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几个方法让你突破恋爱瓶颈期

发表时间:2021-04-19

【www.qg13.com - 几个恋爱技巧】

关于情感的说说有很多,我们总是想把自己满意的情感句子记录下来,最全的情感说说都有哪些呢?以下是小编帮大家整理的几个方法让你突破恋爱瓶颈期,希望能够帮助到大家。

無論你是否願意,感情都有可能像過山車般跌宕起伏。低靡時期可能很難對未來有所憧憬,你和伴侶都深受束縛也無法做出改善。與其讓恐懼和憤怒榨幹你身上的美好,不如嘗試做出一些改變來改善現狀。接下來的十四個技巧議能夠幫你實現你想做出的改變。

不要只关注于这段感情

在磨合期如果给予这段感情太多关注会很容易让你产生窒息感。要记住你和自己的伴侣都是独立的个体,为了更有存在感,你必须拥有自己的爱好和活动。利用这点,可以缓解你与伴侣之间存在的矛盾,也避免互相之间太过依赖。

允许自己有脆弱的时候

那些我们为了保护自己所做的事,例如愤怒的回击,拒绝他人和自我封闭,这些行为都会损害我们的关系因为它造成了不和,想要将自己处于积极境地,就要放手尝试变得脆弱点。

避免孤军奋战

也许这是老生常谈了,但很多人还是持有“只要我再努力点就能让我们的关系更进一步”的观念。事实上,你无法仅凭一己之力改变两人的感情现状。如果你想对两人关系走向做出较大改变,你的伴侣也必须参与进来。另外,如果能获得来自伴侣之外的人的支持你也能做得更好。

实事求是,改变需要时间和精力

举个例子,患有心理疾病的夫妻认为只要自己的伴侣开始服药一切都会好起来的。但更现实的做法是,理解到服药只是个开始,随之而来的还有学习新技能以及对此症状控制改善的漫长过程。

明白你无法掌控除自己之外的任何人

这是个低入尘埃的想法—无论我们多么努力,无论我们有多渴望一段更深情的关系,只要伴侣不愿付出改变,我们还是得不到自己所想。但是,虽然我们不能控制他人,我们还能控制自己。确保你在这段关系中做到了“最好的自己”。

改变只会在你准备好的时候发生

对某些人来说,这也意味着意识到瓶颈期也是你感情中的一部分。对另外一些人来说,承认自己必须作出重大改变可能是个痛苦的经历,甚至心情跌入谷底。无论哪种情况,改变都只会在你准备好的时候发生,因为你自己才能决定是否作出改变。

改变有时会让人提醒吊胆

正视这个事实吧,人类都是安于常态的动物。我们想在“全新”的未来里创建的东西都是未知的。如果我们做不到怎么办?未来真的会更美好吗?就算做到了,我们会渐渐恢复原状吗?改变只所以让人们感到害怕,是因为它将人们置于一种不熟悉且不自在的境地中。但尽管如此,追求渴望已久的感情依然值得放手一搏。

记住失败是成功之母

它们指引着你为尝试改变现状而放手一搏,并给了你成长学习的机会。

倾听恋人的想法

可能你觉得自己早就听腻了,但如果你正处于“改变模式”则能发现其中蕴藏的机会。细细倾听伴侣的话,其实改变就已经在悄然发生了。改变越多,就会听到越多不同的东西。但如果你拒绝倾听呢?你就会抹杀美好的未来,将你们的关系推回最初的原点。

接受“重归于好的表示”

你们会在作为伴侣如何做出改变,以多快的速度还有朝什么方向改变这些问题上有争吵。当争吵停息后,得注意怎么弥补这些分歧。道歉,抚摸,拥抱,大笑,礼物……有很多方法能帮你们重归于好。双方都配合接受是最好的。

学会和自己沟通

有时候当伴侣说了什么之后,你脑海里跳出的只有负面想法。当这种情况发生时,在心里提醒下自己目前你们两人情绪都不稳定,并且在改变的过程中还在共同成长。有时仅仅提醒自己多点耐心是最好的做法,然后再看看事情如何发展…

寻找对方的闪光点并表示赞赏

我都不记得有多少情侣们对我说过这些话了,“我已经很努力把事情做好了,但十件事里做错了两件他(她)都只会揪住这两件错事不放!这真的让人很沮丧。”我理解并感同身受有些伴侣中一方的想法,他们担心如果对积极的进步做出赞赏,就会让他们的伴侣仅满足于此并滑回原点。不要上这个当,关注积极的方面能够极大地促进你的伴侣尝试的动力。

保持一颗感恩的心

改变意味着很多事情都悬而未决。当这种情况发生时,很容易关注于负面的方向(比如仍需改变的地方)而不是积极的方面。要避免这一点,可以把感激的事情写进日记里。只要你对此还有兴趣,就不停地写下去。任何感激的事都可以写进去(除感情之外的也可以),你将会发现整个心态都得到了提升。并且能让你更加从容地应对多变的环境中将会遭遇的起起伏伏。

营造一片平静的“绿洲”

在改变引起的混乱中,如果在生活中能拥有一片平静的“绿洲”对你保持平衡和快乐是受益匪浅的。这个“绿洲”可以是精神方面的—能够通过学会冥想,思想上的训练或是反思你信仰中的精髓从而获得。对我来说,写作和音乐就是我生命中的“绿洲”。一些人还在家里营造出了真实的“绿洲”,在那儿他们能够避免被打扰。

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警惕!有这几个“症状”,你可能陷入了假性恋爱!


有一种恋爱关系,很多人都经历过,叫做:“我们之间哪儿都挺好的,但总觉得少了点什么。”

定期联系,但犹如例行公事;

有亲密关系,心却隔得很远;

明明有男朋友,却感觉两个人在各自生活;

会哭,因为对方性格“淡漠”,谈恋爱后烦恼更多了;

想吵又吵不起来,好像所有问题都是自己的情绪反复。

……

很多姑娘在这样的感情中患得患失,搞不清原因,直至筋疲力尽。

或许,你已经陷入了一段假性恋爱关系中而不自知。

假性恋爱,即“有名无实”的恋爱关系—只有形式上的,却没有心灵上的亲密感。

就此问题,我采访过几位有过此经历的学员,并对其“症状”做出了解读,希望能引起更多人对于假性恋爱的重视。

01

症状1:“为什么感觉谈了恋爱跟没谈一样?”

学员小婷今年22岁,单纯的她只谈过一次恋爱,但也正是这第一次恋爱让她非常苦恼。

“为什么我觉得谈了跟没谈一样?男朋友偶尔发几个QQ或者聊几句微信,其他时间就不知道他在干嘛了。

两人出去吃饭,也是各自玩手机游戏,连接吻都是蜻蜓点水,嘴唇碰在一起,心却好遥远。

为什么别人谈恋爱都很默契,我跟他却好像只是名义上的恋人。”

解读

“谈恋爱跟没谈一样”,有此感受的人,大多处于假性恋爱之中。

恋人关系,跟朋友、同事是不同的,后者你作为一个独立个体也可以参与。但恋爱的亲密,必须由两个人共同参与,这也正是我一直强调的共同进阶模式。

比如交换彼此的秘密、一起解决困难、发展共同的兴趣爱好等等,在交集中建立亲密关系。

再看小婷的情况,她跟男友其实并没有心理上的联接,更像是一种陪伴关系而已。

02

症状2:“为什么在别人面前,他对我很殷勤。单独在一起时,却很淡漠。”

Marry今年29岁,有一个刚认识不久的男朋友,两个人通过共同朋友介绍,还不是特别熟悉。

有一件事,让她非常困惑:

“我俩明明还不是很了解彼此,但为什么他总在朋友们面前装作对我很好,好像我们很熟很甜蜜……

一旦只剩我俩,他就不再牵我的手,也不那么贴心了,说还要再了解了解。这是怎么回事?”

解读

Marry的男朋友其实是典型的假性亲密关系心理。

假性亲密,指的是利用形式上的亲近,来回避真正的亲密。

由于只想寻求外界认可,摆脱真正亲密的焦虑(因为真实的亲密必须经历互相磨损的痛苦过程),所以他常常宁愿在外人面前“表演”,也不愿意内心坦诚。

这种情况下,建议Marry采用“黑暗效应”的方式改变局面。

“黑暗效应”原理:

黑暗有让人放松的特性,人们不必像白天一般时刻在意自己的行为细节,从而能安心舒展自己;

同时,黑暗中,双方沟通中的压迫性因素,如身份、地位等也会降到最低,有助于拉近心灵。

情感中的黑暗效应,指的是通过制造某些“黑暗”,适当打破常规:如改变约会选址、往常装扮等,给感情注入新鲜,降低男朋友的不安全感,把压迫指数降到最低。

03

症状3:“我要什么,都需要自己说得特别明白,他从来不会主动去了解我。”

晴儿有一个在外人眼中很完美的男朋友,对她的需要总是有求必应。

但只有她自己心里明白,这个男人在感情中是多么的被动:

“在外人看来我们很幸福,他总是有求必应,但我们在一起3年,他其实一点也不了解我,也不愿主动了解我。

所有需求,都要我说得非常明白:身体不好需要人陪,工作累了需要调整,情人节了想要束花等等,他只是例行满足,却对我是‘怎样的人’一点兴趣都没有。”

解读

晴儿的症状非常有代表性。

很多人对于爱的理解仅仅停留在物质需求的满足上,但一段感情是否健康在于:两个人是否积极走入对方世界,成为彼此的一部分。

现实生活中,男人们常会有这样的误解:我都对你有求必应(工资卡都给你)了,还要怎样?

现代女性追求的是两性关系中的心理需求:你在不在乎我、有没有花时间了解我、我能不能走进你的心等等,而不再仅仅是物质需求的粗暴满足。

04

症状4:“她对我百依百顺,我好像在跟一个没有情绪的人谈恋爱。”

方磊(化名)是我辅导过的一名男学员,他有一位其他男人眼中的完美女友,但好像有点“完美”过头了:

“她什么都挺好,特别乖巧,对我百依百顺,可以说是逆来顺受吧。

我却觉得怪怪的,好像这不是真的她,一个人怎么可能在谈恋爱时没什么主见和情绪呢?”

解读

两性关系中,当女生不作时,才叫危险。

女生要适当地“作”,才能引起男人情绪的起伏波动,这种波动正是爱情的组成因素之一,否则感情就容易走入假性僵化。

小丁则是一个在老师指导下将“作”运用得炉火纯青,并且幸福满满的女人—她的男朋友(现已经是老公)对小丁特别好,天天接送,家务从来都舍不得让她碰。

小丁并不漂亮,但她是一个敢于表达自己需求的女人。

每当对方有求于她时,小丁总是既温柔地接受,又能巧妙向对方甜蜜地索取一些关爱,如此一来一回,她就赢得了男人的感恩与尊重。

所以,说到底,会“作”的女人,内心是自信的,因为她们相信自己值得被爱。

结语

上文中的四种状态的共同点其实很明显:

它们都指向一种静止的两性关系—对方并不想推动关系往前一步,只是试图将感情维持在一种恒定状态。

这也正是假性恋爱与健康恋爱的最大差别,前者是一种静止状态,而后者则是动态的进阶。

掌握好这一点,定期给自己的感情“体体检”,不要让感情陷入逐渐僵化的“假性危机”。

男人再爱你,也不会告诉你这几个“恋爱潜规则”!


你最向往的爱情是什么样的?

相信很多人都有不同的标准,但却有一个共同点——幸福。

幸福是简单的两个字,但做起来却异常困难。

为什么如此困难,原因可能是两人的需求不匹配。

大部分女生更容易感到幸福,因为她们认为,幸福就是和心爱的人在一起,一辈子。

但大部分的男生却不这么想。

幸福对于他来说,掺杂了更多现实的因素,金钱、地位、两个人内心成熟度等等。

在谈恋爱的时候,女人是更容易去想象两个人的未来,有一句话说的很有意思:碰到他手的一瞬间,我连孩子的名字都想好了。

而男人在没有决定结婚前都是把恋爱当做一种人生经历。

在男人的世界里,恋爱不是生活的全部,是否选择和一个女人共度余生,男人会考虑很多,不仅仅是这个女人漂亮,美丽或者是很爱他,还有气质、内涵家境等方面。

但在很多女人的世界里,一个男人即使没房没车,如果她爱他,她依然会选择和他在一起。

而这些选择了爱情的女人失望的也越来越多了。

这都是因为,她只看到了自己想看的,而没有看到男人不想告诉她的。

在恋爱中,有一些“潜规则”,男人是不会主动告诉你的,这就像男人之间的形成的不成文的默契。

但这些“潜规则”却是你必须要知道的,所以,伊姐今天会总结告诉你!

1

男人都非常的现实

男人的现实,尤其体现在选择另一半上面,他们更追求势均力敌,换一种说法就是能够给他提供价值。

这听起来非常的让人不舒服,像是在用价值来衡量爱情。

事实上,确实如此。

男人其实是非常理性的物种,男人太了解女人的一些想法了,只要稍用些套路,就可以让女人心甘情愿的跟着上钩。

而他屡试不爽的这个套路靠的就是一张嘴。

即使再多的文章说,看一个男人爱不爱你,不是看他说的什么,而是看他做了什么。

但这也改变不了女人喜欢听好话的这种感觉。

所以,不难发现,很多没钱,没颜的男人,只要会说话,依然可以找到漂亮的妻子。

看似这样的感情不对等,但其实却是公平的,男人想要女人的颜,女人愿听男人的言。

所以,当一个多金帅气的男人爱上你,一定不仅因为你长相好。

不对等的关系,在电视剧里可以演,但现实生活中却不会发生。

要知道,民国大文豪沈从文爱上的是当年家境优渥、熟读四书五经,琴棋书画也较为精湛的张兆和。

2

男人更擅长许诺

却不擅长兑现承诺

爱情里有一个很浪漫的词语,叫做承诺。

想象一下,在一个星空密布的夜空下,你和心爱的人牵着手,他深情的看着你,向你许下了“要一辈子在一起”的承诺,这对于女生来说是真的是浪漫到爆炸。

女人都喜欢听男人承诺,像是给女人画了一个美好蓝图,本就喜欢想两个人的未来,这些承诺又像催化剂一样,让女人死心塌地的爱上了这个男人。

但真正的爱不在于说,而在于做。

身边这样的例子太多。

小叶谈过三次恋爱,每次恋爱的男生都有一箩筐的情话说不完。每天要和小叶聊天聊到很晚,说的什么“想带你去环游世界”,“我一发工资就给你买喜欢的包”balabala的。

小叶每次听着男朋友说的情真意切,觉得自己幸福极了。

可后来她发现,他们只长了一张嘴,许的承诺没有兑现,连平时想要帮忙解决困难时,都推三阻四。

这些甜蜜就像干打雷不下雨一样,当时惊天动地,过后却没有一点行动力。

男人的承诺,只能听听,在他还没做出实际行动之前不能相信。

不过,有一点你必须承认:

所有男人在发誓的时候都真的觉得自己一定不会违背承诺,而在反悔的时候也都是真的觉得自己不能做到。

所以誓言这种东西无法衡量坚贞,也不能判断对错,它只能证明,在说出来的那一刻,彼此曾经真诚过。

3

男人对女朋友和妻子

是有很明确的区分

男人还有一个不会告诉你的“恋爱潜规则”就是——交往的初期就会给你定位,你是当女朋友谈的,还是当妻子谈的。

也就是,和不和你结婚,在交往初期男人就会有一个大概的方向。

伊姐记忆非常深刻的,是参加的一次同学聚会。

那是以前一个没那么熟的同学,他参加聚会的时候带了一个特别漂亮的女孩儿,和他有着比较大的年龄差。

那个女孩年纪不大,说话的语气非常的娇嗲,腻在他身边,就像一只猫咪一样撒娇。而那个同学对她也满是宠爱,我们在一旁浑身鸡皮疙瘩的看着。

后来女孩走了以后,就有同学调侃他“这妹子不错啊,哥们你艳福不浅啊,准备啥时候结婚?”

结果,他笑了笑说“结什么婚,谈恋爱而已,这妹子适合谈恋爱,不适合结婚。”

接下来的事情更好笑,桌上的男生们都笑了笑没说话,一种心知肚明的感觉;但女生们却一脸懵状。

其中一个女孩问:哎?女生还能分能结婚和不能结婚的?

问题一出,桌上的男生们热烈的说起来,听完以后可以总结为:

大家总认为女人在结婚这件事上很现实,其实,男人比我们更现实,而且更心狠。

从直男就可以看出来,其实男人们或多或少都有着一种传统思想:女朋友可以找喜欢的,不同类型的,但妻子一定是能够上得厅堂、下得厨房的懂事女人。

男人很容易被女人的美貌吸引,他们确实是肤浅的视觉动物,但结婚对于他们来说却是一件很严肃的事情,不是光靠情情爱爱就能维持的。

其实不能说男人这种想法不对,因为这个确实是非常现实的问题,而且一个人越现实,越懂得自己想要的是什么。

所以,作为女人,你一定要明白,美好的爱情都是会建立在一定等价交换的基础之上。

当你希望男人温柔多金又善解人意的时候,他在内心也画下了对另一半的要求。

所以,在成年人的爱情世界里,千万不要活的太便宜!

送你无痛分手方法,让你从此爱上失恋


送你无痛分手方法,让你从此爱上失恋

Fiona

前几天去看了《恋爱的犀牛》,一部演了七年的话剧。

剧里,马路无可救药地恋上了他的邻居明明,而明明也是同样偏执地爱着别人,两个人就像平行线一样永无交集。

最后,马路杀了他唯一的朋友犀牛图拉,取出了它的心脏,以此向明明证明自己的爱。

所有人都觉得这个男人疯了,马路偏偏只认为“爱她,是我做过最好的事情”。

戏剧始终是戏剧,它寄托了人的美好愿望。戏里是明知无结果的义无反顾,是无畏受伤的坚持到底,现实生活中多的却是一分手就再也不敢触碰爱的一蹶不振。

分手不是生理上的疾病,可是心理上的折磨往往更要命,像几千只小虫在心头咬噬,夜不能寐,又像一颗坏掉的牙齿,如果不连根拔起,总是隐隐作痛。

瑞士心理学家Elisabeth Kübler-Ross总结过亲密关系结束之后的悲伤有五个阶段,“否定”—“愤怒”—“讨价还价”—“沮丧”—“接受”。

从不相信这件事情会发生,到抱怨这种事情凭什么发生在自己身上,再到懊恼如果当初做点什么就不会发生,接下来是极度的悲伤,最后是接受一切,开始新生活。

每个刚刚结束一段恋情的人都会经历这些过程,再正常不过了。如果贸贸然就再也不相信爱情了,真是一个脆弱的笑话呢。

我反而觉得没有失过恋是一种缺失,有了失去,会更懂珍惜。痛哭过,后悔过,发疯过,又整装待发全心全意投入下一段恋情的经历也比一片空白的回忆更加有价值。

你觉得自己分手痛苦,可是行走世间的妖孽,老老少少,谁曾经没分过个十次八次手呢?无论是和伴侣,还是和最亲密的朋友。这么想想,分手不过是家常便饭了。

别觉得自己的故事有多不同,自己的感情有多深邃,自己的付出有多了不起---这是无痛分手第一大要义。

按不住给前任发微信的手

下一个人便迟迟不会来

首先要和之前的旧情挥别。

有一次,一位朋友过生日,可她自己非常不开心,因为刚刚分手。她分手大家都已见怪不怪,和狼来了一样。那晚她细数了这个男朋友是怎样虚伪,怎样小气,怎样欺瞒,他们一而再再而三的分分合合,多么疲惫。

她说她下定了决心,这个生日之后就彻底和过去告别了,再也不要回到以前那种黑暗的日子里去,我记得在场的人都一起举杯祝福了她。

谁知没过几个月,就传来了她怀孕的消息,孩子的爸爸还是她口中这个不堪的前男友。

好似《春光乍泄》中何宝荣的那句“不如我们由头来过”,是一个魔咒,一再将人拉入深渊。

总是想要复合是一种病,如果两个人真的是没问题,又怎会一再分开。

记得有位男性朋友跟我说,他谈恋爱的前提是下一个女友一定要允许他和他的EX还能做朋友,因为他的EX是一个善良温柔的人,他们已经是亲人关系了。

我不知道他现在还有没有坚持这个前提,我只知道一段健康的感情是容不下三个人的,无论这个ex是怎样的,过去了便过去,不要让它影响到将来。

暂时屏蔽负能量闺蜜

抱住幸福姑娘的大腿

失恋的时候,会一边唱着“我想我会一直孤单,一辈子都这么孤单”一边顾影自怜,还会无止境的倾诉恋爱时的每一段琐碎细节和自己现在多么难受。

给自己一个诉苦的期限,也千万别和那些连自己感情问题都梳理不出头绪的人探讨怎样遇见Mr. Right,因为他们也并不清楚啊。

记得几年前我自己分手好一段时间了,也没有特意把自己封闭起来,但就是觉得没有能在一起的人。

A嘛,知识渊博,眼界宽阔,可是为人实在小气,B呢,年纪轻轻就赚到第N桶金,幽默风趣,无奈一点精神共鸣都没有,C最对胃口,但脾气暴躁,受不了。

于是迷茫的我向身边结婚最早的朋友求助,她老公追足她十年,婚前婚后都羡煞旁人。她问我,“你到底期待你的男朋友是什么样的?”

我说,“没什么特别要求啊,就是年纪比我大几岁,为人有趣,爱好丰富,见识广博,工作体面,特别多金,对我百依百顺,孝顺父母,当然要长得好看,还是身材超好的那种。”(现在看起来很脑残,但那个时候我就是这样问的)。

她说,“你的要求太多了,求全责备不可取,能满足三到四条就已经特别好了。”

后来她又补充了一句,“要在一起不是看这些外在条件的,谁能让你快乐开心,让你踏实满足,谁就是对的人。”

简单几句话,简单的道理,可从感情幸福的人口中说出来就特别可信,我也从“听了很多道理,依然过不好这一生”转变成为“听了很多道理,至少感情上很顺利”。

你必须去给我看看亦舒的小说

——《我的前半生》

长期沉浸在爱河里,万事有人代劳,做什么都有人陪伴,渐渐地竟连生活也无法独立了。

亦舒的小说《我的前半生》我推荐每个女生都看看。这位女子,在婚姻中毫无警惕,以为能享受一生,前半生基本就是一张白卷。

读着这本书,这种恐慌也蔓延到我的心头,让我知道有恋人和没恋人,都一样,都要独立而丰富。

分手是一种和以往生活的割裂。越是想早点好起来,就越要建立自己的新生活。

有人因失恋而苗条,从此美丽的一塌糊涂,有人因失恋而灵感无限,歌德有了《少年维特之烦恼》,罗曼•罗兰有了《约翰•克里斯多夫》。在失恋的时候去阅读,去感受艺术,去见识世界,去尝试一直想尝试的事情。

支撑自己独立过活的重要支柱当然是金钱,就像伍尔夫说的,女人打算写小说,要有笔,有自己的房间,也要有钱,写小说也可以指代任何想追求的事情。

让结婚冷静期来的更猛烈些


出台30天+30天离婚冷静期,我觉得……挺好的。

没有比写进法典里的离婚冷静期真的让妹子(及其还停留在比较传统观念里的父母)们了解到在整个社会层面,婚姻既不单纯也不简单,而是一个复杂且有风险的经济类合作。

踏入这个合作,就要让渡个人的某些自由,甚至承受某种风险

说起来我在现实朋友圈的人设挺分裂的,一方面我是孜孜不倦地鼓励恋爱小能手,另一方面我也是个有故事去吓爸爸妈妈的反催婚小旗手。

准备的故事有两个,针对有婚前房产的妹子和没有婚前房产的妹子。

第一个故事是,从前有个妹子,她有一套婚前财产,然后她妈妈一直催啊催婚,妹子就和一个相亲男人结婚了。这个男人虽然没什么钱,但感觉挺老实,两个人就普普通通地过着,也就两三年,有一天,妹子生病了,不轻但也不是急性恶化的那种。但是这个男人给妹子介绍了……中医草药系疗法。

总之最后等进病房的时候,妹子勉强录了个遗产视频就走了。

在视频里她说她对不起爸爸妈妈了,这套婚前房产想留给父母养老。

然后男人就开始打官司了,以妹子当时不太清醒,没有见证人,不能表达真实意思等等为由废除了遗嘱的有效性,夺回了他第一顺位法定继承人的权利,然后房子就被析产了。

养了二十几年的女儿,如果不耽误治疗,不会走的那么快,这套本来父母和女儿一起买了给女儿保障的房产,被分走了几百万。如果当初只是谈个恋爱,哪怕就是把孩子生下来了,一家四口三代同堂,有什么问题?男人如果想享天伦之乐,法律上抚养费一样付,情感上想看娃或者娃妈就需要过来带娃出力。

婚前没有房产的呢,就有另一个故事。

从前有个妹子,父亲早早过世,和妈妈一起过着简单的日子,房子是妈妈的,妹子没有房,后来妈妈总担心没人照顾妹子,妹子也渐渐觉得女人没有男人总是不行,就和一个男人结婚了。这个男人恋爱时候对妹子很好很好,也说家里有一套房可以过过小日子,两个人就领证过日子了。婚后不到一年,妹子接到了催债电话。

男人不仅把房子抵押了,还到处辩称说把钱也都用在拍照结婚旅游蜜月彩礼上了(其实没有什么彩礼),总之债主们知道这个钱是用在共同财产上的,主张妹子还钱。

妹子慌了,和男人要离婚,男人也拍胸脯表示我不拖累你的,离婚吧。但是她不知道协议离婚和诉讼离婚的区别,两个人去民政局领了离婚证男人净身出户(其实是没钱了),然后就被诉假离婚转移财产。离婚后前夫迅速消失不见,被当成转移财产的妹子和妹子妈妈面临着黑白两道的催债压力。

通讯录被暴,所有人都以为妹子多物质呢把男人搞破产,最后,妈妈受不了了,卖房子,还债。

如果当初只是谈个恋爱,哪怕把孩子生下来了,一家三口三代同堂,有什么问题?

可能你们会觉得,这些故事太极端,我自己也是结婚的啊。这个我承认,结婚对我有物质上的好处(当年单亲生育罚款要罚几十万呐),我和男人在感情上目前还有朋友之间的随意和亲热,即便如此,我们都不掩饰自己的风控意识,经济上从婚前财0产保全,到婚后彼此账户随查随到,每月生活费的计算,仍保持着合伙人之间的监督与分寸。

以前我妈都觉得我这样太见外了,会不会伤了男人的心——渐渐她身边朋友自己或者其儿女的离婚或者吵闹的事件越来越多,我倒是还没离,也没出啥大的幺蛾子,她也渐渐接受了我这种亲兄弟明算账的小鸡贼。

如果不是这次民法典修改,还真的有好多人傻傻的觉得,离婚很简单很自由,没感情了去民政局排队排到就好了,国家会保护我的离婚自由。

这是一个很大的错觉。

当你踏入婚姻,许多事情你就不再是你一个,而是你们。

国家保护的,是你们的离婚自由。

你和你的另一半,哪怕他很坏,哪怕他背叛你,哪怕彼此没有感情,在婚姻法面前,仍然是需要平等对待的夫妻。

说回民法典对协议离婚的冷静期设立,什么叫做协议离婚,就是你们双方协议一致的前提下,可以去民政局提交离婚协议书,拿到离婚证。

民政部门不是一个强制执行部门,他只是一个婚姻效力的备案部门。他并没有当双方意见不一致前提下强制执行的能力。

所谓协商一致,不是你们都想离婚就算协商一致了,如果一方虽然想离婚但是想平分家产,另一方想拿80%,就不算协商一致。

如果一方要孩子一方也要,也不是协商一致。

更有甚者,比如很多人所幻想的家暴事件里协议离婚更方便其实就不存在,这种情况下的协商一致往往是弱者的求饶,现实当中往往是家暴方一边打人一边不肯松口离婚,不好意思走诉讼程序的话需要被家暴方甚至被家暴方的父母出一笔赎人费。

如果觉得家暴极端,那么为了要到孩子的抚养权不仅要给男方钱,还不敢要男方抚养费的事情,总听说过吧。

婚姻里不再只是爱,你以为爱没了就可以离婚,对方却是爱没了你就该赎人态度的时候,还不理解法律这个武器,很傻很天真。

大家都知道,法律判离婚,很困难。第一次一般离不掉,没有新证据就要等六个月以后再上诉。

为什么呢?因为法律判案的时候,就暴露双方根本没有就离婚事项协商一致。你们虽然都同意过不下去,但在经济和抚养层方面分歧很大,一个想平分一个想赔偿或者多分,都想或者不想要孩子,一方不承认对方的债是用在家庭生活里等等……

许多人进入婚姻以后总觉得家事关起门来解决就行,过不下去能自己离婚就行,但一旦到了社会层面,你就要明白过不下去的标准,是否和对方一致,如果和对方不一致,那就要寻找怎么和法律的法定理由规定一致。

比如家暴就是离婚的法定理由之一,诉讼离婚中哪怕家暴方不愿意离婚,法官也可以强制判离且获得赔偿的(婚姻法里赔偿事由很少,还有几个赔偿事由是重婚、有配偶与他人同居,虐待遗弃家庭成员)。

但法定理由有时候标准又是很高的,家我们都知道,暴呢?比如轻伤,我们普通人觉得打掉一个牙齿不得了……法律里,对不起,是两颗。

为什么我会知道这个冷知识--因为我大学辅修的是法律,工作一度有一些民事纠纷的涉及相关性,还有就是时不时会去查婚姻法,劳动法,治安管理处罚条例(我个人觉得这三个法和自身关系最近)

当彼此已经没有感情的时候,你不能再幻想所有的事情,只要靠感情就搞得定了。有感情就想着结婚,没感情只想着离婚,其他都不管了。

比如出轨,争吵,婆媳关系……都不是法定强制判离的理由,曾经有个妹子就急了,觉得不行我就是要离婚,因为我要让他长个记性。

那时我不止一次地劝过,你急着,求他离婚,出轨的是他,欺负你的是他妈,但是你在为了离婚让步你的财产,你为什么觉得送钱是给他留记性?

你急什么,他不离就不离啊,你只要自己住出来就好了。你找个律师,先去法院以对方转移财产提一个诉讼离婚,对,第一次离不了,但你以家庭成员的身份申请保全,查对方名下银行卡/汽车/不动产,追回不当赠予,计算房产里你的贷款份额……如果什么都不查就要离婚,他说他没存款你都信,你还说你什么都不要就要离婚,他出轨背叛,你净身出户?谁长记性了?

你花几十万砸个离婚,对方开你能分的车住你能分的房搂着新人还能觉得你活该,不如花个万把给律师,看看人家能给你追回多少。

不要怕一次离不了,毕竟分居没到两年,不家暴不虐待不赌博不吸毒,不转移财产,的确不是法定离婚理由,大几百的财产分割法院是不会随随便便轻易判的。但这种有过一次诉讼离婚的分居期,已经把风险控制住了。大家资产已经查过固过了,他真的要转移财产,难度大大增加,有点把柄就可以马上起诉离婚再次保全财产并诉求少分对方财产;他要婚内同居,你也可以去马上去诉离婚要赔偿。最慢也就是静等两年过去,你只要不同居也可以就当自己实质单身嘛,因为出轨不是离婚赔偿理由,对他不是,对你也不是。

当爱情遭遇背叛的时候,的确会愤怒,但不要被愤怒冲昏了头脑,就如同结婚不是爱情的证明一样,急着只要一个离婚并不是给对方的教训——如果对方再过分一点,反而会变成对自己的不公分配。

民法典的这次修改,第一是让协议离婚难度增加了,提交离婚协议书第一个30天内,任何一方后悔了可以去撤回,第二个30天内,双方需要共同到场办手续——如果第二个30天后有一方不肯去,就当协议离婚从来没有发生过。

同时,诉讼离婚的法定要求降低了,从分居两年改成提起一次诉讼离婚后分居一年就应当判离。

这就是社会层面的告知,离婚不是一件简单的事情,除了感情,还有经济和抚养权。随着房子的增值,离婚分配的财产标的额越来越高了,百万级的财产分配,不可能没有分歧。有分歧的时候,司法比民政的手续费高,但也比民政强制力大。即便法律这个武器肯定也有相当的空子可钻,但总比你一腔热血赤手空拳冲上去好。

起码在上海,我经历的房屋确权、户口类民事纠纷、劳动仲裁……在靠立案和仲裁去解决的时候,都小赚了一点没吃什么亏(这个我写在豆瓣日记里了,不重复赘述)

再强调一次,一旦进入婚姻,你的利益就捆绑成了你们。你们在法律面前,是平等对待的。要让一个第三方明白且同意你的诉求,指望的不是爱情,而是对规则的理解,对证据和证明的收集应用。

恋爱,可以是纯粹个人的精神修行,但进入婚姻,必须理解这是合作层面的利益和风险。

婚姻并不是爱情的升级,只是保证肉身物质生活的一种利益转换方式,就和开公司一样可以有收益也有风险。过多宣扬只有爱情的婚姻就和过多宣传只靠情怀的创业一样,是对年轻人的不负责任。

离婚冷静期的出台,某种程度就是让大家真的意识到,婚姻状况的复杂以及私利沟通的脆弱性(当然也可能为了劝退一部分假结婚+离婚炒房),大家乘这个机会认认真真理解婚姻的利益和风险,这并不会亵渎爱情——学习一点法律,不因为爱情就完全抛弃自己的防人之心,就如同不要因为收益的承诺而忘记保护自己的本金一样。

不会保护自己,又何来爱他人的能力。

让爱情的归爱情,婚姻的归婚姻,上帝的归上帝,凯撒的归凯撒。愿大家各得其所,求仁得仁。

怎么谈好恋爱?一定要明白这几个道理!


朋友A最近很苦恼,原因是在一起一个月的男友突然对她冷淡了起来,以前两个人天天都要打电话,发信息腻歪,约会更是安排的满满当当,一会儿不会面都觉得想念。

但是最近,她明显的感到了男友不如以前那样对自己好了,打电话的次数少了,每次通话的时间也短了,因为男友比较忙,就连见面约会这件事情都显得不好意思开口。她心里说不出来的难过,但是更多却是苦闷和疑问:

两个人谈恋爱到底谈的是什么呢?爱情就不能始终都是最开始的模样吗?

是啊,爱情如此美好,但是又如此无常,不管用如何华丽的辞藻去描绘它带来的幸福和快乐,都逃不过一个转折“但是” :

但是后来一切就变了,但是后来彼此之间的争吵越来越多,但是后来他们分手了......

是不是所有的爱情都逃不过烟花一般的命运:用力的绽放过,结局却无限的凄凉?我想并不是,一定有什么秘诀只要我们掌握了,就能谈一场不分手的恋爱,即使有磕磕绊绊,却始终遵循初心。

1、 不要把恋爱太当回事儿

很多感情最后无疾而终,相爱的情侣分道扬镳,很大的一个原因就是太把恋爱这件事当回事儿,太想谈好一段恋爱,太想拥有一个完美的爱人。于是期望越大,失望越大,越想要最完美的爱情,得到的越是支离破碎。

要知道有些道理看似不合理,却非常在理,比如:越想得到就越得不到,越不想失去就越容易失去,太过用力的爱,总是让人承受不住。

要想拥有一段长久的爱情,就不把恋爱太当回事儿,不去强调怎么做才是谈恋爱,更不要用别人的标注去衡量要求你的爱人,爱是一件很自我的事情,你感受到了爱那就是爱。

2、 不要试图去挑战人性

几乎所有恋爱中的女生都会犯一个错误:总是喜欢用人性去考验一个男人是不是真的爱自己?殊不知这样的做法真的很愚蠢。

一个人的人性并不是全部都受道德的约束,所以人性有生有恶,有阳光积极的一面,也有阴暗不堪的一面,有单纯美好的一面,就有自私冷漠的一面。

你爱的不过是一个普通人,当你逆人性去恋爱,试图考验他的人性时,要他给予你绝对的忠诚和付出,那完全是在作死。什么事情差不多就行了,爱情圆满的秘诀就是揣着明白装糊涂。

3、 你是什么样的人,你的爱情就会怎样

感情遇到问题,或者是面临分手的时候,一些人总是喜欢将过错推到另一半身上,是对方不够真心,不够努力,不够爱自己,此有了今天的局面。

其实并不是,爱情一直遵循的原则是自我原则,你是怎样的人就会拥有怎样的爱情,你把自己毫无保留的奉献出去,注定了你便是最后的输家。你试图控制爱情,注定了最后他想要逃离。

爱情有一句真理,你怎样对待爱情,对待自己,爱情就怎样对待你。

恋爱技巧---明确表达我想让你更爱我


恋爱技巧---明确表达我想让你更爱我

我相信,很多女生都想问

甚至问过一个问题,那就是

“如果我和你亲妈掉水里,你先救谁?”

1

有的女生问完这个问题后,

如果男生说救自己妈妈,

那她肯定说男生心里跟本没有她,然后作一下。

如果这个男生说先救她,

那这个女生一定又开始说这个男生不孝顺,

不孝顺的人不值得托付终身什么的。

总之不管这个男生怎样回答,其实都不讨好。

2

不过女生喜欢问这个问题,

倒不是真的等哪天两个人掉水里而未雨绸缪,

其实就是想变着花样的让男生表达自己是他们心里的NO.1。

我想说,这么拐弯抹角的累不累,

放出去个套,没收好的话还会导致两个人感情破裂呢。

其实女生完全可以不用问这个问题,

只需要跟男生说:

“亲爱的,我想成为你心里和你最亲的那一个,你怎么证明呢。”

而不管男生怎么证明,

其实只要是他愿意去证明,

那就说明他其实还是很爱你的。

所以小仙女们,有时候明确表达自己的需求真的比作效果更好哟。

你的爱保鲜期有多久?


你的爱保鲜期有多久

小堂妹

打开后的薯片一天会过期,超市里未开封的纯牛奶上面写着6个月保质期,卖茶叶的老板说这是送给爸爸上等的好茶叶可以放10年,相册里放着的老照片二十年后也会发黄变质……

你看,这个世上任何一件物品都有一个保鲜期。

那么我们的爱呢,会有多久保鲜期?

陪伴

还记得刚在一起的时候,电话打到半夜都舍不得挂,晚安说了十来遍还是不想睡,牵手走过的路明明是一样的风景,但因为有他在,还是能够不厌其烦看了一遍又一遍。

你在想,我和这个人怎么就有这么多说不完的话啊。

你坚信地认为,你们的爱能让你们走到最后。只是,在爱情里,女人在做加分,男人却喜欢做减法。

后来的日子里,不再那么在意纪念日,有时候闹点情绪就容易冷战。在一起的两个人,看不同的风景居然开始觉得有话说不出口。

你想,其实只要吵架的时候多一个拥抱,失落的时候多一点安慰,挫败的时候多一点陪伴,你们就能和从前一样。

只是,期待又落了空。

你问,是不是爱情过了保鲜期,爱也会变质?

如果爱情也能放进冰箱多好,争吵的时候降温,不够确定的时候先冷藏,在拿出来之前都能够保鲜。可是流动的情感并不是物品,需要的是被好好珍藏。

原来能让爱情长久保鲜的不是钻石和玫瑰,而是那个爱的他的陪伴。

牵挂

从蹒跚学步开始,她牵着你的手;第一次上学,她拉着你;后来的后来,她站在你身旁把你的手放到他的手心。

她是这个世界上最了解你的那一个,知道你口味的咸淡,炒菜不喜欢放葱,懂你的欲言又止,解读得了你脸上每一个细小的表情。

如果说爱情里的他给的是陪伴,那这个她,从你年幼到她白发苍苍给的全是思念。

亲人之间的爱总是更简单,但也更包容。

你不懂事,闹着脾气要离家出走,她却也只是摇摇头。你出门的那一刻又对你说,今天做了你爱吃的,记得早点回来。在她这里,不管你去了何方,回来的时候都能有一口热汤。

如果这个世界上还有一种爱的保鲜期是无期限,那应该就是亲情了吧。

遇见

在最美的时光遇见那个他,是爱情,而他的陪伴让感情长久。在什么都懵懂时有她,是亲情,那份牵挂从脐带一直延伸到生命尽头不会过期。

后来才明白,原来比起找到陪伴,不让人牵挂,我们更需要的是先遇见自己。

发现是意识到个体存在的过程,遇见是对自我的深度认识。

遇见自己之后要给自己一些养分,成为更好的自己,和那个对的人撞上长久的陪伴。其实,成为更好的自己并没有想象中那么困难,只需要在生活中添加一些幸福有关的仪式感。

为自己买几只能加分的口红,多一分自信;卧室摆上一束鲜花,美好的事物容易带来美好的心情;阅读几本书,摘抄一点喜欢的内容,跟高尚灵魂交流;吃一顿好饭,用新鲜食材做上一桌佳肴,用食物温暖疲惫的身躯……

遇见一个更好的自己,才是保持新鲜的最佳方式。

不要再问爱的新鲜感有多久?

其实,一台三星品道智宴冰箱就能为你的爱增鲜,它为表达爱提供了更多的可能。

并且你也坚信:真爱你的人爱不会消失,爱会通过不同方式来保鲜,爱永存你在的每时每分,可能是一刹那,也或许是一世;父母对你的爱不会老去,直到彼此生命结束,父母的牵挂始终如一,那份关爱与生命共永恒。

你始终都明白:保持爱新鲜的能力,其实一直在你手里。