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离婚了还那么开心,这女人一定是装的

发表时间:2021-04-19

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关于情感的说说有很多,看到情感句子就像是看到了我们自己,最全的情感说说都有哪些呢?那么下面是迷你句子网小编收集整理的"离婚了还那么开心,这女人一定是装的",希望能够帮助到各位。

前几天著名学者周国平所发的一条微博遭受广泛质疑,搞得周先生玻璃心发作,删了微博,并发言说此举是为了躲避水军的攻击。但仔细看看这条微博,就知道大家的怒点在哪里了:“我的意思不是要女人回到家庭里。妇女解放,男女平权,我都赞成。女子才华出众,成就非凡,我更欣赏。但是,一个女人才华再高,成就再大,倘若她不肯或不会做一个温柔的情人,体贴的妻子,慈爱的母亲,她给我的美感就要大打折扣。”

在周先生的眼里,女人的存在必须是有所附丽的,不是一个“温柔的情人”、就要是一个“体贴的妻子”,再或者“慈爱的母亲”,否则,“才华再高,成就再大”,若是不能为男人所用,原有的魅力就像雕塑上的油彩斑驳脱落,露出里面粗鄙的泥胎。这种典型的女性是男性附庸的陈腐价值观,从一个中国当代著名学者的嘴里说出来,比我们从身边的亲人、朋友、街坊四邻口中听到更叫人绝望,也更惊悚。

如果说周国平关于女人的论调叫人反感的话,那么看看德国老牌哲学家叔本华的《论女人》,那更是一句一个槽点。比如这句,“女人只是为种族的繁殖而生存,她们的天职也只有这一点而已。”还有这句,“女性的美实际上只存在于男人的性欲冲动之中。她们实在毫无审美观念可言,不论是对于音乐、诗歌或是美术,她们都没有任何真实的感受。”更狠的是这句:“欧洲的婚姻法规定男女平等,这种措施出发点就错了……为全体女性着想,一夫多妻制反而比较有利。”

就连周国平的这段话——“男人有一千个野心,自以为负有高于自然的许多复杂使命。女人只有一个野心,骨子里总把爱和生儿育女视为人生最重大的事情。”——也能够在叔本华那里找到出处,叔本华是这样说的:“男人所思率的范围大,杂事也多,而女人则只有一桩事情——如何虏获男人的心。”

像周国平这样喝着封建文化的奶长大,成年后又填鸭式的吞了些西方男性沙文主义理论的当代哲学家,能这样看待女性一点都不奇怪。

千百年来,男人们一直这样为女人洗脑,区别只在于以前是赤裸裸的“女子无才便是德”、“女人要遵从三纲四德”,现在则变成了更有隐蔽性的“温柔一刀”,苦口婆心劝告女人要实现自我价值,而这个自我价值在哪里呢,就是成为情人、妻子和母亲。说来说去,还是在男人的需要中找存在感。你若不屈服这个价值体系,就要承担被社会排斥、被视为异端的风险。

甚至连女人自己,也难免跳入这样的窠臼。有个女人离婚了,自己带着孩子,因为收入不低,她把自己和孩子都照顾得非常好,还有家人的支持,帮助她解决了很多困难,让她可以生活得很幸福。但她身边有位朋友,就是不相信她会像看起来那样的乐观和自信,“离婚了,又带着一个孩子,怎么可能会开心呢,一定是装出来的,背地里天天以泪洗面。”因为在她的价值观里,“我才不会离婚,离婚的女人就等于贬值了。”一个已经被打上次品标志的人不是应该落魄潦倒,整天愁眉苦脸吗?

若干年前,张爱玲就曾经叹息过:“女人,若得不到异性的爱,也得不到同性的尊重。”事实证明,经过这么多年,男人没有长进太多,女人自己也是进步迟缓。

其实我们有最好的榜样。我第一个想到的就是林巧稚。

著名妇产科专家林巧稚终身未婚,她既不是温柔的情人,也不是体贴的妻子,更没有成为慈爱的母亲,但她一生亲手接生了五万多个小生命,作为我国妇产科医学的开拓者,她数十年坚持战斗在医疗第一线,留下的丰富资料和学术观点拯救了无数的妇女和儿童。

1921年,她为求学,年近20岁报考协和医学院,家人担心她毕业后年纪大嫁不出去,她说:“那我就一辈子也不嫁!”毕业后因学业优异留校任职,然而聘书中规定:“……聘任期间凡因结婚、怀孕、生育者,作自动解除聘约论。”这是旧时代对职业女性的不公平待遇,林巧稚接下聘书,就等于是在自己的事业和爱情婚姻之间做出了选择。

她选择了事业,成就了自己充实伟大的一生。她没有得到自己的爱情,却在患者身上奉献了自己无私崇高的大爱。

我还想到另外一个相反的例子。

美国著名影星伊丽莎白-泰勒一生共结婚八次,每一次都是真爱。“我只跟自己的丈夫睡觉”,她对爱情就像一个孩子一样眷恋忠诚恒定的关系,于是她把每个打算与之同床共枕的对象都拉进了婚姻的殿堂。她永远是真诚炙热,毫无保留,在爱上理查德-伯顿后,她可以顶着罗马教廷的严厉谴责,先后两次嫁给他。

泰勒为爱情而狂热,但不会让爱情的狂热撼动她强大的自我。爱情里她我行我素,不骗人,也不自欺。她曾一度爱上一个59岁的政治专栏作家,在一次为政府要人召开的晚宴上,作家想在情人面前显摆一下自己的人脉,提出为泰勒引荐一些高官。泰勒没有像很多被爱冲昏了头脑的女人那样说,“达令,全听你的”,相反,她说:“只要我愿意,他们会自己走过来作自我介绍,根本用不着什么人的引荐。”

“无论我多么恨一个男人,也不会把他送的钻石还给他。”这是泰勒说过的著名的一句话,她一生中的最爱理查德?伯顿在她40岁生日那年,从珠宝商那里买下一颗七克拉的梨形巨钻送给她,取名“泰勒?伯顿”。无论爱他还是恨他,这颗钻石她从未还给她。她从不撇清自己的需求,她爱钻石,也爱男人,没有了男人,只留下钻石也是好的。

生活是她永不落幕的舞台,她恣意的演出她自己。

当我们把关注的焦点都放到她八段婚姻所带来的娱乐性,就会忽视这个女人强大的内心给我们的启示:

你可以看到我的美,也可以拥有我的美,但是,我不是为你而绽放,我是为了我自己。

我们很多女性太缺乏这种精神了,即使很多看起来成功的女性也是在男权社会的规则下讨一口冷饭吃。我知道某位著名成功女人虽然一贯宣扬家庭幸福,经营有道,但其老公有嫖娼的嗜好,为了降低影响,保持可控,她甚至亲自安排人给其选择“情人”。那貌似幸福的婚姻皮囊下,藏着很不体面的一对男女。

真正优秀的女性并不以地位和金钱作为衡量标准,而是不以男人作为自己的价值体系。她们在自己的世界中成长、生活、出发,她们也会成为情人、妻子、母亲,但那必须是她们自己想要的,而非用来取悦任何人的手段。

人,都应该成为自己,这里没有男女之分。做人,无论选择何种职业、何种生活方式,都要活得体面、有尊严,这,才是最大的美感。

延伸阅读

符合这三点的,一定是渣男


如果说在女孩子的青春中,有什么事是和大姨妈一样猝不及防的,那应该就是——遇见渣男吧。

谈恋爱像徒脚踩雷区,战战兢兢,忐忐忑忑地走,命运在一旁袖手旁观,歪着头看你随时可能在下一步,引爆了深埋的炸弹。

渣男就是这样的炸弹,炸一地鸡飞狗跳的棘手不说,还实在是伤心,伤财,伤时间的。

可我翻遍私信的信箱呢,姑娘们在面对“眼前这个男生是不是渣男”的问题时,都优柔寡断,又心软得过了分。

像我,曾经苦追一个男生一年,当然不喜欢我不是他的错,可不明确拒绝,拖着,吊着,玩弄爱意,就是他的罪了。

假惺惺地表演出“还是有一点点喜欢我”的样子,骗我给他送了一堆又一堆好东西。还帮他两面插刀,他不想过问的人情,我亲身去挡。

总之累的是我,心碎的也是我,潇洒的是他。

我们把“渣”这个议题端出来,严肃讨论下。其实我发现,不同段位和层级的渣男之间,还是存在一些显著的共性。

我昨天在后台回了一条很长的私信,是一个很迷惘的小姑娘发给我的。

她说,她的男友以前总在哥们儿面前吹,说自己非人美财厚事业有成的真女神不娶,后来跟她在一起了,她自认不是出众的姑娘,也不敢作,很乖,可即便这样,男友还是不愿意带她见朋友。

在学校里一起走的时候,遇见共同认识的人,他都会在那人走近前,迅速把牵着的手松开。

后来他决心要改,两人就还是在一起蛮久,她都以为他真的改过自新了,直到前阵子他打算跟室友重聚,喝点酒,她说,你带上我吧,见见你的室友,他一下子就生气了,死活不带。

说真的,要不是亲眼读完小姑娘几条无助的消息,我还以为这么糟糕的男朋友,只活在吐槽君的帖子里。

这就是渣男的第一个特征——不会向外界宣誓你被爱的主权,永永远远给自己留余地。

不敢在朋友圈里秀恩爱,向聊骚的异性声称单身,不带你见身边的朋友,隐瞒你的存在不让父母知道。

他们会舌灿莲花地告诉你:

“我这个人不喜欢在朋友圈里发私生活哦”、“我虽然经常跟她们聊到深夜,但心里只有你哦”、“我怕别人看上你,我们现在时机不成熟,所以不能带你见我的朋友和家长哦”。

狗屁哦。

我还有个朋友,网红,男朋友也是小网红,不许她的微博发任何关于他的东西,不许她评论他的微博,一评论就删,还在他的粉丝群里,一直自称单身——

原因是:他的人设很重要,女粉很重要,脱单会掉粉。

这阵仗,不知道的人还以为您八千万粉丝呢。

爱的第一要义,是专与诚。相爱的心思,是敞敞亮亮的,而非曲径通幽。好东西都是想要昭告天下的,敝帚才会自珍呢。

渣男的第二个特征,是自私:不断榨取和利用女朋友能给他带来的好处。

先从低端的来,比如在女友不情愿时,满足自己生理需求,这是第一层,身体快感上的利用。

常见一点的,是想方设法花女朋友的钱,还编造各种名目,总之骗取女朋友手上最大的既得利益,这是第二层,经济价值的利用。

最高端的,是在名利场里,拿爱情当跳板走捷径。找个掌握核心资源的女生,哄到手,不拿肉体,不拿钱,只拿资源,你辛苦打拼多年,能够到的最好的行业资源,他都找你要,要完就跑。

所以,每次在私信里看到,什么帮男朋友凑钱,或者男朋友不准女朋友去大城市工作的…我都想摇摇对方的肩膀:

醒醒啊朋友!这么自私的人,等把你吃干抹净的那天,一定会丢下了你溜之大吉的!

爱是一个有机的共生系统,任何一场合格的爱,都不会是付出与收获失衡的,而所有倚仗和索取着女生无私的爱意,为自己平庸无奇的人生添粮加码的行为,都只配两个字:恶心。

原来我尽心尽力爱你一场,你从头到尾只拿来满足自己的目的,到达自己的欢愉。没有什么比这种感觉,更让人恶寒。

渣男的第三个特征,是对待自己的承诺,非常轻率,俗称口嗨。

比如王柏川,他口口声声,隔三差五就向樊胜美保证的“我会给你一个家”呢?

哄了樊胜美一万年,到最后关头才跟樊胜美摊牌:对不起了房产证不能写你名字我爸妈不同意我很多苦衷的。

真是让人咬牙切齿了。

一个很微妙,却又很合理的现象是,渣男嘴巴都甜,像抹了蜜一样,都很会说,很会做承诺,承诺得女生心花怒放。

当然我不能一棍子打死好人,不是说会讲情话的就不是善茬,而是承诺了会去做的男人,很宝贵;承诺了不去做的,先花言巧语把女生的期望高高捧起,再把它狠狠扔到地面的,就呵呵了。

讲真你如果不承诺那些有的没的,我其实都还好,我没什么憧憬,可你先把未来描述得那么美好,让我一点点陷进去了,陷进越来越浓厚的期望里,最后再一刀捅醒我,就是你不对了。

不能兑现的事情,不要轻易上嘴。挂不住,会摔。

女生的性格里,有个很可悲的地方,那就是太讲情分。

虽然眼前的这个男生烂透了,但至少他曾经对我好过,我在他身上花了很多时间,舍不得,兴许他以后还会变好呢?

不要再给他伤害你的机会了。跑得远远的,远远的,越远越好。

更不用想着去改造他,感化他,等着他重新做人。神灵渡人,也还要讲究个自渡呢。人行走世间,需要比高尚更提前的一件事,是自保。

惹不起你,爱不起你,躲,总是躲得起的。

你单身那么久,一定是因为太挑了吧


01

“有人喜欢你吗?”

“有”

那好,我问你几个问题:他曾在你饿的时候准确的买你爱吃的东西吗?在天冷的时候给你暖过手吗?帮你擦过眼泪吗?心疼过你的无助吗?

“……”

他为你杜绝一切暧昧吗?会时常惦记你吗?会在你需要的时候出现吗?会担心你吗?

“……”

那么我们回到最初的问题,有人喜欢你吗?

02

昨天晚上在朋友家聚会的时候,我和一个朋友聊天,我说:你单身挺久了吧?

朋友说:是啊,怎么了。

我说:没有人喜欢你么?

朋友说自己身边没什么追求者。严格来说,是没有什么真正意义上的追求者,都是一些“伪追求者”,说的好听点叫喜欢你,说的难听点就是想睡你。

什么叫“伪追求者”?

“伪追求者”就是那些连自己都分不清到底是不是认真喜欢,看你单身长得过去就上来撩你,一本正经的说喜欢你。

给你发个5.2的红包,就说是代表“我爱你”。

请你吃一顿200块钱的饭,就说是约会,说自己付出了。

陪你聊两句微信,晚上打个电话,就叫关心你,是真心的。

而且这样的热度往往不超过一个星期,朋友说,这种就叫“伪追求者”,这些人你如果回头问他:那你喜欢我什么?

他就会说:什么都喜欢。

那种感觉就特别假,他连我的全名可能都叫不出来就说喜欢我喜欢得快疯了,每次遇到这种人真的分分钟一万个白眼想要送给他。

我说要是真的喜欢,有本事大冬天的每天早上给你送个早餐试试;要是真的喜欢怎么每天发来发去5.2,有本事每天发52,看他能坚持几天啊;要是真的喜欢,有本事在吃了一个月的闭门羹之后还是一如既往的追求啊,这样一轮下来还剩下谁?

很多男生都在害怕付出,害怕付出金钱,付出时间,付出真心最后没有结果,总想着用最小的成本去换最高的回报。

男人最喜欢赌博,因为压小赔大这样才刺激。

女生最怕什么?最怕突如其来又不负责任的喜欢。

03

单身这么几年,去长辈家吃饭的时候,总是会被问及,为什么到现在还没找到对象。

婶婶总会说:肯定是你眼光太挑了,家里给你介绍了那么多对象,为什么没一个看对眼的。

其实每个人单身的原因说白了除了没有遇到真心追求自己的人,还有一个重要的原因就是不想将就吧。

我们都在等一个对的人,都希望以后的生活是更好的,不然宁可自己一个人过得潇洒。

昨天收到一个读者的留言,她说她刚跟男友分手了。那位读者是一个公司的高层管理,男友的月薪有一万多,感恩节的时候发了她一个52.1,那天她说想吃雪媚娘,他回答:今天发了红包给你自己买,这种小事不要麻烦他。

她问:什么是大事。

男友回答:睡觉。

她骨折的时候在家养伤,让男友去看她,他说上班太累了不想动。

她跟我说,她知道这不是爱,他不那么喜欢她,她的耐心也被消耗完了。

我后来问她你喜欢怎样的男生?

她说喜欢外形阳光的男生,个子高高的,不需要很帅,但是需要聊得来,他会陪我做我喜欢做喜欢的事情,我也可以陪他一起;我是一个吃货,他可以陪我开开心心的一起吃。她说曾经遇到过这么一个男生但是最后因为家里反对分开了,她之后遇到过很多男生,但是再也找不到像他如此一般的人了。

我想女生大概只是想找个能够用心陪伴他的那个人吧。

最好的感情是感冒时的那杯热水,是洗好晒干的衣服,是鸡毛蒜皮的争吵,是生气之后还能拥抱,当浪漫褪色,浓情渐淡,柴米油盐的温暖何尝不是最长情的告白?爱情有时候需要承诺,更需要坚守。

04

不知道从什么时候开始,单身的人越来越多,我们总说,单身是种享受,可我想说,我们所有人一定会有某个时刻难过的拥抱自己,假装是他给的拥抱。

之所以单身真的不是因为太挑,而是选择太难。

你喜欢环游世界到处走走,他不能是个宅男,天天在家看剧打游戏的人。

你喜欢精致点的生活,偶尔买点奢侈品,他不能是个特别小气,不会赚钱的人。

你喜欢他也能像个英雄一样保护你,忍受你的小脾气,他不能是个太脆弱爱计较的人。

如果不能有差不多的价值观,人生观,勉强在一起也没什么意思,倒不如继续在这滚滚红尘流浪,等待一个值得过完一生的人。

有人问我,等了很多年仍旧没等到爱情,真的还要等下去吗?真的等得到吗?

我说:宁缺毋滥,与其相信太多的花言巧语,家里人介绍的门当户对,倒不如落的一个“眼光太挑”的名头,太挑永远好过太随便。

三毛曾经写道过:如果你给我的,和你给别人的是一样的,那我就不要了。

那些所谓的追求者其实都是“伪”的,眼光太高只是因为不想将就。

如果真心喜欢一个人,就麻烦多点耐心,去了解下她喜欢什么,爱好什么,脾气怎么样。她在人前的时候可以表现的很端庄,可私底下也只是一个有脾气,会作的小孩,她不是要找个儿子哄着他,而是想找个爸爸一样哄着我。

你那么好看,追求者一定很多吧?

-多你妹。

你单身那么久,一定是因为太挑了吧?

-挑你妈。

你身边那么多男人,一定很花心吧?

-花你爹。

男人愿意宠的,一定是这3种女人!你在其中吗?


最好的爱情,不过是遇见你,跟你一屋两人,一日三餐,一年四季。

可爱情充满了遗憾和不确定,很多女生都无法掌控自己的爱情,因为他们不懂男人。

尽管世界上的女生各有各的特色,但能让男人真想跟她过一辈子的女人,永远是这三种女人。

喜欢探寻新鲜感的女人

新鲜感就像水泥,像强力胶,能够加固婚姻,点缀爱情,让你们今天比昨天,更爱对方一点。

新鲜感,一直都是常听到的感情议题,都说七年之痒,两个人在一起久了,就会感到腻了,没有激情了,彼此就像左手和右手,因为把对方摸得通透,就很难再产生好奇。

而那些喜欢探寻新鲜感的女人,往往能占有男人的心,让男人爱她一辈子。

因为她们对事对人都保持好奇,即便感情进入平稳期,也会跟对方一起探寻生活的点点滴滴。

新出的甜品,她们第一时间想跟对方分享,刺激的游戏想跟对方一起完成,未知的地方想和对方一起丈量。

什么是新鲜感?新鲜感不是和未知的人做未知的事,而是和你爱的人体验未知的人生。

永远对事对人对生活保持热情好奇的女人,就像一座宝藏。对男人讲,在她们身上总能发现新奇感,时时刻刻都能体验到新的浪漫感。

能独立思辨的女人

普遍女人在感情里,在乎态度比在乎对错多,这是典型的“不平等主义”。而男生更在乎事实,喜欢讲道理。

感性撞上理性,导致了一个很常见情侣相处现象,情侣之间发生争吵,即便是争到头破血流,女生都要等对方来主动认错,而大多数男生也都会低头。

这些女生往往以为吃定了男生,却不知道她在享受这一次次的胜利果实,迷失在这种赢了的喜悦里。

而男生作为情绪的提供方,才是真的掌控住了女生,因为等他哪一天受不了,就会毫不留恋的选择转身。

毕竟没有谁喜欢无缘无故的输,还是一直输。

张国荣说:美丽女人不一定聪明,聪明的女人必定美丽。

聪明的女人不一定拥有漂亮的脸蛋,魔鬼的身材,但聪明的女人让人一见难忘,再见倾心,这就是人格的魅力。

她们人格魅力非常大,她们不纠结小事对错,不会把时间花在争吵上,更不会因为对方是自己的伴侣就胁迫对方低头。

她们懂得用耐心解决矛盾,用温柔去化解冷漠,让男人心甘情愿,明明白白屈服在她的魅力之下。

面对这样的女人,男人更愿意做一个认真倾听和陪伴的人 ,希望在她需要的时候,保护她照顾她。

懂得珍爱自己的女人

爱人是一种能力,爱别人之前,先学会爱自己,真正的爱自己。

如果一个人不爱自己,总在自己身上挑毛病,那你的生活一定会越过越糟糕,你连自己都看不起自己,身边一团糟,那久而久之,别人也会看轻你。

爱自己的女人很显眼,也许她五官不那么精致,但她每天也会勤勤恳恳护肤,定期敷一张张面膜。

提前一天把第二天要穿的衣服熨烫好,早起30分钟画上精致的妆容,会赚钱奖励自己旅行。

她们把每一天都安排的明明白白,努力做自己喜欢和有趣的事,让当下每一天都以自己喜欢的方式度过,她懂得如何取悦自己。

与其期待被爱,不如自己爱自己,获得爱的方式也不是去索取,而是吸引。

正如毕淑敏那句,等着别人来爱你,不如自己努力爱自己。

懂得珍爱自己的女人,不会因为男人的爱或不爱感到不安,她们的安全感是自己给的,这样的女人,是男人心里发自钦佩的,也是值得被爱的。

喜欢探寻新鲜感的女人,总能源源不断带给人惊喜。

能独立思辨的女人,给男人足够的尊重理解,总让人有想倾听了解的欲望,而懂得珍爱自己的女人,让男人控制不住自己被吸引。你们都学会了吗?

被分手不一定是坏事


打电话,不接;发信息,不回;微信或者QQ不断呼唤,没反应。

一直似乎都保持恋爱关系的人,竟然不知所踪,而仅仅可能就是半个月的那句话:分手吧。

以上情节,确实发生在很多失恋的人身上。

可能你觉得一直很好的恋爱关系,竟然说分就分,没有丝毫预兆,属于真正的被分手了。

其实,分手的原因很多,有男生的原因,也有女生的原因,什么原因都可能发生。

比如父母不同意你们交往;

彼此之间的感情淡化;

有一方出轨了;

或者一方比较作,另一方受不了,最后离开。

对失恋的人而言,好好的一段感情说没就没了,一些失恋者受不了这种打击,精神可能就直接奔溃了,天天以泪洗脸,睡不好,吃不好,感觉已经到了世界末日;而有一些失恋者更严重,直接病倒了,不吃不喝,决定以绝食抗争,希望对方能够及时回头,恢复以前的那个最甜蜜的恋爱关系。

可是,这可能吗?

可有时候,无论失恋者如何做,甚至考虑到自杀,都不可能挽回那段曾经的感情。那怎么办?

面对这种情况,作为失恋者,即便痛苦几天,也要对自己说一声:冷静下来,思考人生。我们要认识到一点:被分手不一定是坏事,要学会换个角度看问题。须知,人生不如意之事,十有八九。

比如面对另一方出轨,我们首先要冷静下来,认真分析其出轨原因,比如酒后乱性,一时性起。对方清醒以后发现自己的错误,觉得对不起彼此之间的感情,决定分手。

对于这种原因,自己一定要衡量与出轨者之间的感情,如果已经爱对方超乎一切,加之对方又是真心的认错,那可以考虑给他让一步,原谅出轨者一次,但也在其面前郑重声明,下次再发生类似事件,绝无回旋余地。

当然,此后的情况,自己一次要注意防范类似情况出现,生活重心也不要全部压在对方身上。人生除了爱情,还应该有自己的空间,要学会爱自己。

即便下次再发生出轨的情况,自己也可以淡然离开,将伤害降到最低,就如同那句话:你在,我爱你比爱自己更多;你不在,我依然能把生活过得很好。

但如果对方是花心大萝卜,那这种被分手就不是坏事了。

记住一点,与其未来无限的痛苦,倒不如现在对方直接一击,一刀两断。因为如果相处久了,彼此的依赖无限加大的话,到时如果发生被分手,痛苦程度可能就更不能承受了。

有一种情况,就是这位经常出轨的人留在你的身边,每次出轨,每次都认错,甚至痛哭流涕,其实心一直都在出轨。这样的感情根本没有意义,我们应该庆幸这种被分手,我们要重新梳理自己,充实自己。不能总是为了对方而活,而应该活出自己的样子。

须知,男女相处,不能将所有的砝码都放在对方身上,我们应该有自己的私人空间,比如有自己的工作,有自己的兴趣爱好,有自己的追求和梦想等等,要做一个充满正能量的人,不要任何大小的事都依赖对方。

二、

如果对方的父母不同意你们交往,而你们的感情确实非常好。

这种情况,我们要做具体分析,如果可以通过改变自己来换取对方父母的同意,那可以想办法改变自己,当然这种改变是对大家都好的。

比如学着做家务等等。但如果这些举动根本打动不了对方的父母,那你们就一起出面,与对方父母协调。

直接表态,让父母看到你们的感情以及决心,你们可以很明确告诉家长,我们会共同成长,相敬相爱,希望能成全我们。

当然,这其中的关键取决于与你相恋的那个人态度以及相爱的程度。

三、

如果男女双方感情真的已经淡化了,为了维护这份难得的感情,我们要分析原因,如果是双方没有及时去维护和经营。那我们就得好好经营这份感情,不仅要花时间,而且要花精力去经营。

须知,每个家庭每个婚姻都需要去经营的,否则无论多好的感情,如果随便放任,尽早都会出现淡化的情况。当然,如果对方不想再进行这份感情,或者双方已经没有了彼此的感情点,那就分手吧。

总而言之,被分手不一定是坏事。

我们不能让这种痛苦无限地进行下去,而是要尽快振作起来,活出不一样的自己。

自己以往做得不对的地方,我们修改,我们去努力改变自己,将自己想要的这份感情恢复过来;自己做得好的地方,继续发扬。

另外需要提醒失恋者的是,即便我们被分手了,心里不舒服,但不要总是呆在家里窝在沙发上自己一个人承受这种被分手的痛苦。而是给自己的心情放个假,比如与朋友去逛街看电影,或者出去旅游,或者去寻找美食安慰自己的胃。

喜欢运动的朋友,可以根据自己的身体状况去选择各种运动,比如足球、篮球、羽毛球、气排球、乒乓球、高尔夫球等等,将自己心中的那份痛苦发泄出来,让自己沉闷的心情尽快舒展开来。

无论是爱情,还是事业,我们都是经历过了,有所得,有所失,才知道什么是珍惜,什么应该放弃了。

无论在何时何地,我们都要保持正确的价值观,本着虚心学习的态度,对于出现的问题,有则改之,无则加勉,正视自己存在的问题。

不仅是珍惜这份彼此之间的感情,更重要的是要爱自己,才能更好的去爱那个你喜欢的人。

如果你的男人出轨后想离婚,那一定是你的问题


我今天接了一个个案咨询,男人出轨一年多后,不断地逼迫老婆离婚。做妻子的即不想离婚,又不做改变,把所有的错都归在老公身上,一直认为是老公伤害了自己,对老公每过二十多天就来说离婚,也不能接受。老公说心情不好,头痛。做妻子的说,你只要放下外面的女人,就不会头痛了。

我跟她说:婚姻出现问题,不是别人的问题,一定是自己的问题,别人只是对你行为或关系的负面反馈。从此理论上看,他今天既便还跟外面的女人联系,就说明你们两人的感情还没修复,夫妻关系还没改善,还不足以让男人回归家庭,他的心还在外面,外面的女人更有吸引力。一个男人出轨后坚决要求离婚,其实就不能算是出轨。

这个男人只是想结婚前一段婚姻,开始下一段婚姻。说明对前一段的婚姻与婚姻中的另外一半完全否定,已经完全不再需要这个妻子,因为她身上的缺点连她身上的优点也不要了。作为男人的错误,就是没有去离婚后再去发展新感情。

一个男人出轨后不想离婚,也不想断绝与第三者的关系,这才算是出轨。

当然,女人出轨后坚持要求与丈夫离婚,也是对丈夫与这段感情的彻底否定,也不能算是出轨。这种出轨惟一做错的,就是没有先去处理掉前一段婚姻再去发懂的新的感情。这是值得大家可以谴责出轨者的地方。

作为妻子,面对老公的出轨,你可以选择离婚或修复关系,但你干万别纠结,既不想离婚又没有能力去修复关系,只会不断地去吵闹,抱怨对方伤害了自己,但还不愿意放弃婚姻,甚至来挽回这个男人,这才是女人既痛苦又无助的根源。

我跟她说,你长期这样下去不离婚,你老公一定会上诉法院离婚的。她回了我一句说:我把他弄死,他不让我好过,我也不会让他好过的。

这是我做婚姻咨询到日前为止遇到的最狠的一个女人。这样的女性,婚姻会出轨问题也正常了。这就是为什么现在许家务事,最终都变成刑事案的原因——都是自我、强势,情绪失控造成的,最终是害人也害己。如果早早有找专业人士帮忙解决的意识,也许结局就不会那么悲惨。

能说出这句话的,一定是渣男


一、说永远比做的多。

“亲爱的,

我在xx看上一款钻戒很适合你,

有时间我们过来试一下”

“亲爱的,

有时间我们一起去吃个烛光晚餐”

你问他什么时候,他总是说下一次。

答应带你出去玩,但从来没去过。

见过你爸妈了,说要经常去你家拜访爸妈,

结果你叫他,他都很勉强。

你爸住院了,他说会去看望,

结果他整个周末没事干都没去过。

刚开始跟你在一起的时候不知道表现得多爱,天天把“我爱你”挂嘴边,时不时对你嘘寒问暖,可真到要他通过行动来兑现他说过的那些话时,他整个人就软了。真正爱你的人从来不会嘴上说说,而不做任何行动,“只说不做”就像感情中的定时炸弹,如果不用行动去拆弹,最终必然会炸。

如果一个男人心疼你挤公交,埋怨你不按时吃饭,一直提醒你少喝酒伤身体,阴雨天嘱咐你下班回家注意安全,生病时发短信提醒你按时吃药,请给他发好人卡。然后跟那个可以开车送你、生病陪你、吃饭带你、下班接你、跟你说“麻痹的破工作咱别干了,跟我回家”的人在一起。

二、隔三差五失联。

渣男总是行走在各形各色女人当中,但他又没有分身术,所以开会、出差等各种理由便成了他们搪塞你的借口,空虚寂寞会给你打电话,没空或者身边有人陪时时就拒接你的电话,还让你找不到他。不排除有的人确实在工作,但如果他经常这样,百分之九十是一个只把你当备胎的渣男。

三、只谈现在不聊未来。

很多渣男的代名词就是“只求现在拥有,不求天长地久”,他可以跟你无限期暧昧,但不可能跟你结婚;可能会带你见很多亲朋友好久,但对婚姻只字不提;如果你坚持跟他提婚姻的事,他要么跟你大吵大闹,要么跟你找茬分手。确实有男人在做自己的事业,但真正爱你的男人一定能权衡好你和事业的比重,毕竟婚姻跟事业可以兼得。永远不要相信他说的“婚姻是爱情的坟墓”,他只是不喜欢你罢了,真正爱你的人死也想办法跟你结婚。

四、跟你要钱。

越来越多的女人懂得经济独立这件事儿,但并不代表给了男人当小白脸的机会。很多渣男在没钱时,因为面子不直接跟你要钱,但他们有一招必杀技:

“亲爱的,我很爱你,

但我没有钱,真的不能给你很好的生活”

“亲爱的,我遇到了一个创业项目很不错,非常有潜力,

我希望能通过这个项目给你想要的生活,但我现在手头没那么多资金”

这个时候你能不心疼,你能不给钱?但当你最后问到钱的去向时,他根本回答不上来。

不遇到渣男的人生不完整,但希望姑娘们都能有一个完整但不残缺的爱情经历。

对方提分手一定是不爱了吗?


很多人都说对方都提出分手了,就表示对方一点都不爱你了,还去挽回什么!

那么,事实果真如此吗?对方提出分手,一定是不爱了吗?

我思前想后,总觉得这个观点太过片面。一份刻骨铭心的爱情,不是说结束就可以结束的。

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其实,很多时候,对方提出分手,未必就是不爱了。而是因为外部的压力,不能或者不敢再爱下去。

举个目前比较常见的分手例子,热恋的双方,有一方要出国,因此提出分手,那么ta是不是不爱对方了?

这种可能当然有,但是更多的时候,还是因为ta在爱情和理想之间作出了选择,不是不爱,而是不能继续爱下去。如果真的是不爱,ta还提分手干嘛,直接让对方苦苦等待。等不到结果,一切自然不了了之,还省得提出分手的时候,被对方质问。

其实,在这种情况下,提出分手的,往往还是爱得很深的。因为ta明白,出国是个漫长的过程,相聚遥遥无期,ta或许等得起,对方却未必等得起。

毕竟来说,一个人的青春是有限的,因为爱,而且深爱,才为对方考虑,才尽早提出分手,免得耽误对方。

理想与爱情之间的抉择,其实只是一个方面,生活中有太多无奈。虽然常常有人说,爱情是两个人事情。但是人活在这世上,需要面临的问题太多,经济、家庭、社会、生活和理想,都是人一生之中不可或缺,必须面对的问题。

经济压力、家庭压力方面就不举例了,因为经济或者家庭压力导致分手的,可谓比比皆是。这些分手事件中,提出分手的一方,就真的不爱对方了么?

很多时候恐怕未必,ta提出分手,不是不爱,只是因为ta无法再承受那种巨大的压力,因此没有勇气继续爱下去。

社会方面,因为谣言或者社会舆论,导致的分手,同样不在少数。谣言的威力,就不多说了,单是社会舆论的压力,也不是绝不大部分人可以承受。

老夫少妻,姐弟恋,为什么那么艰难,很难有结局,不是因为他们不爱彼此,只是因为他们很难顶住社会舆论的压力,实在没办法再爱下去。

生活中,那种身患绝症,毅然放手的大爱者呢,难道也能说ta是不爱了?

答案很简单,不是不爱,而是因为ta给不了对方想要的幸福,或者觉得对方有个更优秀的ta,希望对方能有更好的选择。

他们无奈的提出分手,恰是因为爱到了深处,因为他们懂得,爱一个人,就要让ta幸福,而不是牢牢的将ta抓在手里。

爱到深处才放手,为爱付出了,牺牲了,能说对方提出分手是因为不爱了?难道爱一个人就应该死死把对方抓在手里,要死一起死?难道你不觉得,那不是爱,而是自私的占有吗?

且不提这种为爱放手的伟大精神,就说一般的相处。两个人矛盾了,冲突了,其中一人因此提出分手,那么就真的代表ta不爱对方了?在矛盾冲突无法调解的情况下,不提出分手,难道非要继续闹下去,闹得不可开交?

别说爱一个人,就要理解包容一个人。扪心自问,在争吵不休,情绪激动的情况下,你能心态平和的去包容对方么?

有句话说得好,没有不闹情绪的情侣,没有不磕磕碰碰的夫妻。所谓的从来不红脸,一辈子相敬如宾,那大都只是理想的吹捧。

除了相处矛盾造成的分手,还有因为误会而导致的分手呢?或许你会说,既然爱着对方,那么还怎么会产生误会。

但是有句话叫做知子莫如父,那父亲尚且有误会孩子的时候,情侣夫妻之间产生误会,又有什么值得稀奇的?

当局者迷,旁观者清,在旁人看来很容易解释清楚的误会,相处的双方却往往没法解释清楚。

父母为什么会误会孩子,情侣夫妻为什么会误会伴侣?是因为不爱吗?不!不是因为不爱,而是因为太在乎!如果因此导致的分手,那么就能说明提出分手的ta,不爱对方了吗?

是人都有闹情绪的时候,是人都有误会的时候,分手又岂能一概定论!

人的性格不只一种,想法各异,人的情感又是复杂的,怎么能因为一件事 ,一句话就定论了呢? 这样的愤世嫉俗的想法实在令人唏嘘。

被分手之后,即便不去挽回,难道不应该总结下自己在上段感情中的失误? 承担自己的责任吗?

说这么多,就是说要收起这样那样的埋怨或者抱怨,说什么爱不爱的问题。与其责怪对方,不如多想一想,在这段关系当中,为什么自己会失败?你所要负的责任是什么?

而他要负责的,就是他决定分手那一刻所要承担的痛苦和爱不到结果的无奈。所以不用责怪对方为什么那么绝决,那么无情。

被分手了的人,固然痛苦,提出分手的一方,还不是承受着同样的悲痛?

不再继续,只是对方选择了承受比较少的痛苦。二个人在一起,本身就是为了快乐高兴的,如果更痛苦,谁愿意继续爱?