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不爱你的表现

发表时间:2021-04-19

为何你既自卑又自负,不爱人也不被爱?

情感的说说就像是文字里的我们,有一些情感句子总是能够写到我们的心里去,到底有哪些优质的情感句子呢?下面是小编收集整理的为何你既自卑又自负,不爱人也不被爱?,欢迎阅读与收藏。

小Q:老师您好,感谢您的慷慨,肯听我们说话,我觉得我不想做自己,想要成为别人,觉得如果我不是我,而是另外的一个人,那么,我就会得到别人的关注和爱,所以,有时我会极力模仿某一种人,然而模仿时又感到“真我”被压抑,我想,可能我会认为,我和我的优秀品质是不值得被爱的,而他人和他人身上的优秀品质才值得。我介意自己不如别人,担心自己得不到爱,害怕被人排斥,孤立,所以,我常常去讨好他人,压抑自己的感受,牺牲自己的利益,可是我又感到非常痛苦。您说,我该如何是好?

心理学家约翰.鲍比曾经这么谈到:如果孩子早期在父母间的关系中感受到爱和信任,他就会觉得自己是可爱的,值得信任的;但如果他的依恋没能得到满足,他就会对自己形成一个不良印象,这种关系模式常常会延续到成人阶段,进而影响爱己与爱人的关系。

或许,可以考量一下,自己与父母的关系如何?是否还有很多未完成与未解决?

当然,我们得到一个解释,并非藉此责怪父母,也不是要怨恨自己,因为两者都不能对问题的解决有帮助。我们得到这个认知,为的是去寻找解决与改变的路径与方向。

不爱自己确实是件糟糕的事,除了让人艳羡他人之外,还会贬低自己。想起开心麻花的电影《夏洛特烦恼》,刨去电影有些三观不正不谈,就马冬梅东施效颦模仿班花来看,她把自己搞得不伦不类,迷失方向,当然,她也没能得到夏洛的爱,反而在她做自己的时候,他们在一起了。

确实,讨好他人,逢迎外界,是不可能得到真正的爱的。一个控制欲和占有欲强的人,会企图利用你,却不可能去爱你;一个独立乐观、温情良善的人,会拒绝这种刻意逢迎,因为这种刻意讨好掩盖了真实的人性,无法抵达心与心的真实的、客观的交流,它会流于表面,而且脆弱不堪,一个成熟的人显然不会为此浪费时间。

所以,压抑自己,讨好他人,既得不到他人的爱,也得不到你想要的安全感。

是的,一个不爱自己的人,说到底,他是极端缺乏安全感的,因为他们非常害怕被训斥,被无视,被孤立,被抛弃。

他们容易变得敏感,自惭形秽,需要注意的是,因为这样,他们同样容易变得脆弱不堪,自以为是。

他们容易陷入巨大的矛盾与撕扯之中,一方面无底线地讨好他人,一方面自我为中心,极具情绪化,稍有不顺就会陷入怒火之中,烧自己,烧别人,然后又被自己打入“不被喜欢”的冷宫,怕得瑟瑟发抖。

所以,我们会看到“两种”不爱自己的人,一是极度自卑,不敢提出任何要求,不认为自己值得被人爱,二是极度自负,觉得天下人都欠自己,他们不能理性、客观地去评判人和事物,任何一点不合心意的风吹草动都会让他们愤恨不已,或者暴躁,或者卑微。

他们或者不敢提出任何哪怕合情合理的要求,或者会去提出超越边界,过分且无理的要求,这两者都会让人不喜欢,他们自己“论证”了自己的观念,陷入恶性循环。

举个例子,在公交车上,一个不爱自己的老人会这样,一是极度卑微,自己再累再苦也要扛着,他们不相信自己是值得被爱的,所以不敢奢求可以得到任何帮助,哪怕别人主动让座,他们还是将信将疑;二是极度自负,强烈要求他人让座,否则当场发飙,怒气冲天,这就容易让人厌恶,结果可能会是破口大骂,打成一团。……

那么爱自己且觉得自己值得去被爱的人会是怎样呢?

他们会很体面。是的,这是最为直观地表述了。

一个成熟的人,他们会很体面,谈及体面,我想就是对人不刻薄,对己不低贱。胸怀宽广,心存感激。

一个自爱的人,会认可自我存在的价值,也就是说,一个人只有认为自己值得被自己爱的时候,他才能够自然而然地流露出爱,这种爱没有曲意逢迎、刻意讨好,它是一种自然流动的情感,只有这样,才能欣然接纳被人所爱带来的幸福感、满足感。

这样的人身上似乎“自带圣光”,让人愿意主动地爱他们,而且不会带来任何压力与负担。

在我看来,让人值得被爱在于能够做到“恰取所需”,不去过多麻烦他人,不贪婪,不索取,不过分要求,不道德绑架,他们上车一般不会要求他人让座,如若确实需要帮助,他们会很客气地问:“我身体不方便,请问能否给我让个座呢?”他们语气平和,温文良善,语句里边没有胁迫,没有抱怨,同样没有卑微,没有乞求。

他们接受帮助之后真诚道谢,报以微笑,让座的人同样会为自己的善意被接受而感到高兴,为遇到这样的长者而感到宽心。他们让人心甘情愿施与援手,而且,因为出手相助,年轻的人也会感到自己变得神圣且高大起来。一切只因他们值得。

所以,相信自己值得被爱,在于坚定不移地认识到自己所存在的价值,这种认可不因为他人态度,世事变迁而改变。

这种认识,可以来自于童年时父母的关爱,但更加来自于个体充分地,完全地投入到生活中,深切地,明了地认识自己——我即是我,明心见性。

在此之前重要的是,学会客观地去评价与解释周遭的人与事,多些来自本心的赞美与肯定,少些蒙蔽双眼的愤懑与怨念。

只有投入生活的人,才能发现生命的美好与活着的宝贵,他们了解,在人世间,除了爱与被爱,再也没有什么能够表达其炽热情感的千万分之一了。

晚安。

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不被看好的爱情,多半因为你自己也没底气


我们一定看过很多的情感说说,我们总是想把自己满意的情感句子记录下来,到底有哪些优质的情感句子呢?那么下面是迷你句子网小编收集整理的"不被看好的爱情,多半因为你自己也没底气",希望能够帮助到各位。

不被看好的爱情,多半因为你自己也没底气

败给面包的从来不是爱情,是我们自己先露了怯,提前退场。

01

收到一个读者私信,是很常见的父母反对女儿和穷男友在一起的话题。

姑娘说:“男友家里穷,父母和亲戚都反对我们在一起,可是男友对我真的很好,处处包容,我犹豫不知道怎么办。如果继续和男友在一起,就会跟家里人闹翻;如果听家里人的,就要和男友分手。一边是多年的感情,一边是父母二十多年的养育之恩,能不能告诉我,面包和爱情要怎么选?怎么选才不会后悔?”

这个私信,让我想起春节期间的那个热门事件:上海女孩跟男友回农村过年,见到第一顿饭后就分手,然后姑娘还把这个事儿发在网络上求助万友,引发激烈讨论。

虽说每个人都有自己的权衡与选择,旁人做不到设身处地,便无权苛责与谩骂。

但看到这样的留言和新闻,我还是挺生气的。

你问:为什么你的爱情一遇到面包,就难以抉择?

你问:为什么爱情在面包面前常常败下阵来,成为牺牲品?

可是,你的问题分明不是爱情和面包如何二选一啊,甚至这都不是到底要听父母的,还是坚持自己内心的问题。

我们总是误以为自己陷入了两难的选择,却没有意识到,是因为我们自己底气不足、能力不够,所以难以抉择。

你介意那些质疑的声音,左右为难时,其实表明你自己也不看好它了。你迟疑了,因为你没有信心,他对你的好是否足够多到可以抵御来自现实的险恶;你也不确定,这份爱到底有多忠贞,能给你以力量,扛住来自亲人朋友的反对、填补你对安全感的恐惧。

你慌忙地、不知所措地、可能还带点儿悲伤地,就放弃了你的爱情。不是因为别人现实,而是你也有虚荣心,你渴望更多的面包,博得他人艳羡的赞许;更因为你内心害怕,选择了手边这个穷男友,会不会有一个值得期许的未来。

你问:怎样选择才不会后悔?

就好像在问,怎样的人生,才会永远开心快乐?

山本文绪说过:“人有时候真是奇怪,选择了的会后悔,放弃了的会遗憾,但完美只能是一种理想,而不可能是一种存在。”

这世上没有完美的选择,剩下的便只有甘心情愿和全力以赴。不仅仅为了证明给别人看,还因为,你发自内心地觉得,你们一定会变得更好。

02

春节期间,大家忙着抢红包,忙着同学聚会,也忙着讨论春晚……惠子却和老公、女儿去了海南度假。

在朋友圈晒出蓝天碧水,艳阳沙滩,美食木屋,还有一家人超有感染力的笑容。

底下一堆点赞和评论,无一不是羡慕嫉妒恨,高呼:好幸福啊,人生赢家……

可是多年前,她的爱情分明是不被看好的。

大学里,成绩好相貌佳的惠子,爱上了一个高她两届的学长,听她后来跟我们讲,才知道,这段爱情竟差不多是惠子先追的他。

她老公家境不好,上大学的学费,是自己打了两个月的暑期工,加上跟亲戚东拼西凑才凑足的,不然可能连大学都上不了了。可他人穷却不志短,勤奋好学,积极参加各种校内活动,全无寒酸穷困的窘态,唯独在面对爱情时,心底有自卑。

其实他也喜欢惠子,却在得知惠子条件不错后,竟萌生退意,还躲着惠子。

犹记得惠子同我说起这段往事时的感叹,“那时我并不怪他,他是一个多么骄傲的人,不怕自己吃苦,可是因为在乎,却不能忍心看自己喜欢的人,跟自己一起吃苦。”

她笑着说,眼睛里闪着泪,“如果之前只是喜欢他的勤奋,喜欢他身上的那种韧劲,后来我便知道,这辈子我只爱他一个,我注定是要嫁给他的。”

因为惠子的坚定和勇敢,他也变得更坚定和勇敢。退缩不是男人所为,爱她,就和她站在一起,去拼搏一个配得上她的未来,而不是让她一个人去面对所有的为难与抉择。

他们谈恋爱,遭到两边父母的反对,门不当户不对,只怕他们空有一腔荷尔蒙,到头来一场空,更怕他们真的走到一起,苦日子还在后头。

可是他们一直坚持着,走进了婚姻。

惠子的爸妈,在婚礼上哭得个泪人儿似的,惠子拉着他们的手,笑着说:“我一定会幸福的。”

没有哪一段感情是一帆风顺的,惠子和老公之间也会有摩擦和不愉快,在惠子的父母要给他们掏钱买房子的时候,在惠子跟婆婆共处一个屋檐下,磨合生活习惯的时候,在惠子老公要被外派德国学习两年的时候……

生活就像升级打怪兽,一个挑战接着一个,再善良温柔的人也会有脾气,再坚强的人也会软弱。惠子说,狼狈不堪的时候,也后悔过啊,撑不住的时候也想放弃啊,可是哭一哭就好了,日子还要继续,因为有爱,便没有想的那么难。

后来,他们靠自己的能力,买了房买了车有了小孩,该有的都有了,物质不缺,依旧幸福美满。

当初不被看好的爱情,渐渐成为别人眼中的羡慕与榜样。

惠子说过最让我动容的话是,“底气也不是一开始就有的,可是我想不出这世界上除了他,还有谁能像他一样给我勇气。这样想了,就不那么怕了。起初想要争一口气给别人看,后来便觉得,这就是我最好的爱情,最大的福气。”

03

所以,会败给面包的从来不是爱情,是我们自己先露了怯,提前退场。

你悲伤,你举棋不定,都不过是你假借爱情之名,对自己无能为力的控诉。那些会被轻易放弃掉的爱情,并没有你想象中地那么爱;那些你转身去追求的面包,它足够大又怎样,可能会越大越难以下咽。

面包很重要啊,有情也做不到饮水饱,可是它的重要,却不是要我们放弃爱情的原因。

你为什么不能自己去挣这个面包?

为什么要别人带着面包,来和你交换爱情?还美其名曰“听妈妈的话”?

父母大多都是结果论者,不是他们不看重对方人品,也不是他们全盘否定你们的相爱,他们只是单纯地希望你好,私心地希望你走上一条人生的“捷径”,也或者他们只是把自己在婚姻里的焦虑附加给你……

与其去苛责他们,不如让他们看到你的成长与能力,你有自己成熟的想法,你不惧怕与世界交手,哪怕选错了,你也愿意自己去承担这个后果。

他们或许依旧会心疼,但更多的是欣慰。

我们误以为的爱情和面包之争,在真正的爱情面前轰然瓦解。

我们缺的从来不是面包,而是坚信可以挣得面包的勇气和信心,恰好,给你信心的绝大动力,是来自你的爱情啊,因为相爱,所以可以化身超人披荆斩棘,可以抵御世事艰难。

面包让我们维生。但爱情让我们选择与谁同渡一生。

这是爱情教会我们的事。

为何离婚了,他也没娶你


我们一定看过很多的情感说说,我们总是想把自己满意的情感句子记录下来,什么样的情感说说才称得上质量高呢?下面是小编为大家整理的为何离婚了,他也没娶你,欢迎大家借鉴与参考,希望对大家有所帮助。

“为什么他离婚了,却不肯和我结婚?”

这是一个爱上已婚男人的女孩的疑问。

他们在一起的时候,男人一直承诺自己会离婚,结果一拖就是好几年。拖到她都快心灰意冷了,他终于离婚了,她以为自己守得云开见月明,再无任何障碍可以阻止两个人在一起。但叫人想不到的是,他却决口不再提结婚两个字。

她没办法了。原来他不离婚还可以怪在他老婆头上,说是老婆硬拽着男人不离,现在人家连老婆都没有了,仅存的借口都找不到了。

她想不明白这事,来问我。

我叹口气:“姑娘,这就是你的天真了,你真以为他离婚是为了你吗?对于很多拎得清的男人来说,离婚只代表他和她过不下去了,出轨、找情人都是内因作用在外因而已,不等于他就要和你结婚啊。”

离了婚,却没有娶情人的故事我见过很多,这就是一场前人栽树后人乘凉的黑色幽默。

究其原因,无非是以下几个方面:

NO.1:离了婚,咱们就两不相欠了

没有一定的强大心态,真不适合做情人。情人见不得光,人家一家人热热闹闹的时候你就只能一边雪藏,这种感觉不好受,时间长了会导致严重的心理不平衡。

所以有的情人不甘心自己落得如此境地,又没有办法摆脱,就会变得特别的闹腾,今天说分手,明天给男人的老婆打电话,后天逼问:你什么时候离婚?

反正就是我过不好,你也别想过好,不管你想不想离,我得把你搞离婚了。

闹到最后,男人不离也不行了,老婆受不了,社会舆论压力大,名声扫地,一片狼藉。

这种离婚是一种无奈的选择,暗里埋藏着男人对情人的怨恨和不满:你不是想让我离婚吗,我离给你看,我们互不相欠了。

他见到了情人最糟糕的一面,曾经的激情已经在离婚大战中破坏殆尽,他怎么可能还会选择再次和她结婚。

NO.2:偷到手,就没意思了

偷情的乐趣就在于一个“偷”,而并不在于“情”。所以中国的老话说“妻不如妾,妾不如偷,偷不如偷不着”,这个意境就在于得到和得不到之间,调动人的胃口和欲望,像若隐若现的挠人的痒痒肉,让你有点痒,又不能痛快的挠,成天惦记着。

离婚了,关系公开化,撤去了外力,再没人反对了,也不必偷偷摸摸的偶尔见一面,感情的魔力会逐渐褪去。

大家进入正常男女的交往之中,不再伪装和修饰自己,彼此耐心减少了,矛盾反而大幅增加,互相都丧失了原有想象中的魅力。

没有了阻力也没有了热情。就像年轻时因为父母反对而闹叛逆一样,压力越大,劲头越大,纯粹是为了反对而反对,当没有老婆从中扮演王母娘娘,寻求刺激的男人会发现,其实这段感情不过如此。

NO.3:谁都不选,是因为谁都不爱

男人出轨,不等于爱情人,也可能只是选择情人来帮助自己度过婚姻的苦闷。

婚姻不幸福不是出轨的理由,但的确是造成大部分出轨的主要原因。

没有外力的介入,这种婚姻也未必能维持多久,从内里的腐败是最致命的杀手。

出轨之后,快要窒息的人呼吸到了新鲜空气,见识到了温情的力量,会加速婚姻的破败。

卸下了重担,他才感到轻松。情人的使命就在这里结束,无非是渡河的一叶扁舟,向上的一把扶梯,帮助他走出旧日生活而已。新生活的路上,不再需要她了。

NO.4:人走了,心却留在婚姻里

出轨不完全是感情问题,更多时候是性格问题,情商问题。

意志力薄弱,无法自控,缺乏自信,爱慕虚荣,渴望征服感的人,特别容易出轨。他们就像孔雀,看到花衣服就忍不住开屏。

他们不是坏人,对于自己伤害了老婆的行为,也会感到十分愧疚。离婚,并不是感情的终结,相反,人走了,他们的心却留在了婚姻里。

为了释放自己的心灵负担,总需要找到一个可以责怪的人,于是潜意识中他们就会责怪情人,不会心甘情愿的和情人一起,而是不由自主地疏远,他们把这当做对自己的惩罚和自我放逐。

即使情人能为他带来更多的幸福和安慰,他们还是无法对过去彻底放手,这些不好不坏的人就是这样,不是无情,而恰恰是有情,有情到不能长情,有情到瞻前顾后,患得患失,到最后,所有的人都会受到伤害。

写过很多关于婚外情的文章,也为很多人剖析过婚外情的真相,但依然有这样的咨询滚雪球一般的涌来。

有人曾问我:你为什么要写一本《帮你看清已婚男人》,你怎么不写看清已婚女人呢,难道现在女人出轨的还少吗?不,出轨就是出轨,出轨有男有女,我从未特别偏袒女性,我侧重分析男性是因为我深知,在感情上,天真的女人总是比天真的男人更多;在婚外情中,受伤的女人也比受伤的男人更多。

女人最容易犯的错误就是一切都用感情去衡量:他和我在一起一定是爱我;他离开她一定是不爱她;他对我好就是爱我……却不知道,感情只是表象,感情背后埋伏着的人性才是本质。人性是什么,是美好,也是丑陋,是无私,也是贪婪,是善良,也是狠毒。

在一起的,不等一定是爱,也可能是利用。

对你好,不一定是爱,也可能只是想要吃掉你。

不懂人性,不懂世间险恶,只知道向往真爱,渴望得到真爱的人,常常会在感情中重重跌倒。

唯有剥开感情,看到本质,才能最大限度的保护自己,理性选择,至少,不会再问出“他为何不娶我”这样的傻问题。

我这么好,为何他就是不爱我


情感的说说就像是文字里的我们,有一些情感句子总是能够写到我们的心里去,到底有哪些优质的情感句子呢?下面是小编收集整理的我这么好,为何他就是不爱我,欢迎阅读与收藏。

我这么好,为何他就是不爱我

周冲

我们闺蜜群里应该是一半以上的都是单身,这些单身的人可以分为两类:超人和病人,他们各自在爱情中独占一角,永远看不到爱情的原貌!

昨天在一个群聊天,说女超人和女病人的差别。

A说:女超人自我强大,女病人自我虚弱。

B说:女超人习惯于自力更生,说得最多的是“我要”。“我要年入百万,我要买豪宅名车,我要周游世界……”女病人热衷于向外求助,说得最多的是“你要”,“你要陪我,你要给我买包包,你不要离开我……”

C说:女超人集七种武艺,召唤梦想;女病人集七百条裙子,诱惑男人。

D说:世界是女超人的奖品,爱情是女病人的低保。

……

金句如云啊。

我一边看,一边感叹大家妙语如珠,同时,也联想起生活中的案例。

相亲会上,一个被公认为优秀的朋友,逻辑缜密,行事果决,文凭、智商、职位三高,出人意外的是,她大受冷落。哪怕穿着GUCCI的全新套装,拎着HERMES铂金包,仍少有人问津。

与她同去的一个女病人,焦虑,情绪化,缺乏安全感,常年看心理医生,但是,在场有两三个男士,都对她有意思。

这就令人不解了。

照说,二者颜值不分高下,男士们青睐的,应该是更优秀、更完美、更理智的女超人,而非女病人。

但事实恰恰相反。

Fernando Gutiérrez 通过大量问卷调查,发现一个奇怪的现象:

具有某些非疾病人格障碍的人,在求偶方面具有明显的优势,他们往往拥有比普通人更多的约会对象,甚至后代。

即,男人不坏,女人不爱。

同样地,女人不病态,男人也不爱。

最近热播剧《欢乐颂》里,最先获得爱情的,是缺乏理智的、神经质的、控制不住情绪的、容易歇斯底里的邱莹莹。

女超人安迪,也只有在露出精神病潜质后,爱情大戏的帷幕,才正式拉开。

在《红楼梦》里,黛玉和宝钗才貌相当,但获得爱情的,是黛玉。

在 《左耳》中,拥有爱情最多的,是疯狂的、有自毁气质的吧啦。

在《东京爱情故事》里,相比于坚强乐观的莉香,柔弱的、阴郁的里美,赢得了更多男人。

回到你我的生活,你也会发现,男人们的目光,都不争气地盯着绿茶婊。

我闺蜜心直口快,说:“你看看,没一个正常人,成天撒娇,落泪,求抱抱,买包包……一身的毛病,怎么还那么招男人呢?”

没想到,正是这些神经质、疯狂、自恋,使得她们更具性魅力。

翻译一下,即:

在爱情的游戏中,病态人格反而有助于撩汉。( 这点你get到了吗?)

2012年,心理学家就已发现,自恋或热衷权谋的人吸引力指数更高。

古铁雷斯将研究更进一步。

他说,具有强迫症倾向的男性,在维持长期伴侣方面更成功。因为,这代表着“男人味”,也代表着认真可靠,富有责任感。

具有神经质倾向的女性,也更擅长维持长期关系。因为,这代表着“女人味”,也意味着更依赖男性,不会轻易背弃。

因此,在婚恋市场上,女神经才是王者。(那大俏岂不是成了抢手了!她就是女神经气质)

这并非胡说八道,有大量科学数据支撑。在古铁雷斯的研究中,神经质指数最高的一组女性,拥有多于平均值34%的长期伴侣,以及73%的子女。

现在你知道了吧!你没人爱,都是因为男人被这帮病人瓜分了。

前段时间无意中看过一首小诗,叫《神经质》:

我看对女人的这个指控

比放荡还严重一些

这是一个宽容的暗示

介于孩子气和疯狂之间

可以把

所有的努力,一笔勾销

……

有时候我听见我的爱人说

女人总是有点神经质的

这时候他温柔地抱着我

说答应我所有的要求

我就没办法继续讨论下去

既然我是被爱的

……

暂且不说这种暗示,是对女性智商温柔的贬低,单就两性关系而言,神经质与被爱之间,已经有了一个约等号。

她没有安全感,那你就要加倍爱她。

她焦虑,你就要多关心她。

她情绪化,你就要温柔相待。

在这种潜规则之下,病态被合理化,甚至优越化。那么,女超人赢得世界,女病人获得爱情,就会成为一个普世性现象。

只是,我们都知道,一个病人的爱情,也是病态的。

比如邱莹莹,没几个回合,就被甩。

比如黛玉,被气得吐血身亡。

而身边的女病人们,虽然艳遇不断,但也多是烂桃花。看着诱人,实则要命。

只有两个健康的人,才能生发健康的爱情。

心无挂碍,人格独立,各有乾坤。这样,才能成为自由的人与人相逢。而不是寂寞时互相取暖,孤苦时互相安慰,贫困时施舍与被施舍,虚弱时寄生与被寄生。

因此,如果你是女病号,不要以此为荣,你所需要的,不是撩汉,而是疗治:成为一个身心健康的成人——或许不完美,但一定要完整。

如何疗治呢?

一句话:做自己的负责人。

别以爱情之名,要他人来负责你的人生。勿以婚姻之名,让他人来拯救你的余生。

任何人都不是生活的救世主,只有自己,才能在人生的危途中,挽狂澜于既倒,扶大厦之将倾。

明白了这一点,成长才会发生。

否则,一辈子都是巨婴,都是妈宝男,都是彼得潘综合症患者,爱得再风生水起,花团锦簇,也不过是一个接一个的悲剧。

觉得自卑,说明你爱错了人


不知道从什么时候起,你关注的一系列微信订阅号,每天都在告诉你:女生要有内在美,女孩子一定要自爱,女孩子要时时刻刻保持自己的形象……

各种条条框框,告诉你,一定要怎样怎样才有人爱。

再后来,当你在一段感情中不顺利,当你被另一半慢待,当你在一段感情中缺乏安全感,总会有人告诉,因为你不够好,所以他不爱你;因为你高攀,所以才会被慢待;没有安全感,因为安全感只能自己给。

你说我高攀了,要想跟他好好地在一起,必须降低期望值。你说怎样的我就只能得到怎样的待遇,要想他爱你多一点,就要不停地提升自己。

于是我放低自己的期望,压住自己的玻璃心。他对你明明不够上心,你告诉自己那是因为你不够好。

你看到他微信和其他女生的聊天记录,明明吃醋了,却还要告诉自己,要大度,没关系,谁没几个异性朋友。他不在你身边的时候,你坚强地装出一副也可以过得很好的样纸。

但其实不是的,你开始意识到自己好累,你其实很爱吃醋,你想要在他怀里任性,你想要依赖他,他不在的时候,你就是很想他,想打电话给他,想跟他说“想你”,又怕他说你粘人。

如此小心翼翼。

亲爱的,也许从始至终,是你爱错人了。

去KTV 的时候,肉肉点了杨千嬅那首《原来过得很快乐》,唱到那句:要被爱刻意自爱,怎么自在。终于没控制住,旁若无人地就哭了出来。

肉肉失恋了,她自己提的分手。肉肉有多爱前任,分手的想法就有多强烈,分手后就有多么痛苦。

肉肉是在KTV认识的前任,前任一首陈奕迅的《绵绵》一下子打动了肉肉。肉肉喜欢唱歌好听的人,而前任正好长了一副她喜欢的样子。从KTV回去之后,前任加了肉肉的微信,开始聊了起来。

肉肉才发现,原来他们有这么的共同之处,肉肉慢慢地喜欢上了这个唱歌好听,唱腔总是带着一点点悲伤的男生。前任还未有何表示,肉肉便深陷了进去。

当然肉肉知道那种套路:

女生不能太主动,男生要靠吸引。

前任不找她,她也不主动,她就在朋友圈发一些他感兴趣的说说,让他主动找上门聊天。

知道他喜欢烘焙,肉肉自学了烘焙。他开玩笑的说想试吃,她便做了好几种他喜欢的草莓味糕点,带去给他吃。

肉肉和他终于从偶尔聊天变成每天都聊天,每周末都见面。可是就这样聊了半年,见了半年,两人还是暧昧关系。

肉肉没忍住,戳破了这层关系,两人终于正式走到了一起。可是前任态度始终不咸不淡。

而肉肉,却一直爱的小心翼翼。其实这个时候的肉肉,已经很优秀了。肉肉瘦了,而且会化清新的裸妆,会搭配适合自己气质的裙子,肉肉变漂亮了,肉肉还烤的一手好烘焙,说得一口流利的日语。

可是肉肉却还是很自卑,自卑地在他面前抬不起头。

他眉头一皱,她便大气也不敢出;他不喜欢她的裙子,她便把刚买不久的裙子收进衣柜。

肉肉很懂事,不轻易吃醋,不粘着他,不缠着让他陪。前任没空陪她的时候,她便一个人读书跑步写字。肉肉不断地提升自己,无论是性格,还是外在。

肉肉已经很优秀了,可还是自卑,她还是觉得自己不够好,要不然,为何他还是不够爱,在他面前,她始终小心讨好。

肉肉反复唱着那句“曾经与某人一吻,心动得不放心,如此小心,再爱亦不合衬。”

肉肉终于明白,有些人,你就算变得再好,也得不到。肉肉也终于明白,

对的人不会让她这么自卑,对的感情,也不用这般小心翼翼去呵护。

我们总会为了一个人,去改变自己,想尽办法提升自己,只为了能够站在他身边。

可是为了让他爱你,在乎你,努力去变得更好和为了不辜负他的爱而变得优秀,是完全不一样的。

前者态度始终是卑微讨好的,慢慢地你会开始不平衡,为何我这般努力,为何我可以为他改变而他不能,也许到最后,不是你放弃了,就是因为不平衡而引发一次次争吵,闹得一地鸡毛,不欢而散。

杨千嬅那首歌唱的好,要被爱刻意自爱,怎么会自在。

而后者,是自信的,一切都是自然而然的。在为了爱人,为了彼此的将来而奋斗的路上,会有源源不断地动力,累了,因为有彼此,便不觉得有什么。

遇上阿良,玫子终于从上一段情伤中走出来了。玫子开始做回那个率性自在的女子,工作不喜欢了,换,反正阿良宠着她。想吃什么了,找阿良,想买衣服了,不用开口,阿良就给她准备好卡了。

我们都羡慕玫子找到阿良这么一个好男友。

有一天,玫子突然说要找一份好工作,努力学习,从底层认认真真地做起。问其原因,玫子说不想再拖阿良的后腿。阿良对她太好了,阿亮这么努力,看着她都心疼,她也想为他分担一些。

玫子真的如她所说的开始努力了。她想要做一名活动策划,上网找了各种活动策划的方案,反复地看,一项一项地做笔记。并试着自己写方案,经过一个月的准备,尽管不是相关专业,玫子还是如愿拿到喜欢的那家公司的offer,成了一名活动策划专员。

玫子拿着入职邀请书去跟阿良邀功。

“之前是谁说我不行来着,你看,我这不是通过了么。”玫子得意洋洋。

“谁说你不行的,我去教训他。我们家玫子这么棒,那个活动策划的offer轻轻松松的。为了庆祝一下,今晚你请我吃烤肉。”阿良的语气尽是宠溺。

我在跟玫子逛街时,发现玫子的笑容越来越美丽动人。我又想起那首歌,“找到使你自信的人,未完美亦会一直动人。

一双合适的高跟鞋,会让穿她的女孩变得美丽自信,会带着她走更长更远的路。而一双磨脚的高跟鞋,即便很漂亮,可是你试了很多方法,贴后跟贴,创可贴,用鞋撑把鞋子撑大,还是磨得你的脚痛的出血。

你在他人面前撑了半个小时不到便急急忙忙找个地方脱下,你的脚痛的不能再穿高跟鞋,而你的鞋子,也已经变形了。

你终于放手了,这双鞋子始终不合适你。爱情也是。

让你自卑的也许不是你不够好,而是你们根本就不是彼此的良人。

既然你已经为他做出种种改变,却还是穿不下他喜欢的那双鞋子,为何还要苦苦折腾自己,为何不换一双。

每一款别人合脚的鞋,不一定适合你,不过总有一款鞋子你不需要磨合到脚痛脱皮流血,鞋子也不用撑得变形。你穿着它,笑容依旧,你穿着它,走多久都不累。

那个三观相同的爱人,为何结婚后就消失了


找个三观相同的人结婚,容易吗

昨天,有位姑娘在给我的邮件中写到:都说要嫁就嫁一个三观相同的人,可是我经历了多次恋爱,非常小心地千挑万选,经历过三次婚姻,终究还是没有遇上一个三观相同的人,我应该彻底放弃婚姻吗?

或许大多数的人恋爱时,都觉得对方跟自己有许多一致,否则不会轻易进入婚姻。可是,结婚后才发现,那个你很慎重选择的人也并非是自己想象的样子。

这让我想起了以前有人问我:是不是每段婚姻都会经历痛苦?

我说:什么是痛苦由你自己定义,只是你很可能会选择一个跟自己完全不同的人结婚。当你发现对方的不同后,若只想让对方变成自己喜欢的样子,那就会成就一段糟糕的关系。

在理想化的作用下,找个三观相同的人结婚并不难,但很可能在结婚后的相处中,你就会发现这个人实际上跟自己并不相同。

从爱情到婚姻,处处不同

前段时间,韩国三星集团大公主李富真离婚,被诉讼索赔1.2亿韩元引发热议,这段22年前打破世俗偏见走到一起的婚姻,最终走向解体。

这让很多人突然觉醒,认为婚姻应该是精神上的门当户对。只是却忽略了,最初他们排除万难,坚定地走到一起时,没有精神上的契合是不可能的。

恋爱能让两个人无限靠近,忽视对方身上的不同,放大眼前的相同。所以,即使没有同等的社会地位,在这样一个司机兼保安身上,李富真也能找到陪伴,找到情感上的安全和依托。

这样的精神寄托是她们爱情中最重要的一部分,她们彼此接纳了对方的不同。

可是婚后,李富真的父亲开始下定决心改造女婿,送他到美国麻省理工学院读硕士,连一句英语也不会的他,要完成学业无比艰难,试图两次自杀,被李富真救下。

考研考不上,只得回到家族企业历练,又空降为三星电子的副总经理。没有任何管理经验和从业背景的他,遭到了其他高管的嘲笑。他开始酗酒,在家发疯,甚至对怀孕的李富真群打脚踢。

李富真的家庭看似允许了他们结婚,可最终还是没有放过他们的婚姻。李富真从小就知道自己存在意味着什么,而她的先生并没有准备好面临婚姻带来的巨变。

读书深造或者管理企业,对于一个高贵的家族来说,或许是最好的改变一个人的方式,但这毕竟不是对方的志向所在。

婚姻比爱情更现实,爱情会因为相同而开心,婚姻往往却因为差异而操碎了心。如果你一直盯住对方身上不同的部分,并要求对方全部改变,终究是会失望的。

因为即使结婚了,对方也依然是他自己。差异变大,不是因为他变了,而是不同的关系让你看见了更多的真实。

如果你想改变对方来缩小这种差异,最后就连同自己的努力,连同自己的人生,一起陷入失望,再到绝望。因为,当你想要改变对方时,这条路一开始就错了。

在爱情里,你希望尽可能找一个三观相同的人在一起,可是婚姻的真相却是:无论你选择和谁在一起,你们终究都会遇上三观不同的时刻,让你恨不得立刻就放弃。

经营婚姻,要学会面对三观不同的人

在我住的小区里,有对老夫妻,都是退休的工人,喜欢研究股票,散步时喜欢跟我先生聊聊股票。行情好的时候,两个人笑逐颜开,行情不好的时候,也常听到他们斗嘴。

但拌过嘴,大家又能放开对方,不再纠缠。所以,这么多年,每天晚饭后,都能看他们一起散步的恩爱身影。

即使是做两人都感兴趣的事情,也难免会有不同的看法,更何况许多夫妻有着完全不同的爱好和志趣。如果不能求同存异,或许90%的婚姻都无法生存。

所以,当你开始恋爱时,你会知道自己爱上的可能是一个被自己主观臆想包装后的爱人,并非是他真实的自己。

而当你进入婚姻,发现对方并非是自己想象的样子,也不要急着否定过去的爱情,也不要急着改变,而是先停下来好好看看这样的差异。

并且,再问问自己:如果这就是对方真实的样子,不会因自己而改变,也不因任何人而改变,你会如何面对这种不同带给你的影响?

然而,很多人会习惯逃避面对这种真实,他们很难相信自己选择的爱人会是这样不够好的样子。他们开始了漫长的改造对方的过程,并认为这是在替对方考虑。这其实是一种逃避,拒绝面对关系里的失望。

面对和逃避的真正区别在于:无论未来结局会怎样,面对是更能接受他目前的样子,如果他会改变,那是他自己的决定,如果他不改变,那也在情理之中。而你的选择不是为了让他变成另一个样子,只是为了你自己。

当你觉得他是你的一部分时,你需要通过改变他来让自己满意,当你开始尊重他是他自己,你就会有更多的精力来面对自己,让自己满意。这时候你会发现那些原来一直让你觉得如鲠在喉的问题,也开始渐渐有了头绪。

对婚姻失望,是成长的开始

如果婚姻注定是有差异的,那么我们要如何辨别什么样的人可以在一起,什么样的人应该放弃呢?其实,问题的落脚点不在于最终的选择,而在于我们自己的成长和变化。

比如,我曾有一位个案,她跟先生离婚,一年后他们又重新在一起,换作几个月前,她还觉得复合是不可思议的事情,因为她几乎没有花精力去挽留。

离婚前的她,为了回避冲突,把很多想法深埋在心里,心中却有对先生的各种不满。而先生的各种指责,让她倍感委屈,却又无力申辩。她觉得自己遇上了一个不爱她的人。

离婚后,有很长一段时间,她的心依然还留在这段关系里,她花了很长的时间来整理关系,以及看见自己对婚姻的失望,终究是来自于自己对人生的失望。她开始接纳这种失望,看见一直需要被认可来获得自信的自己。

当她看见了对方的真实,也接受了自己的真实时,她知道无论对方是否理解她,对于自己来说,她依然是同一个人。而她总可以为这个自己做点什么,而不是只能等别人来满足自己时,她变了。

这时候的她,感受到即使先生不够好,她还依然爱着他。她说:经历这样曲折的心理过程,我才发现我最初想要逃离的人,可能是最适合我的人。

刚好当先生再表达对她的关注时,她没有远离,而是选择了更靠近先生,因为她知道了自己要什么。她的先生并没有改变,而他们的关系却变好了。这是因为她成长了,面对同样的关系时,她不再感到吃力。

当她能把很多不合理的期待从先生身上撤离时,她心里的怨气变少了,人也变得更精神,先生也更轻松了。经历了曲折和磕碰,她终于在自己身上,为婚姻找到了一个更好的出口。

在婚姻里,该如何选择,是否值得坚持,这些答案都在自己身上,我们真正需要做的是通过对内心的整理和思考去看见自己,而不是急于做决定。

当你开始理解一个令你失望的爱人,对你的人生有什么样的意义,你会明白:对婚姻失望,不是关系的结束,而是成长的开始。

你对了又怎样


你对了又怎样

在成都的一个餐馆吃饭,听得旁边一桌两口子在大声吵架,大致内容是老公抱怨老婆不该做某件事,老公慷慨激昂口沫横飞,大约是感觉抓住了老婆的一个把柄,以图发泄之快。

老婆皱着眉头听着,在老公中场喝水之际说:“你对,你都对,你对了又怎样?”然后转身离去。

估计回家又是一阵腥风血雨。

那位老婆临走前的这句话给我留下深刻的印象,那就是:你对了怎样?

我们往往非常计较对与错,却忘记了生活中很多事情,爱,才是最重要。否则你就算占一万个理,却寒了爱人的心,失去了对方的爱,你对了又怎样呢?

毕竟过日子,不是审案子。

我太太每隔一段时间就喜欢把家里的家具换个位置,我起初非常不适应,每次回家都以为进错了门。有一次我实在忍不住批评她:你这样摆弄,家里的风水都被你搞坏掉了,餐桌不要拉到房间的中央,凳子要对称。

她说:你说的对,但是我愿意这样。

看着她傲娇的样子,我觉得很有趣,也对,反正房子就是一家人住,怎么舒服怎么来,她喜欢就好了,我出差多,在家的时间本来就少,又何必在这件事上计较呢。

两口子的感情,远比餐桌重要。

我遇到过很多口才很好的人,基本可以口若悬河口吐莲花连续说几个小时不带咽口水的,仿佛整个世界都必须要臣服于他,别人都不对,都有这样那样的不足,都要聆听他的教导,他才具有这个世界的最终解释权。

即使如此,那又怎样?

学问再好,方向不是帮别人,就是卖弄。口才再好,不懂尊重别人,就是自卑,因为害怕自己的学问得不到炫耀,害怕别人强过自己。于是将朋友、爱人、家人、同事,都当做征服的对象。

你都对,那又怎样?

生活教会了我这样几件事:

过日子,又不是审稿子,不涉及原则性的问题,你何苦要别人每个字都对?每句话都符合逻辑?每个段落都要照顾你的情绪?你只需要有时当之通假字,有时当作倒装句,有时当做比喻暗示,即可。

在成人世界里,精确,是一件残忍的处世方式。糊涂,谁说不是一种高智商的生活态度。

哪怕我掌握了再多的理,也给别人留面子,因为这世界上只要对方不想被说服,你永远都说服不了他。人家根本不是觉得你理不对,而是对你的人反感。

成熟的定义是,在表达自己的同时,亦体谅对方的感受。

与其把精力放在对与错的判断上,不如放在解决问题上。对方做的不对,你去做对帮助她解决就好了,犯不着证明对方是错的,还顺道羞辱对方。比如一个人不会做饭,你去学习做饭就好了,因为你如果真的爱,就不能饿死对方吧。

生活中,解决问题,远比计较对错更有魅力。

不删除,不拉黑,也不爱了。


我们一定看过很多的情感说说,我们总是想把自己满意的情感句子记录下来,到底有哪些优质的情感句子呢?以下是小编帮大家整理的不删除,不拉黑,也不爱了。,希望能够帮助到大家。

前段时间我收到了朋友阿豪的结婚请柬,他是我大学室友小董的前男友,我们三个人在大学的时候关系一直很好,只是后来小董和他分手后,我也下意识地和阿豪疏远。

正当我犹豫要不要告诉小董这个消息时,小董发来微信,说她已经知道了这个事,她也早就放下了那段感情,希望我不要因此对阿豪有偏见。

小董是个活得很通透的女生,拿得起放得下,敢爱敢恨。可是,有人能够不留遗憾地和前任告别,就有人一直无法释然地和过去和解。

闺蜜已经分手一年了,至今还是没能从上段错误的恋情中走出来。她和前男友是在社团活动里认识的,两个人一见钟情,没过多长时间就确定了恋爱关系。

闺蜜长得很漂亮,男生跳舞吉他样样精通,在外人看来两个人真的是郎才女貌的典范。

大学四年两人虽然也有过争吵,但感情一直很稳定,甚至也有一毕业就结婚的打算。可就是这样一段从校服走到婚纱的完美爱情,也少不了劈腿的狗血剧情。

闺蜜在男生的手机里发现一个微信小号,里面全是和不同女生暧昧的聊天记录,甚至每个女生都被清清楚楚地标注着饮食喜好和生理期。

闺蜜无法想象自己喜欢了四年的男生,居然是个不折不扣的 海王 ,也不愿相信自己真心错付喂了狗。

这件事情之后,她不敢再轻易喜欢任何人,也不敢再相信爱情,她变得患得患失、敏感猜忌,她走不出那段失败的恋情,一直在拿别人的错误惩罚自己。

网易云音乐热评里有这样一句话,感情里,最怕杀伐决断遇上了藕断丝连,情意绵绵遇上了见异思迁。

一生很长,来来往往会遇到很多人,我们很难保证遇见的都是美好,也没办法确定眼前这个人值得你用一生去和他约定。我们能做的就是边走边看,边看边寻找。

如果确定了这个人是值得的,那我愿意和你执手到老,如果这个人是错的,那我也希望能够及时止损,做到即使不删除,不拉黑,不取关,也能不愠不火,不冷不热,不悲不喜。

该结束的感情,就让它结束吧,因为一段错误的感情难受纠结睡不着吃不下,折磨的是自己,对于伤害你的那个人也别置气,不愿意祝福也不用勉强。

你要努力笑,努力生活,努力变得更好,努力把他甩在身后,然后忘记他,放下他。

有人说,生命中的过客有两种,一种是一直存在于你的生活中,你们擦身而过,或者有过浅层的接触,但从未深刻接触过的人,而另外一种,则是曾经来过,陪伴你度过某一段岁月的人。

与前者的分开往往不痛不痒,但如果是和后者分开,不论是因为什么原因,都要经历抽皮扒筋的痛苦过程。

山海皆可平,难平的是人心,可是不论怎样,在一起的时光里有过惊艳和美好,这就已经足够。

如果最终我们只能挥手道别,我也愿意和那些意难平的过去和解,余生,放过你也放过自己。