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有些白头偕老也并不是因为爱情

发表时间:2021-04-20

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我们一定看过很多的情感说说,我们总是想把自己满意的情感句子记录下来,到底有哪些优质的情感句子呢?以下是小编帮大家整理的有些白头偕老也并不是因为爱情,希望能够帮助到大家。

有些白头偕老也并不是因为爱情

这次我想讲述的,是爷爷和奶奶的故事。

爷爷小时候家境不错,他父亲在香港有很大的生意,所以从小便是个穿着西装喝着飞鹰牌奶粉的小少爷。可后来,在他八岁的时候,父亲被扣留生死不明,房屋被没收,爷爷从少爷一夜之间变成了赶着车去卖豆腐的小男孩。

他酷爱读书,勤奋好学,所以具备了一个进步青年所有的技能,满腹诗书且多才多艺。

某一天,他遇到了当时年轻美丽的奶奶——他生命里最大的惊喜。

奶奶家境很好,生活一直很小资。会弹钢琴,喜欢看黑白外国电影,爱花花草草,也爱唱歌画画。她任性,脾气很大,却天真率性。

爷爷于是开始了一轮又一轮写情书的追求。与其说是情书,不如说是他日记的精华本,他把日常琐事编成一首首打油诗,带着对奶奶的爱意,以一种独有的浪漫呈现出来。

他一次能写好多页,日复一日,从不懈怠,直到后来连奶奶的父亲都喜欢上了看他的信,他们终于在亲人的祝福中在一起了。

后来,便是那无奈的文革,爷爷以“家庭成分复杂”要被下放到农村,学校的领导多次劝奶奶“只要说和他划清界限就可以保住工作不受影响”,奶奶沉默着没有做任何回应。

那时一次很大的批斗会,爷爷被批,奶奶突然上台,拿过话筒,对着台下的众人大声说:“我相信他的为人,我更相信我的眼睛!”那一刻,爷爷哭了,为奶奶的勇气,也为他们的爱。

于是他们在偏远的小农村过起了清贫却快乐的日子。

后来,小时候的我对他们印象不深,只知道他们从我出生起就坚持给我写日记,还记得小时候我经常哭着拉着奶奶的衣袖让她抱,而每次爷爷都说“乖,爷爷抱,奶奶腰不好会累的。”

再后来,我慢慢长大,发现并总结到了一条真理,那就是,不论奶奶做错与否,爷爷永远站在她一边。

这有点像那句浪漫到死的“如果世界背叛了你,那么我会站在你这里背叛这个世界”。

有时候家庭聚会因为一件事意见不同,家里人都明白是奶奶有点无谓的计较,可爷爷还是把大家训斥一番,说奶奶是对的。

毫无原则的支持背后,其实是深深地包容与忍耐。

在小屋,爷爷对爸爸说“难道我不知道你妈做得不对么?我当然知道,可是如果连我都不护着她,她该怎么办。”觉得心里涌出一阵暖流,又有点眼睛酸涩,不知该说些什么。

我和爷爷奶奶上大学开始一直坚持通信,一是因为隔得远一年只见两次,二是因为我们都很喜欢这种古典的交流方式,他们文采斐然且书法漂亮,每次看信都能学到很多。

爷爷奶奶每次都分别写给我,彼此不看对方的信,十分有趣。大学四年,手里积攒了厚厚一摞,每次收到信的日子都是我的节日。爷爷注重以小见大,哲理性启发,奶奶则是日常琐事描绘的细腻生动。

有一天我收到爷爷的信,发现有这样一段:

“今天阳光很好,于是起身去北山散步。不知不觉天阴了,接着下起细雨,我一看四周没有避雨的地方,暗叫不妙。于是甩开大步拿出百米冲刺的速度跑出四里路,下山后总算找到间路边小店。

此刻大雨倾盆,天空鏊底相似,我叫了辆出租车回了家。刚进门,又是一轮大雨如注,但房门紧锁,你奶奶不在家。

其实,之前,我们因一事拌了嘴,小有不愉快。可这时的我不由想,她是去北边小花园了还是去政府广场了呢?天不好为什么不早点回家,我想去送伞都不知去哪里送,很是担心。qg13.COm

刚准备两个地点都去找一下时,突见她回来了,原来是给我送伞。我极感动又埋怨她身体不好这么大的雨不用送伞的。她却说怕我淋着。

原来每次我都告诉她我回来的路线,可这次下雨我抄近路就没从原道回来,结果走岔路了。你奶奶不常走远路的,这趟下来,怎么也得四里路,太不容易。”

那一刻,我突然觉得,所谓白头偕老,并没有那么高深,只是在温柔的时光里,慢慢彼此习惯。

所有的久处不厌,都是因为彼此的用心。

风风雨雨这些年,“愿得一心人,白首不相离”,我想没有比这更好的陪伴与懂得。而所谓的吵架都已变为爱情的调料,因为一旦感情的天空真的下起雨来,他们首先想到的,都是为对方送伞。

我带着感动看完,想到的不是爱情如何,而是理解与忍耐,在彼此的心田上,摇曳生花。

奶奶这两年去上老年大学唱歌,爷爷十分支持,每周准时接送,风雨无阻。她年纪大了记性不太好想背的诗词说忘就忘,爷爷就陪她一起比赛着背诵,还一见我们就说奶奶可厉害了总是赢;爷爷喜欢看抗日神剧和历史书籍,但每天晚上都会和奶奶一起看她喜欢的剧,从韩国家庭剧到《甄嬛传》再到现在的《芈月传》。

因为他觉得,在这个并无完美的世界,奶奶是完美的。于是,忍耐也心甘情愿,全力以赴。

记得姑姑以前经常对我说:“你要保持清醒啊,不要拿你爷爷的标准找男朋友,因为你会发现几乎所有人都被比下去。”

他们现在很好,上次奶奶来信写到他们会挽着手去买稻香村,一进店就各自给对方挑点心,只不过一结账,给奶奶的点心金额都是爷爷自己的好几倍。

想起了电影《恋恋笔记本》中,老年的诺伊对着失去记忆的艾丽天天读信,他们年老色衰,体态蹒跚,满脸皱纹,从激情四射到柴米油盐,从豆蔻年华到生儿育女,他们的爱无远弗届。最后,他在她的身边躺下来,紧紧握住她的手。他说,“我会一直守护你。”

还记得那段话么?

“很快你就八十二岁了,身高缩短了六厘米,体重只有四十五公斤。但是你一如既往的美丽、优雅、令我心动。我们在一起已经一起度过了五十八个年头,而我对你的爱愈发浓烈。我的胸口又有了这闹人的空茫,只有你灼热的身体依偎在我怀里时,它才能被填满。”

书中这般炽热浓烈的话语,至今读来,依然会被感动到流泪。

所以,白头偕老这件事其实和爱情无关,只不过是忍耐。但忍耐却是一种爱,真正爱你的人,就是一直愿意忍耐你的人。

我相信,爱情是生命里的一束光,即使随着岁月渐渐消融,但那个对的人,还是会有我一喊就心颤的名字。

而这个世界之所以可爱,正是因为所有的美丽和痛苦,都饱含着爱意。

延伸阅读

有些人动心是因为繁殖,有些人动心则是因为爱情


全世界最性感的老男人贝克汉姆,在他亦真亦假的桃色绯闻传了第N波之后,在他婚姻药丸的消息被八卦了无数遍之后,说他当着四个孩子们的面,在豪宅里二度迎娶他们的母亲维多利亚。

他还说了那句老掉牙的格言,爱情不易,且行且珍惜。

百度百科解释说,爱情是人与人之间的强烈的依恋、亲近、向往,以及无私并且无所不尽其心的情感。用科学的观点一解释,爱情这玩意其实是人脑中的化学游戏。两个人来电不来电由大脑中的多巴胺来决定,之后能不能行携手长久则取决于大脑中催产素的分泌。其实说白了,就是靠“欲”吸引,靠“情”长久,爱情的本质就是情欲。

只是“欲望”这玩意不是什么超越本我的高级玩意,是地球上所有动物繁衍生存下去的本能。雄性动物为了将自己的基因最大可能的遗传下去,遵从自己的欲望争夺更多的资源播种留下更多的后代也是一种本能。比如前些日子爆出劲爆绯闻的陈思成就曾公开表态过,人类社会的婚姻制度是违背人类天性的不合理制度。

雌性动物有着辛苦怀胎哺育幼崽的天职,繁殖后代的方式显然不像雄性动物那么潇洒,所以比起雄性动物“饥不择食”地数量追求,她们更倾向于以质取胜。所以女性在择偶上的态度相对于男性,总是小心谨慎慎重选择。所以当初被陈思成追求的时候佟丽娅犹豫再三,爆出绯闻之后她又不能潇洒转身。

人类再怎么进化成主宰一切的高级文明动物,依旧不能摆脱“性吸引”这种生物生理属性的本能。但是人类之所以能区别于丛林里完全屈服于本能的低等生物,则是因为人类为了建立一个更高效更具秩序更文明的社会系统,克服了自己的一部分低级本能,才将升华出超脱本能之外的深情,我理解为爱情。

有些人动心是因为繁殖,有些人动心则是因为爱情。

也许正是因为承载了人类的太多情感寄托,爱情的自主选择权让其更像是一座修罗场,映射出太多人类的欲望。不能选择原生家庭在成长过程中身心匮乏的人,在有能力自主选择爱情的时候,要么会宿命般地重复原生家庭负面的相处模式,要么就是矫枉过正地补偿自己。

所以有人将人生的筹码过多地置于爱情之上,想要通过爱情确定自己的终极人生价值,活在惶惶不可终日的不安感之中。

有人将内心的匮乏释放在爱情之中,像吸血的蚂蝗一样妄图从爱情中补偿一切缺失的温暖,在欲求不满的索爱之路上任性驰骋。

而有人则将贪欲寄生在爱情内里,用滥情劈腿伤害别人的方式来验证自己的集邮魅力,来填补自己深不可测的贪婪无底洞。

在这个修罗场上生出的种种罪孽与贪欲,扭曲了爱情最初的纯真与美丽。但是太多人羞于反省自己,因为反省以为着否定我们自己。他们选择的方式是回避,回避自己的问题,回避自己爱的那个人,回避爱自己的那个人,回避可以修复的感情。

演员张智霖曾有一段名言,大意是爱情不过就是是个阶段,从吸引,到热情,到分歧,到和谐。无论你遇到谁,这是能一起执手白头必然要经历的是个阶段。但是太多人在分歧阶段都选择了回避,进而放弃。等到重投新的情感,又走到分歧的阶段,才发现不是爱情遗弃了我们,而是我们遗弃了爱情。

他也感慨说,爱情讲究是缘分的,如果缘分尽的话做什么补救都补救不来,其实爱情也不是努力就能保持的好,大家都是在磕磕碰碰中成长。爱情好像水,太热的话会蒸发掉,可是如果太冷,会结冰。温度要恰到好处,彼此才能自然舒适地相处下去。

爱情是本能,是欲望,所以爱是乍见之欢;爱情是呵护,是陪伴,所以爱是久处不厌。

既然爱是一座修罗场,不如且行且珍惜。

女人离开你并不是因为你穷?呵呵


近被一篇文章《女人离开你并不是因为你穷》刷屏了,里面特经典的一句话:

其实女生才不会因为你穷跟你分手 是你天天不思进取让她看不到希望她才会跟你分手

看完之后,我眼光直发绿,左眼写着“呵”,右眼写着“呵”,这篇文章我猜测女孩子一定是甩了哪个男的编出来的吧。对,你说的没错,但是有局限性,你这句话只限于从学生年代到达社会的爱情,只有有过感情的女人才会愿意给这个男生机会,而在这个社会上,假如你要跟我谈恋爱,你没有钱,我相信没有多少女生会对你care,有多少人的钱是靠努力进取得来的,进取的最后不也是为了有钱。爱情可以没有钱,但是婚姻不可以,总之说白了,你穷,就是一个错。

在这个世界上想要找一个信任你不嫌弃你穷,不嫌弃你脾气不好,只因爱你而不顾一切的信任你包容你一心只想要跟你在一起的人可能就只有你妈,女生想当的是新娘,并不是旧娘,这点一定要搞清楚。

是的,我相信这个社会上真的会有很多很多很多愿意陪男朋友一起奋斗的女孩子,可是我也问过好多好多的女孩子,假如一个男孩子没有钱,你会选择跟他在一起吗?

她们连想都不用想,不!!可!!能!!我又继续问:假如这个男生真的很努力很努力到最后还是没有钱呢。她们犹豫了一下,并说,那没办法了,就这样吧。

女人是感性的,她们舍不得感情,她们愿意给最开始爱的人机会,但从校园走出来后,他们不会在选择爱情的时候再因为这个问题而赔上她们的青春。

不好意思,人家女孩子真的等不了你,她们是真的会怕的,你给不了我爱情,你给我钱也行啊。我们不是学生,我们再也爱不起那种不用考虑后果的爱情。以后会有家庭,以后会有孩子,都是很现实很现实的事情。

如果谁都不爱钱,谁TM还要去工作,就受不了男生,本身就不上进,还很懒,还要老在那里说风凉话,怕是没救了。我邻居家的叔叔说:早在以前,人们就图温饱,有个可以住的好了,现在不一样了,我的房子要盖得好,我的车子要买的贵,毕竟我们看不到别人的存折,看到这些基本就敢把女儿嫁了。你就问问你自己,你没有钱,你凭什么保证你能给姑娘幸福,就算人家姑娘真爱你,人家父母也会嫌弃你好不好。

从小到大,我们就给扣上了爱攀比的心理,每个人都是,读个书100分就要奖励奖学金,出个社会你有点钱你爱干嘛就干嘛。我不认为一个女生因为你穷而离开你就是不对,我知道他们内心都是想怒吼:原谅我是个这么世俗的人,去他娘的朴实跟平淡,老娘就是爱钱,就是要有钱,我就是要用奢华闪瞎你们这些狗眼。

就是那些类似“内心不够强大的人才会喜欢追求外在,追求钱钱钱”的鸡汤文,你说它到底存在这个社会上有没有道理,这个还真有,但前提是这个人得有这个繁华的资本,才有资格平平淡淡才是真,你一个男人什么都没有,一贫如洗两手空空,你谈什么内心强大,你嚷嚷什么你那个叫什么低调。

一个女孩子,她在没有成为一个富人之前,她竭尽全力尽自己所能适度去包装自己来赢得别人的重视,这没有错。我不管她拿着是假的爱马仕,还是高仿的LV,她在我看来,她就是比普通女孩子看出来更显眼一点,这并不是虚荣,她这是顺势而为。这和“漂亮的人路好走”是一个道理的。

他离开你,并不是因为你不够好


他离开你,并不是因为你不够好

世人总说爱一个人是没有理由的,但奇怪的是有些人分手的理由却可以找到很多种。

1

我有一个好朋友,她是个十分迁就男朋友的女生,而她的男友也是公认的大好人。从高中认识他们到现在,七年一路走来,一直看他们感情十分稳定。过年同学聚会的时候,大家都以为今年就要迎来他们的订婚喜讯,可没想到还是撑不住七年之痒。

别说身边的人觉得这结果不可思议,就连她自己也越想越觉得不合理。这七年来他们就算有冷战都从不超过一晚,甚至早就说好了等毕业后就订婚,可为什么等稳定下来了反而还向她说分手。

「这当中一定有什么问题吧!是我做错了什么吗?」她哭着问她男朋友。

许多人被分手的时候,都想着决不能这样不明不白的分手了,于是问的越多,得到的结果越糟。

她男朋友告诉她,其实他毕业出来的第一个月就想说了,他觉得彼此不适合,只是怕她刚出来什么都不稳定,不忍心说,也想考虑一段时间,给彼此一个机会。

然而这一年里,他却更加明显地发现她说话刻薄,也不够阳光,而且想任何事件都十分的幼稚,他不知道这是不是爱情,感觉像他妹妹。

朋友努力解释的越多,却不料,带来的是更多的不合。直到最后他的男友都觉得交流没有意义了,而还不死心的朋友还去问他家人和兄弟,试图想查明分手的真相。

「刻薄」「幼稚」「报复心强」「没有安全感」……她没想到最后得到的是这样的形容词。

他身边的所有人都告诉她,「是你不够优秀,所以他才会动摇。」

2

这是一个十分物质化的时代,一切都在遵循着市场经济的交易原则。他离开你,原因要么是他不够好,要么是你不够好。你想要重新得到原来的生活,你就要改变自己,就要变得更加优秀,更加匹配才行。

为此,我们甚至不惜折磨自己,像古代女人穿绣花鞋一样,去附和所谓的优秀。

那段时间,我的朋友为了把他说的那些缺点改掉,她把这些关键词设置成手机壁纸,每天提醒自己。他男友确实觉得她变好了,但她告诉我,她每说一句话,每做一件事都战战兢兢。努力之后,最后换来得依旧是她男友最后的告别。

多少人喜欢冠以「不适合」为理由离开,这似乎是一个分手时的万能词。当我们试着去找原因的时候,有些自我检讨过度的人,会把所有的问题指向自己。

「他不爱我,一定是因为我不够好。假如我足够好,足够优秀,那么他一定会留下来。」

可若真有那么不适合,那也不至于用七年的时间了解一个人的底线,这几乎从青春期起就见证了彼此的成长。而在一起没几个月就以此为理由分手的人来说,试问你还没完全了解对方,又谈何不适合?

其实没有那么多道理,只不过心变了,所以什么都变了。

我的朋友事实上并没有别人形容的那么夸张,事实上她在我们面前十分幽默活泼,虽然嘴皮子硬有时候会吐槽一下别人,脑洞打开说一些气话,但常常是个一颗糖就会被敌人收买的人,更别说什么报复心。

想当初她男友还开玩笑夸她,体贴得像个妈妈,然而最后却竟然说像妹妹。

心在你身上的时候,你说什么都好,心从你身上跑走的时候,说什么都是错。

分开,并不只是跟自身魅力有关,而是你在对方心里的位置变了,所以什么缺点都被放大了。

没必要将对方变心的借口当作折磨自己的压力,想想如果连自己都不爱惜自己,还指望今后谁会爱你?

3

其实,爱情也遵循弱肉强食的规律。若干年之后,人们只会记住过得好那一方。

曾经在一本书上看过,当年风流倜傥的诗人徐志摩为了追求真爱,不等张幼仪产下自己的孩子就离婚而去。而独自一人在德国的张幼仪,没有向谁抱怨,即便最后独自抚养的孩子去世了,她还是坚持一个人在德国学习。虽然最后没让徐志摩回到身边,但还是多次受到徐志摩的赞叹。

试想如果当初张幼仪不在受到抛弃后自尊自爱,我们估计就只知道徐志摩的爱情故事。这背后的隐忍,根本不会出现在任何人的记忆里。

爱情本来就是不讲公平,伤得最深的往往也是爱情关系中处于弱势的一方。你比他付出得更多,你在乎的更多,陷得也越深。那些曾经的回忆,那些关于未来的憧憬,那些曾经为了爱一个人不断努力向上的信念,当全部毁灭后,被分手的人总以为自己什么都没有了,所以被伤害的人酗酒,失眠,甚至堕落。

我的大学室友小昭跟初恋分手的时候,每天晚上在寝室里泪流满面,每次喝醉了都会向我们哭诉过往的回忆,刚开始的时候我们还觉得她真的很可怜,说那个男生很坏。但一次,两次,三次……听多了,我们也都觉得不耐烦了。

原来活泼可爱的女生,最后不仅生活不规律,还变成了怨妇,多么可悲。

不要因为失去了他,把自我也给失去了。

你现在感到的迷茫,感到的悲伤,甚至所有的放不下,并不都是因为不够好,而是你不知道自己哪里好,所以才会怀疑自己在付出了那么多后,还能不能遇到一个更好的人。

也许所有人都在劝,劝你要变得更好,变得更加优秀才能得到更好的爱情,这种道理固然没错,但不要全盘否定了自己。因为每个人说的话往往都是站在自己的立场之上,就如同我讲的第一位朋友那样,如果一开始问的都是她自己身边的人,也许不会走那么多弯路。

所有事情都需要自己听进去了,再好好判断,如果你觉得他们说的没错,自己就是这样的人,而且很难改过来了,那么就去发展其他方面,以后找一个能包容你这些的人,没必要再勉强自己。

你的故事,你的结局,还有你的未来,只有你自己才能明白和把握。

4

性格是一个人既定的属性,俗话说江山易改,本性难移。

有些人本来就是有从一而终的意志,有些人骨子里就有追求热恋的憧憬。同类的前者相遇了,可能真的一生只爱一个人,前者后者相遇了,热恋过后就当互相从对方身上学一点自己没有的东西,而后者们相遇,就当干一杯烈酒,开心就好。

虽然爱情是需要互相磨合才能变成彼此最好的模样,但是单方面的改变不叫磨合,而只会伤害自己。

无论如何,在让自己变得更好之前,你首先得学会接受过去的自己:

那个被说成刻薄又幼稚的人是你,那个温柔又活泼的人也是你。

那个没有安全感的人是你,那个傻傻相信着未来的人也是你。

那个被说成一无是处的人是你,那个将来会遇到更好的人也是你。

世间人来人往,离开的都是过客。人生千变万化,好坏全是自己的。

只有你先接受最坏的自己,才能找到最好的自己;只有你先认清最原始的自己,真爱才会认出你。

如何经营婚姻才能白头偕老


经受过失恋了怎么办的情侣都明白这样一个事实–相爱容易相处难,想谈一场不分手的恋爱甚至白头偕老的婚姻绝非一件易事。很多分手的故事告诉我们,爱情中一方已经决意离去,即使我们付出万般努力,愿意为了对方改变自己,也不是那么容易挽回对方离开的意志。所以,谈一场不分手的恋爱甚至白头偕老的婚姻不是在分开后才去思考如何恋爱才能不分开,而是需要我们在平时懂得如何经营婚姻、维护爱情的长期关系。你知道为什么越相爱的情侣越容易吵架吗?接下来和大家分享如何经营婚姻才能白头偕老。

1.不要相互猜忌,请彼此信任

你有过为她或他争风吃醋过的时候吗?大家都会有,因为人的天性中无法回避这一秉性。但请你要绝对地信任他/她,不要上至八十老太(老头),下至5岁幼童,全不放过,只要对方的性别与你爱人有异,就堂而皇之的醋意大发。请你给他/她信任,因为这个世界本已经充满了猜忌,在你没掌握证据前,不要总是无休此的怀疑,很多时候即使他骗了你,但是你相信他,他心里会觉得内疚,换来的是200%对你的真诚!

2.不要因为你很生气而不接电话

吵架了!火大了!老子正气头上呢!如果吵架后,对方打电话给你,最多可以挂断两次,但是第叁次后一定不要再挂断,更不要关机。

虽然并不是一个电话就可以解决问题,但是哪怕是电话中继续争吵也好,请不要关机或者挂断。因为你挂断的关掉的不是电话,而是你们的心门。或者可能是你们继续下去的理由……

3.不要互揭伤疤

矛盾总会层出不穷,吵架也可能是很多情侣无法回避的问题。但无论有多麼激烈,请不要将不好的往事重提,因为那除了会更加疼痛以外毫无意义,更会让双方都感觉没有必要在一起了,倒是可以将美好的往事重新回忆。如果两个人真的无法沟通,我们可以站在第三者或者对方的角度去想,其实很多事情都是有办法解决的,只是我们一直纠结在自己的思维绕不出来!

4.不要小肚鸡肠

女人需要宽容,因为可以换来男人对你的真心与忠诚。男人更需要宽容,因为这不仅仅是自然选择的结果,更是你应当具备的品质。发生矛盾时,请彼此能够相互让步,因为让步给自己的爱人又有什麼不可以的呢?请记住,你们要面对的是彼此守护一生,不要因为气量而早早断送。宽容使女人更可爱,宽容使男人更有魅力。

5.不要过於理智

婚姻中的恋爱不是加减法,请不要按部就班。感情的付出一定要对等吗?希望如此,但往往事与愿违。不要总是计较谁付出得更多,因为在一起本身就已经是最想要的回报了。

6.不要轻易説出“离婚”

如果不是出现原则性的矛盾,仅仅是因为生活琐事,习性不同,或者谁忘记了谁的生日等等无伤大雅的矛盾时,请不要轻易的説出那两个字。人的本性是或多或少追求完美的,感情更是。如果轻易地让那两个字使你们的感情出现了裂痕,那么将无休止地被再次提起,再次伤害,再次出现划痕。其实这些和恋爱中的

分手是一样的,我想真正经历过恋爱的人都会明白!

最近接手一些挽救婚姻的案例比较多,希望怪才的分享那些挽回爱情的方法能够帮助一些一直在纠结老婆出轨、老公出轨的朋友们,希望大家的婚姻都可以白头偕老,当爱情遇到问题时勇敢的面对,只要相爱没有解决不了的难题,逃避才让问题变得无解。遇到一个人不容易,请好好珍惜你现在身边的他/她!

怎样才能不“将就”的白头偕老


怎样才能不“将就”的白头偕老

“这是我骨中的骨,

肉中的肉,

可以称她为女人,

她是从男人身上取出来的。”

因此,人要离开父母与妻子连合,二人成为一体。

——《圣经创世记》

这是《圣经》中第一次以诗的格式出现的几行文字,读来顿觉动人。亚当,这个已经有灵有情的男人,从沉睡中醒来看到自己的配偶,不禁心生感动,茫茫宇宙,我不再是孤单的,在这万物美好的伊甸园里,有了个最美好的存在,上帝安排她与我相随相守。

是啊,人生来是要寻找另一半,生来是要有家的。看遍了周遭的分分合合,也走过了人事历练,我终于能够明白从执手到白头,是怎样漫长的一条路,所以,我想把幸福的感情——或者叫做好的夫妻关系——应该拥有的几个维度,总结如下:

1、情感亲密

无论恋人还是夫妻,最初一定是互相吸引的,既然是因为喜欢和在乎才走到一起,那么无论何时不要忘了初心,无论何时,请保持情感上的亲密。

情感上的亲密,也就是关心对方的喜怒哀乐,在意对方的所思所想,当一方陷入情绪的低谷和困境时,另一方应及时倾听,安慰,疼惜,即使不能帮对方解决实际问题,也一定要让对方知道,这个时候有你在身边,不离不弃。能始终做到这样的爱人,才能够抵御住岁月无情的蹉跎。

而现实中,在这个方面,男性比较容易粗心忽视,女性则比较容易怨怒。

女——你从来不关心我的感受!

男——又不是小孩子,谁要整天哄着你!

很多亲密关系的破裂,都是由此开始。

张爱玲说,男人憧憬一个女人身体的时候,就关心到她的灵魂,骗自己说是爱上了她的灵魂,直到占领了她的身体,就忘记了她的灵魂。

我不敢说这句话是不是真理,我只希望男性朋友们,尽量不要用你的行为去验证这句话。我也希望女性朋友们,轻易不要对你的男人下这样的结论。而男女双方都要做到,不要因为激情的淡退而对彼此失去应有的耐心。一旦两个人真的失去了心对心的呵护和依恋,关系就会越走越冰冷。

——我们再也回不去了。

这是爱情里最悲伤的一句话。

2、身体亲密

爱的初始动机,是荷尔蒙的气味相投,是生命频率的共振。如果没有对彼此灵与肉的深深抵达,再谈得来的男女,也不过是异性的普通朋友,是身体亲密,让没有亲缘关系的两个人明白什么是血浓于水。

——我们很难做到身体上的亲密了。

说出这句话的夫妻,除了生理健康本身的问题,大多数的原因依然存在于心里。而让感觉丧失的,也并非时间,而是感情上彼此伤害的累积。

女——我想到他冷漠无情的嘴脸,想到他让我一个人承受的委屈和无助,我从心底里不再对他有热情了。

男——她总是叽叽歪歪数落我这不行那不好,在她长期的否定和轻蔑里,我对她再也提不起任何兴趣。

——我们再也回不去了。

这依然是爱情里最悲伤的一句话。

身体亲密的根本依然是情感亲密。不要等到真的不能回头,才感叹人生若只如初见。

3、精神的交流

其实,在上面两个维度都没有做好,最终形成不能挽回的失败时,一段亲密关系在本质上就已经结束了,剩下的就只是理不清的恩怨纠葛,分不清的利益责任。谁都不想走到那一步,那么无论夫妻还是恋人,精神上的交流就很重要。

只做到情感亲密的可以是朋友,只做到性和谐的那叫炮友。进一步做到了精神上的交流,那才是知心的爱人。

据权威实验证明,每天谈心十分钟以上的伴侣,生活中的幸福感要超过普通人。而我们常说,亲密关系能够解决一个人原生家庭留下的心理问题,那就是因为在好的亲密关系中,彼此亲密无间的交流,能够重塑心灵,让人格重新获得成长。

当然,交流的内容要有意义,不要对着家务琐事絮絮叨叨,要分享彼此的成长经历,幸福或挫折的体验,可以共同看一部电影,读一本书,把自己了解到的观点说给对方听,工作中遇到有趣的人,参与的有价值的事,想买一件喜欢的物品,向往的旅游去处等等。

爱人之间真正幸福的体验,就是心心相印的不孤独,就是红尘作伴活得潇潇洒洒,策马奔腾共享人世繁华。

4、有效沟通,解决矛盾

世上没有不吵架的情侣,没有不红脸的夫妻,吵架的目的,不过是为了提出问题解决问题,不过是为了让关系更好更进一步。所以沟通的方式是关键,有效的沟通方式才能达到目的,无效的沟通方式会让情况越来越糟。

我想在这里,对“吵架方”来说最重要的是理清自己的想法,找出冲突的原因和细节,逻辑清楚的表达出自己的诉求,不要一味的发泄情绪,宣泄气话,采用语言暴力刺伤对方的自尊。

而对被“吵架方”来说最重要的,是学会倾听与理解,多做一些换位思考。当然,这需要爱为前提才能做到,爱对方,才能去想怎么能让对方好,怎么能让两个人好,而不是拼命维护自己。

姐妹们曾探讨过这个话题,如何判定一个男人是否爱自己,最后达成一致的答案是,爱不爱自己,不能看他对你好的时候有多好,而要看吵架的时候能对你有多坏。

在吵架时候依然不舍得你,无论怎样要保证你的安全你的健康,也尽量在乎你的感受,以解决问题而不是以赢你为主,这样一定是真爱。

而脾气上来就不顾一切,推到你,丢下你,打你,骂你,这样的男人要远离,平时再哄你也不行,除非你有其他目的,你可以通过其他手段抓牢他,如果只是为了爱,那本心的东西你别指望能感化他。

5、生活习惯的磨合

我们每个人来自不同的家庭,拥有不同的成长环境和视野,导致生活中包括睡觉,饮食,卫生,消费等等方面的习惯,统统都会有分歧。

事实上分歧很正常,可怕的是有的人会因为无知而固执。

而不无知,不固执的人,就会善于接纳,善于变通。

两个不无知,不固执,并且深爱彼此的人,就会不断发现对方比自己更先进的理念,不断自我纠正,自我调整。更会共同去创造更高明的生活方式,这实在是一件美妙的事。

6、价值观的吻合

我们的父母辈,爷爷奶奶辈,存在很多这样的婚姻,两个人并没有通过恋爱了解的过程就走到了一起,一辈子话不投机,互相看不上,各自憋屈。所以有句话叫白头偕老的不一定是真爱,很多都是将就。

价值观是否吻合,这个问题说大也大说小也小。

大到对人生目标的追求,男人想赚很多很多的钱,住最大的房开最好的车,女人则觉得日子安逸踏实是最好;或者男人沉浸在琴棋书画等文艺爱好里,在女人眼里那些却是一文不值的狗屎,那么想幸福的生活下去会很难,在鸡同鸭讲的煎熬里,两个人的心都会很累很累,即使能彼此容忍迁就,也总会觉得心里缺着一块。

小到对事物的看法,看一则民生新闻,男人认为新闻中的主角怎么这样可恨,女人却觉得那是很正常的行为,就这样两个人因为完全不相关的人冲突起来。我们常常说感情输给了鸡毛蒜皮,其实正是因为鸡毛蒜皮里都体现着道德观,信仰认同,审美取向,这些都是价值观。

价值观不像生活习惯那么容易磨合,所以一开始就应该物以类聚,找一个灵魂上门当户对的人,实在做不到,那就找一个没有灵魂的人,他没有强烈的主观自我,像白纸一样任你去涂抹。

7、角色任务分工合理

有了孩子以后,家庭会由二人世界变成一个三人或多人的小集体,所以这一点指的是,在这个集体中,谁负责赚钱养家,谁负责貌美如花,谁负责孩子的教育培养,谁负责一家人的吃喝拉撒。好的夫妻关系,这些实质性的问题能够达成一致,分工明确,或者合作密切。

8、亲友关系融洽

婚姻是两个家族的组合,也是两个朋友圈的融合。接纳你的爱人,同时也等于接纳他身后的整个世界,你不能把他从他的世界摘出来专门为你服务。这需要你的爱不自私,不狭隘,需要你能为对方着想。

最后这两点我说的比较少,那是因为在现实中我自身并没有涉足到这一步,说得太多怕不能服众。但是我觉得说千道万,这两点也好,上面其他几点也包括,总体有一个大的前提,就是爱。

爱对方,胜过爱自己。

如果一段关系的开始,两个人都是爱对方胜过爱自己,那么所有的矛盾都好解决,所有的困难也都能一起攻克。

如果一开始就只是爱自己,建立这段关系的目的就是为了自身的利益,那么两个人注定坠入无尽的防备,抵抗,中伤,摧毁,因为你们每一次想改变对方的时候,都是为了让自己更舒服。

事实上,人是无法改变别人的,事实上,人无法通过控制别人来满足自己,人只能通过爱的浇灌,心的滋养,慢慢垒起一个温暖的城堡。

年轻的孩子不知道在“爱我的人和我爱的人”之间怎么选择,往往担心对方没有自己爱的多而承受委屈,从而退而求其次。陷入婚姻的围城才发现,你没有足够的爱去接纳你不爱的人,你也没有足够的付出让他甘心对你屈服,你们又无法逃出围城的囚困,那样的痛苦,才足以把生命的能量,生生耗尽。

白头偕老的夫妻,多是女人管钱


金钱,在夫妻之间,并不仅仅是一种货币,还是一把量尺。

夫妻感情好不好,发了工资就知道。

感情不好,钱绝不给他/她花,感情不好,钱不交他/她管。

婚姻中,金钱有权力的味道,有信任的味道,有关系安全的味道,钱,标志夫妻情感亲疏程度,杆志夫妻的心理疆界。

特别喜欢一句话,一个人爱不爱你,不是看他给了你多少,而是看,他有多少给你多少。

爱的眼神不会假,爱的给予也不会假。

同样的道理,如果一个男人连工资都对你保密,指望他与你白头偕老?等到的可能是中途携款逃跑。

看重感情,经营感情和保护自己、保护财产,一点都不矛盾。

据说,白头到老的夫妻,多是女人管钱。

如果你遇到一个男人,愿意跟你坦坦荡荡谈钱,工资卡愿意都交给你,附属卡挂在他的信用卡上,家庭重大投资都跟你商量,孩子上学父母住院时毫不犹豫拿出储蓄卡,可以考虑收了。

这些虽然不够浪漫,但比记得重大纪念日,是否节日有礼物靠谱得多。

人性给她上了一堂“财富课”

我有一个才貌都在线的闺蜜,国企高管,最近三年都被离婚的官司纠缠。

双方都同意离婚,但是男方要房子,且不愿意补偿一分钱。两人没法达成协议,不得不诉讼离婚。

她平时心特别大,也没有留意家庭财产情况,自己的工资勉强够花,娘家也比较有实力。所以对方的工资收入状况一概不知,也觉得自己没必要因为钱的事情闹不快。

直到诉讼离婚,法院调取对方的银行流水,她才知道男方前前后后办理了十几张卡,设立了多个股票和证券账户,转移了将近两百万。

那一刻真是被生活和人性痛击啊,她本以为真相如对方所言“他的钱全用来还房贷和车贷了,而她的钱都是自己花了”。

实际上,这么多年,家她养,孩子她养,车贷、房贷同样一分不落的共担着。

回忆往事,学费交不起问父母要,信用卡还不上问父母要,父母来照顾孩子还自带生活费,出去吃饭逛超市都是自己出钱,这么多年几乎没有旅游过。而房租收益全都在对方手里。

善良如她,大方如她,从不质疑枕边人,想着性格不合,那就好聚好散。

今时今日,人性给她上了一堂“财富课。

前段时间,有一个男生家暴女友事件刷屏,为表示悔意,在结婚办理房产证时,男生把婚前父母全款买的房子99%的份额写给了女方。然而,离婚时后悔,未得法院支持。

自己选的人生,自己负责就好。

感情好的时候,自然你侬我侬,钱都不是问题。

感情一旦不好,一拍两散时,回头想起,我居然要分给对方这么多钱?我竟然连对方的工资都不知道?这么多年家里的钱都到哪里了?

闺蜜恨恨的说,“想起来,那些年都是我拿自己工资给他买衣服买鞋,而他给我的都是出差时别人送的!”

婚姻中,需要注意彼此的资产,也要注意彼此的债务,如信用卡。

兰州西固区法院刚刚判决了一个案件,离婚时,丈夫信用卡欠下14万贷款,因贷款是用于夫妻自住房装修,法院判决该债务共同承担。

同时,一女子在婚内欠下百万赌资,离婚后债主起诉女子与前夫归还欠款,法院判定前夫无需承担该债务。

从法律而言:

夫妻一方所欠信用卡债务是用于家庭共同生活、共同经营,属于夫妻共同债务;

一方欠信用卡卡债是用于其个人开支或者从事非法活动,比如赌博、放高利贷等等,另一方不用承担偿还责任。

翻翻钱包,除了工资卡,信用卡也得好好关注,枕边人大手大脚的超前消费,还是得控制。

毕竟无论从感情关联上,还是经济利益关联上,夫妻关系非比寻常。

这么多年家里的钱都哪儿去了?

一个叔叔,白手起家,先是做饭店,接着做酒店,逐渐发家。

发家后,购买了很多不动产,其中在武汉核心商业区购买了一栋商铺,当时一百多万入手,租金一年约20万,后来租金一年达到80万。其资产最高峰的时候,大约有五千万。

民间贷款最热的时候,他把流动资金都投了进去,结果后来上家资金链断链,逃掉,导致其资金链也断裂,不得已把之前的不动产(除了一套自住房)全部变卖以归还欠款。

在这个过程中,我那位集中国女性所有美德于一身的婶子,一直不离不弃。

她自始至终对家庭的所有财产状况都不清楚,只在家照顾两个孩子,给生活费就要,没有生活费就苦点。

亲戚们聊起时,感慨商海波澜,也感慨婶子如果知道一点理财和法律知识,在家庭财富和企业财富之前建立一个防火墙,比如设立婚姻家庭信托和子女成长教育信托,购买大额人身保险,或者设立一个夫妻财产约定,也不至于现在全家吃低保,自己也几无保障。

另一个叔叔,人生没有大起大落,只是普通人家,中等收入,所有家庭的烦心事也都有,但夫妻两人一心,有理财意识,从买商铺开始,用租金再一点一点投资,现在手上也有了三套房,而且全无贷款。

婚姻家庭制度不仅是男女双方排遣孤独的精神需要,也是一种优越的合作生产模式,以及繁衍后代的合作必须。

对于我们而言,即使真的没有婚姻破裂风险,也需要我们知晓婚内财产数额、分配比例、用途等,做好财产规划,保护家庭共同财产不受损。

参与婚姻

夫妻结婚了,对法律而言,财产只有两种情况,法定财产制和约定财产制。

法定财产:你们之间什么也不签,什么也不说,领了结婚证就欢欢喜喜回家了,从此以后两人中任何一人的收入,都算是双方的共同财产了。

约定财产:你俩在婚前或者婚后,把个人的现有财产、日后的收益等,怎么分说个清楚,列个协议。约定财产制高于法定财产制。

财产怎么分?夫妻有说法的按说法,没说法就按法律上的“一般而言”。

绝大部分的中国家庭,还是法定财产制,结了婚,默认各自的婚后收入自动转化为夫妻共同财产,通俗的说就是“你挣得也是我的”。

主要收入也是来自于双方的工资收入。

看到这,问问自己:你知道对方有几张工资卡吗?工资多少?见过工资条么?奖金多少?

了解完收入,再算一算支出,每月生活费多少钱?房贷几何?车贷几何?养孩子几何?给父母的生活费几何?礼金份子钱几何?外出旅游计划及耗费几何?

有理财意识的家庭,能让“钱生钱”。家庭的中长期投资计划你参与了么?家里有没有买保险?或者投资证券和基金?

这一进一出,如果你都知道,那么恭喜你,夫妻同心,其利断金。

“结婚就能白头偕老”的年代已经结束了


早上,朋友S低落地给我打电话,她说知道我在国外过年,一直没来打扰,事实上,这个年,无比难过。

我问她怎么了,她说过年前和老公吵架,结果老公就离家出走,独自去外面旅游了,前几天,发来消息说这段时间在外面已经想得很清楚了,人生苦短,不想在这样的婚姻里消耗一生,他要去过自己想过的生活,希望和平离婚。

我一愣,过年离家出走?然后,很俗气的联想到了婚外情。

S似乎猜到了我的想法,她说原本他这样做,她第一反应就是在外面有人了,可是这段时间追查打听了很久,都没有发现任何女人的踪迹,老公也说,他根本没有别的女人,只是不想再过这样的日子了而已。

她低沉地对我说:你说我该怎么办?夫妻快二十年了,孩子也老大不小了,要说他真有了小三,我也能狠狠心离开,可是我们之间没有小三啊,我试着跟他谈过好几次,他态度非常坚决,你说我到底做错了什么,他要这样对我?

S不愿意面对现实,但我多少理解她老公的想法,客观地讲,S的老公真的属于一个好男人,赚钱能力不错,赚来的钱,除了留下基本的零花钱,全部都交给S管理,上班以外的时间,要么带着孩子出去玩,要么帮家里做家务,除了偶尔喝点小酒,真的没什么其他恶习。平时家里的事都是S做主,自己想做的事,只要S不同意,也就放弃了。

S平时虽然也会抱怨老公,但是我知道,她心里对老公还是很满意的。这样的老公,S从来没有想过,他会想要离婚。

可是,我心里也清楚,这样一个本分的好男人,没有任何婚外情的外力作用,却提出了离婚,多半是很难扭转的,这可能是一个量变积累到质变的结果,这一次,S能挽回的希望,在我看来,是不大的。

S说:他跟我说,这些年过得很压抑,觉得透不过气来,我有那么差劲吗?跟我妈比,我已经很好了,可是你看,我爸就安安份份地和我妈过了一辈子,也没见他说要离婚什么的。

我叹了口气说:你爸和你妈的年代不同啊!

事实上,我想说的是如果S的父母在现在这个年代的话,不知道离婚多少次了。

S的妈妈,在我们这里挺出名的,那是一个连城管都要让她三分的女人,其泼辣和强势,是有目共睹的。

S的妈妈曾经开过一家店,卖些生活日常用品,为了更好的展示货品,她妈妈把过道的一大半都占了,城管过来检查时,自然不允许这样摆,但她妈妈以自己的泼辣和蛮横,使得城管都不得不妥协,最后哀求她说:大妈,我们也有上级领导要交代,要不这样,特殊的那几天,你配合一下我们的工作,把东西收回去好吗?

S的妈妈拽拽地说:看你们也挺不容易的,我就做做好事吧!

这就是S的妈妈,一个令城管都无可奈何的女人。自然,她在家里,也是说一不二的,据S说,小时候爸爸还是反抗的,有一次被她妈骂急了,一怒之下就把她推倒在地上,她妈起来就把她爸的脸抓花了。

后面的几十年里,她妈妈越来越厉害,她爸爸越来越沉默,到最后,爸爸基本上都处于一言不发的状态,家里小大事情全部都是她妈做主,稍微有点不顺心,她妈就会骂全家。而她爸基本就是一尊蜡像一样的存在,毫无生气,沉默寡言,可是,即使这样,他们也白头偕老了。

和妈妈相比,S自然要好很多,起码她不会跟老公动手,也不会每天撒泼打滚,可是不得不承认,S也继承了她妈妈的说一不二的强势性格,当然,这一点,她只对老公使,对我们这些朋友,还是挺正常的。

所以,S委屈地跟我说:我妈这样,我爸也没有说过要跟她离婚。我做得比我妈好多了,我真的从来没有想过他会跟我提出离婚。

我相信S的话,可是婚姻中,最大的问题,就是笃定地认为对方绝对不会跟自己离婚,一旦这样的想法形成,就会认为无论自己做得有多差,对方都会跟自己白头偕老,这种自信,对婚姻而言,犹如毒瘤。

抱有这种想法的男女,在婚姻里不会想着要做得更好,也不会注重伴侣的感受,更不会想着让自己成长。因为对婚姻的笃定,所以放弃了成为更好的自己的可能。

确实,这种想法在以前,大多也是成立了,远的不说,就说二三十年前,那时候的夫妻,打打闹闹的不在少数,凑合过日子的更是比比皆是,可是离婚的却寥寥无几。就好比S的父母,不管婚姻生活如此,从来没想过要离婚。

所以,那时候的离婚率很低,可是婚姻质量高的,同样很少见。对于男人而言,喝酒打牌,不求上进,但他不怕,反正已经有老婆了,不管怎么样,她都不会离开自己的,嫁鸡随鸡嘛!对于女人,强势泼辣,唠唠叨叨,但她也不怕,反正已经结婚了,不管怎么样,都会过一辈子的,男人若是抛弃糟糠之妻,口水还不淹死他?

可是,时代不同了,从前管用的夫妻相处模式,现在已经不好用了。以前的婚姻,生存是第一位的,对精神的需求,没有那么强烈,当时的大环境,也不支持他们果断地离婚,甚至到了实在过不下去的地步,也很少有人会想到通过离婚来解决,大多都是继续熬着,熬到花甲古稀时,一生也就这样过了。

但现在的人,精神追求已经超越物质追求,社会大环境对离婚这种事也宽容多了,外面的诱惑也多了不少,婚姻的不确定性大大增加,以前的观念,已经不适用了。不管有多少人怀念结婚就是一辈子的时代,都无法阻止社会的车轮滚滚向前。

有人说,现在的女人太没保障了,男人动不动就外遇了,就离婚了。其实离婚的权利,对于男女双方都是等同的,男人不愿意继续婚姻了,可以提出离婚,女人若是觉得自己的婚姻一无是处,同样可以选择结束。

任何一件事,都有AB两面,离婚自然不是什么值得庆贺的事,但从另一方面讲,离婚的影响小了,使得很多人都敢对不幸的婚姻说“不”了,事实上,不管婚姻法如何修正,时代如何变迁,那些幸福的婚姻是不会受影响的,因为他们根本不会去考虑离婚。

千万不要抱着“我从来没想过他会跟我离婚”的念头,在当今社会里,要想白头偕老的婚姻,光靠那张结婚证是没有用的,它需要男女双方都用心去经营婚姻,呵护爱情,让对方在婚姻里感受到温暖和安定,看到对方的不断成长,并且相互扶持,相互陪伴和成长,这样的婚姻,才能真正白头偕老。