女人爱问的七个问题的标准答案（这个有点狠）
我们一定看过很多的情感说说，我们总是想把自己满意的情感句子记录下来，到底有哪些优质的情感句子呢？下面是小编收集整理的女人爱问的七个问题的标准答案（这个有点狠），欢迎阅读与收藏。
虽然是老帖了，不过还是很涨姿势的，没看过的可以看看。
问题一：你爱我吗？
错误答案A：“爱。”
错误答案B：“这还用问吗？”
错误答案C：“你烦不烦啊？
标准答案：目光怜爱的望着对方三秒，然后神情的点一下头，同时发出“嗯”的声音，然后一把把她揽在怀里......
解析：答案A会让她觉得你太不严肃了，纯粹胡弄她；答案B会让她觉得你对她的爱不够坚定，而且她一定会喋喋不休的问到底，让你给她明确的答案，够你烦的；答案C过后一定是一顿大架或冷战。其实女人对男人是不是爱她这件事儿心里特有数，她这么问纯粹就是撒娇调情，你抱抱她亲亲她比回答什么都让她高兴。
问题二：你看我这件衣服好看吗？（衣服也可以换成新剪的头发、新修的指甲等。）
错误答案A：“挺好看的。”
错误答案B：“还行。”
错误答案C：“真好看，我老婆穿什么都好看。”
标准答案：“来来来，转一圈让我看看......”待她害羞的转完一圈后，把她拉过来，拉着她的手微笑的看着他说：“真挺好看的。”
解析：答案A会让她觉得你应付她；答案B会让她觉得没自信，在她心里她穿什么你都应该觉得好；可是如果真说好看，像答案C一样她又会觉得你花言巧语不真诚。所以啊，你要表示出对她提的这个问题的认真程度，必须要仔细的看看再说。
问题三：在她把她的闺蜜介绍给你认识之后，回到家她问：“你觉得我这朋友怎么样啊？”
错误答案A：“挺漂亮的。”
错误答案B：“不怎么样，比你差远了。”
错误答案C：“我都没怎么注意她。”
标准答案：“我觉得她对你挺真诚的，应该好好珍惜这样的朋友。”如果那闺蜜确实人品不怎么样，你就说：“你呀，就是傻孩子一个，交友要慎重，以后交朋友一定要让我见见，我给你把把关。”
解析：答案A纯粹是没事儿找抽型的，女人是绝不能允许你在她面前说别的女人好的（当然，母亲除外。）；答案B听着就太假了；答案C你一定觉得回答得挺高明的吧，她压根儿就不会信，而且她会展开想像分析你为什么不愿意对她的朋友进行评价。所以，要避开问题，转个弯儿回答，让她觉得你一切都是为她着想，连见她的朋友都是为她把关，她会有被呵护照顾的感觉。
问题四：你觉得我胖了吗？
错误答案A：“没胖。”
错误答案B：“好像是胖了。”
错误答案C：“呦，是不是最近太累啊，怎么都瘦成这样了？”
标准答案：“过来让我抱抱”，等抱过之后你再说：“我就喜欢你这样的，有点肉的，摸着舒服。”
解析：答案A回答得太干脆了吧，她听着不过瘾。答案B纯属找骂，女孩子怎么能喜欢听别人说她胖呢？即使你再三强调你喜欢胖的，她还会不高兴；答案C听着都那么虚伪，现在的女人哪那么好蒙啊。其实，在女人的心里，她还是希望男人不在乎她的胖瘦，虽然嘴上说为了你减肥，其实是为了自己更漂亮，能穿更多好看的衣服。所以你用肢体语言表示出你喜欢她有点儿肉就可以了。
问题五：我和你前女友比起来，你更喜欢哪一个？
错误答案A：“废话，当然是你了，要不然干吗跟你在一起。”
错误答案B：“嗯，怎么说呢，如果让我说实话，各有千秋吧。”
错误答案C：“她比你差远了。”
标准答案：狠狠的咬她一口或亲她一下或捏她的小脸蛋，等到她撒娇的嗷嗷叫的时候你就说：“下次再问这种无聊的问题，还得这么惩罚你。”
解析：答案A也太生硬直接了吧，她接下来就会问：“那你以后碰见比我好的是不是也得把我踹了啊？”答案B您就等着分手吧，忒实在了也。答案C听上去还不错，但你这不是抽自己嘴巴嘛，你说自己前女友不好会让女人很得意而降低了你自己的身价。其实在女人心里，她特别希望你的前女友是个特别优秀的女人，而偏偏是你不愿意跟她好了，这样女人心里会有成就感的。可是你又不能直接说前女友有多好，所以就用她喜欢的方式来回避问题吧（至于她是喜欢你捏她的脸蛋儿还是咬她一口我们就不知道了）。
问题六：如果我和你妈妈同时掉进水里，你会救哪一个？ 错误答案A：“你有聊无聊啊？”
错误答案B：“一块儿救。”
错误答案C：“宝贝儿，别难为我，再说这种情况也不会发生的。”
标准答案：1“哦，我没告诉你吧，我妈是游泳健将。” 标准答案：2“走，咱现在去买泳衣，我教你游泳去。”
解析：虽说问这个问题确实很无聊但你也不能像答案A那样，这会引来喋喋不休的争吵；答案B她一定会不甘心的追问下去，你不想清静清静吗？答案C听上去还不错，但还是很牵强。不如就幽默一回，别让她一天到晚的老杞人忧天没事儿找事儿了。
问题七：如果我老了难看了你还会爱我吗？
错误答案A：“不可能，你老了也好看。”
错误答案B：“女人不同的年龄段有不同年龄段的魅力......”
错误答案C：“没事儿，你老了我也好不到哪儿去，咱俩谁也别嫌弃谁。”
标准答案：“我巴不得你难看点儿老点儿呢，这样放在家里多放心啊。”
解析：答案A她听着也高兴，但心里知道这是绝对不可能的；答案B就赶紧打住吧，唐僧来了；答案C不就说她老了肯定不好看了嘛，她怎么能接受呢？所以啊，最聪明的答案就是既让她打消顾虑又让她知道你特别在意她特别怕失去她。
总结一下：
每个问题都是一个陷阱，她所期待的并不是你的某一个答案，而是你面对这个问题的所有表现是否令他满意，包括给出答案的过程。
作为男人，面对女人，永远不要用她的逻辑来思考问题，永远不要跟着她的思路走。因为女人的思路是自我否定的，你跟这她的思路走便总会达到吵架的状态。最合适的作法是按照自己的思路来，自己揣摩她的心思，自己给出她想要的答案。
唉，女人啊，总是吵着男人不懂，但她们何时想过自己有没有真诚沟通呢？
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请看标准答案
请看标准答案
有天看到一个偶像剧，因为没看过前面也不知道它在演什么，我猜是天心疑心她老公有外遇吧，反正她就没来由地问她老公说：“你有没有什么话要跟我说？”私以为这真是一个太可怕的话术了被问到要怎么回，重点是被问后心里会毛毛的吧，而且现实生活中谁会用到这种问句啊。
没多久又看到她问她老公：“除了我以外，你有爱上过其他女人吗？”看完除了觉得这女人好烦真想扇她两巴掌外，还想说这种笨问题有什么好问的，聪明人都会否认到底啊，你要真的觉得有问题应该明察暗访做什么都行就是千万不要问，问了不过是打草惊蛇让对方知道你在怀疑他，那他以后偷来暗去时行事会更小心，就更不容易查到了不是吗。结果问题笨但她戏里的老公更笨，因为他好像不是果断地回没有，是回了一个模棱两可的答案比如你问这个是什么意思之类，这一迟疑不是就立马让人觉得此人心里有鬼不可信任了吗。
是说我一直以为男人的题库里存着很多标准答案，就是问他有没有干吗九成九都说没有，问他这件衣服好不好看通常答案都是好看，若是问到这样看起来胖不胖一定都会说不胖。这不是国中军训课时有教的吗？或是曾经不小心说过有点胖，接着受到半小时的问句轰炸“哪边胖”“为什么胖”“那跟前一件比起来哪件胖”，因为吃过亏而演化成一位应对得宜的男子，反正我一直以为这些事问男人只是问好玩的，因为他们的答案应该都是很制式的没惊喜，女人习惯性的发问也只是问一个心安吧。
虽然我是这样想的可我毕竟还是个烦人的女人，一定要拿这些问题纠缠男人才行。于是有天我不知哪来的勇气，穿着中空装问老公我的肚子大不大，他不是瞄了一眼而是仔细地端详，感觉有感情地注目着我，然后说：“妈呀，你的肚子真的很大耶。”这真是个出人意表的答案啊让我有惊吓到，难道他的题库里没有这题所以他不会答吗？而且大就大嘛有必要把特别把他的妈妈我的婆婆搬出来吗，怎么会说出这么大逆不道的答案，估计是此人这半个月内都不想有性生活了吧（太太的唯一武器）。事情已经过了很久但“妈呀，你的肚子真的很大耶”几个字还是会时不时的在我脑中萦绕，只能安慰自己我嫁到百年难得一见的诚恳好男人了，他不花言巧语讲话好实在的啊（泪流满面）。
如何报复出轨的丈夫？这三个女人给出了狠的答案
最近热播的美剧《致命女人》才放出了7集，评分就有了9.3。它讲述了3个年代，3个不同女性的婚姻故事。三段故事都涉及到了出轨，而它对出轨的诠释绝对能给我们一些借鉴。
和第三者当朋友的妻子
上世纪60年代，社会的主流是男主外女主内的婚姻模式。
但是，不幸的是这个中产家庭主妇的丈夫出轨了。于是家庭主妇跑去找丈夫出轨的第三者，她本来想通过和她假装当闺蜜，适当的时候挑拨她和丈夫的关系，让她离开丈夫。结果，两个人成了真闺蜜了。有一场对话，发生在两个人之间：（她利用计谋让他的丈夫不能来跟第三者约会，自己却跑过来陪闺蜜。）
她问，他不能来赴约，不知道是不是被他妻子的事耽误了，你不难过吗？
金发第三者女郎：难过，但是这是交易，（他是有妇之夫）。
她问：那你从中得到什么好处呢？
金发女郎说：自由。我正好不想结婚。
她问：所以这只是随便玩玩？
金发女郎：是啊，等我玩够了，他妻子会得到他。如果他继续加班不赴约，那就是一两周我就会离开他了。
她由衷赞赏：天呐，你真行。（作为一个围着丈夫转的多年家庭主妇她听到了什么！！）
她问：你为什么不想结婚？（开始好奇）
金发女郎说：因为我想发展事业。
她问：做什么事业？
金发女郎说：歌手。
她问：你会唱歌啊？
金发女郎说：是啊，家乡的人都觉得我很有才华，有一天我会成为一个有名的人，你就等着瞧吧。（对方有梦想？她也想起了自己。）
于是她说：我以前喜欢音乐，也谈钢琴。我学了很多年。
金发女郎：你还弹吗？
她：事实上，我丈夫不喜欢我弹琴，我犯傻告诉他我想举行演奏会，他嘲笑了我，他说我没想象中那么厉害。这打消了我的热情。
金发女郎：你丈夫已经死了，你不觉得该停止听他的话吗？（她之前接近金发女的时候，假装自己的丈夫死了。）
她：今晚来这里，我真的感到很开心……干杯！
这个场景非常有意思，它给我们呈现了一个可能性，如果你和丈夫出轨的第三者成为闺蜜会发生什么样的思维“碰撞”？
你想，既然这个男人出轨去找另一个女人，那作为这个男人的妻子，如果没被愤怒冲昏头脑，她最想知道的应该是对方身上有什么是自己没有的？他在她身上寄托了什么梦想呢？
但现实中，你往往不可能去真的做得到去找第三者当闺蜜，因为你放不下愤怒的情绪。
但当两个女人能够对话，你可以看到很多，比如这个男人在婚姻里其实缺什么，两个女人各自的生命观跟同一个男人碰撞了什么。
比起看女人之间的打架斗殴，这种对话有意思多了，如果是国内剧要演的话，估计又是正室带着娘家人找上门算账的戏码，编剧们脑洞可以开大点。
话说回来，一个多年家庭主妇，在家里就像速冻饺子一样，男人饿了才会打开冰箱门想起来的女人，她在这个对话中，意外发现了女人可以有别的恋爱观。
当金发女说，我又没想要真的要你丈夫，听到这里她完全不想报复了，倒生出了别的兴趣，比起她鼓起全身力气为了婚姻打的攻防战，第三者的态度太轻松了。
解除了防卫后，她真正对这个女人产生了兴趣。
后面的剧情是主妇在那次谈话的启发下，发现自己可以做很多事而没有做，所以当天晚上回去她就打开了钢琴，半夜弹起了钢琴，她找出恋爱的时候才穿的滑冰鞋，上街滑冰，她甚至尝试了某种刺激，在本来应该严肃的场合无比放松，走出以前自我的桎梏，变成了一个聚会上很受欢迎、生动有趣的女人……
家庭主妇本来是想报复的，结果却发现了另一个自己。
不觉得很女权吗，女人之间不是争夺男人的敌人，而应该是自我成长的盟友。两个女人如果只是争夺男人的关系，对女人来说不是一种侮辱吗？
而且，在跟金发女交往的过程中，她慢慢也开始体会，那个不在场的丈夫在这个女人身上找到了什么？
在一个漂亮，轻松，自由的女性身边，他甚至尝试了明知不该去碰的刺激，他需要放松，冒险和疯狂。比起丈夫在家里呈现的总是克制、理性、常规的一面，她丈夫竟然会这样做？
换句话说，这一面的丈夫在婚姻中是一直被压抑的。长久的婚姻很可能已经把他和她固定在某个角色里了。她自己对主妇身份的压抑，正等于她丈夫的压抑。
就像即使她穿什么衣服，怎么打扮，他丈夫都完全发现不了，丈夫其实也是借助另一个女人的艳遇，开启隐藏的自己。
当她弹钢琴、换时装、去滑冰、跟闺蜜聊天的时候，她的隐藏自我，得到了前所未有的释放，正如她丈夫在出轨里找到的一样。
从某种角度上说，他和她出轨了同一个女人，他们把一个人的出轨变成了两个人的出轨，对他们共同的婚姻生活来了一场出轨。
最后，她和他丈夫在共同的出走里，再次成为了婚姻的同盟。
有一场戏是他们两个半夜在街上穿着滑冰鞋在无人的小区里滑冰，就像恋爱时那样。这标志着他们都在一个婚姻中找到了新的开始。
有时候，出轨，不仅是道德问题，更是生命问题，学会理解它，就能挽救一段濒死的婚姻，
有时候，比恨更重要的是，给自己、给他人一个机会，表达自己，拥抱不同。
出轨、丑闻和自由？
另一个出轨故事是刘玉玲演的80年代的社交名媛。拥有十年婚姻的她发现丈夫竟然是个同性恋。
在愤恨中她和未满18岁的邻居家儿子开始约会。他们在用来运货的餐车上，亲密过后，小伙子在滔滔不绝的说话，她却流露出沮丧的神色。
他问：怎么了，我没有令你高兴吗？
她说：我发现自己过去错过了什么。
小伙子问：你和你家先生没有过这样的感觉吗？
她说：很久很久没有过了，我骗自己说这就是婚姻，激情褪去后大家都是这样过的，我骗自己老了，不需要这些了……
小伙子说：你一点都不老，你是女神。
她自嘲起来：这个女神有一座很久都没有开放过的庙。谢谢你让我觉得自己又活过来了。
回到家里：她的同性恋丈夫问她，你看起来能量满满啊，是去健身房了吗？
她说：是啊我以后要经常去健身房。
在这个上流社会的名媛生活中，是有相对自由的，她有钱，什么时候都可以重新开始恋爱，丈夫出轨要他走就是了，这很简单。但是丈夫是同性恋，如果在朋友圈里出柜的话，对她来说就是侮辱了。
这个丑闻不像婚姻一样是个可以脱去的壳儿，可能会随着她一直在这个圈子里流传，那是她绝对不能接受的。
于是，丈夫把握住了她这个一招致命的软肋，成了她赶不走的附属物，各种社交场合，只要他威胁她自己要出柜，她就只好配合他扮演幸福夫妻。
一次，他们又在社交场合扮演幸福夫妻，丈夫抓着她的手秀恩爱，侃侃而谈，正好那个18岁的邻居少年是这个宴会的招待生，他恶狠狠地盯着他们。
在后厨，18岁的少年嫉妒地质问，你怎么还跟他秀恩爱，你不恨他吗？
她说：事实上我对他恨不起来，这么多年他纵容我的奢侈，我的坏脾气，他有独一无二的方式逗我笑……我对他恨不起来，这就是婚姻。她扭头走了，留下了一脸懵的男孩。
这段话一个18岁、正是嫉恶如仇的少年如何听得懂？婚姻远比他想象的复杂，因为人性是复杂的。
少年以为自己给她带来的新天地，拯救了她，却悲哀地发现，那旧天地的一切才是她不愿意放弃的自我。
少年的第二次打击是刘玉玲和18岁男孩的第一次正式约会，在一个快餐店里，她必须带着头巾墨镜出席，小心翼翼地看周围有没有熟人。他送的礼物是一块swatch的电子表。
他们吃的食物是一堆油腻的薯条和炸鸡。她分分钟想站起来走，各种为难。男孩看出了这一切，这刺痛了他的自尊心，“是啊，我不能让你开心，不够好，”他转身站起来走了出去，留下她欲言又止。
这是很多出轨的真相吧。偶然的感情关系并不足以撬动对方婚姻的核心支点，只是作为一个小小的补偿，给出久旱逢甘霖般欣喜。
谁知道补偿了什么，连当事人自己都不知道这种弥补，在对方生活中是什么样的存在？只有那个捆绑的核心，根深蒂固，那涉及到我们最核心的和世界的关系。
痼疾在于那个旧婚姻本身，正如没有一段婚姻是完美的，没有一个出轨是没有意义的，人总是在潜意识里为自己找出路；但是，婚姻又比想象的沉重得多，短暂的补偿终究不是真正的救赎，人总得回来面对自己对人生的设置，自己需求的理想自我到底是什么。
18岁少年的单纯、热情和不顾一切，是成熟妇女婚姻的镜像，和社交名媛精于世故的婚姻形成了一个对照，这个名利权力场里的女人终究要回来面对自己的哪个自我是自己更想要的？尘封起来的真诚、热情、自由的女孩，还是那个在名利圈里拥有权力、纵横奢华的女王？
自我的黑洞太大，感情最易于被我们用来填补
在有的人眼中，出轨，可能是一场游戏，在有的人眼中，出轨，则是一场报复，但这些都是最表面的现象，出轨本身是一场潜意识主导的出走，离开我们熟悉的家，婚姻，和自我之后，我们可以看看，你想要追逐的是什么？你的他想要追寻的是什么？
或者又可以借助出轨本身，看看我们和婚姻的关系是什么。
在另一部电影里，女主人公也出轨了，她对自己的丈夫说：
“我去找别人的这个做法，不一定是因为我想要离开你，而是因为我想要远离。我让自己变成的那个人。重点不是我想另结新欢，而是我想找到另一个自我，我认为这是许多外遇事件的核心。”
婚姻是一个复杂的命题，在里面捆绑的不仅是两个人，而是两个人内在的心理空间，这个心理空间的深层次，也有很多连我们自己都不了解自己、无法面对的东西。
有时候我们会把这些内在黑洞的空洞，混杂在对另一个人的情绪之中，让另一个人成为我们宣泄无解困惑的出口和情绪抓手。
这也正如刘瑜说，自我的黑洞太大，爱情最易于被我们用来去填补。
当我们在出轨中找到的不是对方的错误、自己的失控，而是一个自我的黑洞时，我们就可以把出轨演变成一场危机管理。
出轨，表面看起来是关系出了问题，实际上追根究底，是自我出现了问题。
解决出轨问题的关键，在于人们是否有能力回来面对自己，一个人若有了独自与生命格斗的勇气和决心，能够忍受最基本的自我焦虑，婚姻问题才能迎刃而解。
“这个可怕的世界上，我们每个人，只能是一个独立的生命体。
个人要获得相当的自信、自觉及对自我的忠诚，才能和另外一个人建立稳固的关系。”
这种终极的对自我负责的态度，希望我们每个人都可以一步步得到。
美国婚姻专家：婚前必问的15个问题
美国婚姻专家：婚前必问的15个问题
不知从哪天起，娱乐圈的明星们越来越愿意自己主动公开恋爱、结婚、生子的消息，比如前阵子Angelababy和黄晓明的大婚简直是全程直播。隐婚多年的华仔和成龙大哥，要是放在现在，他们的妻子没准也不需要东躲西藏了吧。
现在整个娱乐圈越来越趋于“正常”，明星们结婚生子再平常不过，粉丝们不但不吃醋，还会爱屋及乌，翘首以盼各种秀恩爱、育儿经、全家福。
女明星嫁豪门也不再是标配，豪门一入深似海，与其在各类纷争中纠结，或为保地位生子直到生到儿子，放弃自己的事业，现在女明星们更偏向于选择和自己旗鼓相当的人，共同进退。甚至选择不如自己红的也大有人在，比如张太蔡少芬和老公张晋的例子就颇为动人。
当然，利用自己的名气造势，吸引来各种各样的广告商和社会资源是明星们公开自己生活的目的之一，不过从另一个角度看，明星们能淡定过好日子，还乐于分享积极健康的婚姻相处之道，“贵圈”越来越清静着实是一大趋势。
在这个回归理性的年代，仔细想想，我们依然是有一些误区的：
1、标签大于个性
尽管到了这个年代，中国人还在粗暴地用打标签的方法来衡量一个人的价值。对女性来说，二十六七岁未嫁便是“剩女”，三十多岁已经快成“豆腐渣”，四五十岁自动隐形。稍有一点与众不同都成了受欢迎的阻滞，工作太拼搏不行，年纪太大不行，离异带着孩子更是成了“滞销品”。忽略掉被标签盖住的个性，忽略了每一个人都是独立的个体。
所以才有Facebook的CEO扎克伯克娶妻时大家错愕的反应，尽管两人伉俪情深，妻子普莉希拉更是哈佛毕业，还是一名专业医生，我们关注的依旧是他妻子不那么完美的外貌。
对男性的价值衡量也往往停留在工作体不体面，财产丰不丰厚，学历高不高，如果三个条件没一个沾边，遭丈母娘白眼是板上钉钉了，甚至很难拥有一位丈母娘。
我以为对方不可或缺性远远大于社会赋予的价值标签，爱情永远是第一步，接着要考虑价值观是否一致，是否能做到互相尊重、足够的包容和理解等等。
准备迈入婚姻的人，互相问问纽约时报的婚前十五问（见文末），虽然年份有些久远，但是不少心理学家都还在沿用这份问卷，涵盖了很多需要开诚布公的问题，绝对不是收入、年龄、身高这么简单。
2、当家庭主妇=不独立自强
我们这个社会不缺鼓励女性独立自强的声音，我一直坚信女性独立永远是女性生活幸福的第一步，不过从妇女劳动参与率达到80%，位于世界前列可以看出来，社会的这种要自强的励志有些矫枉过正。
独立并不等于女性就要硬梆梆冷冰冰的与男性划清界限，也不是心念着要自强，却难以享受这份独立，有种打碎牙往肚子里咽的苦大仇深。有一位朋友做着她并不满意的工作，每天都很痛苦，我问她为什么不换一份工作，她说，如果要转换工作的话可能有段时间要闲赋在家，这样就会被人瞧不起。
原来选择自己满意的工作不是实现自我价值的首要条件，反而看上去独立才最重要。所以就有那么多勉强还算有份工作的人，理所当然地指着全职太太的鼻子说，看这个人有多懒。
我读硕士的时候，班里有一位美籍华人妈妈，她为了更科学地教自己孩子说中文，报读了对外汉语课程，她提问最多也最勤奋，毕业的时候以荣誉学位毕业，并且作为毕业生代表发言。她是班上最耀眼的学生，虽然没有在公司工作，但是她的价值也得以体现在教育孩子和维系家庭稳步向前上。
就读于清华大学的杨绛先生出身名门，与钱钟书结婚后便陪他去往英国进修，期间她无微不至的照顾钱钟书，从换灯泡到洗衣、做饭、带孩子一手包办，杨绛的爸爸痛心疾首，说“钱家倒很奢侈，我花这么多心血培养的女儿就给你们钱家当不要工钱的老妈子！”回国以后，杨绛先生照样翻译、写书一件不落，留下了许多经典。
我的这位妈妈同学和杨绛先生显然是离开男人也能活得精彩的人，她们作为一个个体的时候，可以独自翩翩起舞，如果家庭需要，也能迅速转化身份，漂亮地参与到家庭事务中来。能在一份工作上找到自己的价值，实现经济、思想独立固然好，但是经营好一个家庭也绝不是被嘲笑的对象，我更加欣赏能进能退，能强硬也能柔软的女性。
3、家中最重要的竟不是夫妻关系
中华传统中的婚姻被定义为“合二姓之好，上以事宗庙，下以继后世。”结婚是为了家族和子嗣，所以婚后依旧无法独立，这种根深蒂固的观念导致了各种纠缠不清的关系。
孩子被抚养长大，逐渐脱离父母组建自己新的小家庭，这个时候如果父母对这个新的家庭产生过多的干涉，就非常容易激发矛盾。就像心理学书籍《为何家会伤人》中提到的：如果亲子关系（包括公婆与丈夫、丈夫与孩子、妻子与孩子）凌驾于夫妻关系之上，就会产生最常见的两个问题：糟糕的婆媳关系和严重的恋子情节。
很多人有了孩子以后就进入了疲倦期，所有的话题都以孩子来展开，时间也全都奉献给孩子，以往的二人世界消失殆尽，交流沟通递减，感情日益疏远，孩子在这样的家庭中成长也是有害无益。要明白，夫妻才是相伴一世的人，孩子是羽翼未丰的小鸟，总有一天要独立飞行。夫妻关系是整个家庭的基石，只有夫妻关系放在第一位，整个家庭才会稳固。
自从结婚以来，我对婚姻的话题就格外关注，积累了一些理性的想法，所以在这里跟大家分享。婚姻不会是一条毫无波澜的路，时不时需要跟这个社会固有价值观抗争，跟家人抗争，甚至跟自己抗争，做到多思考，多反省，多总结，对婚姻中的两个人一定是大有益处的。
附：在《纽约时报》看到美国的婚姻专家开列出的婚前必问的15个问题，我觉得相当好，技术性地排除了百分之九十以上的婚姻痛苦。
1、我们要不要孩子？如果要，主要由谁负责？
2、我们的赚钱能力及目标是什么？消费观及储蓄观会不会发生冲突？
3、我们的家庭如何维持？由谁来掌握可能出现的风险？
4、我们有没有详尽地交换过双方的疾病史？包括精神上的。
5、我们父母的态度有没有达到我们的预期？会不会给足够的祝福？如果没有，我们如何面对？
6、我们有没有自然、坦诚地说出自己的性需求、性的偏好及恐惧？
7、卧室能放电视机吗？
8、我们真的能倾听对方诉说，并公平对待对方的想法和抱怨吗？
9、我们清晰地了解对方的精神需求及信仰吗？我们讨论过孩子将来的教育模式和信仰问题吗？
10、我们喜欢并尊重对方的朋友吗？
11、我们能不能看重并尊敬对方的父母？我们有没有考虑到父母可能会干涉我们的关系？
12、我的家族最让你心烦的事情是什么？
13、我们永远不会因为婚姻放弃的东西是什么？
14、如果我们中的一人需要离开其家族所在地陪同另一人到外地工作，做得到吗？
15、我们是不是充满信心面对任何挑战使婚姻一直往前走？
让你的夫妻关系更幸福的七个诀窍
关于情感的说说有很多，我们总是想把自己满意的情感句子记录下来，到底有哪些优质的情感句子呢？那么下面是迷你句子网小编收集整理的"让你的夫妻关系更幸福的七个诀窍"，希望能够帮助到各位。
假设有“婚爱持久的秘诀”，你会遵循吗？当然会！谁不愿意有持久不变的爱的感觉呢?美国学者凯瑟琳·约翰逊调查研究后列出了“婚爱持久秘籍”，凯瑟琳说：我喜欢在各种婚礼舞会上，看一对对翩翩起舞的中老年夫妇那绝对的相互信任和激情———为什么他们的婚姻这么幸福，生活得这么理想，他们的秘密是什么？
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凯瑟琳会见了100对这样的夫妇，他们结婚时间最短的是7年，最长的是55年，下面就是这些夫妇持久爱情所具有的共同的秘诀。
秘诀1亲密
我所会见的100对夫妇，绝大多数都是相识后立即就变得亲密无间。他们感到有一种不可阻挡的情感，希望结合在一块和共享生活。
这种亲密无间的关系包括一种协调与周到的友谊，它基于一致性的热情，也基于相互间的不同。一位妻子提出了一个令人感兴趣的观点，她说：“快乐的婚姻来自于两个在个性上相反、而在基本情况上一致的人。”她的丈夫是一个生性乐观的人，她却是一个内向悲观的人。但是，他俩共同的籍贯和宗教信仰，使她迷上了他的气概，而他迷上了她的娇弱。
秘诀2共享
一个配偶在做早餐，另一个去遛狗，早餐后夫妻俩一起阅读晨报，所有关系稳定的夫妇几乎都是这样的。这些琐事本身虽然不能产生快乐，但它为婚姻关系注入了信任和责任感。
幸福的夫妇都努力想让自己的家得到改观。他们共同努力，以使他们能够购买一个农场，或者一家店铺。不管他们的目标是什么，为达到理想而共同的努力能使婚姻关系焕发出光彩。
秘诀3谅解
爱情持久的夫妇很少争吵，即使他们之间因产生矛盾而生气，也会得到正确的处理。当然，他们解决问题的方法各有不同。有些夫妇有矛盾总是当天就解决，有的让它过夜，冷静以后再处理，有的喊叫，有的沉默，有一对夫妇为了避免争吵而想出一种方法，如果一方说了气人的话，另一方就会叫道：“火车出轨了！”
伴侣挖苦对方，这是常见的，但是，这有不利的影响。多作鼓励，效果会好得多。
有时候，虽然他们尽了努力，但还是大吵起来时，一方或另一方就会离开房间。那位妻子说：“如果我走出去，不过5分钟我就会回来的。我们甚至不必说‘对不起’，因为我们非常高兴，两人又走到一起了。”这对夫妇就用这种方法避免进一步的争吵，一方的中途退出使另一方想起了他们的协议，想起了他们对婚姻的美好愿望。
秘诀4滋养
当配偶间把注意力集中在对方的优点上时，他们的婚姻就会得到滋养，这不是说双方都得是乐观主义者，他们也可能是悲观、急躁、忧郁性格的人。
乐观的现实主义是美满婚姻的特征之一。成熟的婚爱意味着，我们要接受我们都有缺点的现实。做个现实主义者，意味着婚姻有苦有乐，有顺利的时候有困难的时候，与其唠叨，不如面对。
积极的期望能发挥巨大的作用。那些最善于寻找配偶优点的人，关系发展得最好，对配偶的期待也最好。当我们喜欢上某个人时，我们在他或她的眼睛里就会看到最好的自我。
秘诀5改变
很多幸福的夫妇懂得改变自己，他们说：他们结婚后变多了，他们全感到自己变得更好了，而他们的配偶也都同意这一点。意想不到的是，许多幸福的夫妇都经历过婚姻危机，但他们的婚姻幸存了，而且日益美满。
为了爱情的发展须放弃一些东西，但是，没有人要求放弃个人的发展，关键是估计变化的余地。一方的改变可能暂时动摇关系的现状，事实上，这对另一方有鼓励的作用。
秘诀6平等
一般夫妇到了四五十岁时，他们就不会再为谁当家而争执，即使他们曾争执过。虽然也会有矛盾，但他们不是为了权力和地位，而在她们心目中，不管他们做什么，他们的努力都被看作是重要的。当你们开始较多考虑和关心你们的关系时，你们将互相得到较多的回报。
幸福的夫妇所具有的平等关系最清楚地表现在对财务管理上。每一对幸福的夫妇毫无例外地说，家庭收入是他们共同的，既不是他的也不是她的，他们从不为财政的支配而争执。
秘诀7朋友
幸福的夫妻都把配偶看成最亲密的朋友，但是，如果他们的关系有时不够互相信任、不够温和时，那么就应当把要做的事安排正式些。积极的安排才有积极的配偶效果。
婚前必问的那些问题
婚前必问的那些问题
幸福真的是一辈子都需要努力的事情。
黄小琥唱《没那么简单》，真正的是听两遍就腻了。灭绝师太唱这个歌失去了柔软与情意，让人觉得她其实还不够懂得爱情和生活。相爱不容易，往往都是因为开始的时候容易过度美化爱情，等到缺点出现的时候，原形毕露，才知原来许多不过是错觉。但人生真正难的事，真的不是相爱，而是生活。
恋爱不幸福可以分手，两个人还可以大大方方吻别在无人的街，怪缘分不够，说一句性格不合。然领了那一纸证书之后，再吵架也还是得在一个屋檐下生活，在一张床上共枕眠，即使冷战也还是得回到那样一个家，别无去处，亦不敢轻易甩手说散伙。真正长远艰辛的那条路，不是恋爱，而是顶着夫妻的名头朝夕相对的生活。
网络上一度流传一个《美国婚姻专家列出的婚前必问的十五个问题》，当时看到这个帖子的时候，我在心中默默问自己，然后感觉很释然，那十五个问题，都是我考虑良久的。然而，恐怕许多满心欢喜的姑娘，压根儿不知道哪些问题才是你必须面对并且不得不面对的事。
我们的赚钱能力及目标是什么？消费观及储蓄观会不会发生冲突？我们的家庭如何维持？由谁来掌握可能出现的风险？我们能不能看重并尊敬对方的父母？我们有没考虑到父母可能会干涉我们的关系？我们永远不会因为婚姻放弃的东西是什么？我们是不是充满信心面对任何挑战使婚姻一直往前走？
这些问题并不是都在婚前就必须要有答案，但是如果彼此从未想到过这些问题，公主王子在遇到柴米油盐的那一刻，肯定就会像过了午夜12点的南瓜车，即刻被打回原形，除了争吵毫无办法，父母帮不上忙，朋友无力依靠，爱情好似一夜间濒临死亡，只能盼望仙女的法术才能起死回生。
这个国度长久以来对于爱情都充满着太多幻想和溢美，到了沾染点世俗尘埃，爱情就像蒙尘的镜子一样，再也不明亮。
女孩子们过多的去研究爱情，到了终于尘埃落定的那刻，以为是可以歇歇脚了，却发现至此才是真正的兵荒马乱、如临大敌。到了那一刻留再多的眼泪也只能咬紧牙关往前走，把自己的内心从一个少女真正的逼成一个妇女。
所以许多人害怕婚姻、讨厌婚姻甚至避之不及，认为它与生活的一切自由美好背道而驰，它将束缚住一切天赋灵性，它将毁灭一切灵魂的瑰丽色彩化为平淡乏味的灰白。我却觉得，那不过是因为不擅长生活，并且太难以真正体会到生活的真味，才会难以欣赏到婚姻里的静水流深。
如果你们之间无法面对金钱、利益、自我，无法敞开心扉谈论人性的那些自私与狭隘，又如何可能算是真的血肉相连的亲密伴侣？放在纯净真空之中的爱情，一尘不染的令人仰望，然而却太弱脆弱，如初生的婴儿。只有在阳光尘埃下仍然能折射出美丽光芒的爱情，才能落地生根，经的起风霜雨雪，成长为高大的连理树。
许多人的爱情被拦在了婚姻的门槛外，到了谈婚论嫁的时候，才发现原来以为的深厚爱情那么脆弱不堪一击，才发现原来身边的那个人那么陌生。许多人到了真正踏入婚姻之后，才开始感觉到恐惧，原来以为的那些画面都没有出现，反而全是令人头痛的琐事、争吵和冷暴力。
正在谈婚论嫁的女朋友深夜数次电话我，泪流满面，双方父母背景差异太大，男方认为女方的要求都是些早就该被抛弃的繁文缛节，女方却坚持要按照风俗习惯来。夹在当中的他们都不愿背上不孝的罪名，本来恩爱的情侣变成了各自为阵的敌人。为什么他不能让着我？为什么他不能说服他的父母？为什么结个婚可以变成这么复杂的事情？
我对她说：“现在才是真正考验你们的时候，越逃避越指责只会让事情变得更糟。谁都没有错。但如果你们不能站在一起共同面对，那你们就会败给人生。”
所以，不要哭，亦不要害怕。并不是你的爱情不够深沉，也并不是你们不够有诚意，只是路才刚刚开始，就像奥特曼打的怪兽总会变厉害一样，人生也是这样慢慢升级，而婚姻才是真正考量人生的利器。
不要说，婚姻是爱情的坟墓。不过是你没有低下你的头、放空你的心去重新学习，不过是你原先得心应手的招数在那里已经失去了效用，不过是你毫无准备就信心满怀踏进去结果遭遇了滑铁卢，不过是彼此都手忙脚乱应对无暇再顾及爱情让它渐渐枯萎凋谢……
落定之后，还有许多路要走，任何人都无一幸免。花好月圆长相守，幸福真的是一辈子都需要努力的事情。
结婚前，请双方交换这15个问题的答案！
情感的说说就像是文字里的我们，有一些情感句子总是能够写到我们的心里去，最全的情感说说都有哪些呢？下面是小编为大家整理的结婚前，请双方交换这15个问题的答案！，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。
史铁生在《爱情问题》里，有这么一段话：
每个人的心灵都要走进千万种价值的审视、评判、褒贬、乃至误解中去（枪林弹雨一般），每个人便都不得不遮挡起肉体和灵魂的羞处，于是走进隔膜与防范，走进了孤独。但从那时起所有的人就都生出了一个渴望：走出孤独，回归乐园。那乐园就是，爱情。
所以，你常听到祝福，我希望你将来嫁人，是因为爱情。
但是，婚姻的质量，可以分为三类：
高质量的婚姻，是彼此增值，激活了对方的欲望和好奇，可以去看更大的世界。
普通的婚姻，是彼此安稳的生活，柴米油盐。
低质量的婚姻是，彼此消耗互相折磨，生活的世界充满抱怨，越来越小。
我们无法保证，每一场婚姻都是幸福的。
有一个读者给我发了一封私信，很长，大意是：
订婚了，才发现男朋友欺骗了她，男朋友的父母做生意欠了一大笔债，而男朋友又比较孝顺，要帮着父母一起还债。她嫁过去，意味着要一起还债，可是，她不想年纪轻轻把生活质量毁在还债上。现在进退两难，不知道怎么办？
如果，订婚以前就知道了事情的真相，结局又会是怎样？
我想起纽约时报有个婚前15问，他把一场婚姻面临的最严峻的问题提炼成15个问答题，让准备结婚的情侣来参与，让他们能够更清晰的了解，他们到底适不适合开始一场婚姻？
双方交换了这些问题的答案，交换的也是对未来的决心。
因为，经营一场幸福的婚姻，是两个人三观的求同存异，千万种价值的审视、评判、褒贬、乃至误解，你可以跟你的爱人敞开一切，交换意见，那就是婚姻。
我们深刻了解彼此的内心想法，见过彼此最脆弱最糟糕的样子，对其他异性有界限，对即将开始的生活不迷茫，能够安心而踏实的走好每一步，那么，我决定跟你结婚。
但是，以下这些问题，梳理了一个中国版的婚前15问，越早知道对方的答案，对你，越有意义。
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01
在哪一座城市安家，怎么买房？如果异地恋，是否愿意去对方的城市生活？
选择一个彼此都喜欢并愿意定居的城市，选择工作和朋友让你最舒服的城市。
如果异地恋，分析一下哪一座城市更适合你们的未来发展，然后去那里打拼，安家。买房多看一下房子周边的配套规划，尤其是城市的规划，选那个有升值潜力的，就算是每月还房贷，赚钱的劲头都很足。
02
假如婚姻需要放弃一部分职业理想，是否委屈，可以放弃到什么地步？
彼此在职业理想上是共生，还是阻碍？
尊重对方的梦想吗？
一方低谷时，另一方可以给予最大限度的支持和鼓励吗？
让对方安心，最好的方式，就是用行动证明，你的职业规划是对家庭有意义。维系一个家庭的基本安定需要的是稳定并持续的收入，理想有时候，需要为家庭做暂时的让步。
03
配偶是否值得依赖？家里谁掌管经济大权，安排家庭的支出？是否需要婚前财产公证？如果婚姻出现变故，我能否自己承担后果？
如果愿意跟一个人开始生活，两件事千万不能松懈：一是给予对方充分的信任，二是永远不放弃对自己能力的提升。
04
买房需要双方父母资助吗？当作嫁妆还是以后还款？房产证如何署名？如果父母资助，是否愿意与出资多的一方父母一起生活？如果父母干涉婚后生活，怎么办？
婚后建议，不要跟父母同住。两代人的生活观念会产生很多的矛盾，内耗，会很伤害彼此的情感。
05
如果父母不满意我的伴侣，怎么做通父母的思想？如果做不通，是否会放弃伴侣？
你最了解你的伴侣，所以，要让父母更全面的了解你托付的是一个怎样的人。无论何时，都请为自己的所作所为买单。
06
什么时候要孩子？要几个？谁来照看？生育时，选择顺产还会剖腹产？是否需要父母来帮助带孩子？如果育儿观念与对方父母发生冲突，怎么办？如果需要一个人全职照看，是否愿意放弃现有工作，在家带孩子？
孩子的出生会对一个新婚家庭，有很大的影响，如果有一个人要全职带孩子，那么选择那个工资低的人来妥协。因为收入，对有孩子的家庭很重要，很重要，很重要。
如果选择让父母帮着带，沟通的第一原则是：说话的语气要温和，否则，整个家庭，都很尴尬。
07
如果一方不能生育，是否还接受继续婚姻？如果孩子有先天性疾病，是否有信心一起面对各种问题，尤其是经济压力？
如果你仍愿意接受对方，那就够了。
08
是否愿意坦诚自己的性生活史，以及生理心理疾病、家族遗传病史？
坦然面对一切，包括疾病，因为隐瞒，意味着无数个谎言，自己会很累。你又不是一个演员，别设计那些情节。
09
家庭工作怎么分工？
比如做饭打扫、买车装修，意见听谁的？每年除夕怎么安排去谁家过年？卧室里能不能放电视机？
万事好商量，千万别自作主张。婚姻里，最忌讳的是先斩后奏，一定要在做决定以前先了解对方的想法。
10
如何理解出轨？异性朋友交往的边界是什么？是否愿意把自己的异性朋友介绍给伴侣？
如果不喜欢伴侣的某一个朋友，怎么处理？能接受伴侣每周外出应酬的次数是多少？
如果爱，请深爱，如果不爱，趁早说。
11
假如吵架了，是否可以中止？
是否可以原谅对方？
是否愿意为了对方不断的学习，不断的努力，反省和改善自己？
婚姻里大家都是小学生，慢慢学，考了满分不骄傲，不及格也不要灰心，爱到老，学到老。
12
如何赡养双方的父母？
一方父母出现重大疾病或者生活不能自理时，由谁来照顾？
提早做计划，提早做计划，提早做计划。
13
我永远不会因为婚姻而放弃的那个东西是什么？
永远不要在一场婚姻里失去自我，有些事，你要有你的坚持，包容理解妥协，都是因为深爱，但是这些爱，需要回应，是彼此各退一步。
14
我的家庭最让你心烦的事情是什么？
原生家庭里一定有很多你看不惯的问题，跟对方说明白，可以避免，可以解决。毕竟，我们生活的经历不一样，但是结婚后，两个原生家庭的问题就会浮现出来，这些隐患，一定在你看不见的地方，蓄谋一场大爆炸，趁早解决。
15
什么原因，突破了你的底线，你会放弃一场婚姻？
了解对方的底线，不要去碰触。每一个人，都有想要自己守护的东西，可能你觉得幼稚，但是对于另一个人来说，这就是美好。
以上，柒叔的建议，仅供参考，仅供参考，仅供参考。
去跟伴侣交换一下答案吧，相信，你们会重新审视你们的爱情，并做出长远而有利的规划。当你们真正在婚姻里面对这些问题的时候，就不会慌张了。
没有人能做到在结婚前就把婚后半辈子的事情全部预测到，但是这些琐碎的事儿，是每一个家庭不可避免的问题，不如婚前，我们交换一下彼此的答案，求同存异，一起找到最幸福的方式。其实，这些事儿，聊了，你会发现，生活会变的更清晰。
建议，请就事论事的讨论这15个问题。
那么接下来，仍有决心跟对方过一辈子，不离不弃，那么，请双方交换戒指，礼成。
用”三个标准”判断男人的爱
用”三个标准”判断男人的爱
他是否曾经隆重地把你介绍给他的家人、朋友、同事？
他为你花钱会心痛吗？
你刚刚考了驾照，他却死活不让你独自开车上路，你是不是很生气？
看了上面所说，你是否还是不相信他是爱你的？那我就告诉你三个标准，判断他是否爱你。
1.他是否会把你隆重地介绍给身边的人？如果你在点头，他就是爱你的；如果你在摇头，你、就有点危险了。
男人得到一个女人就像是得到一件战利品。如果他很爱这个女人，他会兴高采烈地告诉身边的所有人：“看，这是我的女人。““哥们儿，这是我女朋友。““这是我孩子他妈！”或者其他什么称呼。他会在这个时候发挥无穷无尽的想象力，给你加个”专有”头衔。这是因为他把你放在了他心里一个很重要的位置上。他给了你这个头衔，就说明他让身边所有的人都知道他以你为骄傲，他有跟你交往的计划。他认为自己能够跟你有一个期的、有承诺的关系。
相反，如果你们已经交往了几个月，他都没有带你见过他的母亲或其他家里人，也没有向他的朋友、同事、老板正式介绍过你，那他可能还另有打算。
或者，他在公共场合向别人介绍你的时候只是说“这是我的朋友某某”，而没有其他的称呼，那他很可能没有认真对待你们的关系。他想把你藏匿起来，当成“地下情人”一一甚至，仅仅是个”玩物”。
遇到这种情况，你就不用怀疑他“是否”爱你了，那根本就是不爱。
2.他是否舍得为你花钱？如果他给你买东西很大方，他就是爱你的；如果给你花点儿钱他就心疼到不行，那他的爱就打了折扣。
说明一下，不是说愿意为你花钱的男人就是爱你的，他愿意为你花钱，也可能是“买”你，这一点我们后面会说到。我是想说，爱你的男人肯定是大方地为你花钱的。
供养女人和孩子是男人的一种本能，如果他很爱这个女人，会发自内心地想给她好东西。就像在原始社会，男人出去打猎，肯定要把^物拖回家来给自己的女人和孩子。现在不需要打猎，但是道理一样。绝大多数的男人在结婚之后都会把工资、奖金乖乖地交给老婆保管，这也是爱的表示。男人拼命挣钱为了什么？还不是为了家庭！他爱你，愿意跟你恋爱、结婚、生子，这一切的经济基础就是钱。所以，男人鳳意大方地把自己挣来的钱花在你身上，本身就是一种爱你的表现。
就拿让人头疼的房子来说吧，中国人的观念里，男人必须有自己的房子才能娶到老婆。可是现在房价这么高，单靠男人自己很难买到房子的。即便是这样，也有很多男人强顶住压力要给自己心爱的女人买房子结婚。哪怕是先买个小一点的，哪怕是东借西借凑钱。就算实在买不到，也会租个好一点的房子，不让自己的女人受委屈。
对于男人来说，给予，就是爱。
当然，还需要再次强调，他爱你就愿意给你花钱，但究竟是不是要跟你、认真地恋爱结婚生子，凭这一点还不能武断地得出结论。如果碰巧你遇到一个很有钱的人，送你套房子也是可能的，但他是否真心爱你呢？不见得！本书的后面会详细讲解。
总之，一个真正的男人都会心甘情愿地把自己最宝贵的东西给心爱的女人。有些男人实现不了这个目标，就吸毒或者酗酒麻痹自己。还有的人走上犯罪道路，有些人甚至离家出走在她压力。虽然这些做法都是不对的，但是他们的初衷确实是爱：他们希望自己可以给你提供更多。
3.他是否全力以赴保护你？如果他为你的安全操心，他就是爱你的；如果他不关注这一点，他就没有把你放在心上。
当一个男人真爱某个女人的时候，任何人说了或者做了冒犯你的事情，被他知道后都会倒霉的。他会让那些非礼你的人付出代价，这是天性。地球上所有的雄性物种都这样：没有谁会无条件地让自己的爱人受辱，他甚至会因此玩命。男人会为生命中最重要的人拼命，不惜一切代价保护她们。
需要拼命的时刻毕竟是少的，这种“安全意识”主要体现在多个方面。比方说，换保险丝这种事需要技术，又有危险，男人会主动来做；如果你刚考了驾照，还没有什么上路的经验，他一定不会让你单独驾车外出；如果天很晚了，外面很黑，他会不让你开车上路或者一个人去遛狗，因为他担心、你的安全；如果他觉得你身边的某个人不是”善类”，会对你构成威胁，他会经常提醒你离他远一点儿，或者干脆禁止你跟他接触。
有些女人可能会抱怨自己的男友或老公”限制”自己的自由，侵犯了她的个人隐私，其实，他是真的担心你的安全。安全，在思维“大条”的男人看来是非常重要的一件事，如果安全受到了侵害，其他的事都做不成了。
所以，当男友或者老公对你百般“禁令”，不许这不许那的时候，你要明白，那是一种爱的表示，他在担心你、紧张你。在他看来，“安全”是爱的表现形式。你在他的钱包里放上你的照片，或者他的手机里存放两个人的合影，那是你想“占有”他，而不是爱他。相应地让你单独走夜路、不让你跟陌生人搭讪，可能是一种担忧，一种爱。他不给你买玫瑰花，但是会帮着你买保险。这是他的爱。
总之，还是那句话，男人和女人的爱是不一样的。女人总希望男人用同样的方式爱她们。女人总是想要这样的男人：幽默智慧，有趣又浪漫，敏感又温柔，还要有所担当；他会凝望着她的眼睛说”你真美”；他喜欢小孩子和动物；他不用提醒就知道给小孩换尿片并且洗盘子洗碗；如果他身材好，有很多钱，有很好的鞋子并且走路的时候不趿拉鞋，那就更好啦！
告诉你，那种期待永远都是不现实的，那些绝对不可能发生！男人的爱与女人不同。男人的爱要简单得多，直接得多。一个男人的爱就体现在这三种类型。一个男人可能不陪你逛街买新衣服，不陪你绣十字绣，对你买来的小玩意儿无动于衷，甚至还说你乱花钱，腿些并不说明他不爱你。这仅仅是因为他的脑袋构造跟你的不一样，他理解的“爱”跟你理解的爱不―样。
真正爱你的男人会带着你出席宴会，挽着你的手，骄傲地把你介绍给身边周围的人；他会兴高采烈地把你介绍给他的妈妈，对她说“这是未来的儿媳妇”；他也许不会在生病的时候坐在病床旁陪着你，但是他会保证把处方药都拿到了，汤热好了，你想吃的东西都给你买回来；他也许不愿意给孩子换尿布或者洗碗扫地，但是真正爱你的人会陪着你穿山越岭确保路上没有人伤害你。如果你能找到一个符合这三项标准的男人，相信我吧，你找对人了！
