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情感的说说就像是文字里的我们，看到情感句子就像是看到了我们自己，什么样的情感说说才称得上质量高呢？下面是小编收集整理的别让爱情陷入恶性循环的怪圈：一切都会再次重复，欢迎阅读与收藏。
婚姻，绝对不是将浪漫当做礼品加以精美包装，它的真意在于能否平衡和调节伴侣间的内在冲突。婚姻，是一个让彼此从对方的给予中发现真爱的场所。
生活本身就是一所学校，亲密关系和婚姻就是一所培养社会精英的高等学府。我们必须面对一场场艰难的考试，你通过学习（可又有多少人学习过）得到成长，被更多的人和生活接受。
如果我们不能进行自我审视（学习），看不清楚为什么我们的生活总是在固定的地方出轨，我们的伴侣关系就会像唱针一样，在同一个地方跳开，那么我们的生活就如同带有划痕的唱片，总是回到开始的地方，强迫性重复最终让我们筋疲力尽，沉沦于无爱无趣的黯淡人生。
即便我们拥有坚强的意志力，并明确告诫自己：再也不要陷入同样的关系中，再也不要经历同样的痛苦，再也不会接纳这样的伴侣，“一切将要重新开始”。即便如此，内心的固有模式、错误的婚恋观念以及内心的伤痛（创伤）早已使我们的爱情陷入恶性循环的怪圈：一切都会再次重复。潜意识会控制我们不停的去强迫性重复，以期能够修通，没有成功的稳定镜映关系，我们实在是太难修通了！
因为不同的成长经历，不同的人可能有上千种期待的模板。一个人心目中的王子，可能就是另一个人眼中的怪兽。我们不断用心目中的标准来反复衡量自己的伴侣，一旦我们发现他们什么地方不符合这个标准，就会不假思索地断定，他们根本就不是我们的王子和公主，只不过是青蛙（野鸡）或者野兽（低层凤凰）。
真正的爱是不会受这种期待模式影响的，有需要的人，都要学会在情感咨询师的帮助下，真正地爱自己，爱他人。
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为什么婚姻不幸福？因为你还没察觉这2种“恶性循环”！
大家好，我是如意。
前段时间呢，我接到一个学员，她告诉我，她和老公的结婚到现在已经十年了，两人自从有了孩子就经常吵架。
总觉得老公什么都不干，孩子也不管，家务也不顾。
学员越来越觉得对这段婚姻和自己的老公有太多不满意，期间老公还出轨过女同事，更加深了怨念。
我在跟她咨询的过程中，也是能深刻的体验到学员内心的恨意和怨气。
尤其刚开始，说什么都很难听进去，问什么也很难只回答问题，都会说着说着就说到了对老公的抱怨，生活如何如何不幸福，当年的自己也是有别的机会的，为什么会嫁给这样的人等等等等。
真心能体会到学员内心的痛苦，也能感到她深陷在情绪中，很难理性的思考。
这类学员其实并不少见，她们平时在生活中压抑了太多的情绪需要找人倾诉，但老公不理解，身边的闺蜜朋友们听了也只能劝，次数多了还嫌烦。
如果是功力不够的咨询师也很容易卷入到学员的情绪中，别说帮学员处理情绪了，可能连自己的情绪都无法消化。
所以学员能够找到一个有倾听能力共情能力的咨询师，是情绪被释放被看到的开始，也是学员改变的开始。
我们今天从这个案例来分析一下，我的学员和她的老公，走到这一步是什么原因。
1
婚前想象和婚后不配套，婚姻究竟是什么？
很多女孩子在小时候都有一个公主梦，梦想着自己嫁给了白马王子。
如果觉得这个故事太过老套幼稚，但起码每个女孩都憧憬过自己嫁给爱情，婚后幸福美满。
但真正进入婚姻，就慢慢发现似乎现实并不是那么回事，刚结婚那会儿还能延续恋爱的感觉，再加上刚有了自己的小家庭，一起操持小家过日子觉得挺幸福。
可日子久了，矛盾越来越多，恋爱期吵架都是你爱不爱我，在不在乎我之类的情感矛盾。
婚姻里的吵架更多是生活琐事引发的观念不同，双方的不理解，互相之间的控制，甚至还有两家人的矛盾。
如果有了孩子，更是将更多矛盾不和浮出水面，处理不好一地鸡毛。
比如我的学员就太期待老公能做到自己想要的样子，结果越是控制对方越不听。
有了孩子，和婆婆的带娃观念又有了冲突，老公也不省心，平时不仅要带孩子，还要管老公，简直是一个妈妈带着一个老孩子，一个小孩子，心累无比，也确实挺心疼她的。
婚前婚后这种反差，其实也源于婚前想的太过简单和表面。
婚姻并不只是嫁给爱情，而是两个家庭系统的组合。
家庭系统是心理学家，家庭系统排练大师海灵格提出的，说的是：
每个家庭都有一套自己的动力系统，这套系统影响着家庭中的每个人，表面看似是一对男女组成了一个属于自己的小家庭，但实际这对男女身后是隐形的，并且有着巨大影响力的家族的系统。
你可以想象男生的身后是自己的父母，祖父母，祖祖辈辈，女生身后也同样是一大家子祖辈。
而两个人的组合等于带着旧的系统去磨合出一个新的系统。
其中遇到各种磕磕碰碰，都非常正常，也都是需要我们互相理解，相互成长，愿意去磨合和包容，才能慢慢打造出一个合适两个人的新系统。
但很多人都会觉得，往往是自己想让家庭更好，可对方并不努力，结果越互动越差，那是不是其中一个人不努力就没办法了？
其实并不是，只要关系中任何一个人有这样的意识和心态，愿意先看到自己的问题，让自己先成长起来，用正确的方式相处，另一半自然就会改变。
因为系统影响着人，而人也影响着系统，任何一个人发生变化，整个动力系统就会被带动。
2
只期望对方主动改变，是婚姻最大的情绪来源
开头案例中的学员为什么有这么大的情绪，是因为她总期待着自己的老公主动改变，或者听她控制，但并不是通过改善自己来引导对方。
她期待对方的变化其实也能理解，毕竟改变自己很痛苦，而对方为了自己改变确实是一件感动又享受的事情。
可偏偏在这段关系中，她老公可以做到不管不顾，你说你的我做我的。
平时精力投入工作，烦了可以出去找人，并没有那么难受，而学员却无法做到置之不理，潇洒快活。
偏偏陷在非要管理老公让老公改变，不改变就是不爱我，凭什么我遇到这种人的受害思维里难以自拔，导致情绪堆积的也越来越多，所以这场婚姻里，最痛苦的就是我的学员。
心理咨询中常说，谁痛苦谁改变，这是不无道理的。
痛苦的那个往往是最期待关系能发生变化，能够幸福的，但发现大吵大闹也没用，控制对方也不听，因为求不得，才痛苦。
而继续用大吵大闹，控制对方的方式，就是被自己的思维和行为局限住了。
想要改变现状，先不说心理层面，也要先思考是不是有别的方式，是不是应该换一种思维。
这就是改变，其实换句话说，可以叫做谁想受益谁改变。
学员在恋爱成长学会咨询一段时间之后，情绪也确实好了很多，心态淡定了好多，告诉她一些可以操作的方法，她也能够去做。
她也发现自己的老公确实不是冥顽不灵无法感化，而是之前的方法没用对，那种消耗了很多自己的精力的竭斯底里，其实是不必要的。
所以很多害怕婚姻的年轻女孩，其实也不必太过焦虑，不用因为看到了网络上很多关于婚姻难题的文章就害怕婚姻。
其实婚姻并不是把一个人捆绑起来承担各种不必要责任，而是对每个人来说都是修行和成长。
从中修炼到的智慧和恋爱中是完全不一样的，是大智慧，这份智慧也是淡定的人生态度。
网上到处可见一种婚恋交往定律：真正爱你的人，会愿意为了你变得更好，或者说，真正爱你的人，会愿意为了你做出各种改变。
这句话具有一定的感情交往借鉴价值，但是对于长久相伴一生的婚姻来讲，这句话就是一句毒药。
无论是伴侣还是我们自己的很多习惯和想法，都是跟了自己二十甚至三十多年的，即使你认为错了，对让也会觉得自己并没有错。
到底错在哪里？到底是谁错了？有时候本来就很难说清，你一味不分方式地要求对方去改，只会惹怒他。
甚至有时候，因为你的态度和表达方式让人不舒服，他即便知道错了，也不会考虑去改掉的事了，反而要变本加厉，因为他对你的态度和语言不满，或觉得没有受到足够的尊重。
所以，在婚姻中出现想让对方去改正的一些行为，我们不能直接去命令改变，而是用一下“小伎俩”让他主动为你改变！
我这边一切都好，只是很想你
你身在何方，我不管不管。请为我保重，千万千万。
如果你也在异地恋，那请一定坚持到最后
总有一天，你们重逢后，再也不必说再见
祝福所有的异地恋，都能早日修成正果
01
好久不见，我又想你了。 我刚吃了晚饭。天气越来越冷了，今天我穿得很厚。最近没有运动，我好像又重了。你怎么样，按时吃饭了吗，脏衣服没堆着吧。我在这边一切都好，没有感冒，没有烦心事，只是现在，格外想你。似乎才和你见过面，又似乎很久没有见你了。
我总是控制不住地去想你，从和你分开的那一秒就开始想你。你的眉眼，你的体温，你身上的味道，我都想。白天的时候想你，梦里也想，逛街的时候想你，在家更想。开心的时候想第一个和你分享，难过的时候想立刻飞奔到你身边。
每张为了相逢的车票一买下，我就开始期待。期待我去见你，期待你来见我。见面之前，等待总是那么的漫长，路途也显得那样漫长。我人还没有见到你，心却早已和你深情相拥。
和你在一起的日子总是过得太快，快得让我恍惚，让我忘乎所以。可是回程票上的时间总是会定点敲醒我们的美梦，提醒我和你告别。或许车站、机场，这些都是我这一生最讨厌的地方，因为那里有你通红的眼睛，和我难舍的心情。离别前总是要拥抱，可我多希望这个拥抱再也不必分开。
你知不知道，我最怕的就是车快要开走的时候。我怕我们一个在车厢里，一个在车厢外。我怕我们又要分开了，而下一次见面的日子还没定下来。歌里说得对： 电话再甜美，传真再安慰，也不足以应付不能拥抱你的遥远。
电话里你的声音明明就在我的耳边，却又仿佛和我隔了十万八千里。寄来的礼物明明就让我很感动，而我在惊喜之余却忍不住泪流满面。其实我也羡慕别人每天可以一起吃饭一起回家，羡慕别人一转头就可以拥抱亲吻。但我不敢告诉你，我怕和你吵架。因为我知道，你没法立马出现，牵着我的手，摸着我的头，安慰我不要难过。
所以生活上的不顺我都咬着牙撑下去，所以感情上的委屈我都默默藏进肚子。不是我真的有那么坚强和伟大，而是我清楚地明白，我们必须暂时承受着孤独和分离，然后在各自的城市里一边隐忍，一边打拼。为了有一天，再也没有什么能把我们分开。我希望，这种距离不会让我们变得梳理，而是让我们更爱彼此。
02
好久不见，比你想我，更想你。 放心吧，我每天都有好好照顾自己，反而是你，饿了就多吃一点，怕冷就穿厚一点，你知道我不会嫌弃你的。最近很忙，不过再忙都会有空做一件事，就是想你。
似乎每一次的见面都那么匆忙和短暂，我就好像是一个风尘仆仆的旅人，而你是我的家，是我的动力。很抱歉，不能一直陪着你。每天看着来来往往的人群里数不清的情侣，我都会想起你。脑海中你孤身一人的样子让我心疼，也让我的思念变得越发浓重。
我喜欢你窝在我的旁边和我聊天，和我打闹，喜欢你走着走着突然转过头对我傻笑。其实我也很怕离别，你的不舍像一把刀子，把我的不舍无限放大。我也很怕，和你告别之后，就不知道什么时候才能再见。
只是，现实不允许我做一个只会谈情说爱的人。我有我的责任，有我必须去做的事情。不是这些事情比你重要，而是只有我把该做的事情做好了，只有我变得强大起来，我才能给你更好的生活，才能和你长久地在一起。
有时候会觉得很疲惫，很想放弃。但一看到手机里预订的车票信息，知道我不久就可以去看你，我就觉得其实异地的意义，不过是为了更好的和你在一起。我不愿意把负面的情绪传递给你，不愿意把不好的自己展现给你。因为我已经不是一个合格的恋人，又怎么舍得再让你担心？
但请你，相信我。我在努力变得更好，为了我自己，也为了我们的将来。生活让我们的感情经历了如此多的磨难，很多次我们都差点放弃，但最后还是挺过来了。我觉得很幸运，也很值得。我相信所有的苦难都会得到应有的补偿，我也相信所有真心相待的感情都不会被辜负。
03
暂时的分隔两地，是为了将来的长相厮守。如果你也在异地恋，如果你也体会过离别的煎熬和重逢的美好，那我真的真的希望，你们能相信彼此的坚持走到最后。你要相信，情节起伏的故事才更感人，历经考验的爱情才更坚固。
只要心和心之间是相通的，就永远不会有真正的分离。孤独再多，也多不过爱，分别再长，也长不过思念。总有一天，你们重逢后，再也不必说再见。所以，你要相信，你要等。最后，祝福所有的异地恋，都能早日修成正果。晚安。
一切都是借口，只有不爱是真的
一切都是借口，只有不爱是真的
当伸出一个巴掌的你，在空气中挥舞半天都没人愿意出来回应的时候，我觉得你该自我检讨检讨了。
谈分手这件事，是所有谈判中最怪异、最多余、最尴尬，但又是最必需的例行公事。因为任何一段恋情的结束都需要给出一个句号。好比任何一家公司在不想聘用一名员工的时候，也基本都会给出一个理由一样。
且那些煞有介事的理由，完全就像是一块遮羞布，只能起到使彼此不必赤裸相对的作用，根本没必要真把它拿出来当作缺口去处理。只因为恋爱和找工作还不一样，找工作老板喜欢的员工标准都是一样的，那就是快、好、省，又能干又听话还不需要花大价钱。而爱情就不是了，爱情的标准是千人千面的，比如你前男友嫌弃你太过沉闷，那没准你现男友喜欢的，还就是你比较沉闷这一点。
恋爱说到底，就是一种你中有我，我中有你的互补。
好比酸碱中和度一样，是有一个比较正好的比例的。只要总体上符合这个比例，那么个体上究竟差异大不大，真的不是最重要的。最重要是取长补短，整体套牢并不断完善和谐。
那么那些要求恋人在爱情中改变太多的做法，真的好比“用大脚去穿小鞋”！在我看来，所有对于“大脚”来说的“小鞋”，都是应该被丢弃的。除非你有足够的智慧将“小鞋”剪去首尾，变成可以令“大脚”舒服解放的新式凉鞋。
对待恋人也是一样，不要令他改变过多。改变过多的话，他就不再是你爱的那个人了。可以适度调整，但绝不是打烂了重造。打烂了重造的新生命，完全就是你的孩子了，绝对已经脱离了恋人关系，而成为你的作品。一个人是不会和自己的作品产生真正的爱情的，如果产生，那也是一种病态之爱。所有对恋人的诸般挑剔以及不适，说到底，是你不喜欢了，是厌倦了，是想换手了。
于是在所有不成形以及不成器的爱情中，一切都是借口，只有不爱是真的。
只不过当事人最不愿意承认的就是这一点。
还有一点他们也不愿意承认，那就是早死早超生。
既然已经是一段濒死的感情，为什么还要死死抱住不放呢？你不放下这段感情，下一段感情也就甭想进来。人们总爱说“真爱只有一次”，究竟什么才是真爱？真爱是单方面的吗？我觉得不是。
单方面的异性相吸顶多算是一种臆想。真实的爱情一定要通过男女双方的参与和进入才能完成。好比一个巴掌拍不响。除非有人觉得单巴掌也能拍出声音来，那估计就是进入幻觉了，不然就是神经了。当伸出一个巴掌的你，在空气中挥舞半天都没人愿意出来回应的时候，我觉得你该自我检讨检讨了。
于是当别人跟我们说分手，我们不过给个耳朵罢了。
无论借口几多，无奈几多，其实真相就是不爱你了，不想和你再继续处下去了。至于其他，都是对方给自己找的可以下台阶的理由。你愿意听就听，不愿意听，微微笑，走开，抑或不想让他得逞得那么容易，那就再拖拖他也无妨。但是记住在你的内心中，一定要明白一点，那就是这个人，已经决定放弃咱了。这种放弃，完全不是你改或者不改就能解决的问题！
当然也会有以分手为手段，想办法以退为进的。这就要个人甄别了。总之感情的事可以给个大概建议，但真没法手把手教，因为变数太多，所以领悟比照搬重要。一个真爱你的人，无论耍什么样的花样掩饰，其实都是不难留下蛛丝马迹的。反之，一个不爱你的人，不管怎么矫饰，其骨子里的冷淡和漠然，也是应该能被你敏感识别出的。
往往一个人对爱情使劲越大，这绳子反而越容易崩断。
凡是谈分手很快就分的，反倒会给对方留下一段莫名的怅惘，甚至为日后的修复带来缓冲。
所谓“上赶着不是买卖”。有些事，越好吃反倒越不能多给，必须智慧着给，“饭要七分饱”，爱也同样。十分爱不好找，七分爱没准很甜蜜。因为不能圆满所以常常惦记，这是不是又是一条爱情中的辩证原理呢？
婚姻里，一切都要向对方坦白吗？
大多真相，都是一把匕首
读者M在邮件中说了一件难以启齿的事：
她曾经是位小城姑娘，初恋也发生在那座依山傍水总人口不超过50万的南方城镇，对方清俊痴情，对她一往情深，相恋两年她一度认为自己幸运，初恋就找到了幸福。
但是，幸运与不幸却是一张牌的正反面。
两人很快谈婚论嫁，此刻，她才发现，男友是个彻头彻尾的妈宝男，男方全家提出海量不合理要求，甚至包括婚后必须生出男孩。M和家人坚决拒绝，婚事也告吹，这本来是一桩普通的恋爱未遂，可是，男方却将之演变成“艳照门”：前男友在网络公开了M的不雅照片。
小城沸腾了。即便事情得到法律公正处理，对M的名誉，依旧影响巨大。
然而，坏事也有可能成为好事的起点。
M被迫离开家乡来到上海，父母也搬到城市的另一个区域。多年过去，再翻滚的开水终有冷却的时候，世易时移，M在上海发展顺利，做到公司销售总监的职位，嫁了体贴周到的上海丈夫，有房有车，有笑有爱，准备在合适的时候要个孩子。
一切看上去圆满极了。
不过，月满则亏，生活最风平浪静时，往往是暴风雨的前端。
M和丈夫无意中看到一条帖子，关于亲密照片被前男友恶意泄露造成女孩谈婚论嫁的现男友当即分手，夫妻俩异口同声谴责渣男，M的丈夫甚至拿自己做比方：在女人最脆弱最需要声援的时候，是个男人哪能做这么不义气的事？谢霆锋都没有在张柏芝艳照门风口浪尖的时候提离婚。M非常非常感动，觉得是时候把压抑在心底的秘密和盘托出了——她对丈夫坦白了自己的艳照门。
在M想象中，丈夫应该像刚才那样，张开双臂，紧紧拥抱住受过伤害的自己，用长着青青胡子茬的下巴宠溺的抵住她的长发，口气柔和而愤怒的说：天啊，这些年你是怎么过来的！从此，再也不会让你遭受这样的侵犯。
或者，他激动地冲进厨房，掂起一把菜刀，一定要把那个渣男找出来单挑。
这些反应，才符合丈夫刚刚听到别人的故事时表现的义愤填膺，才对得住夫妻间的一往情深。
可是，丈夫并没有这样。
他松开了搂紧M的手，平静的问了些当时的细节：照片都是什么内容？网络当年怎么说？M怎么会答应前男友拍下那种照片？后来前男友有没有再联系和勒索？是否知道M的现状？
然后，他背向M，呼吸均匀地睡着了。
此前，夫妻俩连睡觉，都要手拉手。这场坦白却成为夫妻关系的转折，此后半年来，丈夫变得冷淡、心不在焉，有一次甚至说：你不应该告诉我细节，我心里过不去。
邮件的结尾，M问我：筱懿姐，难道我做错了吗？夫妻之间不应该坦诚相告吗？为什么体谅别人却不能体谅自己的妻子？
假话全不说，真话不全说
那些和美的夫妻，除了情感相投，都十分了解对方的喜好和底线。
都说帝王家难得有真爱，唐太宗李世民和长孙皇后却是一对例外，长孙皇后13岁出嫁，26岁当上皇后，36岁去世，脾气冲动的李世民没有对她说过一句重话，《新唐书》和《旧唐书》里反而记载了铁血直男的几度落泪，尤其妻子去世后，李世民常常登上宫中能眺望到皇后墓地昭陵的高楼，寄托哀思，悲恸大哭。
抛却夫妻情深，唐太宗对长孙皇后的感情，很大程度上来源于妻子善解人意，明白什么话当讲什么话不当讲，知道哪些话用怎样的方式说才真正有效果。
愤怒Boy李世民，很容易暴躁。
有一次，他非常喜欢的一匹骏马无缘无故突然死了，他大发雷霆，当即要处死养马的宫人，现场没人敢劝。
长孙皇后听说之后对他讲了一个故事——
从前，齐景公和您一样因为马被养死了，要杀养马人，晏子当着齐景公的面列出养马人三大罪状，说：你把马养死了，这是第一条不可赦的大罪；你养死了马，还惹得国君大怒杀人，老百姓知道后，一定痛恨国君残暴，这是第二条大罪；其他诸侯国听说后，觉得我们国君凶暴残忍不被爱戴，看不起齐国，影响齐国的名声，这是第三条大罪。
齐景公听晏子说了这三条所谓的大罪，就饶恕了养马人，而陛下您也读过这个故事，难道忘了吗？
唐太宗听完皇后的话，怒火很快平息，宽恕了养马的宫人，还对大臣房玄龄说：皇后用平常故事劝我，润物无声，我很容易接受。
长孙皇后有一套独特的处理丈夫情绪的方法，最重要的原则是绝不在对方愤怒时火上浇油，劝说争辩，她善于避开风口，平静后再讲道理。
同样，对于唐太宗的心理，她了如指掌，从不说假话，但是，也不会把所有真相和盘托出，生活琐碎，太多真相没有实际意义，反而会成为压垮骆驼的稻草。
情商高的人，能准确识别他人情绪
正常人的情绪，都有个逐渐过渡的过程，极少瞬间从平静直接升级成爆发，别人情绪转变的经过，考验着我们察言观色的能力。
情商高的人，既能把握他人情绪转变的高点和低点，清楚对方承受的底线，也能准确识别出情绪的绿灯、黄灯和红灯，从而控制自己谈话的内容。
看到对方兴致勃勃，轻松继续；感到别人情绪波动很大，迅速转换话题；遇到他人承受极限，果断停止自己的描述。
生活中，我们都遇到过伤害，打上封条静默就好，没有必要知无不言、言无不尽，对身边人造成二次影响。
每个人标准不同，不能指望别人具备同理心，自己却先要练就“换位思考”。
对于开篇的读者M，谁没遇到过个把渣男，何况现在并无瓜葛，她早已走到对方射程之外，这段往事不用选择撒谎，但可以考虑不说。
尤其，人们对待“别人的事”和“自己的事”大多双重标准，M丈夫的反应，无论是一心护妻，还是内心翻江倒海很难翻篇，都可以理解。
关键在于M本人，对丈夫的承受力有没有准确的判断，以及，发现丈夫情绪波动之后，有没有及时中断。
高情商的人，懂得敬畏人性复杂的真实。
亲密关系中，杀伤力最大的，往往是纤如毫发的细节和多余的坦诚，前者让人避无可避深入骨髓，后者犹如匕首，刺穿心扉。
祝M能处理好自己的这个心结。
讽刺这一切都是自作多情的句子
“七月的风，八月的雨，卑微的我喜欢遥远的你。”很多时候，是我们自作多情，别太高估自己在别人的心目中，它会害你忘了爱自己。你是不是在搜集关于自作多情的内容呢？情感一生网小编收集并整理了“讽刺这一切都是自作多情的句子”，希望对您有所帮助。
讽刺这一切都是自作多情的句子(篇一)
1.总是自以为是，现在才知道有多假。
2.大家用两年去暗恋一个人，我的是两年去忘记一个人。当时爱的多炙热，如今的心多痛。每一次看见他人撒狗粮，我也想到了她，她比他们都好看，更溫柔，歌唱更强听，可是，她越出色我也越痛心，由于她与我无关了啊。
3.在13月，星期八，第25小时，第61分，或许你会是我的。
4.因为你，我变成一个十足的白痴与傻瓜，把自己折磨的跟怨妇一样。
5.希望你别在捆绑，因为我不喜欢；希望你认清自己到底是个什么样的人，别再自作多情；希望你习惯一个人，因为我打心眼儿里跟你不熟；向神灵祷告，希望我身边这样的人能少一点，至少我不需要你们在我的世界里走来走去，只有靠自己的努力去区别自己与莫些人了吧……
6.谁也不是谁的谁，不要太把一个人放心里，不然最后你付出了到头来人家心里却没有你，自作多情，友情也好，爱情也罢。
7.一转眼又过去一年，一转眼又要长一岁，到了这个年纪，还是现实点好，有些事别自作多情……嗯！
8.男人善变的是脸，女人善变的是心！
9.都已经结束了，一个人的电影上演着一个人的自作多情；两个人的舞台，一个人在在独自舞蹈；一个人的旅程邀请空气一起走过，也许有遗憾，也许心如刀割，也许喜欢他已经成了习惯。但是没有什么大不了，因为有些人会悄无声息的来，也会悄不声息的离开，只会说"你好"，而没有说一句"再见"。
10.女孩让我帮她寄快递，给了我一个空纸箱让我打包，我好奇的问她：“这是寄给谁的”她说：“我喜欢很久的一个男生”我懵了一下：“可是里面没有东西啊”她说：有些东西只有我自己能看见。我一听更懵逼了，问她到底是什么，她说：“一箱情愿”。
11.自欺欺人的恶果本应自己承担。你仅仅讨厌我了，并沒有过失。这种没意义的事无需担心了。也许我并沒有那么从容，但那就是我的事，不用你操劳。
12.以前或许就是我的自欺欺人，以前我的确对一个人有豆豆好感度。历经一些事只有说心寒仅仅在一瞬间，喜爱在一瞬间造成，讨厌了也是在一瞬间，因此 ，取回自身的心，静静地等待，无论他人说些什么，做自己就可以了！
13.距离不会破坏感情，怀疑才会。可能你根本就不需要我，自作多情真的很可怕。
14.没人理解仙人掌的悲哀：防备了别人，孤单了自己。
15.原凉我面无表情，爱你太久，原凉我自作多情，撑了太久。
16.抽烟的人永远闻不到自己身上的烟味，就像被爱的人永远不知道，爱你的人有多辛苦。
17.我没必要憋屈自身去取悦所有人，更何况因为我没那么杰出。
18.你的个性签名，是我心里的烙印。每次看到，心都会疼的颤抖一下。
19.自作多情这种毛病谁都控制不住。
20.我不敢说和谁关系很好，因为我怕只是我一个人在自作多情。
讽刺这一切都是自作多情的句子(篇二)
21.微笑，不是因为快乐的太久，是太久的时间里忘记去悲伤。
22.走了好久，还是没走进你心里，有些事情，不是努力就能做到的，祝你幸福。
23.在一厢情愿里只有贱没有爱，我们都一样，到最后跪着感动的只是自己。
24.你来，我信你不会走；你走，我当你没来过。虽然放不开，但是我希望可以尽力去做，没有谁是谁的永远，一切只是一个人的自作多情。
25.我已经一个人走了那么长一段路，你千万别喊我，我怕我还是会回头，我怕就算我再铁了心再坚强不屈，听到你的声音还是会回头跑向你，接着你又甩开我留我一个人自作多情。
26.他需要你的时候才会突然想起你，不需要你的时候从来不联系；所谓的暧昧，也就是偶尔出现、偶尔消失。如果你遇到这样的人，最好离远点儿，因为他从来都没把你当回事儿；你也就别再自作多情，更别为他找千百个理由来欺骗自己。
27.一个人要是没把你看重，不管你多主动，都会声色不动；一个人要是把你放心中，只要你说一声，就会立马行动。
28.我是应该恨你移情别恋，还是恨我自作多情。
29.有些人，该忘就忘了吧，人家从没把你放心里过，你又何必去自作多情。
30.自作多情的感觉啊，等你反应过来之后，真的比真真切切地爱过之后再失恋，痛苦多了...
31.晓风干，泪痕残，欲笺心事，独语斜栏。难，难，难！
32.我曾经以为，我会爱很久，只是我的以为，突然之间就忘记了过去的种种。
33.灯火阑珊处。涐们不再是当初。
34.现在有多少自做多情的人不知道自己有多讨人厌，而又有多少被人喜欢的人总以为自己自作多情。其原因还不就是不说清楚。
35.我喜欢你，我不能肯定是一见钟情，我也不能肯定是日久生情。而我唯一能肯定的是自作多情！
36.哪里有那么多爱情，只不过是自己自作多情罢了。
37.喜爱过的人哪会那样随便忘掉，可分离了便是分离了，又有几个能重新再来，以为了另一方先忘掉，即然再沒有結果，又为何不如积极去忘掉
38.每个人的一生之中心里总会藏着一个人，也许这个人永远都不会知道，他藏在你的心里，但不管他是否知道这都不重要，因为他是无法被人替代的，而这个人就像是一个永远无法愈合的伤疤，无论在什么时候，只要被提起，或者是想起就会隐隐作痛。
39.与你总有说不尽的话，但不得不忍受住，因为那是自作多情。
关系重于一切
关系重于一切
你或许知道心理学有很多流派和治疗手法，可是在心理咨询当中，到底什么才是最有治愈性的因素呢？相关的研究罗列出了很多，如情绪宣泄、心理暗示和安慰剂作用、治疗流派与手法、治疗过程的规划和结构等等。可是所有因素当中，最为重要的并不是咨询师有多么权威，或者治疗手法多么先进。
大量元分析研究发现，心理咨询和治疗当中大约有
30%-60%的效果其实是归因于治疗关系，也就是咨询师和来访者之间的关系。这个结论也是目前临床心理学普遍的认知。所以说出色的咨询师，并不会急于去解决或者改善来访者的问题，而是在一开始咨询，包括整个咨询过程中，非常重视建设和维护与来访者的关系。
这种关系，我们在专业上称为治疗同盟（therapeutic
alliance）。除了上面提到的对于此时此地的坦诚反馈以及安全的对话氛围的营造以外，还包括了信任、耐心、专注、支持、关怀等很多元素。心理咨询师相信爱和陪伴带来的滋养可以促使人们改变，所以心理咨询意义上的爱，就是治疗同盟中反映出来的信念。
亲密关系当中的爱，当然会比咨询关系中的更广义一些，因为两个人的距离会更近。不过道理是一样的。很多人在亲密关系里犯的错误就是为了争论对错、输赢、控制和权力，宁可牺牲关系。因为当我们希望对方听从我们，或者接受我们的要求时，往往习惯了用蛮力去要求。
这样的心理我很能理解。我刚开始做心理咨询时，也会常常很迫切地希望说服我的来访者们去反思和改变。我也曾经用这样的方式对待自己的伴侣。在两类关系里，这样的方式都带来了对抗和冲突，让双方都感到挫败和不快。
而当我学会了关注关系的建立，遇到任何问题都以关系为重的时候，很多问题反而能够迎刃而解，不能解决的问题也不会伤害关系。关系重于一切，就是要你这样来看待感情：「我知道我们之间有差异，但是不论发生什么事情，我都会永远把我们之间的信任、亲密和爱放在第一位。如果产生矛盾，我不会把它视作可以借机证明自己、刷优越感、打压贬低你的机会，而是视为威胁我们关系的、需要我们一起去面对的挑战。」
婚姻中警惕陷入“厨房水池的怪圈”
不快乐的夫妇在讨论问题时，常常「发散讨论」，陷入一种叫做厨房水池的怪圈。厨房水池是什么呢？是指一个局部冲突弥散到你整个亲密关系里的所有事情。你们原本在谈厨房水池，突然间话题就到了我怎么对待你的母亲，甚至追溯到我们开始约会之前，我哪次迟到了，一下子开始秋后算账。
快乐的夫妇是不会这么做的，他们总是就事论事。而不快乐的夫妇无法做到这点，不能把对话集中在一个话题上。
不快乐的夫妇还喜欢「自我总结」。自我总结就是爱强调他们自己想说的是什么。相反，快乐的夫妇喜欢总结对方说了什么。
不快乐的夫妇总是说：我再强调一遍；我再告诉你一遍；你没懂我的意思；你没在听我说什么；我要说的是……；我要说的就是这些。快乐的夫妇却会说：你看看我是不是理解了你的意思？这里的差异是巨大的，快乐的夫妇更加乐于沟通。你可以设想，不快乐的夫妇会说你怎么就不能好好听我说话呢？你怎么就不理解我呢？假如你还在持续自我总结，这些都不可能发生。真正的沟通来自于自我总结的反面，你应该说：你刚才说了一些话，我不知道这么理解对不对；我理解你的意思了吗；没有吗，那我们再试一次；这回我理解了没有；太好了我感到好开心。因为我理解你了，你也会很开心。而自我总结总是妨碍这一切的发生。
在不快乐的夫妇身上总是能发现「预先假定」。预先假定就是你觉得你知道别人在想什么。
例如：你并不关心我，虽然你送花给我，但你只是为了前次的错事而讨好我！这很像读心术，阻断了交流。假如你所参与的对话充满了预先假定，那你其实是在与自己对话。预先假定把对方的言路断绝了，因为他别无选择。不快乐的夫妇说：我知道你在想什么；我知道你为什么那样做。快乐的夫妇说：你在想什么呢？你为什么那样做？大家看到差异了吧，差异在于封闭与开放。开放的含义在于我想知道你为什么那样做，敞开心扉告诉我吧；告诉我那对你到底意味着什么？快乐的夫妇会问一些开放性的问题，而不快乐的夫妇问的问题都无法回答。他们有一项设问技巧，叫做带有敌意的问题。这种问题看起来是个问题，但其实没有答案。他们只是在指责，没有可以让谈话继续的答案。举例来说：你当时到底在想什么？得有多傻的人才会花五百块钱买那个玩意啊？
还有一个问题是「交叉抱怨」，这有点象条件反射。
例如有人说：亲爱的我有个问题，我不喜欢你把我们共处的时间用来看电视。如果是快乐的夫妇则会说：好吧，让我们谈谈这个问题。你希望我做点别的什么？或者你想做什么呢？交叉抱怨的夫妇会说：你不说我都忘了，你个混蛋，你从来不给我一点空间。交叉抱怨与自我总结有类似之处，两人纠结于各自的问题，想找出解决方法，但和对方的主题毫不相干。
不快乐的夫妇容易陷入由冲突造成的「消极循环」中。
经过十分钟谈话，负面情绪就会出现。他们的消极情绪还会相互影响。也就是说，夫妻一方的消极情绪会传递到另一方的行为中。比如你说你惹到我了，我会强烈回应，你肯定也没想到我态度强硬。快乐的夫妇会在对方消极时采取中立行为，想想这也是一种技能。如果你的配偶说：你昨晚真让我厌烦。这是种批评，没人喜欢被批评，那我该如何回应？眼前屏幕显示出一系列选择：有消极的，中立的，积极的。选哪个呢？不快乐夫妇会直接选择消极行为：你厌烦我了是吧，我也厌烦你了！快乐的夫妇处理这种情况时会花很多功夫，比如：我让你厌烦了吗？来谈谈是什么让你讨厌我。当然，这不是件容易的事，但会带你从消极循环中走出来。试想如果任何关系都像巴以冲突，你拿东西扔我，我也要打回去，好吧，放马过来吧，棒极了！你们一直纠缠，消极情绪不断累积，情况就越来越糟糕。如果你不想你的关系太混乱，就需要有人提议走出这个恶性循环。不要把中立行为变为消极行为，不要成为第一个推倒多米诺骨牌的人，因为你知道会发生什么。
总是积极实在很难，但能注意一下表达方式吗？你可以带着正面情绪来表达负面内容。
本研究列举了三种积极情感：幽默，共情，兴趣（注：应该是指对维护关系的兴趣）。如果你的消极内容较多，但你同时对你的伴侣表达了这三种情感，如果你排除万难的做到了，那么消极的人依旧可以拥有质量较好的婚姻。换句话说，好吧，你很消极，这不是好事；但如果你在情绪上也不积极，那就糟透了。在冲突的时候，你身陷最为消极的事件当中，但你同时也可以表达：你知道吗，我依旧爱你。我现在很抓狂但我依旧爱你。这传达了一个强有力的信息：爱比冲突更重要。我们不喜欢冲突，我们不喜欢意见不合，但我要提醒你，我们的基础是很牢靠的。冲突可能对我影响很大，也可能很重要，但远不如联结你我的情感来得重要。所要传递的信息就是这些。虽然没有那么容易做到，但我奉劝大家尝试一下。
