种厌烦，他不止一次地告诉她：你先睡吧，我忙完就会回来了，我早点完成这个月的业绩，也可以早点好好陪你。

可是她做不到，依然天天等他，他不在的时间里，她不知道自己该做什么，电视剧换了一部又一部，越看越空虚，书翻了一页又一页，什么都看不进去，唯一的解药，就是门铃响起的那一刻，才感觉整个人都活过来了。

原本以为是因为没有孩子，她太寂寞了，一年后，孩子出生了，日子变得忙碌起来，可是她更加受不了没有他在的日子，从等待到控诉再到吵架，他们的婚姻没有外力破坏，而是从内里渐渐生出嫌隙，直到最后解体，分开的那一刻，她哭得声嘶力竭，不断地说：没有你，以后我该怎么办？

年少时，我总觉得这个女人好深情，好爱她的老公，如果我是她老公的话，必定每天早早回家陪她，不让她夜夜等待，更不会无情地抛下她，也觉得男人真是无情，不懂得女人的心，让多少女人痴心错付，空余嗟叹。

后来，当我自己踏入社会以后，想法渐渐变了，人活在这个世界上，各有各的压力，各有各的牵制，谁也无法随心所欲地活着，谁也无法只单纯照顾一个人所有的喜怒哀乐。

绝大部分人，都要在家庭、事业、喜好中，努力去寻找一个平衡。每个人，首先都应该自己顾好自己，只有两个能独自生活好的人，才有能力共同经营一份婚姻与爱情，若是一方长期依赖另一方，结局就未知了，毕竟，谁也无法一生都悠闲耐心地去照顾另一个人的所有情绪。

尤其是在当今社会，社会压力巨大，生活快节奏，大多男女都有工作，出差在所难免，女人，就更应该学会独处了。

事实上，独处并不可怜，也不是不得已而为之，独处，是一个女人最宝贝的时间，你可以用它来培养自己独立思考的能力，也可以用来好好宠爱自己，更可以发展自己的圈子，把日子过得精彩，而不必一头扎进生活琐事中出不来，更不必时时刻刻围着男人，没有自我。

比如我自己，如果先生出差，通常六点多就起来了，洗漱完吃好早餐，就在阳台上坐着，听听音乐，看看闲书，时间往往过得飞快，有时候甚至是什么都不做，就是呆坐着，看着远处云卷云舒，任思绪天马行空，可以说，我所有最好的文字，大多是这个时候写就的，所有经典的语句，也是这些时候闪现的灵感。

即使不写文章，也会去弹弹琴，无须听众，就是弹给自己听，有时候是影视剧里的插曲，有时候是一段岁月已久的古乐。

此外，还可以和闺蜜逛街、聊天，有些乐趣，女人与女人之间的分享，比男人来得有意思得多，端看你愿不愿意从只围着男人转的世界里走出来了。

也许有人会说，如果我在婚姻里要学会独处，那还结婚干什么？结婚难道不是为了相伴吗？亲爱的，你说得没错，相爱必然需要相伴，但相伴并不意味着时时刻刻。

当我们被剪段脐带那一刻，我们就是独立的个体了，那些爱我们的人和我们所爱的人，都将先后离去，包括我们自己，也遵循这个规律。

所以，每个人，终此一生，或长或短，都有需要独自度过的那段岁月，若你一个人也能生活得很好，才能使爱你的人，和你爱的人放心。

结婚后就该相互嫌弃了？

结婚后就该相互嫌弃了？

我的朋友L和P，虽然是一男一女性别不同，但是，他们有两个共同点：

第一，他俩特别擅长从真善美里找出假恶丑，丁点大的事儿都能找到槽点，然后开始叨逼叨；

第二，他俩的伴侣气色都不好，L的老婆常年萎靡，脸色蜡黄，P的老公总是精神不振，眼皮终年下垂。

起初，我搞不懂原因，直到跟这两对夫妻接触了几次，一切似乎都清楚了。

L喜欢叫朋友到家里吃饭，因为全职主妇L太太厨艺了得，西点和中餐各有惊喜，我怀疑她家最普通的醋溜土豆丝都拿鸡汤兑过。L太太洗碗的时候，我走到她身边由衷赞叹：“嫂子，你菜烧得真好！”她很惊讶：“真的吗？普普通通家常菜，L可从来没夸过。”我正想补一句“他身在福中不知福”之类，只听L的声音响彻客厅：“宝宝的裤子怎么脏了一大块！”

我们从厨房狂奔出来，见到L公子裤子上染了一块画画的颜料，L兀自抱怨，太太整天待在家里，居然这都没发现，怎么当妈的。

L太太很隐忍，相当给老公面子，默默地拿出干净裤子，给四岁的孩子换上。

我打量着这个体面的家庭，客厅舒适清洁，宝宝玩具整整齐齐堆放在储物箱里，饭菜营养又可口，这些，需要一个女人付出多大的耐心爱心和精心。

可是，一条无关痛痒的脏裤子，便足以把一切优点一笔勾销，换来一个巨大的差评。

这样的日子里，女人怎么会扬眉吐气精神焕发？

P的老公是个有礼貌的暖男，爱岗敬业还挺顾家，就是有点路盲。有一次，我搭他们的顺风车去家不常去的酒店，算是亲身体验了一回悲惨世界，P几乎是从出发开始抱怨，一直痛斥到抵达目的地。

“哎呀，刚才明明该下高架的，你没长眼睛啊！”“那里是单行道哎，你还准备拐进去？”“那个傻帽居然冲我们死按喇叭，赶紧超过他啊！”“你是我见过的开车最怂的人！”可是，即便这样，P也不让老公装GPS，因为嫌呱噪。

一到目的地，我就飞快地跳下车，赶紧向P夫妻俩致谢，P的老公从几乎要得抑郁症的脸上勉强挤出个微笑。

这样的指责中，男人怎么可能自信满满神采奕奕？

夫妻之间，没有伟人，也没有美人。

我们终日面对的，都是枕边那个平凡的人。

别人眼里的女神，不过是趿拉拖鞋披着睡衣头发随便一挽的素面妇女；

外人仰视的男神，也会蹲在厕所里脚跨长江两岸手握重要文件，边抽烟边使劲。

可是，这样的真实的人，却是我们要携手走过漫漫人生的伙伴，不表扬不鼓励，光批评光打击，当初我嫁你娶你是为了什么？难道就是用自己的一辈子，找一个终生的差评师挑毛病闹情绪吗？人到一定份上，该明白的人生哲理和心灵鸡汤早就都搞懂了，并不需要一个总是耳提面命唱对台戏的丈夫或者妻子。

被爱着和被赞美着的人，信心是不同的。

民国著名点赞师、男神胡适，娶了个众所周知不大识字的小脚老婆江冬秀，可是，人家不挑剔不责备，还鼓励小脚太太“勿恤人言”，开始“放脚”，在男神的循循善诱下，太太学文化，看古典小说，《红楼梦》里丫鬟的名字，都能如数家珍背出来，还学会了写信。

胡大师晚年困居孤岛，仍然不失幽默，偶然看到一块纪念币上刻有P.T.T字样，便说是“怕太太”（首字拼音PTT）协会发行的，还编出一系列新“三从四得”，太太出门要跟得，太太花钱要舍得等等，自封“P.T.T协会”会员。

一辈子，胡太太被哄得乐淘淘美滋滋，把胡大师照顾得妥帖帖福满满。

一对男女，相遇已属缘分，钟情更加不易，费尽周折地结为夫妻，那真是机缘的天时地利与情感的水到渠成。年轻时的爱情，蚕茧一般丝丝缠绕，密意绵绵，恨不得戳碎屏地为对方点赞；中年时，却好像飞蛾破蛹，懒洋洋、灰扑扑，能够少给对方差评，已经不容易。

而大多数人，不到七年就痒，走到半路已经成了陌路。

当年爱他飞扬的个性，如今眼热的却是闺蜜新换的豪宅，于是，他的不羁变成不负责任，需要几次三番地唠叨控诉；曾经钟情她质朴的善良，现在喜欢的却是回眸一笑百媚生的风情，于是，她的淳朴变成了木讷，实在连抬眼打量都是多余。

多少夫妻，在漫长的岁月里，硬生生折断了彼此的优点，变成互不欣赏、互相打击的对手，在婚姻的竞技场上，用尽全力、耗尽一生地做彼此的差评师。

稳定的婚姻各种各样，曾经爱得你死我活并不稀奇，甚至未必重要，最难得的是，激情退却，时光荏苒，依旧为对方点赞，依旧觉得一切都是最好的安排，一切都是最佳的选择。

所以，每个甜蜜的女子背后，大多有一个宽厚男子的默默扶助；每个圆满男子的身边，也少不了一个宽容女子的无声支持。

他们彼此欣赏各自的优点，包容各自的缺点，互相为对方点赞。这种赞赏，像一支点石成金的妙笔，发觉对方自己都意识不到的潜能与才华，把另一半改造成一座宝库，而不是打击成一个垃圾堆。

相互点赞的婚姻，怎能不是良性循环呢？

-END-

＊作者：李筱懿

如果只有爱情，何必急着结婚

如果只有爱情，何必急着结婚

听到一句有点伤感的话，叫做“愿所有的婚姻，都嫁给爱情”，而之所以说出这句话，是因为一个女孩儿感慨，现在结婚太现实了，两个人学生时代明明相爱，但在毕业以后，遭遇到在哪里上班，怎么买房，彼此爸爸妈妈意见不和什么的，最后一地鸡毛，一拍两散。

在许多女孩儿的理念里，“结婚”是爱情的一个证明，如果几年之内进入不了婚姻，则会对两个人之间的感情产生怀疑——在一起聊天约会很快乐但又一时无法结婚的男女，一旦想到现在无法结婚，就会时不时感受到屈辱，而这份屈辱可能负作用于恋爱关系，让两个尚未成熟的男女为了名分在一起的真正的乐趣。

几十年前，我们只能为了结婚去恋爱这种思维模式是对的。因为在那个时候，个人资源匮乏，商业配套服务也不太到位，那个时候，我们有大量的家务需要做，而且也需要有一个家庭向公司（那时候喊单位）证明自己是一个拥有主流价值的好员工，很大可能你在一个地方工作一辈子，你的另一半是通过组织介绍的，而你如果有一点对家庭不敬的行为你的配偶是可以要求你的上级对你进行制裁的——在那个时代，家庭是社会稳定非常重要的组成部分，不结婚或者离婚的人在生活和工作中都会遇见不少的麻烦。

在这样的思维模式惯性下，我们可以理解我们父母（50、60年代生人）对婚姻的重视，因为没有婚姻，他们担心你没有人好好照顾，也担心你在工作上被人歧视。

但现在这个价值观念受到了很多方面的冲击，我们这一代在商业社会，特别是互联网商业的浪潮呵护下，享受了许多父母辈当时享受不到，甚至想也想不到的便利生活。饭店、专车、上门家政、三包维修……这些让生活便利的服务，只要有钱——而且还不需要很多钱——就可以享受到了，而且在一家公司工作也不是一辈子的事情，每几年跳个槽，或者找个兼职，或者自己和几个朋友做点小生意……都是越来越多年轻人的事业选择。仔细想想，对于一个身体健康，自食其力的年轻人来说，不结婚已经不是一个会让生活质量下降的事情的。所以在这个前提下，我们对待婚姻的动力没有如上一辈那么渴望，这个是越来越明显的趋势。

而有许多恋爱中的男女似乎却无法正确认知这个事情，他们因为一些激情或者缘分交往，相爱，聊天游玩约会都挺不错的……但是他们忽视了他们本来的生活质量要比父母辈们高许多这个起点，他们在用自己的方式谈恋爱，又坚持用父母辈的思维来看待婚姻，这当中产生了两头不讨好的矛盾，实在是太容易了。

在父母辈眼里的婚姻是什么？是社会保障啊。既然上升到社会层面，怎么可能完全由两个人的自由意志做主呢？社会层面的婚姻是什么样的，就是你们面子上过的去就行了，两个人好好工作，好好交税，好好培育下一代，然后通过培育下一代让各种消费流动起来：赚钱，花钱，交税，让社会循环生生不已。

特别是女孩子的父母，他们很多潜意识里仍然停留在女人需要靠男人负担生活的观念里，他们不管自己的女儿月入多少，是否可以养活自己，仍然觉得“嫁不出去”是一件很绝望的事情，似乎女人只有嫁出去，才能有人照顾，有人抚养——他们似乎完全没有想过，当女人自己有了不菲收入以后，如果找个不贴心的男人，家务量增加了一倍，工资还被分了一半，这个是图什么呀。

如果说以前的婚姻是一种保障，那么对于现代社会节奏快、多元化且自食其力的年轻人来说，走进婚姻更多的目的是为了奉献。只有当我们真心实意喜欢一个人，并拥有了奉献的能力和意愿，愿意家务增加一倍，工资分掉一半，愿意牺牲自己的一部分的时间、金钱和精力，与心爱的人共同培养一个后代的时，才是理智考虑婚姻的时候。

守着以前父母辈婚姻观的老黄历，本着谈恋爱就是为了结婚，或者恐惧剩下的所以急着结婚的人，往往会对两性关系非常失望。因为婚姻就投资回报来看，不仅没有什么优势，甚至会给年轻人增加不少的劣势，比如说，太早有家庭，或者急着有稳定关系的人就不会分居或者远距离恋爱，但现在商业社会发展是如此凶猛，好的工作岗位不一定就在本地，如果当地资源部那么平衡，会导致年轻错失不少工作机会，同样，在现代社会的竞争压力下，没有经济基础又太早有孩子会让小家庭陷入贫困，而眼前利益短缺的人可能支付不起换行业的成本，导致人生的穷忙，财富来不及积累就被花光。

相反，只有当自己的生活富足到了一定地步，有余力去付出、去奉献的时候，婚姻或者说稳定的家庭生活才会给人的心智和精神锦上添花——婚姻也好，孩子也好，在现代社会更类似于一个耐用消费品，而不是投资品，能力没到位又盲目高消费不是年轻人一个好选择。

所以不妨承认自己的能力有限，这个社会还有许多地方需要自己的精力和动力，而拆分来看，婚姻的必要性可以由其他方面补充——如果你需要异性的喜欢和亲热，那就去谈恋爱，如果你需要生活的便利，那么就下几个APP，如果你想投资，那么去买理财产品或者买房子。现代人已经连洗发和护法都用独立产品不用二合一了，又何必急着结婚，妄图有个三合一其实是把生活过粗糙呢？

爱情不一定要嫁给婚姻，因为婚姻已经不再具备从前的功能——但是，如果你真的接受婚姻不再具有从前的功能，不再是什么投资，也不一定是对爱情的保障，却仍然愿意以体验的心态牵起对方的手，也许，你倒会觉得这种生活方式也不错呢。

夫妻没有共同话题该如何重建感情

两个人没有共同话题确实是一件痛苦的事情，同在一个屋檐下，天天相处，抬头不见低头见。没有共同话题，两个人都会觉得别扭，于是冷战，在两个人之间展开。既然两个人携手走进了婚姻的殿堂，人海茫茫，遇到彼此就是缘分。如果两个人没有共同话题，该如何拯救婚姻呢？

其实，没有共同话题，并不是你们不相爱。

没有关系的。话题只是乐趣的来源而已，你有你的爱好，她有她的爱好，这和你们的婚姻并不矛盾。你又不是喜欢她厌恶的东西，不是吗？你如果真的想加入她，就可以也去看看电影，这样可以加入进去，不然你就只能用你奇葩的言语吸引她的注意力了。我就是这样，不懂车，一堆男生聊车，我就闭嘴，听听，真的想插一句，就可以选择问一下问题，比如，咦，这是什么车，让他们发挥他们的特长去，自己悠悠听一点，也不是什么特别困难的事。

很多人不是也没有共同的话题而相亲相爱吗？

关键的问题不是没有共同的话题，比如说她讨厌的事或者人你喜欢，这就造成了不要的麻烦。不光是没有共同的话题，而且还会造成隔阂。

话题是可以扩展的，一个常常会提起的例子就是“今天晚上吃了什么？”除非对方完全不想告诉你，否则答案逃不出几道菜名，那么可以由此扩展，比如菜是甜的还是咸的，各个地方饮食的习惯，你们还可以比较一下家里的饭菜和外面饭店的饭菜区别。

没有话题只有两种情况，一种是对对方完全没有好奇心的陌生人，另一种就像《HowImetyourmother》里面，老爸和老妈聊天时候发现各自的故事都和对方讲过了，任何一件故事对方都可以复述出来，那就意味着他们是老夫老妻了。

如果感情基础薄弱，对彼此的了解的欲望不高。那就去创造话题。

不是因为生活有着共通点，而是因为对方外貌才决定要开始的？

不过这个已经不重要了，没话题，那就找，活了这么多年，总不至于没有共通的地方吧。要是实在没有，那就去创造共同点，人家喜欢韩剧，那就去接触韩剧，还年轻着，总不能不想改变点什么。有人说，婚姻是爱情的坟墓。但许多夫妇，婚后感情与日俱增，两情愉悦，恩爱有加。究其原委，在于夫妻感情巩固得法。总结他们的成功做法，以下几条值得借鉴。

一，注意自身形象

有些人，婚后衣着、容颜等不再讲究，不修边幅。其实，注意自身形象，不但可以取悦对方，而且也是在公众场合下为对方争得面子的需要。

二，防止子女夺爱

对子女施爱是必要的，但这并不意味着就应放弃对爱人的感情持续投入。那样，不但会冷落爱人而影响夫妻关系，而且也会给家庭罩上一层阴影。

三，列举对方优点

美国的心理学家有一个名叫改善夫妻关系的三周计划，要那些感情不和的夫妻在3周之内要求自己每天发现对方的一个优点并且告诉对方。开始的几天可能会觉得有些别扭，但是几天之后就会自然了。到了第21天结束时，大多数的夫妻竟然发现列举对方的优点并不是件困难的事。

四，换个角度看问题

心理学家的研究发现，感情变淡了的夫妻大概有一半左右只是因为彼此的个性比较强，结果彼此看不惯相处得很别扭。其实我们换个角度看总是会发现其实有很多的事情并不涉及到是非和原则，所以不要把这些看得太严重。如果能做到不苛求对方，首先改变自己的话，相信夫妻间的感情危机也就不容易形成了。

“结婚后，老公成了隐形人该怎么办？”

1

我后悔结婚了，该怎么办？

问：

和老公恋爱结婚已经2年了，有个女儿刚满1岁。我老公是个细心情商高的男人，是个经济适用男。我情商不高但长得还算漂亮。

我和我老公感情很好，双方家长关系尚可。结婚老公出房出装修我出了点家电。在别人眼里我有房有车有婚姻有可爱的女儿，十分幸福美满，但其实我对这样的生活并不满足。

因为我的收入是老公的3-5倍，我能赚到一个月1.5w-2.5w，而他只有6K不到。回家我还要烧饭，还要做家务，老公会洗碗拖地板。

我总感觉这个婚我结亏了。你肯定会问那我当时为什么结婚，一方面年龄大了妈妈催，一方面觉得老公脾气好，我脾气比较大，妈妈说这已经是我能找到最好的了。

但现在结婚了有时候老公也会冲我发脾气。每次我都想我图什么，不图他钱也不图他房，还要给他在家当保姆，我一个人过着公主般的生活，我为什么要结这个婚，我真不明白婚姻是为了什么。

小魔女老师你能帮我改变现状吗？我不想这样。

小魔女答：

你好，每个人都有自己的选择，至于选择了以后，到底对还是不对，过得好还是不好，那都只能让时间告诉你，而在你所能做的，只不过是在最终结果出现之前，不断地对自己的行为做调整。

就目前的境况，我们最好还是对你的需求进行层层剖析，这样才能够让你明白自己需要做什么。

第一、你对婚姻的需求

在来信中，我们看到的是你对现状的极大怨言：“我一个人过着公主般的生活，我为什么要结这个婚，我真不明白婚姻是为了什么？”、“总感觉这个婚我结亏了”

那么对于你来说，目前“婚姻”这件事情是不是你想要的？是发自内心抵触的婚姻？抑或你认为目前的婚姻你是可以接受的，只不过希望能婚姻生活好一点？

如果是前者，那么现在在有孩子的情况下，是否能够调整？如果不能调整，对于整个婚姻的事实都无法接受。

那么最好还是提出来，然后过自己的单身生活，不再结婚，至于提出离婚的后续问题，恐怕是你不得不花精力去解决的。

那么如果是后者，其实你是可以接受婚姻这件事，只是觉得目前婚姻不满意的话，那么我们再剖析下一层。

第二、对目前婚姻不满意的地方是什么？

按照来信中的说法，你们的颜值相当，而你的丈夫在和你建立恋爱关系的时候，已经提供了房产、装修。

实际上这尽管是家庭正常的投资，但是也算是一种大笔的有诚意的投资了，当然你出了家电也是多少算是回应了对方的这种投资。

而对方作为一个情商高的人，脾气也比较好，说明对方也向你提供了大量的情绪价值，可以说，对方在各个方面对你的投资都是比较有诚意且质和、量都是比较充足的，按理说应该没有必要抱怨。

那么，你不满意的到底是什么？是认为你的丈夫价值太低？不满意的是丈夫这个人？还是如你来信中所言，你就是嫌弃对方赚得太少，你明明比他赚得多很多，但你还得做家务这件事情上呢？

如果是前者，认为他配不上自己，那么他的各项投资是否能让你满意？如果不满意，是觉得自己值得更优秀的男性吗？还是希望他能投资更多？

综合你个人的客观价值，在对方投资更多以后，是否会导致关系不平衡呢？这一点需要思考。

如果是后者，仅仅是因为家务分配上出了问题，那么是否能够解决？

实际上，既然你们已经有房有车，假设你们已经无房贷车贷，那么你的工资完全可以到家政公司请一个全天候在家处理家务的保姆。

综合你们双方的工资来说，就算不是请全天候的保姆，也可以请一个钟点工，负责你们家里大部分的家务，哪怕请人，那么现在也有大量的智能家居能够减轻你们的负担，比如洗碗机、扫地机器人等。

如果这些你都不想选择，那么是否可以考虑重新分配家务？如果对方的工资比你低，而且工作强度没有你高，你可以与他沟通，然后给他多分配一些家务。

尽管无法评判你的婚姻生活，但总体而言，如果一直带着“他配不上我”的心态去和一个明明有想和你好好过日子的男士相处，对夫妻双方和孩子都是不利的。

如果不是原则问题，多多思考上述的内容，学会带着发现美好的眼光去看待婚姻，实际上并没有那么糟糕。

2

男友自卑，该怎样推进关系？

问：

我比男友小三岁出生在一个殷实的小康家庭，税后20W+，而他家境普通，收入税后10W+。

我们虽然彼此喜欢，但男友内心自卑，认为我们不适合结婚。他有一些凤凰男的特征。家庭普通，靠着自己才有了现在的房车。对父母极度孝顺、又极其自负，掌控欲很强。

我很喜欢他，想要结婚。他很没有安全感、又比较敏感。对我忽冷忽热，喜欢我，但是考虑到以后又故意疏远我。

目前都是靠我苦苦支撑才维系的感情，经常收听您的节目，想请教小魔女老师，我该怎样和他相处，才能步入婚姻？

小魔女答：

你好，目前从来信中所了解到的信息，关于你们的相处模式除了一句“忽冷忽热”以外，并没有其他的具体的详细的内容，建议你在考虑步入婚姻之前，先对你们的互动状态进行复盘，否则难以找到症结所在。

在对相处模式的整体表现没有清晰的认知之前，考虑婚姻为时过早，往严重了说，恐怕会对自己不利。

第一、你们双方的关系定义

你在来信中把对方定义为男朋友，那么你们之间是如何确立关系的呢？然后，是你追求对方还是对方追求你？谁先表白？

以上这些都非常重要，因为一定要有确立关系的过程，才能知道你们之间的关系为什么会变成目前这样。另外，“忽冷忽热”、“喜欢我、考虑到以后又疏远我”这种行为，是否在确立恋爱关系之前就有所表现？

如果有，那么你答应对方的原因是什么？如果是你先表白对方，对方有这种忽冷忽热的行为，可能也在情理之中。所以，希望你能自己在这方面有所判断。

第二、所谓的“喜欢我”以及“彼此喜欢”

我没有在来信中看到佐证，你喜欢对方这种主观感受可以无需考虑，但是需要认真考虑的应该是，对方哪些方面的表现让你觉得对方是喜欢你的呢？

我们提供了兴趣指标法和四维判定法供你使用，你可以通过这两个方法，来观察对方的各方面行为，看对方因为喜欢你而做过哪些非常有诚意的行为，哪怕只是回忆也可以，完全可以拿出一个本子记一下，看看是否能够符合“有诚意”的标准。

当然了，不只是观察是否符合标准，还要根据自己的综合价值，看看自己的标准是否定高了或者定低了。

第三、所谓的“忽冷忽热”有什么具体表现呢？

引起了自己怎么样的情绪？这种模式，既然使得自己觉得一个人在苦苦支撑，那么是否有通过沟通去表达过自己的情绪和行为的关系，让对方重视起来？所谓的苦苦支撑维系感情，你做了哪些努力？

以上三点，是一个连贯的思路，也是关键的信息，需要你自己去理清，在来信中没有表述，说明你可能对双方的关系不够明晰。

而且，来信中你用较大的篇幅对男方的性格进行了描述，但是，如果这其中没有你们之间的互动形式的参与，说明你可能把现在问题症结所在聚焦在了对方身上，而没有意识到，需要聚焦在双方的互动上，才能看出“恋爱关系的症结所在”。

希望你能好好根据以上思路进行梳理和思考。

恋爱，总是让人想起甜蜜的瞬间,恋爱，总是让人想起激情的时刻,但是很多宝宝就会担心一直恋爱，还会有甜蜜，激情和青春的青涩吗？

其实呢，婚姻对于男人和女人其实是有很大的区别的，对于女人来讲，婚姻是一种安全感，是一种向往；但是对于男人来讲，婚姻是一种束缚，因为这意味着他们要投入大量的时间，金钱和精力在家庭上，而不是在自己身上。

所以，想要和对方修成正果最后一把三味真火，才是最需要点燃的，其实所谓的没有准备好；不想这么早步入婚姻，都是因为他在和你的相处中没有归属感，没有家的感觉。

你有没有想过不结婚？

你有没有想过不结婚？

说实话，这个问题小堂姐还真想过。到了这个年纪，身边的同龄人基本都成家了，有些脚步快的孩子都打酱油了。

但依旧有人会想，不结婚的话也蛮好的。

一个人的生活负担不会太重；不必考虑去做太多的事情；不用费心附和公公婆婆；不会有老公和孩子吊在心上；不用为了车房去抛头露面。

过自己一个人的生活，开心、自由、随性，没什么不好。

午休的时候，公司茶水间传来了小音的哭声：

“我知道，我也着急啊，但是我跟他真的不合适嘛，聊不起来我有什么办法！”

“什么叫过女人该过的生活，难道我现在没有男朋友，没结婚，过的就是男人的生活吗？”

“一个人就一个人！怕什么！谁说一个人就会过得不好了？”

小音之前就跟我吐槽过，“她的婚姻”一直是父母的心病，爸妈年纪大了，就操心小音一个人在外面过得不幸福。

小音今年29了，公司资深HR，大学时谈过一个男朋友，后来因为性格不合分开了，现在的她独自一人在城市里打拼，自己存钱买房，自己供房贷，忙碌却也还充实。

但面对家人的无理催婚，这么要强的她也无暇顾及场合的放声大哭了。

同事们你一言我一语的安慰着她。

“没事啦，家人肯定不会害你，说话语气是重了点，但总归是关心你嘛。”

“别哭了，女人总该有个归宿，爸妈也是为你好，你啊，也真是，跟爸妈犟什么呀。”

“真的别太挑了，过得去就试着处处，感情本来就是慢慢培养的，万一在一起发现很合适。”

“都说了是万一，没有人不渴望爱情，可是等了29年了，真心不想因为等不下去就勉强将就！”

小音这句话让在场的所有同事哑口无言。

大家心里都明白，谁也不曾放弃过对爱情的渴望，谁都想找一个安稳的陪伴，让自己下班后回家有期盼；周末可以除睡觉之外，还能有一个更有意义的活动。

但是何尝容易！

半个月前，好几天居高不下的热点“白百何出轨事件”，让身边所有八卦伙伴都多了个兴趣点。

面对《失恋33天》整个剧组成员的婚姻、感情的崩塌，让越来越多即将步入婚姻的人深思，也让越来越多恋爱中的人迷茫，同样也对小音这种不上不下，被严重催婚的女性更加恐惧。

面对社会上对白百何人品、婚姻的质疑，陈羽凡先是主动坦诚双方早在15年就已经离婚，而后又对外宣布无限期退出演艺圈，但无论坦诚和退出来得多么汹涌澎湃，依旧盖不过质疑的声音。

早就没有感情的两个人，在之前总是和没事人一样地秀恩爱，话里话外一副“恩爱模范夫妻”的形象，靠着绯闻圈钱无数。

但我们不是明星，我们平民老百姓，就只是想找个深爱的人，相伴到老。

如果婚姻到深处，面对的就是感情的趋于现实化，老公的极致平淡化，“爱”渐渐变成只是“过日子”。

那么，你会不会后悔当初选择结婚？

清明节回家的时候，几个年龄相仿的未婚表兄妹聚在一起，本来就是纯粹的聊天吹牛，被姨妈的胡乱参合，气氛变得沉重了好多。

“妈妈朋友的儿子长得不错，在国企上班，铁饭碗，就比你大一岁，你看看要不要见一面，老妈帮你约一下？”

“隔壁王大叔的侄子，人特别是孝顺，工资听说一个月都过2w呢，我给他看了你的照片，夸你长得漂亮呢，这是微信，你赶紧加了聊聊。”

“你年纪不小了，抓紧谈一个，趁现在还有人给介绍，等再大一点，别人都说你老姑娘了。”

为什么年龄变成衡量我们该不该结婚的最大标准？

难道过了25岁，我们就没有再追求渴望爱情的权利了吗？

身边的朋友都结婚生孩子了，难道我们就应该随便找个男人，生个孩子才是正常吗？

如果是这样的婚姻，那我们真的不想结婚。

小堂姐之前发过一篇文章《长期单身的女生都什么样》，有一个粉丝留言说：

“长期单身的感觉就是，白天的时候是铁打的女汉子，晚上就变成了矫情的孤犬，心疼这样的自己，却又不想改变这种现状。”

现在的我们何尝不是这样：渴望爱情，却又害怕面对爱情，缺爱又怕被爱。

冰冰是我小学同学，毕业后就没联系，算是一个只活在我朋友圈里的朋友。去年她在朋友圈里风风火火的举办了婚礼，小视频同步直播，当时把我们一班同班同学那个羡慕的呀。

结婚一年，有了宝宝，生活具体过程什么样没人知道，但经常看到负能量满满的朋友圈：

-“早知道这样，当初就不选择结婚了。”

-“想出去玩，却被小家伙拖着不能离开。”

-“情人节，你连一句节日快乐都吝啬说。”

似乎，结婚了也不等于就会幸福，像我这种没结婚热爱工作的小单身，也并不觉得自己不幸啊。

原本出生的时候我们就是一个人，最终也不能跟另一半同时离去。若有人再问我“有没有想过不结婚”，我可以坦然的表示——

一个人过，只要心态好，那就是一种幸福，至少我们可以自己选择自己的生活方式，看自己喜欢看的风景。

林心如41岁才如愿嫁给了自己最爱的人，高圆圆35岁才遇见她的赵又廷。

......

所以，年龄真的不能决定什么。

你可以选择不结婚，直到之后的哪一天，好巧不巧的在你的风景里，遇见那个对的人。

“得之我幸，不得我也可以过得很好”，那样，才是我们对待婚姻最好的状态。