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怎么挽回失恋的爱情

发表时间:2021-04-20

刚失恋就遇到的爱情很可能是空虚

情感的说说就像是文字里的我们,有一些情感句子总是能够写到我们的心里去,最全的情感说说都有哪些呢?下面是小编为大家整理的刚失恋就遇到的爱情很可能是空虚,欢迎大家借鉴与参考,希望对大家有所帮助。

刚失恋就遇到的爱情很可能是空虚

兼谈《金瓶梅》中的人性

下篇

话说武松回到武大郎家,蹬蹬瞪跑上楼说:大哥,我跟你说句话,县令让我去东京出趟差,临走前我跟你说一句话,篱牢犬不入。

武大郎说:能说普通话吗?听不懂ing。

武松说:就是以后回家就关好门,苍蝇不叮无缝的蛋,特别是我嫂嫂要看好,没有妓女,就没有嫖客,此所谓没有买卖,就没有伤害,you know?不管发生什么事情,都要等我回来,一定要记得。跟谁都不要较劲,努力不一定成功,但不努力一定很快乐,你快乐,所以我快乐,你听懂了吗?

武大郎似懂非懂的连连点头,望着武松远去的背影关上了门,这一见,却是兄弟两个的最后一面。潘金莲望着武松远去的背影,咬了咬牙,转过身对着镜子问:谁是这个世界上最漂亮的女人?

镜子说:李瓶儿,将来会是西门庆的挚爱,比你漂亮一百倍。

Duang,镜子被打碎了。不要让一个人绝望,否则她什么事情都可以干的出来。

李瓶儿是谁?《金瓶梅》由三个绝色名女的名字组成:潘金莲的金,李瓶儿的瓶,庞春梅的梅。这三个女人都归西门庆所有。潘金莲的资本是小脚,李瓶儿的资本是美貌,庞春梅的资本是性格。优势各不相同,但有一个共同特点,都非常的淫荡,荡,荡,荡......

那西门庆是谁?

西门庆,是清河县的一个破落户财主,经营着一家药材铺,勉强算是个中产阶级吧。要说是个大富豪,因为爱惜自己的财富和名声,很少敢惹出是非。如果是个穷屌丝,想惹出是非也没什么本钱。偏偏就是这个中产阶级,有点闲钱,有点社会地位,就飘飘然不知所以然,经常错觉到自己就是他妈的宇宙No 1。西门庆就是这么一个人。

西门庆人生有两大爱好:一是到处嫖;二是到处跟人吹牛逼说自己到处嫖。

西门庆喜欢嫖倒不算啥,那时候反正嫖又不犯法。《金瓶梅》这本书写成于明朝,明朝可是娼妓如云的年代,甚至还有本书当时比《金瓶梅》还有名,叫《嫖经》,这本书是无数嫖客经验和智慧的总结,这真是一个神奇的朝代。宋代的妓院平民可入,官员不可入,其实官员也不用入,哪个官员家不跟个妓院一样啊。西门庆是个平民,具有合法的嫖娼权。

但西门庆这个人奇怪的地方呢,就是他经常嫖成老公。炒房炒成房东,炒股炒成股东,打麻将打成相公,嫖娼嫖成老公,并称人生四大悲剧,西门庆就是最后一种。但凡他嫖着还不错的,就娶回家。但凡对方不如他的意,他就令媒人把她卖掉。所以媒人们经常到他们家做生意,买进这个卖出那个,好不热闹。

话说这一天,西门庆正在大街上溜达,忽然被一个什么玩意击中了头,他怒火中烧抬头刚准备骂,就看见了潘金莲。那一刻,西门庆眼中的潘金莲简直就是牛郎眼中的织女,嫖客眼中的妓女。潘金莲眼中的西门庆简直就是织女眼中的牛郎,牛郎中色狼。这就叫登对。

这事都被隔壁的老王看在眼中,这个老王,就是王婆,一个卖茶的,表面上是卖茶的,其实她是个拉皮条的。西门庆就问王婆:这娘子是谁啊?王婆说:人家老公可非常厉害,搞餐饮的。西门庆又问:开了个酒楼?王婆说:卖炊饼。西门庆说:你能帮我引见下这个娘子吗?王婆说:不要脸。但我就喜欢你这么不要脸的。

王婆接着说:你要讨得这娘子喜欢,需要具备五个条件,潘驴邓小闲。王婆嘴中的潘驴邓小闲,是追女孩的五大必杀技。第一样是潘安的美貌,潘安在西晋跟我的地位相当,文章写的好,又长得帅,在街上溜达女人们都会手拉手围住他,跟他一起唱小苹果。

第二样驴是指和驴一样大的那个玩意儿。第三样邓是指邓通,这哥们曾经告诉汉文帝说做梦自己穷死了,于是汉文帝就让他负责铸造汉朝的钱币,没比他有钱的了,话说这汉武帝也真是too young too simple,人家做个梦他都信。

第四样小就是小心谨慎,心细如丝,就像贾宝玉那种见女人不开心立刻就嘘寒问暖。不像有些男人就知道喝开水,女朋友大姨妈来肚子疼,多喝开水。女朋友说头疼。多喝开水。女朋友说牙疼。多喝开水。你家开水房的啊?正确的态度应该是,我立刻帮你清空购物车。这第五样闲就是有闲工夫,有时间。

西门庆一听,我擦,说的就是我啊。而且我还具备第六个优点,我还不要脸呢。追女孩就两句话:潘驴邓小闲,坚持不要脸。

王婆又嘟囔说:要什么自行车啊。

西门庆立刻掏出银子说:别说自行车,连棺材本我都给你准备好了。话说这西门庆泡妞还真是舍得下血本。于是王婆买了些绫罗绸缎邀请潘金莲来家中做衣裳,到现在潘金莲他爸那绝技才派上用场,她爸不是个裁缝吗?这时西门庆也正好进来,互相say hi,然后就直奔主题了。这个奸夫淫妇如果太客套就太见外了。

那武大郎是怎么知道这事的呢?多亏了一个叫郓哥的小屁孩,否则武大郎也不会死的那么快。这郓哥虽说是小屁孩,也差不多十五六岁的样子,是街上卖水果的,西门庆经常来买,这天他拎着水果想卖给西门庆,别人告诉他西门庆在王婆家,他就来了。所以说光勤奋还没用,还要善于抓住机会。

郓哥刚到王婆家,就被王婆骂出来了,都是势利之徒,这同行之间是赤裸裸的仇恨啊。郓哥又没读过书,情商很低,就发誓要报复王婆。所以不要得罪这种小人物,反正他们可以跟你誓死一搏,而你顾虑太多,你就输了。这么说吧,当你怕输的时候,你就输了。这话说的多好,是我说的。

郓哥就找到了武大郎添油加醋这么一说,武大郎立刻怒气冲天,决定就这么算了,呃~

郓哥说你是不是个爷们啊?

武大郎说:不是。

郓哥说你有没有血性啊?

武大郎说:没有。

郓哥说:要相信自己,你行的,你一定行的,来跟我一起做,挥舞拳头,我真的很不错,我真的很不错,我是真的真的真的真的很不错,欧耶。

武大郎被这么一忽悠,于是就决定捉奸。换个现在的词叫:钓鱼执法。英文翻译叫:No zuo no die。

次日武大郎跟潘金莲大声说:我要出去了,我要出去了,我要出去卖炊饼去了,可能很久才能回来哦,很久哦。

潘金莲心想:神经病啊,卖个炊饼跟参加了个传销团伙一样。

等武大郎刚一出门,潘金莲就扑去了王婆家,刚准备跟西门庆云雨一番,刚上床就听到楼下王婆大喊:武大郎来了!

紧接着就传来了武大郎边骂骂咧咧边踹门的声音,潘金莲赶紧去顶住门,回头一看发现西门庆钻床底下去了。潘金莲说:你不是说自己会功夫吗?西门庆赶紧爬出来说:习惯了。

我有时看一些类似新闻,就想,如果被老公捉奸在床,情人和老公厮打在一起,你说这女人到底护着谁啊?这个问题的技术难度直逼:你妈和我同时掉进水里,你先救谁?

潘金莲决定站在正义的一边,西门庆就是正义,因为他帅,帅就是正义。

西门庆打开门飞起一脚,武大郎就不省人事了,被拖回家等死。这武大郎人生就这么一次出演主角,就是等死。这就好比一个演员终于等到一个主角,问导演:演啥?导演说:死。不过以武大郎的智商怎么可能等死呢?他要找死。

武大郎对着潘金莲喊:你要不照顾我,我就全部告诉我弟弟,我弟弟是刑警队队长,会把你们全部干死。潘金莲一听卧槽,必须把你灭口啊。于是在王婆家召开了弄死武大郎紧急会议,西门庆负责从自家药铺里搞砒霜,潘金莲负责实施毒杀的落实工作,王婆负责收尸。安排妥当,镜头都对准了武大郎。

这一天也不知道为什么潘金莲格外的勤快,熬好了汤药,加好了砒霜,笑嘻嘻的端到了武大郎床边。武大郎也不在意,喝了一口觉得好苦,潘金莲说:没事,大胆喝,从此老婆再也不用担心你的身体。武大郎喝完大汗淋漓,潘金莲扑他身上,也不知道是被潘金莲毒死的,还是被潘金莲压死的,反正武大郎的戏就这么完了。

武大郎这个男人一生勤勤恳恳,从不得罪谁,但是命运就是这么奇怪,人家会来得罪你,如果你不抗争,他们就会得寸进尺,你注定就是死路一条。

所以武大郎给我们的启发有二:一是,生活就像潘金莲,你不强暴她,她就会来伤害你。话糙理不糙。

二是,明知道不合适的两口子,非要凑合着过日子,到头来变成谋杀案,得不偿失。驾驭不了的东西就不要拿,不管是飞来的横财,还是天上掉下来的潘金莲。

潘金莲是不是真的爱西门庆?我觉得更多是满足自己被武松羞辱之后的空虚,你不在乎我的美色,有人在乎。就好比一个女人在家里受到了冷落,非要找另外个帅哥,证明自己风韵犹存的心理一般。

后来潘金莲嫁入西门庆家,排行老五,淫乱到无法自理,跟这个偷情跟那个嘿咻,最终西门庆也因她而纵欲身亡。这么想起来潘金莲很像个死神,跟她好过的男的一个一个全挂了。

西门庆死后潘金莲在妻妾争斗中失败,也被逐出家门,再次落入王婆手中准备卖出。

此时的武松被赦免回到了清河县继续做都头,就想出了一个办法为哥哥报仇。首先他找到王婆说自己打算买回潘金莲,想组建一个家庭,这是要重新燃起潘金莲的希望。然后在武大郎的灵牌前咔嚓了潘金莲,这样让她的再次绝望。心理、生理双重伤害,杀潘金莲在《金瓶梅》中手段残忍至极,情节直逼《电锯惊魂》。至此,潘金莲的美艳灰飞烟灭。

武松望着被自己杀死的嫂子,不知何种心情。估计是报复完后的畅快,伴随着空虚齐刷刷涌上心头,从此这兄弟不近女色,去梁山参加了好基友复仇者联盟。

潘金莲的前半生非常的凄惨,令人唏嘘不已。而后半生则仗着自己的不幸开始作恶,直到毒死自己的丈夫武大郎,不管怎么说,这都是犯罪。不能因为自己可怜,就自认为有了作恶的理由。

人,在任何情况下,都是可以选择的。

悲惨一生,铸就千古一荡妇。

放浪形骸,终是尸首分异处。

善恶有报,天道终会有轮回。

抬头看天,苍天可曾饶过谁?

本次批注《金瓶梅》暂时推送到这里,谢谢各位客官。

延伸阅读

男人很可能永远也不懂女人,但是你要学会训练他


男人很可能永远也不懂女人,但是你要学会训练他

小希为了买条牛仔裤和男友吵架。

事情发生在一个周末,小希跟男友说想买条牛仔裤,请男友陪她一起去。到了百货公司,当小希被1F特价的鞋吸引时,男友说“牛仔裤在楼上吧”催着她上楼;小希想逐层楼逛时,男友又说“你又没有要买这些,干嘛浪费时间”。

小希很体贴,她心想男人都不喜欢逛街,于是尽快挑好了牛仔裤付帐,想说可以去别的地方逛逛,谁知道男友却说:“买好了?那吃个饭回家吧!”

小希很生气,她觉得男友根本不想陪她,才会一路上都很不耐烦,敷衍了事只想赶快回家,男友也生气了,说自己已经陪她来买,哪有不陪她。

小希指出男友一路摆臭脸,男友反过来说她沿路碎碎念,“买条裤子居然要花一个下午麻烦死了”,于是小希忍不住要想,这个男人真的爱她吗?要是真爱,为什么连陪她逛个街这点小事也嫌“麻烦”?

男人口中的“麻烦”,到底指的是什么?

我问了好几个男生以后才明白,原来男生觉得,不管是什么事情,只要不能用最省时省力的方法达成,那就叫“麻烦”。

我们常听到男人满口“做事情要有方法”、“这样比较省时间”……不知道的人还以为他一分钟几十万上下,才导致一秒都不能浪费,可当女人发现男人省下来的时间不过是拿去打电玩、甚至看重播第八百遍的赌神时,难免会有“你宁愿看电视也不陪我”的幽怨。

可其实,男人不是不愿意在你身上花时间,只是认为那件事(逛街/吃饭/讲电话……可套用任何事)用不着花那么多时间而已。

女人常爱抱怨男人头脑简单,而说真的,他们脑袋简单的程度,超乎女人的想象。

导航系统刚上市时,许多人都忍不住跟一台机器吵架,我有个朋友在路上突然尿急,好不容易看到一间有厕所的加油站,结果她一转弯,导航系统就开始没完没了的逼逼乱叫,不停说“方向错误”、“方向错误”,搞得她心慌意乱,居然跟一台机器对骂起来。

而搞笑的是,男人的脑袋跟导航系统——而且还是旧型号、没有AI人工智能的中古款——差不多,你跟他说“要去百货公司买一条牛仔裤”,他们脑海里规划的路线就是“家→百货公司→休闲服饰楼层→家”,顶多再额外加个吃饭他们就觉得自己很有陪你的诚意了。

如果你偏要从一楼化妆品专柜逛起,他们的感觉就是你从西门町要去东区、却特地跑到桃园换车那么荒谬,不断催促你快点,有时候和他爱不爱你根本没关系,只不过是他们脑袋里的导航系统转不过弯而已。

当然了,女孩子会想,好不容易出来,就算不买东西,跟心爱的人手牵手逛街也很快乐阿!如果只是买条裤子就要回家,你何必叫他一起来?

可是亲爱的,重点就在这里,想跟男友一块闲逛没有错,错的是你下的指令——你给男人的指令是“陪我去买牛仔裤”而不是“陪我去百货公司逛五小时但不一定要买东西”。

事实是,男人这一辈子可能永远都不懂逛半天不买到底是哪招,多数女孩子喜欢做的事,他们都不了解有什么意义,可是基本上,他们清楚明白并且认命的接受,陪女友做这些他们根本不知道有什么意义的事,就是身为男友的责任,换言之,他们不是不愿意做,只是经常搞不清楚要做什么。

如果女生打从一开始就清楚明白的说“北鼻~我今天就是要去百货公司里绕来绕去至少逛五小时,但不一定要买东西”,他们可能会翻白眼说“你白痴吗”、可能会抱怨说“很无聊耶”,但如果你强力要求,他们会不会陪你去?欸,如果他真的爱你,他起码会心不甘情不愿的陪你去。

心理学家说,男人是任务型导向的生物,也就是说,他把所有的事情,包含追求你、陪你逛街约会、甚至惹你生气后求你原谅……这些事都当成“任务”。

如果你有玩过任何的电玩游戏,就知道所有的任务都有一个共通点,就是“有个明确的、只要这样做就一定会成功的解法”,也就是俗称的“攻略”或“密技”,一个解不开的游戏任务,叫做bug,一个说不清楚想怎样的女人,叫做麻烦。

你可以要求他、你可以刁难他,生气时你可以告诉他“我就是要挂你十通电话,等第十一通我才会气消”,那么只要他真的爱你,他会认命的打到第十一通。但是如果你什么都不说、接起来就挂,可能第二通之后他就消失了,他不是不爱你,只是不知道该怎么爱罢了。

P.S.

我带我的狗去上响片训练课程,训练师说,狗的思考很直线,主人要切记这三点:

1.指令清楚明白。

2.说关键字,讲太多动物只会混淆。

3.做对了立即给予奖赏。

而我咀嚼再三之后却忍不住想,男人这种生物,不也是这样吗?狗永远也不会理解“握手”有什么意义,但它们通常可以做的很好,因为做完之后它最爱的主人总是眉开眼笑还给牠零食吃;男人很可能永远也不懂女人,但那有什么要紧呢?只要女人懂得训练他就好了。

维系婚姻的不一定是爱情,可能是……


很久以来,我一直在想一个问题——维系婚姻的究竟是什么?

是爱情吗?

可是科学家的研究告诉我们,人们体内的荷尔蒙分泌一般只能维持两到三年的时间,也就是一段爱情的平均寿命只有两到三年的时间,之后的感情就会开始改变。

那以后的几年,十几年,几十年该怎么办呢?我们结婚是因为爱,那么爱情消失或者改变之后,就只有离婚了吗?

这个问题困惑了我很久,直到某天偶然间听到孟非的一句话,才恍然大悟。

他说:结婚这件事,里边一定要有爱,没有爱是不行的。但是我认为,结婚不能仅仅是因为爱,更重要的是因为习惯。

谈过恋爱或者结过婚的人可能都有这样的感触,爱情是一种特别美好的感情,但同时又非常脆弱,来去如风,摸不着实体,看不到痕迹,存在或者消失只依赖两个字——感觉。感觉来了,爱情就来了,感觉走了,爱情就走了。

爱不爱,往往就是一瞬间的事情。

那么除开爱情,在两人之间有什么东西维持着婚姻,这个东西一定是“习惯”。

我的父亲和母亲是一对“欢喜冤家”,从我记事其,就总是在吵架,在斗嘴,在冷战。

前天,两人又吵架了,我妈对我抱怨我爸这个人太没有责任心了,当初自己怎么就从那么多个小伙子里相中了他,如果不是因为我的关系,早就和他离婚了。

同样的戏码每天都上演,我早就摸准了她的套路,当即顺着她的话说,不用在意我,如果实在过不下去就离了吧。

大概是以前我都劝和,帮着她数落我爸的毛病,这一次突然劝分,她有些懵了。

回过神之后马上冲我吼道:“离!怎么离!离了我,他连饭都吃不上!没有我,他怎么活呀。我还不只有可怜可怜他,一个老头子,去要饭吃,怪惨的。”然后表情变了变,有些别扭的说:“他说了要一辈子陪我看肥皂剧,哪能放过他呀。”

我曾经问过我妈对我爸究竟是什么样的感情,爱他吗?

她是这样回答的:都老头老太太了,还谈什么爱不爱的,这么多年都习惯了,就不想分开了。

习惯了你的笑,习惯了你说话的方式,习惯了睡觉的时间,习惯了你就不愿意再去习惯别人了。

很多时候,习惯比我们想象中的更有力量,两人之间的习惯一旦建立,就很难剥离开来,即使痛下决心分开,这也一定是一段痛彻心扉的过程。

你有过熬夜的习惯吗?

现在许多人都有这个习惯,凌晨一两点中不睡,对着荧荧的手机屏幕两眼发光,难道他们不知道熬夜对身体不好,对皮肤不好,会导致猝死吗?

他们肯定知道,但习惯总是带着让人难以抗拒的魔力和惯性,就像是一种毒瘾,忘不了,戒不掉。

习惯熬夜,所以每天每天的熬夜,习惯一个人,所以安安心心的守在他身边。

人的精力有限,了解一个人需要很长的时间,习惯一个人需要更长的时间,从青涩的接触到自然的习惯,这其中究竟需要付出多少,没有人能够算得清。

正因为如此,习惯一个人之后,便不想放开了,花了那么多时间在一个人身上,也就不想重头再来了。

有习惯的婚姻不一定有多幸福,但是没有习惯的婚姻却真的很难幸福,愿你的婚姻里有爱,也有幸福。

一吵架就冷战,濒临分手?可能是你的注意力用错了角度!


1

你就是自私,就是不爱我!

咨询中,我们常遇到一些姑娘和男朋友在一起时总觉得不高兴,要么是认为对方不懂自己,要么是觉得对方不如他说的那么爱自己,所以吵架拌嘴都是经常,但是真的分手了,瞬间觉得不能接受,开始寻求复合。

每一对伴侣在一起都是源于相爱,而每一对的分开都是基于不舒适或者认为不合适。

莎莎就是这样的情况。

她说,男朋友总是一吵架就冷战,让自己很心寒。这次两人闹分手想着和往常一样,冷战几天就恢复了,没想到当她鼓起勇气给男朋友发微信时,却发现被对方拉黑了。这时候莎莎彻底慌了神,于是找到了我。

在听完莎莎描述男友和自己的相处日常后,她给我呈现的感觉是,有点小脾气和完美主义,吃东西喜欢精致,男友刚巧是个难得喜欢下厨的暖男,只是莎莎不爱吃糖,男朋友呢很喜欢,每次饭后都会加上一道甜品。

这个时候莎莎都是拒绝的,并且还会说,你就是自私,只想着你喜欢,而我明明告诉你我不爱吃糖,你还做甜食,还跟我说什么吃甜食增加幸福感,你就是想改造我。

两个人因为这件小事,吵过很多次。后面男友觉得莎莎不知感恩,每次都会撂下一句,你就喜欢给人扣帽子,几个男的能下厨,你还不知足?莎莎就觉得男生不但脾气冲,而且没格局,觉得自己好像不该爱这样的人,还不如分了好。

所以在关系中,莎莎总觉得自己委屈,心态经常崩盘,可当男友真的走了,她立马慌了。

2

为什么只要对方没满足我,心态就崩呢?

想想看,类似的情况是不是很常见?

比如你想让男友跟你去游乐场,男友却觉得周末了在家休息一下,然后逛个街看电影,不要折腾。你是不是会觉得对方不关注自己的需求?

再比如,你辛辛苦苦为对方煮了汤,想犒劳连续加班的他,但是对方回到家立刻呼呼大睡,累得顾不上喝你准备的美味,你会不会萌生委屈感,认为自己的付出没被看到?

很多姑娘在想复合时,都会说,我真的不明白,我做的还不够好吗?我还没有付出吗?他怎么这样对我,委屈满满的背后,好像她爱上的是一个渣男,而自己要追回的也是个渣男。

实际上,真的如此吗?

我让莎莎细细回想,为什么要修复这一段感情,想想男朋友是不是真的又想改造自己,脾气又糟糕,格局还很小。

莎莎冷静下来后,说:

“安迪姐,其实我男朋友是个实在人,他就是不会说话,太直了。其实,他能下厨,而且是知道我不做饭,主动包揽这项任务,还有平常我容易发火,他都会带我从别的角度看,只是每次他这么说话,我都觉得他不爱我,觉得他在讲道理,他在嫌弃我……现在我好难受啊,我好想他,我不想分手。”

我告诉莎莎,你要想清楚了,是因为你不能接受分手的丧失感,觉得有关系总比没有关系重要,觉得目前悲伤情绪很严重,必须找他解决你的情绪?

还是因为你想明白了,以前会对小的事情纠结,其实好多是大可不必。而你和他是真心因为喜欢,且规划好了未来,确定想在一起,且合适,于是你才要复合?

如果是前者,那么很可能你们就算和好,日后还有可能再度分开。

莎莎说,不是前者,是我真的觉得他对我好,但是我没有看到,为什么我那时候就看不到呢?为什么只要对方没满足我,我的心态总是崩呢?

其实安迪想告诉大家的是,能否看到对方的付出,往往是由于我们注意力分配的模式决定的。

人类之所以能活了这么多年,是因为我们逐步的进化形成了一种对周围刺激进行选择关注的能力,也就是选择性注意,而选择的内容往往都是和自己的利益相关的,对于伤害到自己的刺激反应最为敏感。

比如一个人一手拿着花,一手拿着刀向你走来,你不可能觉得哇,好浪漫,你第一反应一定是快跑,别被刀子伤到,这就是选择性注意,让我们关注到对自己有威胁的物体和事件。

就拿做饭这个事,莎莎选择注意的是“明明告诉他很多次我不吃糖,他还做甜品”,男友选择注意的是“莎莎告诉我她爱美食,所以我要变着法满足她的味蕾”。

于是,莎莎看到男友做甜品,她选择注意的点是“他不在乎我的话,把我不喜欢的不当回事”,那么她的沟通方式就是发火、抱怨。

而男友对此选择注意的点是“我付出了还被埋怨,而且我解释原因了,她听不进去”,于是认为莎莎很难沟通。

双方就这么在很多小事的积累,彼此都对对方失望了。

3

换种表达方式,结果完全不一样!

其实这个事情的解决,没有那么困难,我们在情绪中时,先让自己冷静下来,然后重新分配一下注意力,你跟他是恋爱关系,不是刚刚例子中说的一手捧花一手拿刀的不知所谓的危险关系。

你们如果相处都是那么危险的话,怎么会成为恋人对不对?

于是,你可以在敏感和要发作前,先刻意地暗示自己,我们不是敌人,我没有身处在这么危险的情景中,只是因为我觉得他的这个做法没让我百分百满意,那我将注意力迁移到:

“亲爱的,你今天又准备了好吃的甜品哦,是不是你觉得美丽的甜品跟我更匹配啊,哈哈,但是你忘了嘛,人家不吃糖呢~”

这时候你的表达,不仅仅给自己加分,夸奖了自己的魅力,还认可了对方的精湛手艺,最后还表达了你的需要,就算对方下次还做,你可以转移注意力到“我来欣赏,你来吃,因为莎莎不吃糖”,这样,一件小的误会不就不必升级了吗?

很多时候,感情败给柴米油盐,甚至败给误解对方的美意,让人越来越失落,真的是非常可惜呢。

但是选择性注意很多时候,是我们下意识的行为。那如何学会正确选择分配注意力的方式,让自己安心,让对方暖心呢?怎样避免那些不必要的小麻烦成为我们感情的绊脚石,以至于错失甜美爱情呢?

“永远不要和错的人互相折磨,浪费时间”,毕竟每个人都只有这一辈子,无论你是否条件有限,你都值得拥有一切美好,别将就,明明你也不比谁差。

最重要的是,练就一副火眼睛睛,你才能在有限的条件里,收获最幸福的爱情婚姻。

其实要想嫁的好,还有很多其他的方面需要我们擦亮眼睛细细察看,就比如说一定要避开渣男,很多姑娘跟我们抱怨说自己为嘛总是遇到渣男,其实这除了渣男隐藏得比较深外,更重要的还是我们的眼光还不够毒辣。

内心戏太多,可能是你感情中的大阻碍!


情感的说说就像是文字里的我们,有一些情感句子总是能够写到我们的心里去,到底有哪些优质的情感句子呢?下面是小编为大家整理的内心戏太多,可能是你感情中的大阻碍!,欢迎大家借鉴与参考,希望对大家有所帮助。

大家好,我是如意,之前我们聊了自己是怎样从失恋的阴霾中快速走出的经验和过程。

有很多学员来跟我探讨他们的感受,其中有几个学员问到:“虽然说想从失恋的痛苦中出来,就要接受已经分手的事实,但是我怎么能判断对方是不是真的放下了呢?是不是真的不爱我了呢?如果对方还爱我,我应不应该放下呢?”

还有学员说:“每次失恋之后,对方还是会有一些小动作,比如会在朋友圈点赞、会发一些有暗示性语言的朋友圈,或者在共同的群里说些有的没的的话。”

让学员很难判断这是不是对方对自己还有意思,直接放手担心错过,可主动去找,对方又不理她,不知道该怎么办才好。

这些问题里表现出来的,就是我们常说的内心戏。

第一,对方是否放手和我们自己要怎么样看待这段关系并没有完全直接的关系,想判断对方是否放手然后决定自己是否放下,是把选择权交给了对方。

第二,对方到底是不是已经放手,从他不再主动找你,而你找他他也不回复就已经可以看出来,但还纠结着一些有的没的的小动作,发挥自己的内心戏,认为对方是在暗示自己,发的圈说的话都是专门说给自己看的。

这其实并不能说明对方不想放手,更能说明的是我们自己不想放手。以上的行为在心理学叫做投射。

投射这个词来自弗洛伊德,发展于关系学派的克莱因大神。投射指的是我们内心、意识无法接受的感受和想法压抑在潜意识中,然后这些想法会以我们无法意识到的形式进入我们的生活,被投射到外,从外界表现出来。

比如说,一个人不能够爱自己、内心很否定自己,但是这在她的意识层面可能是不被允许的,因为在意识层面她可能会告诉自己,人要爱自己,要接受自己。

于是这种否认成为潜意识,但它不会完全消失,就会投射在外,会不断将别人的行为解释为:“他拒绝我是因为不喜欢我”、“对方不热情是因为我被他讨厌”等这便是投射。

一个人分手了,她并不能接受自己被人抛弃后还不想放手的低价值感,不愿意承认自己还很不甘心,于是这种念头会被压抑在潜意识,然后投射出去解读对方的行为,把对方的某一句话,某一个朋友圈解读成不想分手的求关注行为,其实不放手是自己内心的想法。

习惯投射其实也是帮助我们理解外在世界,我们拿自己已有的熟悉的认识,投射给外部,这种理解也是一种对未知恐惧的克服,因为理解一件事,说明这件事我是可以控制的。控制,本身就是在克服恐惧,我们时时刻刻都在控制着我们认为可能控制不了的事情。

觉得自己理解了一件事,内心的感受就是可以控制这件事了,感觉离这件事的真相更近了,也就体验到了暂时的安全感。

所以,我们在关系中往往会发生这样的情况,我们以为我们了解了对方,摸清了对方的路子,但很可能并不是设身处地的真实的去理解他,而是站在我们自己的角度,用我们自己的认知和感受投射了对方。

甚至你在对方身上看到了自己的影子,于是对对方产生了巨大的误解。比如当你分手后不想放手,又拉不下面子去主动找对方,于是会在朋友圈晒自己的照片,说一些有关孤独的话,在共同的朋友群里发自己最近的状态,期待着对方的反应和看见,这是你的行为模式。

所以当你看到对方有类似行为时,就会下意识的解读成这是做给你看的,是为了引起你的注意的。但到底是不是,还有待考证。所以,投射说白了就是你以为的很有可能都是你以为的。

那我们的投射完全是假象,还是会有一定的准确率呢?我们又该如何判断呢?

确实是有一定的准确率的,因为我们的投射一定都跟过往经验和体验过的经历有关,或者是自己熟悉的行为,肯定会有准确的时候,所以我们也会经常体验到自己的判断和感受有时候很灵很准。

但不可避免的,一定会有不准确的时候,而不准确的时候就完全变成了我们自己的内心戏,和对方毫无关系。

那我们到底怎么判断真相呢?其实就是放下自己的投射和解读,真实的分析事件的真相。

比如最开始的例子,对方虽然发了很多朋友圈,发了很多看似暗示性的话,很符合我们认为的吸引关注的行为,但是学员主动去找对方,对方并没有理学员,这就可以很明显的说明问题了,一个真心还想求和好的人,是不会给了台阶不顺着下的。

而这时候我们要做的只有先接受分手的事实,将注意力撤回到自己身上,关注自己的成长和提升,才有可能重新收获幸福,而不是将精力消耗在解读对方一举一动的内心戏上。

还有比如不知道对方是不是喜欢自己的女生,我建议也要从对方有没有主动找你聊天,有没有为你做什么,有没有真诚的表达过喜欢来判断,而不要完全根据对方细节上的小动作来解读成对方可能对我们有意思,只是不敢表达,继而等不及对方的反应现先暴露了需求感。

要知道,男生是非常直接的,他们如果喜欢一个人一定会表现的很明显,而不是像女生一般的小心翼翼试探。

所以用女生的行为模式去解读男性的心理,这其实也是投射,我想这也是学习心理学和亲密关系知识的必要性,就是真正的了解他人了解关系,放下误解,从而更好更舒服的相处关系。

总的来说,因为内心戏过多,所以会产生有一种错觉“付出越多,对方就会更加离不开你!”因此恋爱中,很多女孩子都有通用的口头禅:“我对你那么好,你为什么如此对我。”“为什么我为你付出那么多,你却如此对我。”

但我们都忽视了,你的付出是否是对方真正所需要的,又或许你一开始的付出对方可能会很感动,但时间久了对方就会把你的付出当做理所当然,并对你有各种不满。

这种行为叫“边际递减效应”,是指你的付出在随着时间的推移,就会让对方越来越廉价。所以就算你做到极致,对方最终还是会给你一个低估值。

完美的婚姻?那可能是一个共谋的骗局


做了这么多年咨询,我有一个突出感受,有相当多的婚姻出问题,不是因为它太不好了,而是因为它太美好了,美好到不出问题都“天理”难容了。就像那些身体天生强健的人,一旦出问题就是大问题,而那些平时总是病病殃殃的,却能活得久。

为什么呢?因为3件事:

1.病号的身体因为经常生病,积累了各种抗体,那么婚姻的抗体是处理危机的机制;有了抗体,自然就可以能力应对突然袭击;

2.因为经常生病,所以病号从不接受自己老是生病,到接收自己就是一个“病夫”,也就是说能够接纳自己是个有缺点和毛病的人,有趣的人还会将这种缺点和毛病当成一种优势,不以为耻,反以为荣。就像很多夫妻,三天一小吵,两天一大闹,可是活得一样很滋润,他们也不是不知道在人前人后地吵有失体面,可是他们不介意这种不体面,他们都是俗人,他们不追求优雅的相敬如宾,他们要感谢他们没有这个能力,因为有这个能力的人反倒容易出问题。

3.所谓“久病成医”,病得时间长了,很多人就开始思考问题了,开始考虑为什么我一定要“两次踏入一条河流”?我怎么做可以更好的生活?他们成了生活的哲学家,婚姻给他们带来了成长。

童话之所以是童话,因为只有儿童才相信。而成人会发现这个故事有很多漏洞,这些问题解决后才能让最后一句“从此王子和公主幸福的生活下去”落到现实中。太容易获得的东西总是廉价的,真正的幸福必然要让你付出代价,比如痛苦的“成长”。

为什么?因为“端”着幸福的滋味儿并不好受,一开始有一个高起点,就很难有进步的机会了,你只有更高更快更强。或者你就安于现状了,觉得现在没有任何改进的必要了,不过,维持一种高标准的感情状态是很难的,为了完美,我们往往会牺牲真实,或者说修饰真实,让真实更符合完美的味道。这其实就已经开始隐含着自我欺骗和麻醉,最终大家只能带着一部分自己进入婚姻,扮演一个幸福的角色,表演完美的婚姻,最终这个婚姻不能出现任何负面的东西,只允许出现好的,天天过得跟春晚似的花团锦簇,幸福变成了一种强迫。而得了幸福强迫症的人一定会被幸福压垮的,幸福成了GDP,让你或者另一方面渐渐的没了幸福感。

往往没有幸福的一方是男人,在中国的文化中,男人从小就被教育得不能太娘娘腔,所谓娘娘腔就是善于表达感情和需要,男人要“厚重”,要“稳重”,有“城府”,要“深藏不露”、“喜怒不形于色”甚至“泰山崩于前而不转其瞬”,这样的男人相信,只做不说才是真男人,什么事情说出来就没意思了。

这样的文化造就了一大批以不善于情感沟通为傲的男人群体,也造就了一大批苦闷的女人,她们想要沟通,想要获得理解,想要实现更深层次的情感的交流,但是这个文化强制男人不能解风情,否则你就是花花公子。

所以我常问那些一直以为自己生活在童话书里的女人一句话:你感到幸福了,丈夫对你的幸福是怎么看的?他是否幸福?这些你关心吗?或者说,丈夫在这段貌似美满的婚姻里是什么样的感觉?

我们的文化还这样教育男人:婚姻=责任,责任=义务,义务=放弃需要。很多男人甚至女人都会这样认为,做男人的不能提出什么需要,甚至很多男人已经自我隔离到自己也很难说出自己有什么需要。

而我们的文化又规定,男人就是赚钱养家,这就算是尽了义务,这就算是有责任感,男人在事业上的成功似乎可以取代在婚姻中的欲求不满,于是起码事业先成了这个婚姻的第三者。然后,他们在事业成功之后,面对的压力增多、个人成熟以后,却发现自己仍有很多需要无法在家里满足,因为在文化观念中,一个贤妻良母已经够完美了,他的那些需要似乎都是婚姻的选修课程,是不必要的。

男人出轨,的确有性的因素,但更多还是有被爱的需要。从道德上,他是应该被谴责的,但在心理上,他和妻子都是悲剧的共谋。出轨有很多种,不知道男人出轨是更多缘于自己的亲密关系上的心理缺陷,还是因为婚姻中缺乏尊重和爱。

对很多女人来说,最重要的是安全。安全=幸福。而对很多男人来说,婚姻中最重要的是价值感,他要在女人面前“像个男人”,能得到女人的欣赏,尊重。君不见古代骑士要赢得美人心,一定要远游以建功立业,然后衣锦还乡娶老婆,为什么一定做这个舍近求远的事情,直接求爱不得了?不行,在男性文化中,有了价值感才有了一切。最典型的那句话“匈奴未灭,何以家为”,这话居然千百年来备受人推崇,说明男人内心根深蒂固需求的是价值感。

在女人这样的幸福里,丈夫其实是靠着在外面寻找女人来维持妻子虚幻的感觉的。他为什么出轨?试想一下,如果丈夫不找别的女人,妻子还能有童话般的感觉吗?这句话说得有些阴损,因为那个“坏女人“的确很“坏”,很“脏”,因为丈夫需要将那些不好的部分放在另一个地方,而对一个SUPER妻子来说,这些负性情绪和需要是不能带回家的。

完美妻子的噩梦在于,枕边人已经变心,而她却一直蒙在鼓里,过着貌合神离的日子,却以为是如胶似漆。这是一件非常触目惊心和富有讽刺意义的事情。为什么完美妻子会完美到“睁眼瞎”的程度?她到底是一个人沉浸在自己的梦里,还是存在于真实的现实中?我想答案不难得出。

在完美妻子的行为模式中,她和丈夫是没有边界的。这是一种婴儿式的自恋。婴儿会认为,妈妈或其乳房就是她身体的一部分,如果无法控制,就等于否认了自己的存在感。每人都有自我的边界,在你的内心,你的自我是由你和丈夫组成的。完美的妻子之所以觉得以前的婚姻是幸福的,是因为她觉得自己快乐了,丈夫自然就快乐了,因为他是自己“心理身体”的一部分。正因为这样,他会感到很累。原因是他会感到有责任对你的情绪负责。

这种自我界限不清,很容易让身边的人有一种疲倦的感觉,因为他们必须要承担让对方幸福的责任,而没有自己的领地,成了爱的囚徒。

这样的夫妻情感模式是“你好我才好,你不好我便不好”。

完美婚姻另外一个模式是,一个是需要被照顾,认为:被照顾=爱;而另一个正好是她的绝配,认为:爱=照顾别人。丈夫满足了妻子做小孩子的需要(满足了安全感),妻子满足了他渴望当“父母”的欲望(由此实现了他的自我价值),这在一定时期里,双方是绝配,的确可以达到非常高的默契程度和完美状态,但可惜人的需要是多元的,在这个完美关系的末期,起码会有一方发现自己原来还有其他很多需要,也需要满足,但现在为了幸福这个主旋律,不得不放弃那些充满“杂音”的需要。

简单地说:他不再满足愿永远当一个不成熟的孩子的“父母”了,他需要自立,需要别人照顾他了。

此时,丈夫的情变就像打开了潘朵拉魔盒,妻子很多被压抑的负性情绪如洪水泛滥。在事业上她或许是个成功的女人,但在亲密关系上,似乎那个缺乏安全感的小女孩的情绪力量占了上风。

而丈夫的出轨往往会让女人萌生出这一生最强大的自我改变的动力,作为妻子,应该善用这股力量,开始自省并真正理解丈夫的内心。想想看,你在向丈夫要求的,是否完全合理?他是你的丈夫,不是你的双亲,过分沉重的责任,对你来说是幸福,对他来说却是无法承受的。作为丈夫,他也有被照顾的需要。这个事件起码教会你要思考一件事:如何赢得爱?小女孩是扮不下去了,如何像成人一样先付出?

此时进入了真实婚姻的妻子,需要好好看一看丈夫喜欢的那个情人,她一定可以满足很多他那些上不得台面的需要,这些需要原先很可能都是不能进入你们婚姻的领地的。如果想要和丈夫更好地生活下去,最重要的是如何和细菌相处,如何尝试着不用白日梦生活,而通过真正的沟通和互动生活。

如果说以前是在闭着眼睛靠想象生活,现在就要睁开眼睛,看着你的丈夫,他到底有哪些需要无法在这个婚姻中得到满足,以前也许你们都认为它不重要,现在的问题是如果你继续不满足他这部分需要,你们的婚姻将永无宁日,或者很容易还会重蹈覆辙。

你恋爱失败,可能是因为......


小紫谈了四次恋爱都没有成功,并且每一次,都是男友跟他提出的分手。她发誓以后再也不恋爱了!偏偏最近有一个男人闯入了她的生活,那个人实在是太优秀,让小紫不由心动了。

不久后,男生向她求爱,她犹豫着没有答应。不是不爱,而是不敢爱,她内心无比渴望着一段天长地久的恋情。可是,几次爱情的失败,已经令她信心全无,犹豫着不敢再尝试下一段感情。

于是,她去请教已经出嫁的闺蜜。她问闺蜜“我的恋爱一次次失败,是我不够漂亮,还是男人们喜新厌旧?”

闺蜜取来一幅画,问道:“你看,这画里面是不是有个长发飘飘的姑娘?”

小紫莫名其妙还是耐心的回答道“嗯,有的。”

闺蜜却摇摇头说她没有看到。

小紫立马不满的说:“明明画里就是个长发飘飘的姑娘,你硬说是没看到,这不是瞎说嘛!”

闺蜜故作生气的说:“我说没看到就是没有。”小紫便发怒了,嘲讽闺蜜年级轻轻就睁眼说瞎话。

两个人就为此吵了起来。争执一番后,她愤慨的说:“你真是没劲,不讲理到令人无语。”说完就起身离开,这时,身后传来闺蜜的话语“这就是你恋爱失败的原因。”

小紫愣在原地,疑惑的说:“这和我谈恋爱有什么关系?”

闺蜜答道:“怎么没有呢,从你刚才的表现就可以看出你对待爱情的态度。”小紫依然不明白。

闺蜜解释说:“画里画的什么我自然是知道,可你却没有意识到我为什么装做不知道,不知道我为什么刚刚不高兴了。你不是想着听我的见解而是发怒了,而且还频频说一些难听的话。你想过没,你说我没劲、不讲理,大吼大叫,是对你最亲密的人的一种不尊重!由此可以看到你身上的任性以及自我中心。两个人在一起恋爱,需要的是互相尊重,不是让你蛮横霸道。是互相谦让,不是让你任性并要一味地迁就于你。你只顾着自己的想法,做事讲话前从不先替别人想想,不试着去理解对方。你如此任性和自我中心,哪个男人能受得了呢?这便是你屡次恋爱失败的原因!”’

她望着客厅的那副画,若有所思的点点头。

的确,每次分手都是小紫因为一些鸡毛蒜皮的小事挑起的争吵,非要说出个一二三和正反来,不肯做任何的让步,一定要男友承认自己的错误才肯罢休。致使最终男友一个个跟她提出了分手。小紫这才了解闺蜜的用心。

是啊,爱情是拒绝任性和自我中心的,一旦任性和自我中心过了头就不好了。凡事要留个余地,即使自己没有做错,一直不依不饶,得理不饶人下去,只会是伤害自己的爱人。更何况自己做错了,还傲娇的一定要求对方也认同自己的说法。

感情是会消耗完的,过度的任性和自我中心,再甜蜜的爱情也会因此而分崩离析。

不要以为你们恋爱了,他追你了,你就可以肆无忌惮全然不顾及别人的想法。就可以理所当然的要求对方做任何事情,只要他没做或者不同意就是不爱你。

你想过没有,你这样任性的要求他在做这些事情时候,是不是也能让他感知到你是不够爱他呢?

要知道,每个人都是有自己个性的,每个人都需要被尊重,更何况自己的爱人!

可是许多人在面对爱人的时候总是任性、以自我中心。长此以往,是个人都会疲惫而反感。

没有谁是天生必须要对你好的!记得不要太任性、太自我中心,不要强求一个人做事以来证明对你的感情。要懂得谦让和尊重,体贴和理解,学着帮对方分担压力,而不是不断给对方制造压力亦或只顾着发泄自己的情绪。

想自己太多,想别人太少的人,永远都不会是一个好的恋人。如果你持续着在两个人之间索取太多,考虑对方太少,你就必然会失去这段感情。

这不是爱人喜新厌旧,或者辜负了你,而是身为血肉之身无法忍受来自单方面的付出的正常表现。他因为爱而对你许下诺言,但你却把这些诺言和爱当做了必然,没有给予相应的反馈而是不断的加码,成为你可以任意忽视对方感受的资本。

这样长期以往,他爱的不快乐,就只能考虑分手。爱情是平等的付出和彼此的体谅,并不是让你理所当的享受一切。

你恋爱失败,可能是因为“性单恋”


“我大概这辈子也不会再恋爱了,就更别说结婚了。”朋友小糖下午突然如此沮丧地这么对我说。

我赶紧问,“怎么了,至于嘛,不就是一次失恋吗?”

“不,是第19次了。”她继续跟我说道,“你知道‘性单恋’这个词吗,我觉得自己就是。每次都想好好地爱,但就是做不了。

在一起之前明明很喜欢很喜欢啊,可在一起之后所有的感觉就全变了。

甚至会厌恶起和他的这段关系来,他越对我好,我反而会越反感,然后一切一切的好感,全感觉不到了。”

看着小糖极度失落的表情,我突然想起了另一位男性朋友阿邦。

他在三个月之前的一次酒桌上,突然狠狠揽住了我的胳膊,然后面带醉意,呼着一口呛鼻的的酒味,紧紧盯着我的脸,然后低沉吐出一句,“上个月初公司体检,我啥事都没,可我就他妈觉得自己有病。”

我知道他是什么意思。他和小糖一样,也是一个谈了十几次恋爱却毫无结果的人。

这样人通常有几大特征:

一,谈恋爱之前明明很喜欢,但在一起之后却经常表现出无感,甚至是反感厌恶的情绪。

二,会抵触正常情侣之间的甜蜜浪漫,反而会更喜欢对方的冷淡或无感。

三,很向往一段浪漫的恋爱关系,却很难或者根本不会和别人在现实中发展。

也就是——“性单恋”。

维基百科是这么定义的:性单恋(lithromantic),指的是在你对某个人产生好感后,当他对你有同样感情后,你就会讨厌这种感情,甚至不再喜欢他。

下面这幅漫画就颇为形象地总结了“性单恋”最大的一个特征——

“我喜欢你可以,但你千万别喜欢我”。

甚至被很多人骂是贱人,因为从表象上看,“性单恋”身上有着一股“我就喜欢你不喜欢我”的诡异。而且这样的人在生活里一般都会被骂是“渣男”、“渣女”。

“你明明在一起之前很喜欢我的,在一起之后却完全变了样”这种行为实在很可耻。

但不可否认,我们现实生活里,其实存在着很多这样的“性单恋”,他们自己也搞不明白,自己为什么会变成这样,他们自己也很苦恼,甚至很多人因为自己有这个心理倾向,选择自残或者自杀的方式来结束这一切。

小糖在和我分开时说了这么一句,“好不想回去,回去又要看他们吵,但我不能不让你回家吃饭啊,哈哈哈哈哈哈。”

说罢,小糖哈哈大笑了起来。

可我哪能不知道,她心里可难受着呢。

“性单恋”的成因,心理学流派里一般将其归咎于一个人的成长环境,特别是在缺爱的家庭成长环境中。

“性单恋”们一般骨子里在感情上是自卑的,觉得自己是不配得到被人的爱的。

小糖就曾和我说过,她从小几乎就没得到过父母的关怀,更多的是看到他们无休止的争吵。她有这么一句话让我颇为震撼——“就算以后我结婚了也不敢生孩子,因为我父母就没教会我到底该怎么去爱别人,我也怕我的孩子也会变成这样。”

某乎上有一位匿名的“性单恋”这么说道——

“我一直认为我这种症状不是性向而是心理疾病,想再大一些去看看心理医生。

说真实经历,从初中到现在谈恋爱嘛(现在大学),说实话谈过很多场,时间最长的是三个月(中间还有一个多月在放假谁也没有见到谁),都是看到喜欢的人自己追,追不到就死去活来几周那种,有的就是朋友嘛聊天聊的聊的就产生好感就想猛扑的那种,有的就也不知道为什么就是很想追。

但一旦到手,相处几天就会因为对方一点点不好或者自己觉得不好很恶心对方,比如今天他发型不好看或者什么。

真的是恶心对方到看一眼都不想看,但心里明知道他非常好有很多优点,就是没办法自己也是很纠结。

我一直认为这种情况是因为没有碰到真正喜欢的那个人,但是回头看看真的不太确定这些都是不是偶然,而日久生情这个词也从没在我身上发生过,但追人的状态自己真的很难受又很享受。看到这个词之前我相信还有跟我一样的人,只是因为年纪小还没有遇到。看到这种性向,我希望和我一样的人不是这样,能长长久久谈一次恋爱。”

他们会主动地“限制”和“压制”自己与他人的亲密,内心有很强的被爱需求,却很难真正正常感受到爱,也很难用常人的方法去爱别人。

那么,这是不是就意味着“性单恋”们永远无法开始一段正常的感情呢?

当然不是,不过也很不容易,毕竟这是一个人从小形成的回避型依恋心理。

有这种心理趋向的人,建议最好去咨询正规的心理医生。

而在平常的生活里,不妨这样不断地暗示/训练自己——

一,“性单恋”的根本层次原因是因为缺爱后形成的自卑,所以你首先要在生活、工作中变得更优秀,慢慢重拾自信。

二,不要逼迫自己去开始一段感情,而是顺其自然,并且告诉自己,每个人都有被爱和爱的权利,不必感到“配不上”。

愿我们最后都能正常地去爱别人,也正常地被别人爱。