【www.qg13.com - 一个女人的情感故事】

关于情感的说说有很多，看到情感句子就像是看到了我们自己，最全的情感说说都有哪些呢？下面是小编为大家整理的一个女人，从妻子到“情妇”的那些日子……，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。

我怀疑太太偷看了我的博客。

最近我写博客的时候，抒发了一下所有中年男人都会有的对情人的幻想。我渴望有个情人已经不是一天两天了，只是天时、地利、人和皆不具备，所以我的情人理想只能化为文字写成博客：我的情人，她要年轻漂亮，性感妩媚，会讨男人的欢心，当然，我也顺便发泄了一通对黄脸婆的不满。wWW.QG13.CoM

没想到，第二天，太太便说要做我的情人。

我被骇倒，太太却换了一脸温柔的笑，说：“做老婆做久了也会厌烦的，不如试试做情人吧，做老婆不及格，也许当情人能得100分呢。”

生活沉闷已久，倒不如试试太太的提议。我希望太太兼职，但太太坚决要求做全职情人，我怀着窃喜点头。当日下午，便接到太太电话，她娇滴滴地说，广场附近新开了一家西餐厅，去过的人都说好，又浪漫又有情调，是情人们最喜欢光顾的地方。

说实话，每天回家吃太太做的那几样菜，早就吃得我反胃了，没想到太太做了情人，立马善解人意起来。我兴冲冲赴约，发现太太从头到脚改变形象，马尾巴烫成葡萄红的大波浪，脸上化着精致的妆，穿着宝姿的裙子。

太太见我目不转晴地看她，莞尔一笑，在我耳边声音暖昧地说：“你看我，有没有当情人的潜质?”我正心猿意马，想象着此时应该如何与情人调情，服务生不合适宜地出现，“先生，你们的账单。”我一看，有些发晕：898。惯性使然，我示意服务生太太才是付账的人，太太立刻柳眉倒竖：“有男人让情人付账的吗?”

出了西餐厅，太太不回家，要去五星级宾馆开房。讨价还价，太太恩准去四星级。少了一颗星，太太不悦，说我这个男人当情人太不地道。

第二天早上在宾馆的床上醒来，发现我睡在客房，哦，太太要做全职情人，而情人没有天天守在一起的道理，所以她睡卧室，我睡客房。

肚子饿得厉害，我起床坐到餐桌边，拿起一张报纸看，等着太太送上每天早上的牛奶、煎蛋。我等得黄花菜都凉了，太太依然四平八稳地在脸上擦着粉。我瞪太太一眼：“怎么还不做早饭?”太太冷哼一声“那是老婆的事。”下一秒钟，太太换了甜美的笑容，冲我摊开手掌，我问什么意思，太太说：“情人装修的费用不应该由男人来支付吗，亲爱的请掏腰包吧，两千块！”

太太当情人的第二天，第三天，我都没有晚饭吃。太太当了情人，我就没有老婆做家务了。

第四天早上起床，我发现了一个顿为严重的问题，我没有袜子穿，没有衬衣换了。太太捂着鼻子用两只手指拈着我的臭袜子说：“情人会给你洗臭袜子吗？”

太太情人要去购物，和我撒了一会儿娇，我乖乖地掏出了卡。我人在家里，却不时心惊肉跳。手机短信接二连三地发来：你在某某商场消费了2000元；你在某某柜台消费了5000元……

这个情人有点狠啊，她是不是要刷爆我的卡，让我破产啊?

太太哼着歌儿提着大包小包回来，我怒目而视，太太也不是一盏省油的灯，她骂我：“你不是喜欢情人吗?情人的情调、漂亮和情趣哪儿来的，不就是因为有闲又有钱吗?当情人不用伺候男人吃喝拉撤，心情好自然就会温柔；当情人又不是要和男人过一辈子，用得着心疼他的钱吗?我做你老婆10年，你送我的礼物加起来不到1000块，如今我做你的情人不过几天就花了你一万多，看来，还是当情人好啊，我现在觉得当情人的日子真是滋润啊。”

太太当了一个月情人仍然意犹未尽，大有将情人进行到底的架势，我却再也无法忍受啦。太太当了情人，家里乱成了一锅粥，衣服脏了没人洗，肚子饿了没人做饭，客厅里乱七八糟，惟一漂亮、整洁的地方便是太太的卧室。但是我只被恩准进去了三次。太太做情人一个月，刷了我两万块的卡，银行的账单已经寄来，我脸色苍白……

我向太太做了极为沉痛的检讨，进行了一番触及灵魂的批评与自我批评，那种身在福中不知福，吃着碗里看着锅里的男人简直就不是人，从此我要一心一意把自家老婆当成宝，再也不做情人的春秋大梦了。太太沉吟半晌，最后终于恩赐似的同意重新回到老婆的岗位上去。

吃着太太做的早餐，我流下了幸福的眼泪。太太说，花两万块灭了一个男人的情人梦，值！

编辑推荐

一个人从“喜欢你”到“不喜欢你”的4种理由

喜欢一个人，是不需要理由的。

可能是因为一次眼神的交汇，可能是来源于一次肢体的接触......喜欢，只需要一瞬间。

就像喜欢来得这样猝不及防，不喜欢也可能只在一瞬间。

在知乎上看到这样一个问题：突然不喜欢一个人，是什么感觉？

点赞最高的回答戳中了无数人的心：

“他本来浑身是光，有那么一瞬间，突然就黯淡了，成为宇宙里一颗尘埃。我努力回想他浑身是光的样子，却怎么也想不起来。后来发现，那是第一次见到他时，我眼里的光。”

1

主动累了，就放手吧

其实很多感情的结束，并不是因为不爱了，而是因为太累了。

有一位读者告诉我说：

“和他在一起整整三年了，可他却从来没有主动给我买过一个礼物、送过一朵花，我觉得好累”

在她讲述的这段感情里，她一直是那个主动的角色。她外向乐观、他内敛沉稳，他们的爱情从一开始就是“女追男、隔层纱”的典型。原以为恋爱后的他们，或许会有所改变，但是男友仍然一如既往地冷漠。

如果她不提议出去约会，男友从来不会主动约她；

如果她不说自己生日想要什么礼物，男友也不会准备任何的惊喜和感动；

如果她不说自己生病需要陪着去医院，男友就只会说“好好休息、记得吃药”；

一开始，她信心满满地以为自己的热情迟早都会融化这块冰，到头来却发现，被熄灭的是自己这团火苗。

当她再一次因为没有带伞，淋着大雨回到家，看到坐在那看球赛的男友时，她终于觉得累了。

爱情应该是你愿意主动向我跨1步，我来跨出剩下的这99步，而不是你站在原地等我。

再大的火，也会被源源不断的冷水所浇灭；再炽热的心，也会被日复一日的冷漠所凉透。

主动累了，就放手吧

2

失望攒够了，就离开吧

我听过一句话：“爱情其实就是九分喜欢，一分尊严。”

你可以因为那九分的喜欢，牺牲一切；

也可以为了最后的那一分尊严，头也不回。

如果一个曾经说有多爱你的人，决心离开你，那一定是因为她把失望攒够了。否则，为了那九分的喜欢，她又怎能轻易舍弃？

读者小南跟我说过她的故事：

大学刚毕业的时候，总觉得只要两个人在一起有了爱情，其他什么都不成问题。所以毕业后的小南，毅然决定和当时的男友去了他所在的家乡，开始生活。只是没有想到，原以为两个人的幸福生活，却成了她失望的开始。

她从不吃辣，男友却经常点了满是辣椒的外卖对她说“下次再点不辣的吧”；

他们约好了周末一起去看的电影，男友却因为和朋友约好了游戏对她说“下次再去吧，电影多着呢”；

她心心念念很久的生日礼物，男友却因为想要买自己的新电脑对她说“下次有钱了给你买”。

而这所有的“下次”，都没有等到过实现的那天。

最后，小南打包了自己所有的行李，离开了那座城市，虽然男友也有苦苦求过她回头，但是她觉得，自己是真的不爱了。

从前爱你的时候是真的，但是失望过后的不爱也是认真的。

毁掉这段感情的，不是那一份洒满辣椒的外卖，也不是因为那一场无关紧要的电影，更不是所谓的生日礼物......

而是，我所有对你有所期待的事情，你都给了我失望。

3

说着说着，就当真了

你有没有过一段特别遗憾的爱情？

让你只要一想到他，就还是免不了后悔。

前任，在每个人的心里都占据着一定的位置，可能有些人的分手，只是因为一时冲动，但也很难在冷静下来后和好如初。

很多女孩都习惯将“分手”两个字挂在嘴边，或许她们想要的，无非是对方的挽留和安慰。

但是说着说着，总有人会当真。

我听过这样一个故事：

女孩有些作，但幸运的是，她遇上了一个愿意无条件去宠她的人。男友会满足她小女生的所有浪漫幻想，也会纵容她的所有脾气，可以说是一个典型的暖男。正是仗着这样的偏爱，所以每次生气，她都会以“分手”相要挟。

目的呢？只是为了看到男友害怕她离开的模样。

有天，她再次提出了分手。

可出乎意料的是，这次对方一口就答应了。无论她后来如何苦苦挽回，都无济于事。

有人说：“从你第99次说出分手的那一刻开始，我是真的不爱了。”

不是这段感情，禁不起考验。

而是一次次的打磨，让人失去了所有的激情。

多年以后，也许我们会再谈一次、两次甚至很多次的恋爱......

但无论如何，都不会是她了。

4

我只是喜欢“喜欢你”的感觉

放弃一个喜欢了很久的人，是一种什么样的感觉？

有人说，感觉心里像突然空了一块，不知道拿什么来填补；

有人说，第一次感觉到前所未有的轻松，或许以后才能好好爱别人吧。

看到知乎上有一个回答，印象深刻：

“放弃一个喜欢了很久的人，感觉就好像是你认认真真写完了一篇你觉得很满意的文章，老师却说字迹潦草，需要重写。”

你或许真的重写了一遍，却再也没有当初写它的那种感觉了。

那时候的你突然发现，原来让你感到快乐的，并不是那篇文章本身，而是最开始写下它的那种感觉而已。

可能你最开始的暗恋，始于偶然的一次对视，你突然觉得这个感觉就是心动了吧。于是，你经常出现在他会去的地方，久而久之，你们成了眼熟的点头之交。

你从别人那听来他的优点，于是，越来越觉得自己所喜欢的，竟然是这样一个优秀又完美的人。

你把他当成自己的目标和动力，你对每一天都充满了期待，期待某天在一个转角突然遇见或撞个满怀。

但多年后的某一天，你忽然看到他发在朋友圈中的结婚证，好像没有太大的波澜，心里只有一个感觉：我喜欢这么久的人，终于结婚了啊。

有人问你究竟喜欢他什么，你却回答不上来。

因为，你好像从未了解过他。

这时你也才明白，原来支撑这么多年的喜欢，只是“喜欢他”的那种感觉而已。

就好像有些人说的：

我不喜欢你，我只是喜欢“喜欢你”的这种感觉。

在这个世界上，每个人都拥有喜欢的权利，

每个人也同样拥有放弃的权利。

爱情，可以始于一见钟情，也可以终于一次放弃。

但愿往后的日子里，你的喜欢，都不曾被辜负。

每一份喜欢，都来之不易。珍惜每一段感情，用心感受它所带给你的酸甜苦辣。

一份好的爱情，我们要学会锦上添花；一段不好的爱情，我们要学会及时止损。想要维持一段健康的恋爱，不仅需要正确的感情观，更需要敏锐的判断力！

性感，是一个妻子的责任

在夫妻关系中，女人的“卖弄风骚”绝对令男人兴致大增。人是有感情的动物，适时适当地给予滋养，感情之树便会常青。而这一过程，就是人们常说的调情。

过去的研究相信调情过程由男性主导。就像自然界里雄性对雌性求偶一般，男人在看到喜爱的女人之后，受内分泌驱动向她发出爱的邀请，企图在众多求爱者中，获得青睐。然而最新的研究却显示整个过程的掌握大权操纵在女性手里。女性会对心仪的男性传递讯号，鼓励他对自己发动追求攻势。心理学家称这种动作为下意识的诱惑，其实就是一般所说的调情。

调情是爱情“有声有色”的催化剂，会调情的女人绝对是“性”力十足的女人。恋爱中的女人，若善用“调情”，将加速一段恋情的升温。

当你与男性独处，不妨以小动作增加两人的接触：适时轻拍他的手背表示赞同他的意见，轻抚他的秀发，在他耳边细语，让你俩的膝头不时相触。有许多女人误认为当感情步入稳定之后，就不再需要调情来增加情趣。其实适当的调情不仅可以使你俩重燃初识时的恋爱之火，更能够让他的性欲“起死回生”。专家建议，以下几点调情守则适用于任何时刻与地点，而且效果都好得出人意料。

边深情凝视他，边伸舌轻舔上唇；或将中指轻触芳唇，来回摩挲，好像在品尝他的手指那般甜蜜；或靠近他，让浑圆的胸部轻轻触到他上臂，伸出手以手指滑过他的后颈背；在他耳畔轻轻诉说对他的倾慕或赞美，甚至大胆说出惹火煽情的调情话。

医学家根据多年临床经验表示:对于男人来说肉体上的亲密接触往往比在心理上了解“被需要”更能增强他的安全感。所以，适时地对伴侣调情，绝对能使恋情绽放出不一样的火花。

调情给恋情带来正面影响，而学习如何卖弄风情也有助于开发自我，使你克服胆怯的个性，更能享受亲密关系。

表面上看来，一个勇于开发性自我的女人性感、活泼，在两性互动中如鱼得水。而在生活层面上，她不仅更积极进取，遇上挫折与困难也容易克服。

也许你会因自己没有傲人的胸围、窈窕的身材和妩媚气质，而不觉得你有与男人调情的潜力。其实，一位吸引人的调情者重点并不在于拥有美貌，而在于展现自信与专注。专注的眼神与美好的仪态是最有效的调情手段。“细心观察，体会对方的需要，就是最令人无法抗拒的调情方式。”

就夫妻而言，坦承自己的性需要，让伴侣了解如何取悦自己，才能让两人更快速地到达感官愉悦的巅峰，这也是调情的功用所在。“让调情成为生活的一部分”并不是鼓励你做一只不甘寂寞的花蝴蝶，而是当你了解卖弄风情对于开发性自我，乃至于经营两性生活的重要性后，自然就会将它内化为个人特色的一部分。积极开发性自我能让你在两性关系上更和谐，因为男人永远不知道下一步你会带给他们什么样的惊喜。

从将就到讲究，才是一个女人的婚姻修行之道

每一个女人结婚前，都是一个讲究又精致的女孩子，只可惜，结婚后，很多女孩子都慢慢地变成了将就又粗糙的女人。这是女人的不幸，亦是女人的悲哀。

生活中，我们有太多的事情在将就着：

饭菜不合胃口，没有营养，不好吃，将就着吧；鞋子不合脚，不合心意，将就着吧；衣服包包不搭配，将就着吧；工作不喜欢，可是换工作太不容易，将就着吧；房子附近不满意，但搬家太麻烦，将就着吧；伴侣不满意，离婚太麻烦太复杂，将就着吧……很多人就是在一次又一次的将就着不断降低生活质量，降低幸福感，最后变成一个邋遢、粗糙，对生活充满不满和怨气的人。

其实，有些小细节、小事情，我们可以将就，并且不得不将就，比如出门在外，可以少洗一次头，少吃一点，住的地方可以小一点，窄一点，这些都没关系，毕竟是暂时的，很快就会过去。但是，对于一些大事情、大原则、大问题，坚决不能将就。或许身边会有人鄙夷地说你穷讲究，如果有人这么说你，千万别生气，或许此人并非有意为之，只是这种人早已习惯了去将就生活，失去了改变生活的行动能力，所以才会对你的讲究产生狭隘的偏见。你要记住，他的狭隘、他的偏见，是他的事情，影响的是他的生活，但你的讲究，带来的是你整个生活质量的提升，还有幸福感的提高。

想起以前的老一辈给孩子买衣服鞋子的时候，总喜欢买大一号，说孩子长得快，转眼就大了，现在不合穿，过一段时间就合穿了。结果是直到衣服鞋子旧了烂了，身高仍达不到衣服的号数，脚丫子也没有达到鞋子的鞋码。这些被将就的孩子们就是这样将就着长大了。

但是，小孩子没有民事行为能力，没有自主权和选择权，但结了婚的女人是成年人了，有了独立的民事行为能力，有自己的自主权和选择权，麻烦、复杂、老公、孩子等，这些都不能轻易地成为羁绊自己，束缚自己的理由，这些都只是借口。一个懂得经营自己生活的人，懂得追求精致人生的人，是不会轻易被外界有形无形的羁绊所束缚的。有些人穷愁潦倒，有些人穷愁而不潦倒，这就是区别，人可以穷，但不能潦倒。

有一个朋友，很会打扮，无论在家怎么穿着随意，只要出门，必定一丝不苟地梳好发型，化好淡妆，穿一身得体的衣服，看起来非常的精致。后来，朋友结婚了，再后来，生了宝宝，婆婆没时间帮忙带，老公事业忙，只好自己一人当爹又当娘地带着孩子，一边工作，一边照顾孩子。

工作、孩子、生活，一齐向朋友涌来，压力山大，本来还算宽裕的时间一下子就不够用了，本来觉得无聊，不知何处打发的精力突然间就没有了，每天脑子里的就是工作孩子。可怜朋友一向注重形象，讲究生活品质，现在，每天清汤挂面，衣服也没有像以前那样烫得一丝不苟，发型总是随意地扎了一个马尾，甚至搭了一身奇怪的衣服；家里的花好久没浇水，已经枯萎了；鱼缸里的水好久没换了，金鱼已经死了大半；厨房的厨具已经好久没细心擦了，一些死角已经积了一层厚厚的油脂与灰尘。朋友对生活也心灰意冷，这到底是怎么了，以前可是一个多么精致讲究的人啊，现在怎么就这么粗糙邋遢了呢？以前的自己到底哪去了？

有一天，婆婆突然有时间，带着宝宝出去玩了，朋友终于可以安静下来，思考人生，反思生活了，朋友望着镜子里的自己，心血来潮，给自己小心翼翼地化了一个淡妆，突然间，即使那一天根本不需要外出。看着镜子里美丽的自己，朋友突然发现，这张熟悉又陌生的脸，真是久违了。那一天，朋友把盆栽换了，把死去的金鱼扔掉，换了水，把厨房的死角给清洗干净。妆容精致的自己，干净整洁的厨房，朋友仿佛又回到了从前那个讲究的自己。

后来，婆婆又忙去了，孩子又得自己带了，但朋友无论多晚多累，都会抽一点时间给盆栽浇水，给金鱼换水喂食，清洁厨房，画个简易的淡妆，将衣服提前搭配好。讲究这些东西的确会花掉一些时间，但是，日子却变了，虽然又忙又累，但活得有兴致，有意趣，有精神，有劲头。

很多人认为都结婚了，都那么忙了，还在那儿穷讲究，就是矫情，并且以自己的将就为荣，觉得自己很快就适应了妻子母亲的角色，变得成熟了。其实，这样做不是变得成熟了，而是屈于现实了，被生活的一点小压力就打倒了，停滞不前还浑然不觉。

讲究，不是不分场合不分情况的穷讲究、矫情做作，而是知道自己想要什么，想要过什么的生活，并且为之努力，与现实的忙碌、复杂、麻烦作斗争，逐步成就讲究的自己，考究的自己，精致的自己，美好的自己。

一个男人的福气，看他身边的妻子

最近刘哥又升职了，而跟他一起竞聘的张哥却落选了。

其实两个人之间实力相当，能力不分伯仲，潜力也难分高下。有人就打趣地说，他们之间最大的悬殊在于老婆。

虽然是句玩笑话，可事实真如此。

他们公司主营电子商务，平时工作不仅繁忙，也经常要加班，甚至出差十天半个月也不是新鲜事。

可是每次刘哥把重心放在工作上时，他老婆不仅不会发脾气，也不会疑神疑鬼，更不会吵闹着让他陪，而是让刘哥安心工作。

甚至她怀孕时，经常一个人去医院做产检，深更半夜自己起床倒水喝，坐月子时刘哥一天也不在家，也无怨言。

她说，其实他的努力也是为了我们这个家，而且既然把时间花在了工作上，就要心无旁骛地做出点成绩。

而张哥呢，每次下班前半小时，他老婆就要打电话催他赶快回家，有好几次他们团队要加班赶一个项目。

他老婆不仅在电话里火冒三丈，让他限时回去，甚至有时还拿离婚逼他，只要他出差，就要每隔半小时跟她发地图定位。

他老婆认为，婚后的男人，顾家才是根本。什么事业心，什么男人的尊严，什么男人的晋升空间等都是不安分的幌子。

其实在职场上，很多男性不怕在前冲锋陷阵，就怕后墙起火。

我们总是说：

一个女人的幸福取决于她身边的男人，其实一个男人的高度却取决于他身边的女人。

杨澜曾经采访比尔盖茨，问他：你一生中最聪明的决定是创建微软，还是慈善？

他回答，都不是，是找到合适的人结婚。

如果一个女人，格局太小，眼界太窄，性格太小气，那么她们的丈夫就会被儿女私情绊住，当然在事业上也很难有提升。

反之，一个好妻子，必然是通情达理，宽容大度，能理解另一半的人，她们懂得家是男人的坚强后盾，可是事业却是男人最好的盔甲。

昨天我回家，看到王哥在楼下抽了好几根烟，磨蹭了很久，迟迟不进家门。

看他那一副特别难受，不自在，甚至郁闷的样子，我就猜到，他是不想参与婆媳大战。

因为只要他一回家，他老婆娟姐就要跟他抱怨，婆婆又骂她了，婆婆又偏心了，婆婆又说她坏话了。

王哥是个很出色的男人，但就是因为这些年，他家里的乱摊子，不仅严重地影响了他的心情和工作，也让他整个人看起来郁郁寡欢，没精气神。

其实娟姐的婆婆不是一个不讲理的人，不过是她太爱斤斤计较。

她从来对婆婆都是横眉冷对，而且平时也从不关心婆婆，甚至逢年过节也在家做脸色给婆婆看。

而我们小区里有个兰姐，她的婆婆其实是个性格特别古怪的人，如果换做其他媳妇，估计都跟她处不好。

可是兰姐却用自己的真心实意打动了婆婆。

比如她每年会给婆婆买衣服，一年四季各一套，即便花钱不多，也是满满的心意。

家里有好吃的香肠腊肉、瓜果零食，也会主动给婆婆送去。

甚至婆婆生病住院，也是兰姐守在病床前，无微不至地照顾她。

当然人心都是肉长的，兰姐的婆婆最后还是认可了这个媳妇。

而王哥因为看着兰姐对自己的亲妈这么好，不仅放心地去工作，心情非常舒畅，夫妻感情也是日渐浓厚。

都说男人是一个家的顶梁柱，其实女人才是家中的定海神针。

在生活里，一个男人的生活质量究竟过得好不好，很大程度上取决于他的妻子是什么样的人。

席恩曾说：

好女人是在风雨中遇到的避风港，坏女人是在港中遇到的暴风雨。

无论一个男人再有魄力，当他身后的女人不仅不给力，还要扯他后腿，让他左右为难时，他就会状态不佳，情绪不好，日子注定也很难过。

上个月我姨爹正式从单位退休了，很多人都说，我姨爹看起来非常年轻，根本就不像六十岁的人啊。

我姨爹回答说：“那是因为我家的那位，平时对我诸多包容，她不爱唠叨，抱怨，碎碎念。”

所以耳根子静了，心里舒坦了，自然就活得开心了。

这一句话看似是在秀恩爱，不过却是大实话。

姨妈和姨爹结婚35年，两个人的感情一直很好，其实寻常夫妻，哪儿没有磕磕绊绊、小吵小闹的事，不过是我姨妈这人性格非常好，心态也很积极，处理矛盾也是非常有分寸。

比如两个人成家后时，姨爹害怕姨妈不同意，于是悄悄地把两人结婚时的份子钱借给了弟弟应急。

后来姨妈知道后，虽然也很生气，毕竟觉得姨爹不信任她。

可是过了几天，就和姨爹和好了，没有大吵大闹，也没有过多的责备。

姨妈说，本来兄弟之间就应该相互帮衬，再者事情也已经过去了，点到为止即可，不必一直纠缠下去。

还有一次，姨爹因为工作上的一个大失误，领导扣了他半个月的工资。

可是姨妈知道后，只对姨爹说了一句话，你是聪明人，同样的错误不可以犯第二次。

当时姨爹特别感动，因为在这件事里，姨妈没有打破砂锅问到底，也没有把事情说破，给他留足了面子。

后来姨爹在工作中，更加认真细心，也没出现过这样的情况了。

其实在婚姻里，妻子才是一个家的风水，她的智慧、修养和性情等，很大程度上决定着男人会过怎样的人生。

就如股神巴菲特曾说过：“我这一生最重要的投资不是购买了哪支股票，而是选择了谁成为我的伴侣。”

如果你的妻子善解人意，温柔大度，那么男人的生活就能过得一帆风顺。

可是如果你的妻子太尖酸刻薄、小肚鸡肠、锱铢必较时，男人的生活就会如逆水行舟般不如意。

在婚姻中，一个优秀的男人，需要一个给他鼓励支持，理解包容，让他省心，给他安心的好妻子。

俗语说：“秧好一半谷，妻好一半福。”

一个男人事业的高度，生活的品味，感情的质量等，其实大部分取决于他的妻子。

而这样的例子颇多：

比如宋美龄会多国语言，于是她成了蒋介石的外交翻译，而且还帮他顺利渡过“西安事变”的大劫，更是只身一人到美国演讲，帮他拉军火赞助。

蒋曾称赞宋说，“夫人的力量，抵得过二十个陆军师。”

比如杨绛为了支持钱钟书写《围城》，她让他减少授课时间，专心写小说。而她却屈身当起了家里的佣人，劈材生火做饭样样来，可是她却并未抱怨过。

钱钟书曾说，她是最才的女，最贤的妻，她结合了不相容的三者：妻子、情人、朋友。

比如林惠嘉为了成全丈夫李安，她一个人靠微薄薪资养了他6年，就在李安打退堂鼓时，她还要坚持让他记住心中的梦想。

李安一举成名后曾说，“妻子对我最大的支持，就是她的独立。要不是碰到我妻子，我可能没有机会追求电影生涯。”

其实一个男人的底气有多足，层次有多高，幸福感有多强，都跟他身边的女人有千丝万缕的关系。

简而言之，一个男人的福气，取决于他身边的妻子！

一个好妻子，必须懂得打扮自己

经营好一段婚姻，你要学会如何去打扮自己，一成不变的人不会让别人有任何新鲜感，也无法让婚姻保鲜。婚姻生活中，到底该如何打扮自己，得体又不失时尚，让自己的老公更加爱自己。

正所谓三分长相七分打扮，说明对一个女人来说，打扮是极其重要的。别说普通人，就是一个明星，打扮和不打扮的效果也相差十万八千里。即使你是个再平凡不过的女人，只要你愿意去包装自己并懂得如何包装自己，你就会变得美起来。

无论你长得美还是丑，都必须要以一个美丽女人的姿态陪伴在他身旁。无论你是一个职业白领还是一个家庭主妇，都要懂得将自己装扮得大方得体。也无论你是年轻还是年老，都要呈现出符合自己年龄的气质与修养。

聪明女人懂得像情人那样做老婆，随时都保持着迷人的魅力，让男人无法离开。作为妻子最好是内外双修，外表和内涵都达到一定的高度，才会让你的男人永远追逐你。

一、不要按自己的爱好进行打扮

包装是给男人看的，别不承认。男女的审美观差异是非常大的，所以说你按自己的爱好或者和女伴商量出来的结果包装，往往会让男人看了觉得索然无味。举个很简单的例子，李宇春，很多女人喜欢，也有很多女人模仿她的造型，可是你问问男人，有多少人喜欢？

二、不要盲目跟风

电视剧里的女明星和女名模的造型确实很美，但是否适合你就很难说了。一个人的形象要和气质搭配起来才有效果。比如韩红，她就是要短发西装墨镜，让她弄个披肩发试试？不要看人家弄什么样子你也弄什么样子，要反复考察哪种形象最适合自己，不然就会不伦不类。

三、美不仅在家更要在外

你的打扮不仅是给自家男人看的，更是要给外面的男人看。男人都喜欢面子，没有人愿意带一个黄脸婆出去让朋友兄弟们见到，哪会让他无地自容，所以要你的化妆台上随时准备着一整套化妆品，以便你老公有重要场合带你出去时能够来一场精致的妆容带给他满足的虚荣心。

再谈内涵。外表固然重要但内涵一样，光鲜亮丽的外表和充实内涵并不矛盾。两者都很重要，都需要掌握。现在满大街都是美女，张口能喷出点水平的却不多。一个美丽的外表只能把男人吸引到你眼前，想要留住，还得靠内涵。

作为妻子不容易，想当一个成功的妻子更不容易。每个女人都会幻想自己是他永远的公主，但不是谁都可以做到。照以上说的做，看看效果，也许你会成为他的永恒。

把日子熬成脸上的皱纹，他却叫另一个女人“宝贝”，

情感求助：

我从不认为男人有钱就变坏这件事会发生在我老公身上，但是现实就像一个魔咒，让人难以逃脱。这狠狠的一记巴掌，比任何打击都难以承受。

我和他是高中同学，上学的时候并不觉得这个人有什么特别。高中同学聚会再见时，他对我展开了热烈的追求。我仔细考量了和他在一起的可能性，大家都在这个城市长大，知根知底，而且他为人谦虚有礼貌。

开始恋爱以后，他倒也很体贴，知道理解和尊重。我觉得他至少是个思想成熟的人。我也从一开始的有所保留到倾心相对。我们谈了一年恋爱就结婚了，当时高中同学都来了，祝福的话也基本上是说他娶到我真的赚了，在亲友和同学的见证下我们许下了相伴永远的誓词。

他总是夸我秀外慧中是个难得的好老婆，实在幸运遇到我。

他妈过世的早，所以我坐月子都是自己家里人照顾的。怕爸妈身体不好，他又要上班，我没日没夜的看小孩。每天睡不了一个囫囵觉，黑眼圈天天挂在眼窝上。可能是天生体质的原因我生产后妊娠纹很重，也试过一些进口的护肤品，都没用。

他说他不在乎，觉得我辛苦了，为了生孩子，照顾孩子，身体受累了到了，以后会更加爱我，对我好。也许女人就是这么容易被感动的物种，有他这句话，我觉得这一切都值，我要的不是名牌，豪车而是一个知冷知热的人。

生孩子那会我都快三十了，生产后的恢复不如想象的理想。日夜颠倒加上我也没时间健身保养，竟然多了许多白头发，不知是太累还是什么原因，也开始长了鱼尾纹。当偶然间看到眼睛上的细纹时，我内心有一丝的悲哀，真的是岁月不饶人。

我第一次感受到，原来我已经走在衰老的路上了。可事情太多了，我没精力再去关注自己，照顾自己的身体。每天看孩子就跟打仗一样，忙前忙后，她一哭我就慌，手忙脚乱。也经常觉得自己有心无力，没照看好她也会自责，情绪崩溃大哭。

孩子上了幼儿园我好不容易轻松一点了，这个时候他爸又生病住院了。他要上班，他家里也没人照顾，能怎么办,还是得我来扛。我让我妈住过来带小敏。我则是每天奔波在医院和家两边，他休息时倒是可以来顶替我，可平时照顾病人真的够呛。刚动完手术的时候，还要陪床，他大部分时候能陪，但是我也心疼他。

就这样，我们在医院熬了将近一个多月，我整个人都觉得虚脱了。我知道女人不保养衰老的很快，可是真的腾不出时间。我总觉得等小孩大点就好了吧，可总是有做不完的事堆在眼前。

好不容易，能有自己时间的时候，我发觉，我真的对自己关心太少了。这幅身体真的是受苦了，都没爱惜过。鱼尾纹、法令纹都越来越重。我问老公他在意吗？他说夫妻这么多年了，怎么可能在意这些。说这些皱纹都是家庭的勋章。

转折来的太快，我发现他接电话的神色异常，发现他总是言不对行。我用女儿生日解开了他的手机，一个备注叫客户张小姐的女人，他们发了好的微信，也就大概五天的，可能他一直在删聊天记录。我大致翻了一下，什么想念，爱你，小宝贝，肉麻的色情对话。

轰然坍塌的信任，我不知道，他哪来那么多时间，找女人。对话里，我被叫作“那个老女人”。他跪着求我原谅，剧情太老套。

我哭红了双眼。这一切的付出，换回来一句老女人！什么家庭的勋章，只是想要安抚我继续当牛做马的谎话，好让他继续在外面逍遥而已。

心凉透了，信任也是，这种有去无回的付出，让我倍感凄凉。

我想带着孩子，和他离婚。他却死活不肯，我毕竟还是爱他的，我纠结于该如何取舍，看着小敏，还那么小，又很粘着爸爸。又想着家中父母也年纪大了，我真的不知道该怎么处理。这毫无防备的意外让我彻底失去了方向！

维情咨询师回复：

能理解你为心爱的人付出一切，却被他背叛的痛苦心情。

现在应该怎么办？

1.判断他的出轨是出于哪一种类型？出轨多久？

一般激情型出轨，也就是为了在婚外寻找性，夫妻相处久了，从爱情的激情变成亲情的温情，是一个必然的过程。有很多的男性，为了寻找心动的刺激，有可能管不住下半身，寻找婚外情。

所以你应该先判断他为什么出轨。

2.不要盲目选择离婚

他出轨了，有可能并不是带着要离婚的念头。很多时候，男人分得清孰轻孰重，一旦出轨事迹被揭露，他们大多是选择要回归家庭的。

维系一个家庭的，不仅靠爱情，还有责任和亲情。女人为了爱情也许会盲目，但极少事业有成的男人会为了爱冲晕头脑。

要理智分析他回归的可能性。冲动离婚，对自己，对孩子以及对家庭都是欠考虑的。

3.调整心态

人们被背叛时痛苦抑郁往往出于全然的信任，而破裂又出于全然的否定和不信任。一个人所说的话，几分真?几分假？不要全信，也不要全不信！

人性本就夹杂着真真假假，视情况而定的去选择表达方式和表达内容。他爱你是真的，他对你的表扬是真的，他对小三的激情渴望也是真的。他就是这样一个鲜活的人，有着良善，有着欲望也有着虚伪和自私。

不要否定他的真实存在，也不要只看到他好的一面，你喜欢，你希望他有的一面。当你能看到他是这样一个复杂个体的存在时，你才能接受他也会犯错这件事。

我们的内心也有着这样那样的欲望和私利，但我们可以克制不代表别人也一定能克制。所以将心比心去理解他，给他一次机会以观后效。

4.道德的意义

道德是约束人类行为的，因为人类是这样的善变，虚伪，欲望无穷。所以人类文明指引我们，希望可以按照道德的准绳去行动，但它绝不意味着，每个人都以它为标准去行动。

当你充分理解了道德，理解了人性，你就知道该如何去维系一段婚姻了。

感谢信任和关注！

女人找到真爱，从识破那些情感套路开始

少些套路，多些真诚，这是我们这个时代的呼唤。

问题出来了，请问什么是套路啊？

套路就是控制，控制就是不把你当人看，而是把你当人肉蓄电池用，利用你，剥削你。

中国是个盛产成年大婴儿的国家,，也就是所谓的“巨婴”，他们都是成人，但却在人际关系中成为能量的吸血鬼。

每个人都有暂时退行的时候，都有遇到事情崩溃的时刻，但和这些“小人”的差异在于，我们是一过性的。

也就是说，我们会暂时有一些负能量，但随后这种负能量会回归到正能量，而那些小人的负能量则是无始无终的，会一直恶性循环的。

他们就是人际关系的癌细胞，他们所散发的影响是不断恶性循环的，而且它是有一些让你难以觉察的钩子，一旦勾上，你就要出血，为他们提供能量，你的自我就被牺牲掉了，直到最后被当口香糖吐掉才明白：原来这不是爱！这只是赤裸裸的敲骨吸髓而已！

这些套路可能你的伴侣在玩，你的老板在玩，甚至可能你自己也在玩，相信我，玩这个套路的，最后没有一个人有好下场。因为控制就是一场全输的游戏。

因为套路本身的意思就是“不把人当人看”的游戏。没有人是傻瓜，可以永远承受损失，只承担义务不享受权利，所以这样的关系最终所有人都会受伤。

如果你想在情场上混，最好还是从识别这些套路开始！

1.第一个心理游戏是：没有人管我！（是的……但是……）

就像有的学员经常对我说：“老师，我跟先生一天到晚吵架，我到底应该怎么办呢？”

我回答她：“那就离婚呀!”

接着她又说：“可是我要是离婚了，那小孩子要怎么办？如果真要离婚的话，我就没有办法照顾孩子了!”

我回答她：“如果你真的想要得到小孩子的监护权，你可以通过法律途径解决!”

她说：“这样不太好吧？如果走上法庭，这样以后我要怎么去面对我的公婆和亲戚？”

总是有些比较热心帮助别人的人，会一再掉入救援者这种心理游戏中，并一再上钩。

但是，在这样不断重复的交谈里，那个真正想要帮助别人的人会变得愈来愈沮丧、愈来愈挫折，而那个去寻求他人帮助的人，到最后他又会再一次沉溺在自己童年时受创的经验里。

于是，被他深埋在心中那个“没有人可以帮得了我”、“我总是求助无门”的声音，又再次地被唤醒。

在日常生活中，被这个心理游戏困住的人，可能在童年时期就已经学会不断用牺牲者的角色，得到父母的注意和帮助。

这样的人一直让自己扮演牺牲者，以吸引喜欢拯救别人的人出现，但是那个企图帮助你的人，到最后反倒成了一个被迫害的牺牲者。

于是，在这游戏终止之前，两个人都带着很无奈、很沮丧的感觉，而且彼此所得到的回馈都是十分负面的。

如果各位仔细看看以上对话，就会发现在这样的对谈里，其实早在玩这个“是的……但是”的心理游戏。

这位学员表面上好像很需要别人给她建议和帮助，但是当别人真正给她建议时，她却又一直找理由回绝。事实上，她根本不是真正需要别人的意见，因为在她心里早就有了自己想要的答案。

2.第二个我们常玩的心理游戏是：都是你害的！

比起之前那个“是的……但是”的心理游戏来得更高级一点，因为在这段对话中的主角也是向别人求助。

不同的是，他会欣然接受对方给他的意见，而且他回去之后也会照着对方给他的建议去做。但当他失败时，他就会把所有的过错都推到那个好心给他意见的人身上。

有一次，我教总是被这么说的来访者如此回敬她的丈夫。

妻子：你是说，现在出了所有问题都是我的错啦？

丈夫说：对啊，都是你害的。

妻子：那么这就是说，你对此毫无办法控制了？

丈夫：那当然，你都把事情做成这样了，我怎么办？

妻子：也就是说，我对你的影响力非常大了？

丈夫：对啊，很可怕了！

妻子：“那么你就是一个非常非常弱的像小孩一样的人，我可以随意控制你，我让你往东，你就不能往西，因为你对整个局面都是毫无掌控的了？”

丈夫瞪大眼睛，傻眼了。他当然不愿意承认自己是个木偶和婴儿，可是按照他的这套逻辑推演出来，就是这个结论。

事实上，当一个人把所有责任都推诿给别人的时候，其实就是宣布：我是婴儿。因为这个世界上只有一种人可以堂而皇之不承担任何责任——那就是婴儿。

如果你有圣母心，那么你很容易被对方一副深深受伤的样子所吸引，然后完全忘记了这里面的逻辑的问题。

为什么一个人有这么强烈的圣母心呢？

因为当我们做孩子没做够——小时候有很多遗憾的时候，我们有两个方向，一个是选择做婴儿，一个是选择做小大人——未来的圣母。

我们的方向是由父母的投射决定的，如果父母全身心地期待我们做小大人，来承担他们不能承担的责任，那么我们很可能就会被训练成对别人的情绪进行迅速安抚的人才。

如果我们的父母全身心地期待我们做一个loser，一个婴儿，来让他们感觉自己很伟大，那么我们从小就要训练自己不要承担任何责任，任何责任都是我们的敌人，因为我们需要让大人们爽。

3.第三个我们常玩的心理游戏是：挑拨离间

这是一种间接性攻击，例如：“志明我告诉你哦，舜子经常在你的背后说你这个人很不够意思!”你看他表面上好像对你不错，但事实上他心里是很讨厌你的。

此外，在这个“挑拨离间”的心理游戏中，还有一种更高明的玩法就是“放狗互斗”。

这个“放狗互斗”挑拨离间的心理游戏所运用的伎俩就是：让他因为你的建议而变得更挫败，然后就在他心里十分沮丧的时候，你又给他十足的鼓励和安慰。

这样的场景在职场上和婆媳之间非常流行。很多男人在家庭里经常成为双面胶，他要听两个女人互相告状，如果他耳根子软，就很容易偏听偏信。

而更可怕的是在父母和孩子之间，甚至妻子和丈夫之间，如果我们害怕对方的强大，而喜欢对方的弱小，我们往往会想方设法让对方挫败，让对方很难有挺直的腰板，因为这样的话，他们就可以感觉到在关系中是安全的或者他们的自恋是安全的。

比如很多妈妈就很喜欢给孩子出一些馊主意让他们娶一些比较糟糕的女人，然后在出现问题以后，再以救世主的方式出现，她儿子经过外面的伤害以后，更加退缩了，这样她就可以更长久地的拥有儿子了。

这就是不肯退位的妈妈的心理。同理也有很多丈夫害怕妻子太强太优秀了，自己hold不住，就会有意无意出一些歪点子，妻子因此受挫以后，就说，那你还是留在家里吧，男主外女主内更好，你可以享清福，这不是很好吗？

其实是他们没法面对更强大的伴侣或者亲人，他们的自尊和害怕失去对方的恐惧让他们做出这样厚黑的操纵的行为。

最可怕的是，这一切都是在潜意识层面发生的，他们根本没有意识到。

4.第四个我们常玩的心理游戏是：NIGYSOB（Now I got you son of bitch）我将它翻译为：忍无可忍，无需再忍

最奇葩的例子：一个女人为了丈夫牺牲了研究生的学业，有前途的工作，生了一堆孩子，忍受丈夫的一次次出轨和家暴，最后终于在一次给丈夫洗澡的时候，把手擦干净，忽然跟丈夫说：我们离婚。

这就是典型的“回避型”人玩的游戏，他们的世界只有两个应对模式：忍、滚。

忍不了了就滚，滚完了，接着忍。

会玩这种心理游戏的人，一般来讲他童年时期的愤怒受到压抑、否定。在他的价值观和心灵深处，一直认为愤怒是不好的，因此在成长过程中，会很害怕自己对别人的攻击性、侵略性，以及在日常生活中与他人有冲突。

经常玩这种心理游戏的人，通常在童年时期，父母亲之间常有争执和冲突，而这样长期不断地争吵使他十分恐惧、害怕。

于是在很小的时候，就决定自己长大时一定不要像父母一样，因为愤怒的情绪对他的生命而言，曾经是一个非常可怕的经验。

所以他通常会累积许多次的事件，一而再、再而三地容忍，当内心积压许多无法对人表达出来的愤怒或不满的情绪，到了最后忍无可忍时终于一次爆发出来。

但问题是，别人不知道他们在忍，很多女人会以为这样的男人是“暖男”，以为这是一个男人胸怀宽广的做法呢。但其实这个男人只是不能说不，不能表达自己的观点而已。

很多男人会以为这样的女人是很包容很懂事，但其实这个女人藏着一肚子窦娥冤。对他们来说，一旦把自己的另外一面展现出来，就是一刀两断之日。

因为他们没法相信自己把自己的另一面拿出来，自己会有幸存的那一天。所以只要他们说出不满，就会立刻逃遁，因为他们没有经历过问题解决的时刻。

5.第五个心理游戏是：“官兵捉强盗”——出轨男女主要玩的游戏

在这个“官兵捉强盗”的心理游戏中，因为我们隐藏的技术并不是一流的，所以当我们终于被身边心爱的人逮到的时候，会纵容自己童年时的感觉再度浮现，并陷入强烈的自责、悔恨或是“我总是让爱我的人受伤”的念头中而无法自拔。

很多人承诺戒烟、戒酒、忠于婚姻，却一再打破承诺、自责不已。

我们在3岁的时候，就会面临人生一个终极命题，那就是我想要到外面的世界探索，可是我却害怕回头一看，妈妈没了。

所以很多孩子都会试图在学走路的时候，开始慢慢扩大探索的半径，但他们会规律地回归到母亲身边，就像是没有油的汽车，没有电的手机一样，把妈妈这里当成安全基地来充电和寻求补给。

但如果这个时候，妈妈没有给他们很好的安抚，比如禁止他们做一些冒险的游戏，或者离开妈妈太远；或者忽视孩子，孩子在冒险的过程中摔倒磕着碰着，也都无动于衷，孩子的安全感就无法得到发展，那么他们就会生活在安全和探索之间的地带：

他们想要探索自己的世界，可是又安全感不够，那么他们的选择就是找到一个隐秘的地带，这个地方他们可以拥有自我，又可以不离开妈妈。

就像是很多孩子逃学一样，他们不敢辍学，但却会试图通过逃学来寻找属于自己的空间，那么很多孩子一直都被限制发展自我，也没有足够安全去外面的世界探索，他们就用偷偷摸摸的方式去探索。

这种模式在他们成年以后，就容易发展为出轨的行为，他们试图不离开妻子，同时又可以有一个“法外之地”，在那个地方他们才会拥有真正的自我。

所以他们在关系中总是鬼鬼祟祟的，把别人看成迫害他的人，然后再去试图把他的真实的一面转移开来，但这会对他们的伴侣是非常不公平的，因为往往别人不知道他们如此害怕袒露真实的自己。

还有很多类似的心理游戏，限于篇幅我就不多说了，但所有的心理游戏都有一个共同点，那就是：“我是婴儿，我解决不了问题，你来解决。”

所以任何一个有自我的人，面对这样的人，都早晚会离开。

但问题是，我们大多数人的自我都或多或少有一些缺损，他们的种种诱惑又会正好吸引我们情不自禁地为他们一次次“献血”。

面对这样的人，其实需要做的很简单就是两步：

1.识别出他们的心理游戏套路。

2.温柔而坚定地说不。

一切反动派都是纸老虎，他们就像是鬼一样，鬼其实只是幻影，只有那些相信幻影的人，才会被鬼蛊惑住。

其实很多时候，我们就是不识招而已。清醒地拨开迷雾,何去何从自然明白。