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因性而爱,也会有真爱吗?

发表时间:2021-04-19

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关于情感的说说有很多,有一些情感句子总是能够写到我们的心里去,到底有哪些优质的情感句子呢?下面是小编为大家整理的因性而爱,也会有真爱吗?,欢迎大家借鉴与参考,希望对大家有所帮助。

因性而爱,也会有真爱吗?

当我们说爱的时候,我们到底在说什么?

但丁说:爱是美德的种子。

泰戈尔说:爱是理解的别名。

雨果说:人间如果没有爱,太阳也会灭。

莎士比亚说:人生如花,而爱便是花的蜜。

割掉了自己耳朵的梵高说:爱之花开放的地方,生命便能欣欣向荣。

人人都在说爱。爱,为亘古不变之本能,是穿越传奇之种子,是生息天地之基石。

爱之维度多样纷繁,世界草木初生,混元伊始,便诞生爱。150亿年前,宇宙生于基点,万物初生;亿万万年前,地球有机分子合成,生成生物单体;渺小微观世界的生物聚合物又形成蛋白质,携带着螺旋状DNA的生命开始形成,由此走向繁华之路。结合是生命之初衷,爱是亿万年生命结合演化的最高智慧。

离妻为丈夫写下望夫之词,父母为子女写下殷切之望,朋友为挚友写下欣欣寄语,诗人为天地写出旷古绝作……父母之爱、夫妻之爱、朋友之爱、子女之爱、生人之爱、草木之爱,爱是自然赐予人类最好的礼物,也是亿万年生命传承的珍宝。

爱是我们不应该辜负的本能。

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不懂性,怎么爱


不懂性,怎么爱

小艾坐在咨询室里,红扑扑的小脸,稚气未脱的大眼睛,一副高中生的模样,实在看不出她已经是在外企上班三年的小白领了。小艾寻求帮助的原因是她怀疑自己是同性恋。具体的原因就是她和女生在一起时很开心,而和男生在一起则会感觉局促,很不舒服。特别是一谈到性,就有一种恶心的感觉,她很为自己的将来担心。在经过一段时间的了解后,我发现其实小艾并没有同性恋取向,从小到大,在家里她都是一个乖乖女,但是她的性教育是缺失的。所以到了需要爱的年龄,却发现不懂性,怎么爱。

爱和性分别属于“本我”和“超我”,本我是与生俱来的,而超我却需要学习。但是有意思的是,性不是像“爱”那样,是个可以完全独立出来的本我,在爱中,她又成了不可或缺的一部分。这个时候,这个“性”已经不是当初的那个原始冲动了,而是需要学习才能掌握的能力。

但是在现今国内主流社会中,性是被排斥的。人们太多注意到的是性丑恶的一面,从来没有真正关注过它存在的意义和价值。从小时起,当我们刚开始对这个问题好奇时,家长们就开始慌慌张张地骗我们,仿佛我们都是无性生殖的产物。到了青春期,自己对这个问题已经似懂非懂了,学校开始在我们本来就不成熟的印象中添加各种废料,把这件事和最枯燥的知识联系在一起。等到青春期一过,身体已经发育成熟,老师和家长却突然异口同声的说:“怎么还不结婚!”

人的心理年龄和生理年龄是不同步的,很多时候会滞后于生理年龄。独生子女时代,在父母的过度关爱下,本来心理年龄就已经落后了,那还经得起故意地抹杀和涂改。于是胆大的从黄片中获取知识,听话的始终保持着无知。然而出来混,总是要还的。在应该去爱的年纪,却缺少对性的了解又会怎样?文中的小艾还算是幸福的,至少她还没有在缺少这一课的时候就贸然去爱,但是更多的人是在婚姻中从无到有学习性方面的知识。这是一个冒险的旅程,当你学会了所欠缺的知识之后,却发现你爱的根本不是睡在旁边你身边的那个人。

随着经济的发展和人们社会交际的增加,婚姻问题越来越成为困扰这个时代的问题。当人们在指责那些在婚姻中出轨的男女,痛诉他们为了满足性的需求而出卖家庭的时候,有没有想过,在结婚之前他们对性和爱的关系又有多少了解呢?

在有些人眼里,爱如天使一般纯洁,翱翔在天空;性如魔鬼一般肮脏,徘徊在地狱。然而爱的翅膀却是地狱里那个魔鬼的灵魂编织的,如果失去了翅膀,她也会一头栽向地面。

性对爱是这么的至关重要,以至于古人会用“鱼水之欢”来形容她。爱需要学习,从学习性开始。然而怎么才能接纳她,了解她,正确的认识她呢,我们却要从“分离”开始。

“性”和“吃”一样,本来都是人的本能。就像性会转变为爱的一部分一样,吃也会转变成健康的一部分。那我们为什么可以肆无忌惮地讨论怎么吃,学习吃呢?因为在我们的概念中,“吃”和我们是分离的。没有人会因为口味或者饭量的不同而认为人本身的价值是高还是低。即使我们看到有些人很不健康地吃,我们也不会就因此认为他是个坏人,反而我们会用个人爱好来宽容他。但我们为什么有对同样是人类本能的“性”这么锱铢必较呢?为什么根据对性的口味的不同,我们就要把人分为“正常”和“变态”?如果碰到一个很不健康的性,我们又为什么不能用个人爱好来解释呢?这是因为在内心深处,我们和“吃”是分离的,我们不认为他会影响我们的“人品”,而对“性”,我们则认为,她是我们“人品”的组成部分。

但是她真的和吃一样,是与生俱来的,而且是人所必须的一项基本需求。所以当我们在“性”方面出现了问题,决不等同于在“人品”方面出现了问题。最近没有吃好,不管是胖了,还是瘦了,我们首先会想到的是吃有没有满足我们的生理需求,荤素搭配是否合理,整体热量是否超标等等。那么在性方面出现问题呢,如果能把她和我们的人进行很好的分离,我们就会发现,很多时候问题决没有想象的那么严重,只是个技术原因而已。

只是分离还不够,很多人在没有出现“性”问题的时候,其实是不愿意学习的,因为在他们心里,“性”是肮脏的。出现这种想法和我们人类的思维理解模式是息息相关的。“性”是一件“私密的”事,很多时候对于不太熟的人,特别是异性之间,是不方便谈起的。那么我们可以看看生活中还有什么事是不方便谈起的?仔细一看,发现原来很多“不和谐”的,“不好”的,甚至是内心深处“阴暗的”“肮脏”的想法都是不方便谈起的。于是“性”也很不幸地被归结到这类。但我们都忽略了一点,就是“性”是本能,而其它那些不方便谈起的东西,或者我们不愿意谈起的话题,大多是因为那个想法还不够“成熟”,我们向别人说起时容易引起别人的误会。不够“成熟”的想法当然是有缺陷的。但是就像我们不能因为看到鲸鱼在水里游,就把它归为鱼类一样;同样我们也不能因为“性”是“私密的”就把她和心中其它那些不成熟的想法划等号。

性不止是“私密的”,还是“思密达”。只有当我们对性有了足够的接纳,又能恰当地“分离”,或许我们和我们的“思密达”就会踏上一段新的旅程。

他不会表达爱,你也不会吗?


他不会表达爱,你也不会吗?

父亲节已经过去一周了,而我要送父亲的礼物从节前选到节后。

相信很多人都有这样的困扰,困扰于市场上琳琅满目的礼物,产生选择恐惧症。特别是送给重要的人——前思后思,才会那么难选,总想选最好的。

要么是完美主义的非正常心理作怪,要么可供选择的东西实在太丰富,有时还会有一种害怕买的老爸不喜欢逃避结果的感觉。

细想想,也是太长时间没回家孝敬他老人家,一年365天,只有这么一天是父亲节。

用来表达对老爸的爱、老爸的感激,哪里是一份礼物就可以承载的。

小时候不听话,一到晚上就哭,谁的话都不听,爸爸生气把我关门外,让我哭好了再回家,我哭的更伤心了,但是爸爸不停从门缝看我,然后把假装睡着的我轻轻抱回屋。

后来稍微大了一点,总是无来由的抗拒着老爸的宠溺与关怀。虽然那时候的我还很乖,用功读书,但我们也是隔三差五开展”辩论赛”对于老爸的各种说教,各执己见,唇枪舌战。到头来才发现,都只是我一个人的胡搅蛮缠。

那时候语文课留作业写日记,做练笔,我写妈妈,写爷爷,写姑姑,写街坊邻里,可就是偏偏不写老爸,这件事可能老爸到现在都觉得奇怪。

而只有我自己知道,自己笔拙,根本描绘不出老爸给的爱。

出嫁那天,老爸一直跟随我,我坐上婚车后,他按住车门,他什么都没说,从来没有看到如此深情的老爸,他只是弯下身子,第一次抱着成年的我,低声说,以后有什么事,还是可以回家。

那个时候,我所有的话都哽咽在喉中。

前阵子一直下雨,老爸腿疼的厉害,医生说是患了痛风,以后要好好注意饮食。我才一瞬间意识到,老爸变老的速度越来越快,即使我再减肥,老爸可能都抱不到我了。

原先老爸一直爱喝豆浆,他年轻的时候,通常就是去店里喝一碗了事,小区边上有很多可以喝豆浆的早餐店,然而谁都知道早餐店的豆浆充水严重,全是酱油味精味。

后来和老妈结婚,有了我,他老俩口都愿意早起自己弄,其实小时候的我很赖床,每天早上还没醒就听见厨房叮叮咣咣,跟做噩梦似的,而就因为这样规律的一日三餐,我的肠胃从小到大都挺好的。

现在,我一直挺忙,老爸老妈在身边的日子,又担任起了照顾外孙女的工作,顺带着我,每天早上做为早起主义者的他怕吵醒我们:总是把厨房门关的紧紧的,打着豆浆,蒸着包子。其实最主要的还是怕吵醒他的外孙女,他的新晋心肝宝贝(以前是我),那是一种全世界都只有她的感觉。

不过早上还是挺吵的,我也挺心疼老爸的,早上在家环视了一圈又一圈,家里确实有好多东西都用了挺多年了,老爸一直舍不得换,老一辈人的简朴。

而粗心的我却忽略了,一些生活的琐事给老爸带来的不开心与烦躁。

但99%的老爸都不会这样坦白

你关注老爸的内心戏吗?

作为儿女,总想让父母用好的,也不想让家中琐屑的烦躁让老爸不开心。

就像小时候老爸总把最好的挑出来留给自己一样,现在我们总想将最好的留给他们。

老爸照顾了我一辈子,他陪我慢慢长大,我却没有慢慢陪他变老,我多希望老爸也是这么阳光活泼朋克风,远离衰老。

就好像还是在我很小的时候,老爸拉着我的手去买心目已久的拼图,而那是他一个月的工资,但他脸上却是那样的灿烂开心。

爱的重要性


名家摘读

爱的重要性

1

威廉·詹姆斯在《心理学原理》(1890)中写道:“如果可行,对一个人最残忍的惩罚莫过如此:给他自由,让他在社会上逍游,却又视之如无物,完全不给他丝毫的关注。当他出现时,其他的人甚至都不愿稍稍侧身示意;当他讲话时,无人回应,也无人在意他的任何举止。如果我们周围每一个人见到我们时都视若无睹,根本就忽略我们的存在,要不了多久,我们心里就会充满愤怒,我们就能感觉到一种强烈而又莫名的绝望,相对于这种折磨,残酷的体罚将变成一种解脱。”

2

爱之缺乏如何影响我们?为什么被人漠视能让我们如此“愤怒”、“绝望”,乃至最残酷的体罚对我们来说都可以是一种解脱?

他人对我们的关注之所以如此重要,主要原因便在于人类对自身价值的判断有一种与生俱来的不确定性——我们对自己的认识在很大程度上取决于他人对我们的看法。我们的自我感觉和自我认同完全受制于周围的人对我们的评价。如果我们讲出的笑话让他们开怀,我们就对自己逗笑的能力充满自信;如果我们受到他人的赞扬,我们就会对自己的优点开始留意。反之,如果我们进了一间屋子,人们甚至不屑于瞥上我们一眼,或者当我们告诉他们我们的职业时,他们马上表现出不耐烦,我们很可能会对自己产生怀疑,觉得自己一无是处。

当然,在一个理想世界中,我们可能更坚强一些。我们会固守自己的底线,不管别人是否在意我们,也不会顾虑别人的臧否。可能有人曲意奉承我们,但我们并不因此而自鸣得意;同样,只要我们对自身有清醒的认识,清楚自身价值之所在,他人不公允的看待也不会伤及我们,因为我们清楚自己的地位和境遇。然而,我们对自己特性和品质的认识总是在一些相互矛盾的评价中飘忽不定。一会儿觉得自己聪明机巧、幽默风趣、一言九鼎,一会儿又觉得自己蠢笨如牛、了无情趣、一钱不值,在这种摇摆无定的情状下,我们对自身价值的判断完全受制于社会的态度——若得褒扬,我们就会感觉良好:反之,则痛不欲生。仿佛我们对他人的情感负有亏欠似的。

我们的“自我”或自我认知可以用一只漏气的气球来作比方——任何时候,我们都需要他人的爱(对于气球而言,便是源源不断的氢气)来填充自己的内心,而经不起哪怕是针尖麦芒大的刺伤。我们的情绪变得难以理喻,一会儿因他人的褒扬而开心,一会儿为他人的漠视而伤怀。同事的一句心不在焉的问候,几通没有应答的电话就可能使我们闷闷不乐;而如果有人记住了我们的名字,或送来一只果篮,我们又会觉得生活满洒阳光,人生何等惬意!

3

从感情和物质这两方面来看,我们通常都会对自己的地位产生焦虑,这并不奇怪。我们的地位决定了我们可能赢得多少世人的爱,而世人对我们的关爱又是我们看重还是看轻自己的关键。地位对我们都是至关重要的,它是打开关爱之富的金钥匙:没有了他人之爱,人类将失去自信;没有了他人之爱,我们将难以按自己的秉性办事。

你不付出,也值得被别人爱吗?


01

这个命题分为两部分:

总有些鸡汤学家在宣扬:你值得被爱,你值得别人对你好,你可以敞开接受别人的好,你值得别人无条件地爱你。即使你不付出,别人也会爱你!因为你很棒,你真棒,你非常棒棒棒!

然而回归现实又总有人觉得:都是扯犊子,你不对别人好别人会对你好?别人对你好都是有条件的,都是有目的的。没人会愿意对一个人无条件地付出。别人对你好,你就要也对他好,就要回报他。

鸡汤终究是鸡汤,无论怎么说,总有很多人不愿意相信自己值得被别人无条件爱。所以每当别人对他好的时候,他就会陷入焦虑或厌烦。

别人对他一点好,他就会惦记着,并且想加倍的还给别人。诚惶诚恐,恨不得滴水之恩就涌泉相报,好让自己不亏欠他人。

然而有时候并不想回报,或回报不起。他没有那么多泉可报。所以当别人对他好的时候,他通常都是拒绝的,怕自己承受不了。这时候就很有压力很烦。

我见过很多这样的人。身边明明喜欢他的人很多,但是却不敢接受,因为不敢享受别人对他好。明明内心如此卑微觉得自己承受不起,却只能以高冷的姿态拒绝出来。

这种人因为有了“别人对你好,你就要回报他”的逻辑,他们就会经常委屈自己付出,透支自己付出。然后渴望着别人回报他,也对他好。所以他们常常失望。

他们内心也会有着很深的渴望:多想有人会真的无条件地对我好。

即使真的有,他们也是不愿意看见和相信的。因为他们无法确认明天这些人是否会对他继续好,是否会在明天就离开或索取回报。明天谁也无法确定会怎样,所以他们永远无法相信会有人一直对他好。

02

付出的人都在求回报吗?

这个逻辑不能证真,也不能证伪。别人对你好的时候,你总想着要回报他或焦虑回报不起怎么办。然而你对别人好的时候,却经常不怎么考虑回报。除非很亲密的人或大量的付出。

也就是你对别人和别人对你,经常是两套标准。

还有有时候你对别人好,真的是不求回报无条件的。比如说你捐赠的时候,请某人吃饭的时候,帮助老奶奶过马路的时候,安慰朋友的时候。有时候你对别人好,又是有期待的,比如你总是请朋友吃饭的时候,总是安慰朋友的时候,总是扶老奶奶过马路的时候。

也就是有时候你的付出是求回报的,有时候是不求的。

经验表明,无条件的对你好,有时候存在,有时候不存在。单一而论是不对的,你需要学会识别哪时候存在。

还有另外一种情况就是:你付出了,别人在拼命回报你。反而会让你很不舒服,觉得他特别见外,在推开你。

回报别人的付出,有时候是一种划清界限的表现,是一种推开他人。那种感觉就是:我一分钱都不想欠你的,要跟你保持绝对的界限。

03

这次我们用数学来玩心理学吧。

先设定一个变数X。X=付出感。

即我们对于对他人付出的感觉是多少。注意:不是他人收到了多少付出,不是客观付出了多少,而是自己感觉自己付出了多少。

然后设定一个常数值m。m=付出舒适值。

就是我们对于陌生人、朋友、亲人、世界等其他客体的付出,是有一个舒适值的。在这个舒适值内付出,我们的付出是享受的不求回报的。超出了这个舒适值,我们的付出就不享受了,就开始求回报了。

即当Xm时,付出是不求回报的。当Xm时,付出是求回报的。

你请一个人吃饭,也许是因为他长得好,也许是因为你热心,也许是因为今天你遇到了某事心情好,也许是你单纯想安慰失恋的他。这顿饭对你来说完全可以承受得起,并且对你来说是小事。这时候你的付出感X值比较小,这种付出就在你的舒适值m范围内。

这时候你的付出就是不求回报的。别人适度回请你很好,不回请忘了这茬你也不怎么会介意,不会嫌弃这个人怎么这么不感恩之类的。

然而你请两顿,三顿,四顿,随着这个数字在增加,你的付出感X值就在增加。它就在逼近你的付出舒适值m。当你请到第4顿的时候开始感觉到了一点不舒服,你并不停下,还请了第五顿、六顿,这时候Xm。那么第5、6顿饭,就是你舒适值之外的付出了。这两次付出你就是要求有回报的,你就会嘀咕:这人怎么总是我付出啊,他怎么从来不付出啊。

可能他觉得你请他吃饭,对你这种土豪来说简直不值一提,所以他就没想过回报的事。这时候他理解的你的付出舒适值显著大于了你实际的。他理解的你的付出感也显著小于了你实际的。所以你就不舒服了,觉得这人很自私。

反之,如果他觉得你请他吃饭,对于你这种屌丝来说简直是大出血,所以你请他的第一顿他就记在心里并时时想着回报你还给你。这时候他理解的你的付出舒适值就显著小于你实际的,他理解的你的付出感也显著大于你实际的。这时候你也会觉得不舒服,觉得跟这人相处不轻松。

我们总结下就是:

你把他人的m值放得过大,过于看得起别人对付出的承受能力,或把他人的m值放得过小,过于看不起别人对付出的承受能力,都会让人不舒服。

你把他人的X值放得过大,夸大了别人的付出的重要性,或把他人的X值放得过小,看不到别人的付出的重要性,也会让人不舒服。

两个相处很愉悦,能很亲近的人,一定是这样的:

他们对于对方X和m值的感受都和对方的实际水平差不多。即他们能看到他人实际付出了多少,能看到他人对于付出的承受能力是多大,所以他们能坦然接受对方舒适值内的付出,并安然享受。

他们在对方付出过度的时候,即X开始接近或大于m的时候,能及时予以回报,以抵消超出的部分,让X值减小。抵扣过多的时候对方又反过来抵扣。所以关系在动态中很亲密。

也就是他们愿意去看到真实的彼此,而不是活在自己的想象里。

04

所以无条件的付出存在吗?

我的答案是存在的,在一定范围内存在。超出了就不存在了。

别人对你适度的好,你是可以敞开接受的。

如果你到了一个极端,贪婪地一直要,那就会让别人不想回应了。你就会证明“看吧,我就是不值得被无条件爱的”。

如果你到了另外一个极端,就会对别人一点付出就急切地想回报或怕回报不了而不敢接受,那就让别人感觉到你很高冷不近人情了。这时候你就需要相信下“我值得被无条件地爱”。

05

那么问题就是:

你怎么把握别人的付出舒适值呢?

首先就是不要极端,这个值没人是0,也没人是100。所以你一定值得一部分,但不值得所有。你值得别人对你有些好,但不值得别人把生命都掏给你一辈子无条件地为你服务。

其次你就可以放下你的规条和幻想了。放下你“别人对我好,我就要回报他”的想法,这个只在一定范围内有用。放下你“好想有个人能够一直无条件对我好”的幻想,这个只在一定范围内可以安然享受。

接下来我要说最重要的一步了:

人有时候是不想付出但会强迫自己付出的,出于某种“我应该付出”或“我只有先付出你才会对我好”的想法,人会强迫自己付出。这时候的付出其实就是超出付出舒适值的范围的,是夹杂着条件的。

因此你需要学会识别对方的付出到底是愉悦地单纯想对你好,还是为了某种目的而对你好。他的气场、心情、氛围、感觉,都会不一样的。

这个能力得训练。就叫:敏感。

对他人的敏感和觉察,是一个人一生都要练习的功课。敏感的练习很简单,两个方法:1.核对。真诚的与对方核对他怎么了,他怎么想的。当然,核对的方法不只有语言,非语言的观察更重要。2.找丛。丛愿意帮你训练,但是需要点时间和钱。

最最重要的一个方法,就是你需要学会识别自己。这样你就可以更好地识别他人了。

你要识别:此刻你为什么付出?是因为你想单纯对他好,以成就自己开心自己而付出,还是渴望他认可你、亲近你、回报你而付出?你的付出是自愿的还是应该的?是开心的还是勉强的?

你对自己有感觉的时候,就会对他人有感觉了。

06

别再相信鸡汤学家的“你值得”。也别再相信你头脑里的“我不值得”。他们都没有说错,所以各有一批信徒,各给人安慰。这是两个极端值,都在把人简单化,只说对了一半。

如果非得有规则,那只有一个:灵活。

根据情境来判断,而不是根据规则来判断。这也是:活在当下,此时此地。

这是一种能力。

-end-

婚外情有真爱吗?


/01/

第一次跟她发生性关系,是在2009年的夏天。

那年夏天很热,比有生以来的任何一个夏天都热。空气中的风,仿佛都有重量,装满了热浪。

我汗水淋漓地躺在陌生的床上,熟悉的她则靠在我的身旁,喘着热气,像是一个溺水的人,刚刚被救出水面。

许久,她才缓过气来,说的第一句话却是:

“要是时间可以停留在这一刻,那该多好。”

我内心一阵感动,回过神来,对她笑了笑,心想此刻应该说点什么,感人的话,温馨的话,深情的话......可话到嘴边,却还是开不了口。

因为此刻,在我们床的头顶墙壁上,挂着一幅巨大的婚纱照。而且在外面的客厅上,也有一面蜜月照片墙。

然而,自打踏进她家门的那一刻起,我就没敢正眼看过。

我不想记得她老公的模样。

/02/

她是我的上司,跟大S有些像,所以我们都叫她大S。

大S是个土生土长的广州人,所以并不是那种高挑性感的妹子,但却给人一种如沐春风的感觉,时而可爱调皮,时而甜美清纯,举手抬足间更是藏着一份扑面而来的贵气。

这是我毕业后的第一份工作,职位叫文案策划,工作内容和薪酬待遇都是我喜欢的。

当然,最让我庆幸的是遇到了一个不错的上司。我们部门一共有三个人,大s是经理,我跟另外一个女同事则是她的小兵。

上班的日子过得很快,经过三个月的努力耕耘和竭力表现后,我成功地转正了。为庆祝部门架构正式确定,大s组织了一场简单的团建活动:去大夫山烧烤和骑行。

原计划我们是三个人,可另一个同事临时有事没来,结果就剩我陪大S玩耍了。

烧烤完了后,我们挑了一个满眼苍绿的小山坡,坐在草坪上看日落。此刻,傍晚的风开始呼呼地刮,带来了阔别了一个冬天的暖意,顿时让我想起了冯唐那首最著名的诗。

“春水初生,春林初盛,春风十里不如你。”

听完我念的诗,大S笑着说,你知道我最喜欢你哪点吗?

我说不太清楚,但我非常确定的一点就是,绝对不可能是我的颜值。

她笑了,如铃铛般的笑声在风中飘荡,一袭黑色的长发随风飘起,轻易便融化在了夕阳里。

那一刻我觉得她很美,并有一种娶她的冲动。

/03/

2009年,五一过后不久,因上海总部要开展一个大型会议,公司决定派广州的部分员工过去支援。

那时候,还没有高铁,所以我们坐的是卧铺,大概要十几个小时。一起出行的还有七八个同事,但不知道为何,就我跟大S分到了同一个车厢。

同事们都笑我有艳福,对此我倒没有否认:第一次公费外出,又有大s陪伴,自然兴奋到有些“酒不醉人人自醉”。

除此之外,经过这么多个月的相处,我深深地感觉到,大s是我喜欢的那种姑娘,而且如果我没猜错的话,她对我也有好感。

一路上,我们坐在窗边,时而沉默不语,时而聊上几句,但似乎都是无关痛痒的话。大s有些反常,一上车之就开始心神不定,思路似乎一直在远方,收不回来。

十点过后,整个车厢都熄灯了,我有些困意,便先去躺着,而且很快就睡着了,但睡得却不沉,一路迷迷糊糊的。

也不知道睡了多久,感觉应该是凌晨左右,我突然从睡梦中醒来,发现大s还坐在车窗边,看着窗外,窗外娇姐的月光照了进来,落在了她的身上,时间仿佛在这一刻定格了。

“怎么还没睡?”我忍不住问道。

她听到了我声音,转头对我笑了笑,然后慢慢地起身,走了过来,很自然地坐在了我的床沿,然后才回答道,声音着透着一股近乎哀怨的柔情:“睡不着。”

“怎么了。”

她苦笑了一声,静静地看了一个世纪的时间,然后才说道,“要是能早点遇到你就好。”

“现在不行吗?”我似乎明白了她的意思,“你有男友了?”

她笑了笑,摇头道:

“不是,我已经结婚了。”

/04/

从上海回来的当月,大S就提出了离职,完全出乎全世界的预料。大家都不知道原因,包括我自己,也不相信是因为我的关系。

吃散伙饭的那天,她喝了很多酒,啤酒,红酒,白酒.....但她似乎不会醉的样子,而且越喝越有精神。

等吃完饭后,我自告奋勇送她回家。回去的路上,我问她,你干嘛要离职,如果是因为我的关系,我可以走啊。

“你刚毕业,又没有太多的工作经验,不好跳槽。而且现在公司发展不错,很适合你。”大S勉强地挤出一个微笑,“你知道吗?我老公很爱我,我一直也以为我很爱他,但你的出现让我的生活节奏完全打乱了。我知道我不可能离开家,但我非常清楚自己对你的感情。”

......

“我妈信佛,但我从来不是一个迷信的人。但这一次,我却天真地希望,我下辈子能遇见你。如果遇见了,你一定要记得我!”

“嗯,我一定会记得。”

“对了,我想亲手为你做一次饭。明天中午,你方便过来吗?就当作是最后的散伙饭。”

不要为别人而爱


不要为别人而爱

大家都觉得虚竹的运气好吧?完全不会下棋,只是乱放一个子居然就破了如此多高手多年破不了的蒸笼棋局。围棋看过吧,纵横十九道,19的平方是361,随手放一个到那里的概率是0.2%,这样都行,干脆代言361度去好了。完全不会武功,碰上无崖子、童姥和李秋水这三大bug级牛人哭着、喊着教功夫、送内力。人家段誉好歹磕了n次头,凶险无比地炼成北冥神功,又九死一生地吸了那么多人,才有了时灵时不灵的内力。敢情无崖子自行攻关几十年掌握了有自主知识产权的反转版北冥神功,就为了把内功输给虚竹!更加令人发指的是,这个又丑又笨的小处男,居然还有人逼着去XXOO,对象还是貌美如花的西夏公主,这让天下光棍情何以堪?

虚竹的爱情没啥好说的,其实就是一次推倒而已,好吧,是多次推倒(为求严谨性,我又反复研读了虚竹推倒的段落,确定为三个晚上)。介个某胖子强烈推荐的推倒法,在金书中出现过三次,虚竹和韦小宝成功了,尹志平不但失败了,还挂了……金先生指向性很明显了,俩成功的,对象都是面目模糊的女人,梦姑就彻头彻尾是个龙套女,小宝七个老婆也是路人甲、乙、丙,堪称金书塑造的最烂女人集群。

不错,大脸师太说,就她这个年纪的女人而言,谁是杨过已经不重要了,重要的是谁是尹志平。许多脑子坏掉的光棍色魔什么的看见这话以后浮想联翩,想着立马找个小树林扮演尹志平去,只恨天下没有欧阳锋。其实,我想师太的意思是,为自己而活,为自己而爱,不要仅仅为了迎合别人定制的幸福、成功的标准,就把自己卖了。杨过是很好,挂上杨过可以让程英、陆无双、公孙绿萼、郭襄等等一大片小丫头投来羡慕的眼光,可是这样自己就爽了么?尹志平不是主角,但既然邂逅,不如如此平淡一生,未尝不是幸福,何必追求完美主角的轰轰烈烈呢?

So,你们天天羡慕虚竹爽歪歪,人家虚竹的痛苦又与谁人说?

大家都说武功高的牛,于是你甩开膀子去高考,先是清华、北大,然后去哈佛、剑桥,最后修炼成生化博士;大家都说灵鹫宫主牛,于是你撒开脚丫往上爬,人前满脸假笑,人后魑魅魍魉,最后修炼成XX股份有限公司XX总;大家都说娶了西夏公主牛,于是你忍着恶心去追花儿草儿,看了一堆攻略,买了一堆礼物,最后修炼成大美女的老公。然后,你就觉得爽了吗?

杨澜采访1998年诺贝尔奖获得者崔琦先生时,问他有没有想过,如果不是母亲坚持送他到香港读书,他会怎么样。他是这样回答的:其实我宁愿是一个不识字的农民。如果我还留在农村,留在父母身边,家里有一个儿子毕竟不一样,也许他们不至于饿死吧!

武功盖世怎样?灵鹫宫主又怎样?他武功高强、大杀四方,美女在侧、耳鬓厮磨,大权在握、决人生死,旁人看来羡慕不已,觉得自己求之不得而他不求而得,其实虚竹的内心一直是痛苦、彷徨的。虚竹的理想是在少林寺做一个安安分分的小和尚,不会多少武功,每天干活儿念佛。他这一系列所作所为,都不符合自己几十年来建立的人生观、价值观,这种价值判断准则的崩塌,才是一个人最为痛苦的事情。

如果能够体会虚竹的痛苦,那么你一定是一个足够智慧的人,不会因为世事浮华而迷乱自己的双眼。可惜,聪明人总是少数。在学校里面,大家都铆着劲找美女,出了学校就更可怕。一个钥匙一把锁,每个人都有那么一个适合自己的人群,发现,坚持,不要为旁人观点所左右。

常常听到有人说,得到以后,却发现不是自己想要的,感觉很痛苦。继而有人说,得不到的才是最好的,人生就是一个杯具,没有的时候想,有了又不想要。其实,若是你想要的,无论你是否得到,终归是你想要的。若只是旁人想要的,你费尽心思得到后,一定会无比空虚、寂寞,因为你其实根本不想要它,并且为了它,当初你想要的东西也被抛在一旁了。人生并不是注定杯具的,杯具的道路都是自己选择的……

男人一旦遇到真爱,会有哪些反常表现?


人生有三大错觉,手机震动、有人在敲门,他喜欢我。

如果你在和异性相处中,总觉他喜欢你,那么恭喜你,无论他是否喜欢你,但至少你对他感觉还不错,在心理学中,这叫“愿望投射”效应。

意思是把自己的主观愿望投射到对方的身上,比如你喜欢他,你就会觉得他的一举一动一颦一笑都是在像你传达“爱的信号”。

暗恋的滋味比热恋更让人沉迷,那种小心翼翼害怕对方发现又想被发现的烦恼,只有暗恋过的人才知道。

所以,今天咱们来聊聊,如果他正在暗恋你,会有哪几种征兆。

默默关注你,频繁互动

暗恋你的男人,想要跟你告白,又害怕配不上你,只能默默关注你的朋友圈。

总是在第一时间给你的更新点赞;总在每年你的生日凌晨12点送上祝福;总会偷偷的接送你下班,默默的拍下你乘坐的出租车的车牌号。

这种关心,不仅表现在行动,还有言语上,时常关心的三餐是否正常吃,是不是有爱吃的。

当大家一起聚会的时候,视线总是往你的周围徘徊,在大家说笑时跟着说笑,但视线总是不会离开你。

特意打扮自己,吸引你的注意

暗恋你的男人会直接或间接打听你的喜好,一旦得到任何风吹草动的消息,立即剪你喜欢的发型,留你喜欢的小胡子,喷你喜欢的香水,穿你喜欢的衣服和色系。

你就会发现本来一个不修边幅的人,再见到你之后,都会特别的打扮。

你就像他的“地心引力”,经常不经意的在你身边走来走去,视线总是围绕在你的周围,好像在看你旁边的事物,却总要瞟你一眼。

等你跟他对视以后,又故作冷漠,简直跟冰块有的一拼,然后再摆出一副“你找我有事吗?”的态度吸引你的注意,其实内心早已经非常激动了。

制造偶遇,get同款爱好

暗恋你的男生会去你经常去的场所,记录你的爱好和兴趣,了解你喜欢的东西,短期掌握一些浅层知识,就为了能和你有所聊。

你就会发现你在的地方,他也在,你的喜好和生活交际圈,他也在。为了拉近你们两个人的距离感,估计制造“粉红色”的偶遇或英雄式的救美。

总之,凡是能让你关注到他的方式,无不在表示“我们肯定是天造地设的一对。”

故作“小白兔”,约你出去玩

暗恋你的男生明明知道你熟悉他的说话方式,但在你面前还是故作姿态,彬彬有礼。

为了在你面前展示最好的他,重建在你面前的形象,本是一个口无遮拦的人硬生生装作谨小慎微,生怕惹你不开心,小心试探你的表情,说话间透漏着一丝小孩子的傻气。

在你的朋友圈打听你的喜好,打听完就安排出去玩的场所,经常单单约你一个人,吃你喜欢吃的东西,看你喜欢看的电影。

其实,真正爱你的男生,或许他表现的并不突出,但他看到你伤心时,自己会更难过;看到你开心时,自己会更开心;看到你需要帮助时,总是第一时间出现。

就像夏娃是亚当的一根肋骨一样,他的身上总是有你的影子,感受着你的喜怒哀乐,若是遇到了那就请好好珍惜吧!