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风流男人不值得托付终身?

发表时间:2021-04-19

【www.qg13.com - 不值得挽回的爱情】

我们一定看过很多的情感说说,有一些情感句子总是能够写到我们的心里去,什么样的情感说说才称得上质量高呢?下面是小编为大家整理的风流男人不值得托付终身?,欢迎大家借鉴与参考,希望对大家有所帮助。

风流男人最不值得托付终身

你愿不愿意嫁给徐志摩?

陶子唱:“十个男人七个傻八个呆九个坏,还有一个惹人爱。“哎,多不容易,女人想找一个称心如意的郎君,简直要像生产纯净水一样把周围的男人来个N层净化过滤,恨不得筛掉他们身上所有的杂质。不要嫌费事,这是值得的,毕竟婚姻是终身大事。女人的大好年华不长,不能把好时节都浪费在那些烂种子上。

那么,究竟哪些男人可以托付终身,哪些不可以呢?针对这个问题,我在网上搜索了一下,答案还真不少,前前后后罗列了好几十条,比较有代表性的是:大男子主义、脾气暴躁、小气、酗酒、嫉妒心太强、喜欢说大话、有洁癖、兴趣和你大相违背、占有欲太强、固执、偏执、挑食,等等。这些毛病确实让人讨厌,但是回过头来想想,似乎每个男人都得占个十条八条的,如果相^下,也能容忍。在我看来,有一种男人坚决不能托付终身的,那就是风流成性的男人。

风流跟花心还不一样,男人天生就长着桃花眼,喜欢看美女,偶尔也会背着女朋友、老婆跟别的女人打情骂俏一番,但是不会顾此失彼。而风流的男人就不一样了,他比”三不男人”还厉害,“三不男人”好歹是因为”备用品”太多了而不采取主动措施,而风流男人根本就是游戏花丛把女人当玩物,把追求女人当乐子,玩完了就撒手不管。英国诗人笔下的唐璜算得上这种人的代表。

据说唐璜在历史上确有其人。他是西班牙贵族后裔,当过女沙皇叶卡特琳娜的男宠,后来女皇玩腻了,他遭到遗弃。唐璜一方面有着不羁的性格、博学的才气、诙谐的谈吐、冒险的精神,另一方面又荒淫无度,阅尽春色无数。他喜欢追求女人,一旦得到又会将对方毫不留情地遗弃。他风度翩翩、巧舌如簧,即使不用金钱也能让各式各样的女人为他神魂颠倒。他跟女人发生性关系向来不把感情放进去,当他得到了一个女人的身体,他便立刻转移目标,就像一个冷酷的枪手一样寻找新的目标。他追求的根本不是爱,而是一种空洞的男性虚荣感。这种人根本是不会安心跟一个女人恋爱过日子的。

两百年过去了,历史上的唐璜早已随着历史的风尘烟消云散,可拜伦笔下的这个男人形象却永垂不朽。很多男人都以效仿唐璜为荣,尤其是一些激情洋溢、充满了浪漫情怀的男人都有着浓得化不开的唐璜情结,他们的背后,都有很多女人”为伊消得人憔悴”。

大名鼎鼎的马龙,白兰度,这位被美国总统布什、被西方各大媒体称为有史以来最伟大的演员,这位二十世纪中叶曾经让无数异性为之癫狂的性感偶像。他一个离婚三次,情人不计其数,儿女多得自己都搞不清楚,光警察局登记在册的就有十五个,有六名情妇为他自杀。可以说,马龙I白兰度的一生,既是一部輝煌的美国电影史,也是一出让无数女人为之黯然销魂的”爱情悲剧”。

这种风流成性的男人,一方面像孩子一样天真烂漫让女人喜欢,另一方面又像浪子一样飘忽不定让女人抓狂,同时还像情种一样风流旖旎让女人欲罢不能。他们纵使千帆过尽,也不过是浮光掠影,身后的女人像寂寞的海洋,永远无法靠近心爱的男人那温暖的胸膛。

有很多女孩子,特别是有点儿才情、通晓诗文的才女们,很容易掉进才子佳人的浪漫幻想里,苦苦迷恋着诗人、画家、导演、文化商人、作家,被他们的外表、个性、才华吸引,全然不顾他们风一样放荡不羁的性格,最终哭得花枝乱颤、伤得体无完肤。所以我说,男人花心不是罪,风流成性却坚决不能容忍。

女人需要男人的承诺,需要一纸婚书,需要安稳的生活。风流的男人可以给你一段”非凡”的爱情体验,却注定是镜花水月,过眼云烟。西方曾有位画家公然宣称:“当女人上了我的床,我的艺术灵感就来了。“如果把艺术家们的创作工程比喻成一场祭祀的话,女人就是不可或缺的一种祭品。尽管这样,还是有很多女人飞蛾扑火般矢志不渝,将自己的青春韶华陪葬给那些不负责任,甚至心里根本没有”责任”二字的男人。

何苦?何苦?

在这一点上,广大女青年应该学习大才女林徽因。林徽因出身官宦世家,自幼才情了得,16岁的时候游历欧洲,在伦敦结识了当时正在英国游学的才子徐志摩。当时徐志摩已是一位两岁孩子的父亲。情窦初开的林徽因被徐志摩渊博的知识,风雅的谈吐、英俊的外貌所吸引。两位才情横溢的青年相恋了。徐志摩那首著名的《偶然》就是写给林徽因的:“我是天空里的一片云,偶尔投影在你的波心/你不必讶异/更无须欢喜/在转瞬间消灭了踪影/你我相逢在黒夜的海上/你有你的/我有我的方向/你记得也好/最好你忘掉/在这交会时互放的光芒。“

但是,徐志摩毕竟是有家室的人,林徽因很清楚地认识到这一点。因此经过一番理性的考虑,同意了父亲为她定的一桩婚事,嫁给著名学者梁启超的儿子梁思成,二人比翼齐飞,游学欧美主攻建筑设计。

每次回想起这段历史,我都为林徽因的选择拍案叫绝。一个窦初开的小姑娘,在面对浪漫诗人的浓情蜜意时,能够及时守住自己的感廣,这是多么不易的一件事。要知道,当时的徐志摩可是女人爱、男人也爱的可人儿。如果林徽因稍微天真一点儿,糊涂一点儿,哭哭啼啼地让志摩沉离开那个并不深爱的妻子,毅然决然地投入他的怀抱,若干年后八成就落得个弃妇的下场一徐志摩在林徽因之后很快爱上了交际花陆小曼,这就是证明。

所以,我奉劝广大的姐妹们,在挑选男人的时候要擦亮自己的眼睛,认清当前这个男人究竟是出于什么目的跟你交往。如果你甘愿游戏人生,那也就罢了;如果你是希望认认真真恋爱结婚的,一定不要被风流成性的男人哄住,成为他的备用品、淘汰品。不要相信什么浪子回头的鬼话,浪子回头绝对是浪子他自己玩腻了,想回头,而不是某个女人的纯情打动他。

逞强是男人的专利,女人请走开

这是每个男人的口号。

女人不要觉得自己的薪水高、职位高就可以在男人面前吆五喝六,男人再爱你也不会胜过爱他自己。他爱自己,爱自己的面子,如果你太过强势就伤了他的面子,他就不会再爱你,懂了吧。

精选阅读

这样的男人不值得你付出!


/ 1 /

今天一天都在焦头烂额中整理笔记,本来就忙的不可开交,结果突然收到一条微信,是来自我喜欢的那个男生,内容很简单:帮我炖碗鸡汤,我在**医院。

我心里一紧,以为他出事了。

马上放下工作,就开始炖鸡汤。为了能炖的好喝入味,我足足站在厨房用慢火炖了好几时,还被烫伤了手。不过这些我都不在意,因为我是给自己喜欢的人炖的。

鸡汤炖好后我马不停蹄地打的去医院,但当我风尘仆仆的推开医院的门时,我愣住了。原来并不是他生病了,而是他的小女友生病了。

此刻他的小女友正穿着病号服躺在床上,含情脉脉的望着他,而他正为她认真地削着苹果,甚至还被刀划了个口,手指上隐隐有血丝渗出来,不过丝毫不影响他的动作。

看到眼前的这一幕,我觉得自己像个跳梁小丑般局促不安。

他终于发现了我,从我手里接过鸡汤,也没有看我,就用勺子勺了一匙哄她他的女朋友喝:“她做的鸡汤可好喝了,不信你尝尝。”

听了这句话,我明显察觉到他的女朋友脸色一变,说:“不好喝,我不想喝了。”他想都没想,当着我的面就说:“不好喝就不喝了,搁这儿吧。”

我再也没有理会他们,直接冲下了楼。

那个曾经说我做的鸡汤最好喝的人,为了哄自己的女朋友什么话都能说出口,那个我曾经花了那么多心思总以为和他至少是绝世好友的人,为了一个刚恋爱的小女友就能把我贬的一文不值。

我既嫉妒又无奈,毕竟她才是他的女朋友,我只是个戏外的小丑罢了。

/ 2 /

这一天我的心情都很低落,为此还发了一条愤懑不平的微博。结果有关注我的一个女孩子开始找我,也跟我述说了她的故事。

他和她是青梅竹马,一起长大。小时候一起上学,放学,有时他家人没在家,他就在她家里吃饭。有的时候她家里人没回来,她就在他家里吃饭,两人关系极好。

她很早之前就日久生情喜欢上了他,只是表现得不那么明显。

到了高中,他们两个在不同的班,也就这个时候,他的旁边出现了一个女孩。这个女孩原本是她的朋友,结果到后来,他和她成了男女朋友,她变成了一个局外人。

有一天下大雨,他女友没有伞,他就把她唯一的一把伞拿过来,送那个女孩子回家。让她一个人顶着暴雨回家,最后患了重感冒,好久没有上学。

有一次他和那个女孩子吵架了,她气不过,推了那个女孩一把,结果他下意识的反推了她一把,她因此差点摔下楼梯。

最让她失望的是,他为了讨好那个女孩子,把她妈妈送给她的成人礼礼物送给了那个女孩子。每当看到他和那个女孩子出双入对,为她系鞋带,替她占座,给她带东西吃,有人欺负那个女孩子,他就替那个女孩子打架。这是他青梅竹马这么多年都未曾为她做的事情,他看那个女孩子如珍宝,眼睛里满满的都是讨好,而看向她的眼神,只不过是一个普通的玩伴而已。

每当这个时候她都很嫉妒,为什么她对他那么好,他却把他的好悉数给了别人。

/ 3 /

有一个已婚女人发私信告诉我,她和丈夫的生活平淡无味,因为丈夫似乎对一个红颜知己更好。譬如说,丈夫记得红颜的生日,会红颜买礼物,却不记得她的生日,不会给她买礼物。丈夫担心红颜工作累,每次买饭都会给红颜带一份,还从家里带排骨汤给她喝,结果她生病很久了,丈夫都不知道,知道之后竟然还说:“你生病了我怎么不知道。”

丈夫和她一起出去吃饭,也会带上红颜。她为他夹最爱吃的菜,他却为红颜夹菜,和红颜说话,似乎在他眼里她只是一个可有可无的影子,有一瞬间她产生一种错觉,他和红颜才是一对夫妻,而她是个货真价实的电灯泡。

你在乎他的时候,他在在乎别人。

闺蜜告诉我,她曾经遇到的一个男生,闺蜜喜欢他十年,几乎整个青春都在追随他的脚步。而他,也时刻追随着他喜欢的另一个女生的脚步。闺蜜担心他学习辛苦,就向妈妈吵着自己学习累让妈妈给她买牛奶。其实她自己没喝,却每天把温热的牛奶递给他,他却转手将牛奶递给了他喜欢的那个女生。

闺蜜每次把好吃的零食塞进他的桌子,他却用它向那个女孩子献殷勤。

有一次排练话剧的时候,那个女孩和闺蜜一起不小心滚了下来,结果他马上冲过去把那个女孩子抱起来,送她去了医务室,却把闺蜜晾在了一边。其实闺蜜伤的比那个女孩子重多了,她们俩摔下来的时候女孩大半个身子都压在闺蜜身上,后来闺蜜一个人一瘸一拐地去了医务室。在医务室看着他对那个女孩子细悉心呵护,闺蜜的心就一阵阵的抽疼。

很多人都曾有这样的感受,明明是自己先遇到那个人,先守护的那个人,结果到头来却被另一个人抢先得到了他的心。

我们也都想不明白,为什么那些女孩子受一点点伤他们就那么心疼,就好像伤的是他们自己一样,而我们就算受再大的伤他们也不会放在心上。

你和他也许是夫妻,也许是绝世好友,也许是青梅竹马,又或者是你一厢情愿喜欢他多年,但他的一颗心始终不在你这,你再努力也是徒劳。他的心思始终都在另一个人身上。

你只剩下眼红和嫉妒,他也从来不曾弄懂,你所有的心痛。

这样的男人,无论对他多好,注定都不属于你。所以,不要浪费自己的时间在这样的人身上。她们只看到了你的用处,把你的好当成爱情之外的所有情感。

这样的男人,不值得你付出。

什么样的男人才值得你托付终身?


我有10元钱 ,愿意全部给你花;我有100万,愿意为你花10万,有什么区别?

区别就在于全部的心和十分之一的心意而已。

现在这个社会诱惑太多,婆媳不和、老公出轨、三观不合、相处不当......随随便便一件小事都有可能成为夫妻两离婚的导火索。而很多女孩的择偶标准有房有车有存折。之前听人说过一段话:“二十岁的男人是期货、三十岁的男人是现货、四十岁的男人是抢手货。”其实更重要的是他的内在,找一个适合你的潜力股才是最重要的。

♥ One ♥

有担当,有责任心的男人,值得托付终身。

以前不懂事就觉得要帅的就够了,现在都觉得想法天真。帅还能当饭吃啊。长大了点又觉得要找个爱我的。可是爱情这种东西虚无缥缈,随着时间的推移,谁也说不准。

有担当有责任心的男人绝对是可选的。

当你们吵架的时候,有些人不死不承认自己的错。而有担当的人不会,只要有一方主动认错或者停止吵架,怎样都吵不起来的。

当你们感情出现问题,会去面对会去解决,这是担当,而不是逃避恋人不爱了就哭鼻子离婚。

当生活拮据,他会知道有个女人他要负责,他要努力兑现当初的诺言。

而小人就是从不认错,遇到问题了感觉都是别人的错,这个世界充满恶意,而一切对他好的却都是应该的。

所以,get到了吗?

♥ TWO ♥

懂得尊重你的男人。

有个朋友小A,画画很不错,但是没有经过专业的训练,相要办一个画展,询求老公的意见,老公说:“你别异想天开了,还办画展,切。”

同样条件,B的老公就会说:“小B,虽然你画画很棒,但没有专业的训练过,可以利用业余的时间学习,如果你还是很想办的话,我一定全力支持你。”之后,老公就陪她一起选址,选画,做宣传。虽然之后效果并不理想,但是他们在这之中也收获了许多的快乐和幸福。

他对你的爱比要求多,他对自己有主见,对你则不会太有主见。他尊重你作出的各种人生选择,鼓励你发展自己专长。现代好男人的一条重要标准是,尊重所有的女性,包括仅有一面之缘的人。

所以,get到了吗?

♥ Three ♥

彼此信任。

信任是两个人在一起的基础,一段互相猜疑的感情是坚持不到最后的。

每天都想要去翻男朋友的手机,查行踪......当他在公司加班,因为繁忙没接你电话的时候,你就忍不住在想,完了,为什么不接我电话,会不会在外面鬼混?当他拿着手机聊天的事情,你又会想,是不是在和那个妹子骚聊?

其实,这就是你对你们感情的不自信而已。而不自信的感情,你敢把自己的一生交给他吗?你愿意交给一个你不信任的男人吗?

两个人彼此信任是感情的基础。

所以,get到了吗?

♥ Four ♥

愿意就是值得,不愿意就是不值得。

荷西问三毛:你想嫁个什么样的人?三毛说:看的顺眼的,千万富翁也嫁;看不顺眼的,亿万富翁也嫁。荷西:说来说去还是想嫁个有钱的。三毛看了荷西一眼:也有例外。那你要是嫁给我呢?荷西问道。三毛叹了口气:要是你的话,只要够吃饭的钱就够了。那你吃得多吗?荷西问。不多不多,以后还可以少吃一点。

即使和他在一起吃糠咽菜你也愿意,你觉得这就是值得的。

你会因为什么喜欢上一个人?责任感?有钱?上进?宽容?

不,你喜欢他,是因为想要和他在一起,看他顺眼,愿意和他在一起。

所以,get到了吗?

男人出轨,女人值不值得忍


先说三个我身边最近发生的故事:

A女今年三十出头,结婚10年,刚生完二胎不久,为了买学区房跟老公假离婚,但是不久她开始发现老公有异常,某天趁老公在沙发上睡着了,A女偷看了老公的手机,发现老公出轨,于是一场大战爆发。

老公虽然痛心疾首,但是言之凿凿不会跟小三分开,希望A女能够理解跟小三和平共处。

A女当然不会同意和平共处,于是各种纠缠闹腾,最后闹得老公再也不回家了,打电话不接,人间蒸发。

A女如坠冰窖中,一宿一宿睡不着觉,每当夜深人静,她就控制不住自己给老公发去情意绵绵的微信消息,回忆二人十二年来一起走过的点点滴滴。然而,微信的那头,却始终没有回应。

B女今年四十多岁,结婚快20年,上海某外企高管,事业有成,但是老公自从10年前创业失败后就一直呆在家里,看看孩子,炒炒股票,10年来一直靠B女养家度日。

几天前,B女出差回来发现了家中疑似有别的女人的痕迹,于是严刑逼问老公,没想到男人居然招了,而且也是言之凿凿不会跟外面的女人分开,意思就是你爱咋地咋地。

B女恼羞成怒,一气之下要求离婚,没想到男人居然一口同意了,并且淡定地草拟了一份离婚协议,要求分B女包括房产和股票基金在内的一半财产。

B女简直要被气晕:老娘辛辛苦苦打下的江山,是你出轨了,凭什么分给你?但是苦于没有明确的出轨证据,打官司也打不赢,只好这么耗着,痛苦度日。

C女是一个年过五十的女人,结婚快30年了,儿子上初中的时候,老公被调到外地工作,C女留在家中照顾孩子上学,二人就这样异地了几年,好不容易盼到了儿子考上了大学,C女办理了退休,终于跟老公团圆了。

然而,一天夜里,一个陌生的电话打破了这种平静,老公遮掩不过,只好跟C女坦白了一切,原来在这几年里,男人一直跟一个小自己20岁的女人同居,后来见C女要过来生活,只好忍痛断了跟那个女人的关系。

C女虽然一时接受不了,但很快也就想开了,原谅了老公,企图破镜重圆,但谁知接下来的时间里,老公还在跟那个女人藕断丝连,并且行为越来越张狂,竟然发展到了要跟C女离婚的地步。

C女当然不想离婚,于是就出现了:暴打小三、闹到老公单位、进派出所、服药自杀等一系列激烈闹剧。结果是:小三走了,老公人虽然回来了,但是如同行尸走肉一般,冷冰冰的,一天到晚不看C女一眼,不跟C女说一句话,而且还在疯狂地寻找小三。

C女心灰意冷,不知路在何方。

故事里的三个女主人公,年龄跨越30、40、50,但都遭遇了相同的问题:跟自己共同生活了那么久的爱人,在自己的心脏上狠狠捅了一刀,生不如死。

她们哭着跟我说自己的老公就是个人渣,但可悲的是,即使情况发展到这个地步,她们还是放不下这个人渣,还在对他心存希望,盼望他能够回头。

同为女人,我非常理解她们的不甘心、不舍得。都说旁观者清,其实很多时候旁观者清的只是表面的道理,劝别人的时候谁都是感情专家,但是石头没有砸在你的脚上,你永远不会知道到底有多疼。

当你身处其中,你就会明白,那种在别人看来是犯贱的留恋,都是时间一点一滴深刻在血液里的印记。

这个男人在你少女怀春的懵懂时节出现,是他让你体会到了爱一个人的那种心跳加速的感觉;

这个男人曾经单膝跪地在你面前,对你做出一生一世的承诺,是他让你披上圣洁的婚纱,幸福得像个公主;

这个男人让你从女孩变成女人,你们的身体曾经无数次的结合在一起,是他让你体会到飘飘欲仙的性爱的美妙;

这个男人让你经历十月怀胎的艰辛与幸福,是他让你的生活中从此多了一个血脉相连的亲人;

你们一起吃饭,一起睡觉,甚至共用一个脸盆,一支牙刷......

现在,他要走了,尽管这些在他以及别人看来都已经是过了期的电影,但对你来说,却是你用心血和精力拼凑起来的人生。

所以,你不甘心,你不相信这一切都已成为过去。

你恐惧,恐惧今后的人生再也没有这个男人的身影。

于是,你像失去了心爱的玩具的孩子,你丧失理智,你歇斯底里,你通宵难眠,你绝望哭泣......

可是,这样有用吗?

屁用没有!

现实生活中这样的女人实在太多了,自从我的文章在网络上走红,开始有越来越多的网友找我倾诉自己感情的不幸,其中大半都是这种“痴心女子负心郎”的故事,多到让我觉得很有必要写一篇文章来给这些“痴情女子”们认真分析一下男人的“出轨”。

我把男人的出轨总结为以下几种类型:

1、农奴翻身型

我们在现实生活中经常见到很多男人在发达后抛弃“糟糠之妻”的情况,我们经常会对这种男人嗤之以鼻:人家好好的一个姑娘,用最美好的年纪陪你过苦日子,苦尽甘来后,你却忘恩负义,简直不是人!

这是我们女人的思维,但是在男人的思维里,除了一些确实对老婆从爱到不爱,变了心,还有一些男人对自己的糟糠之妻压根就没爱过,何谈变心?

也许你会问:他压根就没爱过她,为什么当初要娶了她?

这个问题简直弱爆了!

虽然说婚姻以爱情为基础,但是你以为所有男人结婚都是因为爱情吗?在那些青涩的、贫穷的、寂寞的屌丝岁月里,很多男人是没有资格挑剔的,他们根本不敢奢望能够娶个女神回家,往往有个女人愿意给他暖被窝就谢天谢地了。

女人是浪漫型动物,大部分女人都爱看不切实际的偶像剧;而男人是最现实的动物,几乎所有男人都爱看直接粗暴的A片。

所以你会看到,大部分男人的选择都趋于理性和现实,除了个别确实长的磕碜、太穷、有缺陷的男人娶不到老婆的,大部分男人都不会为了在茫茫人海中找到真心相爱的伴侣而长期保持单身,孤独凄凉过一辈子。

很多男人把女人比喻成“衣服”,这就好比他以前只能穿得起20块钱的衣服,你问他:这个款式是你喜欢的吗?他只能说:凑合吧!有衣服穿总比没衣服穿要强吧?不然,你以为赵本山大叔为什么在农村种地的时候娶了个村妇做发妻?

后来,他弃那件20块钱的衣服如敝履,为什么?因为老子能买得起爱马仕了呀,为毛还要穿地摊货?

如果他当年很爱那件20块钱的衣服,就算已经配不上他的身份,就算他不想再穿了,也许他还会把它珍藏起来。

但是,如果那件20块钱的衣服是他当年不得已买的,那么他会毫不留情地扔掉它,甚至还会以它为耻,因为看到它就会让他想起自己那些难堪羞耻的过去。

我把这种类型的出轨称作“农奴翻身型”,因为不曾有过爱,因为将就,会让他们在日后一有机会便想踹了那个“糟糠之妻”,这种类型的男人往往在出轨之后决绝得让人心寒,离婚也是手起刀落,丝毫不犹豫。

所以,有时候嫁潜力股也是有风险的,因为我之前说过,现在的婚姻,道德和责任的力量在慢慢减弱,很大程度上是一种资源匹配,离婚则是一种资源的重新匹配。

举个例子,当年你们同在一楼的时候结合了,后来他爬到了10楼,你还在一楼,他在10楼遇见了一个姑娘,就会把你踹掉,跟那个10楼的姑娘一起走向20楼。

赵本山成名后抛弃农村发妻重娶,冯小刚成名后抛弃做护士的发妻,娶了女星徐帆,都属于这类。

当然,这种情况不局限于男人,女人跑的太快了也会引发婚姻解体,比如杨澜成名后也和默默无名的前夫离了婚,再嫁富商,夫妻二人联手在传媒领域成就了一段佳话。

所以,我们可以看到,当夫妻之间的高度不在一个层次上的时候,很多矛盾是无法调和的,即使勉强在一起,婚姻的质量也是不尽如人意的。

所以,对于那些非常不幸落后挨踹的一方,我建议不如看开一点,放下已经不属于你的人,在你的层次上重新再找“如意郎君”。

我不知道冯小刚的发妻有没有再嫁,料想如果她能放下,就会发现徐帆其实是非常适合冯小刚的女人,而自己如果能找到一个三观合适的医生或者公务员,过属于自己的平凡幸福的小日子,也未尝不是一件幸事呢!

2、寻花问柳型

我把男人在婚姻内嫖娼、约炮、包二奶,但不愿离婚的,统称为“寻花问柳型”的出轨。

在我接触的案例当中,“寻花问柳型”的出轨占了相当大的比重。这其中有单纯的身体出轨,也有精神与身体的双重出轨。

但作为出轨一方的男人不愿意结束婚姻,原因是纷繁复杂的:有还爱着老婆的,有顾及孩子的,有顾及父母的,有顾及物质利益的,有顾忌名声面子的等等,还有是什么都顾及的,总之婚姻是一种社会关系,有其存在的合理性和稳定性。

也许,你会问:既然男人对老婆还有感情,既然男人顾虑那么多,为什么还要出轨呢?

一些老掉牙的论调会告诉你:是你没有经营好自己,你应该要美容、要健身、要丰胸、要缩阴,才能留住男人。

是这样吗?张雨绮够不够美?够不够性感?她老公不照样去嫖娼吗?还有一些绝世大美女惨遭抛弃的例子太多,我都不想举了。

一些鸡汤类的情感文章会告诉你:是你没有经营好家庭,你应该要独立、要优秀、要智慧、要理解老公、要跟老公精神共鸣。

好像也不完全是吧?举个例子,希拉里够不够独立?够不够优秀?够不够智慧?够不够支持老公?她的总统老公不照样跟秘书搞在了一起吗?而且丑闻还被全世界都知道了。

当然,这些都只是个例,不能代表全部,但它确实也说明了一个问题,那就是:男人是女人难以想象的具有强烈的性好奇心的动物。

先给大家说一个科学家的研究。

全球自然科学权威杂志《自然》上曾发表过英国利兹大学研究人员的新发现:他们对红原鸡的交配行为进行了研究,结果发现新伴侣能够激起雄性红原鸡的性欲,同时也能使其体内的精子量增加。而雄鸡在与同一只雌鸡交配时,排精量几乎是逐次递减的。在与同一只雌鸡交配大约20次后,雄鸡便性欲全无并不再排精。但是如果一只陌生的雌鸡出现,雄鸡的性欲又会油然而生。

显然,这项研究显示,更换新配偶似乎是生物的一种本能,更准确地说,似乎是雄性的本能。

男人也是雄性动物的一种,自然也避免不了生理上的“喜新厌旧”。这种强烈的性好奇心同爱情分属两个领域,两者之间没有必然的联系。

据说世界上历史最悠久的商业行为就是卖淫(当今的约炮、包二奶同属此类),而且它能够一直存在到现在,一定是有其强大的理由的。

日本著名两性大师渡边淳一在其风靡全球的经典著作《男人这东西》里对“男人为何去风流”这个问题做了非常专业详细的解答,没有看过的建议去看一下,在此不再赘述。

接下来,我主要想谈谈女性应该如何对待这个问题。

我在前面说了,此种类型的出轨,男人一般是不想以结束婚姻作为代价的,当被妻子发现后,男人多半是积极主动认错,指天发誓不会再犯,甚至痛哭流涕跪地求宽恕。

女人心动了,到底该不该原谅他呢?

不原谅吧?想想孩子还这么小,想想老人的殷切希望,想想跟男人这么多年来的不容易,实在忍不下心离婚。

原谅吧?又觉得心里有了阴影,觉得男人玷污了感情,甚至觉得男人身体很脏,很恶心,心里很憋屈。

真的很纠结,很折磨人,甚至有的男人还屡教不改,还是一而再再而三地寻花问柳。这对女人来说简直是永无止境的折磨。

所以,到底要不要原谅,这是一件太复杂的事情,每个女人的性格不同、自身条件不同、面临的现实情况不同,不可统一而论。

但我认为有几个原则可供女性朋友们参考:

1、就性格来说,有些女人属于依附性比较强的,性格比较温润包容,观念也比较传统,这种类型的女人一般原谅的可能性比较大,调节一下自己的心态,创伤可以修复。但我接触过一些“巾帼不让须眉”的女人,性格尖锐,眼里揉不得沙子,这种类型的女人一般类似于男人容不得感情的一丝背叛,如果强行忍耐,心里和身体也会憋出毛病,不如分开是一种解脱。

2、就自身条件来说,独立有经济能力的女人肯定比靠男人生活的家庭主妇的选择性更大,漂亮年轻的女人肯定比不漂亮年纪大的女人的选择性更大。曾经我先生批评过我:你那套女性主义太前卫,未必适合每一个女人,不是每个女人都是你这种性格,有你这样的条件,对于一些自身条件不好、不独立的女人,你鼓励她们离婚,离婚后她们的生活怎么办?你能保证她们能找到比现在更好的男人吗?你能保证她们找的下一个男人就不出轨了吗?我想了想,是这么个道理,但对女性来说经济独立、情感自立必定是个最终的选择。

3、就现实情况来说,每个女人所面临的家庭以及社会的状况也是千差万别的,有时候必须要做一些理智的权衡。比如希拉里,莱温斯基抖着那条著名的脏裙子,说那上面的东西是她丈夫搞上去的,希拉里怎么做的?放马过来,不就是一条脏裙子吗?再有十条老娘也给你熨平了!当然,希拉里面对的是美国总统克林顿老公,她太知道唇亡齿寒的道理了,如果换做是别的男人,早一个大耳光扇出家门了!所以,有时候,男人出轨,女人不是该不该忍,而是值不值得忍的选择。

总之,面对此种类型的出轨,我认为我们女人还是要从自身着手。我前面说了,有时候男人的出轨跟我们女人漂亮不漂亮、优秀不优秀没什么太大的关系,但是我们必须要努力做一个美丽的、独立的、智慧的、有钱的女人。这是为什么呢?

这是因为当背叛发生的时候,我们能够拥有选择权,我们可以根据现实情况和心情,在非常理性的考量之后,选择高贵的原谅他;或者牛叉的说一句:你给老娘滚!或者更牛叉的重新再找一个男人。

而不是一直纠结在“离了不忍心,不离又觉得恶心”的状态中,反复折磨自己,这是最不明智的行为。

中医说了70%的病都是情绪引发的,拿别人的过错气死了自己,太得不偿失。

3、发现真爱型

比起前两种出轨,这种类型的出轨最折磨人。

在此种类型中,又可分为两种:一种是婚姻本身就不和谐,比如夫妻的三观不一致,性格不合常年争吵不休等,男人在婚外遇到了真正适合自己的灵魂伴侣。

另一种是,男人与女人婚姻结合之初就非常相爱,婚后也没什么大矛盾,一直比较和谐,但是随着婚姻时间慢慢拉长,感情变淡,男人变了心。

但是,不论哪种情况,男人一旦对婚外的女人动了真感情,问题就会复杂了很多。

如何判断男人是不是婚外动了真感情呢?一个是看婚外情的持续时间,一个是看男人对妻子的态度。

渡边淳一在剖析男人的婚外情心里时说过:男人的婚外情大部分是一种贪恋新鲜和刺激的行为,一般不会在特定的女性身上持续太长时间,但是如果他对某一特定的女性持续爱恋超过2年的时间,就应该要引起妻子的注意,说明男人已经在情感上深爱这个女性;如果男人和婚外的某一特定女性持续爱恋超过5年以上,那么他极有可能一辈子爱恋这个女性。

我不知道渡边淳一是如何得出这个结论的,但是有一点我们可以肯定,男人如果跟小三相处时间太长,尤其是当妻子发现之后,男人还是不愿意同小三分手的,一定是动了真感情的。

第二个是看男人出轨后对妻子的态度,如果只是“寻花问柳型”的出轨,男人一般会比较谨慎,收拾好烂摊子不让妻子发觉,甚至有些还会回家加倍对老婆好。

我认识一些小三,男人一般会在一开始就对她们表明:我绝对不会离婚,也绝对不会留下过夜,你也绝对不能走漏风声,给我找麻烦。

但是,如果是“真爱型”出轨,男人的态度会截然相反,他不会去在乎妻子的感受,可能频繁出差、彻夜不归、电话不接,回家后也会态度冷淡,烦躁不安,找机会吵架,甚至有的男人会直接摊牌要求离婚。

这就是男人,男人能够为新欢上刀山下火海,就能够对旧爱心狠手辣。

这世上最温暖的是爱,最凉薄的是不爱。

这个时候男人其实是非常希望妻子能够主动让位,如果妻子不配合,死活不同意离婚,那么一场折磨人的大战就拉开了序幕。

对于不愿意离婚,想打婚姻保卫战的妻子,我总结一般会经历三个阶段。

第一个阶段:很多女人的第一反应是要挽回男人,挽回的方式有很多种。

有的女人是一哭二闹三上吊,其实这种方法基本上是没什么作用的,亦舒曾经说过:当一个男人不爱他的女人,她哭闹是错,静默是错,活着呼吸是错,死了也是错。

有的女人是用现实来逼迫男人,比如孩子,比如父母的压力。很多男人虽然不爱妻子了,但是对自己的孩子还是割舍不下,如果再加上父母的逼迫,确实能够起到一定的效果。

这个时候男人会陷入巨大的痛苦中,一面是责任,一面是爱情,男人往往无法做出选择,所以我们会看到很多三个人的战争一持续就是好多年,男人总想试图维持“妻妾和平共处”,但事实上很难做到,只会更加痛苦。

我认识一个女人,她就遭遇了这种情况,婚姻保卫战打了三年,身心俱疲,后来她对我说:“我准备放弃了,我曾经很恨我老公,认为他伤害了我,后来有一天我突然发现他长满了白发,好像老了10岁,我才知道他的内心也非常痛苦,他的日子也并不好过。”

还有一种女人的行为是最不可取的:比如暴打小三,打轻了要付医药费,打重了那是要负法律责任的;再比如到处吆喝,唯恐别人不知道她老公在外面干了见不得人的事情;更有甚者傻到去老公单位告状,生生断了男人的后路,那种近乎癫狂的状态令人不寒而栗。

我想这些女人不至于傻到以为如此男人就会回心转意,也许只是出于某种单纯的宣泄,但是这种行为却是极端愚蠢失态的,是一种彻底的失败。

如果说男人一开始还对自己的背叛残存一丝愧疚的话,那么经过这么一番折腾,想必连谋杀的心思也存了,更别说离婚了。

所以,很多打婚姻保卫战的妻子在第一个阶段就阵亡了,当然也有幸存下来的,但是她们发现做了这么多,男人虽然没有和自己离婚,但是也没有同小三断掉,于是战争进入了第二个阶段:漫长的等待。

很多过来人会教女人:你就不离婚,不能便宜了这对狗男女,就拖死他们,她不是新鲜吗?拖着拖着她也旧了,男人有一天会回来的。

等待有用吗?男人会回来吗?这个问题的答案是不一定的。

说实话,我见过有后悔回头的,也见过同小三花好月圆的。只能说一半一半吧!

一些男人在第二阶段回归了家庭,女人望穿秋水的等待终于换来了白头偕老。

但也有一些男人,可能永远也不会回来了。

于是,战争终于进入了第三阶段:绝望。

很多女人在经过了漫长的等待之后,终于有一天绝望了,才会幡然醒悟,走向解脱。

琼瑶小三上位的故事不知道大家有没有听过?男人的妻子一等就是八年,终于耗不下去了,成全了琼瑶,当然也成全了自己,因为她后来再嫁一位画家,日子过得也很好。

我前几年刚写作的时候认识一位大姐,她也经历了这种破茧成蝶的脱变。

这位大姐跟老公白手起家,吃了很多苦,后来老公功成名就出轨,大姐得知后用了各种方法,各种折腾,甚至花费巨款去美容院做整容,把自己的体重生生从140斤减到90多斤,但是即使这样,老公还是不回家,不看她一眼。

大姐认定了老公是今生的唯一伴侣,死活拖着不离婚,在这漫长的等待煎熬的岁月里,她也有一时想不开喝药自杀的经历,鬼门关走了好几遭,但都幸存了下来。

大姐之后又过了几年平静的独自抚养孩子的生活,直到有一天,不知道是什么原因,她好像突然开了悟,觉得一切都是过眼云烟,主动联系男人,迅速离了婚。

离婚之后,大姐开始信佛,修养身心,经常参加一些佛教活动,没想到就在一次活动中结实了一个男人,成就了一段美好姻缘。

所以,你看,人生就是这样,充满了无限的可能性。

只不过有些女人能够理性看透,手起刀落斩情丝,早升极乐。但大部分女人都是在情海中煎熬,粘着、拖着、痛苦着。

很多女人在看了我的文章后会对我说:你说的这些道理我都懂,但我就是做不到、放不下。

我心想:做不到就做不到吧,有些路必须要亲自走过才能刻骨铭心,女性的成长也不是一日的功夫,这是一项需要我们共同去努力的过程。

我只是希望,看了我文章的女性朋友能够从中找到自己的影子,把伤害降低。

最后我想跟所有女性说一句:这世上,除了生死,都是小事,没有过不去的坎儿,珍重自己的身体。

你总是误认为他值得托付终身


假如把从恋爱到婚姻看做一条路,那一定是一段无比漫长的旅程。

婚姻,看似是恋爱的升华,可实际上远没有那么简单。促成二者反应的催化剂有很多,比如二者对待婚姻的态度,双方家庭的认可,一定的经济基础,共同的目标等等。所以不得不说,在婚、恋这二者之间,存在着巨大的鸿沟,迈过去,一路花开,跨不过去,婚姻则变得遥不可及。

不管是恋爱,还是从恋爱走向婚姻,在两性关系中的女性,更在乎的是“托付感”。

什么是托付感呢?这体现在各方面,甚至有时,你都没能察觉自己产生过这种情绪。

比如在考虑结婚前,你的母亲会告诉你“女儿啊,我不求你跟他在一起可以大富大贵,只希望你能和他安安稳稳的,平平安安的生活,至少不会受苦。”

这句话中,自然蕴含着家庭对这段婚恋,转达到你身上的托付感:不求富贵,但也要小康,有稳定的生活。

而对于女性自身呢?在你不经意间,你的心中一闪而过的念头,跟闺蜜的吐槽甚至抱怨,或者说静下心来时,脑中对恋爱和婚姻的思考,其实都是在求证“他是否值得托付”。

比如你经常会想到的——

“他真的会一直对我这么好吗?”

“结婚之后他还舍得这么给我花钱吗?”

“他说喜欢我的小性子,不在乎我发脾气,是真的吗?”

……

或者你跟闺蜜抱怨的话题——

“他对待工作不是很上心,除了跟我抱怨工作无趣,就是说领导无能,你说我该怎么安慰他呢?”

“有时候他就像个孩子,性子变来变去的,真不知道怎么相处。”

“你说他到底怎么看我呢?对我好时宠的不行,可吵起架来又是另一种态度。”

……

上面的这些话,看似是疑惑,是抱怨,是质疑,可实际上呢?都可以归结一点:女生在两性关系中对托付感的诉求。

他是否值得你托付呢?不管是在恋爱初期,还是在即将走向婚姻时,在你的脑海中,这个问题势必会不停地盘旋。

其实,想找到这个问题的答案并不难,当你产生疑问,当你托付感不足时,只要向他发问,找到下面几个问题的答案即可——

问题1:你对未来有什么规划?

托付,源自于基础。一个男人对待生活有没有规划,对待工作有没有事业心,对待爱情的态度是否长远,都无疑牵动着你的心。

毫无疑问,一个有目标的,有上进心的男人,即使不一定能达到多么的高度,但肯定不会比活的碌碌无为、漫无目的的男人差。

想把自己的未来托付给他,就要看看他的未来是否靠谱。试问,一个连对自己人生都没有规划,一个自己都看不清未来的男人,又有什么值得托付的呢?

当然,并非任何有目标的男人,都是靠谱的。有的男性踏踏实实,一步一个脚印,对待短期目标和长期规划,都有着理性的思维,对于这样的男生,自然很值得托付。但遇到有些好高骛远,只会空谈的自大男,也要保持警惕!

比如前一段时间,有个姑娘咨询我,自己是事业编制,说遇到一个男生,对她挺好的,两人在一起之后,然后鼓动她一起创业,说要白手起家,五年内赶上京东,七年内超过阿里巴巴,问我,是否该相信他,放弃事业编制,和他恋爱的同时还创业。

我的答复是:别说共同创业,和他谈恋爱都不要。放在十几年前,他还是有机会的,但现在互联网一片红海,想生存都很难,遇到这样好高骛远,根本不切实际的男生,只会让你也引火上身,遇到这种大忽悠,还是躲远点吧!

问题2:你怎么看待自己?

人,最难得的是自知,也就是常说的“人贵有自知之明”。

面试一份工作,HR常常会抛出这个问题,这由于人事招聘专员往往有着老辣的眼光,Ta早在跟你一接触,就初步判定出你性格等方方面面,而对你发问的目的,则是看你是否“自知”。

在交往一段时间,除非对方掩饰的足够好,你基本上能在心中,对他有个大概的轮廓,找个机会问他这个问题,看看他的答案是否和你所想吻合。

一个自知的男人,除了能意识到自己的优势,更难得的是意识到自己的不足。这样的男人,必定是值得你依靠和托付的。

问题3:你对我怎么看?

这个问题没必要在一开始就抛出来,毕竟你们之间还没达到那种相知的地步,完全可以在交往一段时间再问。

认真而诚恳的男性,一定会有中肯的说法,除了对你的想法,可能还会说出自己的意见;但比较肤浅的男人,和你在一起只想玩玩,那他口中一定会是阿谀奉承,或者只是流于表面的话“你是最漂亮的/你心眼很好/你特别善良……”

可当你仔细一问“你怎么看出我善良来的”,他往往会支支吾吾“嗯啊,唔……总之就是很善良!”而真心对待你,一颗心都放在你身上的男生,一定会马上说出类似于“那次我看到你和路边小姑娘玩耍,就能看出你特别善良”的话。

对你都没有仔细观察,更谈不上整体认知的男生,怎么可能值得你托付呢?但那些一看就不是随便玩闹的,一颗心都放在你身上的男性,必然是可以依靠的。

问题4:你对咱们的感情有什么看法?

表面上看起来是在问他的看法,但实际上需要的是你去观察他对你们未来的规划。

比如,在这个问题的阐述上,你们可以交流爱情的观念,看看观念差距多少,对待组建家庭的看法,对待孩子生育和教育的理念等等。

恋爱和婚姻,其实就是在找一个观念都能基本一致的人,共度余生,即使彼此之间有一定的差异,但也愿意彼此包容。

若你们之间情感理念或生活观念实在相差悬殊,那么相爱起来一定会变得很累,原本应当甜蜜的爱恋,最终反而成为精神上的负担。

看看他的情感观念是否和你吻合,再观察他是否认真思考过你们之间的爱情,对二人的未来有详细规划,再确认自己的托付也不迟!

判断男人是否值得托付终身,看这3个标准就够了!


婚姻这件事,真的不是随便跟谁结都一样的。

有的女人,通过爱情这条轨道,走进了幸福而又明媚的世界;有的女人,通过爱情这条轨道,跌入了万丈深渊,过着煎熬而又痛苦的生活。

婚前你认为,自己找到了一个会像父亲一样宠你、爱你的人,觉得此生非他不可,并幻想着你们婚后幸福的生活。

可现实却是,没有人周末浪漫的约会;没有人下班后主动来接你一起陪你吃夜宵;也没有人一起陪你做你喜欢的事。只有柴米油盐的生活,还有他一次又一次的不理解和不耐烦。

在恋爱时,嫁给一个什么样的男人,就会过上一种什么样的生活。其实一个男人值不值得嫁,只要看他这几个方面就知道了。

他吵架时对你的态度

一个适合过日子的男人,在跟你吵架的过程中,会选择让着你,主动承认错误,先和你道歉。

哪怕他明明知道是你错了,也会装作是自己的问题,不会让你没面子让你难堪。有这样表现的男人,才可以在一起长久生活。

我们平台有位粉丝,她和男友经常在晚上吵架,每次发生争执男友的声音总比她大,常常都是以她痛哭、男友摔门而走结束。

后来她实在承受不了男友的不懂得忍让,分手搬走了。

她的男友有点自我,而且还不懂得调节自己的情绪,显然自己的感情要远比她重要。

正如一争吵就对你大声喊耍小孩子脾气,不考虑你感受的男人,不是没成熟就是没责任心,远离为妙。

但两个在一起是需要磨合的,如果对方能在相处中成长,那有情可原,若剩下的全部都是泪水和不珍惜,那就是时候该放弃这个人了。

他在工作中是否上进

按照传统模式来看,家庭中的经济顶梁柱一般都是男人。如果一个男人都不想着怎么赚钱养家;不想着拼命工作发展事业。

不想着怎么让自己的老婆孩子过上好日子,可想而知这样的人能让你幸福吗?

在情感节目中,有这样一对夫妻,妻子每天工作下班了,还要回家带孩子,而丈夫每天游手好闲,就连打牌都问妻子要钱花,不给钱就打人。

后来家里实在供不起丈夫的开销,妻子害怕挨打,就躲回了娘家,并起诉离婚,孩子也不管了,硬生生丢给丈夫。

由此可见一个没有能力的男人,不仅会毁掉一个女人,还会丢掉一个原本可以很幸福的家庭,甚至可能影响到下一代的成长。

所以在选择未来老公时,一定要看他有没有上进心,不求大富大贵,但起码要衣食无忧。

他家庭里父母的为人

结婚不只是两个相爱的人在一起,而是两个家庭的结合。原生家庭里的所有问题,都会延续到新的家庭中,导致自己的婚姻难以实现幸福。

正所谓“父母是子女的一面镜子”,家庭里长辈的三观、性格、经济情况等都会影响到年轻人以后的生活。

一个男人的父母是公平公正还是偏袒溺爱;是善良本分还是自私自利,都会在潜移默化间塑造男人的内心,成就男人对婚姻的理解和看法。

在《敢爱》中,主人公罗永浩是一个拥有农村户口却不甘堕落的小伙子,家境贫寒却爱上城市独生女蕾蕾。

两人维持了长达八年的爱情,罗永浩期间经历多次创业失败,谈婚论嫁时女方父母觉得他的家境不好,达不到要求。

最终他带着无奈回到老家娶了一个爱自己的农村姑娘,过着惬意平淡的生活。

好的婚姻,需要的是双方父母的融合,正如爱情是两个人的快乐,而婚姻是两个家庭的幸福。

所以,人生短暂,有诸多的风雨和艰辛,请找一个有能力呵护你、宠你的男人相伴余生。

这一种男人,不值得你去挽回!


01

“他玩腻了”

大三上学期,闺蜜非要拉着盼盼去北京玩儿,正在当地读大学的闺蜜的堂哥——阿亮,就顺其自然地成了两个女生的导游。

阿亮对温柔漂亮的盼盼一见钟情,主动发起追求攻势。

起初盼盼对他并没有感觉,但因为闺蜜的原因又不好意思直接拒绝。

阿亮每天都会给盼盼打电话、发信息,天冷了就会提醒她睡觉时盖好被子别着凉,和兄弟出去玩儿也都会给她主动汇报,而且时不时地就在网上给盼盼买零食或小礼物。

那段时间,阿亮可以说无孔不入,占据了盼盼的整个生活,渐渐地,盼盼被阿亮的坚持和耐心打动了,对他产生了好感,终于在相识一个月后正式交往。

异地恋的两个人和其他情侣一样,每周见一次面,然后就是一起吃饭、逛街、看电影。

阿亮农村出身,经济条件并不好,所以每次来找盼盼,他都是坐火车的硬座。但是每次他都会先去花店买好玫瑰等着盼盼,还带着盼盼逛街买衣服……日子就这样甜甜蜜蜜地过去了。

转眼间,就到了过年,如胶似漆的两个人都不愿意分开,于是阿亮便要求盼盼和自己一起回老家。

看到阿亮老家的那一刻,其实盼盼是失望的。低矮的瓦房,泥泞的路面,这些都让盼盼感到不舒服,但是她想只要阿亮爱她就够了,所以也没有计较什么。

后来,盼盼对阿亮越来越温柔,逛街先看男装,怕阿亮备考太辛苦,宁愿周末自己坐十几个小时的硬座去看他……

阿亮则越来越冷淡,一开始还会去车站接盼盼,后来就让盼盼自己打车。一旦两人分开,他也不再像以前那样给盼盼打电话,甚至有时信息都是过很久才回一条。

盼盼心想可能是两个人处在磨合期吧,也或许是他备考压力大……一直到两人由每天联系变成三天联系一次,盼盼才感到不对劲。

盼盼并非喜欢死缠烂打的人,她觉得阿亮可能变心了,就主动跟他说如果不爱了,就分手吧。但是阿亮却说是自己备考压力大才会冷淡她,等过段时间就好了。

再后来,盼盼无意间在阿亮室友的朋友圈里看到了阿亮很亲昵地抱着一个女生。盼盼打电话质问阿亮,他说同学拍合照,是负责拍照的人让摆的造型。毫无恋爱经验的盼盼轻易地选择了原谅。

但是世界没有不透风的墙,一次和阿亮室友聚餐中阿亮不小心说漏了嘴,于是一切真相大白。

盼盼这次没有原谅阿亮,尽管阿亮哭得很可怜,但是她知道男人的眼泪就像是鳄鱼的眼泪一样不可靠。

只是她不想不明不白地就结束掉这段感情,以前阿亮对自己那么好不像是假的,所以,她希望阿亮告诉自己为什么要劈腿。

阿亮说:

刚开始和你在一起的时候,我觉得一切都很甜蜜,但是后来越来越觉得和你没有话题了,约会也就那样很枯燥,一点意思都没有。

我现在还很年轻,我的室友他们就可以去夜店约不同的女生,所以我不想这么早就安定下来,我想要的是时时刻刻都充满新鲜感的爱情。

话说到这份儿上,盼盼还有什么不明白的:不是日子枯燥无味,只是他玩腻了。

没用的东西不要买,不爱的人别依赖。感情里最怕你向往“与子偕老”,而人家只把你当做过客。

02

这种男人不值得你托付终身

我们的生活中95%都是平淡和坚韧的,只有5%属于那些激情的时刻。那些口口声声追求新鲜感的男人,其实并没有全身心投入一段感情里,他们只享受拿下猎物的那一瞬间的满足感,以及不断寻求新猎物那份未知的刺激。

这样缺乏自制力的男人,不值得托付终身,分手后也不值得你去挽回。

真正成熟健康的男人在爱情里都有强大的自制力,他们能抑制住自己心里那份对新鲜事物的向往,取而代之的是对伴侣的忠诚和责任,他们懂得如何认真经营爱情才能让生活处处都是惊喜。

在爱情中,自制力越强的人,得到的爱便越多。完美男人吴尊和妻子16岁相恋,30岁结婚,现在还有一对聪明可爱的儿女,堪称是人生终极大赢家。

记得曾有人采访他是如何为婚姻保鲜的,他说:

大家不要追求保鲜这一块,假如你一直想要追求新鲜感的话,一段感情你不能谈久,新鲜感不重要,我觉得最重要的就是,这段感情你珍不珍惜,你觉得她在你的生命中重不重要。

不止是明星,我们身边其实也有很多这样恩爱一辈子的夫妻。我曾问过一对相爱了二十多年的夫妻是否也曾经历过“七年之痒”。

那位丈夫跟我说了这样一番话:

婚姻里最重要的不是新鲜感,而是归属感。

人的精力并非无穷无尽,你不可能永远对一个人都保持着亢奋的状态,所以感情自然也会有平静的时刻。

两个人在一起生活得越久,遇到的问题就会越多,所谓婚姻的新鲜感,其实都是在和对方分享与解决一个个问题中获得的乐趣。

爱情没有那么多借口,若不能圆满说明爱得不够深,那些贪恋新鲜感的男人,不过是在为自己的花心和自私找借口。

《空中花园谋杀案》中有这么一段话:多年之后,才知道真爱是谁,这是每个傻瓜都能拥有的智慧。多年之后,才想要善待真爱,这是每个恶棍都能学会的道德。

贪恋新鲜感的男人,你对他再好也没有用,在把自己的一切都贡献出来之前,请赶紧止损。

所有的感情骗子,都不值得原谅


所有的感情骗子,都不值得原谅

俗话常说,骗子太多,傻子都不够用了。但这句话特别的不公平,谁说上当的一定就是傻子,当骗局编织得滴水不漏的时候,即使再聪明的人也躲不过。

晴是个人人都称赞的聪明姑娘,干的又是和社会形形色色人等打交道的工作,早就练就了一双火眼金睛。她为人爽快,仗义,不是一个贪小便宜的人,也不矫情,她一直自己这种人永远不可能遇到骗子。

可她就遇到了。

在认认真真谈了几年恋爱后,她发现男朋友早就已经成了别人的丈夫,自己无形中“被小三”了。这个男人一面和她谈着恋爱,一面又拥有着自己的婚姻生活。而她,完全没有发现一点异样,因为她每天无论早晚给他打电话他都会接,节假日经常在一起,还出去旅游了几次,他一点都没有表现出自己是一个有家的男人的任何蛛丝马迹。

但他就是已经结婚了。他的老婆在另外一个城市,这给了他很大的空间和机会。

她想不明白的就是,为什么如此默契的感情竟然是欺骗?为什么看起来那么好的一个人竟然会犯下这样离谱的错误?

当她质问他为何开始的时候不对自己说实话,他说,“如果告诉你了,你早就离开我了。”

他觉得这是自己爱她的表现,“我知道自己给不了你承诺,但我舍不得你。”

晴虽然是聪明姑娘,遇到感情的问题也会变得糊涂,她来问我,“真的是这样吗,他欺骗我,是因为爱我太深?”

她舍不得承认自己是遇到了感情骗局,能够抓住一点救命稻草,也会让她觉得不那么失败,不那么痛苦。

可这叫我怎么说?感情中会有不自主的欺骗,比如喜欢上一个人,就不由得把自己的优点全都展现出来,女人温柔,男人大度,这种有违自己平常习惯的表现,算不算欺骗?如果对方以为这就是常态,抱着找到一个完美的人而选择了你,日后发现完全不是那么回事,又算不算欺骗?

欺骗并不完全都是恶意的,但是感情里大多数的欺骗,那种隐瞒关键问题的欺骗,都不是出于善意的动机,即使表面上看起来是这样,可归根结底,都是为了实现欺骗者的利益最大化。

他必须要撒谎,只有这样,一个男人才能在婚外情中重新获得恋爱的感觉。这是至奢侈的一件事情,在有了老婆,结婚四五年,感情开始懈怠平缓的时候,他还能和另外一个女孩子重新点燃激情,就像一个美梦醒了,马上又进入另外一个美好的梦境。

老婆VS情人,婚姻VS艳遇,都是他生命中的蜜桃,不同的感觉,同样的美味,他都要尝一下。他不愿意为了一种选择而放弃另外一种选择,他希望能够让自己的人生更丰富一些,回忆更丰满一些。要做到这一点,除了欺骗还能有什么别的好办法吗?

所谓的温馨和默契只是他给她暂时的甜点,再往里面吃,就是苦涩的毒药。

感情中的那些骗局,哪个不是为了自己?

有的人婚前隐瞒自己不能生育的事实,等结婚之后感觉老婆不会离开自己了,再坦白。

有的人伪造自己的婚史,明明是离婚,非说自己没结过婚,明明有孩子,还装那是自己的亲戚。

有的人夸大自己的薪水,做生意亏钱,却说是盈利,拆东墙补西墙,伪装自己的经济能力。

有的人干脆骗婚,隐瞒性取向的问题,让一个全然不知情的人走进残破的婚姻。

他们所隐瞒的,都是那些做人的“短处”。 害怕自己吃亏,所以虚张声势。哪有人是隐瞒自己的优点的?高富帅装屌丝,唯恐被别有用心的人盯上,那是电影电视剧的桥段,现实中,富人们都是大大方方的亮出自己的优势,多一点竞争力就能吸引到更优质的资源。

很多感情骗子说,我不是恶意的欺骗,我只是情难自禁,然而这个情终究还是自己的情,想自己的多些,想对方的少些。就像伸手摘下一朵花,心里自然是欢喜的,但有谁考虑过花的感受,它真的愿意被摘下吗?

欺骗的可恶就在于,精心隐瞒真相的人有充足的时间可以思考何去何从,是掌控者,而被动的人深陷在无知之中,做着可能永远达不到那里的梦。

有人曾经问过我,为什么现在出轨的,欺骗感情的人这么多,甚至无关男女。

我的回答是,因为伪忠诚已经是社会顽疾。

什么是伪忠诚,就是明明知道哪些责任是应该承担的,哪些事情怎样做才是正确的,但是他装着自己能够做到的样子,然后背地里搞自己的另一套。

我们的周围充斥着各种伪忠诚的氛围。

入党的时候我们宣誓,可谁真的相信自己能够去践行这些誓言?

新闻中领导在主席台上号召反腐倡廉,主席台下谁真的相信他一定会带头去做?

送礼的句句声声谈的都是友情,走后门的都说自己是凭实力的干活,谎言,都是谎言,更可怕的是我们安然的享受着谎言所带来的便利,已经适应了这样的环境。

社会是一个大染缸,在其中侵染的越深的人适应的越深,学的越快。所以在出轨的男人的群体里,当官的、经商的最为常见。他们每天做的、说的,都是明里一样暗里一样的双重标准,他们信奉的都是有利于既得利益者的信仰,这样的人会在合适的条件下出卖自己对婚姻的承诺,简直就像水会往低处流一样的正常。因为他们早就已经没有了原则。

背叛了职业操守的人,就可能会背叛自己的人格;背叛了事业伙伴的人,就不难背叛自己的伴侣。

很多事情都是相辅相成,互相牵制的,没有信仰的人始终没有信仰,缺少信念的人永远都缺少一种坚持和支撑。

为什么那些没钱没权的男人也会争先恐后的出轨呢?为什么出轨的女人也是这样多呢?这不奇怪,当社会已经彻底的沦陷了的时候,伪忠诚就像一种传染病,迅速蔓延开来。

覆巢之下无完卵,人们互相模仿和效仿。谁能够在这样的环境中保全自己的理想、信仰?谁能够在扭曲的生活态度中坚持感情的专一?这个社会生病了,不单是感情和婚姻。所以我从来都不相信所谓“保持爱情新鲜的几大法则”之类的东西,这都是治标不治本的手段。个体逃不开社会的熏染,如果真的遇到了完全适应伪忠诚状态的人,再好的策略和手段都解决不了一个人本质上的问题。

欺骗与被欺骗,表面的差别是一个在清醒,一个在梦中,可实质上的区别却是一个人有选择权,一个人没有。

人生的选择,从来都没有绝对的对与错,或者绝对的成功和失败,对于每个人来说,关键的都是要拥有自己的选择权,不给自己的生命留下遗憾。但欺骗,先天就封闭了这条路。

当骗局揭开,问一个人为什么会欺骗自己,这是一个可笑的问题。答案只有一个,为了他自己。所有的感情骗子,都不值得原谅。除非,你默认自己可以沦为他们利己的工具。