爱情能征服一切？3致命误区害死你
情感的说说就像是文字里的我们，看到情感句子就像是看到了我们自己，最全的情感说说都有哪些呢？以下是小编帮大家整理的爱情能征服一切？3致命误区害死你，希望能够帮助到大家。
爱情能征服一切？3致命误区害死你
爱情误区1 真正的爱情能征服一切
有爱情就行了，只要我们很爱对方，婚姻就会幸福。只要我爱他，他酗酒没关系、他老是批评我没关系、他游手好闲、拈花惹草。都没关系，我只要一直爱他就好了，爱情能征服一切。
我们看以撒和利百加的婚姻：他们一见钟情，简直是天造地设的一对，双方父母也都同意，婚姻美满的一切条件都有了，但他们的婚姻幸福吗?以撒后来把利百加拱手让给一个王当妾，利百加教唆儿子对父亲说谎，毁了好好的一个家。所以光有浪漫的爱情，不能保证婚姻美满。
你若相信这个迷思，第一、你不会认真处理关系上的问题，只要相爱，冲突和差异就没关系!第二、当爱情渐渐褪色，你以为只要再多爱一点，就可以挽救这段关系，但现实是，光有爱情不能使感情持久，还要彼此合适，并有委身的决心。
爱情误区2 一见钟情才是真爱
你怎么知道就是他了?我就是知道嘛!当我的他(她)出现时，我一定会知道。这个迷思的危险是：第一印象不见得能够持续下去。很多夫妻以为第一印象很好，将来感情就会幸福，但因为没有面对现实，感情还是走不下去。第二个危险是，你可能会错过真正能持久的爱。
很多人对“一见钟情”的想法上瘾，如果不是一见钟情，就不觉得是真爱，结果可能因此错过了可以培养出来的真爱。其实激情几秒钟内就可以产生，但真爱需要花时间。
第三个危险是，有时你自以为爱上某人，其实只是爱一个形象而已。我男朋友是个医生、我女朋友有魔鬼身材，你根本就没注意到对方是怎样一个人，他的业绩也许最好，但人品很差，你爱上的是他的形象。
爱情误区3 完美配偶可以完全满足你所有的需要
很多人不自觉希望配偶能够满足他所有的需要，以为只要找到完美的配偶，就可以在各方面得到满足。真爱不是让你予取予求的，真爱是要付出和分享。选对伴侣，可以满足你许多需要，但不是所有的需要。
延伸阅读
那个能替你扛起一切的男人，婚后竟然这么可怕
见到优妹和鹏先生时，两个人都是一脸疲惫，尤其是鹏先生。
鹏先生是个好人。朋友多交际广，有担当，对朋友也是极其讲义气，只要答应的事，哪怕自己脱半层皮也会把它给办下来。
对优妹更是不必说了，总能把优妹照顾的无微不至，优妹的大事小事鹏先生都会放在心上，当初优妹跟鹏先生在一起感觉到的就是满满的踏实，安心。
那种感觉好像他就是她的盖世英雄，跟他在一起，所有的风雨都有人为她遮挡。
那几年鹏先生的生意做的也不错，在当地的圈子也有些影响力，优妹跟鹏先生一起后，她觉得自己是这个世界上最幸福的人，很快他们就结婚，有了孩子。
鹏在家排行老大，下面还有一个弟弟一个妹妹，鹏先生总觉得长兄如父，能照顾就照顾下，能帮衬就帮衬，这是天经地义的。
那几年鹏先生就是整个家族的英雄，形象无比高大，在家里发生任何分歧矛盾解决不了的，都会来找鹏老大，他一锤定音的决断，没人敢质疑。
鹏先生虽然有时也觉得疲惫不堪，但每每到这种被众人仰望和信服的时候，他还是非常享受的，觉得做人能做到这样，即使累也累的值得！
过了几年，鹏先生的生意越来越难做，好几个项目的投资还是亏损了不少钱。弟弟妹妹还是时不时的过来求帮忙，鹏先生感觉压力越来越大，但就是没办法张嘴拒绝。
很多时候忙也帮了，但态度总是很强硬，也总是摆出老大哥的谱教训人，说的话也很难听，慢慢和弟妹的关系变得越来越紧张，还和弟弟发生过两次剧烈的争吵。
和弟弟妹妹的关系问题变成鹏先生最大的心病，甚至也变成这个家庭的主要矛盾。
鹏先生前一天可能刚刚跟老婆抱怨自己的弟弟妹妹没良心，不懂感恩，“他们有今天的一切，都是我给他们的。”可是过几天又会答应弟弟因为生意亏损而借钱的要求。
优妹道理讲了一箩筐，但鹏先生就是没办法做到划分边界，不去管弟弟妹妹家里的这些烂摊子。
鹏先生压力大了自然在家态度也不好，身体也出现各种问题，三高、腰椎问题、整个人变得越来越胖。
优妹知道，鹏先生已经不再是那个曾经的盖世英雄了，他承担了太多该担或不该担的，他已经快要被压垮了。
而最让人绝望的是鹏先生竟然没有能力把这些担子卸下来，终止他自己和整个家庭倾覆的进程。优妹对他非常失望。
而且没过多久更大的一颗炸弹爆炸了，优妹发现鹏先生有外遇，这个女人叫春梅，春梅算不上多漂亮，甚至也不年轻。
但鹏先生竟然跟她分分合合纠葛不清了好几年，到了最后两年，鹏先生自己也厌倦了春梅的依赖和纠缠。
而优妹也知道鹏先生是真心厌烦了，他当着优妹表达过好几次对春梅的厌弃，也无数次信誓旦旦地要彻底了断干净，但过一阵子就会有各种各样契机开始接触来往。
这种纠葛反复的情况却一直没有真正结束，优妹和鹏先生都感觉心力交瘁，也都觉得很挫败。
鹏先生虽然会跟优妹解释说“普通朋友也可以互相帮帮忙的”，但这个理由连鹏先生自己都觉得很苍白无力，更别说让敏感聪慧的优妹相信了。
优妹能感受到鹏先生对自己的感情依然很深，她也舍不得就这样离开。
优妹时常很费解，她不明白为什么这么简单的事情会被搞的这么复杂：
如果真的烦了想了断，只需要不再联系不再回应就好，为什么这么简单的事情鹏先生就是做不到？
可优妹闹也闹了，谈也谈了，鹏先生就是做不到。优妹对鹏先生失望至极时常常闪过那两个字。
好在她是个聪慧的人，知道不能总是纵容自己的情绪就随意把这两字说出口，也知道自己的情绪无论是硬憋还是爆发都无法解决问题。
经历了数次绝望和精疲力竭的争吵、保证、反复、重演之后，她清楚一件事，他们俩的婚姻遇到的挑战单靠他们自己是无法克服。
优妹能看到自己和鹏先生一部分的局限，但她看不清全部，如果需要彻底解决问题，必然就需要有超越问题的视野，她和鹏先生身在其中，是盲目混乱的。
她决定寻求更有力的支持。也正是因为她在混乱的局面中还保留着这份冷静和通透，这场婚姻最后没有沦为短兵相接斗智斗勇的闹剧。而是让两个人都借由这份历练而成长，没有辜负在婚姻中所受到的痛楚。
我们和一个人的关系进入到越亲密的层次，我们在这个关系里就有越多的机会认识自己，就像世界级的设计大师山本耀司说的：
“‘自己’这个东西是看不见的，撞上一些别的什么，反弹回来，才会了解‘自己’。”
亲密关系所呈现的状态十分清晰且精准地帮我们照见了自己。
我提醒优妹看到，他们和很多人在亲密关系正在经历的很像，虽然大家每个人故事的细节和版本各有不同，但底层的结构都是一样的。
再来说说鹏先生。最初鹏先生在春梅危难时出手帮过两次忙，这一方面是鹏身上确实有非常仗义的部分，不管是对男对女。
另一方面，在近几年里鹏先生最狼狈不堪的样子都被优妹看到过了，她最初对他全然的信赖和崇拜已经逐渐消散了，更多的是担心和失望。
鹏先生对自己也越来越没自信，他曾经获得力量的两个源头都在剧烈的动荡和萎缩——事业的成功和家庭的仰赖。
他急需一些崇拜的目光来感受到自己还是有价值的，这内心深处的需要恐怕连鹏先生自己都没有意识到。而春梅就是携带这样目光的人。
鹏先生在最初相识优妹的时候，他也是照顾优妹为她打点一切，那时在优妹的眼中，鹏先生是无所不能的。
而鹏先生自己也没有意识到，这就是他的生命总摆脱不了“疲惫”这个主题的原因。
因为他总是无意识地在关系里创造出被别人需要的感觉，无论是亲密关系或是和家人，无论是和朋友或是在工作中。
他会显的仗义或豪气地为对方做很多事情，承担很多，让对方可以依赖自己。
他需要被人需要的感觉，甚至迷恋和依赖这种感觉，这种感觉带给他掌控感，让他可以不用触碰自己的脆弱。
鹏先生在每段关系之初，总是无意识的传递给出一种信息——“我可以为你搞定一切”，这是一种诱惑他人的筹码，也让他在关系有掌控感。
是人格在成长过程中发展出来的生存模式，当随着关系的深入稳定，人格中的另一部分就会展现出来。
鹏先生有拯救者和保护者的能量，他很愿意去帮助别人，这是他的天赋，但也是限制。
当自我价值感不够时，这种天赋会被用来服务人格的恐惧。所以他常常过度消耗自己，边界感很弱，很难拒绝别人。
除非是累积到巨大的压力和疲惫，然后以一种攻击性的强烈情绪化的方式表达拒绝。但这种攻击性表达会给身边的人带来伤害，破坏关系。
然后鹏先生又会感到内疚自责，进而进入新一轮的讨好、补偿…
补偿和讨好就一定会带来牺牲感和付出感，牺牲感的底层就会有愤怒，于是直到累积到下一个愤怒的临界点，再次爆发，如此往复。
如果鹏先生没有力量改变这个模式之前，他的生活里会一直不断轮回这样的故事。
他总会在关系里体验到疲惫感，无力感、孤独感，觉得始终是自己孤零零的在拼，身边的人都不理解，帮不上忙。
但他却无法明白，这个死循环的僵局正是他自己创造出来的，害怕失控需要掌控感，而且迷恋被别人需要的感觉。
只要他继续扮演拯救者，身边的人就必然会成为依赖者。而最初也正是这种让人感到可以被依赖的部分诱惑了优妹。
当初优妹选择鹏先生时，就是被这种可以肆无忌惮的依赖一个人的安定感所吸引，感觉只要和他在一起，似乎什么都不用担心，一切交给他就好。
对于优妹这种没太有安全感的女性来说，这太有诱惑力了，这就是自己梦想中爱情的样子啊。
随着他们的关系进入到更亲密更深入的层面，鹏先生那些在关系初始时所没有呈现的特质开始浮出水面。
他在工作和很多领域表现的果敢有担当，但在很多其他更为私人化的关系中却常常反复纠缠黏糊不清。
一些极其简单明了的事情，他却如同被蒙障了双眼一般浑沌无明，冲动且情绪化。
这个男人的身体里好像同时住着一个有担当又包容的父亲和一个幼稚又脆弱的小男孩。随着彼此越来越熟悉和亲密，鹏先生小男孩的那一面越来越多的呈现在了优妹面前。
这一面是优妹从没设想过会遇到的，原本她只希望鹏先生身上那个如父亲般成熟的部分可以照顾自己内心依赖没有安全感的小女孩儿。
但现在她发现自己却要时不时来面对甚至照顾鹏先生那个小男孩的一面。她不太愿意。准确的说，是不甘心。
在亲密关系之初，我们内心的渴望会吸引到一个有能力满足我们期待的人出现。
你在情感中害怕受伤害，害怕被拒绝，害怕被抛弃，那么你自然会被一个对你热情澎湃，为了你义无反顾不计得失的人吸引。
只有在这样的人那里，你才会感受到安全。很快，你们在一起之后，你会发现：
对方曾经为你的义无反顾不计得失的部分，进入到日常的生活中就会显得不顾后果，冲动倔强。
你依赖，不够独立，缺乏力量感，自然就会渴望一个能干且愿意为你扛起天地的人出现。
那么你一定会体验到TA的强势和疲惫之后的不耐烦或者是对你的忽略。
你有一个A形的空洞，自然就会吸引一个有A特质的人来到你的身边。
你有一个B形的空洞，就会渴望对方身上有B的特质。
但对方只要有A的特质，或者能满足你B的需要，就一定会有A-或B-的特质，天赋和限制，机会和挑战都是结伴而行的。
你想要一个踏实稳重的人，就要接纳TA的木讷无趣；
你想要一个活泼风趣的人，就要接纳TA的莽撞和随性。
但是很多人却往往是只想接受好处，却不想承担责任，只想要对方的A来满足自己的需要，却不想一起面对因为A-而给自己带来的麻烦。
我给这种对对方又嫌弃又依赖的状况起了个名字——强盗夫人效应。
强盗夫人会责备自己的强盗老公让自己担惊受怕，做这些火中取栗的不道义危险勾当。
但是当强盗把抢夺来的金银财宝带回家时，强盗夫人又是很开心的，还会用这些钱财给自己添置买各种喜欢的东西。
强盗夫人效应不分男女，也不一定仅限于亲密关系里，很多人可能对一份工作又嫌弃又依赖，对自己的父母又嫌弃又依赖……
即没有力量全然接纳，也没有力量独立然后离开。
你和你的世界本来就是一体的，你能承载多大的麻烦，就能享受多少福报。只有在关系里给出更深的承诺，才能够突破这个困境。
看不明白这一点，只能沉浸在自己的失望的情绪中，总是只看到自己的需要，而忽略对方的需要。没有办法把对方的背景带进来去看到对方。
所有的影响力都发生在完全理解对方的基础之上，没有接纳和承诺，什么改变也发生不了。
这时，你的力量才真正开始有机会发展出来。
关系重于一切
情感的说说就像是文字里的我们，有一些情感句子总是能够写到我们的心里去，到底有哪些优质的情感句子呢？那么下面是迷你句子网小编收集整理的"关系重于一切"，希望能够帮助到各位。
关系重于一切
你或许知道心理学有很多流派和治疗手法，可是在心理咨询当中，到底什么才是最有治愈性的因素呢？相关的研究罗列出了很多，如情绪宣泄、心理暗示和安慰剂作用、治疗流派与手法、治疗过程的规划和结构等等。可是所有因素当中，最为重要的并不是咨询师有多么权威，或者治疗手法多么先进。
大量元分析研究发现，心理咨询和治疗当中大约有
30%-60%的效果其实是归因于治疗关系，也就是咨询师和来访者之间的关系。这个结论也是目前临床心理学普遍的认知。所以说出色的咨询师，并不会急于去解决或者改善来访者的问题，而是在一开始咨询，包括整个咨询过程中，非常重视建设和维护与来访者的关系。
这种关系，我们在专业上称为治疗同盟（therapeutic
alliance）。除了上面提到的对于此时此地的坦诚反馈以及安全的对话氛围的营造以外，还包括了信任、耐心、专注、支持、关怀等很多元素。心理咨询师相信爱和陪伴带来的滋养可以促使人们改变，所以心理咨询意义上的爱，就是治疗同盟中反映出来的信念。
亲密关系当中的爱，当然会比咨询关系中的更广义一些，因为两个人的距离会更近。不过道理是一样的。很多人在亲密关系里犯的错误就是为了争论对错、输赢、控制和权力，宁可牺牲关系。因为当我们希望对方听从我们，或者接受我们的要求时，往往习惯了用蛮力去要求。
这样的心理我很能理解。我刚开始做心理咨询时，也会常常很迫切地希望说服我的来访者们去反思和改变。我也曾经用这样的方式对待自己的伴侣。在两类关系里，这样的方式都带来了对抗和冲突，让双方都感到挫败和不快。
而当我学会了关注关系的建立，遇到任何问题都以关系为重的时候，很多问题反而能够迎刃而解，不能解决的问题也不会伤害关系。关系重于一切，就是要你这样来看待感情：「我知道我们之间有差异，但是不论发生什么事情，我都会永远把我们之间的信任、亲密和爱放在第一位。如果产生矛盾，我不会把它视作可以借机证明自己、刷优越感、打压贬低你的机会，而是视为威胁我们关系的、需要我们一起去面对的挑战。」
我愿意为你放弃一切，包括你
今天是决定放弃你的第45天，我开始慢慢习惯没有你，不想你。我知道，我能给你最好的爱，就是不再打扰你。
大概有十年的时间，你住在我心底，我不曾向很多人提起，但我常常一个人想你。想你这些年经历过什么，想你是不是又谈了几场恋爱，想你过得好不好，想你是不是也和我想你一样的想我。
现在，你在北京，而我却在一个离你好远好远的地方。
我们以前说过每年都要去旅行，但现在，哪里我都是自己一个人去的。你说爱是什么呢？我不止一次的问过我自己。
到底是彼此待在一起足够舒服，还是对方的条件、长相、性格符合自己。我问了自己很多次，都没有答案，但最近慢慢的，我懂了，其实爱就是挂念，就是不管我们有没有在一起，我都惦念你，都想和你在一起。
张爱玲说过： 我爱你，为了你的幸福，我愿意放弃一切，包括你。 所以我当我听说你有女朋友的时候，我没有告诉你其实我很难过，我只是祝福你，要永远幸福快乐。嗯，我想你快乐。
生活的琐碎会磨掉很多东西，我们的梦想、冲动、对爱的勇气和对未来的憧憬，甚至会让我们变得平庸、懒散、怀疑自己、不再愿争取。
能遇到一个喜欢的人不容易，遇到了，就去爱吧，别等一切都已经来不及，才发现那个人曾经离你那么近。愿在你的感情里，一切都还来得及，愿你爱的人正在慢慢靠近你。
“我为你牺牲了一切”“呵呵，你高兴就好”
姑娘遭遇老公出轨，蓬头垢面，哭哭啼啼“这么一个人，一个没有出息的人，就为了他，我牺牲了我自己——”。
事实上，听到这儿，我已经没有兴趣接着往下听了——这位姑娘显然还不明白真实的自己，自然也搞不明白她的婚姻状态。我建议这姑娘看看黄子华的栋笃笑，为什么呢？因为黄子华有个主观点：我是我这套戏的主角！你不赞美我，我憎恨你全家！这是什么意思呢？意思就是——每一个人都是以”自我“为中心的，在做任何选择的时候，他的潜意识都已经盘算过了，这件事会给我带来怎样的收益？如何规避风险，如何取得利益最大化，如何在ABC这些都不够尽人意的选择中做出一条看起来相对好那么一丁点的选择。你不能因为你选择了你觉得最好的C，之后回头发现选错了，懊悔了，于是你觉得自己牺牲了，NO，这不叫牺牲，这叫你自己选择错误。
比如一个大龄女郎，家里催她结婚，她自己也没有更好的选择，筹措下，她银牙一咬，婚了，婚后发现对方是个混蛋，于是她哭哭啼啼去怪自己爸妈亲戚，看，我为了你们，牺牲了我自己的幸福。
比如父母生了孩子，然后用亲情绑架孩子，看，我和你爸爸为了你，牺牲了我们自己一辈子，你还这么不听话？
这样的所谓”牺牲“，真的成立吗？
你被家人催着结婚，你答应了，你的潜意识其实依然是围绕你自己的利益进行的——我结婚了，耳根清净了，压力小了，何况也许他是不错的，会给我稳定的生活——这些算计你真的以为你自己没算吗？真的，别这么看不起你自己……
父母对孩子，真是铁板钉钉的“牺牲”吗？仔细想想看——孩子是夫妻感情稳固剂，双方得付出很多精力和资源来照看孩子，于是人类，尤其是男人朝秦暮楚的动物性一面会有所收敛，指望孩子养老，即使不是经济上的养老，也是心理上的依恋，老了有去处，不至于在社会上找不到自己的位置。在孩子身上寄托自己当年未完成的理想，不然哪来的那么多专制家长——”爱“与”算计“难道真的不能共存吗？
明明做一件事之前，已经有很多的私心，辛辛苦苦经营多时，没有获得相应的回报，便嚷着自己为谁谁谁牺牲了？这都什么逻辑？
这姑娘继续很委屈的表示，我跟他结婚的时候，他一无所有，没钱没房没车，我就图他对我好，我才放弃了好几个条件好的男生，选择了爱他，这难道还不是牺牲吗？——图他的”好“，跟图他的”钱“本质到底有什么区别？“好”也是价值的一种啊，虚荣心不分贵贱，个体需求无高下之别，崇尚“肉欲”的不比信基督的下流，图男人的“钱”和图男人的“好”同步，你是有所求才跟他一起的，不是奔着“牺牲自我“的态度来的。国人特别擅长的便是用“爱与牺牲”做幌子来遮盖底下藏着的扎扎实实的利益关系。
两个朋友A与B，A从小富贵，大方潇洒，随时可以顺手给你帮忙，B出生在贫寒之家，基本上不能帮你什么忙，还时不时总要麻烦你一点儿这样那样，长此以往，你更喜欢跟A来往，还是B？
婚姻中当然要有”爱“，人们喜欢用“跟你在一起开心快乐”来形容幸福婚姻，但是如何快乐起来，我们依然需要用具体手段达成，那么是哪些手段呢？“买买买！！！对我好！！活儿好！！有面子！！”仔细看看，桩桩件件都是利益关系。“结婚后就有依靠了”属于“买买买”和“对我好”的范畴，“结婚了，我父母不催了，压力小了”属于“有面子”范畴，也许具体表现方式不同，但是本质是雷同的，也就是说，所有人选择婚姻的第一要素都是“我是我这套戏的主角，对我有益，我才选择跟你结婚”。
利益，对的，就是利益，清清楚楚看明白了这两字怎么写的，以及明白他们生活在你生命中的每一处地方，没必要忌讳和回避，懂得了利益二字，往后就少说点“为谁牺牲”这种可笑的话了。
何况，姑娘，社会都发展到这个程度了，离婚已经算家常便饭，过不下去就撤呗，良禽择木而栖，女人选择对自己有利的男人而嫁，天经地义，真的无须动不动“为谁牺牲”这么大动干戈！
最后吧，我琢磨着，“牺牲”即使要用，这词儿也应该是用得很隐忍的，不然刘胡兰上刑场的时候犹自怨愤不平，看，我都是为你们谁谁谁牺牲的，如果是这样，那她肯定上不了语文课本的。我敢保证。
看透一切的委屈难受说说
不愿让你看透我的卑微，我却看透你爱得我好累。假如毫无保留在你面前让一切崩溃，你就于心有愧。觉得我是个负累。不愿让你看透我的伤悲，不愿看透两个人的结尾。假如失去了你在你面前都没有崩溃~~很多人喜欢读一些有趣的句子，情感一生网小编特意给大家整理了“看透一切的委屈难受说说”，希望能帮助到有需要的朋友。
看透一切的委屈难受说说(篇一)
1.我剪过短发 爱过烂人 红过眼睛 看透爱情
2.别再哭了多不值得笑壹笑把爱情看透彻。
3.当你经历了某些事，会发现:把该放下的放下，该想开的想开，该看透的看透，该忘记的忘记，珍惜当前，把握好拥有的，知足常乐！
4.看透了你的自私与懦弱，看透了你的不甘和难过，我也终无言了。
5.你的冷漠无情让我看清了现实，看透了人心。
6.讨厌自己看透了却还不放手
7.看透的时候，只想假装没看透。不想不原，越是爱越是伤害。
8.别把我看透 别给我安慰 无处藏躲多狼狈。
9.现在真的是看透了许多人看透了许多事也便不会再去期待什么
10.难受过，痛苦过，直到最后失去所有，才看透。
11.她说，看透了世界，太现实，是世事太炎凉，我说，看透的是人心，薄荷不及人心凉......
12.看透人心，看透城市。谁会去在意一盏灯的熄灭，谁会去在意一个人时间流逝。
13.人生不可看透，看透了，就毫无留恋了
14.看透世界看透你，看透自己明白我的世界没有你。
15.我看到的你不是你，但我不想看透你，因为看透你我会离开你。
16.我看透了他的心，还有别人逗留的背影。
17.有些爱，由于堕泪太多，沉没了端倪，看透了懦弱。
18.能看透爱情，就看透了人性。人性的本质是趋利避害，你要获得很多的爱，就要活成别人的"利"。
19.凡事要看淡、看开、看透一些，什么都在失去，上一秒已经过去；什么都留不住，过去的就别再翻回去，唯有当下的快乐与幸福。
20.感谢你带给我的伤，让我看透世态炎凉。
21.予我一双眼，看透世界不愿看透你
22.你要学会自立自强学会伪装看透世态炎凉。
23.使人成熟的不是岁月，而是你的经历。当百味尝遍，自然看透；看透世态，看淡世事。
24.我看透了你的心，我知道你不爱我。
看透一切的委屈难受说说(篇二)
25.谁给我波澜不惊的爱情，谁陪我看透流年的风景。
26.想通了，看透了，长记性了，没下次了。
27.长大了，成熟了，很多事情看透了。
28.如果不是对你绝望，我也不会把失望看透！
29.看透的人，处处都是生机，看不透的人处处都是困境。
30.看透人心，看透世间百态，看透了你我之间的距离。
31.任何安慰都没有自己看透来的得奏效。
32.看事糊涂过的人，是因为宽宏大度，看透一切的人，是因为心有多痛？
33.感谢那些把我看透了却仍然陪在我身边的人。
34.等到风景都看透你会陪我看细水长留。
35.现在真的是看透了许多人看透了许多事也便不会再去期待什么，出力不讨好。
36.请在我佯装坚强的时候 把我看透
37.别在用你虚假的人生诉说你的无辜，你，已被我看透。
38.大喜大悲，看清自己。大起大落，看透朋友。
39.用淡然看透俗事，用遗忘解脱往事，用沉默诉说心事。晚安！
40.你假装看透了生活只是与最初聚少离多。
41.大人不该觉得自己看透了孩子，孩子也别轻易觉得自己看透了大人。
42.只有真正受过伤的人，才能看透世间的静态炎凉
43.很多事，自己相信就好好像看透人性，并非什么乐事。
44.看透不说破，方成大事。
45.看透了很多，失去了很多，得到了更多。
46.凡事要看透，但不说透。看透是本事，不说透是修养。
47.人生应当看清，看透，不看破。
在这个房间里，欢迎你说出一切
心理咨询与治疗的关键是来访者与心理医生的关系品质，要形成一个好的关系，心理医生与来访者都需要学习真诚。
经常有读者写信给我说，他们的心理医生让他们如何如何不满意，他们该怎么做?
我的回答一律是，与你的心理医生谈谈这些不满意，并且，越真诚越好，越直接越好。
这样回答，既是一个心理咨询的原则，也是我自己做心理咨询的体会。
老师，你太自恋了
完美的心理医生会有非凡的洞察力，他们能敏锐地捕捉到来访者种种微妙的心理，而能发现来访者的不满，并与来访者直接探讨他们的不满，从而促进咨询的进展。
但是，也可以说，所有的心理医生都在路上，完美的心理医生不存在，期待一个心理医生能够时时刻刻地觉察到自己的状态，并且能时时刻刻令自己感觉到满意，这是不可能的，而且这其实是婴儿时的心理状态的再现。
实际上，当来访者感觉到不满时，这经常会是一个关键时刻，假若他能敞开心扉，与心理医生主动说出不满，那不仅会促进来访者的成长，也有可能会帮助心理医生成长。
在这方面，我有深刻的体会。
在做咨询半年多后，我有一位女性来访者F，她有非常敏锐的感觉，常常能捕捉到我的感受，在这一方面，她比我厉害。
那时，我才开始使用身体聆听，对这一点有些着迷，也有些自恋，因太多时候，我发现，对方有什么感受，我的身体就会有相应的感受，身体如此直接，身体似乎从来不欺骗自己。
一次咨询中，F犹豫了很久后对我说，武老师，我有一个不好的体验想与你分享，希望你不要介意。
哦，欢迎，我说，在这个房间里欢迎你说出一切。
她仍然迟疑了好一会儿才说，武老师，我觉得你太自恋了，你那么喜欢用身体来聆听，你总是说你的身体有什么反应，并反问我如何，那时候，你看上去沾沾自喜，好像很期待我给予肯定的回答，这给了我很大压力，所以我每次都会回应说，是的，我一样也有类似的反应，有时我还会说，你真的很敏感很厉害。但实际上，很多时候，我不是这样子的。
她这样说，令我有些震惊，我完全没有想到，过去她给我的回应，都是用来讨好我的。我停下来，不说话，而是好好回忆并体会过去使用身体聆听的一些时刻，我发现，自己的确有沾沾自喜的成分，而且这个分量还比较重。
于是，我向她承认，我发现自己的确很自恋，当得到你或其他来访者肯定的回答时，我心中会有一点沾沾自喜的满足感，觉得自己很棒。
然而，听到她说，过去她一直都是在迎合我，这令我感到难过，也感觉到有些遗憾。
我继续对她说，我觉得，我是有沾沾自喜的部分，这部分还蛮明显，但我觉得，如果你能直接对我说，武老师，我的感受不是这样子的，那么我一点都不会觉得受伤。
最后，我也反问她，为什么我的沾沾自喜给你那么大的压力呢？这会让你想到什么？
她想了想说，这和她与父亲在一起的经历有关，这也和她与其他亲人在一起的经历有关，很小的时候，她就学会，通过捕捉对方的感受，去发现对方的需要是什么，然后去满足他们，那时他们就会很高兴，并因而更加喜欢她……
经过这次谈话后，我感觉，她在咨询室中变得轻松了很多。
同样，这次经历对我也有很大的帮助，后来我总结发现，在很多时候，我使用身体聆听时并不准确，所以，我在使用身体聆听时会加一句：“这是我自己的感受，未必是你的，你的感受是什么?”
治疗技术是第三者
弗洛伊德是迄今为止最有名的心理学家，但多次调查显示，对心理咨询与治疗行业的影响，弗洛伊德排名第二，美国心理学家罗杰斯排名第一。
心理医生之所以会将罗杰斯放到第一位，主要是因为罗杰斯提出，心理医生与来访者的治疗关系，才是心理治疗的核心因素，而心理医生的真诚、温暖与无条件积极关注，是至关重要的关系因素。
现在，几乎所有的心理医生都会知道，他们与来访者的关系是非常重要的。
不过，很不同的一点是，相当多的心理医生会认为，心理医生与来访者的关系是基础，理论知识与技术更为重要。而在罗杰斯那里，关系就是一切。
我倾向于罗杰斯这一边，在我看来，心理咨询与治疗中，技术很重要，但技术更像是一个第三者，心理医生要借助这个第三者与来访者说点什么或做点什么，而比说什么和做什么更重要的，是心理医生与来访者的关系素质。
这一点我早在大学本科时就坚信无疑了，但能打心眼里体验到这一点，是得益于一位来访者K。
K的收入有限，他差不多是一个月来找我一次。他对我抱着很大的期望，希望我能赶快将他从问题状态中拉出来，我一方面受这个期望的影响，同时自己也希望加快疗程，早早帮助他提高心理健康水平与社会适应能力。
为此，我在他身上使用了种种治疗技术，如精细的自我解梦、催眠与NLP等。尤其是两次解梦，我觉得精彩异常，甚至因而开始期待，他的心门该因此而开了吧。
但是，他的心门迟迟没有打开，咨询做了约一年后，他仍然觉得没有什么进展，中间还暂停过两三个月时间。
精彩的技术没有带来突破，反而是，他后来做的一件看起来很不起眼的事情带来了突破。
一次，他对我说，武老师，我一直瞒着你一些事情，我总是希望不讲这些事情就可以取得进展，但我想，也许讲讲这些事情会对我有帮助。
说了这些话后，他仍然是犹豫了很久，才终于给我讲了他隐瞒的事情。
他讲出来的事情令我震惊，但震惊不是因为这些事情太特殊，而是因为，这些事情在我看来太平常了，如此平常的事情，却成为他不能承受的重担，我觉得实在是有些难以理解。
我将我的这些感受告诉他。并且，他本来非常担心我会因为这些事情对他有很不好的看法，我则承认，这些事情的确我会有些看法，但假若完全觉得这是好事是0分而完全觉得这是坏事是10分的话，那么我的看法也最多不过是6分。
更重要的是，即便我对他做过的这些事情有看法，但这些事情本身在我与他的关系中就没有太多分量，这些看法影响不了我与他的关系。而且，我分明感觉到，当他讲了这些事情后，我与他的关系亲近了很多。
这次谈完话后，我感觉他明显放松了一些，而接下来的一次咨询中，他有了一个很深的洞见。他说：
一直以来，我觉得自己不够好，必须改变。因为这样的看法，我不敢与别人交往，封闭在自己的世界里，觉得这是确定无疑的事情——我真的不够好。但现在，我走出来了，我才发现，我并不比别人差，实际上，我的确有不少蛮不错的品质。发现这一点后，我坦然了很多。
因这个洞见，他的自我接纳程度高了很多，或者说，他的自爱高了很多，而自爱，也许可以说是心理咨询的终极目标。
直接说，我还不够信任你
K的故事显示，哪怕仅仅向心理医生袒露自己，有时就会带来很好的疗愈效果。
这是为什么呢?
我的答案是，一个人之所以不敢袒露自己的某一方面，是因为他将这些方面视为“坏我”，而“坏我”其实是在原生家庭那个很小的世界中形成的。当父母向孩子传递一些信息——这是绝对不可接受的，如果你这样做，我们会不喜欢你疏远你甚至想与你断绝关系，孩子的“坏我”就形成了。“坏我”的核心是惧怕失去别人的爱，“坏我”形成时的逻辑越严厉，一个人的内心就会绷得越紧，因为这种紧张，他会发展出种种心理问题。
当孩子长大成人进入社会后，他还会不自觉地认为，这些方面是别人绝对不会接受的“坏我”，他绝对不可以呈现出来。但实际上，现在的人际关系网络与原生家庭的人际关系网络已大不相同，原来那一套心理逻辑已不适用了，依照美国心理学家斯考特•派克的说法，这个人就应该修正其心灵地图了。
K与我的关系，即是一个新的人际关系场，他将那些看起来并不起眼的事情隐瞒了一年之久，那是因为，他并没有活在这个新的人际关系场中，他的心仍然停留在原生家庭的场中。但是，只要他一呈现这些事情，他便会发现，这是两个完全不同的场，他完全不必执着于原来的逻辑，于是，他松动了自己那一套苛刻的心理逻辑，他的改变也由此自然发生。
什么是心理健康？在我看来，灵活与宽容是很重要的一个标准。你可以这样你也可以那样，这就是灵活与宽容。相反，僵硬与苛刻即你可以这样但你绝不可以那样。不过，这还不是最糟糕的，最糟糕的是，你既不可以这样也不可那样。
类似K这样的故事有很多，我发现，太多时候，仅仅因为来访者向我袒露了什么事情，治疗效果就自然发生了。
不过，治疗效果的发生有一个前提，即在心理医生与来访者的关系中，真的是有这样的氛围——“你可以这样，你也可以那样”。假若心理医生自己心中都有着很多苛刻的教条，那么这个效果难以自然发生。
如此一来，作为来访者，就面临着一个选择——我要不要向心理医生袒露我的内心?
我会说，相信你的感觉。如果你能感觉到你与心理医生彼此信任，那么就去袒露你的内心。
但这又是一个新的矛盾，因为信任其实是逐渐建立的，虽然有的心理医生会容易给人信任感，但真正的信任感总是逐渐建立的。
那么，具体该怎么做呢?办法就是，去和你的心理医生谈你的感受，不管是好的还是不好的。
譬如，你感觉，尽管咨询做了很久，但你仍然不够信任他，那么你可以和心理医生探讨这一点，对他直接说，我直到现在还不能信任你。
这时，合格的心理医生会和你比较中立地去探讨这种不信任感，假若一个心理医生因而感觉到很大的受伤感，于是顾左右而言他，或者干脆说，这肯定是你的问题，那在我看来，这就不是一个合格的心理医生。
现实一点，爱情并不是婚姻的一切
关于情感的说说有很多，看到情感句子就像是看到了我们自己，最全的情感说说都有哪些呢？下面是小编为大家整理的现实一点，爱情并不是婚姻的一切，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。
爱情对于那些不食人间烟火的女人而言代表着一切，是至高无上的，任何东西都不可取代的。然而，这只是女人们自己编织的一个美梦而已。回在尘世中，爱情还是逃脱不了现实的种种考验和挑战。正所谓，贫贱夫妻百事哀。百姓的智慧虽然俗，却总能去掉华丽辞藻，一语中的。很多人想挑战这句话，但真正成功的却没有几个。现在，越来越多的女人开始从童话世界中走出来，摘掉了斑斓的彩色眼镜，抛弃了无知的乐观主义，看到了现实。这些看到现实的女性做出了自己的抉择，人们却说女人势利了。其实，与其说女人势利了，倒不如说女人现实了。聪明的女人知道“爱情并不是一切”，“只有爱情没有面包”的感情是不会长久的，与其以后由于日子拮据而分道扬镳，还不如一开始就进行明智的抉择。
2006年暑假，水木清华论坛上有这样一个帖子，名为“她爱我，却离开了我”。帖子是一个男生写的。那个男生有一个相守了8年的女友，两人一起经历了各种艰辛。但马上就要结婚的时候，他的女朋友却离开了他，成了别人的新娘。离开他时，女友是这样对他说的：“宝贝，我爱你，但我不想结婚以后还要靠租房过日子，三天两头地搬家。我只想要一个稳定的家。爱情是命运的选择，而婚姻却是我的选择。我不想以后咱们结婚了，还为物质生活而操心。”
很多人指责女人变心，但其实就像她说的，爱情是命定的，但自己的生活自己有权选择。她不是没有为爱情坚持，跟男生在一起的8年，经历过各种困难与挫折。能执着守候8年，就代表了她的一片真心。但8年的艰辛也通过各种细节让她明白了，再坚持下去不过是更多艰辛的8年。而在这些岁月里，他们的爱情也被消磨殆尽。与其这样，不如带着自己的爱情远走高飞。
在美国留学的琪琪最近为婚事举棋不定。好几年没谈恋爱的她，今年突然有两个人向她求婚，一个是她的导师，另一个是她大学里的男友。她选择了前者。
她过去的男友一表人才，可是帅哥往往花心，他也不例外。琪琪就是因为发现他脚踏两只船另有隐情，和他大吵一场，当时又临近毕业，两人才分了手。可是兜兜转转，今年男友也来了美国，更想起她从前的种种可爱，就想和她重修旧好。
导师已经来美多年，比琪琪大了10岁，事业稳定，已经是个教授。对于中国人来说，能在美国大学里站稳脚跟，已经很不错了。琪琪最终选择了他，也是因为绿卡的问题。
虽然婚前琪琪对导师并没有爱情，但两人因为所学相同，共同语言也不少。而且婚后老公对她是好得没法说，每天还做饭给她吃。琪琪本来就不谙厨艺，这下反正老公会做饭，以后就省得去闻油烟味了。琪琪很满意现在的生活。
一切无知的乐观主义者觉得相爱的两个人就一定要进入婚姻，相守一辈子。其实，很多科学数据也证明真正炽烈的爱情，在人的大脑里也不过22个月。人们通常在恋爱中甚至就透支了爱情，所以进入到婚姻后就归于平淡。如果此时的婚姻还需要让你为柴米油盐而劳心费神，那么夫妻二人的关系就会恶化。从恋爱到结婚，从浪漫的爱到现实的爱，这是情感列车的一次k转弯，两者有着本质的区别。恋爱更多的是一种自我情感体验，而婚姻是一种生活方式，是一种社会关系，是一种以爱情为基础的权利、义务、责任的关系。而对于女人来说，与爱人反目是人生最痛苦的事情，既然如此，为什么不自己选择更为简单而持久的婚姻呢？
