早婚是个坑，慎跳

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早婚是个坑，慎跳

我有一个同学，我刚高中毕业，她已经结婚了。说是结婚，其实就是搬到一起住，年纪不到，办不了结婚证。

以前我们真的关系很好，有很多话题可以聊，后来一见面，我说学校里的事，她说老公婆婆，总也对接不上。慢慢地，真的没有话讲了。

那时候替她感到可惜，觉得那么早就嫁人、生孩子，失掉了自己多半个少女时代。等自己结婚生孩子，又觉得其实也不错啊，结婚早，生孩子也早，自己还年轻，孩子也大了。

前几年，重新接触上，她老得我都快认不出来了。找个咖啡馆坐了一下午，她倒了一火车皮的苦水：结婚太早，什么都不懂，两个人也没工作全都靠家里，开始的时候很开心，后来有了孩子，婆婆干涉过多，她性子直，直接对着吵，夫妻关系降到冰点。日子磕磕绊绊地过着，两个人都不开心，却又因为有孩子离不开。

“一切都是因为结婚太早”，她说，“年龄小，不懂事，现在回头看，很多事情不应该那样处理，可是我真的不会，没有人教我。”

我知道，她之所以结婚早，就是因为自己父母一辈子不和，成天打打闹闹，她渴望温暖和关爱，以为有了自己的家庭就能终结一切。谁知道，逃来逃去，依旧躲不开堕入类似的终局。

临走时，她苦笑着告诉我，“我已经做姥姥了。”她女儿，也是早婚，自己带不了，生了就扔给她。她小心包起吃剩的点心，“外孙最爱甜食。”

我好难过，想起曾经我们在一起分看一本琼瑶小说，是那么天真烂漫，对未来有那么多设想，这个结局从来不在其中。

她的人生，就好像美剧《极品老妈》中的克丽丝蒂。克里斯蒂高中怀孕，辍学生下女儿后变成年轻的单身妈妈，她靠在餐厅当服务员养活女儿和小儿子，生活非常艰难，偶尔还得偷拿餐厅别人吃剩的食物。她努力赚钱，就是为了自己的孩子能上大学，不走自己的老路，可她17岁的女儿维奥莱特最后还是怀孕了，令克里斯蒂非常沮丧。

而克丽丝蒂之所以会有这样的人生，和她的妈妈邦妮很有关系，邦尼也是在很年轻的时候生下克丽丝蒂，也是一名单身母亲。邦尼经常将年幼的克里斯蒂丢在家里，让克里斯蒂变成了一个渴望温暖又缺乏安全感的姑娘，还染上了酗酒的毛病。成年后，克里斯蒂努力做一个比自己的妈妈要称职的妈妈，努力戒酒，整日操劳，但在女儿维奥莱特心中，她还是不够完美。

这三代妈妈，站在一切，几乎看不出太明显的年龄差，只是都曾经在某个人生的重要节点上，做出了相似的选择。

我的同学说，“我当时真不知道早婚是个火坑，否则我一定不会跳下去。”她这一生的不幸福，早婚的选择就是错误的开端，后面发生的事情，不过是跟着这个选择延续而来。

有人可能要说，还是个人的问题，早婚也有过得好的，比如广州女大学生还没毕业，已经生了二胎，依然青春靓丽，还被誉为人生大赢家。

但看看女大学生的例子，就知道，要成就这样的“人生赢家”是需要很多条件的。

首先，她有来自家庭的支持。虽然她母亲开始并不赞成19岁生孩子，希望先把书读完，不过在她的坚持之下，显然最后还是默许了，后来她能安然读完大学，家庭的支持自然功不可没。

其次，她有足够的财力。养孩子需要钱，大学生没有走上社会，收入从哪里来？不是从父母那里，就是从老公那里。正是因为有了物质基础，才能雇得起保姆，吃得起补品，孩子才能健康，大人才能漂亮。

另外，她本人也是一个有毅力的人。她没有因为怀孕生孩子就放弃学业，在怀第一胎的时候申请休学，专心生产和照顾孩子。上课的时候，由别人把孩子带去学校，需要喂奶时，她请个小假出去给孩子喂奶。

正是以上三点，让她可以摆脱很多女孩早孕之后被父母抛弃，在小旅馆偷偷生孩子，或者干脆生下孩子掐死的噩运。可问题是，有这样的外界条件，具备这种个人素质的女孩，早婚晚婚都能幸福。

早婚也不过是调快了生活的钟表，让命运中应该出现的东西提前出现。

就像王朔对女儿许下承诺，“我说你最次的下场就是回到家里来跟我在一起，天天在这待着。我养你一辈子没问题。而且你跟别人生了孩子，跟谁生的孩子，是一混血儿都可以，拿回来我全给你养，没问题。”有这样的父亲作为支柱，做什么决定，在外面如何闯荡不都有恃无恐啊？

太多人没有这样的条件。比如我的同学，父母尚且自顾不暇，一切只能靠自己。她选择了以早婚来作为自己的救赎，不料却跳入另外一个坑里。她没有钱，没有阅历和耐心，没有人是她的后备计划，一个小女孩被生活恶狠狠地丢入婚姻的围墙内，她怎么活才能活得好？

活不好的。活好了，是运气，活不好，才是常态。

现实中，早恋早婚早孕的人，很多都是这样，不是父母缺少关心，就是和父母在情感和精神沟通不了，所以另外寻找寄托。真正家庭幸福的孩子，反而晚熟，即使恋爱，也是单纯的精神恋爱为多，不会过于冲动。

这就是为何命运总是会在两代人之间划出相似的痕迹，幸福可以模仿，不幸福也是。一个人在无法承担自己选择的时候，所做的很多决定都经不起时间的考验。

人口学者何亚福在《新京报》发表专栏文章，探讨“法定婚龄能否降到18岁”，理由是，“18周岁已具有完全民事行为能力，犯罪都要负刑责，怎么还不允许结婚？”

看看现实，我无法同意这个观点。从法律角度来说，特别法优于普通法，婚姻法是特别法，要高于民法这个普通法。18岁有完全民事行为能力，这是民法的规定，不等于婚姻法也要据此确定结婚的年龄。人口学者考虑的可能只是人口问题，却没有联系到具体国情和社会问题。

在中国，婚姻是一件特别复杂的事情，双方家庭、社会背景、生活细节，都要参与进来考验两个人的精力、感情和耐性。太早结婚，自己没有足够的自立能力，不是完全依赖家庭的供给，就是饥一顿饱一顿地凑合着，生活质量不可能太高。

在太年轻的时候结婚，自己尚且没有实现基本的自我成长，对矛盾的处理难免轻率而冲动，很容易给婚姻造成重创。有些人生了孩子，自己太不成熟，养不好、教不会，误了自己，又误了下一代。

早婚真的是个坑，只有少数人跳进去还能全身而退，对于大多数人来说，这依然就一个非常值得谨慎的选择。

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慎将爱情当动力

关于情感的说说有很多，看到情感句子就像是看到了我们自己，最全的情感说说都有哪些呢？下面是小编为大家整理的慎将爱情当动力，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。

很多人心里，爱情自始至终是为上的。就算是女强人，也大多是爱过痛过后才减灭了对爱情的向往、重新投身事业独立生活罢了。

小A，恋情起起伏伏，心事和生活状态也起起伏伏。她爱上的男人站在人堆里是绝对突出的，就算他低调沉默，仍然会惹来桃花一片、春光几抹。虽然男人也表示很爱小A，但两人有着各自的生活圈和生活轨迹。男人有事业，不能随时随地陪小A，有时一整天或几天都不给小A联系。

每一天，小A都会将QQ界面弹起来无数次，看着男友那个在线却沉默的头像，心里就极不是滋味。可她深知爱情里一方握的紧，另一方必然想要挣脱，于是强迫自己淡定。总想着他不主动联系自己，就不要总去打扰他。但心里又有不甘，被左右去的心时时揣着烦躁。若某天男友主动联系她，聊的欢心结束后。小A便会信心大增、动力十足。平时闷一整天找不到工作头绪的她，这时会勤劳又灵感不断。

但这样的情形不是天天都有，所以小A每天的状态都由她的男友决定起伏。虽然看上去有些幼稚，但细细想想，每个在爱中的人，何尝不是被自己爱着的那个人左右了心情。他笑，你就笑。他怒，你就不安。他冷淡，你就伤感。他对你的态度，左右了你的工作、生活和情绪。而那些不被爱情左右的人，大多是因为爱的不够，或是本身他的人生观就将爱情放在次要的位置。

再看小C，是个感情细腻的男人。没有恋爱时，小C在工作上的状态还算平稳，没有发挥大的能量，也没有出现特别消极的一面。后来小C有了女友，整个像变了个人一样。有时来上班会容光焕发，总是主动帮大家做他的分外之事，工作上的劲头也明显倍增。但有时又是一副失魂落魄萎靡不振的样了，整个人瘫坐在靠椅上，鼠标不时去刷新邮箱或是点击QQ栏里的“最爱”，整天不跟同事们交流说话，工作上的事也是草草了事。

无论是小A还是小C，抑或我们身边很多正在热恋的人，都会或轻或重的遇到这样的情况。他们是将爱情当成了动力。爱的疯狂热切时，爱就成了力量的源泉，成了对未来美好生活的希望。

但有句话说的好：“你必须找到除了爱情之外，能够使你用双脚坚强站在大地上的东西。”只有让理性战胜感性，找到爱情之外的东西并投入适当精力，不能将爱情当成你事业或工作生活的全部动力。

因为爱情本身就是一种充满了变数和动荡不安的东西。若将它当成生活的重心，定会影响正常的生活。轻则是欢笑和忧伤、幸福或痛苦，重则毁掉你的心态和人生。

伤心时，慎找前男友

我们一定看过很多的情感说说，我们总是想把自己满意的情感句子记录下来，到底有哪些优质的情感句子呢？那么下面是迷你句子网小编收集整理的"伤心时，慎找前男友"，希望能够帮助到各位。

她说：“为什么在我伤心难过的时候，陪在我身边安慰我的却是前男友？”

我说：“因为他最了解你，而你错过了他。”

世上最悲哀的不是爱不下去，而是分手后才真正爱上。他的好，他的成熟，竟然要等两人有了距离，不再是情侣，才能发现，才能发酵，尘世间最大的痛苦莫过于此。

只是，回头太难。而且成本也太高，划不来。

有一种人永远被前任冤魂缠身，有一种人却相反，一旦身体不舒服，现身陪伴自己关心自己的，总是前任。

这也是正常的吧。鬼魂也有恶鬼与守护灵之分，阴德积得多，离去的人自然化身守护灵；曾经得罪或者无心伤害别人的人，报应便来了。

还有另外一种。当年明明没有犯什么过错，分手后却仍被缠绕，这就是时运低了。

只是教很多人沉吟的，却是每次伤心失意时，在身边陪伴安慰的也总是前任而不是现任，这真的不知道算是时运低还是不幸中的幸运。

有一类人，一旦失意烦恼，或者有所迷失，就喜欢找前任谈心，在他们身上重新寻回那个自信满满、青春勇敢的自己，只因为前任比自己还了解自己，很多无法跟另一半说破的，在前任面前，几乎百无禁忌。

反正也分手了，还有什么不能对他说的？他们就是喜欢这种畅所欲言的知己感觉，触碰时还带着点点余温，感觉比什么都不懂得的陌生朋友更亲切。

只是前任毕竟是前任，有些事情还是不能做，更何况一时失意容易因为空虚而意乱情迷，最后一头栽进去才发现，原来两个人当初分手的致命分歧仍未解决，空余遗恨，那就真的得不偿失了。

原本只跟现任有关的烦恼，变成也跟前任有关的烦恼，一波未平一波又起……

你不要以为这个问题很白痴。太多恋爱中人，总爱以更大的烦恼盖过原本的烦恼，以更大的问题掩盖原本已经很大的问题。

爱情Q A

问：是否真的会遇到一个不管你起落成败、疾病贫富都一样支持你，在你身边不离不弃的人？答：会的，但外表不一定是你想要的。

问：一个说过要跟我做“一辈子好朋友”的男人会爱上我吗？

答：会的，除非地球只剩下你一个女人，或者你忽然变漂亮、身材变好了。

问：是否等待过的爱情才能更长久？答：不一定，但坐着看过花开，终归是有分别的。等过，至少比较珍惜和感恩，知道一切得来不易，放手的一刻也会考虑再三。

问：爱情里有公平可言吗？

答：爱情里最公平的地方在于它的不公平，又或者说，在爱情里所有宣称公平的地方，都是最不公平的。

问：男人应该提防什么女人？

答：在你面前单纯如小白兔，超过二十岁仍然像不谙世事似的女人。

跳来跳去的兔子

情感的说说就像是文字里的我们，有一些情感句子总是能够写到我们的心里去，到底有哪些优质的情感句子呢？下面是小编为大家整理的跳来跳去的兔子，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。

她到一个小镇采访，工作完后一时赶不回城，于是寄宿陌生旅店。夜半失眠无聊，她随手刷了微信里附近的人，然后捡了个看上去年青斯文的男头像来聊天。

朋友说过微信是个危险的游戏，大多是寂寞男女用来约一夜欢愉而已。捡来的人，有可能是牛皮糖，有可能像粟罂。她心里有戒备，但也有好奇。所以隐瞒自己所在具体位置，跟对方玩一场只是聊天消磨时间的游戏。

游戏过程并不精彩，男人并不擅言谈。说来说去，只是拉些家常，没有具体内容可记住。只是结束时，居然鬼使神差交换了QQ。大概是没有闻出什么特别危险的气味，便也就随便一加。

如此，就有了后来。只因她跟前男友刚刚告别，伤口依稀，不稳定情绪时常突袭而至。所以在醉酒的日子，她接起了那个微信男人弹来的QQ的视频。视频里，男人有微微笑意，年青，稍稍有些腆腼。她更确信男人无害，便放松自然。因为她知道，不过是路人。

男人的头像是个兔子，她便从此叫他兔子。这只兔子开始在她生活里跳来跳去，只因那次视频后留了电话给他。兔子男人会偶尔打电话来，叫她吃早点，叫她出来坐坐。见她总是拒绝，兔子男人误以为她不喜欢太老实的男人。于是有时言语开始暖昧，说些调笑话题。

她便又有了防备，想来男人这种动物就算是正经老实，估计也是伪装，所以更加逃避。但无数次不接电话，不回复QQ，也没挡住兔子男人继续联系她的脚步，直到她带着莫名其妙的心情去见了他。

兔子男人很年轻，甚至有些害羞，不敢正视她的眼睛，不怎么开口说话，跟网上判若两人。她的防备又卸了下来，觉得他也许真的只是只可爱温和的兔子。于是不再排斥他的继续联络，也偶尔应邀去见他。

渐渐觉得与他相处轻松自然，平和舒服，没有不适，没有不安。于是也主动在网上跟他打招呼，每次他都热情回复，仍然玩笑戏语，但自此却不再主动叫她。她觉得疑惑。进了他的空间，看到锁住的相册，轻易猜对密码进去。果然，有女孩抱住他的腰拍下的照片，日期显示，不过是前不久。

女孩子跟她完全是两种类型，除了年轻，没有别的内容。她关掉相册，删掉QQ上他那只兔子头像。原来，他真的是只兔子，只是早被别的女人圈养。只是见她出现颇为新鲜惊奇，于是跳出笼子左右与不肯打开心扉的她周旋。当她要伸手前去捉住兔子耳朵时，他又受惊地跳开了。

每个人生命里，都会出现很多这样的家兔子。他们被圈养的或许久了，有些无聊有些寂寞，于是见到有新人出现，但四处跳动引起你的注意。但当你表现出要得之的样子时，他们又急忙胆小的跳回了笼子里。因为那里，是他们呆了很久并觉得安全的地方。有食物，有保障。

所以遇到兔子男人时，不用区分他是家兔还是野兔，都不用追上去。因为野兔不会让你追上，而家兔，只会做势跳来跳去，然后回到原来的窝里。

你适合早婚还是晚婚？

琳琳和乐乐是从小一起长大的好姐妹，从小俩人一起上学放学，甚至读大学都选择了同一所学校，毕业后又在同一所城市找到了工作。不同的是琳琳一毕业就同大学时的男友走进了婚姻的殿堂，如今孩子都已经上幼儿园了。而乐乐还是一个潇洒的单身贵族。

琳琳，因为结婚早，生孩子也早，琳琳现在已经从抚养孩子的劳役中解脱了出来。在之后的生活中，她能充分享受工作和个人生活的乐趣。而年龄不小的乐乐每想到自己还要面临生孩子、坐月子，以及照顾婴儿的“重任”时，就很羡慕琳琳。

琳琳虽然享受目前的生活，但觉得自己的人生也有些遗憾。比如，在花样年华里，她没有谈够恋爱，也没有与单身的朋友们成群结队到处疯玩的经历。

早婚与晚婚，哪种更好呢？这是许多未婚女性都喜欢问的问题。但换句话说，这就等同于你问是米饭好吃，还是面条好吃一样。没有哪一个绝对好过另一个，这要看哪一个更适合本人。选择任何一方都会有其长处和短处。

早婚的话，女人在心理上会产生归宿感。而早婚往往生孩子也比较早，不仅健康状况比较好，产后恢复起来也比较快。等孩子到了进幼儿园的年龄，妈妈可以没有后顾之忧地全力投入工作，而且因为年轻稍加努力就可以跟上社会的发展步伐，更容易找到适合自己的工作。

女人等到年纪稍大一些再结婚，也有很多好处。比如，女人对这个社会了解得多一点，在婆家就不会吃闷亏；另外，女人能把自己在社会生活中学到的经验，用于家庭关系的调整和维系，更好地适应和经营婚姻；最重要的是，年纪稍大一些的女人更能够看清楚男人的真实面目，而不会看走眼嫁给一个非常差劲的男人。

女人晚婚有诸多好处，大家都很清楚这一点。但是，为什么女性朋友们都不敢把结婚年龄推迟到自己想结婚的那时候呢？这里有两个比较重要的原因：第一，是因为生育；第二，是因为稍微好点的男人很早就被一抢而光了。

还是那句话，早婚与晚婚其实是两种生活方式的选择。如今这个时代，推出所谓的

“适婚年龄段”似乎没什么意义了。因为大家都根据自身的状况和取向来决定结婚时间。

早婚杀死爱情，晚婚没有激情

也许是碰巧，最近，我接连看到了几篇关于早婚的文章，都持贬义。

文章大概讲的都是“血淋淋”早婚的例子，结婚的时候，所有人都非常羡慕。能嫁给自己第一次爱上的人，相守一辈子，这是多么浪漫的事？

可是没过几年，孩子，房子，票子，一桩一桩的俗事出现，离婚的离婚，后悔的后悔，各个过得惨不忍睹！

结论是，过早结婚的人，大多是在自己的人生初期，并没有得到足够的爱和温情，只要一点的温暖就可以以身相许。

他们犹如救命稻草一样，拼命地攥着爱情，荒废了学业，自然找不到好的工作，压根无法面对和承担整个人生重量。当那一点一叶障目的爱情，也被消灭得一点也不剩之后，就只有痛苦。总之，被原生家庭的鬼打墙禁锢住的人，只能悲惨地过一辈子！

说实话，我觉得无法全盘接受对于早婚的否认。我相信，我也承认，一定会有在早婚失败和后悔的人，但是一定也有在晚婚失败和后悔的人。

32岁结婚的我，结婚几个月后，我就怀孕了，33岁的高龄生了大女儿思迪。虽然婚后立马要孩子，是我们共同的决定，但还有点遗憾，没有享受到婚后的二人空间，人生总是难得人愿。

在思迪一岁的时候，我认识了一个朋友，Anna。她比我大十岁，可是她最大的孩子比我思迪大22岁。

她有四个孩子，分别是23，21，19和17岁。那时候，老大在美国读文学硕士，老二在澳州，做商学院的交换生，老三在法国一间工程师学校读大一，小女儿和在他们住在一起。

她喜欢运动，也做运动私教。上午会组织一群女人们运动，换着花样，跳操，瑜伽，跑步或者有氧拳击。中午先生不回来吃饭，她会给自己做个简餐，下午喝喝茶，逛逛街，准备晚餐。

她喜欢白色，家中装饰基调是白色，配着有冲击力的油画。她把自己的家收拾得很有艺术感，什么时候去，都可以立刻迎客，干干净净，看不到一根头发，一点点灰尘。

那时候，思迪只有一岁，高龄产妇的第一个孩子，让我手忙脚乱。我的日常就是喂奶，哄睡，擦屁股，换尿布，外加给思迪洗澡，并出去遛弯儿。日子实在是太忙乱了，运转轨道杂乱无章，让我根本无法控制时间。

有时候，为了和我聊聊天，她会陪着我一起推着思迪出门遛弯儿。44岁，身体挺拔纤细，容光焕发，画着淡妆的她，和睡眠严重不足，穿着邋遢，披头散发，背着巨大妈咪包的我，走在一起常常会让人觉得，我是她姐！

那时候，我情绪上也无法控制烦躁不安。轻松自在了三十几年的我，真的非常难以接受，有了孩子，生活一下子就面目全非；卢中瀚也一样，突然间成了爸爸，手足无措，进入不了状态。而且初到中国，工作又忙，在家里我们就像是两只愤怒无比的动物，时刻戒备，随时出击。

我喜欢和Anna在一起，是因为她是个睿智而强大的女人，十分成熟，和她在一起，就算是聊聊天，也会无缘无故地就放松而柔软。

她说：“我特别理解你的委屈，我也是从你这一步走过来的，虽然我那时候年轻，精力更旺盛，但是我有四个孩子，工作量可想而知。在人生中，心态比困难更重要，只要你能成功走出一次困境，你就不会再焦虑，你要相信自己，孩子很快就长大了，一切问题都不再是问题！”

她在18岁的时候，认识了21岁的先生，那时他学工程师，她学教育。他们交往了一年，她先生要去美国做交换生，跟她求婚，让她一起去美国！

她读到大二上学期，就没有再读下去了，老大老二都是生在美国。那几年真的是很苦，英语不过关，自己带孩子，没有学历，找工作不容易。先生有一部分奖学金，但是四个人生活真的很紧张，为了贴补点家用，她去别人家做过钟点工。

等到她的先生毕业，找到了正式工作，然后，他们又有了老三和老四。至此算是完成任务，因为在他们相遇最初，他们就说好，这一辈要四个孩子，两个男孩，两个女孩，因为他们都喜欢要有一个儿孙满堂的大家庭。

Anna是个开朗和活跃的人，她喜欢运动。在小女儿进了幼儿园之后，她也不过刚刚过了三十岁，她就去上了一些专业培训课程，成为专业的运动教练。

有四个孩子同班的家长，她没太用力，就找到了学生，开始了自己当运动私教的职业人生。这是她喜欢做的事情，也是她走出家庭，减少压力的一个阀门，她做得充满热情。

后来，她的先生接到了外派工作，她结束了自己的工作室，带着四个孩子，他们常驻过英国，阿根廷，印度，然后来中国。

孩子们一个一个的成年，考进好的学校，会有自己的未来。从有爱的家庭中走出来的孩子，都不会差得太远。我见过她每个孩子，见过世面，走遍世界的孩子，言行举止真的有所不同。

她一直在坚持自己的爱好，也是自己的职业，运动！走到哪里教到哪里，运动私教这个职业，专业性固然重要，但是更重要其实是情商和阅历。

其实我们已经分开几年有余，他们先是去了深圳，然后去了维也纳。

有时候，我想她了我会去她的脸书看看，她常常更新状态，已经五十多的她，依旧纤细苗条，笑得灿烂无比。春天的时候，她已经荣升奶奶，二儿子生了宝宝，她把她脸书头像都换成了她抱着孩子，幸福无比。

我记得她给我说，她生在一个兄弟姐妹众多的大家庭里，从小到大，吵吵闹闹，相亲相爱，从未感到什么是孤独。

说实话，我认识的早婚幸福的人，绝对不少于晚婚幸福的人；同理，早婚痛苦的人，也绝对不少于晚婚痛苦的人。

决定婚姻的长久性和幸福程度的最关键因素，并不是在正确的时间遇到正确的人。

一辈子每个人都会遇到大概八万个人，哪个才是对的？根据自己对于自己的了解，做出正确的判断和选择，才是婚姻幸福最关键的因素，决定这个因素的根本是个人的成熟度。

成熟到底是什么？什么才是成熟，说起来好像很复杂，其实也很简单。成熟最重要的参数是，自己对待外界的态度。是否能够从自我里面，洞悉到自己周围的客观事物！

在婚姻中，我们无法叫醒一个装睡的人；在人生中，我们也无法把一个拒绝长大的人，把他催化成熟。

今天的婚姻，尸横遍野，越来越惨烈，越来越孤独。原因是多样的，社会赋予给女人们可以独立的能力，让女人们不再需要忍辱负重，含辛茹苦；但绝对不可忽视的一个重要原因却是，过分宠爱，唯我独尊的育儿方式，聚集了整整一代不肯长大的王子和公主。妈宝男配妈宝女，两个没有成熟的未成年人的婚姻，无论是早还是晚，都注定痛苦。

我一直认为，每个人都是一块橡皮泥，在最初的时候，芬芳柔软，可塑性极强。这时候，无论是朋友还是恋人，捏在一起就好了，轻松而简单。

可是随着岁月，橡皮泥会一点点的风干，水份越来越少，也变粗躁，坚硬，无法改变。当自己已经完全定型成一个奇怪的多面体之后，用自己坑坑洼洼的样子，再去找那个能够卡在一起的人，真的是难于上青天。

所以，很多人等着等着就变成了不婚主义者，没有婚姻，没有家庭，没有孩子，终老一生。

当然，在今天的社会中，并不是每个人都必须要结婚，但是可悲的是，大多数没有结婚的人，一直在憧憬家庭。

有的人30岁了，心理年龄只有15；有的人才20岁，心理年龄已经成熟。

早婚杀死爱情，晚婚没有激情，早婚还是晚婚，只不过是人生中的一个选择的态度，重要的不是结婚的年龄，而是结婚时，这两个人的成熟程度，不要和心理不成熟的人结婚。

另一半出轨后，容易掉进的3个坑

对于遭遇了外遇的人而言，最困扰自己的问题就是：我该继续，还是该离婚？

如果说，存在的都是合理的。那么，选择离婚还是继续，本身并没有对错之分。

重要的是：选择的这个过程。

或者说，在决定继续还是离开的这个思考过程中，思路有偏差。

总是先看对方的态度，而不是自己内心的真实

外遇后，绝大多数的受背叛这都会犯这样的错误：

他们会先把关注点放在对方的态度上，以对方的态度来决定自己的选择——也就是说，如果对方回头，自己就原谅，就继续这段婚姻；如果对方死不回头，自己也就选择结束。

这还算好一些的，还有很多人是，即使对方死不回头，自己仍然还永远怀着希望，永不死心！

其实，当你知道对方有外遇以后，你该思考的首要问题是两个：

第一，你还要不要这段婚姻？

第二，你能不能接受对方的背叛？

如果答案是肯定的，这时候你再来看对方的态度；如果答案是否定的，即使对方有心回归，也左右不了你。因为如果你接受不了对方背叛自己的曾经，那么你们婚姻的后续也是有隐患的。

但一般情况下，配偶出轨以后，每个人内在的安全感会遭到断崖式的坍塌，所以人的本能会促使我们不假思索选择挽回。

这个时候，大多数人通常忽略了一个重要的问题：这段婚姻还有挽回的价值吗？挽回以后，你真的能够过得去心结吗？

所以，对应的你会发现，即使那些已经挽回婚姻的人，他们也未必就真的幸福了！因为这时候，他们的关注点，从“挽回”开始转移到了“曾经的背叛”。

最悲剧的人生就是，你费尽心力终于挽回了对方，但却发现，其实，这一切都只是一个执念，而你，一点也没有好起来。

没有想清楚地情况下，贸然抉择

婚姻毕竟是人生大事，到底是继续还是离婚，是需要慎重考虑的。既不能因为对方的背叛而冲动离婚，也不能因为逃避问题而久拖不决。

很多人因为承受不了，而选择快刀斩乱麻，选择离婚，以为这样就能结束痛苦。

但其实，如果没有经过一个理性的决定，只是凭着情绪处理，那么离婚后也很容易后悔。

甚至有人试图以离婚来“管束”对方，“如果你不回头我就离婚！”结果，其实自己内心并不想离婚，最后却离了婚，所得非所愿，典型的自相矛盾。

所以，要给自己一段时间来做出选择，这个过程就要分析继续或离婚的各种利弊得失，遵照内心去做出决定。

更为关键的是，当你做出决定后，就不要去动摇，要坚持。

遭遇外遇后，最怕的状态就是反反复复，今天想要好好过下去，挽回或修复感情；明天又消心结，分分钟决意离婚。

我们这辈子时间有限，不管你是否同意或接受：那些过得幸福的人，他们其实并不会把大把的时间花在决策上面。

因为他们知道自己耗不起，给自己一点时间来理性决定，然后就去执行，把时间花在决定之后的努力上，因为不管你当下的决定什么，最后决定你幸福还不幸福的是你做了什么。

所以，优柔寡断的人，很难处理好感情。

总是质疑自己的抉择不完美

你必须要认识到，不管你选择什么，一定有得有失，一定有好有坏，一定有自己不舍或痛苦的地方——方方面面都满意的选择几乎是不存在的！

继续有继续的难，离婚有离婚的痛——如果你总是关注失去，那么你永远不可能作出决断。

好的思维方式，是去关注选择的“得”，然后去好好经营“得”，消除“失”的纠结。

比如，你要得到“孩子有完整家庭”，那么得到这个，就对应要接受婚姻有过背叛的“失”；又比如，通过离婚得到“解脱”，就要接受因为离婚而失去的包括感情在内的一切。

如果你无法参透得失之道，你也就永远无法做出选择；如果你永远不敢去承受“失去”，你也将永远无法真正“获得”。

人为什么会纠结，会优柔寡断，说到底，无非就是患得患失——但用心想想，我们这辈子，能够真正得到的，能有什么；真正失去的，又能有什么呢？

所以，当遭遇背叛以后，给自己一段时间，静下心来，好好观照自己的内心，究竟自己最在意的是什么，最不能承受的是什么，在清晰这些的基础上，方向就逐渐明朗了，然后就是坚定并坚持。

还是那句话，不管作出什么选择，其实没有对错之分，但这个选择一定是自己主动作出的；而不是别人被动强加的；一定是经过理性思考的，而不是冲动或斗气的；一定是自己能够勇敢面对并担起责任的，而不是指望别人或放任自流的。

最后，行动比思考其实更重要——因为不管你选择什么，选择以后其实路就开始延伸。

也就是说，即使你的选择是掉进了坑里，你终究还可以努力再爬出来，但如果你不选择，你就永远只能停留在原地，并且会像掉进了泥沼一样，越陷越深。

我恋爱8年，替你们总结了4个恋爱的坑

关于情感的说说有很多，我们总是想把自己满意的情感句子记录下来，最全的情感说说都有哪些呢？下面是小编为大家整理的我恋爱8年，替你们总结了4个恋爱的坑，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。

公司的实习生和男朋友谈恋爱8年多了，当她和我们谈起这个事情的时候，我们真的很惊讶。

人生能有几个8年啊？

现在的很多爱情，已经不是三年之痛，7年之痒，是3月之痛，7月之痒了。

现在的很多爱情，早已不再那么单纯美好。

身边出现这样一个谈了8年多的活生生的例子，我当然要好好向她讨教一些经验啊。咳咳咳，我讨教到了一些比较实用的经验，快点拿小本子记下来吧。

爱是相互的，爱的表达也是相互的。

很多人都觉得，只要爱是相互的就好了，其实不然，爱的表达也必须是相互的。

如果只是一个人一味的对另一个人做出表达，另外一个人不回应，久而久之，那个人也会失望，甚至不会再表达了。

再热情，也抵不过一味的冷漠。

通常，热恋期的情侣，都会相互表达爱意的，随着时间的流逝，就渐渐的不会表达了。

在这里我不得不说。

不是老夫老妻，就不需要说我爱你，正是因为是老夫老妻，所以才更需要说我爱你。

记得对那个她好好的说一声，我爱你哦。

中国人最不擅长说“我爱你”，但为了我们的爱情，请勇敢的说“我爱你”哦。

新鲜感会褪去，爱情也会变平淡，我们得接受这个现实。

新鲜感其实是我们一个感官上的自欺欺人，比如说，你每天喝喜茶，喝同一款，不要否认，你喝一年，你也会腻。

这个比喻虽然很糙，但道理跟感情是一样的。

我一个月差不多喝10次左右的喜茶，喝到最后，同一款的，见到就想吐了。

但是呢，感情变的平淡，感情削弱了，不代表他不爱你了，只是你对他的好习以为常了。

他或许还是以前那个他，但你的感官不再是以前的那个感官。

不要害怕这种平淡感，不要觉得没有当初的新鲜感了，更不要因此出轨或者去寻找另外的新鲜感。平淡了，你可以和她一起去找寻属于你们之间的新鲜感。

最好的爱情，不是没有新鲜感就分手，而是和她一起去共同寻找新的新鲜感。

新鲜感也是需要用心寻找，用心经营的。

天下没有免费的午餐，同样的，感情中也没有永远保鲜的新鲜感。

努力工作了，才能赚到钱，才能买得起想买的东西。用心创造新鲜感，维护你们的感情，才能得到最终的幸福。

如果没有新鲜感就去换，如果平淡了就受不了，那你永远都不会得到幸福，因为一段感情一定会有平淡下来，一定会有削弱新鲜感的时候。

爱情只是一部分，只占你全部生活的15%。

如果你发现，你的一段感情，变成了你生活的整个中心，那这段感情极大的就是错误的。

当爱一个人爱到没有自我，把对方作为核心的时候，也就离完蛋不远。

因为他忽然之间的抽身离开，就能让你的整个世界崩塌。

这压根就不是什么好的感情。

不懂得换位思考，迟早玩完。

感情中最怕一一自私。

什么是自私？

说白了，就是不懂得换位思考啊。

你觉得他这么做就是不爱你，其实他本意只是想帮你纠正一个错误。他觉得你有个地方做错了，对事不对人的指出，你却上升到他爱不爱你。

不在一个频道啊。

其实换位思考，你会觉得，这是个屁大点的事儿，压根就不值得上升到爱不爱。

如果其中一个爱得比较多的人，会换位思考，这段感情还会长久一点，但没有人会做到永远的换位思考，一定得到对方的换位思考的回应。

而且，在我看来，换位思考是感情中必备的，是最基本的。

很多感情生活，一旦换位思考，很多的矛盾，很多争吵，就没有了。

嘿嘿，看到这里，你有没有做到上面这几点？

我知道，有很多人很爱对方，可是光爱对方没有用。

爱，也是需要想尽办法经营的，

爱，也是需要不停学习的，

爱，也是需要方法论。

比起爱一个人，更重要的是如何爱一个人。

以及。

所谓幸福，是要靠你自己去创造和把握，而不是从天而降的。

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