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爱情必将经历的十二个阶段,你在哪个阶段,男女都该看...

发表时间:2021-04-20

【www.qg13.com - 恋爱技巧阶段】

我们一定看过很多的情感说说,看到情感句子就像是看到了我们自己,什么样的情感说说才称得上质量高呢?下面是小编收集整理的爱情必将经历的十二个阶段,你在哪个阶段,男女都该看...,欢迎阅读与收藏。

第一阶段

爱情就如一场大病,过了就好。与寂寞做了朋友,从此像是离你越来越远,想你的感觉也显得很模糊,记忆仿佛被距离扯成薄薄的一片。不在象以往那有浓厚的韵味,所以彻底忘记你,要用这清凉凉的雨水冲刷爱情留下的灰烬。雨过天晴之后,缘分的天空一定会更加美好!

第二阶段

也只有恋爱中的人才认为他们的相遇不是偶然的!一切来得这么快,这么突然,这么巧合。认为彼此的相遇是必然的,因为在适合的时间,适合的地点,这么巧合!认为彼此的相遇是必然的,因为在适合的时间,适合的地点,遇上了适合的人。这一切都出于缘分,相爱是理所当然的。

第三阶段

小心那些热恋中的人,因为他们都是疯狂的!男人和女人一旦沉溺于爱河,做出无数件事后都觉得十分荒唐的事,他们会一天打十几个电话,不为别的,只为听听对方的声音,上班时心不在焉地处理着公事,身在曹营心在汉,殊不知魂已经飞到所爱的人身边。如此的肆无忌惮,只因他们有个理直气壮的理由----热恋中。

第四阶段

像蜜一样甜!恋爱是甜蜜的!可以毫无保留的奉献一切。年轻是潇洒的!可以无所顾忌地挥洒青春。总会用很是冲动的行为让周边的人又爱又恨;总是向世界呼喊自已是最幸福的人;但这两个总不会是永远不变的...

第五阶段

男人的尊严都放在女人其他男人身上,当一个男人说不在乎你的过去时,可以说他是骗你的,每每提起你和以前的恋人,刚开始时会装作很不在乎,可慢慢的虽然他口里没说什么,其实他心里是很不是滋味,你的过去在他眼里永远是一根无形的刺,正刺在他的尊严上面。

第六阶段

女人的尊严都放在她们的脸上,女人和男人不一样,当她们感到不快时,所有的表情都会展现在脸上,而且,女人是虚荣的,容不得你在她面前称赞别的女人漂亮,若不然,她会给你脸色看。

第七阶段

你了解我吗?彼此的优缺点表露无疑。经过长时间的相处,双方可以说十分的了解彼此了。往日的新鲜感也就荡然无存了,缺点也显现了,彼此的埋怨也开始多了.......

第八阶段

你快乐!所以我快乐!虽然不再新鲜,但关系没改变,彼此还是会维持这段恋情。“只要对方快乐我就会快乐...”喜欢一个人就把快乐寄托在他身上,他于是变得不能失去,一旦失去,快乐就没有了。可依靠身外之物得来的快乐实在是没有保证的泡沫。所以,你真的快乐吗?

第九阶段

相爱容易相处太难!谁说的? 不记得,也无从去追究。然而确实说中重点和核心了,怎么相处都有问题,无法做到无欲无求,就自然不可能长长久久的在一起。相处久了就会出问题,当初的情有独钟最终会随着时日而慢慢变淡,双方都已经厌倦了争吵,也许在被爱情遗忘的角落里,会有更多闪光的东西,更容易激起心灵的撞击---最后选择了分手。

第十阶段

我想你! 分手后,大家又回忆相处的时光,是否应该给彼此一个机会重新开始? 后来男人和女人又走到了一起。人啊!总是反反复复......

第十一阶段

继续还是放弃?凡是任何东西,只要伸手可及,就不会有狂热的渴望。虽然又在一起了,但却无休止的追问自己:“是真的还爱他吗? ”爱情是感觉上的事,感觉没有了爱情也就完了。就像一只放飞的风筝,断了就是断了,再也回不来了!每一个人都希望爱情的感觉能沉到心底,这毫无疑问,但那种心灵上的爱意,充其量只是一只飞在高空的风筝,危机四伏!只有自己明白,那份感觉已经不在了..

第十二阶段

最终,他们还是分开了,虽说真爱难寻!但有时并不像想象的那么难,有时它唾手可得,只是人很贪心,总是想拥有更多,而放弃了普通平淡的爱情。缘分是起点;曾经拥有是过程;天长地久是结局;这样的爱情是完整的,但并不一定完美...

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恋爱中的哪个阶段危险?


我一哥们儿宇航,最近跟女朋友分手了,来问我到底该怎么挽回心爱的前女友。

了解后发现,他们之间并没有什么原则性的大问题,不过是各种误会交织,心意表达不到位,结果酿成一出bad ending。

给他出谋划策时突然想到恋爱中存在的,一些比较“危险”的阶段,这些阶段一定要好好注意,不然一不留神,你们的甜蜜爱情可能就此刹车了。

第一次吵架

要知道,两个人在一起之前的暧昧期和在一起之后的三个月,都是很难吵架的。

好像是恋人间的天性,刚开始总想给对方呈现最好的自己。

开始爱的时候总是小心翼翼,对方的想法和情绪高于一切,彼此不说,但都在努力调试着,让自己和对方从各自波动最终合到同一个频率上,研究对方的喜恶,寻找各种共同话题。

刚在一起那段时间,是恋人间包容度最高的时候。

直到第一次吵架。

你知道,你有些什么东西不想再兜着了,对方也一样,你想这样一股脑儿撒气比忍着更自在。

可能是三观的某处出现的差异,可能是突发某种状况让你们双方乱了阵脚,也可能只是一件小事而已,比如对电影里某个角色的理解各执一词。

这时候你们开始放下一些之前建立好的伪装,开始试着向对方展示一些真实的自己。

这是爱情中遇到的第一次小型危机,耐下性子听听对方的解释和想法,也尽全力把自己想说的用最恰当的方式表达出来。

确保两个人心里都不再有疙瘩,这段危险期也算平安度过了。

不要拖到第二天,也千万记得在心里备份,同样的问题不要出现第二次。

准备同居

有人说,同居是迈向分手的第一步。

恋爱半年或一年后,因为对于争吵谨慎备份着,你们感情渐渐升温,后来你们提出,不如同居吧。

喜欢一个人到了一定的程度,真的会想和他一起生活。

大黄萌生出要跟女友小票同居的念头时,脑袋里可是幻想了无数次美好的同居生活。

爱到一个程度,早就不满足于小票平时呈现的样子了,他开始想更进一步的走进她的生活,想把她的每一面每一寸喜怒哀乐都看进心里。

想想能和最喜欢的人一起,早安晚安,外出回家,吃饭放空,磨合着彼此的性格,然后就这样走到结婚,走到终老,没有比这更美的事了吧。

可真的同居之后,大黄才发现总是有利有弊的,生活远不如他想象中顺畅。

只有同居时你才会发现对方不为人知的一面,你会发现可能ta没有表面上了解的那么温柔体贴,ta也可能有不太会照顾你的时候,也可能有自私的时候。

个人空间减少是一定的,控制不好距离就会让你焦虑紧张厌烦。

老生常谈的“爱情保鲜”不是没有道理,同居之后你发现,两个人的日常愈发趋向婚后生活,你们开始不再仅仅为了那些形而上的问题争论,还掺了点儿柴米油盐酱醋茶的味道。

如果放任自流,恐怕同居生活没多久,你们也一拍两散了。

恋爱中的平淡疲乏期

我是一向接受不了速食爱情的,所以我每段恋爱都很长,但也无一例外变成了“曾经”。

总结下来,爱情的平淡期,真是最锋利的无形杀。

有很多明明甜蜜美好的爱情,总是在趋向平淡的时候好聚好散了。

那些美好不再了吗?在的,现在回想起来,我仍会为那时候他的一个眉眼一个笑心动,仍然记得他在第一次为我准备惊喜的时候我心里的雀跃。

我们最清楚对方的性格和喜好,清楚对方的一切习惯和脾气,甚至觉得这辈子不会再有别人了。

可是怎么就变了?

有一天突然会问自己,为什么要和他在一起?我还爱他吗?一个人的生活是不是会比现在更好?越想越觉得不对,自己憋着,对方又榆木脑袋察觉不到,然后就那么结束了。

每段恋爱总无法规避地会走到这样一个时期,双方开始觉得乏味无趣平淡无奇,这也是恋爱中最危险的阶段。

我一对恋爱六年的朋友前阵刚刚结婚,婚礼上大家起哄让他们分享让爱情持久的秘密,女孩满脸灿烂的笑着说:

“大概就是他知道我很爱吃鸡蛋,到现在为止都还在变着法儿的给我做不同吃法的鸡蛋吧。”

男生低着温柔眼望着她,吻了她的额头。

爱情需要改变和惊喜,多创造一些能和对方在一起沟通的机会,不管是身体上还是精神上,心平气和的告诉对方你想要什么样的状态。

在收到惊喜之后,千万记得给他一个拥抱,告诉他你真的很开心,也非常爱他。

毕竟危险总有机会化险为夷,爱情也不例外。

成熟的恋情,都一定会经历这4个阶段。


今天早上被闹铃吵醒的时候,我半天缓不过劲来,一想到20XX年最后一个国家法定节假日已经结束了,我就觉得痛不欲生。

不想起床的我顺手拿过床头的杂志翻了一下,刚好看到一位心理学家写道,一个成熟称得上真爱的恋情必须经过4个阶段,那就是:共存、反依赖、独立、共生。

阶段之间之间所需的时间不一定,因人而异。

认真想想,这4个阶段真的是每一个恋情都要经历的。只有每个阶段都能够处理好的两个人,才足够共度余生。

第一个阶段:共存

这个阶段可以称得上是两个人的热恋时期,彼此之间充满了吸引力,两个人几乎每时每刻都想要呆在一起,到了着迷的境界。

我刚和男朋友在一起的时候,经历过一段异地恋的日子。

那时候我们每天都要给对方打电话,哪怕只是说说今天吃了什么,去了哪里,或者看了什么书,一些很小很琐碎的事情,也能够热情满满地和对方分享。

如果对方很忙的话,我们就会开着视频,各忙各的,累了抬头看看对方在干什么。平常买贵点的护肤品都会心疼的我,花了超多钱买流量却一点也不觉得心疼。

偶尔很想他的时候,会去他的城市找他,两个人逛逛街,牵着手散散步,总觉得时间过得超级快,每次他送我去机场,我都会希望航班能够延时。

也许每一对热恋的情侣都会这样吧,恨不得时刻都黏着对方。

第二个阶段:反依赖

这个时候那种想要天天黏在一起的激情已经过去,两个人的感情慢慢稳定了,至少会有一方想要给自己的时间多一些,留出时间做自己想要做的事情,而此时另一方就会感到被冷落。

而且在这个阶段,还会有一个很明显的特征,就是男生的喜欢可能会越来越少,但是女生的喜欢会越来越多。

前阵子曦曦和我说过,她感觉到男朋友对她的热情,越来越淡了。

男生告白的时候,曦曦有点猝不及防,因为不好意思拒绝,所以曦曦答应和他试着在一起。

一开始男生对曦曦真的是体贴入微,每天都像个无尾熊一样恨不得把自己贴在曦曦身上,但是当曦曦渐渐投入感情的时候,男朋友的热情却开始减退了。

我和曦曦说,这个时候一定要冷静处理两个人的关系,千万不可一时冲动做出一些错误的决定。

爱情就是一个修炼的过程,我们在这个过程里,会不断地试探对方的底线,然后也会不断地放低自己的底线。

第三个阶段:独立

这个阶段要求给彼此更多的自主空间,可以说是第二阶段的延续,也是考验两个人爱情至关重要的时期,需要双方都去认真对待。

阿泽有阵子很喜欢和我们抱怨,说他女朋友管他管得太严了,完全没有了自己的独立空间,一时来不及回微信就夺命连环call,漏接电话回到家还要跪键盘。

偶尔阿泽想要和兄弟朋友喝酒,女朋友会要求带上她,说担心阿泽喝醉了不安全。

因为这些事情,阿泽和女朋友吵了很多次架,最后一次吵架吵得太凶了,最终他们选择了分手。

其实这个阶段是爱情最脆弱的阶段,也是女生最容易缺乏安全感的时候,但如果能够互相沟通和理解,要迈过这个坎其实很简单。

但是,好多人都通不过第二或第三阶段,选择分手。

其实很多事只要好好沟通就会没事,可是想太多和任性就是无法避免。

第四个阶段:共生

如果你已经到了这个阶段,那么恭喜你,你们的爱情最终会有美满的结果。

你的那个她(他)已经成为你生命中最亲最重要的人,你们将会互相扶持,共度余生。

而且你们在一起不会互相牵绊,而是会共同成长。

前两天去参加朋友婚礼的时候,新娘在婚礼上说了一句让我印象深刻的话,她说:遇到世上最好的你,我宁愿花光所有的运气。

这句话已经听了不止一次,但当我在婚礼上再听一次的时候,我却觉得非常的动容,很平淡的一句话,但它的背后,肯定都会笑过哭过闹过,互相埋怨过也互相拥抱过。

只有那些认认真真地相爱的人,才能在经历了狂风暴雨之后,愈发云淡风轻。

我们能够在世界上遇到唯一的另一个人真的不容易,所以不要轻言放弃。

我和男朋友刚在一起的时候,我觉得和他并没有什么相同之处,外表不相像,性格也是南辕北辙。

但是在一起后,很惊讶地发现我们走路的步伐常常会一致,说话的语气会愈来愈像,爱喝同一杯饮料,口头禅变得一样,还总能猜到对方下一句话是什么。

也许这才是成熟的爱情吧,我们都会在不知不觉中逐渐变成对方理想中的人。

我在不知不觉中让他改掉了他爱皱眉的坏习惯,这个改变,或许连他自己也不曾察觉。

而他在不知不觉中让我变得做事不再马马虎虎,连我差点认不出自己。

这种改变,都不是刻意的,但又是理所当然心甘情愿的。

爱情就是需要两个人互相磨合,如果能够互相包容,互相鼓励。那么恭喜你,你找到了那个相伴一生的人。

女生被分手都会经历的4个阶段


什么事都存在规律的,经过大量反复试验后,我发觉其实两个人从认识到分手只需要几个过程,和游戏里升级打怪似的。

唯一不同的是,打怪的成长速度太快,装备更新太勤,始终给你新鲜感。在游戏里,只有打不过去的关,没有觉得腻味的那天。

而搞对象虽然也是一级一级的往上升,可是我们往往都输在了坚持上,这份通关需要的耗时实在太长。

第一阶段:暧昧期

这时候的你们刚认识,彼此见过几次,但是又谈不上熟悉。

你们每天会说很多话,回复很快,电话很勤,说着些有的没的,分享些家长里短,讨论点人生哲学:“今天有点胃疼还有点冷。”、“我家狗睡觉居然打呼噜。”、“我三姑家的二姐最近离婚了。”

你们的聊天中会存在很多诸如此类让人根本接不上的话。

可是奇怪的是,即使这样,你们还能聚在一起说好久好久,没人想提前结束话题,什么话都想彼此分享。

那时候也没什么特别的愿望,只是想向这个人陆陆续续的的交代一遍自己的人生,一岁半学会了走路,八岁上了小学,十四的时候有过一场暗恋,至今谈了三四个对象,但是还是没遇到哪个合适的人。

“哦,对了,我妈最近超烦,总是催着我赶紧谈恋爱。”

你们什么都说,可是关于要不要在一起这个问题,总是相互暧昧的试探,谁都惦记,但是谁都不戳破。

总之啊,在这个阶段,所有的幸福全都在这里。

这时候你们谁都能克制住自己的坏脾气,都能收敛着自己的小性子,不会做饭的姑娘特意从网上学了两个菜,超讨厌逛街的小伙子,也能陪着姑娘逛个大半天。

那时候的日子,是最好的日子。

第二阶段:恋爱中

你们实在是情投意合,干柴烈火,脑海里天天彼此互相惦记着。

一个不小心,他就把你拥在了怀里,你也没克制住,顺势就亲了上去,这么一来好了,顺理成章的在一起了,谁都没有什么太正式的告白,这时候的他从你的男生朋友变成了男朋友,你们恋爱了。

恋爱后的日子比你们之前预期的好,你们可以每天赖在一起,怎么腻都腻不够,有数不尽的话想说,希望一起躺在床上雄心壮志的规划人生。

哦,对了,那时候你们规划的人生还都是拥有彼此的人生。

你在脑海里想象着婚后的日子,和他一起商量着以后孩子的名字,你觉得你们一辈子都会这么幸福的在一起,虽然同居后的日子你发觉到他有一些曾经未曾表露出的坏脾气,你在心里劝自己:

“算了算了,人无完人,爱他就要包容他,爱最大,爱最大。”

第三阶段:争吵时

这时候的你们啊,已经在一起同居了一段时间。

你发觉他的脾气越来越不好,你也清晰的意识到,自己的耐性越来越差,什么话和他说完一遍后,他就和听不懂似的。

你气的不行,提了几次分手,他开始还会哭会挽留,后来他也生气了,摔着杯子骂你说“去你妈的,分就分吧,我差你啊!”

听完这句话,你一直压抑着的眼泪哗哗的就开始流。

你们之间什么狠话都说了,最后还是抱在了一起,那天晚上他入睡后,你失眠了很久很久,脑海里闪现着你们刚认识时的样子,想着那个时候的他好温柔,你紧了紧被子。

看着旁边呼呼大睡的男人,开始怀疑,这到底是不是你所期待的以后,你有点动摇了,你对这份感情没那么笃定了。

第四个阶段:分手

数不清这究竟是你们之间的第几次争吵了,甚至吵到现在,你已经忘了这次争吵的原因是什么了。

当然,可能他也不知道,大概还是那些琐碎而零散的问题,譬如谁今天没洗澡就上了床,谁吃饭的时候开始吧嗒嘴,谁手机里又出现了新的暧昧对象。

你们的争吵的原因在旁人看来越来越不值一提了,那些之前都能忍的小事儿,到今天怎么就都忍不了了呢?

你自己也问过自己很多遍,后来在黑暗中你想明白了,不是问题多严重,而是你们对彼此腻了,每次的争吵都是积怨已久。

感情走到了这里,你们都觉得疲惫了,爱着竟然比不爱还落寞。

他坐在阳台上又抽了一根烟,音调忽然低了下来,语气中带着落寞,他神情疲惫的望着剑拔弩张的你说:

“咱们俩不合适,性格不合,相处不到一起,不如真的分开吧,还彼此一个自由。”

这话不是他第一次说了,你也说了很多遍,即使每次到最后也都是和好,可是你们谁都知道,这次真的不一样了,大家都累了,身边的亲戚朋友也从最初的劝和而变的麻木了。

当爱变成了一种负担,我们谁都难以背负着踉跄的往前走。

留给彼此最后的一句话是:“以后各走各路,别见了,也别联系了。”

你们彼此的语气淡漠,对彼此说不上是恨还是舍不得,只是每个人在转身的时候,都忽然想到了,曾经一起窝在被窝里,畅想未来共同人生的时刻。

算了,散了散了。

爱情中各阶段的“分寸”,你一定要懂


“女人之所以要男人买这买那,不过是想看看男人愿不愿意为自己付出罢了。”

“男人若是主动都送了,还需要女人开口索要吗?说明这个男人没有做好。”

“这男人太小气罢了,如果他真的爱女朋友,怎么可能反感?”

“如果女人经济独立、生活独立,什么都独立了,那还要男人有什么用?难怪现在的女人,很多都不愿意结婚了。”

这些话对不对?很对啊!

事实上,大部分女人向男人提要求,倒不是说她真的多么贪心,她可能真的只是想确定一下男人对自己的爱;

如果女人一需要什么,男人就立刻主动送上,女人还会不断索取吗?肯定不会;

女人经济上不需要靠男人,生活上也不用靠男人,想生孩子都有很多科技来辅助,并非一定要男人才可以,男人的作用是不是越来越弱了?好像是!

但是,我们却忽略了一点,当我们站在自己的立场上去思考问题时,只要有利于自己的,当然什么都对,但你若去问男人,他们一定也会有自己的立场和理由。

在这些留言里,我们不难发现,很多姑娘都认为既然两人在一起,男人当然就应该付出啊,如果他不付出,那这恋爱还有什么意思?我也认同付出这一说,如果一个男人和我们在一起,什么都不肯付出,那要他有何用?

但这些想法,其实有一个最大的问题,只是很多人站在自己的立场上时,发现不了或者是不愿面对。

女人向男人要礼物,是不是真这么掉价?不一定,每段感情都有自己的相处方式,但一定有一个前提条件,那就是彼此的感情阶段问题,比如刚认识不到三个月的女朋友向男朋友要求买这买那时,但凡一个正常人,心里都会不舒服。

但如果已经相恋多年,甚至是已经结婚的夫妻,如果女方提出要男人买礼物送给自己。大多数男人都不会反感,甚至觉得女朋友或者老婆还很浪漫,而欣然为之,就算没去做的男人,也不会认为对方物质。之所以有如此大的差别,原因无他,感情的深浅不同而已。

记得那篇文章里,有位姑娘跟我说看到我先生恋爱时期拿奢侈品考验我,觉得很可怕,如果是她,她肯定会很不爽。

我倒并不这样认为,美貌的女人永远都担心男人是冲着她的容颜来的,有钱的男人永远都担心女人是冲着他的财富来的。所谓信任都是在相处中,通过一件件的小事慢慢地积累起来,从而确定对方就是自己一直在寻找的人,谁也不可能甫一见面就能保证对方人品贵重,德行高尚,交付自己全部信任和身家财产,都是需要慢慢了解的。

女人最大的误区就是认为一个男人只要和自己在一起了,就应该付出所有,所以:明明在男人心中只有三分的重量,却要对方做十分的事情。明明刚认识没多久,就要这要那,明明连婚还没结,就已经想着房子署名的事了,明明男人独立打拼的事业,总是想着男人因为爱,要送自己一半。可是,却忘了问自己一句:我凭什么呢?我在这段感情里付出了什么呢?(别说我付出了时间青春,你不恋爱,青春一样会没)。当然,即使你什么都没付出,但若男人甘愿给你,那又另当别论。

当然,这世上还有一种女人,她们陪男人同甘共苦,白手起家,这样的女人若向男人提出经济要求,没有人会说她们不是,倘若男人推辞,才是自私良薄,因为这些女人有足够的底气去提这些要求。

讲一讲当当的故事吧!

当当的老公很有钱,他俩在认识时,男人就已经事业有成了,而当当还在外面租房住,那时候她收入不高,租的房子也挺差,两人在一起后,男人说这个小区治安和环境都不太好,我给你租个好一点的房子吧!

当时,她身边很多姑娘表示不爽,为什么不爽呢?如果这男人是个收入一般的男人,那么愿意给女朋友租个好一点的房子,大家都会觉得是真爱,可是他是那种随便都可以买十套八套的人啊,女朋友住得这么差,居然只是给换租一套,应该直接买一套呀,就算不买很好很大的,起码买个小户型也好啊,这男人实在是又抠又精明。

但当当不受影响,快快乐乐地搬了新家,把新家布置得温馨清爽。

平时男人送给她一些小礼物,但不贵重,当当把它们摆在床上,身边的人都为当当不值:这男人这么有钱,他就送你这些小玩意儿吗?

当当说:我也没送他什么贵重的东西,他凭什么就一定要送我贵重的东西呢?

后来,当当想自己干事业了,男人很支持,当时当当看中了一个店面,那时候很多人都靠铺子的租金过日子,也就是说投资铺子是绝对不会亏的,那个店面并不贵,反倒是月月交租金不太划算,此时,当当和他交往已经一年多了,男人确实也支持了她的事业,但不是买了这个店面,而是租下了这个店面。

大概是两年之后吧!男人突然为当当买了房子和车子,不是小户型,也不是偏僻的地方,而是在最贵的黄金地段,买的是跃层。

不管是身边的人,还是当当自己,都有点意外,男人告诉她:我的钱也不是大风刮来的,每一分每一厘都是辛苦赚来的,当然会给自己认为值得的人,我又不是凯子,刚交往就送房送车。

男人还说:女人只要做好了自己,其实男人心里都有数的,假如你爱得全心全意,男人却无动于衷,那只说明一件事,你选错男人了。

如今,他们结婚多年,当当想要什么,男人都会给她,原因无他:彼此经历了十几年的相处,了解与信任越来越深,自然什么话都好说了。

当当结婚比我早两年,我们之间经常说的一句话就是:不属于我们的,绝不挖空心思去争,但男人甘愿为我们付出的,也绝不推辞。一味索取的人,无论男女,都最令人讨厌。

很多时候,男人为不为你花钱,愿不愿意送你财富,完全取决于你在他心里的地位,更取决于感情的阶段,当他认为你完全值得的时候,就算你不想要,他都想塞给你。

《大学》有云:物有本末,事有终始,知所先后则近道矣!这是万物的规律,也是感情的规律。聪明的女人都明白:恋爱时做恋爱时的事,结婚后做结婚后的事,爱情中的各阶段都是不同的,什么时候该做什么,是一个女人必备的智慧。否则,不是男人对不起你,而是你没有自知之明。

相亲必经阶段


相亲必经阶段

相亲,是个看似容易,其实学问高深的东西。每一个经历了N次这种活动的人都知道相亲有三个阶段。

第一阶段:观望积累期。表现是扭扭捏捏,紧张不安。就跟学生头一次人学考试一样,心里忐忑不安,七上八下,如临大敌。第二次或者以后再次约会的几率不高,一般都是“一次光”,无法相濡以沫,于是相忘于江湖。

第二阶段:大胆开拓期。当相亲成为一种生活习惯,见到不见就跟丢了东西一样时,就不会再紧张,也不会再挑挑拣拣。基本上是有就见,并且再也不会羞答答的,不好意思问这问那,而是跟“片儿警”一样,对对方的家庭、爱好、学历、工作乃至七姑八姨、侄女外甥都了如指掌。在这个时期,如果能遇到一个谈得来,各方面条件也算可以的人,则一定要抓住,因为这就是“在对的时间遇到了对的人”,不能妄想以后还有更好的,要时刻以“黑瞎子掰棒子”的故事警醒自我啊。

第三阶段:守株待兔期。一旦错过了最佳的时间,当相亲从习惯再次变

成煎熬,能做的就只有依靠前世的阴德了。既然后悔没有任何的效果,那就寄情于工作或孝敬父母吧,顺便等待从天而降的“超大号馅饼”。阿门,送上祝福,也只能祝福了。

综上所述,不管男男还是女女,一定要在自己最为黄金的时期把自己嫁掉或者俘获芳心,也只有这样才能安慰无数人的心,爸爸妈妈的,亲朋好友的,最重要的是自己的!所谓“有花堪折直须折,莫待无花空折枝”是也!

爱情里这3个阶段危险,大多数感情都栽在了这里!


小时候听的童话故事里大多会以王子和公主在一起了,他们过上了幸福快乐的生活为结尾。

电视剧里我们也总是看见都市里的男男女女历经坎坷最终迈入了婚姻的殿堂,故事以皆大欢喜落下帷幕,于是想象着两人携手到老相爱一生的情景。

我们喜欢这种happy ending,但若是再写一部续集,可能就是另一种结局了。

实际上很多情侣在结婚之后还是会选择离婚,是当初的两个人不够相爱吗?曾经的海誓山盟现如今都是骗局吗?

不,都不是,是因为婚姻不像谈恋爱,它有着太多让我们无法坚持下去的理由。

婚后的生活需要小心三个阶段,很多人都在中途选择了放弃,可一旦熬过去就是一辈子的夫妻。

第一阶段:两人刚结婚的第一年

自从结为夫妇之日起,两人都是初为人妻,初为人夫,没有什么经验可以借鉴,有的便是双方的不断磨合、沟通和包容。

婚姻不似恋爱,恋爱的时候我们就是我们,是两个人的欢乐世界,结婚之后我们不再是我们,是两个家庭的鸡毛蒜皮。

婚后的生活会被柴米油盐的日常琐事填满,我们需要更多的考虑父母、孩子、房贷、工作各个方面的事情。

如果说恋爱是风花雪月的浪漫与甜蜜,那么婚姻就是市井街头的喧闹与嘈杂。

刚刚结婚的第一年就是一个过渡期,每个人或多或少的都会有一些不适应,感觉身上突然多了束缚,做事情不能只顾自己开心,一不小心就处在激烈的争吵中。

这个阶段的夫妻应该多聊聊,说出自己的想法,从而寻找出舒服的相处模式。

第二阶段:孩子出生后不断增大的压力

孩子出生后在女人坐月子以及照顾孩子的事情上很容易引发矛盾。

如果父母身体不允许没办法帮忙看孩子,家里经济条件又不足以请月嫂看护,确实是一件让人头疼的事情。

都说孩子是父母爱情的结晶,我相信在孕育这个小生命的过程中,父母是甜蜜的,但小生命降临之后的产后抑郁也是真实存在的。

这时候的妻子心理上较脆弱,比较敏感,需要细心呵护。

加上有了孩子不仅要赡养父母,还需要在孩子身上去掉一大笔花销。

妻子在家照顾孩子是没有工作的,家里的收入在变少,开销在变大,男人便会产生无形的压力迫使他们去努力工作。

夫妻双方一个不理解工作的糟心,另一个不能体会带孩子的辛苦,最后沟通越来越少,矛盾越来越多,逐步走向离婚的道路。

这个阶段的夫妻应该多想想对方的好,学会换位思考。

第三阶段:人到中年的危机

最近的热播剧《小欢喜》为什么大火,因为里面的生活太真实了。

黄磊饰演的方圆公司被并购,自己被替代之后找工作四处碰壁,拼不过年轻人的体力,却承担着比年轻人大的压力。

童文洁在方圆被辞退之后也被人陷害降到了助理的岗位,听说公司裁员便诚惶诚恐,还不都是中年危机惹的祸吗?

人到中年,要说爱情估计也所剩无几,两个人多是凑合着在一起过日子。

感情没有那么浓厚,还要面对着上有老下有小的经济压力。

厌倦、疲惫一股脑的找上门来,消磨着不堪一击千疮百孔的婚姻,不愿意坚持,也就放彼此一条“生路”。

这个阶段的夫妻可以隔断时间过两天二人世界,一起回味恋爱时的心动,找回心底深处的认同感。

婚姻关系中没有任何问题是不能解决的,只要夫妻双方做到心里有家,遇事心平气和的坐下来沟通。

面临危机时互相理解、支持、包容,给对方一个机会,也给自己、给婚姻一个机会,彼此就能实现此爱绵绵无绝期的愿望。

恋爱阶段,你会选择同居吗?


恋爱阶段,你会选择同居吗?

同居,离结婚差一步,同时离分手也差一步。关于同居,度娘是这样说的:同居,是指两个相爱的人暂时居住在一起,现一般用于异性之间。

在《同居后,他……》的Email回复中,hugo也说到同居的好处和坏处。

▼好处:第一,如果你们两个都是从背井离乡来到这个地方打拼的,【同居】在某种程度上是可以减少生活上面的开支的。在这个角度上来说也是一个不错的选择。

第二,两人在结婚之后会发现恋爱时的小毛病会被无限放大,会变成了大问题,而同居可以让我们很快地了解对方的生活习性,在这当中那些不好的生活习惯也会暴露无遗,通过这种方法,我们可以加速了解了对方,提前知道了(结婚)以后会面临的问题,这就是【同居】的好处。

坏的一方面就是,当你们两个相互爱得还不够深的时候,就要彼此共同面对生活中的所有琐碎事情,这些琐碎的事情是非常折磨人的。换句话说,当你们的爱情之花在还没来得及盛放前就已经被迫搬出温室,承受外面的风吹雨打。当还没有彻底了解彼此内心灵魂之前,就已经深刻地探访对方的身体了。

而这一切是有时差的,要是有一方适应不了这个时差的话,那么你们的关系就会很快走到尽头了,这就是【同居】的坏处。

至于恋爱多久之后开始同居?调查显示,有30%的人在恋爱半年之内开始同居,不到四成的人一年之内同居,15%的人在恋爱一年半至两年内同居。

关于同居,首先有一点很重要的事情我们必须知道:同居并不是恋爱的必经阶段,同居与否,选择权在你的手上。

在恋爱中是否选择同居?恋爱多久后同居?很大程度上要取决于两个方面:

1感情稳定程度虽然还没有走进婚姻,但已经有共同的生活愿景,例如:当繁忙工作中见缝插针的约会已经不能满足你们对彼此情感交流的需求;当渴望睡前能面对面说晚安;早晨睁眼就想看到对方。这样开始同居似乎就成了一个自然而然的选择。

此处要注意是“自然而然”的,如果只是因为好奇、冲动或者是跟风而选择同居,那还是维持现在的恋爱关系就好了。

2相互磨合所需时间交往后对彼此的性格、个人习惯、消费观乃至性观念有了较为清晰的理解。一旦开始同居,将意味着会暴露自己最真实的一面,也会放大这种差异,例如:

如果真实的一方面完全暴露在对方面前,并且仍然喜欢对方、尊重对方。那么你们走进同居生活是很自然的事情。要是为了让同居生活顺利,可以来点仪式感,比如说在同居之前订立一份协议,提前考虑得越清楚,同居生活才能越顺利:

设想一下你们同居后将会面临的问题,能否尊重彼此的个人空间、可不可以翻看对方的手机、房租生活费是AA还是由谁负责、能否坚持正确避孕甚至牙刷头是朝上还是朝下放置……

总之如果是为了爱同居不是问题;如果是为了做爱同居无论在什么时候都是问题!

今天我们不止讨论恋爱多久后同居,还要讨论一下婚前同居是否女生更吃亏?

虽说现在的社会比以前要开放,但是同居对于女生来说还是会背负很大的社会道德压力以及对未来的担忧。

在各大的论坛上只见过问:“女朋友结婚前与别人同居,应不应该娶?”之类问题,而且在这类问题下的评论简直充满了恶意。也没见过因为男方之前同居过而被嫌弃的问题。这就说明了,现在的社会对女性的道德束缚还依然存在。

未婚同居,女方的父母是怎么想的?或许下面的回答是很多父母心中的答案吧:

这些似乎都在说明同一个问题:同居后,女生比较吃亏。