【www.qg13.com - 挽回前男友】

关于情感的说说有很多，看到情感句子就像是看到了我们自己，最全的情感说说都有哪些呢？以下是小编帮大家整理的要发脾气？找前男友去啊！，希望能够帮助到大家。

今天收到一个私信说：我朋友跟我说，找男朋友不就是为了在他面前可以肆无忌惮哭，肆无忌惮笑，发泄所有情绪。男朋友要是不能用来骂，还找他干什么啊，听着很有道理，仿佛要被洗脑了。老师看到这种私信，简直要气哭好吗？我写了一整本书，来说这个问题，居然还有人会被这种幼稚无聊的观点洗脑。你们这群无知少女到底在想什么啊！是不是最近又看了什么脑残偶像剧，觉得玄彬胡歌山下智久打不走骂不走，活活一条英俊的癞皮狗啊。

首先我们来说，男朋友的功能是什么，第一，陪伴，这个很好懂吧，有人一起吃饭一起逛街一起看电影；第二，扶持，这个功能比较多，比如认路，比如开瓶盖，比如给你钱花，比如订旅游攻略；第三，打炮，有不懂的，私信我；第四，交流，可以得到思维的高潮和不同观点碰撞的乐趣。请睁大眼睛看清楚，里面并没有发泄这一项！到底是从什么时候开始，对男朋友发脾气成为了一种时尚啊？偶尔作一作，撒个娇，生气，表示不满都是正常的，恋爱的磨合，但是把男朋友作为情绪垃圾桶，在外面受了委屈的发泄对象这件事，是不是傻！

私信里面的话，看着很有道理，但是换位思考，如果有个男的说，老婆娶回家不就为了发泄情绪，会不会被骂成狗？有的同学说了，男女不一样嘛，男的就该包容女的。是吗？整天在网上喊男女平等的不也是你们吗？怎么到了这里又不平等了？其实大家都是人，谁不是爹妈生，捧在手心里长大的，大家都是独生子女，谁在家不是唯我独尊啊。有小脾气，很正常。想当初，我承认地球离了我依然会转这件事也花了不少力气呢。突然和另外一个小王子以成人姿态相处，我们当然不会，很容易因为一点小事情产生：他怎么不让让我？我妈都让我。非常对这个观点，因为他不是你妈。

我曾经见过一个女孩子，很好看，男朋友非常宠她，是早饭都会端到床前的那种宠爱。她呢，对男朋友就是私信里：男朋友就是用来无条件包容我的啊。有一次她过生日，男朋友为了哄她开心，在DIY蛋糕店里自己亲手做了一个蛋糕给她。为了给她个惊喜，男朋友故意说忘记买蛋糕了，小公主当场就炸了，在所有朋友面前骂起了男朋友：这么点儿事都不记得，你还能干吗？看你个子挺大，脑容量怎么这么小。我们在旁边都听得挺尴尬了，有个朋友说，没事儿，我带了蛋糕呀。她不依不饶：那不一样。他能把这事儿忘了，我也不奇怪，毕竟他就这点儿出息，要不然一个月赚这么点？人家黄晓明给baby庆生也不会忘记蛋糕，他能比黄晓明忙？数落着，男朋友一声不吭，好死不死，这时候蛋糕送到了。大家才知道男朋友玩了一个惊喜，本来，蛋糕送过来挺好的吧，应该平息了吧？你错了，小公主作起来，任何事情都有理由的！打开一看，她就冷笑：因为男朋友用奶油写的宝贝生日快乐几个字歪歪扭扭。她说：是不是图便宜啊？有个识货的朋友说，这个是自己动手做的生日蛋糕吧，很有心。小公主不同意了：可是很丑啊，况且我也不喜欢这个紫色。你就不能踏踏实实买一个正常的蛋糕吗？看过老师书的同学，一定知道这是一道送分题，大家收到男朋友的礼物应该怎样表现，礼物不喜欢应该怎样暗示，或者如何在生日前就暗示男朋友送自己喜欢的礼物。而小公主的方法和处境，无疑选择了最糟的一种。

这件事情还没完，过完生日，男朋友就回去上班了，那几天正好他公司在南京培训。晚上小公主说，想见你。男朋友说，我们刚下课，现在都十点了，我明天一早八点又上课呢。上海南京开车来回要六小时呢，我要跑一趟，今晚就别睡了。小公主说，如果我今晚见不到你，我们就分手。小公主说完就关机了。半夜两点，小公主家的门被敲响了，男朋友站在门外。小公主还挺高兴的，男朋友对她说，我来了，是准备跟你分手的。这是我最后为你做的一件事。我走了。于是小公主慌了，拼命挽留。男朋友说，觉得自己的爱情被消耗光了。铁了心分手。后来很久以后我遇到小公主，提起前男友她依然眼泪汪汪，说再也没有遇见过对她这样好的人。

我说这个是想说，其实每个人心里都在给对方打分，今天男朋友这么累还接我下班，加十分，今天女朋友做饭真好吃加十分；今天男朋友脏袜子乱扔扣十分；今天女朋友不允许我看球赛，硬要陪她看甄嬛扣十分。等扣到不及格或者零分，一定会走开，就是上文男朋友说的：觉得爱情被消耗光了。

其实你想想，为什么你有胆子对着另一半发脾气啊，不就仗着他喜欢你呗。你对陌生人这样试试，不给你两个大耳光算好的。那么，我们为什么要对喜欢你的人这么坏啊。人类是这么聪明的动物，我们应该对喜欢我们的人更加好才对啊。我有另外一个朋友，每次去她家做客，她都会提前告诉我们，在她老公面前不要提什么，比方股票，因为她老公最近亏了；比方老人，因为她老公的妈妈得了老年痴呆症。我常常会被她这种细心感动。两个人结婚十二年了，吃饭吃到一半还和热恋一样，会突然握住手。

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伤心时，慎找前男友

她说：“为什么在我伤心难过的时候，陪在我身边安慰我的却是前男友？”

我说：“因为他最了解你，而你错过了他。”

世上最悲哀的不是爱不下去，而是分手后才真正爱上。他的好，他的成熟，竟然要等两人有了距离，不再是情侣，才能发现，才能发酵，尘世间最大的痛苦莫过于此。

只是，回头太难。而且成本也太高，划不来。

有一种人永远被前任冤魂缠身，有一种人却相反，一旦身体不舒服，现身陪伴自己关心自己的，总是前任。

这也是正常的吧。鬼魂也有恶鬼与守护灵之分，阴德积得多，离去的人自然化身守护灵；曾经得罪或者无心伤害别人的人，报应便来了。

还有另外一种。当年明明没有犯什么过错，分手后却仍被缠绕，这就是时运低了。

只是教很多人沉吟的，却是每次伤心失意时，在身边陪伴安慰的也总是前任而不是现任，这真的不知道算是时运低还是不幸中的幸运。

有一类人，一旦失意烦恼，或者有所迷失，就喜欢找前任谈心，在他们身上重新寻回那个自信满满、青春勇敢的自己，只因为前任比自己还了解自己，很多无法跟另一半说破的，在前任面前，几乎百无禁忌。

反正也分手了，还有什么不能对他说的？他们就是喜欢这种畅所欲言的知己感觉，触碰时还带着点点余温，感觉比什么都不懂得的陌生朋友更亲切。

只是前任毕竟是前任，有些事情还是不能做，更何况一时失意容易因为空虚而意乱情迷，最后一头栽进去才发现，原来两个人当初分手的致命分歧仍未解决，空余遗恨，那就真的得不偿失了。

原本只跟现任有关的烦恼，变成也跟前任有关的烦恼，一波未平一波又起……

你不要以为这个问题很白痴。太多恋爱中人，总爱以更大的烦恼盖过原本的烦恼，以更大的问题掩盖原本已经很大的问题。

爱情Q A

问：是否真的会遇到一个不管你起落成败、疾病贫富都一样支持你，在你身边不离不弃的人？答：会的，但外表不一定是你想要的。

问：一个说过要跟我做“一辈子好朋友”的男人会爱上我吗？

答：会的，除非地球只剩下你一个女人，或者你忽然变漂亮、身材变好了。

问：是否等待过的爱情才能更长久？答：不一定，但坐着看过花开，终归是有分别的。等过，至少比较珍惜和感恩，知道一切得来不易，放手的一刻也会考虑再三。

问：爱情里有公平可言吗？

答：爱情里最公平的地方在于它的不公平，又或者说，在爱情里所有宣称公平的地方，都是最不公平的。

问：男人应该提防什么女人？

答：在你面前单纯如小白兔，超过二十岁仍然像不谙世事似的女人。

怎么样才能做到，不轻易对爱人发脾气？

前几天和朋友在外边吃饭，席间老公打来电话，我匆匆说几句就挂了。

朋友有点惊讶：

你平时挺温柔的，脾气也很好，为什么和老公打电话就一点都不像平时的你了？

怎么不像了？

语气不像，说话的态度和方式也不像……就感觉你很不耐烦。

我愣了一下，朋友若不说，我都没有意识到自己的问题。看来，我对老公的不耐烦，早已成为习惯。我脑子里不由得想起亦舒说过的一句话：

人们日常所犯的最大的错误，是对陌生人太客气，而对最亲密的人太苛刻，把这个坏习惯改过来，天下太平。

不愧是名人名言呀，太经典了。

似乎，我们对陌生人，对普通同事朋友，往往会更客气、会彬彬有礼一些。

陌生人给我们个微笑，我们觉得好暖，别人给我们让个位，我们会说谢谢，然后觉得这世界真美好。

可在家呢，和爱人没说几句话就不耐烦，爸妈给你煮半辈子的饭，你不仅不感激，还嫌不好吃。

这好像不科学啊。难道亲密的人，就一定要承受你的坏脾气吗？亲密的人，注定要接受你坏的真实的一面吗？

为什么我们只对家人发脾气？

生活中，人们总是习惯对外友善，对内挑剔。

观察一下就能发现，有些人对陌生人彬彬有礼，对同事客客气气，对朋友同学热情洋溢，对亲戚也热心帮助，可一旦关起门来，面对自己的家人，他又是另一幅面孔。

动不动就骂孩子，心情说变就变，对爱人说话尖酸刻薄。为什么呢？

原因主要有二。

一是我们认为，家人是我们的安全距离。

我们认定了家人是不会伤害我们的，比如一些家暴的男人，他为什么不去打别的女人，而要打老婆孩子？就是因为他打别人，别人会收拾他啊。

因为家人会包容我们，所以我们才会如此“肆无忌惮”。

而对外人呢，因为我们要“行走江湖”，所以，才要维护自己的“高大形象”。

二是我们住在一起。

比起陌生人和普通的同事朋友，我们和家人住在一起，相处的时间更长，要一起面对的困难和问题也越多，产生的矛盾自然也就越多。你看多少情侣同居后，过了新鲜期，后面就不欢而散的？

整天抬头不见低头见的，各种矛盾集中爆发，哪有那么容易就相亲相爱。

住在一起，会出现需求与付出不平衡的矛盾。

对于爱人，我们多少都会有需求和期待。

当对方满足我们的需求，或者达到我们的期待时，我们才会有幸福感。我们默认了爱人是我们幸福感的主要来源。

对对方来说，也是如此。所以，当彼此没有满足对方的需求时，你们自然会失望。

由于相处时间变长，贴心的温暖举动，会产生边际递减效应。

一开始，你给老公煮个早餐，他感动得不得了。可你每天都满足他的胃，他会觉得这是你应该做的。

说完了我们较高的需求和期待，我们再来谈谈对爱人的付出。

因为长期住在一起，我们会潜移默化把对方和你看成一个整体。因此，相较于普通朋友，我们对亲密的人，会比较随意。

这种随意，在行为上会体现为不体贴，在情绪上会体现为坏脾气。

而且，我们会觉得爱人不会轻易离开我，因为离开我，他找新人需要付出的成本也很高。于是，我们会慢慢减少维持亲密关系所需要的付出。

需求没有减少，付出却减少了，如果没有及时调整，那矛盾冲突就越发频繁。

有没有办法减少和爱人的矛盾冲突呢？

有的。

我们前面说过，需求和付出的不对等，是我们矛盾频发的主要原因。所以，要想解决问题，就得了解彼此的需求，做出调整。

而了解彼此需求的前提，就是良好有效的沟通。

然而，很多情侣或者夫妻的“沟通”，只是纯粹的情绪发泄，自说自话，不仅不能解决问题，反而还会升级矛盾，制造更多的新冲突。

可以这么说，夫妻间70%的矛盾，都是因为没有好好沟通造成的。而“非暴力沟通”，是一个非常好用的沟通方法。

《非暴力沟通》，由美国心理学家 Marshall Rosenberg 创作。这本书揭示了暴力沟通的根源——

人们忽略了彼此的感受和需求，而将冲突归咎于对方。

所以，非暴力沟通，把沟通的侧重点放在了了解彼此的需求，而不是“罪责归因”上。

一个标准的非暴力沟通流程，主要分为4个阶段，我们一起来学习一下。

阶段一：观察：客观叙述事实，而不是加以主观判断

我们举个常见的例子：

假设你的伴侣花了2千块，买了条裙子。你的表达应该是：

你在网上花了2千块，买了一条某某牌子的裙子。

而不是：

你怎么又乱花钱买了条又贵又丑的裙子。

“乱花钱”“贵”“丑”，都属于你的主观判断，因为你的伴侣也许认为自己没乱花钱，这条裙子不贵也不丑。所以，这也容易成为冲突的导火线。对方可能会怼你：

我怎么就胡乱花钱了？你上次花3千块买某某装备我说你了没有？而且你品味真差，这是今年流行款，新上市的！

阶段二：感受：表达自己内心的感受，而不是想法

很多人不敢在伴侣面前抒发自己内心真实的感受，因为害怕对方瞧不起自己。

其实，表达自己内心的真实感受并不可怕，反而可以让对方卸下防备，尝试倾听我们，了解我们的需求。

但这一阶段要注意的是，你要表达的是自己的真实感受，比如开心，难过，不舒服，失望等等纯粹的感受，而不是“我觉得你很无能”“我认为我被利用了”等类似的“想法”。

举个例子：

你刚刚吼我了，你是不是不爱我了？（想法）

你刚刚吼我了，这让我有点难过。（感受）

阶段三：需要，表达需求，而不是怪罪对方

这一个阶段，是非暴力沟通的核心所在。

不指责对方，不揪对方的错误，而是挖掘双方需求。

举个例子：你发现老婆上个月花了你2万块买了个包，导致这个月手头有点紧。一般男人会说：

都怪你，上个月乱花钱，导致我这个月都要吃土了！

这种沟通方式，把“我这个月要吃土”归咎于老婆“上个月乱花钱”，这肯定会导致对方情绪上的反弹（不管老婆有没有做错）。

而非暴力沟通会这样表达：

上个月你花2万块买了个包，这使得我这个月手头有点紧，希望我们花钱有点计划，这样子才不至于在需要用钱的时候太窘迫。（表达了需求）

阶段四：请求，表达自己的具体请求，而非空泛的请求

提请求提得不够具体，会让人懵圈，不知道该怎么做。

比如，你向男朋友提出“你要对我好一点”，他心里肯定很懵：“我哪里对你不好了？我现在对你还不够好吗？怎么才叫对你好？”

具体的请求，应该是：“我希望今天你能陪我去吃小龙虾”类似这样具体的表达。只有这样，对方才知道怎么满足你的需求。

非暴力沟通的四个阶段分解完了，我们再来看个完整一点的例子：

老公很晚都没回家，你打了几个电话他都没接，你很生气又很担心。当老公接电话或者回到家后，非暴力沟通是这样表达的：

①十一点了，你还没回家。我给你打了好多电话，但是你没接。

（阶段一：客观观察）

②你不接我电话，我很生气。但我更担心，因为害怕你出了什么事。

（阶段二：内心感受）

③我希望你下次有事晚回家，可以提前告诉我，这样我才不会那么担心。

（阶段三：表达需求）

④为了表示赔罪，周六晚上可以陪我一起吃小龙虾吗？

（阶段四：具体的请求）

这样子的沟通，一场硝烟会化于无形，丈夫得到了理解，会更愿意满足妻子的需求，妻子也能得到丈夫的爱，久而久之，夫妻自然会变恩爱。大家学会了吗？

他凭什么要很爱你啊

01

经常听到很多人的抱怨：为什么他后来不爱我、为什么他都不够爱我、为什么我总是爱错人、为什么我遇到的都是渣渣……以及，为什么我遇不到真爱。

很多鸡汤也会告诉你，你应该找什么样的人，不应该找什么样的人。遇到了什么表现就嫁了或者分了吧，比如说：

一个从来不肯陪你去医院的人，一定是不爱你的，分手吧。

一个从来不肯给你花大钱的人，一定是不爱你的，分手吧。

一个出去玩都不耐心对待你的人，一定是不爱你的，分手吧，手吧，吧。

亲爱的，你只是爱错人了人，分手吧，手吧，吧。

分！分！分！

鸡汤界的很多恋爱圣经其实都在公开地教人索取。这种感觉就像是你拥有了审判另外一个人的权利一样，你要坚决的找一个爱你的、对的人。所有不是这个特征的你都想放弃。

抱怨和挑剔的本质就是索取。你只想得到他的爱，他不爱你了，你就委屈、受伤、难过，却没有考虑过为他做些什么或怎么对他了，不考虑对方的实际情况，这就是无度的索取。

经常有人跟我讲，他是怎么不被爱的，他的那个人多么的过分，自私、劈腿、冷漠。听完后我会深深的可怜他，觉得人这么被另外一个人这么对待真的好可怜好委屈好心凉。我会替他抱不平，怎么会遇到这种渣渣——马伊琍啊，王宝强啊，都会发出过这种声音。

有时候还表达的很文艺范：你不懂我，我不怪你。（好伟大呀，啧啧……）。你值得一个更好的人来爱你。你要相信这世界上一定会有一个人爱你，他会穿越世间汹涌的人群，怀着一颗用力跳动的心走进你……

但是我想，是的，你值得，也会有这个人，但是你为他做了什么来让他为你做这些呢？这感觉就像是鸡汤学家在教人你值得拥有很多财富。却忽视了你值得的前提是你得努力付出啊。

我前段时间写了《我就是喜欢你发脾气时的样子》，然后发现80%以上的读者自动站位到了：为什么我没遇到这样的人、我的伴侣要是这样的人该有多好啊。而不会自动站位到接纳者的角度，不会想：我要是能做到这样接纳我的那个他该有多好啊。

这都是受害者的姿态。受害者的典型思考方式就是：他为什么对我不好，他为什么没有为我做，他为什么不爱我了，他为什么要这样对我，他怎么可以……

这些思维方式都是一种以索取、抱怨、应该的姿态希望对方能满足自己，然而索取却失败了，产生了一种愤怒、怨念、失望等感觉，好像自己受害了一样。当然，也的确是受害了。

受害者思维的表达都是以第二三人称开头的。因为对方才是应该主动做的那个人。

受害者思维没什么不好，这种思维可以有很多好处：

获得同情，能打同情牌。

能在自己的世界里感觉自己占了理的上风。

能强迫到别人认同，别人会真的部分性的委屈自己满足你，让你获得部分性的满足。因此其实可怜起来是有获益的，所以能持续这个状态。

受害者的本质，就是一个索取者。为了更好的索取。

但是坏处是：它对关系长期来说是破坏性的，它也只是破坏关系而已。因为你这是在取你感情的存款。

02

我不仅是个人，不仅同情他们。我还是个心理咨询师，基本的职业习惯让我会从另外一个角度去思考：

你真的这么可怜吗？他真的是这样的人吗？他这么个自私自利贪心花心的人，你开始为什么要跟他在一起呢？难道一开始你不知道吗？他一定是这样的人吗？他对所有人都这样吗？他有可能不是这样的人吗？他有可能很爱很爱你吗？他曾经做到过吗？

在思考这个问题前，你要先放下自己的预设：不要动不动就拿人格、性格、XX样的人来说事。人的行为，有至少50%是被对方诱导出来的，或者是根据对方的反应而做出来的。比如你很爱一个人，我说的是那种对方能体验到你很爱他的那种，不是你自认为你很爱他的那种，就是比你没时间管他的人更不容易出轨。人都是会变的，人在关系里的变化，深深的受你影响。

所以当你受伤、委屈、愤怒，觉得他为什么不爱你了的时候，你有没有思考过这几个问题呢：

你做了什么导致了他这样？

你没做什么导致了他这样？

你可以做什么让他不这样？

你没做什么让他可以不这样？

这就是责任者的角度，以自己的视角出发，从自己的责任的角度出发，看看自己做了哪些破坏的事，以及没做哪些建设的事。看看自己是怎么在关系里即透支钱，又没及时存钱的。

如果你说你对他很好啊，很付出啊，你做了很多啊，他还是这样啊，他就是这样的人啊，那可能是你做了无效的付出。你还是在抱怨索取，并没有真正的去反思自己。

一个责任者会掌握关系的主动权，会找到增进关系的方案，会积极负责。但这也并不是说责任者就是好的，因为我们之所以潜意识里不愿意做一个责任者，是因为它的坏处也蛮多的：

责任者说不好听了叫加害者。是你迫害了对方，我们不愿意承认自己是个加害者。

责任者也意味着我曾经做错了，我们不愿意承认自己的不完美、自己的错误。

责任者意味着自己要付出很多来修复关系，我们不愿意付出，幻想着要求对方来付出修复，这样会感觉爽很多。

所以责任者的角度除了有现实的好处外，在心理上基本没什么好处。

责任者的本质，就是一个付出者。通过自己的努力和意志，影响一个结果。

03

每段关系的不能建立、失意、失败，自己都同时是个受害者也是个责任者。

这就像是那半瓶子水的理论：当你看到这半瓶水，请告诉我，它到底是空的呢？还是有的呢？这取决于你愿意把自己的注意力放在哪里。

责任也是一样，如果你盯着他的责任，他没做到的部分，你就会成为一个抱怨的受害者。如果你愿意看到自己责任的部分，你没做好的部分，你将会成为关系的决定者。

讲一个受害者和责任者角度的故事吧。

一个女士曾经来找我说，她总是经历家暴，老公打她，她受不了，所以离婚了。然后balabalaba，听得我觉得这个男人真是混蛋。这个女士把自己放到了一个受害者角度，用受害者的视角讲述了自己，获得了我的认同。我跟她站在了一起想声讨那个男的。

她使用了受害者的视角。

但是后来访谈后，我发现这个女士做了很多他自己没有意识到的东西：

她对老公有很多要求，老公不满足她，她就生气，生气的方式就是喋喋不休。这让我想到了《大话西游》开始的时候，悟空为什么想捏死唐僧。在这种情况下，人如果还要求自己不能动手，就只能走向离婚或者外遇了。

她总觉得老公会打她，每当老公尝试也生气的时候，她就会验证下：你是不是想打我，你是不是又想打我？！你就是想打我！！我想既然你都这么说了，我要是那男的，我也很难控制得住吧。

这就是责任者的视角。

王宝强离婚了，他非常受伤。王宝强站在自己的角度，他是个受害者。马蓉也发微博回应了啊，说“不是不爆，时候未到”，这说明王宝强也做了什么出格的事，伤了马蓉的心。也许宝强太忙了，没时间搭理自己的老婆，让一个貌美如花的女子守着活寡，也怪难受的。只不过，宝强不想对这段关系负责任。或许是他出于想对名声、利益等更多角度的考虑而做出的选择，我们不知道。

04

你可以重新审视下你的关系，你到底在做什么。

当你在要求他关注你的情感的时候，你要问问自己有没有关心过他的工作。

当你在要求他过节送你花的时候，你要问问自己有没有在新游戏上线的时候送过他一张游戏卡。

当你在抱怨他为什么不陪你去医院的时候，你要问问自己当他熬夜加班的时候你有没有送上一片面包。

当你抱怨你生气了他为什么不来哄你的时候，你要问问自己当他沮丧了的时候你有没有给他安慰。

你抱怨他下班后为什么不陪你说话的时候， 你要问问自己有没有陪他玩手机，有没有满足他想要的静静。你想要的是说话，他想要的是静静。你们只是不同。

当你怪他不珍惜你的时候，你要问问自己，你有珍惜他吗？还是你只想榨干他。

当然我不是非要站在一个男性视角上说指责女性。我只是举个例子，例子而已。

然后你发现你什么都没做，那，后来，他就不爱你了。他凭什么爱你啊。人家谈个感情都是在虐狗，你谈个感情就是在虐他。那他的爱，你配吗？

你会发现哪有什么天生爱你的人。那些能够持续爱你的人，都是你通过有效付出得来的。哪有什么对的人，那些对的人，都是你教对的。

你非要说隔壁老王就很好啊，就做到了啊。别人家的男人，别人家的女人怎样怎样。你只看到了贼吃肉，看不到贼挨打的。你同样要反思下这个索取和加害：“别人家的孩子”这个词，小时候你妈说的还不够吗？你还要再对另外一个人说？然后你就成为了你妈？然后生了孩子后再对孩子重复吗？你觉得小时候隔壁家的那个孩子真的像你妈和你观察到的那样优秀和幸福吗？

所以当感情出现裂痕，当他不爱你了，剩下的你要选择什么：

你要做个受害者，继续抱怨、索取。那么你会在现实关系中恶化，心理上很爽。

你要做个责任者，为自己和关系负责，那么你就会在现实中关系修复，心理上就会有些压力不爽。

这是个选择的问题。做出了第一步的选择，才有了第二步找方法。我猜会有人又问我那方法呢？与其你继续追问第二步怎么找方法，我宁愿再加出第一步前：识别。

识别出你做了哪些无效的付出和无度地索取。这时候你就自然找到方法了。

姑娘，你这找男朋友的姿势，不太对啊…

熟悉我的读者都知道，我极少写关于爱情的文章，只有去年年末和女友结婚时，才怀着鸡冻的心情得瑟了一下，以求祝福。

但今天有位读者留的言，与我十分相关，也与很多被爱情冲昏了头的姑娘们相关，以至于我认为有必要认真推送一篇，来解决一个看似显而易见，又会被遗忘和掩埋的问题。

这位读者说，自己从小就喜欢军人，穿着军装、戴着军帽走正步的飒爽英姿总会让她心跳加速。后来她如愿以偿，经人介绍，真的找了个兵哥哥谈恋爱，很快领证结婚。

但没欢腾多久，她就发现自己完全无法忍受几个月才能见一次面的朝思暮想。而丈夫暴露出的一些不良习惯、处世准则、对待问题的极端看法，更让她忧心忡忡。

“我以前真的没有发现他是这样的人……”

她的这句话，似乎在表明，结婚之前，她一直坚信对方是铁臂阿童木，在婚后才发现，这个阿童木，原来是茶水博士假冒的。

之所以说这位读者的烦恼与我有关，是因为我的父亲也是位军人，而我的母亲，与上文提到的这位姑娘颇为相似，对军人都有极大的好感，但婚后才发现，自己并不快乐。

由于一年才能见两次面，外加母亲不认人，以至于她几乎记不清父亲的样貌。而搬到部队家属楼，一家三口终于团聚后，父亲的一些诸如大男子主义的特点，又开始逐渐显露出来，家里战火纷飞。

好在父亲是个开明的人，漫长的时光让他逐渐柔和，脾气也不再像干燥的火药桶，这才有了我们快乐的三口之家。但上文提到的这位读者是否也可以这样幸运，我便不得而知了。

这使我开始思考一个问题：有些人在选择另一半时，都犯了一个很容易混淆，却又十分致命的错误——

把对职业属性的赞美与期待，错当作对爱情的渴望与幻想。

换句话讲，你爱的是那身军装，而不是他这个人。

与此类似的，还有认为穿警服的哥哥们英姿飒爽，立志要找警察当老公的；或者认为白衣天使最圣洁，死活要找医生护士私定终生的。

这些人，爱上的都只是莫须有的光环，光环下有无数不尽相同的面孔，她们却都一视同仁。这明显不科学呀。

举例来说：我的女友做的是财务工作，如果她有一天问我：“亲爱哒，你喜欢我哪一点呀？”，我双目含情、眼波流转：

“劳资就是喜欢你做Excel表格给人开发票时的样子！”我肯定要被糊熊脸，你说是吧。

所有因职业崇拜而产生的爱慕，都是幻影，经不起风吹草动便会支离破碎。甚至有时风还未起，就已然自我坍塌。

当然，上面的例子并不常见，盲目职业崇拜的典型姑娘并不多。但接下来我要举的两个例子，受众会更加普遍。

1.学生+比自己年长的职场人士

很多大学生都喜欢与比自己年长的人谈恋爱，尤其是女大学生+工作男的组合，更是经久不衰。

其中终成眷属、甜甜蜜蜜过日子的人并不占少数，但有些姑娘，却稍微有那么一点糊涂。你若问她，你喜欢男朋友哪一点呀？她多半会这样回答：

“我男朋友衣着打扮很成熟，不像我的同学那样土里土气的；他对我还很好，没事就带我去餐厅吃饭；而且通过他，我知道了许多学校以外的事情，不像大学里的男同学，只会打游戏。”

这段话看上去很有道理，但仔细分析后不难发现，与其说这是她对男朋友的描述，不如说更像是对“职场人士”这个群体的描述。

换言之，只要你一毕业，便很快会褪去学生尚存的稚气。你的衣着打扮、能承担得起的餐厅消费，以及经验和阅历，都会在短时间内达到职场要求。

所以呀，姑娘，你口中对男友大加赞赏的“成熟”，殊不知只是上班族的标配。你要分清楚，自己爱上的是他本人，还是“职场人士”这个标签。

2.“我想嫁个有钱人”

直言不讳地说，每个姑娘都希望另一半有优渥的生活条件，这无可厚非。但它只能作为锦上添花，却万万不可拿来雪中送炭。

要问原因，同样很简单。“有钱人”中，有熟读上千本书的中产阶级知识青年，也有一手遮天的地头蛇和煤老板。除了钱多之外，他们没有任何共同特点，你又怎能把它当作统一标准来对待呢。

可能你不服气：我不需要爱情，我只需要钱，有钱才能过上好日子。

你又错了。你以为自己需要钱，但实际上你需要的是“多巴胺”，这种让你产生快乐的化学物质。或者说，你需要的是幸福感。

钱，确实会给你幸福。但那是热烈的、海啸般的幸福，巨大，却不持久，且抗药性十足。很快，衣服饰品、高级餐厅、奢华旅游，在你眼里都只会如平常家什。你的多巴胺，并没有随金钱刺激而加速分泌。

这也是为什么有些住上别墅的人，仍然眉头紧锁、唉声叹气；而有些没几个闲钱的自由撰稿人，整天却屁颠屁颠，跟嗑了药一样。（没错这说的就是我）

因此，你必须牢牢抓住金钱之外的爱情，才能获得持久的幸福感。我有必要再次强调：金钱，很重要，十分重要，但一定要以两人牢固的情感基础做前提。

关于爱情，有个挺有趣的生物进化观点：

交配，是动物避免灭亡的重要保障，于是它们进化出了发情期、快感来促进种族延续。而人类作为高等动物，在快感的基础上，又进化出了“爱情”。

因此，爱情的本意，起初并不复杂。四目相对，脑中电光火石闪过，从此出入成双，不羡鸳鸯不羡仙。

但现世的诱惑与误解实在太多，又使得人们失去本真，做出自以为成熟的不成熟之事，选择自以为高明的不高明之法。爱情的动机不纯，悲剧便更容易接踵而至。

徐若瑄有首老歌，歌名叫《不需要理由》。里面的每句话都在猜测，又都说不清道不明，这稀里糊涂的，心就跟着人跑了。

也正如这首歌的歌名所诠释的，真正成熟与持久的爱，不是因为他的职位、车、房、或是攀权附势的诱惑，只是因为我的心逃走了，去了一个叫作爱情的桃花源，而你恰好也在那里。

除此之外，便不需要理由。

女人啊，不仅要警惕诋毁，更要警惕赞美

女人啊，不仅要警惕诋毁，更要警惕赞美

媒体其实也和老百姓过日子差不多，逢年过节总得凑合写点应时当令的，比如三八节歌颂女性，五一节赞美劳动者，青年节集中火力描绘青春的妙处。

像“男子出轨交往20个女人，患病后前妻不离不弃”这种新闻，就在三八节隆重推出，当做正面典型来大书特书了一遍。

17年前，同样在外打工的崔雪芹和王庆生结婚，在儿子一岁，女儿还在肚子里的时候，王庆生出轨，情人找上门来，说自己才是男人的真爱。女儿出生两个月后，婆婆死了，婚也离了，这个家彻底散伙。

离婚之后，男人迫不及待的和情人住在了一起，而崔雪芹带着两个孩子，没什么文化，做不了技术活，靠打零工养活一家，那份苦就不用说了。

王庆生好赌，没钱了，就来找前妻的麻烦，女儿一岁的时候，他来要钱，崔雪芹没有，王庆生端起一锅正在熬的稀饭，倒在女儿头上。“住院的500元钱都拿不出来，哪有钱给他呀！”至今，伤疤仍然留在女儿的身上和心里。

离婚8年，王庆生没拿过一分抚养费，还在2010年的时候骗崔雪芹复婚，说为了给孩子一个完整的家，保证不再赌博，结果办完复婚手续的当天，王庆生就在家里翻箱倒柜的找钱，想拿崔雪芹的钱给自己还赌债。崔雪芹只要再次和他离婚。

王庆生这么多年一直过着放荡的生活，没有工作，全靠赌博过日子，女人一大把，说得上名字的都有一二十个。大概是这样的生活摧毁了他的健康，三年前他突发脑栓塞，外面的女人没有一个管他的，崔雪芹再次选择接手这个让自己伤透了心的男人。

第一次治病，就花光了崔雪芹所有的积蓄，还在外面借了3万多元。王庆生第二次入院，病情加重，合并尿毒症，才治了几天，3万块钱就没了。现在每周透析3次，每次500元左右，这个费用完全超过了她的承受能力。每次去做肾透析，崔雪芹都要请邻居把王庆生从3楼背下来，到一楼再坐轮椅推到医院。回来之后，再请邻居背上去。好不容易把两个孩子拉扯大，崔雪芹刚刚有点起色的生活，因为王庆生的病，又一下子回到最低点了。

她把这一生，都浪费在这么一个男人身上了。这么多年，一直由得他说圆说扁，来就来，走就走，到老了，病到她家门口，她还要收留。图什么？崔雪芹说谁都不理解她，“如果有10个人来劝我，10个人都会让我放弃。”

谁看了这样的故事会感动？男人吧，男人喜欢这样的圣母情怀，喜欢浪子回头金不换的戏码，王庆生的结局也是中国男人最崇尚的那种结局，年轻时候阅人无数，花了一辈子，等老了回归家庭，与那如同“一尾放在冰箱里的鱼”一样的原配享受天伦之乐。

社会也喜欢歌颂这样的“美德”，媒体选择在三八节将这个报道推出，用意已经很明显，“大义女人不计前嫌，让放荡半生的前夫情何以堪”——上了《知音》杂志估计就是这么个写法。如果社会上有若干个崔雪芹这样的女人存在，连民政部门的压力都减轻了不少，否则王庆生们免不得露宿街头，增加社会负担。

导演了电视剧《渴望》的著名导演郑晓龙，最新作品《芈月传》被网友质疑塑造了芈月这样一大朵“白莲花”，如此完美如此无辜，不真实，他很不高兴。在他心目中，女人就应该是这样的，“以德报怨，特能忍、受苦难、特正直”。他反问，“他们为什么不喜欢这种善良好人呢？”《渴望》中的刘慧芳就是他认为的理想女人，“一个中国传统女性在家庭生活中遭遇各种劫难后仍然保持善良”。

但关于刘慧芳这个角色是如何出笼的，编剧之一王朔是这么说的，“那个过程像做数学题，求等式，有一个好人，就要设置一个不那么好的人……这个人要是太好了，那一定要在天平另一头把所有倒霉事扣她头上，才能让她一直好下去。”刘慧芳身上具有的退让、善良、以德报怨，并非人性的真实，而是人为制造的结果，清华大学影视传播研究中心主人尹鸿认为，“像刘慧芳这种人物……基本上都是属于哀其不幸、怒其不争，都是属于缺乏个性解放的那一种。”当年全国妇联也在报纸上评论刘慧芳不是一个新社会的妇女。

中国从来不乏对女性善良、隐忍的歌颂，这种女性的存在，便宜了男人，稳定了社会，简直是和谐和谐社会的刚需。可是对于崔雪芹这样的女性本身呢？她们就该这样在一个男人身上浪费自己全部的生命吗？《芈月传》中郑晓龙沿用了《渴望》的路子，给了芈月如同刘慧芳一般的光明结局，“具有这些品质的女主角，善良，坚强，从不主动争抢却被命运一步步推向成功。”这是艺术的美化，现实却更加残酷，洪晃说过，“多少年来，贤惠是女人最大的缺点，最后倒霉全是贤惠闹的。”

对渣男的不离不弃不是美德，只是她们相信嫁鸡随鸡，嫁狗随狗的理论，在精神上被男人打上标签。正如张爱玲在小说《色戒》中所说，“到男人心里去的路通过胃，到女人心里的路通过阴道。”王佳芝以为自己不相信这句话，却因为易先生带她去挑戒指，为了那点逢场作戏的温存而全线崩溃，“他的侧影迎着台灯，目光下视，睫毛像米色的蛾翅，歇落在瘦瘦的面颊上，在她看来是一种温柔怜惜的神气。这个人是真爱我的，她突然想，心下轰然一声，若有所失。”他占有了她，这里面一点爱情都没有，她却莫名心软，放过了他，结果葬送了连同自己在内的几条人命。

女人总为男人而不忍，这份不忍就成了对自己最大的狠毒。

很多女人都像崔雪芹这样，什么苦都能吃，就是在男人这一关上看不透。嫁给一个男人，他是天使还是恶魔，全凭运气，离婚还是不离婚，都逃不过男人施加的控制。为何现实中总有这样的事情，即使离婚了，男人也能理直气壮地跑来前妻家里要这要那，因为他觉得女人被自己上过，盖上章，就永远都是他的人了。“你永远都是我的女人”，热恋的时候，女人都爱听男人这么说吧，有时候这是最动心的情话，但有时候，这却是最惊悚的勒索。

谁助长了渣男的无耻，是男人，也是女人。

刘姨到我家做保姆的时候正好50岁，是她帮我将儿子一手带到三岁。她人生的前半段，很像崔雪芹的经历，男人出轨，两个人离婚，她一个人将两个女儿带大，男人在一边袖手旁观，只管跟着情人过自己的小日子。后来，前夫癌症晚期，情人跑了，没人管他，弟弟妹妹们照顾几天，烦了，纷纷来游说刘姨，劝她将前夫收留回来，“好歹也是原配，你不管他就没人管他了。”

刘姨只有冷笑，“我就那么稀罕当原配吗？”刘姨放话，女儿照顾他爸那是父女感情，她不会拦着，但她自己肯定不会帮忙了。那场婚姻是噩梦，她既然爬上岸，就断然不可能再回头。“两口子就像买一张船票过河的人，到岸，船票就作废了，你能拿着旧船票要求再过一回河吗？”

这是刘姨的骨气，也是刘姨的觉悟。老了老了，好容易有点安生日子过，何必又背上这样的包袱给自己。她没有对不起任何人，她只不过给了对方一个他曾经承诺过的结局——当年离婚的时候男人跳着脚喊，“将来我就算是要饭，也不会要到你门前。”

男人只有落到刘姨前夫的那个境地，才会对年轻时候的浪荡有真正的忏悔，也才能让正在浪荡的男人看到现世报而心慌肝颤。女人无底线的贤惠只能惯坏男人，坑了自己，连塑造了刘慧芳这么一朵白莲花的王朔也对女儿说，“街上全是坏人——他们都叫你学好，好自个使坏。”

女人啊，不仅要警惕诋毁，更要警惕赞美。每次老公凑过来，肉麻地夸我，“你看你素质这么高，心地这么好……”这准没好事啊，我都很警惕地断喝一声：“有话就说，甭赞美我，我就是一个俗人。”大家都是平凡人，谁不是好吃懒做、嫌贫爱富，挨骂了记仇，生气了呲牙，都是有限的善良，适度的宽容，没必要抢牌坊背，然后自己找不到下来的梯子。

再见，我的前男友

再见，我的前男友

如果曾经深深相爱，结局还是没在一起，也请相信那人离开也是因为爱你。

相信他只是怕伤害你，不是骗你。

1

消失一年的钟诚回来了，佳怡身边的所有人都瞒着她。

作为钟诚的前女友，此时30 岁的佳怡正在筹备一场昂贵的婚礼。新郎是IT 行业的技术精英，新娘正是她自己。这个即将要和佳怡共度余生的男人，是她被迫相亲后结识的王老五，不高不矮，不胖不瘦，一副黑框眼镜架在浅浅的鼻梁上，在科技上有过人的聪明，待人却处处憨厚。

连一向挑剔的佳怡父母在知晓新郎在市区中心那套180 平方米公寓的时候都在说：“这小伙子做我的女婿，我实在是放心。”朋友们看到她手上戴着的三克拉订婚戒指也无不羡慕：“男人就要找这样的，有钱没闲没心眼。”连多嘴的闺密也对着佳怡嚼耳根：“佳怡，钟诚都一年没消息了，是时候向前走了……”

佳怡是个不差的女人，身材瘦削，性格努力，骨子里带有点倔强，又不失雌性的体贴，如果不是遇见钟诚，大概也会有不错的归宿。可是她偏偏愿意跟着穷小子钟诚整五年，直到他消失前的那一刻。

没有什么比贫穷更能考验一份爱情的了，很久以前的佳怡，吃得下三块钱一兜的白面馒头，两毛钱一包的咸菜，禁得住漏水的出租屋，站得起每天早晨两个半小时的公交车，受得起在菜市讨价还价的市侩气，可是钟诚却偏偏不见了。

整整一年，佳怡找遍了每一个可能的地方，她甚至坐火车倒巴士再翻越两座山去拜访住在村子里的钟诚的老外婆，可是他就像蒸发了一样，没有留下任何线索。她能做的，只有等待，紧抓住工作这唯一的救命稻草，一路从平凡的小职员冲到总监的职位，连昔日追求她的办公室经理，也摆出一副认输的姿态，改去追求刚刚入职的懵懂女职员。如今佳怡终于有了立足在这个城市的底气，却没有人和她一起分享这份喜悦了。

一个女人是会在等待中加速老去的，佳怡就是在等待钟诚的日子里，消耗掉自己30 岁之前的最后一点青春。她的眼角在无数次哭泣后留下浅浅的皱纹，额头也呈现松弛的痕迹，鼻翼两边，一深一浅的法令纹也在微笑后停留下来，那是把太多黑夜熬成天明的佐证。

于是这一刻30 岁的大龄女青年佳怡，终于对爱情丧失了耐性，下个月就要走进婚姻的围墙。佳怡有点难过，她就要成为那个连自己都瞧不起的“禁不住催婚就草草结婚”的女人了。

所以当她在挑选婚纱的时候，显得尤为心不在焉。她不知道身边这些乐此不疲试穿婚纱的女人中，有多少人可以很幸运地为真正的爱人披上嫁衣。佳怡走神了，身边早已挑选好西服的新郎憨憨地说：“佳怡啊，别担心贵，喜欢就买。”他笑得憨厚天真，甚至有点愚蠢，他并不知道，这世上，有些女人，爱男人比爱钻石多一点。

佳怡赌气地去寻最贵的婚纱，手机短信的声音吓了她一跳。四点钟，一定是催促两人回家吃饭的母亲大人，可是她打开这条信息却发现——佳怡，我是钟诚，我们可以见一面吗？

他终于回来了，赶在她要结婚前的最后一刻。

佳怡伸向婚纱的那只手，停住了。

2

佳怡瞒过所有人，和钟诚约在这城市最高的商贸大厦里见面。恋爱时最向往的餐厅就是顶层这里的回转寿司，每次经过时都下定决心说：“找到工作了咱就去撮一顿！”

可惜那时两个人真是穷，刚刚毕业的普通学生，住在城市边缘破败的居民楼，吃白米粥配咸菜，每天早出晚归混迹在大大小小的人才市场里，连发简历也要考虑昂贵的复印费。

即使在佳怡找到工作的那一晚，两个人的庆祝也只是流连五块钱的小吃摊。充满油腻气息的夏日里，她清楚地记得，坐在对面饿极了的钟诚，穿着洗掉了色的T 恤衫和大裤衩，连麻辣烫里断掉的那条粉丝也贪婪地吃到干净。

佳怡回想和钟诚靠勒紧裤腰带过活的日子，不禁感慨，人真是不幸的动物，爱情和金钱，总是存在时差，曾经那么深的感情，处处陷入贫穷的境地，而如今生活渐好，自己却又什么都不想要了，偏偏只怀念那五块钱一碗的麻辣烫。

钟诚大概就消失在两个人最贫穷的时刻。在经历了一段找不到工作的日子，他越来越介意处处需要佳怡来买单的生活。佳怡的生日那天，她那个潇洒的男经理送上一条昂贵的手链，钟诚偷偷把那封自制的生日卡片撕得粉碎，他连一株玫瑰都买不起，自认为不配去谈一场爱情。

在这个花销巨大的城市里，男人的钱包就是他的底气，见多了富有男人可以用高价买断一个女孩青春的故事，钟诚感觉到自己的雄性激素，一点点流失在贫穷的日子里。

他头痛的毛病就是在那时发作的，起先是间歇的疼痛，后来慢慢就变成了无休止。佳怡销售工作的压力增大，脾气也并不温和，两个人隔三差五就要迎来一场无谓的争吵。

直到有一天，佳怡微醺地带着升职的消息回到家，这个陈旧的出租屋里，没了钟诚的任何气息。他泛黄的袜子，褪色的背心，洗不掉咖啡渍的情侣杯，统统都没了踪影，连那只放在床头太久没洗的碗也不见了。佳怡后来在空荡荡的抽屉里找到一张字条，钟诚草草地写着：佳怡，忘了我，好好地去生活。

佳怡停在日料店的门口，深深吸了一口气，从回忆里挣扎出来，那段处处斤斤计较的小市民日子，如今在身上这套1300 块的薄纱裙上消失得无影无踪。她隐约看见坐在最远角落里的男生，有着钟诚的轮廓，心里一瞬间产生了太多的问题。那一年他为什么突然离开，去了哪里，过得好不好……佳怡擦干眼角，决定不再去追问任何问题，她已经等得足够久，再没有和他重新开始的耐性。

更何况，她低下头瞥见自己的戒指，她下个月就要结婚了。

一个女人是会在等待中加速老去的，佳怡就是在钟诚抱歉的眼神里再次证实了自己的结论。她努力用昂贵的粉底和连衣裙去掩盖这份提前的衰老，还是失败了。

而钟诚呢？他太瘦了，瘦到只剩下一把骨头，突出的颧骨和鼓出来的圆眼睛狠狠戳着佳怡的心底。他看起来过得一点都不好，连脸上的开心都显得虚弱又勉强，可是他还是欢快地说：“佳怡，见到你真的很高兴。”

他们的聊天进行得很愉快，果真是爱过的两个人，内心都为对方存着一份善良。他假装看不到她的戒指，她也佯装忘掉了他的不辞而别，他们小心避开所有敏感的问题，竟让三个钟头的聊天充满了欢声笑语。佳怡记不得餐桌上有什么新鲜的话题，只记得钟诚说：“佳怡，明天带你去吃哈根达斯吧。”而她自己，扭过戒指上的钻石，鬼使神差地点了头。

3

钟诚似乎可以消费得起很多东西了。

他带佳怡去吃哈根达斯，连价格都不看，只听信服务员的推荐。她第一次尝到居然燃有火焰的冰激凌，把几年前想吃的好胃口全部补回来了。佳怡想起几年前，这对他们来说简直是天价的奢侈，每次从门前经过，看着坐在里面优雅地小口小口吃着冰激凌的男男女女，心里都要狠狠地羡慕一下。

每当这时她总是扭过头，看着身边神色黯然的钟诚，故作轻松地说：“嘿，也不知道这比那门口的冰糕好吃到哪里去，不都是用来解暑嘛！”而如今终于尝到了，那份羡慕却也化为虚无，想起公司年会里提供的冷饮，就是这个牌子，自己从来没有品尝的兴致，统统留给小助理。如今能够在这里大快朵颐，想必只是因为和钟诚在一起。

钟诚预定了旋转餐厅的位置，这城市里只有这一家，一顿晚餐的价格常常是白领半个月的工资。钟诚穿着整洁的西装，佳怡一身优雅的长裙，两个人在顶层大楼里，举着红酒杯，看窗外的世界。

这城市永久繁忙，八点钟的地面上还有为生计奔波的人群，钟诚记得曾经的佳怡，就和自己站在那样的一群人中间，她抬起头，看着楼顶上模糊的人影，天真地问道：“天哪，能在里面吃饭的都是什么样的人啊？”

钟诚带佳怡去看包场的电影，去泡豪华室内温泉，去酒吧买最贵的鸡尾酒，又去看城中心的摄影展。他们还去找了出租屋门口的那个麻辣烫，曾经五块钱一份的一大碗涨到七块半，老板的小电驴也换成了小面包，雇用的一名小伙计，有着和他当年一样的勤快和热情。

周围涌现了更多的摊位，二十几岁的年轻人坐在简陋的木凳上，把几块钱的烧烤和啤酒吃喝到欢畅淋漓，在微醺里大谈特谈理想主义，和几年前的佳怡和钟诚多么相像。

这城市成全了太多人，也摧毁了太多人，佳怡不禁想，那些当初和他们并排坐在一起吃路边摊的年轻人，不知道现在有没有过上想要的生活。

钟诚记得佳怡的每一种羡慕，那一整年的无声无息，他希望可以用这种方式去补偿。佳怡禁不住叹气，恋爱时的承诺，为什么总要等到分手后才兑现。有很多瞬间，她差一点就忘掉，自己就要结婚了。

钟诚带佳怡去坐摩天轮，这是游乐场刚刚建成的气派项目，是情侣们都愿意花大价钱消遣的地点。城市的夜晚那么美妙，你看不到白昼的辛苦，只看得到精彩的霓虹。佳怡看着月光下钟诚消瘦的侧脸，多么想像从前一样亲亲他的脸颊，可是她却说：“钟诚，你知道我们不可能重新开始吧？”

摩天轮的最后一轮停下来，两个人从里面走出来，佳怡的戒指在夜晚下亮过天上的星辰，钟诚怎么会看不到？

他说：“佳怡啊，祝你幸福。”

他离去的姿势有点趔趄，像喝多了酒，差点撞在门口的柱子上。佳怡轻轻地说：“我会给你寄喜帖的。”

4

佳怡结婚的那一天，喜帖就放在病房的一角，躺在病床上的钟诚，就要去进行开颅手术。

一年前钟诚的消失，就发生在得知脑瘤是恶性的最后一刻，他不想拖累佳怡，只能选择离开，这是他作为一个男人最后的骨气。他留给佳怡一张草草书写的字条，断掉所有联系，至此隐居在作为医生的朋友家中，靠自己仅剩的一点才华和生命力，为各个公司写广告，用收到的或薄或厚的收入，以弥补朋友的好意。

因为发现时已是脑瘤晚期，肿瘤生长在颅内重要部位，只能采取保守的治疗。钟诚的健康状况持续下滑，起先是头痛，痛到撞墙；后是呕吐，午夜醒来趴在马桶边；再后来视力也跟着下降，曾经可以去做飞行员的双眼，如今看什么都是一片模糊；更可怕的是，他的体重一路下降，身体呈现的就是一副随时崩塌的状况。

医生朋友提出中止保守治疗，做摘除肿瘤的开颅手术时，钟诚认认真真地问：“你觉得这次手术，成功率是多少？”他的朋友为难地说：“手术成功，也多半会落下残疾，做好最坏的打算吧。”

钟诚冷静地接受现实，这个世界上，很多事都不公平，不能锱铢必较，这场病让他看清太多道理。他已经决定去做开颅手术，可是在这之前，他希望去看看佳怡，那是个被自己辜负的挚爱女人，在这场生死手术来临前，希望自己至少能有机会，补偿给她一些之前许诺却从未兑现的事情，也算了却一桩心愿。

钟诚被推进手术室前的一刹那，还在回味着和佳怡共处的一个月时光，不知她是否过得开心，自己这个差劲的前男友终于补偿了她从前的心愿，希望这算得上是一场体面的分手。他嘴角露出一抹微笑，手术室的门关上了。

而此时城市的另一端，穿着雪白婚纱的佳怡，正坐在一辆飞奔去医院的出租车上。她在婚礼前无意听到有人谈论钟诚，正是有关今天的手术，她甩掉高跟鞋，穿过前来庆贺的人群，逃一般地冲出了婚礼现场。

佳怡的头脑中，不断闪现带有不同表情的面孔，也许不止是那个错愕的新郎，还有愤怒的父母，惊讶的朋友，很多素不相识的陌生人。他们都不知道，这世界上有些女人，无论如何也不愿意成为那些“禁不住催婚就草草结婚”的人，她们爱男人，偏偏永远比爱钻石多一点。

佳怡穿着雪白的婚纱，和医院的墙壁融为一体，她焦灼地等待着手术室敞开的那一刻，无论钟诚变成怎样的人，她都要和他永远在一起。

5

多年前佳怡和钟诚刚刚在一起的时候，经常去学校后面的山顶约会。

那是很久远的年代，好像快乐还没有这么昂贵，一株四叶草一场黄昏都能够让恋爱持久。佳怡记得，自己和钟诚还买过两块钱一袋的向日葵种子，播撒在一片肥沃的草地上，亲自看着一株株可爱的植物长大。佳怡记得钟诚说过，自己最喜欢的植物就是向日葵，你看到它，就觉得有大把的光明存在。

佳怡手持一大捧向日葵，蹲在墓碑前：“钟诚，我把你的光明带来了。”

佳怡曾经从不相信人死后会有另一个世界，现在她竟然虔诚地去读一切有关生死的故事。有一本书上说，人死后都会活在黑暗的世界里，每一个灵魂都会变成孤独的存在。钟诚消失了一次，又要永久地消失下去了，他会不会变成一个特别寂寞的灵魂，在无边的黑暗里永久寻着回家的路？佳怡每个周末都会带来一捧向日葵，愿它能为钟诚指明一条回来的路。

佳怡起身，拍了拍蹲到麻痹的双腿。天边的太阳落下去，连人间也要迎来黑暗的时刻，这是夏日里最后的温暖天气，已经可以感觉到秋日的逼近。她想起曾经和钟诚相拥入眠的那些夜晚，两个人靠爱情相互取暖，竟熬过了那么多苦难的时刻。佳怡低下头，轻轻地放下向日葵，此后的天气不会再有它的痕迹，这是来自人间的最后一点光明了。

佳怡轻吻墓碑：“那么，晚安。”

- END -

杨熹文

遇见对的人，要跑着去靠近

一直以来在不论是在朋友圈，还是在网络上，都有这样一个观点：

“我们要晚一点遇见对的人，我刚好成熟，你刚好温柔”。

我记得我也做过这期节目，也讲过这个观点。

大多数的人在年轻的时候不懂事，只知道你侬我侬，不懂何为好汤慢熬、细水长流。执拗又自我的我们，遇见对的人几乎都会错过。

所以倘若等到晚一点，你我各自成长到成熟的善待和珍惜枕边人时，再遇见我们命中的那个他/她，才能够共谐连理、共度一生。

后来我一直都很好奇，到底什么样的人，才叫做“对的人”？

是携手到老吗，是白头相守吗，还是共度一生直至死亡？

如果这是“对的人”的含义，那么早与晚遇见也并无差别。

不是对的人迟早会分开。而即使在不成熟、不独立，很早的时候就遇见了对的人，你们也不会分离的。

因为对的人能够厮守一生，不能共度一生的，都不是对的人。

听起来就像是一个悖论，讽刺又矛盾。

17、8岁的时候，对的人是那个穿着白衬衫，碎碎的刘海贴在前额，有着灿烂笑容的男孩；是那个穿着碎花裙子，在人群里坐立难安、一脸羞涩的女孩。

20多岁的时候，对的人是那个在出租屋里一起煮方便面却乐得自在的傻瓜，是那个攒了几个月的工资就为了买份生日礼物给你的那个笨拙的人。

30岁以后，对的人是那个下班回家就能够看见满桌菜肴，坐在一旁笑笑说“欢迎回家”的那个人，也是那个在生病时递上药片为你半夜掖好被角的人。

那如果说晚一点遇见对的人，在30岁以后，那个只会打篮球打得满身臭汗的男孩，却不知生活艰辛还是对的人么？

30岁以后，那个满脸羞涩，却不懂得烹饪连一碗面条都不会煮的女生，还是你对的人么？

其实所谓的“对的人”，不过只是符合了我们当时的标准，满足了我们那个时候内心的期望。

人都是会变的，生活会让我们不停地变换自己想要的东西。

徐志摩说过，于茫茫人海中寻找我灵魂之唯一伴侣，得之，我幸；不得，我命。

我以前总是以为，如果能够晚一点，等我们变得更加优秀的时候遇见爱的那个人，也许所有的结局都会不一样。

直到后来我才明白，命运的齿轮永远都在转动，而结局早已写定，即使给你无数次重头再来的机会，一切也不会有什么改变。

偶然发生的巧合多了，就成了缘分，而缘分深了，自然就变成了命运。

对于我来说，这个世界上根本不存在什么灵魂伴侣。

如果一定要说，什么是对的人？

我觉得，人的一生会有两个对的人。

每个人的生命里都一定会有这么一个人，他告诉我们什么是爱，怎么样去爱别人，用遗憾来教会我们珍惜身边的人，用离开刻画出永生不再相见。

他是命运安排的有且只有一个、独一无二的存在，在遇见他之前，我们的爱情永远是天上的星星，海底捞不着的月亮，没有他，就没有我们那些常伴于身旁的伴侣，我们将他定义为我们生命里的第一个对的人。

后来在我们离开那个人之后，我们花了很长的时间去愈合他离开时留下的伤口，也用了很多的精力去试图遗忘脑海里隽永又香醇的画面。

在我们都以为这辈子不会再有爱的能力时，我们遇见了第二个人。他可能幽默，可能木讷，他可能很高冷，也可能很温柔，但一定都有一个共同点：他一定很懂你。

终于你发现原来心脏还能跳动得那么鲜活，杨柳复青、鹅毛浮水，每一天都充满了意义。

这个时候你才懂得，为什么当初命运会安排第一个人出现在你的身边。

在至尊宝没有遇见紫霞之前，他永远不会成为孙悟空；

在Rose没有遇到Jack之前，她也永远不会懂得自己想要的生活。

命运早已为我们挑选好了那个可以改变我们一生轨迹的人，与其苦苦执着，不如感受眼下的悲欢喜乐。

所以我亲爱的你，我祝福你生命当中那两个对的人是同一个人。

倘若不行的话，也祝愿你早一点遇见那两个“对的人”，好吗？