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只想做一个安静的硬汉子

发表时间:2021-04-22

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关于情感方面的文章很多,情感这件事我们永远都没有一个准确的答案,到底有哪些优质的情感美文呢?下面是小编为大家整理的只想做一个安静的硬汉子,欢迎大家借鉴与参考,希望对大家有所帮助。

只想做一个安静的硬汉子

人的心是发电器,在压力不断地冲击下产生动力。最开始,这颗心是柔软的,在逆境中不断承受打击,柔弱的心就会逐渐变得刚强,无论是否自愿,都会渐渐成熟起来。

多少最开始只会哇哇啼哭的熊孩子,被发电器慢慢磨砺成了刚强的硬汉子。

小时候被父母一顿胖揍,考试不及格被同学嘲笑,工作中挨了上司一顿臭骂,新婚后被老婆嫌弃不会挣钱……这些现在看来微不足道的负能量,当时却让人感到难以承受,甚至让人消极厌世,但经历次数多了,男人会变聪明,慢慢找到调节情绪的平衡点,这些坏事,反而使人变得刚强。

刚强的人扮演着一正一负两个极端,经受过大风大浪,往后的小风小浪,也只是让人头疼却不难解决。在这些小风小浪面前,坚强的人或许圆滑似水,以无孔不入的姿态百折不挠。或许刚硬如铁,以勇猛无比的姿态负隅顽抗。即便都是坚强的人,应对的方式也完全不一样。

如果把男人按照应对方式分为圆滑派和刚硬派,软男就是圆滑派的代表,“油嘴滑舌,能说会道”。硬汉就是刚硬派的代表,浑身充满了直男气息。这两类男人不分优劣,作为本质相同表现却大相径庭的两类人,我们不妨来讨论一番。

软派男人圆滑、细心、脾气好,有些优柔寡断,容易产生动摇,但是单就“宜家宜室”层面来说,和软派男人过日子是比较顺心的,因为他们没什么大追求和大野心,不爱折腾,只要有老婆孩子热炕头,就足够了。

硬派男人热衷于工作与事业,现在越来越多的硬派男,是从事业狂发展起来的。硬派男不一定把家庭当作第一位,他们热爱家庭,但他们爱家的方式是挣钱养家,而不是分担家务。这就意味着他们没有多少时间待在家里。如果你希望另一半是一个擅长做家务的男人,你可别指望硬派男人,面对家务事,他们一般做甩手掌柜。你要求他们帮忙做家务,他们的解决方式可能会是挣更多钱,请保洁人员回来做家务,而不是劳烦自己动手。

芒来有个姐妹,婚后一年,发现老公越来越冷酷,经常把工作带回家里,姐妹是个要强的女人,要求他回家后不再办公,老公的解决方法是拿了一笔“封口费”给姐妹,希望借此了事。结果姐妹不但不买账,反而和他大吵了一架。这时姐妹正是气头上,说出的话有点难听,她的老公一句话也没说,直接摔门而出。等姐妹气消了,还得去“请”他回来。

尽管老公如此冷酷,姐妹依然不舍得离开她的老公,她说,她的老公有个最大的优点:有担当。硬派男人大抵都很能干,宁可亏待自己也不亏待家人,靠自己的双手支撑起一个家,无怨无悔地为一家人提供衣食住行。这是硬派男人最棒的地方。

可是硬派男也有个致命的缺点:嘴巴笨,脸皮薄。

情侣之间出现问题,硬派男不会是主动道歉的一方,他们会道歉,但不会通过嘴,总有别的方式可以婉转地让你感觉到他们的歉意。脾气不好的硬派男可能经常会对你发火,就算脾气好,也别指望他们会放下男人的尊严来哄你,让他把信用卡掏出来给你刷,也许他更愿意。

粗神经的硬派男对感情上的事相当迟钝,他们并非不想道歉,而是拉不下面子,道歉时心里会想:如果就这样道歉会不会显得自己很没底线,云云。所以,硬派男选择的姑娘大多都属于小鸟依人型,不需要男人拉下面子道歉就能先服软。如果姑娘做错了事情,硬汉想要发火,要记住,再是刚强的汉子内心深处也是柔软的,面对自己心爱的女人,硬汉是不会往心里去的。撒撒娇,他的怒气就消了。没有哪个硬派男能抵挡心爱姑娘的娇嗔,撒娇,是对付硬汉的杀手锏。

如果硬汉的女友是一个性格刚强的女人,两人的恋爱就是一出“龙虎斗”。

《傲慢与偏见》里,达西因为过强的自尊心,让伊丽莎白对自己产生偏见,恰好伊丽莎白也是个自尊心很强的女子,两个人互相视对方为傻瓜。小说里,达西后来爱上了伊丽莎白,并且让伊丽莎白消除了对自己的偏见。

感情需要时间来培养,如果男女双方个性都很强,恋爱时间又不长,就十分需要一个中间人来调解两边的矛盾。男女双方都拉不下面子低头,就会陷入无尽的争吵与误解中,“中间人”的存在,可以使这段关系不轻易结束于战火硝烟的争吵和冷战里。

如果你了解硬派男,你会发现他们的难以亲近只是表面,硬派男的内心是柔软的,他们会非常照顾身边的人,希望通过自己的努力帮助身边的人。一旦朋友遇上了困难,他们一定不会袖手旁观。硬派男视责任感为男人的荣耀,认为最能体现男人价值的美德,就是担当。无论作为兄弟,还是恋人,硬派男都是非常可靠的。

相关知识

做一个安静的女子


岁月,如一粒尘埃,轻轻飘过纯净的天空,不留一点痕迹。

清浅的日子,借取浮生半日闲,行走在春天的繁盛里,只想那份简单,那份随和,那份可以把忙碌的心收捡,晾晒在绿荫处静静停歇。

时光缓缓,幽静而欣然,悠闲处多了一些舒逸,少了一些闲杂。

一直都是一个喜欢安静的女子,尤其喜欢在清闲的时光里,听一首首音乐,写一些自己心怡的文字,把所有的生活琐事都用文字记录在扉页里,充实自己的生活方式。

白落梅说:最美的女子,应当有一种遗世的安静和优雅。无论什么时候,无论何种心情,她都能让你平静,让你安心。这样的女子,应该有一处安稳的居所,守着一树似雪梨花,守着一池素色莲荷,缓慢地看光阴在不经意间老去。

安静的女子懂得生活中有很多美好的东西,同时也存在着太多的不完美,所以她们很少嫉恶如仇,愤世嫉俗。她们的心中始终绽放着淡雅的幽兰花,足以驱逐现实中所有的烦躁肮脏。

安静的女子知道这个世界是哲学的,所以她们很少会出现极端的观念,她们总能用辩证的思维分析复杂的事情,最终用智慧的头脑梳理事情的脉络,做出全面的剖析,正确的判断。黑白是非在她们那里只是事物存在的一种表象,绝不会影响她们清晰的主流观念。

安静的女子一样追求美,一个不爱美的女人是不够知性的,一个不善于装扮自己的女人是缺乏智慧的,美的表现有很多种,美的内涵也很丰富,安静的女子追求一种素洁静谧美,她们不追求虚浮的奢华,不喜欢俏丽的颜色,她们喜欢穿简约淡雅的服饰,拒绝在摊位上随便买衣服,不搞奢侈,但也不随便的将就自己。可以不多买,但每一套穿在自己身上的衣服都要能够彰显自己独特的气质风格。她们把自己打扮得清清爽爽,落落大方,飘逸优雅,舒心恬淡,为的是以一种爽朗恬美的心情过一种精致的生活,不辜负馥郁的韶华,不辜负葳蕤的季节,不辜负匆匆的人生。

安静的女子始终追求内在精神,她们喜欢读书,喜欢听音乐,喜欢看电影,喜欢喝花茶,喜欢在林间漫步,喜欢领略陌上花开的恬淡风姿。她们喜欢陶醉于桃花烂漫的山野,那粉色的世界,芳香的气息,翩飞的蜂蝶是她们梦的国度,爱的天堂!

她们的情感世界是澄澈的泉水,永远是那么鲜活清凉,沁人心脾!她们的心里有一座城池,装满了纯粹的爱情故事。通常情况下,她们不会有多次爱恋经历,因为能走进她们内心世界的人太少了,但凡有人走进去了,就很难从她们的生命里消失。也许,一生一世就那一人,哪怕是一个梦,她们也心甘情愿,无怨无悔,安静地守着那份独一无二的珍贵与美好,直到地老天荒。她们的感情是最纯洁,最彻底,最淋漓的,她们对待爱的人是安静的相知,相守,相惜,她们不在意山盟海誓,拒绝甜言蜜语,只在意自己内心那份真实的感受,那一抹真切的爱的感觉。和安静的女子相爱了,你就找到了一个温馨静谧的家园,她喜欢安静地看着你,安静地听你说话,安静地依偎在你怀里听你呼吸。和你一起安静地喝茶,赏月,静听时钟嘀嗒,一直这样,让时光在不知不觉中慢慢老去。和你在一起时,她们的嘴角总是轻轻上扬着,微笑嫣然,幸福安暖!

她们不去想那逝去的年华里到底有多少是真,多少是假,她们也不去考量那斑驳了的流年里,有多少故事成为了过眼云烟,有多少画面沦为回忆,更多的时候,她们只想做一株遗世梅花,守着清冷的寂寞时光,在渐渐老去的渡口,等待某人的归来,一起静看雪花飘飞,日落烟霞。

所有美好的沉淀来得都不易!也许,她们曾在流年的河上,反复打捞着悄然逝去的过往,把一地的荒凉一次又一次的碰触;也许,她们曾茕茕孤影立于朦朦月下,多少花落已然无言成殇,黯然的脸庞把痛彻心扉的神伤直白表达;也许,她们曾在纯青的炉火里历经千百次的淬炼,眉间氤氲的那三分淡定铭刻着难以掩饰的言不由衷。不管怎样,她们走过了百转千回的挣扎,挣脱了千丝万缕的缠缚,以超凡脱俗的姿态行走于陌陌尘世,所以不要问她们是否饮尽了人间的苦,是否喝下了生活投下的毒。

安静的女子总是梦想着能开一间咖啡馆,不为赚钱,只为觅得一份优雅恬静的心情。就像白落梅所说的:开间茶馆吧。在某个临水的地方,不招摇,不繁闹。有一些古旧,一些单薄,生意冷清,甚至被人遗忘,这些都不重要。只要还有那么,那么一个客人。在午后慵懒的阳光下,将一盏茶,喝到无味;将一首歌,听到无韵;将一本书,读到无字;将一个人,爱到无心。

安静的女子清朗秀逸,怀一颗简约素雅的心,盈一眸明净透亮的清泉,捧一怀暖意缱绻的阳光,揽一袖暗香涌动的清风,以一朵花开的姿态走过四季,且行且珍惜,那洒落满地的芬芳,就是爱的流转,是对诗意年华最美的雕琢。暮然回首间,那斑驳了的岁月留下了多少碎碎感念,用一双柔韧的眼睛把尘世繁华深深埋在时间的最深处,留一世简洁安宁于现世,于心间修篱种菊,抑或是修筑一个琉璃世界,用满心的爱装扮悠悠岁月,芳香郁郁年华,让每一天都能安宁如水,慈悲简净。

安静的女子把美好的东西沉浸在骨子里,任凭春秋交替,风云变幻,沧海桑田,千百年后,那份根深蒂固的永恒不曾改变。尽管在世俗烟火中久久熏染,在浑浊的世态里深深浸泡,她们的心灵世界里始终保留着一个最洁净的角落,美好如初。大多数人都在懵懵懂懂中做了生活的奴,悲哀地忘了自己最想要的是什么,她们不然,她们永远不会丢失心中那块皈依菩提的圣洁之地。

安静的女子敢于承担过去,在浮浮沉沉的冗杂世事里,用淡然的姿态把一切纷扰抛在脑后,看淡了就能放下了,繁华一世,缤纷迷离,听从心的召唤,采撷适合自己的那一瓣心香,寂静欢喜,默然期许。

忙碌的日子,一直都在奔波中度过,心灵深处,一直都渴望有一片纯净的天空,可以容纳我弱小的身躯,将自己静静安放在流年的时光处,好好歇息。

倚在明媚的春光里,一直都想拥有一段静美的时光,看阳光慢慢的移动,逐渐拉长消瘦的影子,看时光的缝隙里,又残留了多少失落和惆怅,看风吹叶落,缓缓的旋起心中的梦,看雨打芭蕉,声声悦耳,牵动着心绪,拨动着心房,或许,这就是生活的简单,或许,这就是心灵的向往。

时光流转,落叶归尘,终不过繁华一梦。

人世沧桑,变幻莫测,谁都不可以在岁月的辗转里将自己做得最好,谁都有一段深藏的记忆,锁在最深的心底。回忆往昔,童年的天真,年少的张扬,十八岁的花季,青春的梦想,还有那一段段刻骨铭心的故事,都记录着人生的点点滴滴。#p#分页标题#e#

一路走来,笑过,哭过,痛过,开心过,拥有的,得到的,失去的,都已成为回忆。岁月,就是一道道充满曲折和坎坷的路程,不经意间,光阴已滑向青春的边缘,回望那些溜走的时光,岁月还有几多磨合在等着我们继续。曾经,记忆的影子还印在心上,而时光,却把未来画上新的里程,还在对未来的执着一路奔走。

红尘阡陌,那些走过的,路过的,看过的,听过的,都无意成了生命里的幻影,渐渐懂得,生命没有贵贱,没有高低,唯有把握生命的存在,将剩余的时光珍惜。

人生一场繁华几多浮沉,悠悠岁月,荏苒流转,今生,只愿做一个安静的女子,静若莲荷,轻如柔风,素若幽兰,寂如寒梅。荣华富贵,青春容颜,终抵不过流年似水,人间情爱,世间清欢,都已成为过往烟云,回望今生,唯有好好把握,做安静的自己,淡淡地走过每一处时光

我想做一个傻子


我觉得现在的我记得写这个远远比过写日记,虽然可能打字快过写字,但是打字的话呢,感觉一旦没有保存或者误删就会什么都没了吧。所以有时候还是保险点,不要想着偷懒,偶尔写下字也是有好处滴。虽然我已经一周多没有写过了,但我完全不是故意的,一般我都会写的,可能是太多事了,所以我将它抛之脑后了。其实我很在意别人的话,非常的在意,我会从你所说的话当中看你对我的评价,你对我的了解。

其实我在你眼中并非那么孤傲,我孤傲是因为你不是真心待我。既然你不是真心待我的,我又何必对你假装笑脸。现在的我貌似也变得越来越假了,我什么时候在说真话呢,假话是不是也是经常挂在嘴边的,其实这些我也不知道。

有时候真的很不想理人,没有理由的不想理人,因为觉得没时间再去打字说话了,有时候会变得很懒。就算一开始我可以接受别人对我的施压,但是我也有脾气的。当你踏入了我的界限时,即使你跟我再要好,我也毫不留情。我不是没有脾气,只是我的表达方式不明显罢了。我也不想用过激的手段,到时候弄到彼此都不好受,我只想安安静静的做个疯婆子其实。

我不害怕被人遗忘,虽然别人记不住我,但并不代表我不存在过,我真实的存在着,其实哪里都有我的存在,只是你看不到我的存在。

我看过很多耍心机的人,其实我想说你们这样不累么,什么都要防,就算是身边最亲近的人也要防,就一点信任都没有么,还是说不相信自己。我讨厌别人在我面前耍心机,其实不管在什么时候,都会有人这样的。有时候别人跟你对抗,并不代表他讨厌你,而是想让你变回之前的那个自己。可你却一再的认为他虚伪做作,不就是想看自己笑话。切,你以为自己什么,谁会花那么多的时间去在意你啊。

我觉得简简单单的生活才是我想要的,有个依靠就行了。不喜欢别人刻意对自己好,你的爱好不是我的喜欢,但是你的喜欢却是我的爱好。感觉这句话有点矛盾,等等,我先自我挖个坑先。

你说我有什么可以骄傲的?我没有什么可以骄傲的,但是我也不认为自己差,没有尝试过就不要说自己不行。虽然这是我常用的手段,但是现在我真的觉得很感慨。

如果你不明白什么时候才会是真实的我,那么请不要想着要去了解我的内心,我的一切,我不想别人说我浪费他的时间,也不想别人每天都要猜测我的想法。因为你原本就可以做好自己的,不需要为了别人而委屈自己,犯贱的事就不要去做了,免得到时两败俱伤。

其实我只想做好自己,一个真实的、你觉得虚伪的自己,难道就是因为我没有和你们一样,所以就觉得我虚伪?我不想跟大多数的人一样,我只想做自己,即使是不正确的。但是如果要我跟别人同流合污,那我绝对做不到。就让我做个你讨厌的人吧。

曾经看过说你讨厌一个人那是因为在他的身上你看到了自己的影子,我觉得这句话很有道理啊。你容忍不了别人所犯下的错跟你之前的是一样的,虽然每个人都会犯错。但是当别人把那错误呈现在你眼前时,你会觉得以前的种种都历历在目,让你想忘记也忘不了,所以才会有这种感受吧。

你若真心待我,我必对你掏心掏肺。

很多事情我都会忘记,不知道是不是健忘。莫名其妙的话我会记得,但是重要的事情我却抛之脑后了,这可咋办。

你再好,我也不会羡慕你,因为我有自己的道路要走,若是因为在前进的道路上被其他的事物所引诱而忘记自己的目的,那可是不值得啊。当你成功了,你还会怕自己得不到自己想要的东西么,只要你真诚待人,相信如果是真心的人,就会选择留下,不管你是怎样的。虚假的东西总是留不长久的,因为时间久了,他们的谎言就会被拆穿。其实不管怎样,最后也都还是会知道的。

就让我们做一群傻子吧,简简单单的,不要有太多的烦恼,不要胡思乱想,曾经的我可能就是下一个你,现在的你可能也是下一个我。

我想做一个坏人2


就算不能真正的走到最后,那又怎么样,我在回去的路上曾问过他,我们会走到最后吗?你那么优秀,我觉得我配不上你,我有点自卑怎么办?他只是笑着说我傻瓜,没有什么是配不配的,只有适合不适合罢了。你就是那个适合我的女人。只要你不离开,我就不会和你分开,就算你想分开,现在也晚了,你已经答应跟我在一起了,就没有退路可以走了,这一辈你注定要跟我走到老了,所以以后看见比我好的人,你也没得选择了。

在办公室里我们是上下级关系,我犯了错误,他也从没有对我手下留情过,甚至还有点变本加厉,我记得有次,跟他出去谈合作,再出去的路上,我还感觉他对我是最好的,在谈合同的时候由于我一个小问题,最后合同有延期。一路上我都感觉脑袋随时都有快要不保的感觉,他的那种怒气好像随时随地都能把我给吃了一般。对待别人我也没见他这样过啊,有次他跟我们组的一个女孩去谈合作,最后都没谈成也没见他这样啊。这次竟然这样对我,心里有委屈又生气。回到办公室后,还没坐稳,就被他直接叫到办公室很批了一顿,而且字字见血,刀刀见肉啊。有几次我都想要跟他吼起来了,但是确实由于我的纰漏,才导致合同延期的。所以我能说什么呢?也许是他骂累了吧,也许是他觉得这样于事无补吧,他竟然不说话了,他说话我或许还没有那么害怕,他不说话我反而怕起来了。我这人有个毛病,受到惊吓的时候,就会胃痛,此时此刻我觉得我的胃都快要揪到一起了,刚开始还是隐隐约约的痛着,后来变得越来越痛。看他也不讲什么了。我拖着疲惫的身躯准备离开这间让我窒息有害怕的办公室。有一个这么工作狂的男朋友,我是何其不幸啊。原以为交了一个上司男朋友可以沾点光呢?没想到比平时更加的恐怖,简直丧心病狂的 折磨。我从没有提起过我害怕的时候会胃痛,所以当我离开他办公室的那一瞬间,我竟然趴倒了,手捂着心脏的位置,同事都吓得赶紧跑了过来,还以为我心脏病发作了呢?也许是听到了大家的议论声,他从办公室出来,看见我就那样趴在地下,手捂着心脏的位置。他当时傻眼了,二话没说抱起来我就往外跑。一面走一面问我,豆豆,你怎么样了,别吓唬我。我以后不会再骂你了。我当时想笑来着,可是无奈胃太痛了,我真的笑不出来了。现在才知道关心我,骂我的时候真的不知道嘴下留情呢?这样冷面无情的男朋友,绝对不原谅。他把我放到副驾驶,自己开车就往医院开,当时候我真的气到了,不想看见他,但是我也说不出一句话来,只能把脸瞥向一遍,看着窗外,不去看他。也不想离他。不管他说什么我都选择沉默不回应。也许他知道自己错了,一路上跟我道歉,可是我才不会接受给一巴掌再给个甜枣的这种戏码呢?我一定要看到实质性的效果,要让他知道,我不但是他的下属,同时我还是他的女朋友。我不要求他对我放水,但至少要一视同仁吧。为什么到我这边就变得一发不可收拾了。到了医院,看着他忙前忙后的去交单子,缴费,心里对他的气也少了很多,但是让我现在就原谅他,那我之前挨得骂白挨了。一圈检查下来,医生只是说胃炎,平时要注意不要吃生冷硬的东西,最好也不要生气什么?听了医生的嘱咐,我心里真是打心眼里佩服这个医生啊,说得对,不能受气,这是我最想要的结果。呵呵!然后拿了一些药,他就送我回去了。一路上还是沉默,不管他讲什么笑话我都是沉默。到家那一刻,他抱我上楼,当进家门的那一刻,我从他怀里下来,然后把他推出去,狠狠地把门关了起来。我不想看见他,至少现在不想看到他,至于什么时候想看到,再说吧!不管他怎么敲门我就是不开,带上耳机躺在床上。不去听!不知不觉中竟然睡着了。看了下表天已经黑透了。看看他还在不在门外。如果不在了那就算了,如果还在那真的是自己太较真了。打开门看着空空的走廊,他竟然走了,一股无名火直往上串。

打开手机,看到他发的信息,别生气了,都是我的错,我保证以后不会再这样了,我去给你买吃的,医生说你不能吃生冷硬的,以后你的饮食都有我负责,再也不能发生今天的这种事情了,我心脏承受不了这样的打击。要么就搬来跟我在一起,养你还不成问题。你一个人在外面吃住都不方便,由我来照顾你我比较放心。等着我,不要睡了,一会我来敲门叫你吃饭。乖!

也许从一开始我就觉得我们两个不可能走到最后的,所以一开始我就没有打算跟他有关多的关系,我不是一个随便的女孩,他也不是那种放荡之徒,所以我们一直都是分开住的,他有自己的房子,听去过他家的同事说,他家很大,而且是单独住。父母都没有跟在一起住。平时他们男士都会去他那边聚会。有时候也会睡在他那边。我还是住在出租房里,不太大,一室一厅,够我一个人住了,我不喜欢跟人合租,喜欢自由,想怎么饬就怎么饬,不用因为意见不合而发生矛盾。虽然房租占据了我工资的一大半,但还好够我用的,平时我们在一起都是他负责做饭,也没有觉得生活多拮据。本来以为像他这样的人,做饭应该还没我做的好吃吧。没想到超乎想象啊,做的那堪比五星级大厨的手艺啊,虽然我没吃过五星级大厨什么样的手艺,反而他做饭超好吃。真是赚到了。有时候他总是要给我一些钱,让我买东西,甚至还给我办了一张他银行卡的附属卡,可是我平时自己有工资,他给我的卡基本上是个摆设放在抽屉一直没有打开过。我从没想过要用他的钱,我不要让他感觉,我跟他在一起是因为他外在的条件。我跟他在一起是因为他能给我一种安全感,他能让我觉得开心。而不是所谓的什么好的住房,大把的钞票。我一直想要的都很简单,做自己想要做的事情,以一分可以养活自己的工作,可以有次小小的旅行。一间能装的下我俩的房子就行了。其它的随缘就好!

翻看着我们两个交往那么长时间的信息记录,满满的都是简单的幸福,有时候他出差给我带的小礼物,还有节日发的小惊喜,看着桌子上他去年送我的木雕,还有漂亮的发带和发卡,虽然不是很贵,都是我喜欢的小玩意。打开抽屉,看见他送我的那张银行卡,好久不碰,竟然落了一层细灰在上面。轻轻地吹开,灰尘朦了眼睛。这时候听到敲门声,管不上眼睛还看不太清楚,就是想要快些见到他,打开门看着他拿着一些吃的,还有额头上晶莹的汗珠,这个笨蛋估计用跑的速度过来的,因为我住的是老小区,没有电梯的,而且现在的天气也还是有些热的。

让他进来,找了一条毛巾给他擦额头上的汗,却被他抱了满怀,虽然他身上出了汗,可是却并不难闻,还是那种淡淡的香水味道,这个味道一直是我很喜欢的,虽然被抱着,可是还是想要先把他额头上的汗给擦掉。没想到他竟然会低下头吻我,这是第一次,我们除了牵手,第一次有这么亲密的动作,感受着嘴唇被另一个嘴唇轻轻的吻着,那种 轻轻地碰触,像是发出的雷达一般,麻麻的感觉。他很高,我只到他嘴巴的位置,所以就算是我想要吻他时,我必须要踮起脚尖才能够到他的嘴唇,既然那么费劲,所以就不想了。没想到他会吻我,我竟然忘记了要闭上眼睛,就这样静静地看着他的双眼,我分明看到了他长长的睫毛,还有挺直的鼻梁,我甚至能看到他脸上细小的毛孔。推开他,后退了一步,我害怕会发生什么,我不想要发生什么,我们还没有到那种地步,我不是怕把自己交给他,只是我不想再这种情况下。他也没有觉得尴尬,只是摸了摸我的头发,就给我打开吃的。看着桌子上有粥,有馒头,还有青菜,都是一些很清淡的食物,本来还感觉饿得不行,现在一口也吃不下了,而且感觉胃还在隐隐约约的痛,不吃肯定是逃不掉的,全吃下我也吃不完,所以就喝了一些稀饭就饱了,看着他吃我吃剩下的饭菜,一点都没有嫌弃是我吃过的,就这样用着我的筷子,就这我的勺子吃了起来。一幕让我觉得很温暖,就好像我们是结婚很多年的夫妻,他从不嫌弃我吃过的东西,而我也从不会嫌弃他做的不够好,我们都能够为对方着想。这就是我想要的简单幸福!

他的家庭我从来没有过问过,他不说,我易不问,况且我们也没有到那种地步,他也没有什么义务非要告诉我,况且我自己的家庭也没有告诉过他呀。我的好朋友兼从小一起长大的闺蜜说,通常这种情况下,这个男人是有问题的。可是有什么问题呢?我只问过他一个问题,有没有结婚,有没有孩子和老婆。我绝对不会允许跟有妇之夫的男人有关系的。这是道德底线,也是我的底线。不管我有多爱这个人,如果这个人有家室我绝对会退出,然后结束这一切关系。他的回答是,他没有结婚,也没有孩子,他还是光棍一个,等待着我来解救他。我相信他没有必要骗我,我有什么好让他骗的,向他这样的,随便招招手都会有女人不要钱的往上贴的吧。那么就是有另外一个原因,我长得丑,娶回家安全吧。不然我想不起来我有什么值得他惦记的。我没有倾国倾城的貌,更没有多才多艺的身,长相一般。就是给人一种清冷高傲的姿态了吧。其它的我真的什么都没有,家庭普通。

时间真的过得很快很快,我们在一起八年了,八年的时间说长不长,说短不短,也许很多人会说,八年的时间你们没有想过要结婚吗?其实有的,可是最后又因为一些事情就占时搁置了,后来大家也都不再提结婚的事情了,对于我来说,爱一个人没有非要结婚不可,也许有些人会说,既然他爱你,就会给你一种保障。可我想说,什么样的保障呢?如果两个人不再相爱了,所谓的那个红色本本又能代表些什么呢?这么些年里,对于他我还是比较了解的,就算有一天我们分开了,他也不会让我吃亏的。他会给我安排好的。因为他就是这样的人,他甚至把自己的银行卡都交给我了,还有他手上投资的股票、基金、房产,这些我都知道。我不觉得有了这些我就有什么保障了。我想要的一直都很简单,一个爱我的男人就好,我不在意陪他吃苦,我害怕的是心受委屈。因为一件事情,我们真的差一点就各走各的啦。也许是太爱了,所以心里眼里根本容不下一粒沙子。至少我是这样的,不爱可以分开,但在一起的时候我需要的是百分百的爱情。

第一次见他父母,我知道,他们并不喜欢我,跟我当初的想法一样,向他们这样的家庭肯定对未来儿媳妇是有要求的,至少要门当户对。其实我也很能理解,如果是我,我也不喜欢我那么优秀的儿子,找一个那么普通的丫头做老婆。第一次见面场面要多尴尬就有多尴尬。他的母亲问了我很多私人问题,甚至都把我祖宗十八代都要交代一遍才罢休。还好,我家庭也就很普通,没有什么特别显眼的地方,当介绍完我的家庭后,他母亲的那种冰冷语气就更加的明显了,坐在我旁边的他虽然极力说我的好,可是在他母亲面前显得多么的微不足道。当时的我,真的想要就此走掉。你儿子再优秀,也并不是我一开始就先招惹他的。既然大家各自看不上,那就好聚好散好了。我没有非你儿子不可!到嘴的话又被生生的咽了回去,看见他受伤的眼神,我又妥协了,如果我够勇敢,够坏多好,我干嘛要这样做一个顾左又顾右的人。如果我当做什么都看不见,我就不会觉得那么委屈了。可是我还是没有做到做一个坏人。

终于结束了半天的盘问,终于可以离开他父母的盘问了,当离开酒店的那一刻,我想都没想的就自己离开了,我已经管不了后面紧追的他了,如果我不走,我不能保证我不爆发,我不想对着他发脾气,所以做的绝情点并没有什么错,我受了他母亲那么多的刁难,难道我还不能发泄一下吗?坐上TAXI独自一个人回家,不是回我们两个在一起的家,而是我那个小小的窝,此时此刻我才觉得,有属于一个自己的小窝是多么的有必要,至少在我受伤难过的时候,还有一个地方给我躲藏。我很庆幸这些年我没有那么依靠他,没有答应跟他住一起。关上门的那一刻,我的眼泪像决堤的海一般,倾泻而出。原来我也会伤心啊,原来我也会因为得不到父母的祝福会难过。虽然就是分钟他就到了,可是我不想见到他,我不知道现在该怎么面对他,我不想让他夹在两个女人身边。更不想让他为难。

让我第一次想要离开他的是,一个礼拜后,我跟同事去逛雅西广场的时候,无意中我看到了他,然后是他的母亲还有一个清瘦的女孩,个子跟我差不多高,穿的非常的时尚,他手里提了好几个购物袋,很显然他在相亲。这个女孩就是他所谓的相亲对象,我看不清他脸上的表情,但是我看到了他母亲那堆满笑容的脸,就能猜到,这是他母亲为他选择的女孩,可以想到,这女孩家庭条件应该不错,至少配他不至于委屈了。这也许就是门当户对吧,我永远也攀不起这样的门户。拉着同事离开,说不在意,怎么可能不在意,说不难过,心脏的那个地方为什么难受的快要死掉了呢。逼着自己不去看不去想,可是管不住自己的眼神去看他,想要看清他是什么表情,是不是也很满意呢。我们已经一个礼拜不曾联系过了,每次相遇我都是逃一样的离开,就算是在公司的某个地方见到,我也会假装没看见的离开,我想我应该这样继续下去。这样我才能慢慢的忘记他,忘记他曾给我的那么多的美好。可能是生气吧,我第一次用了他给我的卡买了很多名牌衣服,也许刷了有两三万吧,第一次因为生气而这样狠狠地去购物。我以为他会看到我用他的银行卡购物会打电话过来,没想到电话都没有,只是一条短信息发过来,豆豆,你在哪?我想见你。

看到这条短信的时候,我有了千万种的想法,见一面吧,大家说开吧,不能再这样纠缠下去了,就算是分手,也是我先说,是我甩了他。而不是他不要我了!当见到他的一刻起,我竟然想要逃,我不知道该怎么去面对他,很想就这样结束,但又舍不得就这样。看着他的脸庞消瘦很多,下颚上面的胡子也没有刮,平时那么注意仪表的他,竟然变了那么多。逛商场的时候只看到了他的侧面,没想到他也过得不好。当他看到到我的时候,我看到了他眼中的欣喜还有激动。还没反应过来就看到他直接把自己抱在了怀里,那种被他紧紧搂着的感觉感觉好遥远啊,一个礼拜我们都没有好好地说过几句话了,更别提这样拥抱了。

听着他的心跳声,他身上多了一股烟草味,他抽烟了,平时他也抽烟,但是味道很淡很淡,基本上都会被他身上那种淡淡的香水味给掩盖掉。这些天想必他抽了很多烟。此刻想说分手的话也不知该怎么说起了,轻轻地拍着他,坐下后,我首先说明了我的想法,如果你父母不能接受我的话,我想我们还是分开吧,我不想这样。没想到他激动的说,你是要跟我生活一辈子的,我不会放开的,我有办法可以说服我妈,别离开我。

本不想问他关于中午的事情,可是还是没忍住,就当自己再吃醋吧,竟然陪着别的女人逛街,我不生气才怪呢。没想到他不但不生气,还开心的笑了。他说那确实他妈给他介绍的对象,可他连她张什么样都没看清,他只是一直走在后面帮她们拎包而已。当看到手机上现实刷卡的记录后,才知道我也在这个商场。

我本就不是一个会耍脾气的人,所以既然知道他并不想分开,所以我们就这样和好了,在很多日子后也没见他母亲怎样,我想他应该解决了。所以我们又回到了最初那样,一起上班下班,不管他下班多晚,我都会在办公室等他,然后再一起回家。有时候周末他会窝在我家不肯走,我也没有撵走他的力气了,很多时候我们就像两个老夫妻一样,喜欢窝在家里,哪也不去,就是睡到自然醒,然后他做饭给我吃,然后两个人窝在沙发上看书、他有时候要去加班,我一个人在家就是看书、画画,然后写写画画。两天也就这样过去了。平静的日子总是过得很快,我们今年已经走过了第九个年头了,虽不是夫妻,却胜是夫妻。只是差了一张红色的本本而已,可是谁在乎呢?只要我想要的他从没有吝过,他不止一次要给我买房,可是我不想要这些,更不想要他这样为我。我觉得这样蛮好的,不会那么世俗。简简单单的爱情,可以长久的在一起。

我总是喜欢问他,你好自私,是不是就想耗着我,等到我容颜迟暮,再把我甩掉啊,不跟我结婚,也不准我生孩子。你到底想怎样,如果你不跟我结婚的话,也可以,等有一天我怀孕了,我就带着你的孩子离开你,让你再也找不到我们,谁让你不给我一个名分呢?我可不愿意我的孩子被人笑话了。每次我这样说他就会非常严厉的说你敢,你敢带着我的女儿离开,我天涯海角也要把你们找到,我的女儿谁敢笑话。我很喜欢那这样霸道,我也清楚他是喜欢孩子的,相比于我,更加的喜欢孩子的。可是他从来没有要求过我生孩子,我也没有问过这个问题,我想等我们都想开了,自然就会结婚生子了,现在我们都还年轻,想要过一些两个人的生活吧。