中国女性为何不敢爱得任性

关于情感的说说有很多，看到情感句子就像是看到了我们自己，最全的情感说说都有哪些呢？下面是小编收集整理的中国女性为何不敢爱得任性，欢迎阅读与收藏。

前些日子，网络上有一篇文章《婚姻不是长期的卖淫》。这篇文字观点犀利，让人读罢甚是爽快。我非常欣赏作者作为新时代女性，骨子里透出来的女性独立意识。我也非常赞同作者所言：女性应该抛弃依附男性的奴性心理，直面真实的自我，共同承担情感的责任，去追求真正志同道合的灵魂伴侣。

只是作者过分抬举西方发达国家女性的“自我意识”而一再打压中国女性“扭曲的婚恋观”：认为现阶段处在适婚年龄的中国女性缺乏独立和自尊，在婚恋选择上过于物质和肤浅。同西方发达国家女性更关注自我情感的需求相比，中国女性的择偶观有些低端，因为她们没有将自己的灵魂只要同男性地位对等的角度。中国女性倾向压抑自我对情感的真实欲望，将情感需求物质化，试图通过物质化的婚姻寻求一个让自己安稳的“长期饭票”，而非一个志同道合有情饮水饱的灵魂伴侣。

这个观点，我不敢苟同。

中国姑娘确实不如西方发达国家的姑娘爱得任性，这是客观事实。曾在一个公号群里讨论，让我记忆深刻的是一位北大毕业后留学德国的女生的观点。她说，这种现象归根结底还是因为“经济基础决定上层建筑”，不能偏执地将人和人所处的环境生硬地分割开来。西方国家女权运动轰轰烈烈一百多年，妇女的社会地位早不可同日而语。高度社会化大生产下的西方发达国家，高收入高福利低物价、社会资源相对均衡、而且贫富差距小。整个国家中产阶级占据大多数，基系数远远低于国内，结婚之后基本上男女双方一个人出去工作就可以养活全家。相比之下一般的中国家庭必须男女双方出去工作才能维持小家庭物质生活起码的体面。但是职业女性又在客观上承担更多的家庭责任，压力陡增。而且人口负增长使得西方发达国家政府鼓励生养孩子：对生育孩子的家庭实行优厚补贴，养育孩子也不用发愁户口发愁学区房。按照马斯洛需求层次理论，当生理需求、安全需求得到满足之后，人们才开始进一步关注自我的社交需求、尊重需求和自我实现需求。在这种生存压力相对较小，社会资源配置均衡，有经济基础和福利制度制度做保障，比起中国女性，西方发达国家女生当然可以爱得随心所欲有个性。

而让西方姑娘更任性得有底气的，是法律对女性在婚姻上的维护。

当年国内《新婚姻法》颁布的时候，对婚前财产的分割解释引起较大争论。很不少网友认为在中国这么一个原本父权男权氛围浓厚的国家，婚姻法“新解”是男人的“福音”，漠视女性利益。保护了在婚姻中处于强势地位的一方，损害了弱者的利益，形成“马太效应”。

在妇女地位较高西方国家，法律体系福利体系却依旧保守地倾向保护妇孺弱势群体，通过制度和法律来降低女性的婚姻风险。无论在西方还是中国，相比男性而言，女性在自然属性和社会属性上都处于相对弱势的一方。女性无论出于母性本能还是社会原因，在婚后对家庭的贡献如生育子女操持家务大于男方的贡献。而社会中存在的职场性别歧视是客观存在的，婚后家庭生活的精力分散导致女性在职场竞争力弱于男性，女性平均薪酬普遍低于男性，造成女性在经济上的相对弱势地位。

西方发达国家法律更倾向充分照顾妇女和婚生子女的利益：夫妻双方对婚后共同财产均享有不可分割的一半权益。离婚时夫妻分割财产时，女方是弱者，要充分考虑弱者的权益。在申请离婚时考虑到孩子的成长环境，秉承儿童福利最大化原则。如果离婚，这些国家的妇女是可以向前夫提出“赡养费”：不仅赡养他们共同的儿女，还要赡养他们的前妻。就连女性地位相对较低的日本，新出台的法律规定提出诉讼离婚的妻子是可以获取前夫退休金的一半来补偿自己的。

在西方发达国家，离婚的男人基本上是脱了一层皮。德国前总理施罗德，就是因为离婚三次要支付三位不同前妻的赡养费而变得囊中羞涩元气大伤，大大降低自己的生活水准。所以西方男性不轻易承诺婚姻，承诺婚姻就意味着更多的责任与付出。法律制度上的完善，让西方男性在婚姻上投入更多精力与成本，形成良性循环。

而中国的新婚姻法是最大限度地保护了物权，却从人文关怀上无视公平效率，导致的结果就是男性出轨成本的骤降。因为根据新婚姻法，完全可以将经济实力稍弱的女方扫地出门净身出户，哪怕是因为男方自己的负面原因。当物质文明发展快于精神文明发展，而不能与精神文明发展同步时，很容易陷入信仰上的迷茫。西方发达国家社会化大生产200年走完的历程，中国只用了30年去超越。而当缺失信仰的时候，也往往是人最容易自我膨胀的时候，自我膨胀意味着道德感的缺失。纵使前情旧意再过甜蜜，也抵不过恩断义绝的凉薄世态。现阶段的中国女性本身承担的婚姻风险巨大，任性意味着代价。没有了法律的震慑，出轨的成本太小，道德感缺失的男性更容易屈服于贪婪的欲望，将处于婚姻中弱势的女方彻底逼入绝境。而这个小三二奶婚外恋盛行的时代，不是所有婚姻中绝望的女性都能遇到《离婚律师》里正能量满满的姚晨和吴秀波，拯救她们危难于水火中。

从这种缺乏安全感的环境来看，中国女性无法爱得任性有理有底气。她们不一定所有人能洋洋洒洒说出诸多经济理论社会伦理，但是女人的直觉，对危机总有着灵敏的嗅觉。这时候很容易出现很多讽刺的声音，开始声讨中国姑娘的踟蹰与犹豫，企图对中国姑娘进行道德绑架。但是在这种制度福利法律都有待完善的大背景大环境下，如果这时候这些姑娘是他们自己的妹妹，自己的女儿，甚至是他们自己的时候，这些卫道士们是否可以摸摸自己良心去质问自己的勇敢，又有几何？

所以随着年龄的增长以及步入现实又琐碎的婚姻生活，原本在我眼中保守且陈旧的传统习俗，现在看来其实也不为过分。我自己的婚恋观都逐步由少女时代的浪漫主义转向现阶段的务实主义。就像前些日子我的文章《一场由彩礼引发的家庭纠纷》表哥所言：能成为传统习俗流传下来，肯定有它存在的道理。普通人家的普通女孩，跳不出世俗的大环境。这些你曾经鄙视的传统习俗，其实是在法律制度相对不甚友好的大环境下，对弱势群体的一种维护和补偿，善意提醒强势方责任的承担。而如果一味无视与脱离所处的客观环境和客观事实，只为否定而否定，只为鄙视而鄙视，实在有些过于偏执和幼稚。那样的自我，又有多少真实可言？

美满的姻缘，多是双方实力均衡，相互爱护，相互扶持，相互尊重。尤其是相互尊重。志同道合的伴侣在在相互尊重的大前提下，对婚姻的建设工程上，量力而行。所以有门当户对金玉满堂的男才女貌，也有在大城市一起按揭一起奋斗的甜蜜鸳鸯，也有在二三线城市安居乐业的小两口，琴瑟和谐过日子的多了去了。这之间有情比金坚的感情基础，更多的是对双方家教的检验与价值观的磨合，包括双方家庭对情感的诚意，尊重的理解，还有事物的包容程度，以及到底能不能站在对方的角度换位思考。所以很多问题根本不是钱的问题，而是家教和观念的问题，只不过拿“钱”做了遮羞布而已。很多人一直追寻三观合拍、思想门当户对的理想伴侣，可视金钱为粪土的同时也别低估了金钱的其他功能。经济基础决定上层建筑，到底是不是真正的一类人，金钱是块屡试不爽的试金石。一辈子太长，金钱观不一致的怨偶，躲得了初一躲不过十五。

同金钱一样被进步青年误会的，还有“老掉牙”社交方式——相亲。真正走过狂傲的青春岁月才知道，黑猫白猫，抓到老鼠的就是好猫。相亲不过就是个社交渠道而已，和网络交友，自由恋爱，朋友介绍等社交方式一样，中性中立不带任何多余的色彩。其实真正浮夸的不是相亲这种方式，而是卢瑟们浮躁的内心和膨胀的自我。靠谱的介绍人中立且客观，他们介绍的相亲人选，往往在他们眼中的你自己实力和价值等同。只不过这种浮躁狂傲的自我，很多人不去自我审视自我反省，却亟需寻求一个替罪羊来转移避重就轻转移矛盾，于是矛头指向“相亲”。可惜你鄙视不鄙视相亲，总有人通过相亲这种方式默然相爱寂静欢喜。而相亲本身，作为一种中性的社交渠道和社交手段，永远在那里不来不去不急不躁。

侯虹斌在《为何中国女性很难享受情感关系》中说，中国女性很难享受情感关系，因为几乎每一步，都是一场与各种沉浮价值观作斗争的艰难历程。但是就算是艰难纠结不敢爱得任性，我眼中大部分的的中国姑娘，依旧爱得勇敢而无畏。早在童年时期，读罢各种天真浪漫的西方童话，我便发现还是中国传说里的姑娘对爱情的选择更加纯粹。不管西方的灰姑娘白雪公主还是美人鱼，钟情的永远都是各种英俊潇洒财富万千的王子。倒是中国的姑娘，无论天帝的女儿抑或玉皇大帝的孙女，或者宰相的千金商贾的小姐，意属的那个心上人，只会是勤劳勇敢的牛郎董永张生柳梦梅这般普通得不能再普通的男子，非权非贵。故事高潮阶段，无论英台哭坟还是兰芝自裁，无论莺莺操琴还是红佛夜奔，也皆因这些女子的勇敢而将故事变为永恒的传奇。她们对真爱的勇敢追寻，对灵魂伴侣的尊重，无人能及。无爱不欢这种基因，千百年来早就根植于中国姑娘的血统之中，挥之不去。

所以，我不认为现今更加崇尚独立自主尊重真实自我的中国姑娘，会在爱情的态度上坐以待毙。不能否认社会总有期待不劳而获信口开河的人存在，但这无关性别关乎人品，更不能因此一棒子打死很多无辜的中国姑娘。我见过大多数的中国姑娘，即使现实如此，依然勤勤恳恳地努力突破自我，突破环境，突破局限。她们努力奋斗事业，努力提升自我，努力享有更多独立选择的权力，为的是当遇到命中注定的人与事，能够追随自己的内心，自己能有实力去左右结果，不会轻易被外在环境逼到绝境。因此，对自我的追随和自尊的实践，没有人比她们的理解更深刻。有篇文字叫《不要低估了女人陪你同甘同苦的决心》，更是写到很多姑娘的心坎里。因此，尽人事，知天命，问心无愧就好。带着谦虚低调务实的态度，用努力的行动跟感恩的心态，驱散膨胀的喧嚣和浮躁的戾气。时光终将会把对的人带到你的身边，一切都是最好的安排。

作为一个曾经不愿将就的前大龄剩女，我越发愿意相信，缘在天定，份在人为。人最大的能耐，是不忘初心的同时，还能征服自己的意气。然后，尘归尘，土归土，岁月静好，现世安稳。感谢生命的美意，感谢岁月的馈赠，让我们的变老，与优雅同行。

对于所有中国女性而言，同以往任何时代相比，当今的时代都是一个最好的时代。我以生长在这个时代为荣。我相信随着社会经济水平的发展，法律福利制度的完善，未来的中国姑娘会和未来的中国时代一样，因为能够更真实地接近自我，所以只会愈发卓越更加出色。

延伸阅读

为何中国女人的婚姻格外难？

不知从哪天起，娱乐圈的明星们越来越愿意自己主动公开恋爱、结婚、生子的消息，前阵子Angelababy和黄晓明的大婚简直是全程直播。可怜那隐婚多年的华仔和成龙大哥，要是放在现在，他们的媳妇没准也不需要东躲西藏了吧。

整个娱乐圈越来越趋于“正常”，明星们结婚生子再平常不过，粉丝们不但不吃醋，还会爱屋及乌，翘首以盼各种秀恩爱、育儿经、全家福。

女明星嫁豪门也不再是标配，与其在各类纷争中纠结，或者把有限的生命花在无限的生子上面，或放弃自己的事业。

现在女明星们更偏向于选择和自己旗鼓相当的人，共同进退。甚至选择不如自己红的也大有人在。比如张太蔡少芬和老公张晋的例子就颇为动人。

香港知名女星蔡少芬嫁给了名气不大的武术指导张晋，不被外界看好，但两人一路相互支持。

当然，利用自己的名气造势，吸引来各种各样的广告商和社会资源是明星们公开自己生活的目的之一，不过从另一个角度看，明星们能淡定过好日子，还乐于分享积极健康的婚姻相处之道，“贵圈”越来越清静着实是一大趋势。

在这个回归理性的年代，仔细想想，我们对婚姻依然是有一些误区的：

标签盖过个性

尽管到了这个年代，中国人还是喜欢给人打上标签，用粗暴的方法来衡量一个人的价值。

对女性来说，二十六七岁未嫁便是“剩女”，三十多岁已经快成“豆腐渣”，四五十岁自动隐形。

稍有一点与众不同都成了受欢迎的阻滞，工作太拼搏不行，年纪太大不行，离异带着孩子更是成了“滞销品”。忽略了被标签盖住的个性，忽略了每一个人都是独立的个体。

所以才有Facebook的CEO扎克伯克娶妻时大家错愕的反应，尽管两人伉俪情深，妻子普莉希拉更是哈佛毕业，还是一名专业医生，我们关注的依旧是他妻子不那么完美的外貌。

对男性的价值衡量也往往停留在工作体不体面，财产丰不丰厚，学历高不高，如果三个条件没一个沾边，遭丈母娘白眼是板上钉钉了，甚至很难拥有一位丈母娘。

我以为对方的不可或缺性远远大于社会赋予的价值标签，爱情永远是第一步，接着要考虑价值观是否一致，是否能做到互相尊重、足够的包容和理解等等。

对于是否准备迈入婚姻还不确定的人，可以参考文末纽约时报的婚前十五问，虽然年份有些久远，但是这些年不少心理学家都还在沿用这份问券。它涵盖了很多需要思考但往往没想过的问题，绝对不是收入、年龄、身高这么苍白。

女性独立被过分强调

我们这个社会最不缺的就是鼓励女性独立自强的声音，我一直坚信女性独立永远是女性生活幸福的第一步。不过从妇女劳动参与率达到80%，位于世界前列可以看出来，社会的这种要自强的励志有些矫枉过正。

独立并不等于女性就要硬梆梆冷冰冰的与男性划清界限，也不是心念着要自强，却难以享受这份独立，有种打碎牙往肚子里咽的苦大仇深。

有一位朋友做着她并不满意的工作，每天都很痛苦，我问她为什么不换一份工作，她说，如果要转换工作的话可能有段时间要闲赋在家，这样就会被人瞧不起。

原来选择自己满意的工作不是实现自我价值的首要条件，反而看上去独立才最重要。所以就有那么多勉强还算有份工作的人，理所当然地指着全职太太的鼻子说，看这个人有多懒。

我读硕士的时候，班里有一位美籍华人妈妈，她为了更科学地教自己孩子说中文，报读了对外汉语课程，她提问最多也最勤奋，毕业的时候以荣誉学位毕业，并且作为毕业生代表发言。

她是班上最耀眼的学生，虽然没有在公司工作，但是她的价值也得以体现在教育孩子和维系家庭稳步向前上。

就读于燕京大学的杨绛先生出身名门，与钱钟书结婚后便陪他去往剑桥进修，期间她放弃了自己的事业，无微不至的照顾钱钟书，从换灯泡到洗衣、做饭、带孩子一手包办。

杨绛的爸爸痛心疾首，说“钱家倒很奢侈，我花这么多心血培养的女儿就给你们钱家当不要工钱的老妈子！”

回国以后，杨绛先生照样翻译、写书一件不落，留下了许多经典。

我的这位妈妈同学和杨绛先生显然是离开男人也能活得精彩的人。

她们作为一个个体的时候，可以独自翩翩起舞，如果家庭需要，也能迅速转化身份，漂亮地参与到家庭事务中来。

能在一份工作上找到自己的价值，实现经济、思想独立固然好，但是经营好一个家庭也绝不是被嘲笑的对象，我更加欣赏能进能退，能强硬也能柔软的女性。

夫妻关系不敌其他关系

中华传统中的婚姻被定义为“合二姓之好，上以事宗庙，下以继后世。”婚姻不仅是个人的事情，而是关系到整个家庭的大事，这种根深蒂固的观念导致了各种纠缠不清的关系。

孩子被抚养长大，逐渐脱离父母组建自己新的小家庭，这个时候如果父母对这个新的家庭产生过多的干涉，就非常容易激发矛盾。

就像心理学书籍《为何家会伤人》中提到的：如果亲子关系（包括公婆与丈夫、丈夫与孩子、妻子与孩子）凌驾于夫妻关系之上，就会产生最常见的两个问题：1、糟糕的婆媳关系，2、严重的恋子情节。

很多人有了孩子以后就进入了疲倦期，所有的话题都以孩子来展开，时间也全都奉献给孩子。以往的二人世界消失殆尽，交流沟通递减，感情日益疏远，孩子在这样的家庭中成长也是有害无益。

要明白，夫妻才是相伴一世的人，孩子是羽翼未丰的小鸟，总有一天要独立飞行。

夫妻关系是整个家庭的基石，只有夫妻关系放在第一位，整个家庭才会稳固。

自从结婚以来，我对婚姻的话题就格外关注，积累了一些理性的想法，所以在这里跟大家分享。

婚姻不会是一条毫无波澜的路，

时不时需要跟这个社会固有价值观抗争、

跟家人抗争、

甚至跟自己抗争。

做到多思考，多反省，多总结，

对婚姻中的两个人一定是大有益处的。

成年人的世界，为何想爱不敢爱？

生活中你是不是常碰到这样的现象：

我明明喜欢上了一个人，好像对方也对我有点好感，但是我不敢跟他再近一步。

或者两个人由于某原因认识，后来日久生情，当对方表现出对我的喜欢，原本无话不谈，开得起玩笑的场景，在我这里突然变得陌生起来。

我不是讨厌他，只是当我感觉到对方想跟我再发展一步，我就想抗拒了，所以表现得生分且高冷。

再或者，我其实是个特别开朗的人，对谁都热情大方，偏偏遇到自己很中意的ta，却变得少言寡语，甚至被人家误会我这个人不苟言笑，难以接近……

这些反差看起来都让对方和自己摸不着头脑，而实际上在问题发生者的内心，TA正体验着对亲密的恐惧。

今天，安迪和大家聊聊当你陷入又想恋爱，又不能或者不敢下决定的困局时，要怎么破。

老规矩，讲一个真实的案例。

我的学员贝贝，分手半年后，遇到一个职业上的伙伴，起初二人交集不多，后来因为业务往来越聊越多，也引起了贝贝的兴趣，可是上一段感情给贝贝留下不少阴影。

比如，前任只顾自己，不顾贝贝需要的自私；贝贝挽回时错误的低姿态，伤害到的自尊；以及自己生在一个虽然父母没离婚，但是常年分居，自己被到处寄养的原生家庭中……

贝贝时常问我的问题就是，我自己有房有车，收入不错，一票好友，为何要找对象？岂不是很亏？

可没过几天，男生只要一跟贝贝互动，贝贝又忍不住地激动，又很希望和对方成为男女朋友，就这么不断纠结重复着。

首先，安迪和大家分析一下贝贝这种亲密恐惧的内心冲突。

不光是她，我们任何人多少都会遇到我既想单身——因为我可以不用对任何人负责，不需要妥协双方不同习惯带来的不舒适感。

同时，我又有亲密需要——带给我包容和接纳，温暖和爱，但是也会有包袱，这两大本能的冲突挑战。

所以当我们面对对方表白，哪怕是自己非常心仪的人，内心兴奋之余也或多或少的会有些许犹豫，相信大家也经历过吧。

这就是渴望独立——渴望亲近两种本能冲突带来的直接反应。

其实，咱们上面讲到的这种体验全是内心戏，别人是看不到的。

所以接下来我们再说说你的外化表现，也就是在对方面前，他看到的你是什么样子，以及对你的反应对方会有什么样的感觉。

第一，外界因素影响，导致对亲密关系的恐惧。

如果你曾经在情感中积累了不少对于亲密关系不太成功的印象，可能是原生家庭父母的相处，可能是成年后周边朋友亲戚等不顺意的婚恋经历。

那么渲染你内在亲密关系的情感底色可能就会是偏不安全和抗拒的。

所以即使你的内心真的很喜欢这个人，但是当对方发出确认关系邀约时，你可能更容易担心会不会自己也重蹈自己身边人这些不够好的亲密关系体验。

所以你可能会表现出很退缩，拒绝对方，回避，自己躲起来等等。

但对方的直觉只有一个，这个人对我没有兴趣。

而假如你之前还跟人家走得很近，甚至开开暧昧玩笑，此时对方心里就会更加容易认为：你是在跟我玩玩而已，是我傻，当真了。

当然，假如在面对要和对方更近一步，你真的犹豫害怕了，你可以告诉给对方你的真实担心。

比如你可以说：“跟你做朋友的日子，很开心，听你这么表达对我的感受，我也发自内心的开心，但是，我之前有几个朋友分手跟我吐槽了不少负能量，我恋爱经历又少，所以我现在其实是有点怕的。”

不妨直接说出来自己的困惑，反而让对方不会瞎猜是不是自己的问题，哪里不够好，从而产生我居然没被你看上的那种自尊心受挫的感受。

第二，担心真实的自己被对方拒绝的内心恐惧。

因为在近距离的人际关系中，我们很容易把自己放松的，不加包装的一面表现出来。

就像这些年我们很热衷看偶像集体生活还原他们素颜或者日常的综艺节目，总会有一些当红爱豆因为素颜皮肤差，或者生活习惯不够精致被吐槽和脱粉。

因此当我们自己把自己那些小缺点呈现给对方时，不少人也担心，对方可能会拒绝掉真实的自己，从而不敢和对方靠得更近。

再多说一句，在我们成长的过程中，家长和学校以及社会都会告诉我们一些规则。

比如你不可以很脆弱，哭是弱者行为，你只有自己变强大，才能获得主导权等等。

一方面这些教诲确实让不少人越来越坚强，发展出来很好的意志品质。

但同时，在这些人心里也深深内化了一项标准——只要我脆弱了，只要我向他人求助了，只要我表现出来自己不够好的一面，我就会被排斥。

因为在你排斥我之前，我的内心已经自我指责和攻击了自己无数次“你这么差，还找什么对象？”

你的“不配得感”深深占据了自己的心灵，花掉了你大量的内心资源去抵御来自自我的伤害，怎么有力量去接受他人呢？

再或者，自己都不能接受的自己，怎么相信他人会爱这样的我？

第三，太害怕失去，所以干脆不要拥有。

很早以前听梁静茹的歌，有一句歌词唱到“如果我敢追寻，我就敢拥有吗？”

相信让不少人共情到了，因为亲密恐惧的第三种表现就是：我担忧自己不够好，我没有足够自信能hold住这段情感，当我喜欢了，这种感受很美好。

但如果我进入关系我给搞砸了，还不如保持这种美好，从未被破坏掉，多好。

其实不仅仅我们普通人会容易拿超高的标准衡量自己，导致自己敢追求美好事物，但拥有时又惴惴不安，其实就算那些非常光线鲜的优质偶像，也存在这样的困扰。

男神彭于晏有次接受采访说：“如果自己爱上一个姑娘，那就会对她摆臭脸，拼命远离她，因为这样就可以慢慢不那么爱了，就不会面对想跟人家在一起又不敢的矛盾……”

说起来，你会不会觉得这样的他居然和我们一样，好意外。

所以我们讲求提升，不仅仅是基于外在，彭于晏的成长经历给他带来的亲密恐惧并没有随着自己名气大增和被人喜爱而减少。

这些地方反而是我们每一个渴望家庭幸福的人都需要觉察和学习的。

第四， 源于对陌生事物恐惧。

我有个学员报名时一直非常渴望找到一个跨界层恋爱的优质男生。

因为她从小看妈妈一个人照顾孩子又养家赚钱很辛苦，而自己的爸爸没付过抚养费，几十年不露面。

所以当她懂事时就发誓，我要找个有钱人，既然感情靠不住，就至少让自己过得好点。

听起来也很现实对吧？

可实际跟她接触我发现，她就像《安家》中的朱闪闪，嘴上说着要找高富帅，真的找到了，她兴奋没几天，就想和人家分手，因为她说没感觉。

到底是不是没感觉，我不好说，但是人类的本能就是寻找安全感。

优质男生从天而降的好事，学员自己都说这是用光了一辈子的好运啊，可是她对于优质男的生活，家庭，社交，爱好都太不熟悉了，只要一约会，她就浑身紧张。

后来她的情况也和在电视剧里和同事小健健在一起的朱闪闪一样，没有和优质男在一起，心理遗憾着，但同时又轻松着。

可是和电视剧不同的是，她没有那么心甘情愿和一个跟自己一样的普通暖男在一起，又会患得患失觉得自己错过了好的机会。

这种矛盾冲突就是如此：我心里渴望着，但是惧怕着，我要寻求熟悉感，哪怕它是不好的，因为“好”让我不安全，“不好”让我很熟悉。

“亲密恐惧”看上去不像其他心理问题那样有很严重的症状，但却会对我们造成很大的困扰，可能没有比不能与任何人亲近，更让人孤独的事情了。

假如今天描述的几种情况在你身上也发生过，那么相信你在不少的爱情决策时刻都会很难受。

儿媳妇，弟媳妇购房你为何不借点钱给他们”“我为何要借给他

情感的说说就像是文字里的我们，有一些情感句子总是能够写到我们的心里去，到底有哪些优质的情感句子呢？以下是小编帮大家整理的儿媳妇，弟媳妇购房你为何不借点钱给他们”“我为何要借给他，希望能够帮助到大家。

很多女人在结婚前，都对男方家庭了解的不够透彻。结婚后，要面临婆家人的算计，还有婆婆的尖酸。

对于很多女人来说，嫁到一个是非多的家庭，婚后生活真的让她很困扰。但因为种种原因，只能忍受着继续在婚姻生活里前行。

有个朋友就是被困在婚姻里，想离婚也不敢离，孩子太小，还有就是离婚后，她不知道该怎么生活？

朋友没有娘家人做后盾，离婚后，她的孩子肯定是跟着她，到时候生活都成困难了。但在婆家，婆婆又总是刁难她，老公在婚姻里不作为。只有她一个人面对婆家的苛责，常常感到很无奈，但还是要忍受着。

同样被困在婚姻里，无法摆脱困境的女人不在少数。这些离婚离不得，婚姻又不幸的女人，往往都只能忍受婆家的不善，接受老公的漠不关心。

夏慧也是婚姻里不幸的女人，但她最后做出了反击。她十年前嫁到婆家时，还是个花容月貌的大姑娘，经过十年柴米油盐酱醋茶，她现在就是个地地道道的老妈子。

结婚的时候，老公说的天花乱坠，结婚以后的日子，苦不堪言。结婚不到半年，婆婆对夏慧的态度就跟结婚时相差甚远。

全家的饮食起居都交给了夏慧一个人，婆婆每天吃完饭就去大姑姐家里帮忙看孩子。夏慧忙完家里，还要忙工作。

有了孩子以后，她更是忙到恨不得把一个人劈成两半用。婆婆不给她看孩子，她也没法再去工作，老公的工作还行，养家糊口不成问题。但是，想要过上富裕的生活，还是很难。

后来，孩子大了一些，夏慧才分出精力外出工作。这么多年，她和老公还是没有能力买房，所以，依然寄居在婆婆的屋檐下。

婆婆又对她很不满意，为了孩子，她只能忍辱负重，在婚姻里当一个沉默者。不管婆婆怎么指责，她都不吭声，婆婆有时候的尖酸，真的是让人恨得牙痒痒，但却又无可奈何。

之前，夏慧跟老公说过婆婆对她太过分的话，但每次老公都是让她多担待，多包容。说自己母亲一把年纪了，让妻子应该多体谅他的母亲。

总之，不管婆婆对夏慧有多过分，老公都是一句话，让她多体谅。后来，夏慧真的是想离婚了，但是孩子的羁绊，让她不能轻易离婚。

夏慧在婚姻里忍辱负重数十年，她都已经快四十岁的人了，感觉自己的人生还是一团糟，她实在是痛恨自己，痛恨婚姻生活。她也曾试着去改变自己，但每次被婆婆数落的时候，她就是接不上话。

也许是经历的多了，思想也成熟了很多，她现在突然觉得不离婚就不离婚，但她也不要在婚姻里受难了。婆婆又找她麻烦的时候，她开始尝试着去和婆婆理论。

最近一次和婆婆起争执的原因，是因为之前小叔子买房找她借钱，她拿不出来，小叔子就说再想想办法。实际上夏慧和老公是真的没有钱，如果有钱，他们也早就买房子了，不至于孩子都那么大了，还和公婆挤在一起生活。

可婆婆知道了以后，就找夏慧说：“儿媳，小叔子买房你凭什么不借钱给他？”夏慧本身就没钱，但她偏不说自己没钱，她就是故意和婆婆对着干，她说：“我凭什么要借给他？”

婆婆因为夏慧的态度被气的不行，指着夏慧的鼻子说：“你现在长本事了，敢跟我顶嘴了。”夏慧觉得自己早都该和婆婆强势起来了，也不至于让自己受了那么多年的委屈。

但是，再怎么说也还是自己的婆婆，纵然她有不对，夏慧也不忍心故意气她，就心平气和的跟她说：“妈，你年纪也不小了，我还是很尊重你的，希望你以后对我也客气一点，不管以前你待我如何，我都不想再去计较了，只要你不再为难我，今后，我照样给你养老。”

夏慧一席话让婆婆无地自容，她都是一只脚进土的人了，自己对儿媳的那些态度，她能意识不到不妥吗？但是，从来没有人明着指出来她的不妥，所以，也让她一直嚣张跋扈，对儿媳不尊重，苛责儿媳。

现在被儿媳拿到台面上来说，她确实感到很惭愧，特别是儿媳还强调，只要她不再为难了，儿媳照样给她养老。

被一个年轻人上了一课，婆婆是真的认识到了自己的刻薄，儿媳要的只不过是她这个老太婆的一个态度而已，可她却在过去的十年里，对儿媳那样残忍。

后来，婆婆真心实意跟夏慧道了歉，还说以后自己一定会把儿媳当女儿看待。夏慧跟婆婆沟通以后，也跟老公聊了婚姻的问题。

她指明老公在他们的婚姻里做的不好，以至于她在婚姻生活里受到委屈时候，老公都没有维护过她。男人也随着年龄的增长，加上妻子的指控，让他也意识到自己在这段婚姻里，确实没有为妻子付出过什么。

反倒是妻子在嫁给他以后，就一直为他们这一大家子的人操劳。在妻子做好家庭的工作时，也没有耽误事业上的工作。

就算他对妻子一点都不关心，但他的妻子也照样坚守自己的本分，和他同心协力，经营着他们的小家。

这个男人在认识到自己的错误以后，和他母亲一样，也跟妻子道了歉，希望得到妻子原谅。

后来，夏慧说过一段话，我觉得值得大家借鉴，她说：“其实，一个儿媳或者是一个妻子，她想要的并不多，她就是希望自己的夫家能把她当作一家人对待，不说让婆婆把她当女儿对待，至少要尊重儿媳，不要为难她。儿媳不过是希望自己的婚姻生活幸福美满，就这么简单。”

其实，在一段婚姻里，在一个大家庭里，人与人之间就是要相互尊重，别说大人了，就是小朋友，也是要被尊重的。每个人都有自尊心，当婆婆对儿媳尖酸刻薄的时候，就是不尊重儿媳。

丈夫在婚姻里不把妻子当回事，在妻子受委屈的时候，你不但不站出来保护她，还纵容家人对她不善，这也是不尊重自己的妻子。

女人在婚姻里要的很简单，是尊重两个字，只要婆家人尊重她，她也不会无理取闹，和大家过不去。

在婚姻里，最重要的还是丈夫对妻子的维护，只要丈夫懂得关爱自己的妻子，在你的家人对她做出过分行为时，你能出面保护她，自然她就不会被别人小看。

夫妻之间就应该一起努力维护对方的颜面，保护自己的婚姻家庭，在婚姻这个华丽的舞台上，才能永不退场。

金星《中国式相亲》：对女性大的意义是......

这几天，后台经常有姑娘问我怎么看待金星主持的相亲节目，微信上也时不时有人问我，我随口说没看过，也不知道在哪看，于是，立刻有贴心的姑娘发了链接给我。

昨天晚上，我一边穿珠子一边看这期节目。说实话，之前已经看到过几篇吐槽这个相亲节目里的男人和其父母的文章，我已经做好颠覆三观，接受奇葩碾压的准备了，但整个节目看下来，我不得不摸着良心说一句：还好啊，我不觉得里面有很奇葩的人啊！

比如被吐槽最多的某位男嘉宾的二姨，因为她说希望女方能干活，能持家。于是，引发了现代女性的集体吐槽：把我们当成什么了？敢情你家想找个免费的保姆是吧？

但是，我并不这么认为，看这位二姨花白的头发，估计年纪比我妈还大，在她那个生活的年代，判断一个女人是否适合嫁进自己家里，是不是贤惠，是不是勤快，是很重要的一条标准。

即使放到现在这个时代，作为男方的家长，也不喜欢找一个懒惰败家的媳妇啊！而且生活在她那个年代里的女性，大多都没接受过正规的教育，她能说出多冠冕堂皇的话呢，她只不过是以自己的理解，用很直白地话表达了自己的观念而已。

还有她说了希望女方嫁过来后，三年抱俩（原话有点忘记了），又触动了现代女性的神经：什么年代了？当我是生育机器啊？我真不觉得这位二姨有多么奇葩，对于一个老人，她希望家里子孙兴旺，热热闹闹的，这不是很正常吗？唯一值得诟病的就是她直接把这些话说了出来，还是前面的原因，她的年代和生活环境使她不知道该怎么委婉地表达。

如果她说她家必须要生男孩，生了女孩就怎样怎样，那倒还值得批判一下。

对于她说在男嘉宾选择老婆这件事上，她的意见比男嘉宾本人更重要，更是让很多女性倒吸一口气。

但我注意到一个细节，男嘉宾本人根本就没有认同他二姨，而是一直在表达他的需求，如果这个家庭真的强势，男嘉宾估计早就被驯服得言听计从了，这种话，不过是老人自己过过嘴瘾了，好比我爷爷，也经常在家说他是家里的老祖宗，家里都是他说了算，可是我们听他的吗？小事顺着他，大事上该干啥就干啥，一点都不含糊。

第二被批判的就是另一位嘉宾的妈妈，因为她是营养师，说手寒的女生不要，因为手寒代表宫寒，可能对生孩子不好。

我看了节目里，她就是含笑表达了自己这一点要求而已，作为一个妈妈，她觉得自己是营养师，从营养学上提出了这个意见，不管是否有科学依据，在寻找之前先说明自己的要求，我觉得很好啊！总比事先什么要求都没有，等真找来了，再处处不满，处处刁难，来得坦荡多了。

当然，如果她能说我是营养师，如果我儿子喜欢的女孩有这方面的问题，我可以帮她调理，肯定就会赢得很高的赞誉，可我们不能要求所有人的境界都这么高啊，她的话，只是很真实地表达了一位母亲的心愿而已。

当然，还有几对父母被大家所称道，比如那对外交官父母，父亲的谈吐和涵养，母亲的优雅与柔和，如果要我选，我也会选择这样的家庭，起码以后能够做到理性沟通，父母相互尊重恩爱，这样的家庭氛围肯定是很多人喜欢的。

还有那位蒙古妈妈，说只要我儿子喜欢就好，不管什么样的她都可以。看似简简单单的一句话，其实多少父母都做不到。

而最令我动容的是那位40岁，离婚有一个11岁儿子的女嘉宾。当她出现时，时尚、漂亮，完全是二十出头的模样，又贤惠温柔，做得一手好汤，很多男嘉宾和父母都跃跃欲试，但当介绍她离异有孩子并且已经40岁了时，全场都沉默了，她尴尬地站在那里，目光楚楚。

最后，她说她感谢自己的勇敢，泪光隐隐，却得体、坚强。

很多人感慨这么漂亮，这么能干，可是离婚有孩子就贬值了。我不这么认为，那些男嘉宾都只有二十几岁，不选择她也很正常，事实上，她这么优秀，这么努力，要找到一个真心对她的男人，并不难，即使没找到，她也能让自己和孩子过好，这就是她最大的底气，一个温柔却不脆弱的女人，我对她，唯有深深地祝福。

我们一直都在提倡女权，但事实上，在我接触的女性中，真正明白女权的姑娘并不多，大多数都认为碾压男权，视对方的需求为无物，我行我素，在家里取得绝对的话语权就是女权了，就是再也不受男权世界的欺负了，就是翻身做主了。

这并不是女权，只不过是伪女权而已，这种价值观既偏激又无用。

很多姑娘在这种伪女权的影响下，稍微一句话不合自己心意，就觉得自己的权利受到了侵犯，公婆说一句想要孙子，就觉得对方把自己当成了生育机器，男人说一句希望女人勤快，就觉得人家想找免费保姆了。

可是将心比心，如果有女儿结婚几年还没要孩子的，亲妈也会希望她生个孩子，难道亲妈把女儿当成生育机器了吗？

作为女人，我们也同样希望嫁一个温柔体贴勤快会照顾我们的老公，那男人是不是要对我们说：勤快？你是找老公还是找长工啊？

真正的女权首先是平等，即：女人应该享有和男人一样的权利与地位，不再成为男人的附庸，有完整的自我和自我意识。

其次，真正的女权需要客观。经常听到有人说：男女若要真正平等，除非等到男人能够生孩子那一天。这种话实在可笑，男女身体的构造上，天生就有差异，比如男人的力气比女人大得多，很多事男人能做，女人就做不到，女人能生孩子，而男人不具备这个能力。这些都是再自然正常不过了，彼此各司其职便可。真正的女权是体现在人格和尊严上的，是女人作为独立的个体被尊重，女人的尊严和权利不容许践踏。

再次，提倡女权并不是碾压男权，更不是与男人划清界限，而是为了营造更舒服的两性世界，基于平等、尊重的大前提下，双方能够相处得更长久更融洽，而不是一方高高在上，另一方卑躬屈膝。说直白一点就是：我不让男人歧视欺负我，我也不会去碾压欺负男人。

真正强大的女人，从来不需要去碾压男人，更不会表现出极端的强势。相反，她们非常柔和，让人如沐春风，但身上却自带强大的气场，在智慧与见识的支撑下，倾倒众生，而不是浑身带刺，思想偏激，令人敬而远之。

离婚给她现金一个亿，为何不同意？

我们一定看过很多的情感说说，有一些情感句子总是能够写到我们的心里去，什么样的情感说说才称得上质量高呢？下面是小编为大家整理的离婚给她现金一个亿，为何不同意？，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。

1

“婚姻，祸福之阶也。”这是来自于2500年前中国最早的国别体史书《国语》中的一句话。当我们再次以现代人的角度来重温这句话的时候，我们不得不叹服古人的睿智和先见之明。

中国的传统价值观念是以家为本位的一种文化价值观，在中国人的传统思想中，婚姻历来被看作人的终身大事。从古代繁文缛节的三书六礼，到现代罗曼蒂克的婚礼庆典，人们对步入婚姻殿堂的这一重要关口可谓是：慎之又慎，重之又重。

当代女作家铁凝说：“婚姻应该是爱情的自然的归宿。爱情是双方相互理解、相互欣赏、相互交融的过程。爱情达到这样一个程度，就需要婚姻这个形式。婚姻家庭既是物质的承载，也是心灵的港湾。它给你提供了一种慰藉，不管经历了什么，你不要任何理由，就可以回到这个港湾。”

结婚之后，原本属于两个不同家庭的人生活在一起，吃住在一起，共同哺育爱的结晶。不但经济上合为一体，生活节奏上也会渐渐趋于一致。

如果感情契合，志趣相同，相敬如宾，和睦共处，那么对于夫妻双方来说，都是莫大的幸福。如果感情不合，经常火星撞地球，争吵不断，那么对于夫妻双方都是一种痛苦；更甚者各有外遇，同床异梦，貌合神离，也会给家庭和个人带来无法弥补的精神创伤。

婚姻，可以给人带来幸福和安宁，也可以给人带来灾难和痛苦。

2

人届中年、事业有成的企业家S君，如今正因为婚姻失败而陷入深深地烦恼和痛苦中。

S君，经营着一家高科技型新能源企业，因为新能源产业具有环保和可再生的优势，拥有强大发展潜力，其发展也获得了政府机构和政策上的大力支持，所以S君这些年在事业上的发展也算顺风顺水。

前些年，为了给孩子营造一个更宽松地读书和学习环境，他将孩子送到了加拿大，妻子也在那时去了加拿大陪读。

两地分居的生活没有产生距离之美，倒让这对中年夫妻的婚姻生活亮起了红灯。

在国内创业的S君，因为在日常的工作和生活中，长期受到公司下属小Y的照顾和关心，渐渐萌生了爱意，两个人最终走在了一起，并且有了宝宝。

而在加拿大陪读的妻子小Z，也因为情感的空虚和寂寞，在加拿大有了新的情人。

结婚证书成了徒具形式的一纸空文，无性无爱无话可说的婚姻关系成为套在两个人脖子上最后的一道枷锁。离婚成为这么久以来惟一在交流中达成的共识。

3

结婚不容易，离婚也不容易。财产问题是离婚中最伤神的，很多夫妻都是因为对财产分割不满意撕破了最后的脸皮。

S君提出的方案是拿出一亿元人民币现金作为包含离婚补偿在内的全部费用。按照S君的话来说，这是他能做到的最大的让步。因为他希望，这样的让步能够让婚姻关系的好聚好散划上一个圆满的句号。

一次性拿出一亿元人民币，几乎是让S君净身出户。因为根据S君公司的财务报表，S君所在的新能源企业，总资产不过2亿元，还有外债一亿元。

然而，这样的一套方案，竟被妻子小Z很生硬地拒绝了，没有原因，没有理由，也没有解释。

一亿元现金竟然买不回一张离婚协议书，这其中发生了什么？是嫌钱太少，还是另有诉求？答案只有当事人小Z的内心才最清楚。

然而，按照现在流行的网络语言来说：“谈钱伤感情，但是，感情都没有了，不谈钱，还能谈什么？”

S君因此陷入了深深地烦恼和痛苦中。

作家琼瑶说：“一个失败的婚姻，就是一场悲剧；结束一场悲剧，等于开始一场喜剧。”而对于S君来说，悲剧才刚刚上演，喜剧却遥遥无期。

离婚之路道阻且长，S君又该何去何从？我们无从得知，只能拭目以待。

维情咨询师回复

网上有人对结婚离婚做过这样的一个总结：“恋爱是门艺术，结婚是门技术，离婚是门算术。”两个人在刚刚步入婚姻殿堂之时，你侬我侬，全副心思都是在憧憬婚姻的美好。然而，婚姻是要经营和维护的，当许多现实的因素、未知的因素敲碎了这种婚姻关系的稳定结构，离婚就会成为不得已而为之的最后选择。

离婚不是罪过，是一段婚姻的结束，是另一段婚姻的开始。离过婚的人，都是要经历这样的一段转换过程，需要深思熟虑的思考，需要痛定思痛的反思，需要破釜沉舟的勇气，需要委曲求全的耐心。

为什么一亿元现金，几乎赔付了全部身家都离不成婚。这里面有着各种各样的考量：

一是当事人妻子小Z有着自己的一套计算模式，尤其是精神上的补偿，这是很难用现行的经济补偿标准来界定的，这套体系的制定者只在当事人的内心，只有打开了当事人内心的心结，进行了细致认真的沟通和协商，才能真正做出行之有效的判断和执行。

二是当事人情绪波动还很大，或许不是不愿放手这段已经名存实亡的婚姻关系，而是要为即将开始的新的婚姻关系设置一些障碍，这种障碍需要细心地、有技巧地去化解，并非仅仅是用金钱补偿就可以完成的，解铃还须系铃人，安抚了平静了这种情绪才能进一步展开沟通和协商。

三是当事人在旧的婚姻关系中的角色还没有完全抽离开来，还在用旧有的婚姻关系来主持和操控这段已经破碎的情感，这需要一定的时间来消化，欲速则不达，只有当当事人已经明白感情已经荡然无存，继续的维系只会让双方更加痛苦的现实之后，离婚谈判和协商才能取得切实有效的效果。

四是各种后续的问题也是不得不引起重视的，比如孩子的归属、抚养、教育、成长，以及因父母离婚引发的心灵伤害等等，还有很多出于各种考量的忧虑等，都是需要正视，给予正确的疏通和引导的。

离婚不是简单地财产分割，涉及到很多的社会学、心理学、伦理学上的问题，只有将这些潜藏的矛盾点找出来，逐个分析、逐个击破，才能真正切实的放开一段旧的婚姻，展开一段新的人生旅程。

婚姻出现危机，退步换来的安稳为何不堪一击

情感的说说就像是文字里的我们，有一些情感句子总是能够写到我们的心里去，到底有哪些优质的情感句子呢？下面是小编为大家整理的婚姻出现危机，退步换来的安稳为何不堪一击，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。

“凭什么，凭什么？婚姻是俩个人的，凭什么我一个人努力！”电话一接通，就听到依依喊叫着。

不知为什么，我一直觉得这是她迟早都会经历的。

说来话长，那是去年的一个深夜，依依约我在咖啡馆夜谈。

那晚依依梨花带泪地说了很多，总结就下来就是：她老公和带的徒弟走到一起了。

依依是我大学的同学，家境优越，在我们去食堂吃一顿“小炒”都会欢呼雀跃的时候，她已经经常去很优越的酒店吃饭，开始讲究坐姿和吃饭的礼仪；

我们还在街边和小贩讨价还价一件卫衣时候，她已经全身品牌了。家境好，性格也不错。

而她老公的那个徒弟，是个小县城来的小姑娘，淳朴得像个还沾着霜白甚至泥土的水果。

小姑娘把依依的丈夫视若男神，满脸的崇拜和钦佩。于是，就这样，一个谦和、内敛、努力的男人，忽然有一天坚定的跟依依谈了离婚。

依依第一次见识到，这个靠着自己的家庭亦步亦趋地发展起来的男人，竟然有这样果敢的时候。

她一直以为这个男人永远都应该是宽厚、温和、谦和的，一直是把自己捧在手心，把自己视如珍宝。

那一刻，依依害怕了，她好像看见了一个从来没有认识过的男人。而就在昨天，这个男人还在小心翼翼地哄着自己。

之后，听说依依经历了一些高昂的打小三服务，有个所谓的情感指导师告诉依依，只要是男人95%都会出轨。目前唯一可以扭转的方法是：依依尽力去吸引和讨好丈夫，唯有这样的自我成长才可以让男人回归家庭。

于是，依依开始了她的“自我成长的情感修复”之路——学习如何说男人爱听的夸赞的话，如何做男人希望的事情；如何烹饪男人爱吃的饭菜……

依依在“自我成长”路上走的很坚定，很执着。

那些时候，听着她口口声声说着成长和夸赞的时候，我心有余悸，我看不见依依的“自我成长“中的“自我”了，我看不见“情感修复”中的另一方。

很多人在婚姻遇到问题时，首先想到的是自己做出退步，从而维持婚姻平衡，但她不知道，维持婚姻需要双方的共同努力，而绝不仅仅是一方无限度地让步，如此婚姻，看似平静，实则不堪一击，随时都有离婚的可能。

为什么只有我一个人在珍惜？

婚姻问题多如牛毛：被冷漠了；被出轨了；越来越没话说、越来越相看两厌了；“离婚”的念头，时不时都会冒出来了……

可是，思虑和回忆之后，还是想和面前这个人过一生。除了各种现实的考量外，还因为有不甘心，有留恋，更多的是习惯。

就这样很多女人强忍泪水，坚强接纳、努力修复、期待早日解决问题，和好如初。

但是有时候男人呢？似乎一如既往的被动、淡定甚至无动于衷。

于他们而言，婚姻已经死局，他们有的不愿出局，有的不想破局，有的在外面另外设局。

“为什么最后妥协的总是女人？明明是他犯了错，为什么倒是我求他回心转意？”几乎每个女人，都会提出这个问题。

如果我们把婚姻中的两个人，看做是火车的铁轨，有时候有弯曲，但是需要都是一个方向，一个高度，平行的，只有这样才能伸向远方，爱情的火车才能在上面自由畅通地奔跑。

当我们的婚姻出现了问题时候，单轨撑不起随着生活疾驶的家庭火车，这些时候，我们不得不承认的是，婚姻一定不是一个人的努力。

生活不是想象，也不是戏剧，不会按照预设的剧情去发展。

当婚姻出现问题时，如果夫妻双方都有共同修复的意愿，那么我们建议夫妻双方共同接受婚姻治疗。

婚姻治疗也称夫妻治疗。

是在夫妻双方都参与的情况下，就夫妻之间各种问题，通过咨询来调整而达到夫妻和睦的治疗方式。

其实坏损的婚姻中，每一个受害者，同时也可以是施暴者，所有的关系都是合谋！

我们现在接触到的大部分情况是：一方出轨后，夫妻双方面临的抉择问题。

通常伴侣在这个阶段，是很痛苦和纠结的，两人都希望对方能理解自己的观点和想法。认为只要对方这样改变了，爱情与婚姻的美丽风景就会出现。

而受到要求和攻击的一方，却深觉焦虑与痛苦，要不就采取相同的策略回应——愤怒地反击。

双方进入不断争吵的拉锯状态；要不就是觉得对方不可理喻，坚守守自己的立场，在对方表达时默不作声，进入要求与防守模式；

更糟糕的会是，数次斗争无果、多次深受挫败后两人都不愿再关注对方的情感，同室陌路人的感受出现，离婚念头开始冲击整个心灵，婚姻与家成为了牢笼。

另一方经历了各种情绪激烈，各种折腾、羞辱、指责、闹腾打骂之后，忽然感觉对一方完全没有了信任感，而出轨方的罪恶感以及痛苦挥之不去，就这样，婚姻遍体鳞伤。

这时候，两个受伤的人都无法接住对方，那时的修复之路很难也很艰辛甚至茫然……

学习更好地沟通

夫妻两人生活在一起，要建立密切的夫妻关系，需要彼此沟通是指通过言语和表情交流信息，能使双方了解彼此的意见、感觉与意向，以便能亲密相处、共同生活。

从一般经验看来，夫妻之间最常见的沟通上的问题就是，常假设对方会自己知道、体会，而不须开口说明、解释；而实际上常导致对方猜测，一知半解，引起误会。

另一问题是认为有关夫妻的事，只要感情在即可，不用口头表明，沟通是可有可无之事。

再一个问题就是夫妻之间不能保持诚实、确实的沟通，自然而然地产生情感上的矛盾；

学习尊重夫妻间的边界

就夫妻关系而言，一方面要建立起牢固的夫妻联盟，树立亲密的关系，同时也得注意让彼此保持适当的私人界限。

夫妻能属一体，同时也能发挥自己的志趣，是现代夫妻的心理要求。

婚姻（夫妻）治疗，强调的是夫妻之间的相互影响。没有永远的委曲求全，也没有永远的一厢情愿。

而夫妻中凭借一己之力去改变婚姻是很困难的，因为夫妻中的每一方都在个人化的理解婚姻之外，从个人家庭、家族、历史、文化、经济各个方面来看对婚姻有着影响，这些影响并不是一个人就可以解决和决定的。

当夫妻的一方看到不能改变的部分时，就会对自己和另一半放下过高的期待，接纳性和容忍性就会变高，彼此的紧张可能变成了对彼此的接纳和包容。

当夫妻双方深入理解彼此以后，他们对彼此说话的语气和神态就会随之变化，这是一个神奇的时刻，改变就这样发生了。

改变并不是来自于治疗师，而是来自于家庭治疗创造的空间。在这个空间里面，咨询师和和夫妻一起展开了婚姻的画卷，让夫妻两人的视野扩大，让俩人的容忍力增加，让两个人变得更有眼界和胸怀。

娶了章子怡后，汪峰这个“渣男”为何不再劈腿？

情感的说说就像是文字里的我们，有一些情感句子总是能够写到我们的心里去，到底有哪些优质的情感句子呢？下面是小编收集整理的娶了章子怡后，汪峰这个“渣男”为何不再劈腿？，欢迎阅读与收藏。

1

都说玩摇滚的人是浪子，汪峰也不例外。

有圈内人士这样评价汪峰：“第一喜欢赌，第二喜欢姑娘”。

汪峰情史的确够丰富，用我们长沙话来说，那就是个不甘寂寞的男人。

汪峰记录在册的有五段情史三段婚姻，生有三个女儿，番茄先简单捋一下。

第一个女友叫筠子，已故，是颇有音乐才华的一个歌手。

据传闻，筠子先后被两个摇滚男劈腿，她本来就有抑郁的症状，两度受到刺激，2000年选择结束了年仅23岁的生命。

（筠子）

第一任妻子，齐丹，四川某电视台主持人，在98年成都演出时一见钟情，汪峰仅用了3天时间就俘获美人心。

为了与汪峰在一起，齐丹放弃事业跟随他北漂，2003年12月份一张简单的结婚证成为两人感情的见证，2004年离婚，原因至今是谜。

齐丹和汪峰(网传的，真实长相有待考证)

之后便是与汪峰恩恩怨怨没完没了大战300回合，注定一辈子是仇人的葛荟婕。2004年，当时17岁还是嫩模的葛荟婕与比自己大16岁的汪峰相恋。

18岁时，葛荟婕替他生下了大女儿小苹果，不过汪峰称女方贪玩任性，在她19岁时提出了分手。

葛荟婕和汪峰

第二任妻子，康作如。据她2013年9月的微博爆料，她与汪峰2007年确定恋爱关系。

2010年领证，2012年6月女儿诞生，2013年3月在女儿还在哺乳期的时候，汪峰单方面提出离婚。

康作如

而第三任则是我们熟知的现任妻子章子怡。

章子怡和汪峰

嗯哼，汪峰和章子怡的恋情频频被媒体拍到，就是在单方面和康作如宣布离婚前后。

从上述时间轴，我们不难看出，汪峰前后任女友的交往时间似有重叠。

网友变身福尔摩斯，给汪峰列出的一条爱情食物链

与筠子分手是因为劈腿齐丹；

之所以与齐丹离婚，是因为恋上超模葛荟婕；

康作如是在葛荟婕怀孕期间交往上的；

康作如离婚后也在微博上控诉说汪峰婚后同时和多位女性保持男女关系......

哈哈，真的是同一个剧情，不同的女主人公。难怪这些女主角分手后都忍不住要跳出来指责汪峰劈腿的事实。

不过凡事也有例外，汪峰在娶了三婚太太章子怡后，收敛了很多，两人自2015年结婚后，再也没传出绯闻，汪峰的形象变成了好丈夫、好爸爸了。

还记得2015年12月，章子怡产下汪峰的第三个女儿醒醒时，汪峰幸福写道：“她来了，可爱的小生命。从此尘埃落定，春暖花开。”

看到没，他从此尘埃落定，春暖花开了！

的确，和章子怡在一起，他会写手写厚厚几页的情书让章子怡感动得落泪；

连女儿三岁生日，他也是很暖心的叮嘱要感恩妈妈的付出。

总之，我们看到的是秀不完的恩爱，和他对妻子的感恩之情。

这不，前段时间，东京电影节我们章主席怀二宝的事还刷了几天热搜，番茄姐估计也就这几天，产子的消息该冲热搜了。

2

昨天还和闺蜜在讨论，汪峰这个在两个女儿都未满一岁的情况下，便态度坚决要离婚（分手）寻找新爱的渣男怎么到章子怡这就收心了，不再劈腿了呢？

菲儿一语道破天机，你认为他敢吗？

章子怡什么咖位？

响当当的“国际章”，唯一一个获得金球奖提名的中国艺人，也是唯一主演的两部奥斯卡获奖片的华语女星；

在《卧虎藏龙》中获奥斯卡四项大奖；

二十六岁就入选了“中国电影史一百年”的百大影院名单。

娱乐圈中人，别说咖位比她高的，连勉强相当的都很难找。

而中国的流行音乐人，根本就没有混到国际上的。

这也让我们不得不承认，两人在娱乐圈的地位差距非常悬殊。

回想起最初两人公布恋情时，那几乎是炸开了锅，甚至章子怡一些粉丝还表示结婚就脱粉。

尤其是当年的汪峰在国人眼中怎么也跟好伴侣扯不上关系，那复杂的感情史怎么看也算不上良配。

一句话：章子怡嫁给汪峰，是下嫁。

往好听点说，章子怡的名气可以成就汪峰的事业。往难听点说，“皮裤汪”就是赚到了。

一过气音乐人，以前怎么也折腾不出水花，现在连和章子怡带着女儿醒醒去马戏团的事儿，都能马上上微博热门。

用网友一句话总结：真的是头条、美人、孩子啥都有了。

而反观汪峰在娶章子怡之前的几段情，除了渣男、风流成性这些称号并没有给他带来什么实质的效益。

搭上章子怡这艘大船，谁不想就势让自己名气大一点，在圈里好混一点。

如果汪峰现在要是还出去鬼混，估计在娱乐圈再无抬头之日，所以他必须有一个好的人设，不然口水都要喷死他。

这劈腿的成本是他无法承受的。

这是其一。

3

其二，相对于汪峰的前几任，对比下来，章子怡有明显强大的幸福力。

明星其实很容易发生“人设崩塌”的事情件，像XXX、XXX崩了之后就事业滑铁卢，几乎消失匿迹。

但章子怡似乎能跳出这个怪圈，一直屹立不倒。

你看，自2009年，她就接连发生“泼墨门”、“沙滩门”、“诈捐门”，每一事件性质都很严重甚至致命。

但她用一部部作品（玉娇龙的狠、宫二的冷......每一个角色都入木三分）从那深不见底的黑暗中爬了出来。

她既有野心也有实力，而且所有的力都能用在刀刃上。

在婚姻中，章子怡也一样，非常拎得清，分寸之间恰到好处。

她会一脸娇羞，说：“我是汪峰的妻子，醒醒的妈妈”；

她会毫无顾忌地展示自己小女人的一面；

她甚至会随口说出：“谁让我爱你呢老公”。

她才不在乎什么下不下嫁，她在尽力扮演好为人妻为人母的角色，有的也只是为人妻的温柔与缱绻。

在婚姻中，她才不是什么“国际章”，老婆这个角色她就做得很好。

讲真，我要是个男人，我也会好好珍惜这个走下神坛的娇妻。

所以说，这样的章子怡，Hold住风流成性的汪峰是必然的。

4

谈过几次恋爱的人，应该都明白一个道理：爱情是“势力”的感情。

如果你依附于他，那么就很容易失去自我，就会毁掉爱情。

只有你强大了，才会有一定的话语权去拥有自己想要的爱情或者是婚姻。

汪峰几段感情最好的诠释了这个道理。

齐丹和汪峰相识于微时，刚认识便果断辞掉工作跟随他北漂，算得上是“患难夫妻”；

葛荟婕，一个未成年少女在没有一纸婚书的情况下便毅然为他生子；

康作如隐婚六年多，一直默默做他背后的女人，直到汪峰单方面宣布离婚；

你说哪个女人没有爱？

但这些爱很廉价，不值得汪峰珍惜。

在他眼中，唯有章子怡这样强大的女人的爱才是有价值的会发光的。

就像小说《简·爱》中所说：“爱是一场博弈，必须保持永远与对方不分伯仲、势均力敌，才能长此以往地相依相息。

深以为然。

最终，大多数女人的幸福，都要靠自己争取！

完美婚姻的基本态度是不依附于任何人，你必须要牢牢掌握主动权。

也始终要明白，男人也好，婚姻也罢，于你只是锦上添花，而非安身立命的根本。

最后以章子怡在微博上曾发过的一张图结尾：女人最高级别的自在，就是不活在别人的世界里。

女人想要幸福，绝不能依附于男人，而应该活出最好的自己。

只有这种平等的爱情观，才能让我们收获到幸福。

真正平等的爱情，不是我嫁给你是高攀，你娶了我是委屈，而是双方不争高下，势均力敌，又惺惺相惜。

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