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发表时间:2021-04-22

新时代女性的婚姻观:活出自我

情感百科对于恋爱是非常有用处的,我们应该多进行一些有效沟通,有哪些解决情感问题的小百科呢?下面是小编为大家整理的新时代女性的婚姻观:活出自我,欢迎大家借鉴与参考,希望对大家有所帮助。

这是一个全新的,讲究女性独立的时代,女孩们的婚姻观已然不再是从前的盲婚哑嫁,期待婚后有多美好,更多是将安全感寄托于物质上,毕竟在这追逐物欲的社会中,人之欲望总难得到自控,恋爱尚且劈腿不断,不负责任,还能指望婚后有所改变?

当代女性早就不再信任所谓的男人口中说着会照顾自个,不让自己受半点委屈,只需学会享受,不必工作的说辞了,更不会陷入牺牲自身利益,然后不求有所回报的婚恋关系之中。反倒是愈发清晰明白自身所要到底是什么,那就是提高自身的物质基础,物质得到保障了,才能在婚姻中更有掌控权,而不是因为依附着男人生存,让自己变得委屈巴巴。那么,到底新时代女性心中自持的婚姻观是怎样的呢?

(一)好的婚姻是彼此相配,势均力敌。

或许是到了某个年纪,与亲友之间的话题总是会牵扯上结婚。什么时候打算交男友,什么时候打算结婚,明明身为女主的自己都不怎么着急,奈何亲友却着急万分,还会替自己搜罗都有哪些未婚青年适合自己,然后开始细数这些大好青年的身家背景,无例外的,条件都甚是不错,家境、学历、工作都是极好的。

可自己就不免有些惊讶了,那么好的条件,人家又凭什么得看上我?我这赚的钱没人多,学历也不比他们高,家境说真的也有些差强人意,我哪来的底气和人家交往的?亲友被我的问题一时噎住了,随后就反驳我,毕竟现在年轻,还是有资本可以挑人,千万不要看低自己,要有自信。

我及时打住了他们想要激发我自信的说辞,我当然不是看轻自己,觉得自己有哪里匹配不上人家。而是觉得对方条件好,但我自己还有诸多不足之处,就如我现在都没什么存款,若真的促成婚事,那也意味着我在这段婚姻中,我并未能付出些什么,只就纯粹地将我这个人嫁给对方而已。这显然不是我想要的,而且我在挑人家家境的时候,或许对方也在挑剔着我呢?我所希望的婚姻,是建立在旗鼓相当之上的,然而,现在的我明显还未能达到那种状态。

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解读3个不同时代的婚姻观


情感也是需要经营的,我们应该多进行一些有效沟通,到底应该如何处理情感问题呢?下面是小编收集整理的解读3个不同时代的婚姻观,欢迎阅读与收藏。

一、五六十年代的婚姻

五六十年代结婚的人,当属我们的父辈了。那时国家是典型的计划经济时代,浮夸风盛行,国贫家穷,运动一个接一个是当时的特色。谈恋爱一词好像还不很盛行,如果说某某人在和谁谁谈恋爱的话,他们脸会突然刷的红起来,觉得很不好意思。

文化生活就更谈不上了,除了紧张地工作外,晚上还要抓阶级斗争,当时的口号是阶级斗争一抓就灵,现在想起真有点可笑。

那时的人结婚,很多是被迫或出于无奈的,有的是组织上介绍的婚姻,你不愿意吧,可那又是政治问题;有的女人是因为当时即将被疏散下放,即回到老家农村务农,于是,便匆匆嫁给自己不喜欢的一个有城市户口的男人组成了家庭。在当时的女人眼里,能嫁一个军人就是最理想的了,至于当时被称作臭老九的知识分子简直就没什么地位。

当时,多数结婚的经济条件都很窘迫,我就知道一对当时结婚的夫妇,他们只花了五毛钱就把婚事办了。他们的家具仅仅是一张木床和一口木箱,都是从工厂借来的,床头上还编了某某单位第几号床的字样。结婚那天,同事们有的送毛巾,有的送暖瓶,而夫妻俩用五毛钱买来了一些瓜子招待前来祝贺的同事,这样就算结婚了。现在听来真不可思议吧。

但是,那个时代结婚的人,大多数能够白头到老,离婚率极低,原因主要有:

1、有的是革命夫妻,是一个战壕里的同志,有较深的无产阶级感情基础;

2、多数人观念保守,嫁鸡随鸡的观念禁锢着他们的思想,他们把离婚看做很丢人的事情;

3、多数夫妻都有多个子女,抚养子女的义务在他们身上非常强烈,尽管多数夫妻吵了几十年架,但是仍然将婚姻进行到底。

当然还有许多因素,这里就不一一细数。

二、八十年代至九十年代初的婚姻

这个年代结婚的,基本上是出生于五十年代末和六十年代的人,也算是被文革耽误了的一代。

那时的人恋爱、婚姻相比我们的父辈们要自由多了,自由恋爱的思想得到了体现,但不张扬。不过,相当一部分是通过父母、同事、邻居等介绍认识的,多数人在相亲时说不出什么话,甚至见了几次面了也不知恋爱怎么谈,心里喜欢就是不知如何表达,有的为此错过了很多恋爱良机。如果两人好上了,顶多也就是两人看看电影,最亲密的方式不过就是牵牵手,不敢再有其它想法了。

结婚也很不容易的,那时收入很低,一个月的基本工资就只有38.5元,好一点的职业就是100元左右,可当时买一辆自行车或者时尚些的上海牌手表就得200多元,一台18寸的彩色电视机就得2000多元,当时尤其是对工薪族来说,简直就是奢望,以至于很多夫妻结婚多年后都没买上电视机和冰箱之类的。

这个时代结婚的人婚姻相对稳定,离婚率较高于五六十年代,人们常常说的七年之痒,在这一代人身上表现较为明显。主要原因有:

1、由于这一代人承接父辈们的传统思想较重,或多或少受了家庭的影响,加上国家改革开放不久,人们的婚姻观念还未完全受到新思想的冲击,所以在组成家庭的前期,夫妻不轻易提出离婚两个字;

2、七年之痒中的七年只是一个相对的时间概念,它体现了这一代人婚姻思想的跨度,即从传统到相对开放的转变过程;

3、七年之痒的跨度还有一个重要因素,那就是经济上的跨度。从每月38.5元,到让部分人先富起来的现实,一些人特别是很多被穷怕了的女人,纷纷改嫁大款,有的成为大款的情人,有的成为一些权贵者的二奶,从而导致家庭的破裂。

4、这一代人最热衷于搞同学会,多年甚至十几二十年不见的老同学聚会,本是件很好的事情,大家可以相聚一起回忆往事,谈谈现实,既增加同学之情,又增进了交流。但往往事与愿违,许多人在同学会上见到自己曾经的初恋情人时,双方从下意识的惊喜,慢慢发展到了真正的情人,忘记了自己已是有家庭的人,尽管人的一生最难忘的是自己的初恋。因此,给双方的家庭带来了负面影响。

三、九十年代末和80后的婚姻

这是一个完全改变了以上两种恋爱婚姻理念的全新时代,在这一代人看来,再提恋爱自由简直就是老土了,这个时代女人追求男人,女人挑逗男人已经成为一种时尚,而且,婚前如果没有过性体验的人会被人们嘲笑。他们大胆、热烈的恋爱观令人咋舌,那种闪电婚姻比比皆是,因此,这一代人堪称高离婚率的典范。主要原因有:

1、对婚姻的认知度不够,谈不上更多的感情基础;

2、个性张扬,不计后果;

3、缺乏家庭责任感,当结婚组成家庭时,甚至生儿育女后,面对种种琐碎的家事时便不知所措,联想到婚前的浪漫,就更加厌恶这种家庭式的生活;

4、由于时下各种娱乐业的极度开放盛行,他们大多数人往往为了逃避家庭事务的繁琐,整天无目的的泡酒吧、网吧等置家庭于不顾,甚至,男人泡,女人也泡,无奈,儿女就只有父母来抚养,谁叫现在都是独身子女啊,做父母的只好又爱又无奈地接受这份差事了。因此,这样的婚姻离婚率高也就不足为奇了。

当然,80后的热烈、大胆追求恋爱的观念很值得推崇,只是对度的把握值得商榷。

新时代女性:提防温水煮青蛙错过幸福


19世纪末,美国康奈尔大学曾进行过一次著名的“青蛙试验”。他们将一只青蛙放进煮沸的水锅里,青蛙立即触电般地跳了出来。而将它放进一个装满凉水的锅里,任其自由游动,再用小火慢慢加热,这次青蛙没有立即往外跳,仍在惬意地游动,热度难忍时它已丧失逃生能力而被煮死了。

科学家分析认为,青蛙第一次“逃离险境”,是因为受到沸水的剧烈刺激,于是反应强烈,马上跳了出来。第二次由于没有明显感觉到刺激,温度虽有微小变化却并未引起警惕。当它明显意识到危险降临时,已经没有能力从热水里逃出来了。“温水煮青蛙”这一道理说明,大环境的改变能决定你的成败,这种改变有时是缓慢而不易察觉的,必须提高警惕,并及时做出反应和调整。

有些女性刚进入社会,为了在竞争激烈的职场中保住一席之地,于是全部心思都扑在工作上,加班加点也毫无怨言。工作之余还报名参加各种培训班,考取各种资格证书。她们每天的生活轨迹基本上是家和公司两点一线,交际圈非常有限,除了同事和客户,也没有很多机会和时间接触其他异性,在“温水”中不知不觉地贻误了自己婚恋的最佳时期。

有些女性认为人生首先有自己的一片天更加重要,为了拼搏事业,暂时放缓了追求爱情和婚姻的脚步。她们或许能取得事业上的成就,但更多人在“高处不胜寒”后又深深感到自己是个失败者。没有一个心爱的人在身旁,再多的名利和光环都弥补不了心中的缺憾和孤单,当她们幡然醒悟生命中最重要的是幸福的婚姻和家庭时,却早已在“温水”中不知不觉地错过了自己婚恋的最佳时期。

还有些女性自身条件较好,工作稳定、收入不菲、外表靓丽、打扮时尚,她们身边从来不缺少追求者,虽然那些追求者百般殷勤地讨好,但与她们心中王子的形象还相差甚远,她们一边掰着手指挑剔这些“青蛙”们:A太幼稚,B不懂风情,C粗枝大叶,D没有上进心,E太自大……一边又与他们周旋、玩乐,享受着他们的献媚和讨好,同时憧憬等待着白马王子的出现。

新时代的女性,很容易在工作忙碌、生活自由、耽于玩乐或憧憬着现实生活中不存在的“白马王子”的追求,恍惚间她们错过了女性的黄金择偶时期,当惊觉自己已成为剩女的时候为时晚矣!

如果你不想被安逸的环境麻痹神经,不想虚度影响一生幸福的青春时光,不想在“温水”中逐渐丧失主动权和理性的正确婚恋观念,那就请你马上行动,认清方向,坚决跳出“温水”!

青春靓丽是最好的资源,要爱惜和善用资源。美丽的“青蛙”,不排除跳进“温水”被煮的危险,这种风险的产生也许就是因为美丽。做一个聪明、理性的女子,不要纠缠于没有结果的感情游戏。如果男孩信誓旦旦地说,让你等他三五年,等他事业成功后再来风风光光地迎娶你,希望你考虑清楚:可以共苦未必可以同甘,唯一可以确定的是,你的青春更少了,选择的余地也少了,而他邂逅年轻美女的机会更多了,你们感情的变数和风险也更大了。等待的爱容易变质,也容易失衡,与其拿所剩无几的青春赌明天的好运,不如珍惜眼前人。要嫁就嫁现在的他,而不是未来的、想象的他。

于丹的婚姻观


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于丹:一个好的伴侣一定是这样的,我因有你而更爱世界的一切,我比以前更知道父母养育之恩的厚重,更知道要有自己的朋友圈子,更知道得去世界上去做很多精彩的事。你的大爱我不能辜负……
婚姻是一个烧杯,进入的两个人其实是两个活性元素。如果没有认清自己就去寻找另一种元素,那么很有可能,你寻到的是一个好元素,但是这个好元素跟你之间没有反应,甚至生成恶的反应……
幸福婚姻的前提:对自己有清晰认知
Hers:都说幸福的家庭式相似的,你认为幸福婚姻有什么模式可以借鉴吗?
于丹:好婚姻没有固定模式。但进入一段好的婚姻之前,一定要先了解自我。要选择最合适自己的,而不是最好的。每个女孩子都有虚荣心,但特别重要的一点是:你的婚姻不是展品,你所选择的这个男人,是你孩子的父亲,你父母的女婿,你自己的爱人,执子之手,一直到白头的那个人。这些东西是都没法给别人看的。
Hers:可以分享一下你的个人心得吗?
于丹:婚姻是一场化学反应,不是1+1的物理式的连接。婚姻是一个烧杯,进入的两个人其实是两个活性元素,你是什么元素,你需要和什么元素在一起才会有良性的化合反应?如果没有认清自己就去寻找另一种元素,那么很有可能,你寻到的是一个好元素,但是这个好元素跟你之间没有反应,甚至生成恶的反应。这就像买衣服一样,女孩子都喜欢华丽的时装,难道所有的衣服你都要狂购回家吗?你一定会知道有些衣服是不适合你的。那为什么不能把这种悟性放在婚姻上呢?
Hers:很多人认为爱情和婚姻是两码事,恋爱找的是情人,结婚找的是丈夫,您认为婚姻和爱情可以分开吗?没有爱情的婚姻是否会幸福?
于丹:我自己是一个爱情至上的人。也曾有人跟我倾诉,说谈了多年恋爱,已经遍体鳞伤,只想找一个适合的人嫁掉。我肯定是不同意的。如果这样进入一个婚姻,你对这个男人是极其不负责的。你想的只是索取,你从进入这个婚姻就带着不忠诚,很难说你不会再爱上别人,你的言谈举止带出的信息会让他知晓,你对他没有爱情。这等于你在选择婚姻时就已经种下了不幸的种子。
所以还是那句话,在进入婚姻之前,你要了解你自己是谁,你最想要的是什么,你能不能让婚姻充满浪漫。一个好的婚姻里面是有浪漫的,而爱情是浪漫的源泉。如果婚姻里堵死了浪漫这条路,你就会去婚姻外去寻找。所以我说选择什么样的婚姻是幸福的,还是从选择什么样的爱情开始。你是什么样的自我,就会相逢什么样的爱情。
最好的婚姻就是融合,认同彼此的圈子,爱彼此的亲人,接纳彼此的朋友,因为有彼此,你们更爱这世界的一切,你们比以前更知道父母养育之恩的厚重,更知道得去世界上去做很多精彩的事……
幸福婚姻的量表:给足对方3个评价
Hers:现代女性在职场上越来越风光,却常常困惑于什么是适合自己的婚姻,这有什么相对可衡量的指标吗?
于丹:这个问题是我常和我的女学生们谈到的。我一直说,谈到婚嫁,请一定对对方做好3个方面的评价:
1,你们精神生活上真的有默契吗?在价值观上有认同吗?他的气场是否罩得住你,让你有一种精神上深刻的依恋?爱情这东西不能替代一切,因为你们要过一辈子。一个特别爱钱和一个不太爱钱的人在一起,两个人会互相冲突;一个特别喜欢朋友和一个特别讨厌社交的人也没法协调。这些电光石火的契合非常重要。
2,你们的社会生活能否够融合?恋爱是两个人的事,但婚姻是两个社会群体的事。最好的婚姻就是融合,认同彼此的圈子,爱彼此的亲人,接纳彼此的朋友,因为有彼此,你们更爱这世界的一切,你们比以前更知道父母养育之恩的厚重,更知道要经营自己的朋友圈子,更知道得去世界上去做很多精彩的事。这种接纳,会让你感觉更有根,除了爱情还有恩情。
3,你们的性关系和谐吗?这是一个极其重要的指标。男女之间的激情,取决于身体之间的融合程度。如果说你们的身体不默契,那你们可能不会直接把这件事说出来,但有点小事就会爆发战争。这也是婚姻的“七年之痒”甚至“三年之痒”的根由。
——这三个指标只要有一个低于60分,我觉得就不能仓促地走进婚姻。
Hers:还有一种说法很流行,就是好的婚姻需要“门当户对”,你赞同吗?
于丹:我不赞成挑门第,但要挑两个人价值观的默契,而价值观是可以在后天的教育中形成的。两个人之间价值观比门当户对更重要,因为每个人不是圈养在家里的,你们要走进社会,要去工作。
我和我老公两个家庭环境就特别不一样。我父亲是一个知识分子,多年来从事文史研究工作,我从小是背古诗词长大的,被精心呵护。而我公公是一个普通的工人,家里有四个儿子,可以说过着特别粗糙的生活。可是我喜欢我姥姥说过的一句话:“贱养儿,贵养女。”女孩就应该贵养,让她有见识有胸怀;男孩就要闯荡。我老公是家里排行老大,三个弟弟都听他的,所以我老公习惯性地愿意承担责任。我和老公的婚姻虽然不门当户对,但是恰好达到了对称和互补。
进入婚姻时,其实两个人第一都是一无所有,第二都是富比天下。一无所有是因为平等,之前的一切账单都已经撕碎了;富比天下是因为拥有爱情,因为这两个人将相守终生……
幸福婚姻的要件:平等&包容&成长
Hers:很多不错的女性在婚姻里会抱怨,觉得自己嫁亏了,你觉得她们的误区在哪里?
于丹:在婚姻里,不能拿年龄、地位说事。在婚姻开始时,聪明女人会将两个人放在绝对平等的地位,之前所有的账单都撕碎,不亏不欠。你比他小10岁,你青春貌美,你比他名气大,你比他有钱……这都不能成为高高在上、满腹不甘的理由。
众所周知有这么一个故事:英国女王伊丽莎白参加应酬很晚才回家,发现卧室的门紧关着。女王站在门地敲门,丈夫问:“是谁?”女王回答:“是女王。”丈夫没有开门。她又敲,丈夫又问,女王回答:“是伊丽莎白。”丈夫还是没有开门。伊丽莎白女王似乎意识到了什么,最后,她答道:“亲爱的,我是你的妻子伊丽莎白啊。”听到这话,丈夫才打开门。
——这个故事告诉我们,没有任何女人有资格在爱人面前盛气凌人。进入婚姻,两个人第一都是一无所有,第二都是富比天下。一无所有是因为平等,一切账单都已经撕碎了,富比天下是因为拥有爱情,因为这两个人将相守终生。
Hers:包容无疑是幸福婚姻的必备指标,具体来讲,如何诠释呢?
于丹:“包容”的“容”字有两解:一个是女人的容颜要漂亮,那是面子;一个是女人的心里有度量,那是里子。你的仪态有一种温柔光彩,那你是一个大气的女人;你的心里有一个大度量,那你是一个幸福的女人。
Hers:这是否意味着女人要很大程度地改变自己?
于丹:很多概念之间是不冲突的,包容不等于顺从和纵容。人前给足面子,两个人在私密场合时却要开诚布公。我建议有问题不妨在卧室谈,谈不拢还可以有肢体语言呢,有什么事亲昵一下也就过去了,不会升级到冷战的地步。婚姻里面需要爱,也需要智慧。
现代社会,一些女人看待婚姻最大的误区是,她们拒绝成长,认为男人照顾女人是天经地义的事,是受良知和责任约束的。婚姻的责任和良知确实很重要,但是也不能过分夸大它的作用。一个女人对婚姻的维系不能仅仅靠良知和责任,你得自己有魅力,让自己的婚姻一直是一个活体,而不是死去成为一个约定。
Hers:女性在婚姻中的成长幸福婚姻的另一个重大要素吗?
于丹:我觉得这个世界最美好的事物就是成长,一个人的生命需要成长,两个人的婚姻需要成长,也就是说一个人能够喜欢自我而不惧怕衰老,是因为她始终在成长,她有能够跟时光抗衡的武器,她有自信,她看到自己的生命开出花来了。
一个婚姻不断成长,就是说你在婚姻里,你永远都能够体会到情人一样的浪漫。不能因为忙碌和压力而丢失两个人的私人时间,要度假,要休闲,没事聊聊朋友,聊聊世界,评价评价遇到的事,聊聊孩子和老人,这种沟通,会让你们的感情一直很契合。
作为脑子活着的这个人要理性,要很有责任感,家庭才会运转得很流畅;作为心活着的人,就要让家里有浪漫、有天真、有快乐、有梦想。这才是一个平衡的组合……
幸福婚姻的组成:“家庭之脑”与“家庭之心”的微妙平衡
Hers:女人的独立性和幸福婚姻冲突吗?
于丹:女人拥有独立性说明她自身的世界已经非常完整了,然后她给婚姻和爱情的只需要奉献而不需要索取。她可以创作,可以激发出新的生机,她可以愉悦和享受,但是她不会一张苦瓜脸跟丈夫跟孩子说我就是为了你们,你们必须给我什么。所以我觉得独立性跟幸福的婚姻不冲突,独立的女人才会包容,越不独立越不包容,因为她觉得丈夫亏欠她。
Hers:你对两个人家庭角色的分工怎么看?
于丹:在婚姻里面,两个人在家庭角色上会有一种不经意的分工。一个好的婚姻是平衡的,这就要求有一个人是作为“家庭的脑子”活着的,另一个人则做为“家庭的心”活着。作为脑子活着的这个人要理性,要把握家庭的用钱、老人的赡养、孩子的教育等等,这个人要很有责任感,家庭才会运转得很流畅;作为心活着的人,就要让家里有浪漫、有天真、有快乐、有梦想。所谓一个靠谱,一个不靠谱,就是一个平衡的组合。
我就经常有一些不靠谱的想法,本来7月底我是打算和老公、女儿一起去日本度假的,老公考虑到眼下流感蔓延等因素,坚决给否决了。我也会沮丧一下,但是我会和他辩论。我说咱们不去日本,就去大连吧,也是海边啊!这个提案被老公接受了。这就是心和脑的博弈论。他觉得我太不靠谱,拎着孩子去珠穆朗玛峰的事都会干出来,但是如果没有我,那大家连大连都去不成,我们会窝在家里呆一个暑假,无聊,吵架,乏善可陈。所以,好婚姻就是这样的,心向脑妥协,脑对心的疯狂梦想有所迁就,一切就和谐了。

新时代婚姻幸福的10大标志


感情是两个人的事情,两个人在一起就要一起维护这段感情,到底应该如何处理情感问题呢?以下是小编帮大家整理的新时代婚姻幸福的10大标志,希望能够帮助到大家。

我们总会莫名的问自己一些问题,关于幸福就是诸多自我问答中的一个关键词。人生在世,每个人都有落寞的时候,带着些许伤感,总会在幸福或者不幸福的边缘徘徊。对于幸福,需要有10个硬指标给予支撑,仔细回味,看看你又能够占上几个?

婚姻幸福10标志:有人陪你嘿咻和暖被

一、寂寞的时候有人陪你扯淡

城市的街道密密麻麻的人群,总会在失意的时候有点落魄,查阅电话薄上或熟悉或陌生的名字,很想找一个人说说心里话,但却始终没有合适的人选,泪涟涟,不只是无助,更多的是寂寞。此时此景总会平添些许哀伤,于是钟情网络,在陌生的对话中,找到了一丝丝心灵的慰藉。这个时候你会感觉有朋自远方来真好,当你回归快乐,是否还能够想起在你忧伤的时候那个陪你扯淡的人名?

二、购物的时候有人给你掏钱

只有品尝过自己消费别人掏钱的人才能感受到其中的快感,很多人都喜欢在婚后掌控家庭财政大权,殊不知这样的举动只会给自己带来莫名的心理负担,柴米油盐酱醋茶才是最累人的差事,但是人天生犯贱,喜欢多劳且不讨好,却忘记了人生最大的快乐是分享,一个对家庭事务大包大揽者注定会在生活得重压之下产生厌倦情绪,做一个会消费且不用拎包不用掏钱的人才有真正的幸福感,然而又有几个人能够做到明智?

三、激昂的时候有人陪你嘿咻

性无需见光死,性无需贪婪,性无需在众多人的身体之间游离。柔弱的灯光下,忙碌了一天的人们需要冲个温水澡,需要在爱人的激情中驱散工作的疲态,在共有的私密地带卧室讲述在工作中发生的事情,心与心的交融让彼此安慰,给对方聆听,爱人就是我们最忠实的听众。一切源于爱,也源于紧紧相拥的温度以及夫妻大战的畅快。聪明的人永远知道很多棘手的问题在床上都能够得到妥善解决,学会合理的利用好你的床,也是幸福的关键。

四、天冷的时候有人帮你暖被

在春夏秋冬四个季节里,最让大家不欢迎的季节莫过于冬天。冬天城市的街道会比其它季节冷清许多,大家都钻在家里或看电视或上网。冬天是一个爱情复苏的季节,但是很多人却没有意识到这一点,在严冬里,爱人在一起团聚的时间最多,合理的利用长时间的团聚来巩固婚姻的稳定是必修的课题。研究证明,在冬天,很多人对家的温暖感受最强烈,然而冬天很多人宁可上网都不愿意暖被窝,就和早上不愿从被窝爬起一样,能为你无怨无悔暖被窝的人就是你的幸福。

五、饥饿的时候有人为你做饭

民以食为天这句话绝对靠谱,很多人总觉得在饭店吃饭、喝酒那叫有面子。如果有这样的想法,只能说你去饭店的次数太少了。经常穿梭在饭店和工作地的男人绝对不会有这样的想法。曾经有一个老哥找我诉苦,说他每天酒肉穿肠过,人都快疯了。我于是调侃他活脱一个三陪:赔笑、陪吃、陪喝酒。在家里,不管爱人的厨艺是否精湛,还是家里的饭吃着最舒服。所以能够在饥饿的时候、或者生病的时候吃到爱人亲手为你下厨的饭菜也是幸福。

六、奋斗的时候车房地位兼备

总会有人酸了吧唧的说我只要求精神食粮充足、物质食粮有口饭就Ok。我只能说这样的人虚伪。大家每天拼命的奋斗,当然是希望自己有房、有车、有社会地位,所有的一切需要机遇、人际关系、自生能力、过人的胆识、对商业的嗅觉。每一个成功的人都不是靠意淫创造财富,其背后的辛酸与艰辛没有几个人能够读懂。面对成功,我们应该吸取他们的优点,而不是对他们产生嫉妒。生活的富有本身也是一种幸福。

七、尽孝的时候父母身体健康

父母含辛茹苦将我们拉扯大,有点良心的人都会在父母需要照顾的时候义不容辞,然而40多岁的人真好是事业打拼的黄金时期,这个时候,如果父母能够身体健康,将是我们最大的财富,不但让我们省心,还能够让你集中精力投入到事业的奋斗之中。为此,我们要祈福我们的父母健康长寿,我们要在日常的生活中常回家看看。父母的生活有条不紊,不让做晚辈的操心很多,这将是人生最舒坦的幸福。

八、聚会的时候爱人大方得体

夫妻要切记,爱人的朋友未必就是你的朋友。总会在恰当或者不恰当的时候,夫妻会出现在对方的聚会场合,无论两个人在家里是否能够达成和谐,但是面对对方的朋友一定要做到大方得体,其中除了蕴含着爱人的面子问题,实际上是在培养自己在朋友心目中的位置,一对扭扭捏捏的夫妻注定会成为朋友未来茶余饭后的笑料。在朋友面前相敬如宾也是一种配合的幸福。

九、老年的时候孩子事业有成

生老病死是人生规律,每个人都难逃干系,回首人生中经历的风风雨雨,以及为了却的心愿,孩子就成了理想的传承,每一个做父母的都希望自己的孩子能够学业有成、工作顺心,如果孩子气候了,那才是倍有面子。教育孩子紧紧靠老师和孩子的努力是不够的,父母才是孩子最好的老师。父母的言行以及为人处世的态度潜移默化的影响着孩子的成长,为了下一代,构建一个温馨的家庭是一种祥和的幸福。

十、追忆的时候夫妻均无小三

在我年轻的时候,很难听到小三这样的词汇,随着大家思想的开放,在很多畸形的思想观念里,没有小三是一件很丢脸的事,于是在很多婚姻家庭中,男人争着出轨,女人不甘心出墙。玩累了,收心了,回家后,感情却要重新修复,这又是何苦呢?人生短暂,难道享受天伦之乐不好吗?能够对婚姻做到绝对忠诚,那将是一种满足且踏实的幸福。

原生家庭对女性婚姻观的影响到底有多大


两个人的感情也是有很多小技巧的,我们应该多进行一些有效沟通,遇到情感问题了应该怎么办呢?以下是小编帮大家整理的原生家庭对女性婚姻观的影响到底有多大,希望能够帮助到大家。

关于人为何要结婚的问题其实已经探究过很多次了,多数人的回答都是害怕抗拒,害怕婚后生活大变样,再没有单身时候的自在,婚后要面临非常多的问题,即便两人再相爱,也会因为生活琐事而迫使两人走向了尴尬局面,甚至是至死都无法往来的地步。

多数人的看法都是立足个人视角来回答的,但也有一些是基于原生家庭的影响,即外因逐步影响到内因,最为深刻的一个回答是某位网友所说的:自我懂事以来,父母再也不是我眼中的英雄。我害怕成为像母亲一般的女人,更惧怕会碰上像我父亲一般的男人。

听到这话,我似乎也能理解,因为家庭对一个人婚姻观的影响是不容小觑的。就如同吴尊在某访谈节目中所言,为何要对自个的妻子非常好,一方面是因为爱,一方面更是要给孩子做好榜样。他如此爱着妻子,妻子幸福,以后女儿找的老公,也会对老公有同样的要求看,我爸爸都能做到这么好,你也必须做到!

反之,若是女儿在家中看到的只是父亲对母亲的坏,母亲只会隐忍一切痛苦,终日不得开心,那这种生活状态或许就会让女儿觉得,以后嫁人即便受苦了也不该反抗,因为自个的母亲就是这样的。

所以说,一个家庭的和睦又爱对孩子健康婚姻观的形成是产生直接性影响的,因为在孩子年纪尚小的时候,父母的言行皆成孩子的榜样,虽说长大以后,孩子已有了自个的判断力,但那种由小就根深蒂固的想法却难以从孩子的脑中彻底根除。

或许是年纪到了,我也时常跟友人们探究关于婚姻方面的问题,我从不掩饰对婚姻的抗拒,除却个人原因,似乎家庭也占据主导作用。

自小,父母给我的感觉就是不怎么幸福。那会还是婆婆-媳妇时代,因为母亲没能生下男孩,奶奶待母亲就不怎么好,经常在我和妹妹面前谩骂母亲,任何事都能挑剔。有时母亲忍不过就和奶奶争吵,奶奶就会告到外婆家,外婆是个很强悍的人,最怕别人说道,所以也只会叫母亲隐忍,默默忍受。

新时代好妻子的标准


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古代的时候,妻子是只是男人附庸,因此当一个好妻子要做好的事情就是在家老老实实待着,不要做什么有损家风的事情,基本上也就够了。若是老公不小心挂了,你就马上跟着去死,那绝对就是可以名垂青史的好妻子了。但是到了现在,即使男人心里还存在着这种想法,也不是这样的了。新时代的妻子有自己事业,有自己的追求,但是作为男人背后的女人,当你们为了爱情结合后,怎么样才能算一个好妻子呢?

1、合脚的鞋子

人家都说婚姻就像穿鞋子,只有合脚的鞋子才是最好的。好看的鞋子不一定好穿,好穿的鞋子不一定好看,你可以长得不是那么惊为天人甚至多好看,但是对于自己的丈夫体贴必定是暖心的婚姻。曾经我问我的先生为什么会选择我,他说因为我让他感到暖心。

2、把老公当成孩子

男人有时候内心住着一个长不大的小孩,其实男人多多少少都有些恋母情节。我这里所说的把男人当成孩子一样对待不是指像当他妈那样事无巨细,而是在内心里知道他有时候也是软弱和脆弱的需要呵护。当他需要一个安慰支持和鼓励的时候,你都可以在他的身边。

3、有趣的女子

谁说做了人妻就只能走上黄脸婆这一条道路,很多结了婚的女人跟没结婚的女人就是不一样,原因其实还是结婚后的女人会变得成熟许多。有时候婚姻不一定是坏事,女人可以一辈子都有趣。

现代女性婚姻观大不同,思想眼界提升不将就


父母之命,媒妁之言,这是我们的祖先遗留下来的祖训。但是随着西方资本主义社会的侵入,我们的很多传统思想都得到了改变。在以前,很多女子都是足不出户的,而且更加严重的是,特别是对于女性的小腿,从小就要缠足,这就是为什么女的走路为什么会比男的慢的原因。把自己的脚都缠足了,这是很难活动的。

在古代,很多女子结婚前,有时候连对方是谁都不知道,即使见面女方都是隔着纱窗才可以对话的,其实这是一种亵渎,然而女子又不能反驳。自己的丈夫是人是鬼都是要揭开婚纱的那一刻才知道。

然而,现在完全是不一样的。现在是女权社会,现在女方谈恋爱都是自由的,很多人都不会干涉,准确的来讲应该是别人都是无法干涉的,包括你的父母。在以前,很多人可能女人的一辈子就看过一个最真实的男的(除了她的父亲),然而现在却不一样,很多女性的恋爱观都是很开放的。也许一个女的会谈过很多场恋爱,但是最后结婚的却是自己不理想的那一个。有的女的可能一生不止只会结一次婚,有可能会有几场失败的婚姻,但是这并不影响她的恋爱观。因为现在是法性社会。如果在以前的话,可能就会觉得这个女的伤风败俗。然而在现在却是很自然的事情。

现在的女的也是比较看的开的,思想比较开放。而且在以前如果你22岁左右如果没有结婚的话,别人就会觉得你的这个女儿已经是大龄剩女了。然而,现在的女生对待婚姻观是大不如前的,如果自己的心还没有定下来,不管自己的年纪有多大,她们都不去选择婚姻的,她们不会选择将就,她们的内心始终相信爱情是属于她们自己的。

80后女孩讲述自己的婚姻观


情感百科对于恋爱是非常有用处的,我们应该耐心学习一些情感方面的知识,遇到情感问题了应该怎么办呢?那么下面是迷你句子网小编收集整理的"80后女孩讲述自己的婚姻观",希望能够帮助到各位。

80后女孩讲述自己的婚姻观

1、婚姻不是爱情,没那么纯粹

80后的眼里,爱情要比婚姻伟大,所以,比起痛苦维系一段被迫的婚姻,他们会给予婚外真挚的爱情更多的同情。婚姻已被他们看透,远没有爱情那么纯粹,那么伟大。因此,他们在婚姻上投入的激情远没有投入到爱情上的多。

2、还是有很多人会淡化物质

尽管人们的观念越来越物质,婚姻越来越讲究条件,但还是有很多人敢于离经叛道来追逐自己的幸福,相比上一代人,他们更懂得珍惜自己的生活,更懂得真诚地面对自己的生活。对于某些父母包办的基于物质基础上的婚姻,他们中有很多还是很排斥的。

3、不会为了结婚而结婚

一般人不会为了结婚而结婚,因为他们懂得认真对待自己的终身大事,也不再把自己当成是父母或是其他什么的附庸,他们更具有挑战精神,年龄、世俗或许已经阻不住他们的脚步。

4、如果不幸福,离婚也是一种解脱

从前,离婚对人来说就是一种毁灭性的打击,一旦结婚,不管婚后生活怎么样,能忍受就忍受,用老人的话说,就是凑合着过日子。但这一切在80后这里,都行不通,他们认真对待婚姻,但更加正视爱情,如果没有爱情,婚姻就难以支撑,对于不幸福的婚姻,他们敢于用离婚来结束。

5、懂爱情的人,对待婚姻,是道德、责任与人的本性的博弈

可以说,80后这一代人的爱情自觉性是空前的,他们真正地以一个面的方式感觉到了爱情的存在,他们相信爱情是灵与肉的和谐统一,他们敢于坦言自己对爱情有着精神需求和肉体需要,他们执著,也直率。在爱情中,他们尊重人性,尊重人作为自然人的一种本性,但他们也不敢放弃道德底线,不会忘记自己的责任。所以,婚姻问题对他们来说,是道德、责任与人的本性的博弈。

​心理学:活出自我,合不合群,真的没关系


说起今天的话题,我们先要从一个小故事讲起。《三个和尚抬水喝》的故事而且想必很多人都听过,一个小和尚在进入寺庙之后,他每天能够把水缸里的水打满供自己使用,然而随着第2个和第3个小和尚的到来,这个水缸非但不能够再次被打满,反而三个人都没有水喝。

我们经常说人多力量大,但是有的时候并非是如此,在这个故事中我们看到的是个体的力量明显优于群体的力量。

如果在一个群体中,个体之间无法达到一种合作相处的模式,那么最后的结果反倒不如个体本身所能够做出的行为。

之所以会出现这样的结果,荣格的《乌合之众》有过这样的描述,“个人一旦成为群体的一员,他所作所为就不会再承担责任,这个时候每个人都会暴露自己不受到约束的那一面。”

站在心理学的角度来看“活出自我,合不合群,真的没关系。”

一、活出自我,与群体本来就是冲突的矛盾体

不可否认的是我们每个人都需要加入群体之中,需要一层一层的建立人际关系来满足个体的需求。

随着我们的人生阅历在不断的加深,我们也越发的懂得了人际圈子的规则,所谓“融不进的圈子,就不要强行进入”。

个体与群体的关系,向来都是冲突的,《乌合之众》中同样描述到了人进入群体之后的变化关系。

个体已深入到群体中,他的智商就会严重的降低。因为进入群体之后,个人为了获得他人的认同感,就甘愿抛弃是非,妄图去换取那份令人倍感安全的归属感。

最后自己逐渐迷失在了大众的视野当中,虽然活成了别人喜欢的样子,但是唯独活得越来越不像自己。

二、活出自我,与合不合群本就不冲突

不可否认的是我们每一个人都会内心产生或多或少的孤独。这份孤独感可能来自于小时候,父母对于我们的影响,也许来自于从小到大那份遗失的爱,又或许是因为不被理解。

在任何时候,任何年龄段,我们都会产生这种孤独感。即便我们加入群体之后,这种孤独感也并不能够消除。群体虽然有它一定的作用,但是对于自我而言,它的作用微乎甚微。

人们之所以想要活出自我,最大的原因在于他们想要去克服这份孤独感。自我是一种对于人生的不懈追求,可是又有谁真的了解自己呢?

我们有的时候想要回到群体之中来找寻自己的人生意义,妄图在群体之中获得他人的认同,来体现自身的价值。

可是我们有时候很迷茫,甚至真的不了解自己,似乎很懂,但是又总是含含蓄蓄。

有些人错误的认为,自我就应该脱离群体,做出一些特立独行的事。其实并非是如此,自我是一种成熟的表现,更是个人能力的体现。

我们在群体之中,要保持着个人的理性,不要随波逐流,同时我们又要懂得跳出群体,来继续保持自己的独特性。

婚姻咨询中如何调整婚姻观不同导致的离婚


婚姻咨询在所有心理咨询中是最考验一名咨询师综合能力的,离婚对很多家庭都是一场惨烈的风暴,不论结局如何,原本在婚姻中相亲相爱的两个人仍受到了不可挽回的伤害。很多夫妻不是因为物质因素结束婚姻,却是双方不同的婚姻观念造成的,婚姻咨询过程中经常会遇见这种案例,那么婚姻咨询中如何调整婚姻观不同导致的离婚呢?
婚姻咨询
1、丈夫出轨逼妻堕胎离婚欲分家产
一单位中高层管理者,男性,38岁。严重焦虑来做婚姻咨询。焦虑原因是自己的精子畸形率100%,妻子要离婚。妻子比他大6岁,有过一次婚姻,有一孩子归男方。两人结婚十年了,结婚两年后,妻子发现他在外有女人,不止一个,要和他生孩子,他不要。妻子自作主张怀了孕,他让打掉,半年后妻子又怀孕,他又要她打掉。妻子不堕胎,但这次42天自己流掉了。妻子很伤心,隔一年又怀孕,不想又在45天流掉了。妻子的身体很弱,显得很憔悴,男方的家人开始嫌她老相,走一块像个妈。他心里也很不舒服,不愿和她一起外出。他开始和妻子说离婚的事,妻子一说就哭,他于心不忍,提几次就不提了。他的职位升上来了,越来越觉得妻子与自己不搭,离婚说不出口,很压抑又很委屈。过了两年,他的父母催着要孙子,妻子要他和她一起去体检。结果他的精子畸形率100%。妻子什么都没有说,对他特别好,记得给他吃药,希望他调整好身体。他认为自己这问题不大,妻子年龄大了,可能不能生孩子了。他的父母开始催他在外面找人怀孕,怀了孕就离婚,他觉得不妥,没做。可是和妻子在一起总觉得冤屈压抑,妻子身体虚弱不堪,情绪也不好,婚姻生活时不时狗血一通。男方家长催离婚,他也就想离婚了,正准备离婚呢,有朋友告诉他,他这种状况要孩子的希望很渺茫,抱养一个吧。他又多方打听问询,决定抱养孩子,不离婚。不料,妻子却坚决要离婚了,而且要分婚内财产。
男士说他不能接受女方天天抱怨,向亲朋好友说他如何不好,关键是向他的家人见一个说一个。更不能接受他作好决定不要孩子了,要和妻子好好过日子,她还闹离婚。离就离,谁怕谁!可是她要平分婚内财产,并且还要精神抚慰金。女方说,当初结婚是男的追她,当时追她的人好几个,因为她看上去精神漂亮,一点也看不出实际年龄,她和他走在一起,别人都以为他比她大一点。可是结婚后没有一星期,他就和前女友联系在一起,她找人查过他的身份证信息,看到的是他在本市开房四个小时。这四个小时在干什么?一个不算,他还在网上找了一个,他把自己的手机护得严严的,不让她看,有一次他忘了锁屏,让她看到了,他和一个女人又开过房。她儿子的爸爸给儿子找了一个后妈,这个后妈不喜欢儿子,儿子和奶奶在一起,她就想把儿子接过来,他嘴上说的很好,把孩子当自己的亲生孩子一样看,但孩子真的来了后,他烦得要死。儿子当人的面叫一声爸爸,回家后他踹了儿子一脚。他说是会找个借口训斥儿子,打儿子,无耐她把儿子送回奶奶那里。儿子哭,她也哭。后来,给他生孩子,让他一块作体检他不去,自己去体检后,医生说年龄大些,怀孕要困难些,只要怀上就好。没想到说要孩子,很快就怀上了,更没想到的是,怀上后他不同意,非要她流产,她就听了他的,只好流掉了,她哭得很伤心。后来又怀了,她不流产了,但孩子却自己流掉了,再后来又怀一个,又流掉了。她开始怀疑,问题是不是在他身上。到医院作个检查,结果出来了,就是他的问题。他还不以为然,那态度,是他不想要孩子,就不应该怀上。她说她身体不好,抱怨一句,都是他不早点做检查,不然就不会受那么多次罪了。他就说,我又没让你怀孕,这话说得让人心伤得那个痛。最伤人的,怀三次孕,身体垮了,他想要孩子了。还以为自己养养身就能生孩子,又嫌弃我了,他们家人又怂恿他和我离婚,他当时还在外面找女人,准备一旦怀孕立即和我离婚。这叫什么啊!女方说着哭着,我是什么啊,他怎么能这样对我。当他知道自己真的不可能有孩子的时候,才又来找我,希望我不要离婚,才表示和我好好过下去。晚了,一切都晚了。早干吗去了?心都伤透了,我还会信他吗?
出轨
2、婚姻观不同导致离婚
男方听女方说这么多,很生气。说,哪个男人不是这样想的,不是这样做的。成龙还在外面有小三,还有私生女,他犯了天下男人都会犯的错。我不是和你在婚姻中好好的吗?我不是娶了你吗?你还要怎样,我们家所有的人都围着你转吗?你整天抱怨,我也听够了。离婚你就走吧,凭什么分家产,结婚后你挣什么钱啦,都是我养着你,走了,还想分家产,还想要我赔偿,凭什么,我不欠你的。你算算你给了我什么?
两个人在咨询室里一时吵得不可开交。我听他们吵了一阵才制止,找个了突破口,问他们两个人:你们各自说一下自己想要什么样的婚姻?男士说,有爱的婚姻。女方说,尊重怜爱我的男人。我请他们相互表达一下他们的心声。男士说我先表达吧,他走到女士面前说:老婆不离婚了,咱们俩这么深的爱情,过了十年了,还是在一起好好过吧?女士说:别拿爱情来糊弄婚姻啦。好好找你的女人给你生孩子才是最重要的。爱情是你玩弄女人的一个最甜美的借口,别再拿爱情来糊弄婚姻,过去吧。我先走了,抱歉!
3、婚姻观不同的夫妻需要婚姻咨询
我对男士说,你爱你的妻子,但爱的是色、爱的是自己的需要。爱的也许是深的,但不是真的,你对婚姻不忠对爱人脚踏两只船,这让任何一个女性和你在一起都会感觉不稳定,让人心生怨气。我对女士说,你爱你的老公,但你的爱是一种迁就与无奈,爱是真但不深,因为你认为不稳定。你不愿给他机会,让他认错,因为你伤透了心,所以不能包容。
婚姻咨询是最好做的,因为都是成年人,都有自己的思维方式。咨询师稍用技术就可以获得很多资料信息,婚姻中的两个人往那个方向走都没有对错好坏。婚姻咨询也是最不好做的,因为都是成年人,都有着自己固定的婚姻观,在婚姻里受到了刻骨的伤害,也可能只是找心理咨询师来说说,获得一个发泄的机会,获得一个被安慰和被支持的感觉,无论如何,都可以得到一个愿意听他讲话的人。婚姻的离与合,取决于当事的两个人相互的态度和选择,不是心理咨询师的撮合或拆散。在婚姻咨询中,心理咨询师的社会生活经验,对于婚姻的认识理解及三观取向非常重要,在自然享受主义疗法中,婚姻咨询的目标是使婚姻双方未来的家庭美满最优化。
美满的婚姻
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