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情感的说说就像是文字里的我们，看到情感句子就像是看到了我们自己，什么样的情感说说才称得上质量高呢？下面是小编收集整理的在爱情里我们怎么推销自己?，欢迎阅读与收藏。

我们都知道推销员推销是有技巧的。敲开门以后，你要以迅雷不及掩耳之势让任何开门的顾客向你点头，你说的所有话都能让他向你点头，当他点头超过三次以上，他就已经开始慢慢认可你了。

比如，你一开始可以说：“您想不想让你的孩子有个健康的生活？”对方肯定同意。

你接着说：“您是不是希望看到您的孩子有长足的提升？”他肯定也会点头。

这个时候你再接着说：“虽然我的东西看着不起眼，但在孩子提升兴趣方面有很好的帮助，好多孩子学习兴趣不高，主要因为学习内容太枯燥，你看我的产品，孩子们都把他当玩具玩，不知不觉中都会喜欢。”这时候家长就会容易接受。

相反，如果你说的都是你自己的需求点，一上来就问“你需不需要这个东西？它怎么怎么好……”对方就很容易想：你不就是想赚我点钱吗？但是，如果你先把他的需求点说出来，对方就有了趋向于你的可能性。

同样地，在和伴侣的沟通中，我们要看看自己到底有没有去抓住对方。比如当你的老公冲你喊：“你烦够了没有？！”你可以回答说：

“你说这句话，会激发我继续和你斗的愿望，其实，你是不是很想要平静的生活？你是不是很想要心里可以放松的领地？你是不是想要耳根清净？”

当你这么说的时候，我相信任何一个回避型的男人一定会点头，当他点头超过三次的时候，你们的沟通的气氛就开始出现了。

如果他说：“随便你吧！你想怎么着怎么着！”这句话多多少少还是有一些哀怨和委屈在里面的，有一些不忿。这个时候，如果他情绪很大，就不是交流的时候。但是，我们还是要留一句独白的话：

“我能感觉到，你现在好像很累了，你不太想去说。但我在想，很多时候我做出的决定不一定能照顾到你的需要，那如果我的决定里没有你的想法，时间长了以后，你的需要长期得不到满足，可能就会对我们的关系产生影响。所以我也想请你稍微考虑一下，说说你的想法，你有什么顾虑。”

我们点到为止地共情一下，然后，第二部分非常重要，就是结合他的观点，结合他的需要。如果你的交流里没有结合他的需要，你们就没有机会进入沟通的环节。回避型的人觉得，如果他暴露真实想法，就一定会带来伤害，那么你就要告诉他，他为什么要冒着枪林弹雨走向你，冒着危险去跟你说话，把自己的想法暴露给你。

在沟通的环节，我们要做的第一件事，就是区分什么是观察，什么是评论。类似于“你别跟我闹！”“你不要跟我冷暴力！”的话都是评论，都是一种评价，一种判断。当你开始恶性判断对方，哪怕你是说对了，对方也会恼羞成怒，这样的沟通就没有意义。

我们能做的是，当我们的情绪已经相对稳定了，有能力去进行沟通的时候，就要用观察去做沟通。

什么是观察？就是我们说的话是中立性的话。比如说：

——“当你的声音比刚才更大了之后，我会觉得有些刺耳。”

——“当你说‘他妈的’，我觉得不太能接受。”

——“我注意到有一整天，你都没有看我，也没有跟我说话，我不太清楚你是不是对我有些不满意，因为以前我们每次争吵，你不太舒服的时候都这样，不知道这次是不是也是这样？”

这就是把自己的评判放下，只是客观地描绘一个行为，一个状态。当你客观地去描绘行为、状态的时候，才会给对方一个解释自己行为的机会，而当你开始评判的时候，就已经取消了沟通的可能性。

所以有时候我会让一些人说他的感受，他们会说：

“我感觉你就是对我妈不好。”

“我感觉你就是想抛弃我。”

“我感觉你就是对我不珍惜。”

我说：“这不是感觉。这是你的想法，不是你的感受。”

想法是我对一件事情的判断，而感受则是——

“当你‘砰’地一下把门关上，彻夜不归的时候，我觉得很难受，很孤独，很无助。我会觉得自己就像一个被扔在荒郊野外的小孩，找不着家。”

这才是感受，和想法是不一样的，对方是没有办法否认的，而且，当你并没有涉及到对他的评论的时候，他的压力相对会减少一些，你才有和他探讨深层关系的可能性。

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谢楠：你得在爱情里，找到自己的样子

这两天，被各种爆炸性的娱乐圈儿新闻刷屏。

刚想看看张若昀和唐艺昕的伴娘伴郎团都有些谁，还没数完人头，宋仲基和宋慧乔就离婚了。

两个人究竟是谁出轨还没搞清，范冰冰又和李晨分手了。

在一片喧哗声中，我突然想到了之前某人问过我一个问题：

你说娱乐圈儿是不是全是炒作，就压根儿没有真爱呀？

也不能这么理解。

虽然不排除某些明星会借由恋爱、绯闻炒作的情况出现，但是，毕竟人家娱乐圈儿里的也都是人类，也有爱情。

比如，谢楠和吴京这样的。

01

爱的婚姻源于信任

第一次对谢楠和吴京这一对儿产生兴趣，是因为当年《战狼》的宣传。

《战狼》第一步的宣传期，刚好是谢楠怀孕的日子。

那段时间，吴京的宣传经费跟不上，四处找不到钱的时候，无奈只能把家里的房子拿去做了抵押，来换取充足的宣传经费。

这是非常冒险的一种做法，如果《战狼》的票房惨淡，回不了本儿的话，那就意味着，两个人的房子，就算是没了。

幸运的是《战狼》从票房到口碑都一致走高，吴京这种“赌博式”的操作模式，也算好歹有了回报。

如果这件事情，放在另一个怀孕的女人身上，可能就是一哭二闹三上吊了，但是，谢楠并没有这么做。

当知道吴京要抵押房产的时候，谢楠只说了一句话：

“没关系，我这儿还有一小房子，我养你。”

当时我就在想，谢楠得是多坚定一女的，才能这么信任吴京？

说实话，谢楠这种完全把信任交托出去的女人，在亲密关系中是非常少见的。但也正因为如此，谢楠的婚姻才能如此安稳。

吴京和谢楠结婚七周年纪念的时候，谢楠送了吴京一把痒痒挠，并附四个字“不忘初心”。应对我们常说的“七年之痒”，谢楠给出的解决方法是：挠挠。

这背后反映出2点。

首先，谢楠能够完全把自己交付给吴京。没有过多的话语，没有形而上的表面工作，只是通过这样一个有代表性的意象来告诉吴京：“七年要是痒了就挠挠，咱们的日子还长着呢。”

其次，谢楠是一个情商、爱商双高的人。作为一个女人，她很清楚在6~8年左右的爱情和婚姻中，会出现什么。但是，她没有用类似“约法三章”、“立军令状”这样的方式来拴住身边的男人，反而是用一种诙谐的方式，笑谈“七年之痒”。既提醒了对方将要面临的问题，又传递出自己会相信爱情的本意。

所以说，在婚姻里面，比把日子过成诗更重要的是：懂得经营自己。

02

别把自己逼成家庭主妇

我曾经接到过很多相似类型的挽回个案，相似的点在于：

委托人都是女性，基本都是无业或者每天跑出去打麻将，要么在家当全职主妇，要么，就是雇了保姆当甩手太太。

这些委托中，有一半以上，是老公要协议离婚的；还有一小半，是老公常年不着家的；还有极小的一部分，是老公在外公然新筑爱巢的。

这些女人，总会说一句相似的话：他怎么能这么对我？

其实，我倒想反问一句：“你为什么要这么对自己？”

在我接到的相当大量的委托中，觉得老公不爱自己，所以会冷淡、出轨、寻新欢的，占有绝大部分的比例。

这些人，基本都是失去了自我价值的人。

吴京曾经在一档访谈类节目中，聊到和谢楠的关系，说过这样一段话：

“我觉得女孩子有自己的事业挺好，”

“不要做成家庭主妇，”

“因为你的视角会越来越窄了嘛。”

“她（谢楠）因为做主持人的原因，”

“她涉猎的东西很广。”

看来，对于在婚姻中的价值感，吴京是个明白人。

就像他说的，当一个女人彻底的成为家庭主妇的时候，每天只会围着锅碗瓢盆和拖把吸尘器过日子，眼界自当是越来越窄了。

眼界一变窄，在婚姻里的价值就会直线下降。

我们来反向思考一下：

现在有两个男人，都想和你在一起，其中一个是一个每天就只知道在家里收拾收拾屋子，买买菜，做做饭，也没什么情调，就知道温饱的；另一个是偶尔会做饭，偶尔会带你出去吃，每次吃饭的时候，都会跟你讲各种不同的故事，吃川菜会跟你讲川菜名厨的轶事，吃西餐会跟你讲欧洲菜品的传说。

这两个人，你会选择哪一个呢？

每个人都不傻，既然你都知道选能让你开心的那个，男人又何尝不会这样想呢？

所以，让自己涉猎广一点，在婚姻中始终保持住自己对于生活的重心和选择，让自己能够提升自己的价值感，才是避免“僵化关系”的前提。

虽然，我不会像那些“CP粉”一样，说吴京和谢楠是“神仙夫妻”，但是，我必须要说的是：这两个人的亲密关系中，有很多地方，都属于非常高级的相处之道。

在坏的境遇里 做好的自己

Show your best sides in the worst conditions

苦难有何意义？小时候为了追求文字的优美我说，也许生命是椴木，需要不断被磨砺才会光滑成型，但其实我连椴木究竟什么样都不知道。我用这个字眼仅仅因为它看起来好看，还有，“椴”字看上去很适合被磨炼、锻造。

苦难分为两种，一种来自内心，一种来自境遇。来自内心的苦难，很可能世间无人能逃，越是敏感的心灵越会磨得鲜血淋漓；来自境遇的苦难，一旦降临，世人也无处可逃，只是每个人要面对的，可能本来就不一样多。

苦难值得赞美吗？我想，至少我不愿意赞美它。它就像挡在公路上的巨大坑洞，巨大到你绕无可绕，只能一头栽进去，再慢慢想办法爬出来，有的人甚至就此爬不出来了。这样的事有什么好赞美的呢？只是因为不可避免，所以不能不接受事实，面对它，挺过去。

也许它唯一的价值只在于，逼着你跟你自己更近更紧地贴在一起，短兵相接，无处可逃。

很小的时候，我不知道什么是苦难，在我看来周围的一切都是充满惊奇的。我对这个世界没有同情，因为我还不懂得什么是痛，什么是悲伤，为什么生命不可戕害，所以我任意地扯掉蚂蚁的肚子，只为了尝尝它是不是酸味的，随便就去地里抓一串蝗虫拿它们喂鸡，站着看人们宰羊剥皮而毫无畏惧。

不知道是从哪一天起，我忽然有了心，懂得了敬畏，开始害怕。

也许从我渐渐知道了父母的故事开始。

父亲的故事开始于1946年，那时候他还不到一岁。他有一个勤劳的爷爷（也就是我的太爷爷）。这位老人家白手打天下，种地，卖饭，买地，一个子儿一个子儿地把我们村一半多的田地变成了自己的。除此之外，他还有两个儿子，一个在城里读书，一个在乡下管理田地。他本来可以做个老太爷，安心终老的。

在乡下种地的，是我父亲的父亲。那年他三十多岁，刚得到一个儿子，之前已经有一个女儿，现在正好儿女双全。爷爷雄心勃勃，计划着把家里的房子拆掉，重新盖一座转楼。

就在这个时候，出事了。

关于这场飞来横祸，我听说过两个版本的开头，至今没能确认哪个是真的。而最重要的一件事是，当时家乡闹土匪。

两个开头之一并不传奇：因为家里的钱太多，没有地方可以放，太爷爷便在院中水井壁上凿了个洞，藏了一些钱进去。小孩子们淘气，下井掏鸟蛋，竟抓了一把银元出来，全村都轰动了——只说这老头有钱，没想到竟这么有钱！­

另一个开头更戏剧化一些：某天，太爷爷挎了搭着大手巾的篮子，穿过本村的集市进城看儿子。有熟人凑过来问：看儿子去？带了啥好吃的？并极快地拉下了手巾。于是，太爷爷傻了，那人也傻了，全集的人都傻了——

手巾下，是满满满满一篮子钱啊。

就这样，过了没几天，我爷爷便“失踪”了。

为了赎回他，据说，家里的钱是一麻袋一麻袋地送出去的。

最后，家完全空了，人却永远没有回来。

我无法想象太爷爷如何面对这一切，也不能知道奶奶和姑姑的心情。

过了几年，因为重病，我奶奶也去世了。当时，父亲五岁。他开始跟着太爷爷生活，他十二岁那年，太爷爷也去世了。他便依附于自己的二叔，从此不再上学，开始跟着别人去山西拉煤。那时全国已经划定了成分，父亲的头衔是“富农子弟”。直到二十五岁学木匠手艺、跟二叔分了家之后，他所有的财产，都不过是分来的那间小屋子。直到三十二岁，他才跟母亲结了婚。

母亲的故事没有这么复杂。她出生在一个贫困但人口众多的家庭，姥爷姥姥有七个儿女，她排行第五。姥爷性情乖张，脾气暴戾，孩子若闹了，劈头盖脸便是一顿打。母亲性格倔强执拗，即便是挨打也从来都硬挺着，平生只有一次看见姥爷提起棍子要打自己，于是撒腿就跑，姥爷竟然开心地扔了棍子，以为闺女终于开窍了。他的暴戾一直持续到晚年，去世那天正是大年初二，也是我们这边闺女回门探望父母的日子。姥姥骂他说，他是唯恐孩子们不记得祭拜他，选好了日子才死的。姥姥是典型的中国传统女人，勤劳沉默，吃尽了生活的苦头，年老后又患上了骨质增生，渐至卧病在床，不能走路。几年前，也悄悄去世了。

在多愁善感的少女时代，我不敢认真去想父母的命运，只要想到就会哭。但当事人对这些事都保持缄默，父亲基本很少说起过去，即使说起，也从不自哀；母亲有一种不管年纪多大都保有的孩子般的天真，她说起姥爷打自己的事儿，更像是讲一个好玩的故事，也并不怎样抱怨或咒骂。

可能，苦难对旁观者而言，比承受者更难接受。虚拟的代入，比真实的承受更让人无法承担。因为没有参与，反而更能看到境遇里的残酷之处：当事者毫无过错，只是没有任何理由地被命运丢入到某一个残忍的状态中，单凭个人的力量很难从中跳脱，唯有抱着不可知的乐观心态忍受，等待时间带来的改变。其中有些强者，会在苦难中积蓄力量，待命运一旦出现转机，立刻跳起抓住，扭转人生。

父亲给我讲过邻村一个男人的故事。那人的命运前期像是父亲的一个投影。在遥远的当年，那人是地主的儿子，也属于“地富反坏右”黑五类的后代。他的父母也早早死去，跟姐姐相依为命长大。二十多岁时，他的姐姐为了让他早日成家，跟人换亲——就是姐姐嫁给另外一个家庭里的一个男人，而对方则把自己的姐妹嫁给他。婚后不久，添了个儿子。早年间这人吃尽苦头，跟人学了一些车工手艺，此时便偷偷摸摸私下干点这样的活儿来养家。改革开放来了，他瞅准时机，从倒卖零件开始，到开办自己的机械加工厂，五年之间，身家百万（那时候的身家百万与现在的身家千万差不多），又接连添了三个儿子。——父亲感叹说，只要时机对了，发家其实很快。是这样的吧，若你像冬日的种子，已经储备好了足够的营养，有可能只需要一个契机，短时间内一切就都改变了。

但是，故事攀上烈火烹油的高峰时，危机也出现了。他的厂子越做越大，家里的四个儿子开始内讧。市场开始变化，毫无现代化经营与管理观念的家族不仅没有发现，还在忙着争权夺利。三年后，家里开的四个厂子全部破产，他们跌回原点，甚至比原点更穷。骨子里的要强和机敏在时机来临时帮助了他，而成长经验中的缺陷和性格中的缺点又在极盛时代颠覆了他。跌落比攀升更为迅速彻底。失败来临时，他已是六七十岁的老人，不久后，便恹恹地咽了气。

这不是一个对抗苦难的好例子，因为主人公最终被命运击溃。如果要举个好例子，我更愿意心怀崇敬地说出我另外一个亲人的故事，那就是我姑姑。

姑姑比父亲大八岁。她的命运，其实只有几年跟父亲重叠。她两三岁时，就由爷爷做主定了娃娃亲，注定会嫁给离我村只有几里地远的我姑父。十六七岁时，她离开只有七八岁的弟弟，嫁了过去。姑父家原来也是大家，毫不意外地跟我们家一样败落下去。从我记事起，姑姑家的家境也并不好，但我喜欢去姑姑家玩。她家门庭干净，院子里有很多花，月季、夹竹桃、指甲花、死不了……连厨房屋顶都放着几盆花，高高低低，粉紫艳红。我有三个表姐和一个表哥。姐姐们都很要强，表哥是年纪最小的，初中读完就不读了，夏天的时候自己骑着自行车，带一个保温箱走街串巷卖冰棍。那时候我刚上初一，有一次放学后在校门口遇见他，他还送我一支。

表哥十八岁那年，在我们村口，出了车祸。那天，他本来是要到我们村弹点棉花，好准备新的冬衣和棉被。家里已经有人给他说了媒，快要“小见面”（相亲时第一次见面）了。表哥的去世，让姑姑家和我家都陷入了长久的悲痛之中。姑姑一家和我父亲，都经历了漫长的追凶过程，却在找到肇事者后，原谅了对方。

我一点也不想渲染这件事对姑姑造成的打击程度。只是姑姑的头发，半年间忽然白了一半多，就连才二十多岁的二表姐，额前也长出了一绺白发。但从那时到现在，偶尔提到表哥，姑姑从未在人前哭过。她家还是像以前一样干净，花还是一样开着，除了白发，你几乎看不到悲伤在她身上留下的其他任何痕迹。

后来，二表姐在家里结了婚，生了一儿一女。这几年又开了小超市，家里的生活越来越好。姑父前两年也过世了。姑姑的头发全都白了，腰也越来越弯，但去年秋天，大表姐还曾带她来北京游玩，据说，她爬长城的速度，比姐姐都快。

贴满金箔的快乐王子最后因悲伤而死去，千寻却会凭着自己的双手，带父母走出神隐世界。娇贵的兰花多浇了一点水都会死掉，野草被又踩又踏，却还想要蓬勃地活下去。不管境遇有多坏，我们还是可以选择，做最好的自己。如果你不愿意，苦难就不能夺走你的意志力和微笑。而只要还能微笑，幸福就不是闭门造车。

在爱里不爱 在不爱里相爱

在爱里不爱在不爱里相爱By 王豖

和女朋友十四姨见面，她说，我现在只和男人谈两件事，工作，或上床。其他一切都是没有效率的事情。我就想起了王豖，肌肤如雪，长发似墨的姑娘。她用尽全力做一个文艺女青年，爱得排山倒海，暗潮汹涌，我想，对于她而言，自由、爱情，才是最重要的事情。

但很多时候我们模棱两可，在爱里不爱，又在不爱里相爱。这个世界上一定有另一个自己，全心爱着你，充满祝福和已知，世俗直接得一塌糊涂。是我不知道何时能够遇见她。这一刻，我和王豖的这篇文章，感受一样，一样。

如果那一天，当我躺在坟墓里，

希望能够听到他对别人，讲述我们的相遇，

那天我穿的衣服，我说的话，我看他的眼神...

等待中，慢慢的，

我开始感到绝望，开始无法平静的去期待死亡，

因为无法接受死后，

没有人承认，我是那个让他眷恋终生的人。

我似乎每天都在笑，

但没有人能捕捉到的我眼神底偶尔闪现的荒芜；

也没有人读懂夹杂在我文字里复杂而变态的情感。

我演着我的人生，对着形形色色的观众，

诠释着自己都已然无法抽离的角色。

总是在刻意掩饰着什么，

可到底在掩饰什么？又有什么好掩饰的？

一直以为自己在做想做的事，

可似乎，好像很多事，

只是这么以为而已。

彼此微笑却沉默着，气氛怪的令人发指，

没有情绪，似乎林林总总皆为理所当然。

信任，建立在虚无的境界；

了解，完全靠碰撞的灵魂。

我总是能一语中其的，不是因为智慧，也非敏感，

只是，但凡相对，如同镜中窥视般，

看破自己而已。

我们世故着天真，圆滑着个性，认真着玩世不恭。

我们对敌人礼貌的微笑；对友人放肆的笑侃。

我们如此渴望交流；却同样害怕被了解。

我们明明站在人群之间；灵魂却游离在另一个空间。

我们害怕重复；可无比恐惧改变。

我们好奇着观察；而又漠然面对一切。

我们对人性失望困惑；可又执着的相信纯真。

我们拒绝面对现实；却游刃有余的洞悉世界。

我们把处理过的情绪写在脸上；却忘记了掩盖泄露真心的眼神。

我们已然对爱情心灰意冷；却又挚诚的抱有期待。

我们因为太了解自己；而最终迷失于自我当中。

我们同样用最自负的方式保护着那颗脆弱的心。

我们渴求彼此接近；却又恐惧靠近。

我们可以滔滔不绝的侃侃而谈；也可以相对无言却心有灵犀。

我们以最弱智的语言相互攻击；却同时小心翼翼的相互慰祭。

我们与自己矛盾着；也相互间矛盾着。

我们也许只是，同样对绝望充满希望的人...

然后呢？

对着自己，平静的，相视，道别...

那只不过是，

自己跟另一个自己发生的一个故事。

到头来，还是自己...

此刻，你更怀念谁？

在爱情里重要的东西是什么？

- 1 -

大家有没有听过这样一个冷笑话，

从前，有一个靠海的村子，村民靠捕鱼为生。这样过了很多年，海里面来了一只怪鱼，长了六只眼睛，还会飞，专门吃出海捕鱼的村民们，于是村民们管它叫“六眼飞鱼”。

可眼看六眼飞鱼肆无忌惮地杀人，又没人能治它，村民们头都急大了，不知如何是好。这时，村里来了一个小伙子，很年轻，他的名字很特别，叫“爱”，爱说他能把六眼飞鱼杀死。

村民们很不屑，但是第二天，爱果然提着那怪鱼的尸体回来了，村民们大感震惊：“爱，你是怎么做到的呢？”

爱说：

“爱真的需要勇气 ，来面对六眼飞鱼”

这个笑话我从高一一直讲到现在，虽然每次大家都是一脸被冷到的表情，但我却仍旧乐此不疲。

- 2 -

之前有人问过我一个问题：在爱情中最重要的东西是什么？

我想了半天，给了她一个答案—勇气。

安迪·安德鲁斯曾说过：“人生一定要有两次冲动：一次是说走就走的旅行，一次是奋不顾身的爱情”。

也许这辈子，我们人人都需要勇气来一场奋不顾身的爱情。

林林和小蒋是高三时在一起的，当时他们相约好一起考同一个学校。

可是最后林林考上了，小蒋差三分。就因为这三分，他们异地了整整一年。

这一年中，他们都饱受煎熬，每次还没见上多久，就又要被迫分离。

每天，他俩就只能在微信的对话框里排解寂寞，在电话的两头倾诉相思。

后来小蒋毅然决然的回去复读，在去年9月，他终于如愿以偿的当上了林林的“小学弟”。

- 3 -

当初陈铖和老K在一起的时候，就遭到了陈铖父母的极力反对。

从小到大，陈铖爸妈其实早就为她规划好了人生。

小时候要努力念书考上名牌大学，毕业后要找一份体面稳定的工作，和一个同样体面拿得出手，同时还必须是本市内有房有车的男友，然后顺利结婚生子最后暗度晚年。

这个老K呢，似乎哪哪都不符合陈铖爸妈的要求，没钱，虽然买了房子但月供压力很大，日子总是过得紧巴巴的，工作不体面，最后家还是外地的。

可是自打知道陈铖爸妈不同意他俩的事后，他一直都没放弃，而是更努力的工作，更努力的对陈铖对她父母好。

终于在老K的不断坚持，不断努力下，陈铖爸妈松口了。

那天晚上老K喝了个大醉，他抱着陈铖哽咽着说现在的他，只想拥抱世界，然后再发自内心的，感谢上苍。

- 4 -

那么爱情中的勇气到底是什么呢？

在我看来，我觉得它是面对爱情的时候，不胆怯不退缩，能勇敢的去追求自己想要的，不让自己后悔；

是当爱情面对考验的时候，愿意用尽所有力气和勇气去捍卫的，而不是一味的逃避和观望；

是在爱情中做了选择后，能够有勇气的去经受生活的严刑拷打、接受时间的漫长考验、拒绝身边的各种诱惑，敢于履行自己对对方的承诺—风雨同舟，不离不弃；白头到老，无怨无悔！

不知道大家有没有看过张国荣的一张照片，那张照片屡次被各大杂志网站评选为：“本世纪最伟大的牵手”、“本世纪最坚定的牵手”，以及“本世纪最感动的牵手”。

是有一次，当哥哥和唐鹤德在街上走的时候，发现有狗仔队一直在跟踪偷拍。可这时，哥哥他不但没有保持距离，而是坚定的拉起了唐鹤德的手，背对着镜头笑了。

而那一刻唐鹤德也明白了，然后他和哥哥一样毅然的转过身去，牵起深爱的那个人的手，再也没有回头。

是啊，只要你一个眼神肯定，我的爱就有意义。

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我一直都很喜欢电影《志明与春娇》系列，因为我打心里佩服电影中那个勇敢坚强的余春娇，

佩服她把头发全染紫的勇气，

佩服她愿意花8年去等一个男孩长大的勇气，

佩服她一次次包容，一次次原谅，一次次为爱奋不顾身的勇气，

或许也正是因为这份勇气，让她终于如愿以偿的等到了那个愿意为她改变、最后变成熟的张志明。

说实话说，爱情是真的需要勇气。

也许我们可能会伤痕累累、身心疲惫，会弹尽粮绝、凄然无助，但只要我们还有爱的信仰，有爱的勇气，我相信它到最后一定会变得无坚不摧，一定会给我们一个最完美的答案。

因为很多时候，相信爱情，其实就是相信我们自己！

讲真，在这个世界上，没有人可以左右你的人生，只是很多时候我们都需要多一些勇气，去坚定自己的选择，去相信我们终会在一起。

那些在爱情里不敢作的姑娘

那些在爱情里不敢作的姑娘

摇铃铛

01

上周大家集体约着去KTV唱歌，10点多的时候，醉醺醺的姑娘小梨起身，说自己要回去了。

我挽留她：这么晚了，你还喝多了，等会跟我们一起回吧。

她赶紧推辞，说自己晚上回去还得加班写方案。

我当时脑子抽了，冒出一句：让你男朋友来接你？说完就想抽自己一耳光，暗骂自己：说话不过脑子的傻东西。

小梨愣了一下，眼神有些黯然。而后淡淡地说了一句：他不会来的。

02

是的，男友不会来接小梨。因为男友觉得，再晚她也能一个人回去。

小梨爱得谨小慎微，是众所周知的事情。

假如晚上加班太晚，打电话要他来接。男友会很不耐烦地反问她：“夜能有多黑？那么多路灯。自己回来有多不安全？社会没那么危险。”

在大街上不能牵手，也不能晒合照到朋友圈。死缠烂打也不行，因为她男友微信里太多生意伙伴，“秀恩爱太幼稚，会被人耻笑。”

看见疑似暧昧聊骚短信不能质问，否则他就会大发脾气：“所以你这是不信任我？”

她也闹过。她男友只是说：这么不满意这段感情，就分手啊！

她舍不得分，还是这样忍下来了。然后她学会了一个人打车回家记好车牌，女生给他发消息都假装没看到，男友说自己要加班又不能陪她去吃饭，也只是淡淡地说一声“知道了”。

不问也不闹。

每次这时候，我都会恨铁不成钢的骂：

你这叫谈恋爱吗？你这是守活寡！他要真的死了还算干净，活着反倒占着茅坑不拉屎，你这恋爱谈得多憋屈？

她总是笑一下说：一个人也可以的啊，我习惯了。

03

什么习惯啊，都是放屁。

那年在长沙广电实习，我独自一人住。有天中午我穿着睡衣出门倒垃圾，关门的那一瞬间我就石化了：我没带钥匙，浑身上下就一个手机。

当时我的心情是懵逼的，我甚至考虑过当晚要去物业开个地铺睡觉，随即觉得地上太硬就又否决了。而那时候彦祖在湘潭准备毕业答辩，爸妈也远在怀化，远水救不了近火。权衡利弊之下，我还是战战兢兢地给彦祖打电话，让他给我送钥匙。

他在电话里听我说完，先劈头盖脸把我骂了一顿，然后表示马上坐车过来（当天下午他还要答辩）。一个小时以后，满头是汗的他像天神般从天而降，我仿佛看到他浑身散发着金光。

我们俩都没想到，世界上有种职业叫开锁匠。

但当时我真觉得特别幸福。当一个姑娘偶尔犯傻、给人添麻烦、作的时候，能有个愿意包容自己的人，是多棒的事情啊。我想，这就是爱吧。

不爱你的人，希望你比谁都独立；

爱你的人，就把你活活惯成傻逼。

04

每段爱情刚开始，彼此在对方眼中都很完美。女生特别懂事体贴，男生特别溺爱包容。小梨也是如此。

但为什么她这样的姑娘，会变得越来越不敢作呢？

没别的原因，就是她男票不爱她啊。至少，也是爱的太稀薄。

在我们争取自己感情里应有权益时，总有这样的男生跳出来，理直气壮的说：

成年人的爱情，就是不给彼此添堵。

但这还是谈恋爱吗？如果只是相敬如宾的一起吃饭睡觉，只能叫室友或者炮友吧。

上次我就在网上看到一个段子，说一个男人得意洋洋地在发帖炫耀：

我老婆，可自己在家睡，可自己去逛街，可自己去旅游，可自己做饭，怀孕自己去做体验，自己带小孩，你们敢在她面前自称女汉子？

有个网友冷冷地回：在我们村一般管这叫寡妇。

05

一个在爱情里不敢作的姑娘，不是太自卑，就是心死了。

一个明明你很正常、却总说你作的男人，不是不爱你，就是变心了。

如果喜欢你，女生就是会撒娇、发脾气、动不动掉眼泪啊。

就是会闹着要看你手机，走累了要你背，半夜要你来接啊。

就是私下能徒手撕快递、在你面前却拧不开瓶盖啊。

而你如果喜欢他，就是会享受这些小“作”，而不是非要她成熟懂事、知书达理，逼着她不再依赖你。

爱一个人，怎么舍得她太懂事呢？如果她那么好了，也不会再是你的吧。

爱的副作用，就是保护欲。

就是会觉得她就是个宝宝，一个不注意就会被人拐卖走。

就是会想晒给全天下看，被人笑也没关系。

你知道吗。在爱情里不敢作，太懂事的女生都没有安全感。她们很怕被厌恶和抛弃。

以前在网上看过这样的一段话：

其实女人都羡慕那些敢没完没了提要求的女人，这说明有人惯着她。不敢任性，是因为没人惯着。男人女人都一样，敢胡搅蛮缠，也不过就是仗着有人喜欢。——从来不提要求，只是因为我们害怕失望。

她之所以不敢任性，是因为没有任性的资本。

谁又喜欢独立呢？还不是因为没人可依赖吗。

多疼一下那些在爱情里不敢作的女生吧。因为她们坚硬的外壳下面，也是颗柔软的心呢。

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在爱情转型期里的人们

在爱情转型期里的人们

套用一句名言，现在是谈爱情最好的时代，现在是谈爱情最坏的时代。

乱象频生，异彩纷呈。我将现在称为爱情转型期。

在情感表达上，女性一直走在前面，种种观点好坏高低交替迭出，理念层出不穷，探讨永不止息。

就拿现在市面上流行的“情感导师”的观点来看，譬如陆琪类的，这位男人带领他的受众们挥刀指向那些“后知后觉”、不解风情；冷酷无情、背信弃义的男人们。

一个男人在最初的时候都不想娶你，那他应该一直都不会娶你，因为时间会增加女人的感情，却会磨光男人对你的新鲜感。所以啊，你要好好珍惜那些，时间越久，对你越好的男人，他们都是稀缺品。——陆琪（上帝保佑，大家晚安）

这是典型的陆琪体，在某次采访中，陆琪自己也透露创作这种微博让他丧失了愉悦感，但是没有办法，写其他就没有转发、评论，毕竟，作为一个要经济效益的网红，他还要卖旺夫的戒指灵力的猫什么的呢，对吧。

他的观点是什么呢？女人很好，女人很美，娇柔迷人，谁不宠、谁不爱就是瞎，就是坏……，虽然这些观点没逻辑，不聪慧，但是，还是得到了很多的追捧，或许，莫不是让人听了爽？

此外，另一位情感酵母菌就是ayawawa，那么，她在说些什么？女性需要提高MV，降低PU，什么意思，就是如何借用女性所具有的优势；你要美，你要乖，又貌美又听话，男人当然就爱你啦，只要你能按我说的去做，男人拴住了，爱情保住了，你们啊，安全啦！

在我看来，陆琪的观点在于“物化”男人，多数男人成了朝三暮四，心猿意马，说变就变，说骗就骗的坏人，只有少数所谓的好男人——无论你是什么样子都爱你爱到死，永不变心的——那是《天龙八部》里痴情于阿紫的聚贤庄少庄主游坦之——其实，那不是爱，是变态啊。

至于酵母ayawawa，一开始我真的不明白，同为女性，为何要让女人朝着“女奴”方向一往无前，观点里散发出一股浓郁的反智的味道呢？

现在看来，这是爱情转型期的乱象，原因在于当下爱情、婚姻处在两种阶段的交替期，我们一方面不断地在独立，在觉醒，无论经济抑或思想；同时，过去的，旧有的观念中，需要一段完美的爱情，稳定的婚姻，来给到自己安全感，给到“至少我还有个家”，且不论这个家的好坏与舒适带来的完整感，这些思想彼此交错，会让女性变得焦虑、恐惧。

这时，陆琪出来告诉她们，有一种男人无条件爱着任何状态的你，哪怕你作天作地作自己也可以，这个观点当然讨喜，但是，这是迷雾，并不真实，当你发觉上当之后，ayawawa的观点紧接着趁虚而入，信wawa，保婚姻嘛——好啦好啦，我认输啦！我不作啦！我会努力降pu，提mv，心甘情愿成为女奴还不行么？

当然，并不是所有的女性都吃这一套，否则，那可太糟糕啦！

更多女性随着经济地位的提高，思想意识的觉醒，她们开始明了自己的身份与角色，正朝着成为更独立、更自信，更优雅、更聪慧的现代人而迈进，她们努力工作，积极生活，她们意识到爱——爱自己，爱他人，然后，她们懂得如何去把自己照顾得很好。

让我感到遗憾的是，太少男性走在这条路上，学习如何尊重女性，表达情感，让自己懂得爱，能去爱，让自己在亲密关系中，和这些美好的女性相匹配，能够爱个势均力敌，可以爱得相得益彰。

很多女性向我抱怨：这样的男人真的太少了，很难遇上。知名身心灵导师张德芬老师也曾经承认，她最大的软肋就在亲密关系，在关系里，她懂得的很多，但是遇上那个匹配的人太难，所以她才会说，遇到爱情当然美好，然而，也不强求。

在咨询过程中，我发现男性似乎成了情感里沉默的大多数，他们总是无意识地忽略了自己的情感需求，这样一来，他们可能就会走向两个极端，一是沦为自暴自弃的“屌丝”、“直男癌”，二是卯足了劲，不断追求权力、金钱。

前一种不消说，实在是太多了，网上一抓一把，后一种，他们或许在事业上很成功，甚至可以周旋于不同的女性间，然而，有性无爱，难抵幸福，所以，在情感上他们是荒芜的，冷漠的。

可以说他们都放弃了在情感上的努力，让自己沦为一架不断地旋转的机器，哪怕他们最终会去结婚生子，但总让人感觉身上缺少爱的温度。

在我看来，如何突破情感乱象，懂得爱与被爱，去成为真正独立的，自由的女性非常重要，同时，更重要的事情在于，如何去让与之匹配，相伴相生的男性在亲密关系中，修足功课，不断成长，学会如何表达情感，爱与被爱，否则，找对象这种事，我是说合适的哪一种，会越来越难的。

在爱情魔镜中看清自己

在爱情魔镜中看清自己

十有八九的女人能活得明白，但十有八九的女人都爱不明白，置身情场，不管你是多剽悍的女强人，都常常有一份彷徨与无助。生活的能力与爱的能力，对女人而言，画不了等号。

事业的成功可以满足女人的虚荣心，但天黑闭灯之后，满足感渐渐落幕，不得不承认：一个女人，只有爱得成功，才是真的成功。

唯有爱，才真正能够满足女人心理上的成就感。

见多了夜深泪独流的女人，把幸福的全部希望寄托在一个名叫“男人”的人身上。最终，他离开了，她一无所有了。

是女人没爱明白：把全部赌注压给一边，十有八九会输得惨不忍睹！

女人要觉醒，要做自己爱的主人。你可以输给男人，可以输给女人，但一定不可以输给自己。刚上场便压低了气焰，做情场上的二等公民，这样的女人一定得不到最终想要的爱情。

女人觉醒课：

活得明白不如爱得明白

“漂亮”两个字涵盖了女人所有的生活理想：脸蛋，要长得漂亮；日子，要过得漂亮；在外交际要说漂亮话；在家会友要端出两盘漂亮菜……女人的里里外外，都希望光鲜照人！当然，漂亮的女人未必处处都漂亮，不漂亮的女人也未必处处都不漂亮。毕竟，这个年代，对于女人而言——