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爱情挽回第一步

发表时间:2021-04-24

爱的第一步,不是去爱别人,而是爱自己

情感在文章中总是美好的,而我们没有一个人能够说自己真正看得透情感,什么样的情感美文才称得上质量高呢?那么下面是迷你句子网小编收集整理的"爱的第一步,不是去爱别人,而是爱自己",希望能够帮助到各位。

爱的第一步,不是去爱别人,而是爱自己

按照前面提到的投射原理,你对伴侣付出什么,就是对自己付出什么。爱对方,深层次就是爱自己。这跟我们平常所说的“帮别人就是帮自己”、“与人方便就是与己方便”是一个道理。如果一个人不懂得爱自己,总是向外寻找爱、渴求爱,就像一个乞丐总是去向他人乞讨一样艰难。一旦这种寻找发生错位或者断裂,他就会怨天尤人,以至痛不欲生。

与其低微地去祈求别人的爱,还不如爱自己多一点。记住:爱的第一步,不是如何去爱别人,而足要学会爱自己。

在中国历史上,有两种女性我最钦佩:一种是像花木兰、梁红玉这样的巾帼英雄,一种则是以苏小小、赛金花为代表的青楼名妓。前者敢于在疆场上跟英雄豪杰一较高低,堪称巾帼不让须眉;后者在大门不出二门不迈的闺阁年代,抛头露面,笑傲江湖,在情场上引无数公子王孙竞折腰,活出了一种洒脱,爱出了一份率真。这其中,钱塘名妓苏小小更是成了男人心中的一个梦,女性眼中的一座碑!

苏小小,传说中名气很大,青史里却不见踪影。传说她爱过一个豪门公子,爱也算爱得轰轰烈烈,可是公子在被父亲召回之后,便像断了线的风筝一样没了消息。苏小小呢,当然也伤心难受过,但她并没像被负心郎拋弃的霍小玉那样从此一病不起,也没像刚烈如火的杜十娘似的来个怒沉百宝箱,而是收拾了下心情,重新上路,桃花灿烂般的继续活跃在文人墨客的世界中,而那段伤心往事早已像一阵青烟似的飘散在钱塘江上了。后来,她还急公好义,资助一位穷书生进京赶考,后者金榜题名之时,不想却是前者魂断钱塘之日。书生抚棺大哭,在她墓前立碑日:钱塘苏小小之墓。

当然,苏小小的早逝并非是因为失恋和相思,而是一场突如其来的重病。她并没有像林黛玉那样自怨自艾,而是恬然释然。她觉得自己死于青春华年,反倒可以给世界留下一个最美的印象。她甚至认为,死神在她十九岁那年造访,乃是老天爷对她最好的成全。她不用像很多妓女美人迟暮和人老珠黄之后,惨遭男人的背叛。

这个活了不到二十岁的奇女子,从此便成了一段传奇:李贺为她赋诗一首《苏小小》;白居易到杭州做官,去她墓前凭吊:“苏家小女旧知名,杨柳风前别有情”;余秋雨在他的那部超级畅销散文集《文化苦旅》中,也辟出了专门的篇幅来谈及这个姑娘:“她比茶花女活得更为潇洒。在她面前,中国历史上其他有文学价值的名妓,都把自己搞得太逼仄了,为了个负心汉,或为了一个朝廷,颠簸得过于认真。只有她那种颇有哲理感的超逸,才成为中国文人心头一幅秘藏的圣符。”

去年,我到西湖游览,也专门去看了下那闻名已久的苏小小墓。墓不高也不大,在众多西湖名景中,似乎很不起眼,但却也让人流连。当时我就在想,一个被公子王孙始乱终弃后的姑娘,为何如此看得开?在“失恋。。天”之后,就像扔掉一件旧衣裳似的重新笑逐颜开?仅仅是因为妓女的身份让她早已把男女私情看得云淡风轻?那为什么同样是在情海颠簸多年,霍小玉、杜十娘却没能放下呢?历代名妓何其多也,为何偏偏是她赢得了如许赞誉的生前身后名

在为写这本书搜集各种资料的过程中,我一直在找寻答案。直到有一天,我恍然大悟:因为她懂得爱自己!一个懂得爱自己的女人,才会散发出一种自信而优雅的光芒,才能把自己变成一座灯塔,引得无数男人为之仰慕!

关于苏小小的相关记载太少,我只知道当她结束那段不值得为之痛苦的恋情之后,她就由对情的执著转向对美的向往。这种对美的向往,包括对自己作为一个女性魅力真正的肯定,对大自然的热爱,对红尘众生的超然。当一个女人从自己的身体开始,到自己的灵魂,都能够刻骨热爱,她便具备了一种暗示。什么暗示?她是美的使者,她站在自信的屋顶眺望大地,男人都像粉丝一样匍匐在她的脚下。就算她天生不美,却爱自己的每一寸肌肤,相信自己内在的巨大能量,谁会不爱她呢?从心理上,她便是一个所向披靡的人。而这个女人就是苏小小。

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成年的第一步,是学会把父母“拉黑”


工作五年后,我终于从家里搬出来了。

正式搬走的那天,当我看到我妈因为舍不得我而哭的时候,我才有“我是成年人”的实感。打小我妈就对我不放心。大学前没坐过过山车,因为她害怕我成为报纸上事故新闻的一份子,明令禁止我去游乐园。开始工作后,几乎每年我都会劝我妈同意我搬出去。可收到的回复无不例外是:”明年再考虑,你一个女生不知道外面有多危险,万一遇上骗子怎么办?“试图搬出来的这几年来,我和周围的朋友同事都聊过这个问题。我现在的家被大家戏称为「北京孩子收容所」,因为这个屋子的上一个住户阿仁也和我一样,用着“我就搬出去一年试试独立生活”的借口来挣脱父母的庇护。同学说:“我历任男友都要被我妈背景调查一遍,我问过她到底什么样的男生才能让她满意,我妈当时的回答是:我给你介绍的是最好的”。

朋友说:”即将毕业那年,我在两家公司都拿到了实习资质。可我爸还是担心我找不到工作,特意列了个表格替我筛选好了公司。”

@Mr王王王王子也曾经在微博上写过:33岁人到中年,她在妈妈眼中还是那个需要被提醒排卵日的孩子。

担心我们的能力,担心我们不能解决好问题,担心我们活不下去。父母所有对孩子过度干涉和控制的原因,说到底就是没有足够的信任。

人类的情感太复杂太难判断了,尤其在亲情上。你可以说这些举动是爱,但你也得承认,这些爱也会让我们在危险面前不知道怎么办。到现在我都还记得,辣辣18年发过的一条微博:「苏打饼干般的脆弱巨婴走入社会,自己更痛苦还是带给别人的痛苦更多一些?」成为巨婴是一件双向痛苦的事,不仅意识不到现实的残酷,别人还要平白无故去承担你的不够成熟。

日剧《温室里的加穗子》大概就是我们这些人生活的夸张版。21岁的加穗子从小就在父母的过度呵护下长大。

早上需要被家人叫醒,每天穿什么衣服从来没自己下过决定,上学需要被车接车送,吃的午饭都是妈妈做好的三层豪华便当,就连去面试妈妈也会给她画好超级详细的地图。

“加穗子,吃饭的时候要先吃蔬菜,一定记得细嚼慢咽20下,对消化好。”“加穗子,如果有喜欢的人别忘了告诉妈妈,妈妈可以帮你判断他适不适合你。”妈妈把她当做生命中的一切,而加穗子也顺理成章的认为自己没有妈妈不行,妈妈说的一切都对。按理说即将大学毕业的人,应该学会承担起责任,可她不要说兼职,就连爸爸托关系为她找的工作机会都搞不定。在一次次面试失败之后,妈妈开始安慰她,找不到工作没关系,当家庭主妇也是女人非常重要的职责,接下来我们开始“新娘培训”吧!

加穗子就是成人世界的巨婴,好在,她遇到了一个能说出她是温室里的花朵的人。在男友初的帮助下,加穗子努力挣脱妈妈给她穿上的保护膜。

她不仅找到了能带给别人幸福的工作,还接替了外婆成为家里的一家之主。那个曾经的在无菌环境下培养出来的神奇人类,其实比任何人都有能力照顾好自己。

在人人强调独立的年代,孩子的经济独立只是开始,家人的精神独立才是本质。我们不需要亲情上的疏远,只是需要一个被信任的空间。

每个人都曾是加穗子,是父母眼里的易碎品。即便包上厚厚的泡沫纸,贴满轻拿轻放的标识,也必须亲自一路跟着护送才能放心。

可为了长大,我们也应该像加穗子一样,在合适的时间里和父母保持一定距离。20XX年9月28日,是我真正独立的第一天。希望你的独立日,也能早点到来。插图/网络头图/阿仁Aaren「今晚22:22的报时员」

你不是不会爱,而是怕麻烦


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你不是不会爱,而是怕麻烦

我们都有坐享其成的心理,爱情也逃不开最现实的依靠或是索取。大多数时候你不是不会爱,而是生怕自己因此吃了亏,以至于都不敢给爱情一个机会,如此错失的其实远不仅仅是一个人或是一件事,而是我们原本可以获得提升的生命境界。

城市繁华的背后有很多颗需要拥抱取暖的心,只是偏偏难以遇见,更止于相处之前。有的人在几次相亲过后就心灰意冷起来,问起原因几乎全是负能量爆棚。见个面聊个天原本也是一次彼此相识的机会,可有些男女要么各种条件要求挂在嘴边,市场挑捡东西般的市侩生怕自己吃亏,要么说着说着就跑题,全是各种抱怨各种压力,生活既然累到这种颠三倒四的状态还出来相什么亲啊。于是好多人都在感叹好男人和好女人消失了,问题是,到底有没有完全没有麻烦的爱情?世间男女都好到完美,只怕这才是天方夜谭,要去爱一个人还嫌麻烦又怕吃亏,那就别找了,自己过最合适。

条件好或是不好的女人都想找条件更好的男人,有房有车的更是对另一半要求多多,表面看着男人好像是弱势,必须优秀才能抱得美人归。但在大城市中因为单身女性居多,男人选择的余地反而更大,因为很多女人在起初一段所谓的不将就之后,都会因为年纪或是不独立,最终变成什么都能将就,以至于现在的渣男都在拼尽余生做暖男,所谓的暖却是私欲下的极寒。

口不对心的远不止男人,女人也在一遍遍重复这样的路,一边是现实得不能再现实的拒绝付出,一边又是寂寞得不能再寂寞的错爱无数。我们都有坐享其成的心理,爱情也逃不开最现实的依靠或是索取,如果“好好爱自己”就是更狭隘的自私,那就别提爱,免得更心寒。

三十出头的女友离婚后带着五岁的儿子生活,经过一段时间调整之后,依旧年轻漂亮的她决定重出情爱江湖,但最近一年她的情路遭遇更是坎坷。未婚没孩子的男人不愿意接受她的孩子,勉强能接受的也提出能不能把孩子交给父母,不愿一起生活。

找个离婚有孩子的男人,又被嫌弃是个男孩,将来的负担会重。女友经济条件不错,自己养育儿子完全没有问题,原本两个大人都好商量解决的事情,却为了孩子对方就选择了退缩。有人给她介绍比自己孩子大了五十岁的老男人,可对方听说女友情况面都没见就直言,不愿再找个有孩子的以免将来有财产纠纷。

就算面对本应义无反顾的爱情,很多人还是怕麻烦,怕自己付出多了吃亏,只想找个对自己有好处的另一半想着占便宜。女友的困惑让曾经是单身妈妈的我也很有感触,即便自己可以全力以赴再一次去爱,也架不住对方怕麻烦的种种表现,对养育不是自己骨肉的诸多顾忌,尽管我选择放弃没有什么可惜,但也成了一道遗憾。

国人养儿防老的思想,让很多父母都把孩子当成私有财产,在拼爹拼妈的世风之下,这种养育理念又极容易变得极端功利。大多数人不能接受别人的孩子,认为养了也是白养,与其说后爸后妈难当,不如说我们没有真正能够敞开胸襟的更宽泛的爱。多年前在武汉香格里拉酒店,遇到一群来中国收养孤儿、弃婴的外国夫妻。

这种跨国收养的手续是极其繁琐的,在向负责的收养机构提出申请后,首先要接受长达两年的调查,以便评估是否有能力抚养孩子,并为他们提供良好的家庭氛围和接受教育的条件。在确定一切无误后,这些父母还必须带着孩子在他国住满一个月,由当地的福利机构认可已能和孩子相处后才能回国,收养机构还将定期回访,以确保孩子健康成长。在这个漫长的过程中,每对收养孩子的夫妇都需要付出大量的人力、物力和财力,却均出于两个字:自愿。

国外家庭并不一定是夫妻不能生育才去收养孩子,有时却恰恰相反,大多是经济状态优越有自己的亲生孩子。他们收养孩子是觉得有能力给孤儿一份来自于父母的爱,让他们能和别的孩子一样生活在正常的家庭中,为社会减少负担。如此纯粹的理由,只怕在很多国人的心中是一件不可思议的事。

不是自己亲生的都很难做到爱屋及乌,还去花大量的金钱和精力收养残疾孩子,养大了他们能有什么用?这倒是大多数国人的想法了。爱从来都由自己先做起,并不以结果论成败,哪怕我并不知道这份爱会给自己的将来带来怎样的结局,也要在有能力爱的时候先去爱,这是一种高尚的教养与素质。

现如今的爱情大多过于奢华,即使我们一袭布衣,本色已经被洗成不伦不类,也都向往着王子与公主的相遇,又能够过上富贵与幸福并存的日子。爱情流于了表面的肤浅与华丽,是免不了脆弱与不堪的。理想为利益妥协,道德在欲望里坠落,坚持在背叛里沦陷,原本单纯的心灵也在打击里一日日阴暗下去。

男人变得无耻,说是因为女人的堕落;女人变得疯狂,说是对男人的绝望。在这样的一些男女中,爱情还没升起就已经被扼杀。当我们活着成了抱怨,爱着成了占有,过着成了索取,别人又凭什么来钟爱我们一生?大多数时候你不是不会爱,而是生怕自己因此吃了亏,以至于都不敢给爱情一个机会,如此错失的其实远不仅仅是一个人或是一件事,而是我们原本可以获得提升的生命境界。

坚持本来就是一件极其不易的事情,即便我们能够一辈子做自己的太阳,光芒偶尔也会被雾霾遮挡,但心中有爱的人终究不会迷途,因为从未曾忘记一路上予人玫瑰,手留余香又会还你满满的正能量。

还没有学会爱自己就不要忙着去爱


春暖花开已多时,今天却特别冷,整个城市都被阴沉沉的雾气笼罩着,上班也没有太多的事情可做,从早上起来就只有一件事一直记在心里,那就是我第一个真心喜欢的女孩的生日,一样的日子,一样的人,不同的是,如今的她已经为人母,有一个不足岁的小朋友。

自从分开后,每一次她的生日我都只有一句生日快乐,有时石沉大海,有时会有谢谢两字。我如往常一般发了简单的字句:生日快乐!在没有其他什么说的,我想她也是一样吧。曾经相知相恋,誓非我不嫁的她如今已经不在,而誓非她不娶的我依旧一个人,说不清楚,道不明白,走着走着就各奔天涯了,我们应该没有后悔,至少我没有后悔,只是偶尔记起也会有丝丝的隐隐作痛。

我是一个没有作为,放纵自己的人,但并不滥情,用现在的话说,属于全无人员,没车、没房、没存款、没保险高副帅更是与我毫无关系。先后有过两段刻骨铭心的恋爱,都曾生死相许,最后咫尺天涯。回想并不可笑,只想究其原由,是我不够好吗?这个应该是最成立的理由了吧,不然怎么会曾经深爱的她们都离开我了呢?

某天在书上看到这么一句话:如果恋爱中的两个人,谁把所有都放在另一个的身上,那么,这个人注定是被抛弃的。是这么解释的,如果一个人把全部都放在另一个人身上,那么,爱情的天平将不再平衡,不平衡自然也就散了。

一个人失恋次数多了,把每一句伤情的话,动人的词套在自己身上都总是觉得那么的适合,就好像是量身定做一般。我也不例外,回想起那两段恋情,确实如此,我把她们看得都比我生命还重要,或许我没有替他们去死是因为还没有到达那个需要我赴死的底线,所以,我活着、眼睁睁的看着他们离开了,没有任何力气挽留,也没有任何值得让她们留下的地方。在很长一段时间里我不懂,可后来一个人久了,想着想着也就明白了,她们的离开是对的,我虽把她们都放在了第一位去照顾,去呵护,去努力使她们更好,可我却把自己遗忘在了那一个原始的角落里,几年没有换过一件新衣,从来没有用过保养品,没有真正为自己创下一份事业,更没有用时间把自己打造成为一个完美的男人,就当所有的付出让她们越来越好的时候,我却越来越糟糕了,身无长物,一个身无长物的人,又有谁会去喜欢,宁愿陪你走过岁月坎坷呢。

曾经说的情话是付出真心就会得到真心,却也可能伤的彻底,就算伤的彻底也要不遗余力的去付出,而今却变成了保持距离就能保护自己,却也注定永远寂寞,这样的轨迹总会让人有些伤感,听起来像是得了恋爱恐惧症,可也是成长给我留下的难忘启迪,所以,一直到现在,我还是单身一人,嘴里说着对女孩不感兴趣,可一个男人又怎么可能对女孩不感兴趣呢,只是怀念,不甘,怀念曾经的美好,不甘曾经的失去,或者可以说是在害怕,害怕一无所有的自己再一次被抛弃。打着这样的旗号一直在默默的努力,只想把自己变得更好,有足够吸引人的魅力,不愿自己因为是那一个不会照顾自己的人而被抛弃。

所以,在你还没学会怎么去爱自己的时候就不要着急去爱,因为不会爱自己会让自己掉价,不会爱自己会让自己没有能力去爱,不会爱自己的人也不会爱别人。

爱自己就花时间去提升自己,爱自己就用能力武装自己,爱自己就花费大把时间去包装自己,花在自己身上的时间和精力会跟随你一辈子,花在别人身上的时间大多恐怕也只是昙花一现,虽然灿烂无比,但也只有瞬间。要相信,当自己灿烂无比的时候,自然会有一个爱你,也爱自己的人走来,朝着你单膝跪地,问一句:你可愿娶我,让我一身一世陪在你身边。我想,这大概也就是你最渴望的爱情了吧!