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妈妈真伟大

发表时间:2021-04-19

【www.qg13.com - 伟大的情感说说】

关于情感的说说有很多,我们总是想把自己满意的情感句子记录下来,最全的情感说说都有哪些呢?以下是小编帮大家整理的妈妈真伟大,希望能够帮助到大家。

妈妈真伟大

去年我的好友克莱儿怀孕了,因为这件事对她来说非计划中,所以事前没有研究过孕妇的一切信息,她甚至连纯元皇后是因为孕期食用太多芭蕉导致胎死人也亡这么重要的事都不知(这明明是胡扯的吧),所以常常在为她发现孕妇用品有多奇幻来跟我分享。

比如说腰部可以伸缩自如到林旺也穿得下的孕妇裤,就是一般裤子但腰部有机关做到很高腰且是抽绳的能无限放大,从肚子有点大开始可以一直穿到临盆前,到很多人孩子生完了但肚子消不掉依旧继续穿(鼻酸),真是一条陪你走过半个人生的神奇好裤,再说下去连我腹中无种都想抢先购入一条了,真是胖子的人生好伴侣啊。另一项让她脸红的产品是哺乳衣,一件看起来跟一般衣服没两样,但危急时可以在不掀衣不暴露的状况下直接把奶头放出来喂孩子的衣服,第一次看到该产品她好震惊还打电话来跟我说,我则想着你也太浅了,这些东西早在我姐姐妊娠期我就看过千百回了啊。

我告诉她产妇用品里让人害羞的还多着比如乳头保护罩,两个小小的塑胶片上面有洞洞可透风,好像是妈妈的奶头常期被宝宝含着(不写宝宝怕人误以为爸爸),老湿着又一直被衣服磨久了会溃烂,所以没在用时要抹上药膏并罩着金钟罩保护,不然很容易挤着挤着挤出血来变一罐草莓牛奶。还有一次我在婴儿用品店看到一个像奶嘴但又不是奶嘴的玩意儿,问了小姐才知原来那是一个假奶头,让某些傲骄的习惯了奶瓶的孩子可以直接含着妈妈的奶喝,毕竟奶头跟奶嘴长得也不像,有些孩子习惯一个就不愿喝另一个;另一个用途是孩子开始长牙后有时喝着喝着冷不防会用力咬,为了保护可以装上护套再喂免得奶头遭到不测。

但受伤都还好毕竟会痊愈,有位朋友告诉我她用的是美国最知名的挤奶器,一边挤乳头会不停地被拉长,我幻想应该是像在挤乳牛的奶那样吧,乳牛奶头也是长的然后用捏的啊。所以妈妈在哺乳时不止胸部会变大乳头也会变长就是,真是奇幻的生理现象啊。等哺乳期一过她的胸部慢慢缩回贫乳,可长长的乳头竟没跟着缩(抱头),所以现在是平胸加长乳头就是,形象是否有点像通马桶的那个东西呢,原来妈妈是会受到这样多的磨难啊,看完有没有觉得妈妈真伟大,不说了,我要致电家母告诉她妈妈我爱您了啊。(拨电话)

编辑推荐

真庆幸,我离过婚!


电视上天天有各种老娘舅调解家庭纠纷,援救婚姻关系,而我却相反,是一个离婚律师。

中国人总是说“宁拆十座庙,不拆一桩婚”,能过就过,有时候甚至像和稀泥一样,无原则地折中调节。在我看来,一桩不幸的婚姻再怎么勉强也只是延续扩大这种不幸。

我的客户陈丹就是一个典型案例。

陈丹和苏青是在工作中认识的,相同的爱好让他们走到了一起。虽然他俩认识没多久,但是热恋中的他们很快就结婚,并且打算立刻要孩子。不久,陈丹顺利怀孕,两家人都很开心,陈丹父母心疼女儿,主动提出接陈丹回去照顾,苏青二话没说就答应了并允诺一切生活花费都由他承担,陈丹便安心辞职回家养胎。

怀孕四个月的时候,一通电话将陈丹吓得差点流产。她的闺蜜亲眼看见苏青带着一个女人去酒店开房。陈丹质问苏青,苏青断然否认,说那只是客户,他替她安排酒店而已。陈丹联想到丈夫最近的状态,从怀孕初期的关怀备至,到现在一周都很少联系,陈丹明显感受到丈夫的疏远。表面上陈丹接受了那一套说辞,但实际并不相信,她恳求自己的闺蜜对苏青进行侦查。

调查结果令陈丹无比痛心,那个女人根本不是客户,而是丈夫公司新来的员工,苏青出轨了!

在妻子怀孕期间公然出轨,这种行径人神共愤!陈丹不希望孩子没有爸爸,但是她更不能原谅一个欺骗她伤害她的男人,分享她的家庭、孩子。陈丹对丈夫的爱,在那一瞬间都消失了,她无法想象孩子生活在无爱的家庭里会多么痛苦。

深思熟虑之下,陈丹提出了离婚,甚至考虑打掉孩子。

这下苏青慌了,他坚决不肯离婚,跑到陈家,花言巧语哄骗陈家父母,说自己已经知错了,会马上改正,自己有多么多么爱陈丹和未出世的宝宝,不能离开他们,现在只是一时鬼迷心窍,和对方已经分手了……

他还跪在陈丹面前,一定要陈丹生下这个孩子。

陈丹看到丈夫声泪俱下的保证,有些心软,松口答应再给苏青一段时间,看他表现。

可没想到的是,苏青见到陈丹不再强硬,又开始打了新主意。表面上他让小三辞职,和他不再有联系,实际上他在远一点的地方为小三买了一套房子,借口工作忙不回家,和小三生活在了一起。

他如意算盘打得精,却低估了陈丹,早在发现丈夫出轨后,陈丹就委托了维情继续侦查。两个月后,苏青越发肆无忌惮,被专人逮个正着。

当陈丹将一堆照片视频丢在苏青面前时,苏青依然负隅顽抗,不答应离婚,并且用断绝经济威胁陈丹,拒绝支付一切费用,想让陈丹在压力面前退缩。

陈丹已经怀孕六个月了,此时流产对身体是巨大的伤害,而如果留下这个孩子,未来的生活就要依靠陈丹一个人打拼。

我接下这个案子后,很佩服陈丹的勇气和原则性,对于不值得原谅的人,远离他们,才是拥抱美好生活的开始。错误的人造成错误的婚姻,是丝毫不值得留恋的。

在强大的证据面前,苏青很快败下阵来,婚后财产大部分归陈丹,孩子也归她,苏青每月还要支付赡养费。

庭审之后,苏青拦住陈丹,说:“你怎么忍心打掉这个孩子!”

“不,我会生下来好好抚养他。”

“没有爸爸,被人嘲笑着长大吗?”

陈丹毫不留情地回击:“宝宝有你这样的爸爸才是不幸,我会找到比你好上千万倍的男人当他爸爸的!”

就是不能给渣男任何机会!

在陈丹的这段婚姻里,丈夫苏青的行为完全没有顾及到妻子在怀孕时所承受的一切,自私地放纵自己的欲望,妄想坐拥齐人之福,东窗事发后也没有真心悔改,甚至与小三同居,可谓十足十的渣男。陈丹离开他是明智的选择,与其选择对这样一个虚伪无耻的男人委屈求全,不如趁早撇清关系重新开始自己的人生,谁说离婚不能被祝福呢?

过了一段时间,陈丹顺利生下了一个健康的孩子,与此同时从小一起长大的邻家哥哥也向她表白。这位青梅竹马是医生,相貌英俊,有车有房,他的人品家世陈丹一清二楚,更重要的是他对待陈丹的孩子视如己出。陈丹在慎重交往后,与他结了婚,就和所有故事里的公主一样,过上了幸福的日子。

真喜欢你的人


真喜欢你的人

如果一个男人真爱你,哪怕死他也愿意,他怎么可能那么轻易就离开你呢?

你有没有遇到这样的情况:你身边的那个人,都快和你结婚了,有天,她忽然对你说,“其实,我最喜欢的还是XX。”那个XX,可能是她的初恋,也可能是曾经的一个追求者,更可能是她喜欢而没有得到的人。

如果你继续研究,你会发现,她所难忘的,往往是他的好,比如,他是最温文儒雅的男人了,他很有风度了,他以前经常给我邮寄红茶了,每次约会都送我到家门口了,他很斯文,从没强求过我,甚至,当他来问她是否有男朋友,她说有人追他就走开了……凡此种种,都成为他的好了。

但是,那真是好嘛?我非常怀疑,就如一个人说他喜欢你,可你只是告诉他你有人追,他就跑开了,你觉得那是真爱你嘛?也许你会狡辩,他是个害羞的人,可是,当一个男人真的喜欢一个女人的时候,他是会勇敢追求她的;何况,她只是说有人追,又没说有男朋友,又没说确定关系,又没说结婚了;再退一步,一个美女,怎么会没有人追呢?所以那个男人的爱真的是值得商榷的。

在我看来,一个男人真喜欢一个女人,他会用尽一切力气,他可以和别人抢,和别人争,甚至打架,决斗,他的内心里全是你,没有你就过不下去,为了你不惜和全世界为敌。这种爱,虽然疯狂,但却让人喜悦。

一个男人真喜欢你,他就会调动起自己的全部勇气,激发出全部的力量,他哪在乎世俗的流言蜚语,说三道四,哪管他人闲言碎语,甚至,连暴力武力都不怕,刀枪剑雨他也不怕——我有一个朋友,湖南人,当初为了抢她太太,被十几个人群殴,但他都无怨无悔。他说,为了最爱的女人,即使万箭穿心,他也愿意。

一个男人真喜欢你,他会忘记其他的女人,他会只盯住你,只打你的主意,他天天想的都是你,如诗经里唱的,寤寐思之,辗转反侧,白天想你,晚上还想你,醒着想你,睡不着想你,梦里都是你。当你占据他的头脑与心灵,你觉得他怎么会轻易就走开呢?

一个男人真喜欢你,他一定会纠缠你,他就要得到你,哪怕你不喜欢他,哪怕你讨厌他,哪怕你打他骂他,哪怕你甩他耳光子,踹他几脚,他还是粘着你。他就如哈巴狗,打也打不走,踢也踢不跑。他是你的影子,你走哪他到哪,他是你的保护神,永远呵护着你。

情不知所起,生可以死,死可以生,虽然说得夸张了,但如果一个男人真爱你,他是愿意为你做任何事的,哪怕死他也愿意,他怎么可能那么轻易就离开你呢?

男人真愿意妻妾成群吗?


男人真愿意妻妾成群吗?

女人的妒意燃烧起来,首当其冲倒霉的,一定是男人。

据说艺人寇世勋曾被查出身患不治之症,有传媒报道说这和他与一大一小两个老婆共同生活不无关系。寇世勋本人也说,如果有下辈子,绝不会再娶两个老婆。大概是左右顾及实在太累,好比现代版的《橘子红了》。

人是这样,身体美了,很可能累心;心灵美了,很可能累身。

但累身总体来说比累心要好得多,因为容易恢复嘛。

最怕的就是心累、心寒以及心殇。

最常见的是两个女人和一个男人的故事,最终总是以其中一个女人得到这个男人的全部身心或者半个身心为告终。当然也有半路杀出个程咬金,最终导致两个女人全都鸡飞蛋打。

坐享齐人之福,从来都只是男人的梦,而非女人的。苏童就写过这样一个故事,叫作《妻妾成群》,后来被张艺谋改编成了著名的电影《大红灯笼高高挂》,这难道不是一种麻烦反倒是一种福气吗?

我不是男人,所以不晓得。

但看来看去,身边也会有左拥右抱的例子,但大多都是以不了了之而收场。而今的爱情,实在是太速食了。是不是放了添加剂进去,也未可知。不过“看到了激情”,总该是添加剂之一。

好朋友那天快递给我一本书,关于食品添加剂的。她知道我是个迫不得已的垃圾食品的拥趸者,所以才将食品的真相给我来个大揭秘——真是不看不知道,一看吓一跳,原来我平时自以为省事省时那些美味,全都是添加剂的障眼法。我以为好吃的颜色鲜红的果汁和草莓酱,其实不过是用仙人掌上的一种肉虫子碾成泥制造出来的,还有那些奶精之类,全都是化学合成的植物粉末,我以为的香甜幼滑、奶香浓郁,居然全都是假的。不仅添加剂在骗我,甚至连我的味觉也都在骗我。

那么相较于爱情,会不会也有这样的情况呢?

我们感觉到的爱,是真的爱吗?还是类似于爱或者模仿爱的一种人造爱情?没准有一天,真的会有一个商店,专门兜售人造爱情。那时候,请不要抱怨世间的情寡人凉。

假货的涌现,也是因为消费者的需求在先。有个脑筋急转弯,问现代人最不缺少的东西是什么?答曰:山寨爱情。

这真的是一个情感良莠不齐的年代,真的假的混淆在一起,李鬼一多,真李逵就是混身长满嘴,也说不清了。

这又有点像是那个“真假美猴王”的章节,两个“美猴王”,一路打到凌霄宝殿,最后靠的还是一个“情”字,才辨出真伪——真猴王有情,假猴王无情。于是真的继续随唐僧西天取经,而假的,就只能再等那个能点化它的有缘人了。

不要你暖,只要你真


不要你暖,只要你真

昨天和闺蜜一起看《女医明妃传》的大结局,我说我最开始喜欢的就是霍建华,被他毒舌的另类温柔感动了。

而闺蜜说她喜欢黄轩,从芈月到明妃她一直喜欢的就是他,大众温暖情人。

“一开始,我就不喜欢他,感觉他的温柔给我一种很腻的感觉,没有男儿的刚血和特别”,我说着。

“这是不是也是你为什么拒绝我表哥的原因啊,因为你想要豪气万丈的爱情”,闺蜜接着问。

我只是不想要有太多套路的爱,不想要那种被设定好的爱,我需要的是用真心表达的爱。

这是我对闺蜜的回答,也是对自己的回答。

和闺蜜的表哥相识简直就是一场误打误撞的误会。

去年国庆,闺蜜说她没买到有座位的票,要和我一起走,我说刚好我有位置咱俩一起吧。等到那一天在火车站的时候,发现她还带了个男生过来,然后和我介绍说:这是我表哥,本来买的早上五点半去福建的火车,然后他刚好晚了一分钟,来到车站的时候,他的火车刚刚开动了。他要和我们一起去武汉再转车,闺蜜又补了一句。暂且叫他彭吧。

彭比我大三岁,对于一个还在读书的我来说,已经参加工作并且各方面还算绅士得体的彭还算是一个很有魅力的男生。

上车后,闺蜜和我挤着坐,彭就站在旁边,然后闺蜜主动介绍说,文,我表哥现在是福建的公务员,你不是一直有这方面的意向吗,可以和他沟通一下。

我和他聊了几句,就继续和闺蜜说话了。期间,我和闺蜜聊关于衣服、化妆品什么的,彭也能主动加入我们的话题。先把我俩的衣服、发型夸一遍,然后把人也夸一遍。

火车时间也不长,也就一个多小时,快下车的时候,彭说:文,把你微信号给我吧,下半年出了国考的信息我发给你。

也没迟疑,就给他了。

回到学校后,彭加我了,我也就同意了,一开始他也装模做样的跟我分享一些他考公务员的经验,到后来就开始聊起来了。

我向来不是自然熟,不是特别投机认识特别久,不会跟一个人发太多亲密的话。

但彭不一样,还没认识一天,他发给我的话就明显的感到暧昧的味道。

我立马截屏给闺蜜,还问:你哥想干啥啊。

闺蜜发了一个坏笑的表情,还说着:明摆想追你啊,跟你说哟,我哥的感情经验很丰富的,你要谨慎。

我发了一个炸弹的表情过去了,然后还说有你这样的闺蜜真是够了。

那段时间无聊,也就有一搭没一搭的跟他聊着,他会拍他工作的办公室给我看,拍他自己给我看,拍他的工作给我看。

某一天,我正在上课的时候,他发了一张图片给我,是一张纸上写着:文长长,上课认真听讲哟,紧接着配了一句话:我在开会诶,突然好想你。

也许因为他的字很好看,也许是以前的男朋友没有那么做过,或者只是因为那天刚好心情很棒,反正看到那张图片我额外的开心了几分。

当时我问他:这种讨好女孩的把戏,你做过几次?

包括你,我只写过五个女生的名字,他回着

心咯吱一声,虽然数量不少,但我也被他的坦诚打动了,哪怕是伪装后的坦诚。

因为上一段恋情,他对我不够坦诚,不够贴心,不够关心,而刚好他也给了我这些,所以那段时间我还是很纠结。

一方面纠结着不想理他,总觉得他太懂女生,另一方面又觉得他的确很能讨我欢心,想跟他说话。

我在朋友圈里说,我好喜欢一个萌宠玩偶,过了几天彭就快递给我送了一个。

我发着心情语录抱怨着不开心,彭就立刻找我聊天,还一把戳穿你是纠结你前任了吧,还给我暖心的话语。

但是对于彭过好的关心,我越来越逃避,甚至反感。

因为闺蜜那天跟我说,“文,我哥好早就问了我的事,我都告诉他了,包括M”。

其实直到那一刻我才懂的,为什么那样一个根本不怎么熟的男生能够刚好的击中我内心,不是碰巧,而是他知道怎么做能够刚刚好,他知道全部的套路,并且他还恰好是一个恋爱高手。

彭还是每天给我足够的关心,给我足够的坦诚,但是我再也不想跟他说话,把电话拉黑,微信拉黑。

最后闺蜜跑来问我是不是把他哥拉黑了,还问我原因,我很直接的说了一句话:

他的爱太有套路

却没有真心

闺蜜接了句,“他很会讨女孩喜欢,情史也很多,有套路知道怎么追女生很正常,但是这不都是一般男生追女生的基本套路吗”?

追女孩子的套路就是那样,但我不想要有太多套路的爱情。

网上曾经很火的一段话,大意是,女生是男生的学校,懂女生的男生都是被女生调教出来的,经验越丰富,看起来也就越绅士得体,有魅力。

但,不,我不想要有太多套路的爱。

一个男生,如果知道做什么你会开心,然后去做,这不是真正的关心,而是爱情的套路。就像富二代追女生,给她买名牌,买爱马仕,用钱给她足够多的惊喜,这里面也有是爱,但我更想说的,这只是他们泡妞的手段而已,无非都是套路。

没有太多套路的爱是什么样的?

一个男生用真心去对你好,他会带着期待看你接收他的好时脸上的表情,而不是胸有成竹的知道你肯定会感动的稀里哗啦。

他对你好,除了想追你以外,是真的想对你好。他会因为你的开心而开心,会因为你哭了而吓得不知所措。

没有太多套路的爱,就是他很虔诚的看待你们的感情,是想用真心对你好,而不是为了泡你而对你好。

之前生日的时候,男朋友想了很久,最后跑过来问我说:你生日想要什么礼物啊,我纠结好久想了几个,木梳、手镯、化妆品、香水、包包,还是要我给你买衣服啊,你最想要什么,我给你买。说这话的时候我也看到他脸上满满的歉意和纠结的真诚。

我问他:你最想送什么给我啊?

“木梳,一梳梳到底,但是怕你觉得不够浪漫”。他回答着。

“嗯,那就木梳吧,我会很喜欢这个礼物的。”当我说出这个答案的时候,我分明看到他因为纠结解决双眼发亮的激动。

他大可给我弄一场惊喜,送他觉得我喜欢的礼物,可是此刻却傻傻的跑过来问我,送什么给我好,却格外的好玩。

虽然他平时是一个很干脆利落的人,可就是他在爱里面对我的独特,虽傻却也让我感到他很看中送给我的礼物,很在意我,让我好心动哦。

我想要接地气、独特,最在乎我的爱。我想要的爱是,那只是给我的爱,他是为我量身定制的,只适合我一人,放在张三李四王五身上都不成立的爱。因为在那份爱里面,我能感受的是你对我的真心。

段正淳:感情贵在“专”,还是贵在“真”?


在生活中,如果你要形容一个人男人各方面都很优秀,但却是个多情种子,用三个字就够了——段正淳。

可想而知,段正淳这个人物在金庸笔下有多么出彩和具有存在感了。

金庸的小说,很多时候主角的存在感并不如配角。比如郭襄实际比小龙女更抢眼,黄药师实际比郭靖更抢眼,东方不败实际比任盈盈更抢眼。

主角往往担负了掌握小说主旋律的重任,而更接近现实的众生相则交给了配角们。在金庸小说的设定里,并不是出场越多,存在感就越强。最好的例子,《天龙八部》里扫地僧只出现了一次,但是存在感被金庸刷成了满格。

金庸尽管很照顾自己小说的主角,却更偏爱里头的配角,时常暗地里替他们刷存在感。在今天,你要骂一个人是伪君子,最委婉的方式,说他是“岳不群”就行了。可想而知,岳不群的存在感有多强。

和岳不群一样,段正淳的一生,把自己的名字活成了一个代名词。

那么段正淳是怎么一步步活成代名词的?他的存在感究竟是怎么被刷出来的?

先看看段正淳的简历。论身份,他是大理国的镇南王,拥有最高贵的皇室血统。

论相貌,小说中的原文描写是“一张国字脸,神态威猛,浓眉大眼,肃然有王者之相”以颜值加气质,也是万中选一。论才学,诗词歌赋,琴棋书画样样拿得出手。论武功,段家剑和一阳指也驰名江湖。

这样一种人物设定,已经不再是简单的高富帅,而完全是高段位的中年男神。

段正淳之所以常常被挑起话题,最大的原因是他的女人多。刀白凤是他的夫人,秦红棉、甘宝宝、阮星竹、李青萝、康敏都是他的情人。这些都不是一般的女人,个个都是倾城绝色。但这些女人还只是他众多女人中的冰山一角。

因为女人的数量多,所以“花心”是很多人对段正淳最直接的认知。但事实这并不能为他带来存在感。

要知道,段正淳是谁?他是大理国的镇南王,皇帝的亲弟弟。在他所处的北宋时代背景中,有这种地位,要多少女人都不是问题,且还能名正言顺。

要说段正淳“花心”是不准确的。古代皇帝有三宫六院,佳丽三千,换女人比换衣服还勤,但很少有人说皇帝花心。

一般角色在小说里女人超过一百,就能号称“百人斩”刷满存在感,但换做皇帝,根本没人把这当回事。换做段正淳也一样,谁会把镇南王有很多女人当回事?

按照设定来说,段正淳是没有“花心”的条件的,因为他怎么花心都可以被看成正常。那么金庸要给他刷存在感,就要在他的才能和性格上做文章。

说到才能,段正淳的文韬武略在《天龙八部》中,都不是一流的,唯独哄女人开心这件本事,天下无双。有了这样的才能,就弱化了镇南王这个地位给他桃花运带来的影响。

另一方是他的性格,他的性格很奇特,属于多情和专情的矛盾混合体。照理说,一个多情的人,自然是很难专情的。一个专情的人,就不会太多情。但段正淳属于典型的既多情,又专情。

他因为多情,所以看见漂亮的女人,几乎是见一个爱一个。但他专情在于,不论跟哪个女人在一起,又都是真爱,甚至愿意为每一位情人献出自己的生命。

段正淳风流一生,最后结局是不忍众情人为己而死,自杀殉情。金庸在描写段正淳殉情之前的场景,这样写道:

段正淳已决心殉情,此刻更无他念,心想誉儿已长大成人,文武双全,大理国不愁无英主明君,我更有什么放不下心的?回头向段夫人道:“夫人,我对你不起。在我心中,这些女子和你一样,个个是我心肝宝贝,我爱她们是真,爱你也是一样的真诚!”

这一段揭露了两重信息:第一,段正淳死之前先考虑到了段誉的未来,继而考虑到了大理国的未来。临时前还在考虑家人与国家的未来,显然心中是存有责任感的。第二,他虽然多情又专情,却十分坦荡,到死都坚持“个个都是我的真爱”的原则。

这种人,你说他不负责任,他却心有家国。你说他一生浪荡,他却磊落得令人佩服。

段正淳的一生,可谓是牡丹花下死,做鬼也风流。风流而不下流,贯穿了他的一生。他年轻时候处处留情,导致段誉到处碰见妹妹,无论是作为丈夫还是父亲,都不称职。但如果撇开这一点看,他又绝对算得上一位豪杰。

段正淳的人格矛盾不止体现在他的多情与专情并存上,还体现在他的奢靡浪漫与正气凛然上。在私下里,他是一个十分懂得享受锦衣玉食,赋有生活情趣的人。

他擅长于吸引异性,营造浪漫,创作闺房情话,甚至于发明了“五罗轻烟掌”这样专为调情而生的武学。

从这点上,你拿他跟萧峰比,完全是两种画风。如果萧峰属于大漠孤烟的豪壮,那段正淳只能算是小桥流水的温婉。但就是这样一个整天游戏在红罗软帐的风流王爷,鲜衣怒马走江湖的时候,却也豪气顿生。

天龙第二十二章《双眸粲粲如星》中,当阿紫质疑他的人品,说“我爹爹如是英雄好汉,我便认他。他倘是无耻之徒,打架要靠人帮手,我认这种爹爹作甚?”时,他的表现是:

段正淳为人虽然风流,于“英雄好汉”这四个字的名声却甚是爱惜。他常自己解嘲,说道:“‘英雄难过美人关’,就算过不了美人关,总还是个英雄。岂不见楚霸王有虞姬、汉高祖有戚夫人、李世民有武则天?”卑鄙懦怯之事,那是决不屑为的。

他于剧斗之际,听得阿紫的说话,当即大声说道:“生死胜败,又有什么了不起?哪一个上来相助,便是跟我段正淳过不去。”

天龙第四十一章《燕云十八飞骑,奔腾如虎风烟举》中,少室山上,萧峰落难时,段正淳的表现是:

段正淳低声向范骅、华赫艮、巴天石诸人道:“这位萧大侠于我有救命之恩,待会危急之际,咱们冲入人群,助他脱险。”

范骅道:“是!”向拔刃相向的数千豪杰瞧了几眼,说道:“对方人多,不知主公有何妙策?”段正淳摇摇头,说道:“大丈夫恩怨分明,尽力而为,以死相报。”大理众士齐声道:“原当如此!”

天龙第四十二章《老魔小丑,岂堪一击,胜之不武》中,当叶二娘被众人怀疑是段正淳的情人时,段正淳的反应是:

段誉、阮星竹、范骅、华赫艮、巴天石等大理一系诸人,听二人说到这一桩昔年的风流事迹,情不自禁的都偷眼向段正淳瞄了一眼,都觉叶二娘这个情郎,身份、性情、处事、年纪,无一不和他相似。

连段正淳也是大起疑心:“我所识女子着实不少,难道有她在内?怎么半点也记不起来?倘若当真是我累得她如此,纵然在天下英雄之前声名扫地,段某也决不能丝毫亏待了她。”

从各种表现上看,段正淳虽然风流成性,却也豪气干云。凭借这点,他比金庸小说里其他的王爷,都更具人格魅力。

明明是一个获得女色易如反掌的镇南王,却偏偏执着于爱情。明明一生多情,却又要次次专情。明明擅长甜言蜜语,却骨子透着一股正义凛然。

正是这样,金庸一步步刷满了段正淳的存在感。在小说里,一个人的存在感要强,从来不是靠优点多,而是靠争议点多。

段正淳的优点和缺点都极其鲜明,混合在一起,究竟是男神,还是渣男?通过不同的视角看,便横看成岭侧成峰。一个配角,有多难以下定论,就意味着有多出彩。

这个时代,感情世界里,人们普遍认为两样品质最重要。一是“专”,二是“真”。但如果这两样放在一起,非要选一样,哪样更重要?

如果一份感情虽然专一,却未见得有多真,很多人并不觉得珍贵。而如果一份感情虽然真,却并不专,很多人则无法接受。

又专又真的感情,只大量存在韩剧和童话里。而武侠小说中,金庸塑造的段正淳,正是反童话式的存在。在感情世界的江湖里,段正淳这样一个男人,足够令所有女人满意,也足够令所有女人失望。

段正淳似乎在证明,即便一个人拥有了所有人都喜欢的“真”时,在外设条件不足的情况下,依旧会受到道德及感情层面的审判。

感情的世界,真,解决不了所有问题。但当哪一天大家终于明白,如果连真都没有,一切都成问题的时候,或许就能将段正淳重新看待。

有些人的坏,总只能在特殊时候才看得到。有人的好,也只能在特殊时候看得到。但毕竟,人生大部分时候,都不怎么特殊。所以往往前者总是占便宜的。

我一个朋友跟我讲,她有个闺蜜,嫁给了一个好男人。之前两人一切都好,突然有一天,闺蜜获知得了癌症,男人则立马提出离婚,此后把自己的钱握在手上不肯拿出一分。

她叹道,或许,只有在难的时候,才能看清一个男人吧。

我问她,你知道段正淳吗?

她说,知道,你为什么提他?

我说,只有在这种时候,我才敢在你们女人面前说,其实,我欣赏他。

真亲密是什么样的


真亲密是什么样的

和很多人一样,我从未见过十分和谐的婚姻是什么样的,也没有体会过真正亲近的关系是怎样的。所以每当想起「真正亲密的关系是什么样的」或者「我最想要什么样的关系」的时候,都有点不知所措的感觉。由于缺少了一个蓝图、一个榜样,所以在感情里糊里糊涂,做了很多错误的选择,也因此经历了很多的挫败。

我开始做心理咨询个案之后,意外地发现这份工作给我对亲密关系的理解带来了很大的启发。我原本不是一个特别善于跟人亲近的人,但是在心理咨询信念和原则的引导下,却发现自己时常可以和来访者之间有非常深刻和亲近的交谈。

虽然这种关系只存在于咨询室里,两个人之间也有特定的角色和界限,而且很多时候咨询关系也会受到各种问题的挑战,但是那种深刻的情感共鸣和连结感让我看到了前所未见的可能性。所以我开始尝试着用类似的思路和方式对待他人,包括父母、伴侣和挚友,而且很幸运地收获了很多崭新的美好体验。

在咨询关系里,有几个让我眼前一亮,并且在个人实践中也得到良好效果的思路和方法。

高情商女人恋爱秘诀:知道爱情伟大,接受恋人平庸


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在我很小的时候,发生过一件让我印象很深刻的事。

当时我的大伯从美国回来,拿着好几个很大很重的行李箱,其中有一个行李箱里面装的都是手信。

里面有巧克力、糖、饼干、奶粉、洋烟、洋酒等等,大伯还给奶奶买了台进口大电视。

当时身边的人都说大伯在美国有很多很多钱,我也以为我有一位富豪亲戚。

后来大伯要走了,临走前带我去百货商场挑一件玩具作为离别的礼物。

当时我心想,这是一个千载难逢的机会,大伯下次回来不知道啥时候了,就挑了全场最贵的一个玩具,一个超级大的变形金刚,好几百块钱(90年代)。

大伯没说什么就买了给我。

事后爸爸和奶奶说了我好久,但我当时也不明白他们为什么说我。

这点钱对大伯来说算什么?

我长大以后才慢慢知道,原来大伯在美国过得并不好,住在郊区的一个小镇上,房子还是租别人的,当年回国的钱是他省吃俭用好几年存下来的积蓄。

原来,大伯当年买那个玩具给我的时候,心是在滴血的。

随着我慢慢长大,对于这件事的愧疚感也越来越强,我才知道原来大伯当年的钱和能力是有限的。

当年我真以为大伯的钱是无限的,而且他是我大伯,所以他的钱就是我的钱。

我的欲望也可以是无限的,只要我想要,大伯都能满足我。

后来我才知道,原来大伯是钱和能力是有限的,我的欲望也是有限的。

2

我的一位来访者,老公第二次出轨了,她不知道该怎么做。

其实在老公第一次出轨的时候,她就已经和老公办离婚证了。

但当她收拾好行李要走的时候,回头看见老公难过的样子,心一下子就软下来了,她在想:

老公如此难过,没了我,以后的日子怎么办?

孩子没了我,以后的生活怎么办?

这家没了我,以后怎么办?

她突然觉得自己不能就这样离开,还是留下来吧,他们都需要我。

但留下来之后,她的委屈和不甘心一直无法化解,总觉得这样太便宜老公了,于是开始命令老公做这个做那个。

一开始他老公因为内疚而听从她,但时间长了,就觉得在家里很憋屈。

刚好公司又来了一位年轻的小姑娘,很仰慕他的才华,总是对他献殷勤,后来他们俩就开始发展地下情了。

她除了婚姻问题,生活中也存在一些问题。

她的弟弟是花钱大手大脚的人,只要没钱了就会问她要。

她总觉得都是一家人,自己又刚好有点钱,如果能帮却不帮的话,心里过意不去。

于是把钱都借给他弟弟,但借了之后,心里面又很不舒服,就经常教育弟弟不能乱花钱。

但弟弟除了嫌这位姐姐啰嗦以外,花钱大手大脚的毛病一直没有改。

我的这位来访者,一直都以为自己的同情心是无限的,只要看到家里人有需要,就无底线地透支自己。

而透支是有代价的,它会以另一种形式要回来。

例如她需要通过命令老公做事来缓解内心的不甘心。

又例如她需要通过教育弟弟,越来越讨厌弟弟和越来越讨厌自己来缓解内心的委屈。

结局是,自己不如意,别人也不讨好。

3

这两个故事其实都在讲人的有限。

当我们以为别人的能力是无限的时候,我们会很容易伤害到别人;

当我们以为自己的能力是无限的时候,我们会很容易伤害到自己。

我的用词是“以为”,而不是“不知道”。

因为我们并不是不知道别人是有限的,而是我们总有办法让自己忘了别人是有限。

就好比我们很多人都喜欢熬夜玩手机,难道我们不知道熬夜对身体不好吗?

我们都知道。

只是我们太不想感受到自己的欲望被限制的感觉而已。

因为受限制意味着平庸。

人也不想体会到平庸的感受。

所以,很多人相信爱情很伟大,却忽略了恋人很平庸。

有很多女孩子说,当有个男生把自己捧在手心上的时候,就会完全没有抵抗力,整颗心都融化了。

我会觉得他的世界里只有我,我就是个小公主。

我是很重要的,每一次他对我的纵容和宠溺,都让我感受到我对他来说是个例外。

这种有特权的感觉,确实是我们每个人都向往的,但有特权和有特权的感觉是两回事。

当我们真以为自己是有特权,太把自己当回事的时候,对方是有情绪的。

在这段关系里会感到卑微,会觉得你在使用他,会觉得在你身上得不到尊重,最后会离开你。

因为他只是个普通人,他的爱是有限的,他的容忍是有限的,他需要尊重,他需要平等,他只是喜欢你而已。

而你也一样只是个普通人,你也是有限的,你没有特权,你的欲望也是有限的,你只是被喜欢而已。

一段没有特权的亲密关系,才是彼此都舒服的,才能长久。

高情商的女生正是深刻地认识到这点,且在生活中把这样的意识惯性使用在与恋人的相处中,所以在关系中,她是舒服的,恋人也是舒服的

同样,很多人知道母爱很伟大,却忽略了母亲很平庸。

很多想离婚的女性,都会为了能给孩子一个完整的家,甘愿忍受老公的背叛或者家暴。

但事实上,母爱虽然伟大,但母亲们并没有那么伟大。

虽然她们都宁愿牺牲自己,也要给孩子幸福。

但当孩子长大成人,要自由,要独立的时候,母亲这么多年的透支就会转化成对分离的恐惧。

所以,我们国家的婆媳关系,有很大一部分的原因来自母亲对孩子的爱没有节制,不会保护自己,一直在透支自己。

以为只要为了孩子,都能忍受。

但当孩子真正要跟另外一个人过一辈子的时候,往往没办法那么豁达,反而成为孩子幸福的枷锁。

母爱是无限的,但母亲是有限的。

孩子的人生你承担不起,你只是区区一个女人而已,你要允许自己有无能为力的时候。

当我们能够接受自己是一个普通人的时候,我们就会开始接受自己有很多限制。

我们允许自己有很多不切实际的欲望和幻想,但我们也要允许自己这辈子会有很多遗憾。

正是因为人生充满了遗憾,所以我们才能在拥有中感受到幸福。

正是因为我们有很多限制,所以在亲密关系里才会有尊重,才不会妥协。