谢谢你，爱过我

我们一定看过很多的情感说说，我们总是想把自己满意的情感句子记录下来，什么样的情感说说才称得上质量高呢？以下是小编帮大家整理的谢谢你，爱过我，希望能够帮助到大家。

我不愿让你一个人，一个人在人海浮沉。

我不愿你独自走过风雨的时分。

我不愿让你一个人，承受这世界的残忍。

我不愿眼泪陪你到永恒。

——五月天《我不愿让你一个人》

你问，过得好吗。

我其实不知道该回答什么。但是我条件反射一般的，很快回答，嗯，好。

我还是不得不非常不争气地说一句，你真不愧是唱歌的，声音跟分开的时候还是一样的。好听。

我那个时候总说，你的声音有一股力量。我还特别矫情地跟你背我看到的句子，我说就算哪天在坟墓里，听到你叫我，我也会站起来，跟你走。

是多久以前，我有这样的想法。

是多久以前，我爱一个人爱到这么义无反顾。

是多久以前，我为了一个人改掉了我的志愿表，放弃了大家都说好的学校好的专业，仅仅是为了，我爱的那个人的，所谓的梦想。

是多久以前，明明知道结果的事情，我还是愿意坚持下去。

那应该是我非常不懂事的时候。

如果时光倒流，我真的想说，我这辈子最后悔的事情，就是曾经差点因为你的梦想，毁掉了我的整个人生。

当初认识你，就是因为我花痴地看见一张你的照片。

那个时候我跟你姐是特好的朋友但是我没有见过你。

是被别人偷拍的照片，是一次郊游的照片，那么多人当中我就看见了你。

你坐在一块石头上面听歌，照片拍到的是你的侧面。

我不知道为什么有面熟的感觉。然后我跟你姐说这个小伙子看着好熟悉。

你姐姐是有意撮合我们的。

虽然我只是随口说说，这个事儿我很快就抛到脑后去了。

但是她没忘，于是我不知道她说了什么，你来加上了我的QQ。

然后非常俗气的，我们一拍即合，一见钟情了。

你真的是非常好的人。就算现在分开了，就算曾经恨过你。

但是现在回忆起来，我还是这么觉得。

你说我之所以没有见过你是因为你爸爸妈妈在外地包工程，所以你在外地念私立高中，只有假期才回来。

你每天都会发短信告诉我，我这里第二天的天气。

你天天都会打一个电话给我。

你逛街的时候看到我喜欢的东西都会买给我。

你记得很多我说过的话。

你说让我不要看太久电脑要保护眼睛。

你说可以多吃一点，我那个时候还太瘦所以胖点没关系。

你说我就是你在那一整个城市的牵挂啊。

你说你会保护我，就算你现在不在身边但是你还是有能力保护我，只要谁欺负我你一定不让丫好过。

你排了好几个小时的队给我拿到了我喜欢的作家的签名。

你把乐队演出的视频录下来给我看，还有你上台前，他们录的你对我的表白。

你从来都不吝啬把朋友介绍给我。

你偶尔高傲脾气不好但是对我很好。

到此为止！

我真的，不能再回忆你的好了。

我真的真的，不能再去想，那个时候我有多爱你了。

那个时候我跟现在不一样，我满心欢喜地跟你恋爱，你的短信我要一个字一个字地读好几遍。

你的信，你送我的小东西我收了整整一个盒子经常拿出来看，你心脏不好于是我摘抄了一整个笔记本关于“房间隔缺损”的知识，我也不想再去回忆我那个时候有多爱你。

总之，年少的我，抬头看着你，觉得自己碰上了天底下所有的好事。

而这所有的好事，不过就是四个字。

我遇见你。

这些美好的事情，这些美好的岁月，

都是过去了。

那么来说说后来吧。

我问过你，她比我漂亮么？你说不是。

我说那是比我更爱你么？你也回答不是。

我说那你总要告诉我我输在哪里吧。

你说，你在我眼中，是特别厉害虽然经常碰到挫折但是你都可以自己解决的人。你朋友多，你人缘好，你不会孤单，但是她不一样。

于是我就懂了。

我优秀我坚强我朋友多所以我活该被欺骗活该被劈腿，是这个意思么？

谢谢你的夸奖。

也谢谢你的这个结果。

因为我宁愿因为这个分手，也不愿意自己是楚楚可怜的。

你解释说，我不是不爱你了。

我只是，没有以前那么爱你了。

我摇头让你别说了，我说够了。你的心从来都是自由的。

“如果你对我说，你想要一朵花，

那么我就会给你一朵最美丽的花；

如果你对我说，你想要一场雪，

那么我就会给你覆盖大地的大雪；

如果你对我说，你想一颗星星，

那么我就会给你整个夜空；

如果你对我说，你累了，想要离开我，

那么我会说，我会对你说，

我给你自由，

我给你自由，

我给你自由，

我给你全部自由。”

后来我在你喜欢的歌手的演唱会上听到这一段的时候，

真的是泪流满面。

分手以后我就不怎么哭了。

我跟你发短信说了分手，然后关了机。

跟两个特别好的朋友逃课了，出去逛，

走着走着我就受不了了，实在觉得太难受了，

于是蹲下来，在街上号啕大哭。

我真的很丢人。

哭完了以后，我跟她们去吃东西。

然后去喝酒了。那是我生平第一次喝醉。

也是唯一的一次喝醉。我忘了我喝了多少。

朋友说我一杯接着一杯威士忌往自己胃里灌，谁拦我我就眼红，

后来喝多了，就哭着喊你的名字，后来睡着了。

是晨晨和他喜欢的那个女孩子来带我回家的。

我睡到了第二天下午，宿醉以后发现你买给我的手镯不见了，

就是那块据说很贵的翡翠手镯。

我不知道是被我碰碎了还是被谁偷了，总之我就是找不到它了。

以后的日子里，我也再没有找到过它。

我在床上坐了一会儿。忍着头疼起床，洗漱，然后上课。

从那以后我的朋友都心照不宣地不跟我提起你。

有时候说起你，看到我过来，会马上闭嘴，一副害怕的样子看着我。

久了之后我也就习惯这种尴尬了。

上次有朋友到我空间留言说他们校庆，你唱了一首歌真好听。

于是我回复，关我什么事？

想想这回答有点蛮横，但是也确实是不关我的事。

你现在跟我是什么关系？什么都不是。

最开始刻骨铭心的爱，后来是深入骨髓的恨，到现在，我就真的什么情绪都不剩了。

我恨过你。

我本来就不是什么别扭的人所以我勇敢地承认，我恨过你。

我恨你并不是因为我说分手你没有挽留，并不是因为在那段时间里我们俩唯一的默契就是不联系。

我恨你是因为，因为你的梦想，我开始走上了一条荆棘路。

而在那条路刚刚开始的时候，你就离开了我。

你留我一个人在黑暗里摸爬滚打满身鲜血而去管另外一个在阳光下晒着太阳看起来有点寂寞的姑娘。

但是到后来，那种恨慢慢淡了。

因为我每当想要鼓起勇气恨你的时候，

我就会想起你的笑容，想起你因为我关了一天机不知道我出了什么事的时候的担心，

想起我生病了你来看我的时候眼睛里隐忍的泪水，

想起你替我解的那些围，

想起你给过我的无数的温暖。

我原来以为我已经忘记了。

可是它们从来没有消失过，它们在我的心里，慢慢地抵消着我认为的那些了不起的恨。

看《那些年，我们一起追的女孩》，最感动的一句话是，

“被你喜欢过，很难觉得别人有那么喜欢我。”

所以你最可恶的是在这里。

明明都要离开我的生命了。

明明都要跟我永远地说再见了。

明明都说不要再打扰我的生活了。

可是却影响我一个又一个决定和判断。

让我一个人，抱着宁缺毋滥的心态过了这么久。

你真的很可恶。

可是谢谢你曾经喜欢过我。

谢谢你在那些日子温暖过我。

虽然你拿走了很多。

还是，谢谢。

前两天，看到这样一段话，

我很喜欢。

想在这里，跟你们分享——

“突然好想告诉你，

我又有跌倒，我又有站起，

我又会再开心，我又会不时难过，

我又喜欢上一个人，我又能感受到自己的急促与慌乱；

只是，我不再莽撞，不再执着，

不再渴望获得，不再只是理所当然地求索。

我想告诉你，我不再是那个我，我喜欢过你，但我现在更喜欢当时喜欢你的那个自己。”

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谢谢你曾走进我心里

谢谢你曾走进我心里

有些人在你生命中来了又去，这并不稀奇。 可总觉着有句话想说，却死活想不起来要说的是什么。

再见面笑着聊天，春风正好阳光正好，道别转身，却不知为什么眼泪掉下来。 这才想起要说的话：“谢谢你曾走进我心里。”

——题记

一

上大学的时候，总是喜欢泡在图书馆。 一部分是为了学习，一部分是为了……好吧，谈恋爱。

其实图书馆是个很好的恋爱场所，不同于电影院的浪漫情调或是公园的花前月下，两个人面对面或是并排坐着，各自看着各自的书，写着各自的论文，偶尔抬起头看一眼对方，发现对方恰巧也在看自己，嘴角扬着笑意低下头继续学习，不用太多言语，情感却在温润绵延地增长着。

有这么一件发生在图书馆的小事，很小很小，可过了很多年还是清楚地记着。 有一次和大学的男友一起在图书馆自习，下午的时候他看书累了，趴在桌子上睡着了。

而我因为两点的时候需要赶去教学楼上课，看着他趴在桌子上的圆圆脑袋叹了口气，想了想还是没叫醒他。

当时图书馆有一个投币自动咖啡机，只要投进去一元硬币，就可以接一杯热腾腾的咖啡来。

咖啡是他的必修课，我早就换了一小口袋的硬币备着（因为他不喜欢钱包里放硬币），拿出一枚夹在我的记事本里，怕他看不到，又匆匆写了几句话：“我去上课啦！这一块钱给你买咖啡喝，要好好学习不许偷懒哦

写完抱着书赶去上课了。 下了课回来，他已经在皱着眉头聚精会神地背单词了，看到我，随便用手胡噜了两下我的头发，也没有说什么。

晚上回宿舍的时候我翻开本子整理明天要做的事情，忽然看到他在我的留言下面写了这么一段： “Everything you did for me is so touching…You know? That brings me every happy moment…”

用英文写便条真的是件很矫情的事情，可我却对着本子自己偷着乐了半天。

谢谢你曾走进我心里他是个不善表达的人，总是一脸严肃地嫌弃我总是犯二，教育我不要做错事说错话。

或许在别人看来只是很简单的一句话吧，可对我而言，就好像孩子终于考到理想的成绩一样。 工作之后几次搬家，丢掉了无数的东西，但这个本子却很奇怪地一直在。

因为杂志采访而必须找到一封久远的书信，想了半天，翻出了这个本子，自己也笑，喜欢为对方做些婆婆妈妈的细碎小事真是性格啊，一直都不会变，可要说怀念留恋也并没有。

只是拿起本子的时候就觉着心情很好，有人曾走进你心里，不管怎么说，也都是件开心的事儿吧。

也是一件小事，有一次晚上吃完饭，和朋友一起走在路边。 那段时间总是下雪，路边零零散散有几个随手堆起来的雪人。

作为一个从小招人烦的孩子，越看心里越痒痒，于是就让他帮着放风，一手还要扶着人家（因为地太滑了我平衡感也不好），一边走一边把堆着的雪人的脑袋都踢掉了……（解释一下，因为白天就会化掉的，所以也不算破坏公物啦……）

有的太结实，一下踢不掉，还使劲儿踢了半天，后来他实在嫌我丢人，把我扛着就逃离了“犯罪现场”。

觉着人越长大，能让你“走心”的事儿越少，而那些回想起来能让你忘记身在何处不自觉笑得眼睛弯弯的小事们，剔除了前因后果，滤过了纷繁复杂，屏蔽了纠结难过，觉得特别好，可想说点什么的时候又觉着太矫情，不说呢又觉着有东西没表达清楚。

脑子里转了一圈，就又笑了，何必要说那么清楚呢？又哪有什么可说清楚的，所以到最后，只在心里默默说一句：“谢谢你曾走进我心里。”

谢谢你曾走进我心里脑子里转了一圈，就又笑了，何必要说那么清楚呢？又哪有什么可说清楚的，所以到最后，只在心里默默说一句：“谢谢你曾走进我心里。”

听到没听到，都没关系。

谢谢你来过我的世界

《蓝莓之夜》里说： 我不知道该怎么和生活中无法失去的人说再见，所以我没说再见就离开了。

1

和在一起三年多的男友分手的时候，我们俩连句再见都没有说。说实话在这之前我很难想象这么长的一段感情可以无疾而终，在这之前我也不能理解为什么两个相爱了很久、已经互相渗透进对方生活的人，到了最后还是会分开。

我以为我会情绪崩溃，我以为我会把自己的生活弄得一团乱，我以为我会忍不住回去找他，但事实是，这些糟糕的事情全都没有发生。

和他分手后不久，因为工作原因我去了离家很远的一个城市，面对着从未谋面的室友，新的同事，以及陌生的上班路线，我出奇般很快地适应了新的环境，然后迅速地投入了工作和生活。

结束了一场盛大而又绵长的情感拉锯战，分开的那一刻，我感到莫名而又久违的轻松。我有了更多的时间来照顾自己的情绪，而不是压抑自己真实的心情在他面前表现得小心翼翼，我有了更多的时间去关心朋友，而不是把所有的精力放在他身上，我也有了更清醒的脑子来规划自己的工作和未来。

2

当身边的朋友听到我们分开的消息时，都来跟我说，作为我们这段感情的见证者，他们是如何唏嘘和不敢相信。有人跟我说，再考虑考虑吧，放弃了真的可惜，也有人问我，会不会遗憾，会不会不甘。

其实我知道，我说我并不遗憾的时候可能会有人不相信。在大家眼里，我们是那种似乎理所应当会走进婚姻殿堂的两个人，可事实是，在我们相处倒数半年多的时间里，我们两个当事人都清楚地感受到，我们在这段感情里都撑得很辛苦了。

但你要是问我有痛苦吗，我会告诉你，有过。毕竟是用心投入过的感情，怎么可能真的免受伤害呢。那些掉过无数次眼泪的时候，那些因为害怕失去而心慌意乱的时候，那些反反复复的矛盾与挣扎，包括那些快乐时候的点滴，无疑都是深刻而真实地存在。

但直到现在我仍然不愿在任何人面前说他的不好。当时的那些付出和退让都是心甘情愿的，所以我一直认为，即使分开了，也没有谁亏欠了谁这种说法。苦痛也有苦痛的价值，那最起码会提醒我们以后不要再犯同样的错了。而我也希望，很多年后我再想起他的时候，我想起的是那些美好的部分。

3

记得很久以前看《赎罪》，里面有句话说: 很多时候蒙蔽我们眼睛的不是假象，而是自己的执念。

可能很多人都曾经这样过吧，你跟自己说，你为这段感情付出了这么多，你委曲求全过，你小心翼翼过，甚至你曾不得已地做过一些牺牲，那这段感情，就应该走到最后，才不辜负你所有的付出和经历。

难过是肯定的，毕竟是好几年的感情，我说我现在就忘了似乎也不太现实。但我并不再像以往每次分手一样，因为走不到最后而不甘心。因为我们两个人都很清楚，我们之间有多少顽固的问题存在，我们也知道彼此都是努力过想走到最后的，但是当一段感情带给我们的痛苦多于快乐的时候，我们不得不选择放手，给彼此更多的可能。

然后我才肯相信，其实这个世界上没有什么事是过不去的，即使有，那也只是自己在跟自己过不去罢了。

4

分开之后我和他有过短暂的联系，我们承诺一定会照顾好自己，也叮嘱了对方一定要好好的。尽管我并不知道 过得好 的具体标准是什么，但我确实真的在为此努力着。

可能很久以后我还是会回想起我们在一起时那些细碎而又温暖的点滴，想起我们说过要一起去做却还没来得及实现的愿望，想起我们憧憬过的未来的婚礼和儿女。但在分开的那一刻，我就决定让曾经所有的恩怨都过去，我想我们都应该各自继续生活。

我不知道他是会埋怨我的离开还是会担心我的未来，也不知道他以后会遇到一个怎么样的人，但我无比清醒地知道，这些都不该在我的考虑范围内了。

我希望我们都可以从这段感情的不美好里找到各自的不足，然后在以后学会如何用更好的方式去爱一个人；我希望他可以在下一段感情里少一点辛苦多一点幸福；我希望我们都能在未来的日子找到自己理想的生活。

我也希望他知道，我没有后悔过爱他，过去的岁月里因为有他我感到万分的幸运。只是现在不得不说再见了，往前走吧，这次我们都别回头了。

我爱你 谢谢你

i love you, thanks

第一个我爱过的男人，其实不算是男人，只是个男孩，因为那时候我还是个小女孩。

他十三岁，我十二岁。他坐在我的后排，个子跟我一样高，那时候我身高一米五九。他深肤色，圆脸，眼睛不大，左眼的外眼角有一粒很小很小的黑点。为什么会喜欢他，我不知道。也许只是因为我们整天在一起玩，也许只是因为他耐心又温柔，与周围的男生相比。他很少恶作剧，几乎不骂人，我们在一起也不过是打打闹闹，聊天胡说。我喜欢看他的眼睛，黑亮，黑黑亮，闪着光。有时候正上课我会回过头去，正好碰上他的目光，刹那间也会羞红了脸。

他喜欢我吗，我不知道。他曾送我一张歌词，是从《中学生数理化》封三上撕下来的，郑智化的《生日快乐歌》。我们认识的时候是初一下学期，只有几个月的时间。到了初二，便有人说我们的闲话。那是很羞耻的事。为了避嫌，我忍住了太多次想要和他说话的欲望，只是在幻想中一遍遍排演我们偶遇，聊天，玩。我的歌词本上抄了《生日快乐歌》的歌词，传了一圈回来，旁边有眼熟的字体，写“过去的，就让它过去吧”。我不记得当时有没有心酸落泪。得

初二整整一年，我只有眼角眉梢带着他，很少正视他，更少跟他说话。只有体育课被改成自由活动的时候，我偶尔会在教室黑板上写刚背下的词：“雨打梨花深闭门，忘了青春，误了青春都

。” 我希望他看见，但始终也不知道他有没有看见。

初三分了班，不在一个教室了。他在隔壁班。我忘记自己是有心还是无意，认识了坐在他前排的女生。那女孩比我大两岁，我有点崇拜她。暑假的时候每天骑车去她家玩，要爬一个几十米高接近40度的大坡。曾通过她给他传递礼物吗？我忘记了，真的一点也不记得。我好似没为他做过什么，除了深深的，深深的相思。

我认识了他的几个好朋友。晚自习的时候，我看见他朋友在教室里最后一面窗户旁坐着，也会到教室最前面的窗子前，轻声唱起一首歌。我想让他的朋友知道，喜欢他的女孩，其实很不错。

他家的村子离我们不远。跟我家一样，他也是他们村7组的。我觉得这是很美好的巧合。穿过他们村的公路，再走两三里地，会到我另外一个好友家里。暑假的时候，我也会经常去她家玩。每次骑车从他们村里经过，我都会担心在街上遇见他，又会担心遇不见他。当然，一次也没遇见过。直到现在，偶尔从他们村里过，我还是会有这样的担心。

他的姑姑嫁到了我们村里，有时候他要到我们村来走亲戚。我父亲经营一家木材加工店，店房在我们村的公路边。忘记是哪个冬天，也许是初二，也许是初三，寒假的时候。我靠在父亲店门口的一摞粗大槐木上，啃着一颗糖葫芦——用加了红色食用色素的糖浆浇在一颗略皱的青苹果上做成——嘴唇被染得红红的，突然看见他骑着自行车从我眼前经过。他没有看我，低着头，好像很专注。这一刻现在想起来，漫长得像十分钟。然而他什么也没说，似乎什么也没看，骑车走了过去。

初三就要结束了。我们要去城里参加毕业会考。大多数人都骑车去，我也一样。骑到我们乡政府所在的街上时，我碰见了也在骑车的他。他停车，站下，像个大人一样对我说话。但我已经记不得他说了什么，现在想起来，像是个默片。他带我一起去坐三轮车。那时候中巴还很少，也可能没有，即使有也比较贵。进城更多的是三轮车。用大农用三轮车改造成的，加个车棚，棚内左右各放两条绷了棉垫的木板。车棚上多焊一道铁杠，可以把自行车的龙头卡在那里，这样既能带人，又能带车。我跟他去坐车，两个人的自行车都挂在铁杠上。他坐在我对面，三轮车轰隆隆地大响。说话了吗，也许是说了的，但现在回想，一切都是默片。

到了城里，我们下车，我以为他会跟我分开各走各路，他却问我要去哪里。我说要去远亲家借住，他便跟我并排骑车送我。并没走多远，带我去住宿的女孩过来了，他便走了。

会考三天，我没有再遇见他。父亲给我三十六块钱的花销，我拿来买了一本《红楼梦》，一本《警世通言》，花了三十二块。会考后放假的三天，我几乎没睡觉，囫囵把《红楼梦》吞完。

会考回来后不久，是我的生日。那时候我还不知道自己的公历生日是多少，只知道农历。每年石榴花开的时候，我就要过生日了。这次，我那个朋友来叫我，说他有礼物送给我。

不知道他是怎么跟住校的老师借了宿舍——那时候老师们都有一小间房子，偶尔不回家的时候就用来住。晚上熄灯以后，我跟那女孩坐在屋子里，灯泡发出黄色的光。他送我两兜甜点，还有一个八音盒。那个八音盒是一个金字塔，非常巧妙地利用重心，让一只鹰把鹰嘴停在金字塔尖的凹洞里，还能同时轻盈地展着双翼。我们还是没有太多话，也来不及说几句话，有几个“混子”学生忽然开门进来，看见我们就准备调笑。他站起来，笑着伸开长长的胳膊，嘴里说着不相干的话，把他们拥了出去。我和那女孩等了一阵子，不见他回来，只好回宿舍去，因为再不回去就要锁门了。而这时候校门已经锁了，我问那女孩他该怎么回家，她说，不要担心，他会翻墙。

再过几天，快要中招考试。夜里10点多，教室的电灯都灭了，我点着灯在屋里看书。其实不是看课本或复习资料，那一年我总不知道自己在做什么。我坐在教室的最中央，屋里还有两三个人，窗外什么也看不清。这时候我听见有轻轻的敲窗户声，看见一个模糊的人影，就像梦游一样走了出去——其实我看不清是谁，只是觉得应该是他。出去一看，果然是。

站在二楼的栏杆前，楼前的松树已经长得非常高了。初夏的夜晚是温凉的，没有月光，教学区的灯也差不多都灭了，黑黢黢的一片。他在我身边，比我整整高了一个头。他有一米八了，是我这辈子爱过的，身高最高的男人。

他给我一支钢笔，说，自己今天就退学了，明天就不来学校了。我不知道我说了什么，也许什么都没说。他又说，××他们在楼下等着他呢，他走了。

他下楼两分钟后，我听见一阵响彻校园的自行车铃声。他和他的朋友们用力揿着车铃，铃声渐远，他们走了。

第二天，我用那支钢笔写字，它忽然掉到地上，笔尖直接坏了。

他离开我之后，我继续读书，考试。第一年中招考试落榜，回校复读。那年元旦时去找那女孩玩，下坡的时候没留心，摔伤了腿骨，休学了半年。之后又去复读，考上高中。上了高一，我还是想他。终于忍不住写一封信到他家，不久后，我收到他的回信，在那一刻，我对他的爱忽然放下。

我想我一直是需要，一个疼爱我的哥哥。

断续通信两年，早已辍学的他已在郑州打工。给我留过一个电话，那年他生日，我打了好几次电话过去都没找到人。又过了一段时间，他写信给我，说，他女友看到我给他写的信，哭了一整天，跟他生气，他解释了好久，所以有一段时间没跟我联系。

我犹豫了几天，回信说，好好对人家，我们不用再联系了。之后，他又写了一封信，我再也没有回复他。从此之后，我就再也没有他的消息。

高二的一天中午，我去浴室洗澡，出来后发现我的好友在疯狂找我。她们说，你哥哥来看你了，他个子高高的，在咱们班门口等了你半个小时，后来等不到，就走了。

高一我生日的时候，还曾收到他寄给我的礼物，一只雪白的毛绒小狗，有琥珀色的眼睛。我跟它鼻子顶着鼻子，对了半天眼睛。我从来对绒毛玩具无感，他不知道，后来还寄给我一个布娃娃，粉红色的，穿着格格裙子。

2001年我到郑州上学，拨了前几年的号码，他早已不在那里了。

从1998年到现在，我再也没有看见过他写的一个字，再也没有听见过一次他的声音，再也没有收到过他的任何礼物，再也没有在路上遇见过他一回。

谢谢你曾来过

情感的说说就像是文字里的我们，有一些情感句子总是能够写到我们的心里去，最全的情感说说都有哪些呢？下面是小编为大家整理的谢谢你曾来过，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。

01

我的朋友陈小姐要结婚了，我见过她的准新郎，和她非常般配，或者说和这个年纪的她合适的刚刚好。

陈小姐在安定下来之前，是早恋症候群里的一位勇士，她在我们什么都还懵懂的初中时期就有了一位正式男友，这段感情一直维持到大学时期。

陈小姐生性机灵，但调皮爱玩爱闹腾，就是不爱学习，在第一次月考尝到了“不用好好学习，就能考到名列前茅”的甜头之后，更是贪玩。结果成绩慢慢落后，到最后她自己都懒得拯救。

在一次朋友的生日聚会上，她认识了那个占据了她整个青春期的男孩。

男孩是典型的乖乖孩，特别听家里话，特别懂事，当然成绩也特别好，这看似两个明明“南辕北辙”的男孩女孩，竟然走在了一起。

在那个早恋年纪，他给她补习功课，一起躲避家人的“追击”，为考同一个高中和大学努力。一切看起来都很顺利，从青春期一直到成年期，但最后还是走散在了时光里。生活并不是电影，很多感情故事并没有编剧为你安排一个圆满的大结局。

有些分开有理由，有些分开却很简单，不过是岁月在变迁，彼此在成长。

陈小姐和我说，后来也交往过几个男朋友，分开又重来，回想起来还是最喜欢他了。我开玩笑说，难道不喜欢自己的准夫君吗？她说喜欢呀，这是我的当下，而那是我最美好的回忆。

你占据了我本就不长的青春大半个年华，是我幼稚无知懵懂的最好证明，也是因为你我成为现在这样子而不是别的样子。我们曾经有过争执和别离，可再次回忆，想起竟都是我们的甜蜜和你讨喜的模样。

我想我还是很喜欢你，在那个相爱时刻的我和你。

02

《奇葩说》第三季的中一个关于生死的辩题《该不该鼓励癌症病人撑下去》引发了强烈的辩论，这集奇葩说也赚够了我的眼泪。

在节目里，马东说：所有的宗教的民族，关于宗教的一个出发点，都是死亡开始，他因死而告诉你怎么生活。

有人认为癌症病人在接受治疗已经非常痛苦，若他要走，应该给予他选择的权利和尊重，这是他的人生。你看，人类因为死亡发明了太多办法来抚慰内心对死亡的恐惧，也因此我们攒够了很多向死而生的勇气，可是我们却永远无法抵挡死亡将会带来的巨大悲伤和心痛。

在小学的时候，我妈一位好友的女儿因为突发心脏病误判错过治疗时间，不过24小时不到的时间离开人世了。在那个成绩优秀的小女孩离世当晚我和我妈去了一趟她家，那位母亲因为丧女的心痛已经有点神志不清，眼神呆滞根本听不见任何对她说话。

我还记得她当时嘴里一直念叨着：我真是太不幸了，上天为什么要我遭受这样的折磨…..

死亡对于离世和留世的人皆是不幸，可我们看不见那个离开之人后来的境况，就让悲伤和不幸在留下的身上放大。

曾经一次遭受亲人离世的时候，我哭到几近昏厥，一边无法让自己接受这样的现实，一边去谴责上天的不公，让我被不幸不偏不倚砸中。

只是后来渐渐接受了那人离世的现实之后，我想，如果能重来一次，我愿我们仍能在这世间相遇。

我能遇上你这么好的人，一起牵手走过一段路，即使命运没能让我们走到最后，我被你珍惜过，这不是不幸而是我的幸运。

03

在前阵子偶然间认识了一个非常棒的男孩子，我感慨于可惜两个人没有能够发展的可能。朋友说，能认识这么一个优秀的人本身就是一件够幸运的事情了。

我突然想，是不是我们有时候太容易奢求永远和天长地久？

在电影《山河故人》里有一句话：

每个人只能陪你走一段。但其实在这个快速变换的时代里，更多的时候，不是每个人只能陪你走一段，而是大多数的人只能陪你走几步。但有可能只是这么简单的几步却改变了你整个人生轨迹。

生命长河里会出现很多人，有的叫你受伤心痛，有的给你甜蜜和糖，但无论是哪种我相信他们都是教人成长而出现的。那么想来，每一种相遇都是一种幸运吧。你的出现可能触发了我的某个决定，带给了我新的可能，或者学会了识别骗子的技能。虽不像歌里唱的，有生之年遇到你，竟花光我所有的运气。

我一想到了你，内心总能柔软，余生难忘。我想既然忘不掉，我就不忘了吧。

曾经很多次去质问上天的不公，为何让你来了又让你走。后来我成为了更好的我，我想我是感谢你出现过，叫我喜也叫我忧。也如他人所说，你的出现永远改变着我的星轨，纵使不能再相见，你仍然是我星系未曾分崩离析的原因，是我宇宙之网的永恒组成。

能够遇上你，就是好运气。

致前任：谢谢你让我更美好，也谢谢你把我送给更合适的人

1.

近一段时间，微博和朋友圈被两件事疯狂刷屏。

第一件是周杰伦演唱会，自称小仙女的姑娘，diss同样也在现场，即将娶她人为妻的前男友。

另一件是宋慧乔和各位前老公宋仲基令人瞩目的婚礼，自此两人终成眷属，正式结为夫妻。

小仙女怒diss前任，评论各占两派，一个观念在说这个姑娘真棒，句句带针，怼的真解气，另一则评论在说有炒作的嫌疑。

而宋慧乔和宋仲基大婚，一面是祝福，一面宋仲基“女友们”失恋的心碎声音。

两件事看起来丝毫没有关联，但这两件事碰到一起时，我的脑海深处突然蹦出一个词：

前任。

前任，曾经最亲密的人，现在最熟悉的陌生人。

一提起前任，大部分人都会刻意表现出风轻云淡，和周围人谈起又是漫不经心，仿佛在告诉全世界：

分手怎么了？老子不在乎。

可实际上内心的苦涩，又有谁能清楚呢？

前任，这个在我们人生中匆匆走过的人，之于我们来说，到底是怎么样的存在呢？

2.

对于目前的小仙女，可以笃定的讲，前任是个魔咒。

即使diss前男友句句诛心，锋芒毕露，看起来像是放下了，但实际上呢？

她在周杰伦演唱会上，所有说的话，都是内心的执念。即使前任马上就要娶妻生子，即便小仙女也很清楚，他们余生基本不可能了，可内心还是有遗憾，有悔意，有不甘，有不舍。

真正的还在乎，才会做出这样的举动。

只有还放不下，内心才会有百般执念。

若小仙女真的放下了，不在乎了，又有什么必要把造成为过去的恋情，在万众瞩目的场合拉出来鞭尸呢？

3.

阿茛，是大学同一个系里的姑娘。

性格直爽，大大咧咧，有啥说啥，典型敢爱敢恨的北方姑娘。和男友同一高中，考上一所大学不同院系，阿茛一门心思的对他好，两人整日黏在一起，甜的不得了。

可在临近大三时，阿茛的男友提出分手，原因也很简单，劈腿，和同社团的小学妹走到了一起。

以阿茛的性子，以泪洗面到不至于，但也不可能接受得了这种结果。于是，阿茛跟我们几个平日里玩的不错的朋友说：

“玩弄我感情！我不能接受！我不让他！在全校都臭了！”

阿茛的想法，是去学校论坛和贴吧大规模发帖，在全校的舆论范围内给他制造压力，二是给学校教导处写信，在学校方面给他制造麻烦。

赫！果然是敢爱敢恨的阿茛！

不过，即使阿茛摩拳擦掌，我们都没有同意。

毕竟，即使真的这样做，目的能达成，阿茛也会同样受到伤害，这都是我们不愿意见到的结果。

得知我们都不同意，阿茛泄气，瘫在地上，即使一直故作坚强，强忍着的眼泪也终于掉泪下来，嘴里嘟囔着：

“我也不想啊，但我是真的舍不得啊！”

是啊，也只有舍不得，对一段感情不甘心，才会念念不舍之间，做出看似疯狂的决定，放佛强忍着痛苦，扮作坚强的告诉其他人，自己放下了。

不过，也只有自己清楚，其实，根本还没放下。

4.

反观宋慧乔，女神一枚，和宋仲基走到一起之前，也经历过几段无疾而终的爱情。

第一段公之于众的，是和李秉宪的恋情，在恋爱走到最后时，宋慧乔是这样说的：

“我们是和平分手，到现在也没有苛责彼此的意思，我们的美好都留在内心，祝福他今后……”

第二段公开的恋情，是和玄彬在一起的三年相处，宋慧乔并没有第一时间宣布分开，而是选择在最恰当的时间，在玄彬入伍，不再受到媒体骚扰时，才独自站出来，勇敢的面对镜头说：

“我们早已分开，但我很感谢他。”

不得不让人直呼，宋慧乔情商是真的高！对待前任，真的做到了完美！

在一起时格外珍惜，既然分开就坦然接受。

不再合适，其实就是缘分尽了。但曾经的美好是不会变的，而且，这并非是真正属于你的，又何必留念呢？一切，都不过是在把你推向真正的幸福。

5.

那么曾经在生命中划过轨迹的前任，对于我们生命的意义到底是什么呢？

后来，我在阿茛身上找到了答案。

在被我们打消报复念头之后，阿茛沉默了一段时间，独来独往，一点都不像那个大大咧咧的姑娘。

但我知道，阿茛的性格并非如此，她还会回来的。

果不其然，没过多久，阿茛直爽外向的性格又回来了，但我更关注的是，阿茛整天不只再有嘻嘻哈哈，还开始更关心自己了——

美白，减肥，一有时间就去健身房，坚持三个月晚上只吃水果和蔬菜，只为了练出马界线，从一个化妆白痴，变成熟悉各种打扮的姑娘，也开始更淑女的装扮，闲下来图书馆读书……

阿茛身材和气质越来越好，身后也开始有了追求的男生。

毕业之后，阿茛去了外地，我们之间联系很少，但看她的朋友圈，我知道她过的很好，有个稳定的恋爱，很有前景的工作。

今年国庆节，阿茛结婚了，由于工作原因，我未能前去，但其他朋友给我发来了阿茛结婚现场的视频，阿茛在现场说——

“感谢所有人，是你们让我变得更美好。”

其实，我知道，这句“所有人”中，一定包括阿茛曾念念不忘的前男友。

6.

前任，对我们到底有什么意义呢？

是内心的一道伤痕？

埋藏在心中，不愿意触碰，但只要夜深人静，胡思乱想时，就只能一遍遍的舔舐伤口？

还是苦涩而遗憾的回忆？

一想起来，责怪彼此没能珍惜，但看看当下，又追悔莫及？

我想，前任最大的意义，是帮助我们成长。

我们分开，是命运的安排，我遗憾，但不怨恨。

对待前任，最完美的状态，就和宋慧乔一样，坦然承认相爱过，感谢曾经拥有过，彼此祝福，但对自己来说，更要继续走下去。

勇敢而坚强，坚定而执着。

这段逝去的恋爱，对自己最大的意义，就是让自己变得更成熟。像阿茛一样，清楚地意识到了自身的不足，愿意变得更美好，以迎接更美好的岁月。

感谢前任，是你让我变得更美好。

感谢前任，是你把我送给更合适的人，让我拥有现在的幸福。

感谢曾经。

谢谢你。

谢谢。

谢谢你，我亲爱的老公

我们一定看过很多的情感说说，我们总是想把自己满意的情感句子记录下来，什么样的情感说说才称得上质量高呢？以下是小编帮大家整理的谢谢你，我亲爱的老公，希望能够帮助到大家。

谢谢、请、对不起……这些都是从小老师就开始教的基本礼貌用语，我们每天可能要说无数遍，这也是做人最基本的礼节。然而，每天下班回家后我们会说吗？

工作了一天，拖着疲惫的身体回到家，爱人帮你脱掉外套，换上拖鞋，然后是一杯清凉的饮料，多么惬意；因为工作上的事，与同事闹得不愉快，带着郁闷的心情回到家，绷着一张阴沉的脸，爱人知道你受了委屈，坐在身边听你慢慢倾诉；一杯热茶，一盆洗脚水，一次按摩……这些都体现了家庭的和谐。然而，当你接受这些服务时，是否对他们说了一声”谢谢”？

或许你会认为，都是一家人有什么好说的。的确，都是自家人，他（她）也不会去计较，更何况这都是一些很细微的事情。有些人认为，夫妻之间说礼貌用语就表示生分，其实这样的观点是错误的。古时候就有人提出：夫妻之间应该“相敬如宾”。看似简单、细小的东西，却更能体现出两人之间的和美。

夫妻之间的一声“谢谢”，并不是客气，是一种爱的传递、爱的表示。夫妻之间的一声“谢谢”，也表示了夫妻之间那深深的爱恋，不只是友谊，更是情感的另一种诠释。

晓玲一直想辞掉现在的工作，去开一家服装店，当她把这个打算告诉丈夫的时候，丈夫的反应先是惊讶后是反对，在劝说无效的情况下，他们激烈地争吵起来。丈夫反对的理由是：开店后就没有时间照顾家和孩子了，他忙了一天回到家看到的再也不是温馨的灯光和可口的饭菜，那样即使挣再多的钱又有什么意义？晓玲的理由是：我想干点自己喜欢的事有错吗？

两人争了很久之后，他们谁都说服不了对方。最后，晓玲想出一个折中的办法，她向丈夫承诺：“任何时候都会把教育好孩子、照顾好家庭放在第一位。”丈夫这才不情不愿地同意晓玲开服装店的想法，试验期定为一年。

张罗了好久，服装店终于开张了。那时候晓玲才深深体会到“人在江湖身不由己”这句话的含义。每天一大早就出门，经常要弄到晚上十点才能回家。到家已经是精疲力竭，常常连和儿子说话的力气都没有。儿子期中考试没考好，丈夫开始抱怨是晓玲开店疏忽了儿子的学习。刚开始的时候晓玲只抱以歉疚的笑容，因为是自己没能实现当初的承诺。但她心里很不服气：孩子是我自己一个人的吗？儿子的学习你就没有责任吗？丈夫抱怨的次数越来越多，晓玲难免心生怨气，不免会发生口角争执，家里逐渐失去了往日的和谐与温馨。终于在又一次大吵之后，晓玲去了好朋友那儿，向她哭诉自己的委屈和不满。朋友问晓玲：“他这段时间整天除了抱怨，别的什么也没为你做吗？”

晓玲听到朋友的话顿然醒悟。她开始回想：自开店以来，每天都是老公做好了晚饭等我回家；每次进货都是老公提前为我买好车票；无论是半夜还是凌晨，都是老公接我送我；出门在外，是老公的短信一遍遍叮嘱我”注意安全”，老公对我开店的牢骚、不满和抱怨，甚至有时候不讲道理的胡搅蛮缠，我为什么不可以理解为是他不愿意我吃苦受累？晓玲忽然想通了，是啊，这样的丈夫，我难道不应该感谢他吗？

隔天是他们儿子的生日，晚上他们一起去饭店吃饭，当着丈夫很多朋友的面，晓玲在饭桌上很真诚地说：感谢老公这些天来对我的支持和理解；感谢他在工作繁忙的情况下，推掉应酬回家做饭照顾孩子；困难总会过去的，家庭幸福永远都是我们心目中的第一。朋友们集体鼓掌，晓玲看到丈夫的脸慢慢红了，满足地笑了，在他的眼睛里又出现了久违的柔情。

谢谢你，爱着这么普通的我

关于情感的说说有很多，看到情感句子就像是看到了我们自己，最全的情感说说都有哪些呢？那么下面是迷你句子网小编收集整理的"谢谢你，爱着这么普通的我"，希望能够帮助到各位。

谢谢你，爱着这么普通的我

Written by 入江之鲸

1

前天从广州飞回厦门，干了件蠢事。

偷懒没办行李托运，登机前四十分钟要安检了，才想起我行李箱里有好几瓶毫升数可能会超的化妆品。

于是拉着送我的男朋友考拉同学，慌慌张张从安检口赶回托运处，却被告知已经过了可以托运的时间。

我又赶回安检口，碰运气地等着安检。

他一直在外面等着我，劝我别慌。还提出解决方案，说可以帮我寄回去。可是，我内心还是很崩溃，觉得自己真是蠢得不行。

这一趟来广州，我见了几个朋友，妆容干净，衣着得体，被谬赞“很有气场”云云。但是跟考拉同学一起，我的智商就一度秀下限，做了好几个错误的决策，愚蠢极了。

让我感动的是，他没有一点点不耐烦，也不嫌弃我的狼狈和尴尬，在我皱着眉扶着额焦灼无措的时候，非常耐心地帮我解决问题。

前几天，我们聊天时，考拉同学向我袒露了他过去最糟糕的回忆。那些听起来让人难以置信的事情，完全改变了他的人生轨迹。

我没想到，他那样积极进取正能量的人，居然有过这样一段不为人知的过去。让我触动的是，他会愿意将这些故事交由我保存。

没有人愿意让别人目睹自己的狼狈。我们总希望在别人眼里刀枪不入，唯有对深爱的人，才敢小心翼翼地袒露伤口。

2

想起一个曾经喜欢过的男生。

刚开始交往的时候，轻描淡写，每天一起吃吃饭、散散步。

后来发生了一件让我印象很深刻的事。我驾考科目二屡考不过，心理压力很大，早上六七点赶去荒僻偏远的考场，到了中午饭点还没轮到我考试。

大夏天，坐在没空调的食堂候考，空气闷热得让人喘不过气来，喧闹的人声和浓烈的汗味让人难受极了。

我发着微信向他吐槽，他突然问，你在哪里。我说我在考场食堂啊。他没再回了。

半小时后，他出现在了我的面前。

我完全没想到，他会趁着午休时间，开车几十分钟，从公司特地赶来荒郊野外的考场，就为了见我一面，顺便带个午饭。

我没料到他会来，更不想让他看到我那么狼狈的样子。那时候的我，睡眠不足，满脸倦容，起得太早，没化妆，穿着土得掉渣的长袖，在蒸人暑气中满脸挂着汗珠。

我默默嫌弃自己。可是，他丝毫没有嫌弃的神情，一如既往地温柔和煦。

那一刻，我心里又尴尬又感动，头一次觉得，我真是好喜欢眼前这个男生啊。

如今分手已久，当初一起去过的有格调的餐厅早已成了过眼云烟，一起走过的路说过的话也忘得七七八八。唯独这件事，一直横亘在心上，再也忘不掉。

只有见证过对方最普通、最狼狈的时刻，才有资格说爱吧。

3

前几天看一篇文章，讲的是传奇女子胡因梦。

因梦生得极美，是电影明星，作家，翻译家。她爱上了大她18岁、风流成性的李敖，在事业最好的时候，义无反顾地嫁给了他。

嫁给李敖还不到一个星期，噩梦就来了：她遭遇了封杀。一夜之间，从明星沦为了主妇。她后来这样回忆：“在我最不安、最不知何去何从时，李敖没能成为我想象中的救赎者。”

结婚不到四个月，他们离婚了。

离婚后，李敖很喜欢调侃胡因梦。 一次记者招待会上，记者问李敖：胡因梦那么美，那么年轻，对你又那么痴心，为什么你舍得离弃她？

才子答曰：“我是个完美主义者，有一天，我无意推开没有反锁的卫生间的门，见蹲在马桶上的她因为便秘满脸憋得通红，实在太不堪了。”

全场所有人哄堂大笑。

后来，很多记者借李敖的话嘲弄胡因梦，胡因梦却淡然一笑：同一个屋檐下，是没有真正的美人的。

哪有什么男神女神啊，不过都是吃五谷杂粮、有喜怒哀乐的普通人罢了。

那些只爱你的明丽动人，而不能接受你的脆弱狼狈的人，是不配说爱你的。

4

朋友M的父母前半辈子关系不太好，吵吵闹闹了二十几年。M有时候甚至想，在一起过得不开心，还不如离婚呢。

直到有一次，他的父亲出了车祸，一个多月躺在病床上，生活不能自理，大小便都要母亲伺候。

出院后，父亲要借着拐杖走路锻炼，帮助恢复。有一次，M看到母亲搀着父亲走路，两人的背影慢慢地前行着，落日余晖，温柔地洒在他们肩头。一时之间，世界仿佛都安静了下来。M看着这一幕，心里百感交集。

二十几年里，他从没见过父母牵手。没想到一场飞来横祸，竟让M见证了父母间的脉脉温情。

一个真正爱你的人，是在你最狼狈的时候，也愿意陪伴着你的人。

泉水干涸了，鱼就共同困处在陆地上，用湿气相互滋润，用唾沫相互沾湿。所谓相濡以沫，便是最珍贵的爱。

就像婚礼证词里说的一样：无论贫穷富贵，生老病死，你都愿意永远陪伴在对方身边，不背叛、不抛弃。爱他、尊重他，直至死亡。

5

一个姑娘跟我聊到她的男朋友，他是她高中时暗恋了三年的男神。每天上课时，她便偷偷在纸上描摹他好看的侧颜。

后来，他们在一起了。她才知道，原来那时候，她偷看着他犯花痴时，男神却在抠着脚看网络小说。

从迷恋他的光芒万丈，到爱上他的逗比搞笑，发现男神不过是再寻常不过的男生——我爱你，哪怕知道你只是普通人。

在旁人眼中，你妆容一丝不苟、举止优雅从容；而在我心里，你就是个丢三落四、经常犯蠢的小女孩。

在旁人眼中，你要时时刻刻展现最完美出色的一面；而在我怀里，你哪怕再狼狈，也不会感到尴尬难堪。

多少人爱你的美丽，出自假意或者真情，而我却更爱你悲伤无助时，哭成小花猫一样的面庞。

如果你只是仰望一个人周身的光环，那只是喜欢；如果你见证了他最狼狈的一面，也没有嫌弃，只有心疼，那才是爱。如果你被别人身上的温暖所蛊惑，那只是喜欢；如果他暴露了许许多多的弱点后，你还觉得他真实得好可爱，那才是真正的爱。

嘿，我爱你，我接纳你的一切缺点，我珍惜你的所有脆弱，我愿意见证你最狼狈的时刻，与你共渡难关。在我面前，你不需要伪装，不需要尴尬，你做个普通人就好了。

——即使你再普通，在我眼里都很与众不同。