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两情久长,在不在朝朝暮暮?

发表时间:2021-04-20

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我们一定看过很多的情感说说,我们总是想把自己满意的情感句子记录下来,到底有哪些优质的情感句子呢?以下是小编帮大家整理的两情久长,在不在朝朝暮暮?,希望能够帮助到大家。

两情久长,在不在朝朝暮暮?

我对所有修成正果的“两地情”均保有敬意,只为他们的恋情基本都是在等待中煎熬。

爱情中肯定有“近水楼台”,因此“占先机”就会显得尤为重要。

爱情中还有一条定律叫“远水解不了近渴”。一个遥远的爱人,有时还真不抵一个每天贴身照顾你的平凡男子。尤其在遇上事的时候,谁指望得上,那么女人的心就会靠近谁。长此以往下去,感激多了,感动多了,基本心和人也就麻利给了。女人还都是属于很感性的生物,一感动一感性,这后面的戏码,其实是不难写出的。

所以我最反对情侣间闹别扭时让自己的哥们儿或者姐们儿去当“和事佬”或者“劝说人”。因为他们在“劝”与“说”的过程中,非常容易就接近到对方的真心。然后当这个中间人比你还要了解你的爱人时,你以为你们之间还能有戏可唱吗?qg13.COm

人总是愿意和更了解自己的人在一起,因为了解,一定会生出熟悉和归属感,会有亲人的感觉,会觉得不用设防。然后就会对自己之前的感情产生困扰,难道我真的爱对了吗?是不是我们本来就不该在一起?是不是我忽略了我真正应该爱的人!像这样的情形,在我们现实生活中,着实不少。

爱情这件事,必须时时放心,但又必须得时时警醒着心。

放心是因为对彼此的信任,提着心是因为红尘男女全部都不是单向车道,大家你来我往,难免擦碰生情。这时候就更需要咱们自己保持一个清醒的头脑,至少不要人为给你的心上人和他人制造机会。

恋人常爱说的一句,我对我们之间的感情有信心。这都是骗鬼的。感情是什么?感情可不是沉冰一块。感情是活水,是流淌的。你们之间不好好流淌,势必就会有其他水混进你们的池子里来,或者说你不和他好好沟通流动,他就又到外面的池子里去找辙了。感情需要经营,防患于未然绝对必要。

两情久长,究竟在不在朝朝暮暮?

这是一个太过古老的话题了,而且至今都没有一个定论出来。因为真有那种能够抗衡得了时间和距离的真爱!也有根本抗衡不了的,身边有谁是谁,只要自己有人陪。大部分人,我觉得还都属于后一种。因为大家都是凡人。

凡人拥有爱情,原本就是为了解决寂寞和陪伴。那种心灵上的相互交织与纠缠,其实是不太适宜近爱的。身体过近的时候,灵魂自然也就远了,所以我们会看到一些暗恋者甚至比明恋者还要了解他心之所系的那个人,就是这个道理。身体与灵魂,会有一个合理的距离上的配比,但无论哪一方过近,另一方都会适度疏远。还有一些人在灵魂上爱一个人太久了,但在生活里要求他去拥抱她的时候,他反倒不知道该从何下手了。于是万千臆想,都不如一个现实里的拥抱来得更重要。

人性有时相当脆弱,所以如果你们身在两地,请一定要多把对方放在心上。只要爱对人,一切等待都是值得的!一切距离也都是可以化解的!但这样的爱情,说到底,在人间也并不多。

延伸阅读

一个人在不在乎你,只看三点


人这一生,会遇见许多人,有些人匆匆忙忙的出现,又无影无踪的消失,有些人风雨同舟,又能相伴一生……

漫漫人生路太长,生活中的疲惫太多,这一辈子,最幸福的事情莫过于,有人在乎。

在纷繁的尘世中能有一处休息的港湾;

在身心俱疲的时候能够有人理解其中的辛酸;

在受到委屈的时候能够有一个依靠的肩膀。

判断一个人是不是真的在乎你,要看这三点。

在乎你的人,再忙也会主动联系你

如果爱上了一个人,你会发现,不知为什么总是情不自禁的想要和他说话,和他分享生活中遇到的趣事,甚至连无趣的琐事都能够叽里呱啦的说好久。

这大概就是爱情的魔力,让对方身上充满着难以言喻的吸引力。

同样,如果一个人在乎你,他也会整天不受控制的想着你,总是会主动联系你。在真正的爱情中可没有冷静自持。在乎你的人,再忙也会联系你,即使事情多,抽一小会儿回个微信也并不是什么难事儿。

如果他总是不回微信,打电话也不接,不一定是他工作很忙,这那么只能说明,这个人对你不在乎,或者没有那么在乎,至少和其他人或者其他事情比起来,你并没有那么重要。

如果,在你的生活中,有这么一个人,他总是主动联系你,和你分享生活中的趣事,提醒你注意身体健康,即使很忙也会尽快回复你的消息,似乎在他的生活中,只有你一个人。请一定要好好珍惜他,这个世界真心实意在乎你的人并不多,不要让这个爱你的人伤心。

在乎你的人,会对你的要求竭尽全力

X女士最近特别讨厌香烟的味道,但是她的男朋友Y先生是一个不折不扣的老烟枪。一次,X女士实在忍不了了,她对Y先生说,她不喜欢香烟的味道,希望他能够戒烟。

这让Y先生很为难,吸了十几年的烟,好几次想要戒都没有戒掉,戒烟真的太难了。

这过程中,好几次Y先生都想要放弃,戒烟真不是人做的事情,太痛苦了,但想到X女士每次闻到烟味都会有轻微的不适,于是忍住想抽烟的欲望,硬生生的扛了过去,一个星期,一个月,六个月,半年,最后终于成功的戒掉了十几年的烟瘾。

在乎一个人,会自然而然的不想让她受到伤害;

在乎一个人,会不由自主的想让她开心;

在乎一个人,会竭力满足她的愿望。

在乎你的人看不得你皱眉头的样子,当你需要帮助的时候,他们总会第一个站出来,帮助你解决问题,或者按照你的要求去完成某件事情。

这个社会,人与人之间都是疏离的,每个人都是自私的,只有在那个深爱着的人面前,才会毫无保留的付出,才会毫不犹豫的帮助。

真正在乎你的人,珍惜的是你信任的目光和灿烂的笑容。

在乎你的人,才会对你讲大道理

有个人整天对你叨逼叨逼叨很讨厌吧。

和上司闹矛盾,他会和你讲道理;

和朋友相处不好,他会和你讲道理;

甚至有时候闹小情绪,他还会和你讲道理。

有时候甚至会因为他的大道理而更加生气,自己心情本来就不好,这个人怎么就不会看看颜色,顺着自己的意思说两句呢!

其实,只有在乎你的人,才会对你讲大道理。中国有十四亿人口,如果不是在乎的人,亲近的人,谁会耗费时间精力脑细胞去说教呢?

正因为在乎,所以不想看到你犯错,所以毫不犹豫的指出你的错误,所以总是对你讲大道理。

想一想,你身边对你讲大道理的是什么人——父母、老师、亲人、最好的朋友以及最在乎你的人。

普通的点头之交,没有谁会愿意做这种吃力不讨好的事情,你过得好还是过得不好,你会吃什么样的亏,和他们么有一点关系。

人生路漫长,愿意指出你的错误,愿意给你讲大道理的人,才是在乎你的,才是真正的良师益友。

人生匆匆,我们的一生中,身边都充斥着各种人,朋友、爱人、亲人,不是所有人,都有义务永远考虑你的感受,关心你的冷暖。所以啊,珍惜那些还在乎你的人吧,没有他们,生活该失去多少温暖。

愿有人问你粥可温,有人同你立黄昏,愿你一生有人在乎,别等失去才懂得珍惜!

一个人在不在乎你,你比任何人都清楚


你应该体会过在乎一个人的滋味儿吧?即使困意来袭也舍不得说晚安,即使路途遥远也想去见上一面,无论正在做什么都会在自己能做到的第一时间回复消息,不在一起的时候会担心对方不能好好照顾身体。

这才是一个人在乎另一个人的表现,对吗?所以,别再自己骗自己了,也别再替那个人找理由了。他从来不主动联系你,真的没有那么多五花八门的原因,这只是因为,他并不在乎你。

1

因为他不在乎你,所以只要你不主动找他,他也能很久都不联系你。因为他不在乎你,所以你的不断示好,对他而言可能只是打扰。

其实,如果两个人彼此相爱,那谁主动一些都没有太大的关系,可如果不是两厢情愿的感情,那一直主动的你要付的代价就更大了,要承受的委屈就更多了。可这些你因为喜欢他而受的所有委屈,都不会在他那里得到补偿。

我也曾在很长的一段时间里,单方面地喜欢着一个人。我也曾省下给自己买衣服口红的钱去给他买一个打火机,只是为了能借着当面送他礼物的机会和他多说会儿话。我也曾在洗澡的时候擦干手指和模糊的手机屏幕,回复他的消息,而那个时候就算他只说一句 嗯 ,只发一个表情,我也能乐此不疲地继续制造话题。

我一直努力去靠近他,去迎合他,可最终,我们还是没有在一起。后来和我在一起的那个人,很少主动联系别人,却会把每晚给我打一个电话当成了风雨无阻的惯例。他会说想我了,也会叮嘱我一个人的时候一定要替他照顾好我自己。

然后,我才知道,原来这才是一个人在乎你才会有的表现啊。因为在乎你,所以那些他不喜欢做的事情也可以为你去适应,所以即使再忙也不会忘了关心你,即使再不善言表也会忍不住说 真的想你了 。

而不在乎你的人,无论你怎么努力,无论你如何坚持,他都永远不会心疼你的付出。他们最多会感动,会在心里觉得对你有所亏欠,可唯独不会因此就爱上你。

2

内向不是理由,如果他在乎你,就算内向,挖空心思也还是会找你聊天;忙碌不是理由,如果他在乎你,就算再忙,他也会有给你打电话寒暄几句的时间。还记得去年我过生日的时候,最好的两个朋友没有当天送我礼物,我当时表现得毫不在乎也一句话没提,心里却在想,应该不是太忙吧?也不可能忘了吧?

其实我自己也是挺讨厌麻烦的人,可是对我最在乎的人,我会在他们生日之前就准备好礼物,然后估算着快递需要的时间,尽量让我的祝福在他们生日的当天到达。

那些说太忙才没有联系你的人,那些说不小心忘了你的生日的人,那些嫌打字聊天麻烦所以对你爱理不理的人,说到底,不过是没有把你放在心上罢了。如果真的在乎你,如果真的把你看得很重要,又怎么会一次又一次地 不小心忘了 呢,又怎么会舍得因为自己的疏忽和忙碌,让你不断地失望和难过呢?

看过一句话说: 在乎你的人,一定比你主动。 因为他知道主动需要勇气,因为他知道主动了却得不到回应是一件多么让人委屈的事情,所以如果他在乎你,他会舍不得让你一直做主动的那一方。

3

有时候,我们分不清 不拒绝你的好 和 主动对你好 之间的差别,而其实这两者之间隔着很长很长的距离。他不拒绝你,并不一定就代表他喜欢你。可如果他从来都不主动联系你,那就是真的不在乎你。

我难过的是,我们中的大多数人,在爱一个人的同时,就似乎自动关上了自己的耳朵,听不了旁人的劝告,眼里心里只有自己喜欢的那个人,盲目地以为只要努力就可以让对方注意到自己,也以为只要自己付出得足够多,坚持得足够久,就能把一个人的爱变成两个人的相爱。

可这世界上,真的有太多抛出去的感情都收不到你所期待的回馈。两个人之所以能够相遇,总是有意义的,只是那个人的出现证明了你们并不适合。而我想告诉你的是,虽然主动追求的人是你,但这并不意味着你就更卑微,也并不意味着你的感情就更廉价。

如果那个人不爱你,那你就认清事实,及时地收手吧,即使最后不能在一起也无需觉得不甘心,别折腾到筋疲力尽才接受他不喜欢你的事实。

如果你已经这么主动了他还是不喜欢你,那你也不要再继续喜欢他了。有人会忽略你掏心掏肺的好,可我相信总有一天,你也会遇到一个愿意掏心掏肺对你好的人。所有的付出总会有意义,所有的爱也都不是白白给出去的,你会变得更好,你也会遇到更好的人。

“除了两情相悦,其余都是心酸”


1.

在我能想起的青春偶像剧里,,《恶作剧之吻》是唯一让我看了无数遍还想看的电视剧,也是唯一一个满足我少女心的剧。

袁湘琴单恋了江直树五年,才走进他的心里。也许并不是现实里没有这样美好的爱情,而是我们没有湘琴那般傻得执着,也没有遇到像直树那样值得等待的人。

并不是每个女孩都能幸运如袁湘琴,在多年单恋后与自己所爱修成正果。也并不是每个男孩都能幸运如江直树,能够有一个傻女孩多年如此苦苦追求和等待。

高中的时候我一个哥们儿单恋着邻班的一个女孩,甚至告白都不敢说出口,女孩子根本不知道有他这么一个人存在,他还为了每天可以多看她几眼而绕很远的路走女孩回家时走过的街。

后来女孩子和别人恋爱了,他懊恼自己没能将那份喜欢说出口,更难过地问我:为什么我那么喜欢的人最后牵手的人却不是我。

大概单恋里所有喜欢最后都会变成叹气和心酸,一个人的喜欢也变成一个人的心酸,就算被伤的再痛,那也跟另一个人也没关系。

因为从始至终都是你一个人,打从你选择走上这条喜欢的路,就都是你一个人一路磕磕绊绊,不管你追赶的有多么辛苦,他都不会回头看你一眼。

如果你喜欢一个人,只是单恋而并非两情相悦,那一定是件很心酸的事情。

因为单方面的喜欢,会让人感到很累很疲惫。

2.

单恋的人常说:“也许我喜欢的不是你 而是那时候奋不顾身的自己。”

我曾觉得这句话是伤痛文学的标配,是一个人的千军万马,是把所有的勇气都孤独一掷地投放在另一个人的身上。

起初我总觉得,被爱的一方如果拒绝对方无条件给你的这份感情是不可理喻的事情,毕竟这是另一个人能给你的全部。单恋的人什么都没有了,就算是你骂他犯贱他还是硬着头皮对你说喜欢。

单恋的人往往都伴随这样一种心态:我对你好就行,你不需要对我好,别人都说我一腔情愿,我就乐意输给你。

你以为时间长了,没有人会舍得伤害一个爱自己的人,

你以为时间长了,对方会被你的付出和改变感动,

你以为时间长了,等一等对方也许会慢慢喜欢上你,

但一切都只是你一个人以为,是你一个人一厢情愿。

你忘了,他可从没说过他会喜欢你。

没有一个人应该在对方的深情里委屈自己而去成全对方,什么都可以将就,但唯独爱情不行。大家都想要爱想爱的人,但很不幸,他想爱的人不是你。

爱从来都是对的,错了的是我们。

除了互相喜欢,其它的强求不来。

3.

喜欢上不该喜欢的人,就像是一场好不了的口腔溃疡。

单恋就好像长了满嘴的口腔溃疡,明明知道会疼,却还是忍不住去舔一舔。

那种感觉就像:明知道他不爱你,你还拼了命地想把自己所有最好的东西都给他。

那种感觉就像明明知道他不爱你,可是没办法,你就是想爱他。

直到疼痛感慢慢消失,最后失望透顶你才肯放手说再见。其实每段除了两情相悦的爱情,所有的单相思都是一场盛大的口腔溃疡。伤口会愈合,但你经历过的疼只有你自己知道。

可是爱情从来都不是一个人的事,如果没有两个人同步的喜欢坚守和付出,再多的深情也都将成为一笔感情债。

爱情是你心中有我,我心中有你,是两颗心的交相辉映,是一份两情相悦。

一厢情愿的感情就算在一起也不会长久,因为人性本就如此,大家都可以将就着过一时,但不能将就着过一世。

被爱的都是大爷,去爱的都卑微到尘埃。

主动的都不被珍惜,失去了就不再回来。

除了两情相悦,其余的都是心酸,都是你一辈子也还不完的感情债。

fin.

最奢侈的事就是你能够找到那个两情相悦的人,他免你不再颠沛流离,免你不再夜夜对酒言欢,免你不再会有一个人的心酸。

但愿你单相思的口腔溃疡能够早一点好起来。

别哭了,反正我们都值得遇见更好的人。

幸福不在厨房就在卧房


幸福不在厨房就在卧房

身为女人,莫不渴望幸福。

某女跟男友相处半年,上不到扯证地步,下也不至于分手田地,心下恍惚,自己到底距离幸福有多远。遂在论坛里虚心发问,什么才是女人的幸福?回帖者众,有人说,幸福在厨房,你亲手做一碗汤面看着他狼吞虎咽地吃下,拴住了他的胃就留住了他的心,幸福就在一餐一饭里。也有人说,幸福在卧房,当你被捧成他手心里的宝,集他的甜言蜜语和万千宠爱在一身,那就是最大的幸福。

由此推论,男女之间幸福与否,不在厨房就在卧房。

幸福在厨房里,这话不是由母亲苦口婆心灌输给女儿,就是被婚姻伦理小说奉为华笔。于是料理班座满,厨房炊具花样百出,更多前仆后继的女人在厨房的阵地里,拿着锅碗刀铲当武器,誓要从男人那里豪取来感恩戴德的情绪,并志得意满地把这视为幸福。

其实不然,围裙到底不能当旗帜挥舞,手上的面粉也不能当粉饼一样修饰生活。在女人欧巴桑一样变着花样调着咸淡地把男人喂饱之后,就会发现,他那被好胃口惯出来的高眼光,正粘在别的女人身上呢。长此以往,你更会像喝了山西老陈醋般发现,男人的胃里越饱心里就更空落落的,当他提出卧房里的种种要求被你理直气壮地拒绝后,他直接另觅新欢了。而你被烟熏火燎出的皱纹、粗糙的皮肤、空洞的眼神,此刻一点价值都没有,冤不冤啊!

男女在厨房里结下的情意,是你来我往的交流,是闻着饭香滋生出的感激,这满打满算也不过是理性维系、经营出来的“兴福”,跟幸福还有段距离。

幸福在卧房里,睡得好,感情才好。这幸福等同于性福的话一出口,就因其强大爆炸力把不少刚从厨房里解放出来的女人给炸得晕头转向。于是,奋而舍了围裙换上睡裙,扔了米饭碗拿腔作势地捧红酒杯,这招一开始挺好使,男人立刻两眼放光,流连忘返,恨不得掏心掏肺地讨好女人。

但是,男人都是喂饱了身体就急着下床的,床上的情分下了床谁还记得?阿娇不是坦白承认,她想用绽放的身体留住陈冠希的心,可惜,陈冠希还是以一片空白的腔调大张旗鼓投入新女友的怀抱,连句SORRY都懒得说。

说到底,性福不过是山寨版的幸福,有点寒碜人的尴尬境地,看着是各种功能都齐全,一旦拥有也能自欺欺人一把,但架不住日子一久,磨合一深,就很傻很天真地发现,山寨货只是金玉其外,从抄到超更是屁话,性福就像一场欲望的饕餮盛宴,没有爱情营造下的强健脾胃,好吃难消化!

女人的幸福在哪里?与其放下身段在厨房里纠结,或者按照男人的意向把自己当成一块橡皮泥般雕刻妖娆,不如坦承厨房的法力有限,卧房也只能是酝酿成熟的压轴戏。学会把自己当宝的女子,当是左手兴福右手性福的优质女子。厨房不是你一个人的自留地,他也要系上围裙。卧房也不是他独自享受的天堂,在床上要学会先悦己,再悦人。此番过程虽然繁复,但起点决定终点这话不是盖的。

女人得明白,性福不过是山寨版的幸福,兴福也只是幸福的前戏。幸福在哪里,就在自己的两只手里,学会把握它们,幸福才会像熟门熟路的狗,撵都撵不走。

可惜你不在身边


她的空间里,有很多个相册,都是她足迹所到之处。远到国外,近到她住的小城周边。这些是她五六年来,四处走动留下的印象。

人们以为她是个非常痴迷旅行的人,也以为她是个经济宽裕生活洒脱的文艺青年。其实没人知道,她是每工作一段时攒一笔钱就离开去另一个地方。有时为了下一个要去的地方而省钱时,就连续多天吃白水面。

常常没有目标,只是下意识地一个地方接一个地方行走。她只是在用这种方式祭奠她那段逝去的爱情。那个男人是她爱上的第一个人,也是她到这世上后,超出对父亲,哥哥,亲人朋友所有关系般依赖和信任的人。

可是那个人在跟她相恋多年后,却突然娶了别人。只因娶的那女人与他更加门当户对,那也是两家大人的所愿。他不知如何向她交代,换了一切联系方式躲开她后闪婚了。后来她辗转找到他,他便说是因为父亲病危逼着他就范的。

事已至此,她唯有含泪退出他的世界。而外面这个世界,便就此坍塌了。从此,她生活的全部意义就在于行走,看陌生的风景和人,再用一个一个相册记下她的足迹。

那些风景里,自然不乏许多美好诱人的地方。但她大多时候,是对着那些风景发呆。茫然地想自己不断行走的意义,直到她遇到另一个男人。

男人也喜欢旅行,他们在同城驴友群里意外相识。是同乡,也有诸多共同话题。她卸下了些冷漠,任他走进自己刻意封闭的世界。男人待她很好,关注她所有动向,关心她生活起居大小细节。

慢慢地,她再出行时,像觉得那些自然风景变得不一样了。看着那些山,那些水,心里的疼痛和仇恨一点点在溶解。男人总是适时发来消息,打来电话问她,风景好看吧,心情好吧。

她沉吟着说,好,都好。

其实她是想说,收到你的消息才使得风景更好。

她像是从前一段爱情里走了出来,出行时的感受也大不相同。从前看风景时,会想着那个应该在身边的人现在在别人身边,所以心情大多是悲怆和冷漠的。

如今,她发现看着任何细微风景都会内心柔软温润,且总会不由自主地想到另一个人,并有诸多遗憾。直到她确认那份遗憾是因为如今那个人不在身边时,明白自己终于可以重新恋爱了。

无处不在的诱惑


无处不在的诱惑

《红楼梦》中待嫁已久的尤二姐,对贾琏允诺的“二奶奶”名分很动心,直到临死才明白,这不过是一个致命的诱惑而已。

《手机》里的严守一与伍月,最初工作上有往来,有共同语言,惺惺相惜,郎有情妾有意,精神出轨折磨着两家人,痛苦不堪的两人最终劳燕分飞。

尤二姐也好,伍月也罢,都是飞蛾扑火,可这到底是飞蛾向光而生的天性使然,还是要怪光的诱惑?

诱惑之所以存在,是因为人性中的不满足,权势、地位、名利、金钱,情欲……物质上的,精神上的,人们总在下意识地追逐自己没有的东西,无论已拥有多少,总想得到更多……

这是一个充满了选择和“机会”的时代,于是诱惑无处不在。伴侣不在身边,与朋友狂欢,无意间,惊鸿一憋,从此念念不忘;异地恋,寂寞孤单无助时,爱慕你的异性以蓝颜、红颜之名在身旁默默相伴,于是渐渐习惯与依赖……诱惑与反诱惑的例子,不胜枚举。

如果把两人的感情比做大厦,那诱惑就是不定期光顾的地震,地震对这幢房子的伤害如何,要看地震的危害程度,更看这幛房子本身的抗震度。这场诱惑,也许只是一场“无痕的春梦”;或许演变成“金风玉露一相逢,便胜却人间无数”;最严重的,是毁掉这座大厦。

诱惑不是你学驼鸟把头埋进沙里,就永远不会发生,事实上,你不知道它会在哪一秒光临你或你们的生活。

既然避无可避,面对诱惑,女人该怎么做?——攘外安内双管齐下。

对外,认识他的朋友。如果他的朋友圈中大部分都视出轨为理所应当,那么,一定要把他从中间拉出来。否则,他必定出轨,只是时间的早晚罢了。这其实是杜绝他面临考验的机会。

对内,变成他不可或缺的生活伴侣和灵魂伴侣,给他心理及生理的满足。据统计,90%的女人认为拥抱比性更能体现爱,与性相比,女人对拥抱和亲吻更加依赖。对于男人,性是极其重要的生活环节,生理得到满足,他的心理才会付出更多——不要用你喜欢的方式去爱他,而用适合他的方式。

面对诱惑,男人该怎么做?——舍得放弃内心的骚动。

只求付出不求回报的爱侣绝对是稀有品种,你有你的平衡,她有她的平衡,你想玩玩就挥手拜拜,她却因为上床而爱上你,

这种诱惑本身就建立在不对等的需求上,难以达到双方想要的平衡,倒还不如把已有的平衡守好——当一场诱惑变成了事实,为此付出的种种成本,会超出你的预期,而新欢真的会比旧爱好吗?

诱惑可以只是一时,舍得舍得,明了有舍方有得,舍得放弃诱惑,守住自己的心,比什么都来得重要。

为什么说恋爱讲究两情相悦,婚姻只看利益交换?


I

婚姻与恋爱,两种状态为何会有这么大的区别?

我们经常会说,某个人结了婚以后就“原形毕露”。原来每天洗头的,现在一周一洗;原来喊一声就到楼下的,现在出个门得用“求”的;原来一个电话煲一小时,聊得手机发烫,依依惜别,现在说不到两句就撂。

如果是个别现象,我们可以说这个人有问题,如果是普遍现象,那就肯定有深层次的原因了。

我们说,爱情始于心仪,殁于相知。

从原始冲动上来说:

我们的一见钟情始于将其骗上床的冲动,我们并不了解他(她)有多么爱吃大蒜,也不了解他(她)上完厕所是否洗手。恋爱期就是这样,由于相处的时间相对较少,对方的很多“阴影面”我们都无从了解,又由于还未得手或得手的频率较低,因此我们的忍受程度就相对较高。

但这一切都将在“骗上床”的冲动消失后同步消失。步入婚姻后,上床将不再是一件奢侈品,不管他有多帅或者她有多美,久而久之都会产生“不过如此”的想法,此时,我们既没有了讨好对方的动力,对“阴影面”的忍受程度也会相应变低。

因此,从恋爱到婚姻,状态的变化导致态度的变化是一件再正常不过的事情,但很多人却心有不甘,这是自己的态度没有放正。

从心灵沟通上来说:

素不相识的两个人,从对对方产生兴趣开始,如加勒比寻宝一般探索着对方身上的奥秘,你会从对方的口中踏足那些你不曾抵达却向往已久的土地,你会从对方的经历中听到形形色色光怪陆离的故事,这个过程本身就已经足够吸引人了。

而步入婚姻之后,两人在一起的时间大大增加,同样的经历也日渐增多,可探索的区域就大为减少。很多人喜欢跟伴侣一起共经风雨,这里利弊相当:利的是你们多了共同的回忆,弊的是你们少了想象的空间。试想一下,当你兴高采烈地描绘青岛那家街角的小店烤出来的三明治有多美味之时,你的伴侣不再是死死期盼,而是一句“也就那样吧”,交流的氛围就会被无情打破。

“经历的趋同”和“相处时间的变长”是谋杀交流的主要凶手,一个人再学富五车、巧舌如簧,也没法天天在大眼瞪小眼的下班时间里给你的大脑持续提供新鲜素材。

因此,你在满足了同他一起生活、一起经历的愿望后不能再同时要求一个电话煲上一个小时,每天都有说不完的情话,这是不现实的,也依然是你自己的态度没有摆正。

II

昨天看《四大名助》之时,发现一奇男子。

该男子重约100公斤,颜值略低,戴一副圆框眼镜。他到节目来倾诉自己的烦恼,说自家媳妇儿总在外勾三搭四,与男同事、前男友等各种暧昧不清。其实这烦恼也不算个太大的事儿,人活一世,共结连理之后也还有漫漫几十年,偶尔萌动春意再正常不过了。但奇就奇在,该男子滔滔不绝地将其媳妇儿刻画成一名水性杨花的“金莲”形象,却对自身的问题闭口不提。

经主持人“循循善诱”,我们得到了如下信息:该男子当初是通过“挖墙脚”的方式挖来的媳妇儿,经常翻看媳妇儿的手机,夺命连环call,几小时未报备就查定位等等。

可以说自他得到他媳妇儿的那一刻起,就注定了他后面的一系列行为,因为他的理念是:既然自己能挖来,别人一样挖得走。这个“因”自他“成功”之日起就已深深种下。

接下来我来细数其“三大罪状”。

人总是有这样的心理,你越是让我得不到的东西,我就得天天想着,所以才有了“妻不如妾、妾不如偷”,虽然那“妾”和“偷”可能未必怎样,但至少心理上有突破禁忌的愉悦。而这位奇男子在相安无事之时,竟然人为地设下禁忌界限,这不是“惹人犯罪”么?此为该男子第一大罪状。

我们在与亲近的人相处时,总会不自觉地模糊彼此之间的界限。这种界限其实我们非常清楚,但我们为了达到目的经常会欺骗自己的大脑,对,不仅骗别人,连自己都骗,否则我们会内疚。所以,才有这么多父母打着关心的名义,翻看子女的日记、信件、手机等,这根本不是什么关心,而是一种揣着明白装糊涂的隐私侵犯,还会理直气壮地加一句:“你要不是我儿子(女儿),我才懒得看呢!”是的,如果不是你的儿子(女儿),你也不敢看,因为你会被打。

夫妻亦同理,侵犯就是侵犯,没有善意或恶意之分。该男子探妻子隐私,是为让自己处于相对安全的境地,换句话说,就是为自己的利益不惜用猥琐龌龊的方式侵害别人利益,这里还有爱吗?我看到的只有自利。此为该男子第二大罪状。

每个人自呱呱坠地以后就只属于自己一个人,不属于父母,不属于子女,也不属于任何一位人生伴侣。该男子在现场质问他媳妇儿,为何对他的“夺命连环call”置若罔闻,为何定位显示与其“口供”不符,口口声声说对方是消极应对,是欺骗。

其实我还挺佩服他媳妇儿,这样的日子也过到了现在,要换我早离了,哪还轮得到他上节目。我去哪儿你管得着?我不接你电话你管得着?老娘爱接谁的接谁的,爱去哪儿去哪儿,跟你说一声就不错了,还玩定位呢。

丈夫也好,妻子也罢,步入婚姻之后,我们很容易就会将他人当成自己的附属品,试图左右他人的选择,试图管控他人的生活,试图剥夺他人的利益。归根究底,都是“爱”的缺失部分被“自利”给自动补位了。很多夫妻会约法三章,比如超过几点不回家必须报备、工资卡奖金卡交由谁保管、有争吵时谁先认错等,事实上,这些平等不平等的条约是没有什么实际意义的,因为只要他(她)在乎,其行为就必定会深得你心,只要不在乎,这些规则就都是形同虚设。所有的在乎只源于“爱”,而“爱”只源于“企图”,只要他(她)对你还有深深的企图,那么自利就会被爱给包裹住;如果他(她)对你没有企图了,自利就会破茧而出,成为其行事的圭臬。

因此,夫妻间或者男女朋友间所有的契约都是来源于“自愿遵守”,对方出于某种“投资”需要,自愿在某处放弃一部分利益以便在另一处换回其他利益。如果你提供不了其他利益,那这个平衡就会被打破,就算你暂时获得了什么,也是对方出于怜悯,并非是爱。因此,该男子在价值竞争力低下的前提下,不思自我提升,竟然还振振有词地妄图干涉他人的正常生活,实在是可耻,此为该男子第三大罪状。

因此,该男子上《四大名助》调解的问题根本就不在根儿上,就是上“宇宙名助”也没用,要挽回局面,唯一能改变的只有自己。不相信的话,有种把他换成霍建华,我就不信他媳妇儿不把手机里的男性都删了。

III

看到这里,有人就会问了:婚姻真的如此功利,处处都要计算利益么?

是的,君不见如今相亲大军中,大家都是把条件往桌上一码,就像菜市场挑菜这么挑,甚至有人把人的外貌也折合成相应价值,比如张三身家100万,娶了个美女,我身家200万,娶的老婆肯定得比张三的漂亮,否则就亏了。然而,这种计算是最粗鄙的,因为人的价值实在没法通过显而易见的条件来衡量,人拥有的价值太多了,多到你数之不尽,你根本无法一一转化,很多性格方面的东西甚至难以用价值二字来表达,那又该如何计算呢?况且结婚以后,有的人会进步、有的人会退步,价值也都是动态的,这种静态的码条件式相亲无异于刻舟求剑。然而,这并不是说我们就该毫无原则地随便选择,我们的大脑有自己专属的价值判断方式,存在于我们潜意识里的模糊计算才是左右我们选择的真正根源。

想想你那些“大公无私”的暖心举动,我相信你在为你老婆拧瓶盖、开车门、拎重物甚至创造惊喜之时并没有精确地计算价值和回报,但在你脑中有一个系统已经快速地为你进行了模糊计算,那就是做这件事可能会引起对方的好感,对方可能会给你回报,也许是一句赞赏,也许是一个拥抱,也许是一个kiss,也许只是对方心里的加分,但这种加分可能会在未来转化为更为实际的回报。这一系列的模糊计算都是在你作决定的一瞬间完成的,快到你无法感知,就如我现在在笔记本上敲下这些文字一样,我身上的骨骼、肌肉、大脑有着数不清的计算和配合,都是在非常短的瞬间完成,快得我们无法想象,快得连自己都无法感知。

试想下,如果你每天给你老婆送一束花,她都当你的面扔进垃圾桶,除非你有更长远的回报企图,否则是个正常人都坚持不了几次。假设你的大脑没有这个模糊计算系统,你不求回报地做着这些事,那么你就会一直送下去,当所有人都充满“无私的爱”的时候,人类社会就全乱套了。

因此,要获得更多的爱,就必须不断提升自身价值,这个价值并不狭隘地指的金钱,亲和、睿智、幽默、善良甚至形象穿搭等全部都是你的价值,都会在对方的模糊计算中占据一定的比重,只有增加你的可能回报价值,你才更有可能收获这个世界的爱而不是怜悯。别把感情、情绪这些玩意儿扯得太玄幻和飘渺,那就是各个区块的神经元对外界的刺激反馈而已,不久的将来,你自个儿一个人头上戴个机子一样能拥有你想拥有的所有情感,因此,别扯上太多世俗的道德和规则,那基本上都触及不到行为背后真正的思想内核。

IV

既然恋爱相比婚姻,有着种种优点,那就一辈子只恋爱不结婚不就行了?

没人说不行啊,只是统治阶级为了社会架构更加稳定,节约管理成本,才设定了婚姻这个形式,才把你们的财产联系在一起,才把孩子的各项证件和权益都跟你们的婚姻捆绑在一起,这一切都是为了增加你们分开的成本,委实是“用心良苦”。

但你一定要明白,这两种状态之所以有区别,完全是人为的。之所以你会认为这两种状态有这样或那样的区别,是因为你被道德和现实需求给割裂成了两种生活状态,导致你产生了不一样的感受。请记住,这一切都是人为,而现在,随着思想解放的开始,大家越来越明白,其实这两种状态本质上就是一回事,它们之间并不存在什么质的飞跃。

如果你们还没有孩子,也就是你们的分开还没有触及到第三方的利益,分手和离婚在这个年代已经越来越趋同一致。

以前,二婚是个非常难听的词,尤其对于女性。

上个世纪90年代以前,谁家闺女二婚,哪怕是30不到,如花似玉,也只能配个40多的老光棍,还得忍受常规性地打骂。无他,因为你是破鞋嘛,谁愿意穿破鞋?就是穿不上鞋的那些人。因此,离婚是一件天大的事情,只要还能跪着活就绝不离婚,女性的地位也因此一直都没能高起来,你的命脉在人家那儿掐着呢。

现在呢?不说“幼儿园以上无处女”这么夸张,但至少婚前性行为已经是一件很普遍的事情了,试婚和婚前同居就不说了,大学生、中学生谈朋友上个酒店开个房也是再正常不过的事情,到进了婚姻礼堂,几乎人人都是“破鞋”,那自然也就没有破鞋这个概念了。

思想上转变了,那就简单了,二婚和头婚的区别也就没那么大了,在没有孩子的情况下,离婚就比分手多领一本证,外加分割个财产而已,这些事儿都有专业的机构搞定,你都很少需要亲自沾手,方便得很。

那么结婚就没一点保障吗?

是的,没一点保障。很多人以为结了婚一劳永逸,对方就如笼中之鸟,再也飞不走了,至少没那么容易飞走,这是非常幼稚的旧式思维。现在这个时代,笼根本不存在,都是你臆想出来的产物。真相是,你的另一半随时可能飞走,也许是今天,也许是明天,而且这个趋势会随着思想解放的加快而不断加大,你必须像《三体》里生活在黑暗森林的丛林猎人一样,时刻保持危机意识。

况且,傻孩子,保障只能是自己给的,怎么能寄希望于别人身上呢?这时代哪还有“托付终身”这回事啊,请时刻保持自己的竞争力,如果有,也只能托付给你自己。

V

难道婚姻里就只有利益没有责任了吗?

我们一定看到过或听到过这样的故事,在伴侣瘫痪或成了植物人以后,明知道对方不能再给予同等回报,依然长年累月对其无微不至地悉心照顾,这里面饱含着丈夫的承诺或妻子的责任,这些不求回报的美好就这么被抹杀了吗?

我一点也不怀疑这些故事的真实性,但你对责任的理解可能有点偏差。

责任有强制和非强制之分,我们所说的责任感,是从属于道德范畴的一种内心感受。

很多人对伴侣的要求里都有一条——具有责任感,其实潜台词是,受过良好教育,有羞耻感。为什么要受过良好教育呢?因为良好教育中多数包含对“责任感”的反复教育,这种教育会增加“责任”执行不当带来的羞耻感。

我们经常会混淆法律上的责任与道德层面的责任。

法律上的责任是一种惩罚,这种惩罚来源于国家强制机关,当你未能履行这项责任,你就要遭受相应的惩罚;道德上的责任也是一种惩罚,但这种惩罚来源于压力,来源于背叛道德教育以后的自我谴责。

因此,在法律未强制规定的情况下,夫妻一方对另一方行使责任,并不是一种多高尚的行为,而是一个长年反复深受道德教育的人,为趋同社会的主流价值观,逃避内心的负罪感而产生的自然而然的行为,它的本质依然是自利,因为一旦不执行,就难以承受内心被狠狠鞭笞的心理煎熬,只不过这种自利在执行的同时也利他了。因此,一个人的责任感多少与其善良与否关系并不大,而与其受过多长时间的“良好教育”有很大的关系。

由于婚姻中的两个人进步不总是同步的,因此经常会有一方的收益是长期低下的,在这种状况下,他(她)的“责任”就长期占据着行为动机的很大比重,如果他(她)是一个长期自我严格管理的人,他可能会继续履行,如果他(她)是一个道德约束感不强的人,就难以持续履行。这就是为什么修养高的人一般不容易离婚,而暴发户一旦有钱则会迅速抛离糟糠,这两种情况本身没有任何可挑剔之处,两种做法都无可厚非,只是不同人的不同状态而已。

因此,修养、责任、道德等,这些都是药,良好的“正面教育”和重复践行则是服药的过程,长期服用者则相对安全,因为不继续服用他(她)就会遭受痛苦的内心煎熬,就如“三尸脑神丹”一样。

我们寻找另一半,如果你的目的是安全感,那你关注的重点就不应该是财富、地位等,而是看他(她)服过多少“三尸脑神丹”,且瘾有多深,越深你们就越容易白头到老。