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女人不说话才是真可怕!

发表时间:2021-04-20

【www.qg13.com - 女人恋爱说话技巧】

我们一定看过很多的情感说说,我们总是想把自己满意的情感句子记录下来,什么样的情感说说才称得上质量高呢?那么下面是迷你句子网小编收集整理的"女人不说话才是真可怕!",希望能够帮助到各位。

女人不说话才是真可怕!

男人从没有真正了解过女人的决绝,尤其在把女人当弱者的时候,就更容易轻敌。

女人为了爱情,是可以把什么都舍去的,这不是笑话,这是真的。

如果你的女人宁愿为了钱或者其他男人而放弃你,那她可能真的不够爱你!

《一千零一夜》里,有一篇叫作《蛇后》的故事,讲述了一个住在山洞里的人面蛇身的美丽蛇后,爱慕上一个无意跌进蛇洞的叫作哈西补的男子。遂留下他,并盛情款待,谁知两年过去了,哈西补依然思乡心切,信誓旦旦向蛇后保证,回去后决计不会将她出卖。

蛇后倒是看得很开:“百多年前,你们人类有个叫亚当的男子,不也是这样跟我们老祖先起过誓吗……”

结果一切真如蛇后所料,哈西补回去不久,就在国王的逼迫下,带兵跑到蛇洞去捉蛇后,意欲取其蛇肉给王后治病。即使是这样,蛇后都不抱怨哈西补,而是告诉他如何将自己分成三段来煮,待水沸腾第二次的时候哈西补服下,喝完后马上就能变成通晓百事的大学士。

蛇后的痴情,即使比起我们著名的白娘子来,也毫不逊色。

可见即使西湖水干,雷峰塔倒,人间的那些痴心白素贞和忘情许仙们,也还是会继续纠缠下去。怪只怪许仙们没什么记性,白素贞们也是一样。

一个文文静静的女孩子和一个稀奇古怪的男孩子相遇了。这男孩子的某种雕虫小技的才华,一下子就吸引了这个女孩。于是这女孩悄无声息地和这个男孩好了,完事又悄无声息回去和自己的未婚夫分手了。这绝对是女人能够干出来的事,她们往往只听命于感觉,这是最可爱的,也是最要命的。

年轻女人历来容易被有才华的男人所吸引。但如果是真才华也就罢了,有的不过是雕虫小技,依葫芦画瓢,却也都能得逞,不能说不让人感慨万千了。

女人心里总会有一些非常危险的东西和出其不意的念头在涌动。好像冰面下的游鱼,游得欢快着呢,只是冰面上看不到罢了。

所谓“蔫人办大事”,往往越是沉静、看上去一览无余的女人,其心底的世界反倒越为波澜壮阔。总有一些真正“了解”女人的男人,他们从不看重于表面,而是从女人的本性下手。比如,女人的本性都是虚荣的,天生喜欢得到夸奖,于是奔着这一点下手,总能无往不利。

所以男人们再不要抱怨你的女人过于虚荣或者浮华。那是女人的天性,她自己也抗拒不了。既然如此,与其让外面的男人从其薄弱环节下手,不如由你来让她得到这份虚荣的肯定和夸奖,岂不稳妥?

一个男人的心事变迁,总是由表及里,男人是最不善于掩藏的动物。女人则不然,女人的变化如果从表面都已经看出来了,那心里不定怎么翻江倒海了。

我曾采访过这样一个故事,男人事后才知道当年冤枉了自己的女朋友。女孩当年快刀斩乱麻,居然解释都不解释,毅然决然就嫁了别人。等到男孩回过头再想去挽回,都是不可能的了。

也许这结局,正是女人想要给你的惩罚也说不准。她们说得到,做得到,既豁得出去,也拉得下脸。

换言之,误会和错判也就是个药引子。还是时辰到了,那边替补队员已经准备上场了,还怕你这边拼命抱着球不放吗?从此再没你的戏了。

所以当一个女人整天追着你唠唠叨叨,反倒是可喜的事情,说明她还在意你,还爱你。如果有一天她连唠叨都不唠叨了,沉寂得就像是冬日的冰面,那才是你的末日。

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两个人不怕吵架,就怕不说话


两个人不怕吵架,就怕不说话

两个人的相处,不可能总是风平浪静,难免有磕磕碰碰;

两个人的世界,不可能一直亲亲我我,难免有意见相左。

越是在乎,就越是在意对方的一举一动,稍有不满意,就会气愤不已;

越是看重,就越是计较对方的一言一行,略带有敷衍,就会感伤心中。

矛盾,是因为自己的想法,对方都不懂;生气,是因为自己的心情,对方都不明。

吵架,是当时脑子一热,脱口而出的狠话,给予对方致命的疼;

分手,是那会正在气头上,丧失理智的表达,击中对方要害的痛。

于是冷战了,谁也不找谁了。其实是很无奈,总想凭借着有人宠,就等待对方主动去哄;

于是沉默了,谁也不理谁了。

其实是很难过,很不想失去对方,又不知如何去和解。

不是不想和好,而是骄傲着不肯联络;不是不想修复,而是倔强着不肯认输;不是不想彼此,而是矜持着不肯低头。

最终还是忍不住了,谁都开始想念了,因为谁都习惯了有谁。

最后还是熬不起了,谁都想要妥协了,因为到底谁都离不开谁。

愿意放下了骄傲主动说话的人,是最舍不得你的人;

愿意缓和了个性处处迁就的人,是最想珍惜你的人!

所谓真感情,不是一辈子不吵架,而是吵架了还能一辈子!

“先父遗传”真可怕,你的孩子另有爹?


“先父遗传”真可怕,你的孩子另有爹?

有人呼吁女性婚前一定要洁身自好,理由居然是只有这样才能保证与自己的丈夫生下的孩子是100%婚姻的结晶?还说科学研究证明,女性一旦有过性行为,基因就被“玷污”了?以后与别人生下的孩子永远都受到第一个男性的影响?天呐!为了未来的孩子万无一失,我是不是该去幼儿园预定一个开始源氏计划?

《新京报·新知周刊》2010-12-03

1.被“玷污”的女性基因?

流言: 女人婚前尽量避免“性行为”的科学理由英国人类学研究所Dr. Gossip教授的最新研究报告指出,女人“子宫”中会分泌“ignorant ingredient”液体,这个液体会和“某些”男性精子中的“virginalobsession”成分作用,将“foolish goddamn factor”遗传给下一代。Dr.gossip教授研究发现,“婚前性行为”与“婚后性行为”在生理方面会发生很大的变化。

英国人类学Dr.gossip教授的报告说,婚前与别的男人“性行为”,而且曾经让男人的“精液”进入过自己的体内,这样会让女人丧失其“最原始的纯洁基因”。在“婚前”的“处女”第一次“性行为”时,男性五亿多的精子进入了女人的体内,除了一部分流出女人体外,其它精液会发生“自溶性”。在精液“自溶性”时,会释放出一种遗传物质“DNA去氧核糖核酸”和“RNA核糖核酸”,“某部份”可能被女性“子宫内腺”所吸收。与此同时,精液中还含有多种“性激素”,这些“性激素”的“某部份”也可能被女性吸收。这些“性激素”和“核蛋白体”会干扰母体内的DNA基因,使女体内“性腺细胞”发生变化,从而使以后女体内的“卵细胞”性状也会受干扰而变化产生“遗传变异”,因而产生“无距离遗传”(或称为“间接遗传”)的效果。

真相: 至少五年前就有人在天涯论坛发帖宣传这则谣言,不过大家在稍微翻译了一下里面提到的英文单词后认为这实际上是对某大学的复仇抹黑贴,因为发贴者使用的ID正是这所大学的名称 [1]:Dr. Gossip,“谣言医生”;ignorant ingredient,“愚昧的成分”; virginalobsession,处女强迫症;foolish goddamn factor,该死的愚蠢因子……这不免让人想起网络上的著名段子“你是凯丁么?不,我是希尔瑞斯!”这年头编段子的人很喜欢用英语埋彩蛋,比如前阵子高铁谣言中的“斯蒂芬金效应”[2],学好外语的重要性这时候就凸现出来了。有时,这种故意留下明显漏洞的恶搞文章,也被称为“钓鱼文”。

至于后一段描述则充斥着大量似是而非、闻所未闻的“科学术语”,比如“精液的‘自溶性’”,比如“女性‘子宫内腺’”,还有“无距离遗传”,全是编造出来子虚乌有的东西。以后看到这种语焉不详的形容时就应该提起戒心。

如今许多人对人类生殖学的无知也许该怪中学时的生理卫生课总是跳过重要的章节,如今还是让我们重头学起。

首先来看女性的部分,女性的初级卵母细胞平时都静静地呆在卵巢的原始卵泡中,只有在排卵期前不久,卵泡才开始逐渐成熟,最后成熟卵泡破裂,处于第二次分裂中期的次级卵母细胞进入输卵管,等待与精子邂逅。排卵后24小时内未受精,则次级卵母细胞退化。在女性的月经周期,未受精卵会随着血液、子宫内膜等一起排出。至于那些英雄无用武之地的精子就算真能“自溶”也没用,它们的遗传物质如果没有被核酸酶降解,也会随着月经一起被排出。

尽管男性每次射精中的精子数以百万计,但只有一小部分能穿过子宫颈,然后走入正确一侧的输卵管与刚刚来此不久的卵子相遇。最终,仅有一个精子能穿透卵子厚厚的外壳完成受精。精子细胞核与部分胞质进入卵子后,受精卵外即刻通过透明带反应和卵膜阻断形成屏障,阻止其他精子的进入。然后受精卵逐渐分裂发育,与此同时,输卵管中的纤毛摆动,将受精卵送入子宫着床。这些步骤一环紧扣一环,根本没有给外来遗传物质留下影响的余地。事实上,真核生物的基因组如果那么容易就可以被外来基因插入修改,转基因就会是自然界中广泛存在的现象,而不像如今需要复杂的步骤在实验室内才能完成。

2.达尔文也支持的“先父遗传”是怎么回事?

流言: 著名基因工程专家王清连(Q-L. Wang)教授的研究小组最近发表了题为《达尔文对遗传学的贡献》的学术评论文章。文中指出,达尔文对生物进化论的贡献是众所周知的,但他对生物遗传学的贡献却较鲜为人知。他对遗传学的主要贡献是收集了大量的基因数据,试图提供一个解释的理论框架。达尔文清楚地描述了几乎所有遗传现象,包括“先父遗传”。在《变异》(The Variation)的第11章中,达尔文搜集了许多声称是“先父遗传” 的例子。

生物学家达尔文,他的著作《物种起源》一书中曾发现这样一件事实:在英国的乡村,一头“花白”相间的母猪,与同一头“暗棕色”的野公猪交配,产下了“杂种”仔猪。不久“暗棕色”的野公猪死了,这头“花白”相间的母猪又与本地的“公猪”交配,生下第二胎仔猪。令人费解的是,这胎仔猪的身上长着斑驳错落的“棕色鬃毛”,有点像它们之前的“先父”。达尔文把这一现象称为“间接遗传”,对于这一现象,达尔文绞尽脑汁,也不得其解。

真相: 先说达尔文。《物种起源》的第11章实际上是“论生物在地质上的演替”,跟“变异”没什么关系。流言中引述的说法,实际上改写自《物种起源》第5章“变异的法则”里的一段著名描述:“莫顿爵士(Lord Morton)有一个著名的杂种,是从栗色雌马和雄斑驴育成的,这杂种以及后来这栗色雌马与黑色亚拉伯马所产生的纯种后代,在腿上都生有比纯种斑驴还要更加明显的横条纹”。

现在你知道流言是怎样把达尔文的话改头换面的了。首先,达尔文研究的是马(以及已经灭绝的斑驴),而不是猪。其次,达尔文举这个例子是希望说明杂种更易出现一种遗传返祖现象,因为他随后就接着写“在马属的若干物种里,幼马的条纹比老马更明显或表现得更普遍,……我敢于自信地回顾到成千成万代以前,有一种动物具有斑马状的条纹,其构造大概很不相同,这就是家养马(不论它们是从一个或数个野生原种传下来的)、驴、亚洲野驴、斑驴以及斑马的共同祖先。 ”

达尔文虽然是进化论的天才,但他对遗传学的概念可谓错漏百出。在达尔文的时代,孟德尔的豌豆实验还不为人知,基因的概念更是公众闻所未闻。北京大学生命科学学院院长饶毅就曾在《伟大科学家的重要错误:达尔文的遗传学》一文中总结过达尔文的许多谬误[3]。所以即使达尔文真的信奉所谓的“先父遗传理论”,也并不能给这种理论带来一丝一毫的权威性。

事实上,“先父遗传”在基因不为人所知、分子遗传学尚未建立的时代,曾有一定的影响力。但自孟德尔以降,研究界已经发现许多“既不像妈也不像爸”的性状完全可以用显性与隐性基因来解释。这个理论已经被证明完全是错误的。如果一个人至今还对“先父遗传”这种已被推翻的理论笃信不疑者,那么有一句咒语或许可以帮助他消除先父遗传的影响,宜于行房前默念百遍:“Srep Ape Rom Daer!……”[5]

这个流言还提及了一篇题为《达尔文对遗传学的贡献》(Darwin’scontributionstogenetics)[6]的论文。这篇论文确有其事,它发表在波兰的《应用遗传学期刊》中。在论文中,作者提及近年来能可作为支持先父遗传证据的研究一共有四篇,其中最近的一篇是Mole于2006年发表的一篇《How we know I》[7]。不过, Mole那篇文章不是论文,而是一篇随笔。而在Mole的随笔中,提及先父遗传的只占寥寥几段,重点描述了他与一位饲养冠军狗的女士聊天所得。据Mole文中所写,那位女士了解狗的遗传学,但她依然表示根据她的经验,一只血统纯正的冠军母犬一旦与杂种犬交配,此后状态必定一落千丈,因为“血脉被玷污了”。

结论:谣言破解。 “先父遗传”神马的压根就不存在。

特别鸣谢:Ent(科学松鼠会)

不说将来


不说将来

与其担忧将来,不如享受现在。

一场淋漓尽致的欢爱之后,女人问,你以后会不会也像现在这样对我好?

男人说,会,当然会。I love you forever,我会永远爱你。

虽然男人回答得坚定,但女人还是会问。类似的问题还有,等我老了,你会不会也去找情人?小三?男人当然回答不会,如果找,我现在就去了,我现在正是精力最旺盛的时候,都不找,将来人老了,更不会找。

依偎在男人的怀里,女人想的不是现时现刻,不是当前的温柔,而是以后,我要老了,他会怎么对我?女人喜欢问这样的问题,大约知道青春的容颜易逝,而男人,只会爱年轻漂亮的脸蛋,青春的身材,势不可挡,无可奈尔而又幽怨缠身。

与其让男人回答你这样的疑问,不如什么都不说,就好好地享受现在,享受现在这一刻,他给你的激情与爱抚,关心与细腻,享受他的付出,也享受他的满足。因为,此刻的温柔才是最大的温柔,至于将来爱不爱,那不是男人能保证的事,也不是现在能确定的事。与其担忧将来,不如享受现在。

男人,也同样喜欢说将来。譬如,等我有钱了,我会给你买十六克拉的钻戒,给你豪宅,给你保时捷。大约男人总觉得,给女人物质就是最好的回报,不管她现在跟你吃了多少苦,将来,只要给她足够的物质,就一笔勾销。那么,她受的委屈算什么?她被你辜负算什么?她的所有的情感,难道就只能用金钱来计算衡量吗?她的爱就只能用金钱来抵消吗?

男人还喜欢说,等我有钱了,就给你最好的一切。似乎一切都是图将来,没有将来,就没有幸福。为什么不是现在?将你现在最好的都给她,哪怕是小康之家,或者是刚刚够生活,但是,如果你将你的细心与温柔都献给她,她也会觉得,她是世界上最幸福的人。就如那些坐在自行车后座上依然微笑的女人,他们的笑容是真心的而质朴的。没有人不喜欢富裕,但是,普通的生活,也有平凡的快乐,这就是快乐的丰富与多姿。

回到女人,总喜欢问,你会不会永远爱我的,多半总会在未来失去男人,因为那份自信没有了,因为缺乏了一份岁月的沉淀,在青春消逝自我消亡之后,她的魅力瞬间消弭,男人即使当初海誓山盟,也禁不住外界的诱惑,或惭愧或自责,或一声不吭地离去,就算担个负心汉的骂名,他也快跑不及。

而男人,总说将来我会怎样怎样的,将来多半也没怎么样。作为万千屌丝中的一个,能真正改变命运飞上高空的寥寥无几,在公车上,在地铁上,到处都有这样的中年男人,曾经也是信誓旦旦,“等我将来发达了……”但是,等待他们的是中年的颓唐,事业的危机。少数逆袭成功的,却又将糟糠妻抛,所以,男人发不发达,其实女人都不该太在意,因为发不发达,似乎都和你没有太多关系。

不管男人女人,都应该享受此刻此时,将心放在现在,而不是投向那虚幻的将来,因为,将来虽华丽,现实却温存。

听不懂男人这四种潜台词,才是可怕的婚姻


倾听的四个层面:

吵架的本质就是驴唇不对马嘴

我在做过十多年咨询,积累了上万小时的咨询时间以后,我发现,人生之所以艰难,是因为我们有太多误解。

要想知道一对夫妻的关系,只要坐在他们的车后座,就知道了。

一次,我就“不幸”成了这样的“观察者”。

我的一对夫妻朋友明和丽带着我去一个地方。

路上,妻子说:前面是绿灯。

丈夫没好气地怼了一句:是你开车,还是我开车?

当场气氛尴尬。

我没话找话地夸丽的厨艺不错,上次她亲自下厨,做的饭菜让我现在还回味无穷。

明说:你们都是北方人,所以就比较对胃口,我是苏州人,很渴望吃家乡菜,可惜偌大的北京,没有一个正宗的苏州饭馆!

丽冷笑:你看,我老公有多难伺候,你多努力,在他嘴里也说不出半句好来。

一路无话,气氛尴尬。

其实夫妻之间经常会发生这种“擦枪走火”的事情,就在你措不及防的时候,对方就悄无声息地给了你一刀。

可最悲催的在于你根本不知道为什么对方会忽然之间火冒三丈,你到底说了些什么,就不知不觉地得罪了别人。

我有一个朋友,业务能力出色,但多年来一直都没有被提拔。她很苦恼,觉得公司领导一定不公平。

看到一个比她入职晚的同事都被提拔了,她实在忍不住了,就找领导算账:我样样都比他强,为什么被提拔的不是我?

领导说:你只有一个短板。那就做什么都对事不对人。如果你要自己单干是可以的,但领导是做事的,还是做人的?

此时,她有两个选择:

第一,继续肯定自己,觉得搞人际关系的,都是“偷奸耍滑”的。

第二,要反思一下:如果自己想要更进一步,就要学会搞定人。

有一个学心理的朋友也有类似痛苦的“领悟”,她学了很多沟通的方法,看了很多书,听了很多课。

她觉得自己已“脱胎换骨”了,但是遇到一个恶婆婆,一切就“原形毕露”。

一切都从她跟婆婆的一句话开始:

婆婆喜欢在路边摊给孙子买糖吃,她觉得这不干净就试图规劝,说有电视方面的报道说路边摊的食物不干净,对孩子有伤害。

婆婆听了无话。

丈夫回家后,去了婆婆房间,然后就如一头暴怒的狮子闯进来,劈头就问:

你是不是瞧不起我妈?她辛苦帮咱们带孩子,多不容易,她是土一点儿,但你有资格看不起她?你对老人能不能有一点儿基本的尊重?

她很委屈:

我没做什么啊,她对我有意见可以当面跟我说啊?为什么要在背后说?”

老公更怒了:

你觉得她是在诬陷你?你觉得她做事不光明正大?你有没有想过她为什么不能当面跟你说?

那一瞬间,什么“非暴力沟通”,什么“我字句开头”的沟通技巧全都被她丢到九霄云外了。

夫妻爆吵了一顿后,发现婆婆在打包,原来她要回老家了。

丈夫的反应:都是你气走我妈的。

妻子的反应:你是在使苦肉计吗?

一场无休止的撕逼大幕,就这样拉起。

上面这三个例子,都有一个共同点,那就是“鸡同鸭讲”。

你有没有这样的感觉?

就算是我们紧紧相拥,但却好像活在完全平行的两个世界里。

我们之间有一层无形的空气墙,把彼此隔开。

有人说,为什么我们吵架的时候声音会那么大?

因为我们的心相距太远,所以才用喊。

可就算是喊,我们还是无法听见。

人和人之间,让彼此懂得,就真的这么难吗?

五种沟通者类型,

你是哪种倾听者?

其实,一点儿也不难。

我们彼此无法理解,只是因为我们内心有噪音。

这个噪音,俗称“内心戏”。

所谓“内心戏”就是,我们每个人面对外界声音,都有不同的“解读倾向”,一般有4种:

拿文章开头说的那对“路怒症”夫妻来举例:

事实层面:丽说,前面是绿灯。

自我宣称层面:关于说话人的信息,比如妻子的情绪:我很着急。

关系层面:我怎么认为你,以及我们的关系是怎样的:比如妻子觉得丈夫开车技术不行,太磨叽,对丈夫很失望。

诉求层面:需要丈夫开车更快一些,做事更麻利一些。

每个人都会在这四种层面上各有侧重。

所以我们就可以由此分出四种沟通者类型:

1.“事实型”的沟通者

举个例子,当我们爱到一定程度的时候,就会出现这种能把人整死的男女沟通僵局:

女人:你还爱我吗?

男人:是这样,你知道,我们必须要给“爱”先下一个定义,因为可以有很多不同的理解。

女人:我只是想知道,你对我有什么感觉?

男人:既然这样,感觉,可以是说是一种随着时间变化的现象,对此没有普遍的说法……

女人:那你对我没有感觉了吗?

很明显,男人是在事实层面,女人完全在关系层面。

男人越是想澄清事实——他越是认真探讨,女人越是失望。

因为女人明显是“关系型”沟通者,她想要的不是对爱的理论探讨,她要的很简单就是坚定地看着她的眼睛说:我爱你,至死方休。

可是这个男人听到的只是事实,他在此时“就事论事”,结果就只有一个:死的很惨。

2.“自我宣称型”沟通者

爸爸回家,看到玩具散落了一地,就骂小孩:这里怎么跟猪圈一样?还有这里的垃圾,你这个脏鬼!

孩子没到5岁的话,一般用“关系型耳朵”来听。他会觉得自己很差,有罪恶感。

我们的自我概念就是小时候关系消息的产物。

但年纪比较大的孩子也许会认为:我爸爸一定是因为在公司受了气,才会把火撒在我身上,爸爸好可怜,他一定一整天都不顺!

因为有事实层面的依据:我昨天把家里搞得比今天还乱,爸爸下班以后还很开心地和我一起玩。

听起来是不是很通情达理?

其实不然,如果一个人在沟通中总是过度强调“自我的感觉”,那么很容易出现“圣母型”和“巨婴型”的人。

比如一个人跟我抱怨都快过劳死了,原来他总是情不自禁地为同事“补锅”:

他是新来的同事,还不懂,我就多帮他吧;她最近和老公关系正不好,我搭把手吧;她大姨妈来了,女同志正烦躁呢,我就大人不记小人过吧。这么折腾下来,他能不累坏了吗?

3.“关系型”沟通者

在文章开头,我们举的那个“恶婆婆”就是典型的“关系型”沟通者。

儿媳妇是比较粗线条的“事实型”沟通者,她觉得只是和婆婆探讨孩子卫生习惯的问题。

就像是讨论今天下雨要不要打伞这样的事儿一样“没有任何其他意思”。

但是她不知道,在“关系型”沟通者的世界里,所有的关系都是和“你怎么看待我”有关系。

婆婆会这么想:你是嫌我买的东西脏,还是嫌弃我脏啊?你是不是瞧不起我这个乡下人啊?

儿媳妇不明白为什么婆婆心里不爽为什么不和她说,她还是不明白,“关系型”的人很多时候不想撕逼。

因为如果一旦撕逼失败,那不是会收到更多的“否定”吗?

4.“诉求型”沟通者

那么那个“妈宝男”丈夫呢?

他是妥妥的“诉求型”沟通者。

他当然知道问题的根本所在,在于他妈有些自卑,他媳妇太“直脾气”。

其实他真正的愤怒在于对妻子的失望:

我当初娶媳妇的时候就想找一个高情商的女人,因为我知道我妈不好对付,我希望有一个可以hold住我妈的女人给我帮忙,没想到,你非但不能帮我解忧,反而给我添乱。

所以,在这样的人的眼里,结果重于一切。

说白了,太过极端的“诉求型”沟通者,会非常功利化。

他们不管事实,不管你怎么想,也不在乎关系,就要一个结果。

如果你对他太好,他会想,你一定有什么不可告人的企图。

如果你对他不好,他会想,我要你何用?

只顾事实层面,你就会活成一个呆子。

只顾自我宣称层面,你就会总是意气用事。

只顾关系层面,你就会活在别人的眼光里,永远没有稳定的自尊心。

只顾诉求层面,你和别人的关系就只能是利用和被利用的关系。

那么我们该怎么做呢?

有句话说“偏听则暗,兼听则明”。

最好的方法,自然是把这四种沟通模式整合起来,让你拥有两双耳朵,四张嘴,可以听得懂,说得明。

可怕的不是不相爱,而是到死都不懂彼此。可怕的不是失败,而是你得罪人了,自己还不知道。

真正的沟通者,是可以降低内心的噪音,可以拓展自己的收听频道。

首先听懂自己的内心,然后才能更好地从4个维度去真正懂得他人所需,否则我们都是在自己的世界里自说自话。

你只有完全跳出自己的套路和那些鸡汤式的庸俗套路,学会如何在真正懂得人心的层面上,和他人“活在真实的世界里”。

爱不是能力,而只是一种习惯。难的不是爱,而是养成需要时间。

如果有一次改变你人生的机会,你愿意尝试吗?

出轨不可怕 可怕的是……


前天夜里,网上遇到一位咨询者——相比“咨询者”这个称呼,其实我更愿意叫其“倾诉者”,这位姑娘向我倾诉了一段关于自己出轨的故事:

临近大学毕业,在一家公司实习的她,和大部分学生的轨迹类似,努力工作学习,从对一名懵懂的学生,迅速转变角色,变成一名合格的职场人。可在这段清晰可见,像是载人飞船一样在既定轨迹中滑行的她,偏偏被击中,脱离了原来的轨迹。

她爱上了部门主管。他年纪并不大,单身三年有余,人品好,口碑好,待人接物一流,在她初入职场时给予不少帮助。两人走到一起的过程不再多提,可事情的关键不在于有情人终成眷属,而是这位姑娘在校期间,有一名相恋三年之久的男朋友。

主管知道她有男友,很难过,但未曾离开,就像明明知道她最后不会留在实习公司一样,还是选择在一起,并说这是他的一段记忆,是他生命中的一篇珍贵的日记。

姑娘很困惑,对于自己的出轨,她对我说“很内疚,很对不起正牌男友”,但自己真的意识不到错误,并认为“只要实习结束,把一切都抛开,还可以回到男友身边,假装一切都没发生过。”

我很想说:出轨并不可怕,可怕的是你的态度。

姑娘,这样说好了,你马上大学毕业,职场初体验,在这个年纪,你最大的资本就是光鲜亮眼的年华,这一点都不夸张。职场中难免会把同事情感错误的判断成恋情,更何况你的上司还是单身,看起来,他所做的一切,和“插足”、“不忠”“搞小三”这些词,根本挂不上钩。

而对你来说,看起来只是寂寞少女,初入职场压力太大,按捺不住寂寞,劈了个腿,一切结束,回归正常,互道告别,相忘于江湖。

仅此而已吧!

可——真的是仅此而已吗?

其实,我更担心的是你的态度。

你是典型的逃避型人格,倾诉过程中,你一直很冷静的在强调客观事实,但正是你这么冷静,反而让我觉得:你有点把一切都看的理所应当了。

逃避,强调客观事实,不断地给自己找借口,于是对于男友只是一笔带过,可却花笔墨强调上司的优秀,试图美化这段感情,只是当做自己的一段经历,甚至都不愿意自己出轨的事实。

这样吧,说说你的上司吧,他真的那么完美?

也不过是你看起来那么美好而已。职场中有“不搞下属”的金玉良言,因为看起来很容易上手事,其实是一件性价比非常低,甚至只会被人当做双商都很低的行为举动。

真睿智的男性,都躲着女下属,别说主动勾搭,甚至面对女下属的撩拨,都只会装傻!

很简单啊,容易公私不分,阴沟里翻船啊!

你业绩好吧,同事怎么说?

你工作不行可混的很滋润,周围人怎么看?

再说句可能会不中听的话吧:在你看起来那么好的条件,他怎么偏偏招惹你呢?还不是在他那个岁数领域的姑娘,都理性成熟,根本不会愿意理这样一个滥用权力的男人?!

明知道你有男友,还跟你在一起勾搭,玩暧昧,这样的男人脑子里又是什么想法呢?难道你没有想过吗?

至少也是缺乏道德水准的。

你把他看的全身都是光环,将其形容的无比高大上,其实还不是因为你见识和阅历不足,刚出校园,遇到优秀的男性,瞬间把校园中呆头呆脑的男友忘得一干二净。

可是啊,但凡在社会上闯荡两三年的男性,稍微混的还不错的,都远比校园里的男生强太多啊!

去有活力的大公司看看吧,刚入职不到三个月,呆头呆脑,什么事都干不好的男生,只要愿意付出,往往都会在两三年时成为部门内的骨干员工,这源自于社会的历练,以及能力的快速提升。

你没有给男友成长的机会,根本不在乎过程,只想要结果,于是遇到一个历练几年的男性,给你指点,带你逛个街,吃个饭,买个奢侈品,接下来就是么么哒和啪啪啪,实在不公平!

出轨不可怕,因为我更在乎你的态度。你说,“只要实习结束,把一切都抛开,还可以回到男友身边,假装一切都没发生过。”

这一切都是基于自己的想法,换句话说,这一切都太自私。不愿意抛开校园恋情,又习惯于沉醉于成熟男性的关怀,一段“绿巨人”的故事正在上演,可他一点都不知道,也许你的男友,还在忙着毕业论文和找工作的空暇时间里,痴痴地想着你。

太不值得了!

出轨不可怕,可怕的是你的态度,面对这件事,你自始至终都没意识到你的问题,可一直考虑的呢?全部都是自己。

分手不可怕,可怕的是……


前几天和闺蜜小乐吃饭,突然她说她现在不敢结婚。我很好奇,因为刚毕业的时候,她和男朋友都在筹划着结婚的细节,她男朋友对她照顾得更加是无微不至。几乎身边的所有朋友都认为小乐和她男朋友就是像梦中注定般那样,会幸福地手牵手走进教堂。

然而,前两年,小乐却哭着告诉我,她分手了。原来他们异地恋一年之后,男方如传说中“成功”地爱上了别人,而且在他和小乐求婚2个月里。

小乐哭着说:“我那么相信,我把自己的全部都给了他。他一句我累了,说分手就分手。这几年的甜蜜难道全是错觉吗?”

当“渣男”这个名词开始在网络上广为人知的时候,我们都安慰小乐说不要伤心了:“不经历渣男,怎么出嫁?”

小乐却似乎还在为男方说话:“其实,自己真的没有逼过他结婚,双方都见过家长了,双方父母也都还满意,只是可能彼此都经受不起异地恋的考验吧。”

然后两个月后,渣男却传来结婚的消息,小乐当场崩溃痛哭。原来,男方的父母一直不喜欢小乐,嫌弃小乐比男方大2岁。但是男方一直没有把父母的想法告知小乐,以至于这两年小乐一直蒙在鼓里,直到男方说分手的时候,小乐追问他分手原因才知道的。

小乐说,最美好的这几年,你若告诉我,我必不会纠缠,你口口声声说爱我,就是把我的时间都当成垃圾,把我的青春当成一文不值。然后转身就跟别人结婚,这段感情,还能算感情吗?

没有人能回答小乐的问题。

任何一段感情,只有经历者最清楚。但是现实中,如果年龄真的成了两个人不能继续的理由,那么当初就不应该开始。爱着一个比自己小的男人,最没有安全感的小乐,常常健身美容,通过不断的努力让自己变得美丽可人,希望以最好的笑容出现在他的面前。

但是,女人的青春敌不过岁月的流逝。男方还是和一个比他小的女人结婚了,听说还是奉子结婚。小乐豁然开悟,曾经他妈妈暗示过,先让小乐怀孕,然后就同意他们结婚。那时候的小乐,刚毕业不久,希望把重心都放在工作上,先稳固好双方的事业基础,再考虑结婚生子的事情。

有时候,人算不如天算,也许还是输给了人算。

只是一段感情,说忘了忘记,转身就和别人结婚。小乐有一年的时间,几乎是闷闷不乐。被爱情伤过的人,又怎么敢轻易地再对一个人付出全部的真心?

也许,现在不敢结婚的小乐,过不去的还是自己心里的不甘。当我们开始意识到我们现在每一个选择,就要直接对自己的每一个行为选择。不管是生活还是事业,结婚了就是两个家庭的事情,孩子,老人、公司人际关系,要考虑的往往出乎意料的多,双肩承担了更大的责任。

内心的最大恐惧,还是担心自己所托非人,过着不是自己想要的生活,不是自己期待的婚姻生活。很多人会潇洒地说:“宁愿高贵地单身,也不愿卑微地迁就。”但是这世上本就没有完美人生,任何一种生活都有它的圆满和或缺,最关键的还是观照自己的内心,自己最希望自己拥有什么样的生活方式。

像所有这个年龄段都焦虑的问题,我们经历着青春最美好的年华,同样也迷茫着这时候的各种选择,敢于不敢,也许在于个人的选择,在于一个人对人生的理解,在于如何描述自己存在的意义。

失恋不可怕,可怕的是失去自我


失恋不可怕,可怕的是失去自我

爱情的到来毫无理由,然而失去必有原因,失恋,是一堂情商的进修课。

失去那个爱的人,不代表从此与爱绝缘,亦没有谁可以剥夺你将来获取爱情和幸福的权利。

然而,幸福会光顾的,是肯用心肯努力的人。

失恋了,有人从此游戏风尘,不再相信爱情;有人就此一蹶不振,失志失意;有人空窗寂寞,变得“饥不择食”,也是为了赌一口气,告诉那个人自己魅力依旧……

这是比失恋更严重的迷失了自己,找不回自己起初的那颗心,更找不到脚下的路。

你能想象一个为失恋沉沦,从此不修边幅、蓬头垢面、委靡不振,让人看不到一点希望和活力的人,得到异性的青睐吗?你能想象一个自己都不明白自己想要什么的人,能抓得住幸福吗?

你越觉得“我很痛苦,我无法离开他”,在失恋中无力自拔,下一段爱情与幸福也离你越远。

其实没有谁离开了谁就不能好好生活,那更多的是你的自我催眠与暗示——能锁住你的心的人,只有你。

放开心怀,你会发现,曾经的爱情经历,能让你慢慢学会包容与体谅,善待与妥协。

一天二十四小时,固然有几小时不再有人陪你吃饭逛街看电影煲电话粥,可你从此多出了大把时间,去发掘那个未知的、更精彩的自己。

活出自己的快乐与精彩,才能赢得别人的喝彩;好好地爱自己,才知道如何更好地爱别人。

学会做一棵坚强的杂草,失恋后,好好地调整自己,善待自己。那样,在对的时间遇到对的人时,才不会那么轻易地放弃、任性地转身,放走属于自己的幸福。