一位男性朋友离婚后的聊天记录
情感在文章中总是美好的，情感这件事我们永远都没有一个准确的答案，到底有哪些优质的情感美文呢？以下是小编帮大家整理的一位男性朋友离婚后的聊天记录，希望能够帮助到大家。
有位男性朋友，某天跟我说，他终于在离婚后发现，原来马桶是要经常刷洗的。原来照顾一对子女，竟然要花费如此多的心力。而且要失去自由！我问他：
“你前妻现在过的好吗？”
他说：“她在离开我后，嫁给一个老外，过的很幸福。”我接着又问：她没回来看过孩子吗？”他平静的说：“没有。”
“她不爱小孩吗？自己生的哦！”我不解。这位朋友开始喝着酒，对我娓娓道来，他与前妻间的种种。
妻子是个不错的女人，虽然婚前爱玩，但是婚后一改从前，过着非常居家的生活。
第一个孩子出生后，他经常早出晚归，说是为了生意交际应酬。妻子体谅男人在外工作的辛劳，并无怨言。
第二个孩子出生了，他更是经常晚归，甚至在外过夜。妻子希望他能多一些时间陪她陪孩子，而他总是以事业为借口，依然我行我素。
婆婆是个保守具有古老思想的女人，婆婆总认为儿子的种种，皆是妻子做的不好的缘故，于是对妻子的态度非常冷淡。
结婚八年，妻子终于对他下达最后通牒。妻子对他说：“结婚八年了，你为这个家付出了什么？为我做了什么？”他醉醺醺的说：“我每天辛苦赚钱给你们，为了生活打拼，这些还不够吗？”
妻子说：“你认为这样就够了吗？一个女人要的就只是这样吗？”他不满的表示：“不然你还要什么？让你不愁吃穿，生活无忧，天天待在家里，想做什么就做什么？有几个女人比你过的好？”
妻子痛心的说：“结婚这些年来，你根本看不到我的付出，看不到我的苦。你不知道为何你的孩子忽然间长大懂事，你把一切看成是那么的自然。”
他不满的表示：“我没付出？没照顾你？给你钱花的是谁？孩子会长大不是*我辛苦赚钱抚养的吗！”妻子漠然无语，她知道这一刻该觉醒了。
终于，她提出离婚，无条件的离婚，不要小孩不要钱，只想离开这个浪费她生命的男人，让她不快乐的男人。
故事说到这里，我这位男性朋友低着头不说话了。我想是他喝太多了吧？拍了拍他的背……
“你知道吗？从离婚后，我一直想为孩子及自己，找个可以代替他母亲的人。
但是，我喜欢的，孩子都不喜欢。”
我问他：“是不是孩子第一眼不喜欢的，你就不要了？”他点点头……
他开始自言自语了，“我到现在才知道，原来孩子不会自己长大，
我母亲其实是很不可理喻的；原来家事是如此繁重，原来带着两个小孩根本哪里也去不得，原来马桶会那么干净是有原因的。”
他开始痛哭……我则陷入沉思中。我知道有些男人是永远学不会去爱一个女人的，
有些男人需要女人，只是因为他们缺乏一个保姆，只是缺乏一个菲佣，或者是需要一个传宗接代的工具。
我的那位男性朋友一直不能相信，原来马桶是需要清洗的。到后来自己蹲在厕所洗马桶时，才发现有一个女人曾经对他如此重要....
故事只是故事。我希望你读明白，每个女人一生中至少要为自己做主一次。这个男人他不爱你，你惩罚他的方式是，让他知道失去你有些东西无法弥补。但是不要把赌注押在对他的惩罚上，你是为了自己而离开，不是为了惩罚他而离开。你不要告诉我，因为有孩子了，离不开孩子，所有不可能对他有这样的惩罚。于是你所做的只是无休止地跟丈夫战争，通过战争来沟通，只要维持婚姻的存续，然后他冷暴力对你，你伤心，却又发誓为了孩子宁可牺牲自己，孩子不快乐不开心……于是恶性循环。其实，你所要学习的，只有一点，在婚姻里，学会为自己，至少做主一次，这样的做主，并非只是“抛家弃子”，只要你有决心，一定做得到，一定可以改变自我。——幸知
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那些不敢翻看的微信聊天记录。
在今天这篇文章开始之前，我想问你一个问题：微信里，有没有哪些聊天记录，是你不敢回看的？如果想不起来的话，不如，在微信里搜索“对不起”试试吧。我搜索了。结果是，我的微信里，总共有174个对不起。而我最不敢点开的对话框，就藏在这里面。你伤害过别人吗？微信里，你发过多少个对不起？你有真实地回顾过，伤害别人的自己吗？对于最后一个问题，如果答案是否定的，那我想，今天分享的这三份「道歉」，会很适合你阅读。这些道歉，关于「暧昧中的错觉」、「毫不掩饰的冷漠」以及「来自朋友的深刻失望」。但愿，你从不需要经历他们所经历的自责。以下，是今晚的第一份道歉：我是阿恒。糟蹋了别人的喜欢，始终让我很内疚。“没关系，我也没那么喜欢你。只是想当个朋友而已。”“是你想太多而已吧？哈哈。”“明天还要上班，睡了。”我和她的最后一次对话，以她的三个句子告终。从那以后，我再也没看见过她发的朋友圈，对她的近况一无所知，仿佛从她的生活圈子里被驱逐出去。而我跟她说的最后一句话，是足足挣扎了一整晚才发出去的，「对不起。」去年的冬天，我结束了一段两年的感情，算不上非常伤心，却也消沉了一段日子。身边的朋友喜欢热闹，时不时会组一些局，介绍我认识新朋友。那次在酒吧，我看见她坐在昏暗的卡座里，就像是一只局促不安的小企鹅。可能出于某种奇妙的赌气心态，我试着主动跟她说话，嘈杂的声音中互相耳语，我们很快便熟悉起来。我才知道，她和我年纪相仿，没去过几次酒吧，甚至连一次恋爱都没有谈过。那天晚上，我送她回家，我们并肩坐在计程车的后排里。她忽然转过头来，有些紧张地对我说：“下次再见啊。”我们开始在微信上聊天。聊喜欢的音乐、聊喜欢的设计风格、聊最近的加班经历，甚至不知不觉中，还约好了明年一起去参加音乐节。她兴奋地说：“终于找到和我一样喜欢海龟先生的人了，如果有票的话我先帮你买哦！”其实我对海龟先生不怎么感冒，顶多听过两三首歌而已。但那一刻，长期恋爱好像带来了某种后遗症——我依然陪她聊她喜欢的话题，陪她做她想做的事情，把自己当成了“预备男朋友”的角色。故事继续发展下去，大概又是一段恋爱的开始吧。有一次，我们约了晚饭。她挑了一家离我公司很近的餐厅，是我说过想吃的日本料理。下班后，当我一个人来到餐厅旁边的窄巷时，我发现她正站在玻璃窗前整理头发和裙子。甚至深呼吸了一下，对着玻璃上的自己笑了笑。原来她早就到了。吃饭的时候，我发现她换了个精致的妆容；跟我讲话的时候，慢慢嚼完一口，才抬起头来瞄我的眼睛。这一顿饭我都没什么胃口，越吃越难过。只能对着她强颜欢笑。因为，我从她的眼睛里看见了以前的自己。那个在喜欢的人面前，始终小心翼翼的自己。那么我呢？我也是真的喜欢她，想要跟她在一起吗？答案，分明是否定的。最后和她挥手告别的一刻，我竟然如释重负。后来，我时常在想，如果当时有好好处理和她的感情就好了。我们或许还能成为气味相投的朋友。可是仔细一想，我凭什么可以这么假设？一个伤害了别人的人，凭什么用几句轻巧的话就想换取对方的原谅？毕竟，还没有从一段感情中走出来的人，还真的不配接受其他人的爱意。我唯一能做的，就是好好记住，我曾经做过这样差劲的事。然后把这份糟蹋了别人的喜欢的愧疚心情，栓在心上很久很久。下一次，请不要再随便给别人制造错觉了。她会受伤的。看完阿恒的故事，我记起了一句歌词，“被爱的人不用道歉。”讽刺的是，这句歌词偏偏是“爱着的那个人”唱的。一个事实是，伤害带来的那份内疚，是大概率会在后来的日子里被放大的。但那也提醒着我们，不要再重蹈覆辙。那么，该怎样面对自己有恃无恐的一面？我猜下一个故事，或许能给你一些启发。我是Sienna。我不想再找各种借口，漠视家人的关心了。“我上一次冲着你们发脾气是因为什么哦。”“傻妹，哪记得这些小事啊。”以上这段对话，发生在我和外婆之间。再一次看见这句话的时候，我依然忍不住鼻尖的酸楚。是啊，连被撒气的人都不记得，我这个平时爱向家人发脾气的人，又怎么会记得？所以我压根没想到，当我试着在聊天记录里搜索“对不起”三个字，出现率最高的，竟然是家人的对话框。我开始回想，我到底是从什么时候开始，将“对不起”挂在嘴边的？20XX年的夏天，我一个人去了北京工作，也开始了独居生活。生活方面倒也习惯，但「商务」是一份非常磨人的工作，它要求我必须随时在线，在紧张的时间内周旋于客户和项目小组之间，同时保持大脑清醒，不出错。某个工作日的傍晚，办公室里。我的脸因为暖气的闷热而涨红，手指在键盘上飞速敲打，试图通过力度来提高自己和客户argue的音量。但越是用力，越是于事无补。压力倾斜在肩上的感觉，让我有些绷不住。“吃饭吧。”“下班了吗？”妈妈发来了两条微信，连续闪烁在我的手机屏幕上，刚好打断了我好不容易组织了一半的话术。几乎像抓住了一个发泄的豁口，我咬牙切齿地在键盘上敲下一连串的话：“还在忙”“不要吵”“要爆炸了”不假思索，甚至没有标点符号。甩下这三句话后，我恶狠狠地退出了微信，任由她继续给我发那些嘘寒问暖的平淡信息。北京的冬天让时间变得很快。我终于下班了。当我僵着脖子，慢吞吞地走向电梯的时候，又习惯性地摸出了手机。一个多小时没看，手机已经积累了足够多的信息：工作群的消息，朋友圈分享的生活碎片，朋友的周末邀约……这些信息，都使得我的独居生活看上去五彩纷呈。一个个对话框点开，回复又关闭，所有红点都消失。我的视线，才终于停留在置顶的对话框里。我的那句“要爆炸了”，妈妈至今没有回复。走去地铁站的路有点长，我走得也很慢。呼着白气，逐渐冻僵的手慢慢滑着对话框。我看见自己和妈妈最近的对话，仿佛日复一日的类似。比如每晚七点过几分，妈妈就会问我，“吃饭了吗，下班了吗，今晚吃什么。”我来北京已经半年了。主动发来问候的永远是她，而我，高兴时多说几句，大多数时候潦草敷衍，甚至忘记回复。直到今晚，妈妈好像忽然发现了，我正在粗暴地阻止她的关心。她一定很不好受吧。我搓了搓手，也揉了揉眼睛，在路边蹲下来回复她。“忙完了，妈妈对不起刚刚有点急。”得到的，却是秒回的“没事”。这两个字，好熟悉啊——就像每次我向家人道歉，都能得到“没关系”的答复。就像我平时向妈妈吐槽工作的辛苦，她语气温柔而无奈地说：“我只能慢慢听你说，这些事情，我已经帮不了你啦。”当时我还沾沾自喜，觉得自己是个可以看见更广阔世界的大人了。但周而复始，我仍然是个没长大的混球。那天晚上，我蹲在气温只有2度的北京街头，哆嗦着打电话，哆嗦着哭，一遍遍地跟妈妈说“对不起”。不要挂在嘴边，每一句道歉都出自真心。我希望自己可以试着学习，好好地跟爱我的人说“对不起”了。妈妈来北京看我“人总是习惯向陌生人展示礼貌，却给身边人留下脾气。”这句话我们都听得太多了。做得好的人，好像从来没有几个。然而，即便能诚恳地说出「对不起」，那也是要讲时机的。”不要在关系与信任已经消耗完的时候，才来说抱歉。“这个很重要的教训，来自下面这个女生。我是Suki。如果有下次，我不会辜负朋友的信任。“相机坏了吗？”同事发图片给我的时候，我正在和另一群朋友喝酒。那条微信以前，我借了她新买的相机出差用，但事实上并没有派上用场，我便原封不动地背回了广州。只是回来那天下着暴雨，相机没有包装袋，我直接将裸机放在书包里，拿出来时才发现包进水了。相机外壳似乎没事，我也没检查，就还给了她。三天后她打开相机，发现屏幕上有晕影，于是来质问我。我下意识想解释：“我回来的时候还好好的啊，可能是包进水了？”她接着又发了几个小视频，给我展示相机屏幕的状况。我在酒桌上边喝着啤酒边问朋友：“妈呀，修屏幕要多少钱？”朋友和搜索引擎给了我一些答案，我发给她，但迟迟没有收到回复。直到一小时后，她才回我：“其实我今晚真的有不开心”。接着是一整屏的长文：这段话，几乎每个字都带着重量。这也是我们的关系里，第一次出现这样的话。可那一刻浮现在我脑海里的，却是另外一些事情。我想起了，我们曾经是最要好的工作搭档，要日日夜夜地讨论项目。为此，她特意开过一个只有两个人的“工作群”，只是为了让我们的私人聊天记录变得更“干净”，剩下嘻嘻哈哈的沙雕段子和生活日常。我想起，她总是努力地让我们的友谊变得更纯粹。有段时间我留宿在她家，晚上，我们一边吃辣条和冰淇淋，一边看电影，感觉就像回到了小学的暑假。我也因此留下了很多生活用品，以至于她男朋友来公司的时候，会问我：“什么时候再来玩？你的牙刷还留在我们家呢。”而我又是为什么，会让这样的一个人如此失望？想起那段时间，我的生活一团糟。工作项目吹了、一段恋爱也吹了，明明都是我负主要责任，却表现出一副“Idon’tcare“的样子。碍于这层“朋友”的亲密，她几乎从不指责我的错误，只是满眼无奈地看着我：“你真的很任性。”大概，这次相机的失误，相当于一个导火索，点燃了她最后的一丝耐心。我们少有的一张合影看着那长长的对话框，我一口气把酒喝光后起身，边走边掉眼泪。却始终不知道该怎么回复才好。这是我一直不敢翻看的一段聊天记录。但我记得，当时回复的大致意思是：“真的很对不起。我不奢望我们还能做好朋友了。但我愿意承担这样的后果，这是我应有的报应。”半年后的今日，我们确实连一顿单独的饭都再没吃过了。我每每见到她都只剩内疚。即使她（可能）已经默默原谅我了，即使我们偶尔还是嬉皮笑脸，但谁都懂的——那句“对不起”说出口以后，我们的关系，从此便有了一条不可修复的裂缝了。她的那段话，一直被我置顶在备忘录里。提醒着我。如果还有下次，我一定、一定不会辜负朋友的信任了。我也期望着，会有那么一天，她说她接受我的道歉了。我期望着。最后。编辑着这些文字时，我想起了最近的一次经历。有一次，我去接5岁的小表弟放学，请他吃冰淇淋，他转身的时候一下子蹭到我的衣服上了。我没有太在意，他却一直盯着我的眼睛说：“哥哥，对不起对不起，我帮你洗衣服好不好……”他双手合十，小手指头绷得通红。战兢的样子把我逗笑了。但我忽然想到，连小朋友都知道诚恳地承认错误，我们这群20多岁的大人，竟然还在学习怎么好好道歉，以及为什么要好好道歉。我想可能是因为，有些时候，我们的“对不起”只是想让对方闭嘴，顺便安抚自己。但是正因为那句太过轻巧的「对不起」，才招致了内疚的生长与放大吧。与其说，今天的文章分享的是「道歉」，不如说，分享的是「内疚」。那些如果你当下不好好解决，就会变得很大很大的内疚。所以，读完这些故事，如果问我有什么感受的话，我想对自己说：在今天之后的每一次过错里，请尽量不要轻易放过自己。请学会郑重地说对不起，也请真实地面对自己伤害过人的事实，甚至是像他们一样，把那些经历写下来。只有这样，每一个道歉才能换来一次真正意义上的成长。每一个道歉，才能换来一个值得好好珍惜的人。来自@Suki：写完文章，纠结很久后还是发给她看了。结果，她回复我：嘿嘿:P这是莫干山之旅的第一篇文章在这一次的莫干山之旅里，我们整个编辑部分成了6个小组。每个小组，都会按照自己的想法分享一篇文章。这是我们这次创作之行的第一篇文章。接下来，其他文章还会陆续放出。晚安。
喜欢的一位老师
情感在文章中总是美好的，情感这件事我们永远都没有一个准确的答案，什么样的情感美文才称得上质量高呢？下面是小编为大家整理的喜欢的一位老师，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。
我喜欢的一位老师是我的语文老师。她是一位既慈祥又严厉的老师。她身上有很多优点，比如“爱心献给孩子，信心留给自己’’，“我就是孩子的第2任妈妈’’等。刚开校时，我被分在了2班，上了几周以后，我们又进行了一次分班，我被分到了3班。刚刚熟悉了2班的老师和同学，也刚适应了2班的学习氛围，一下又把我调到了另一个班，感觉特别的不适应，也有很大的抵触情绪。但是，老师她却像妈妈一样安慰我、鼓励我。过了一段时间后，我才渐渐适应了新的班级，我也渐渐的喜欢上了我的老师。
老师长着双水汪汪的大眼睛，尖尖的鼻子，不太长的头发，扎着一个俏皮的马尾。老师有一双会说话的眼睛，当你违反校规时，她那双眼睛会凶狠巴巴的盯着你，直到你认识到错误为止；当你为班级加分时，她那双眼睛会温柔的望着你，那时，你也会害羞地低下头来。
她不但是我们的语文老师，还是班主任。老师幽默与霸气并存，温柔与暴躁同在。她上课时，总把我们逗的捧腹大笑，但偶尔也会把我们骂的屁滚尿流。她的幽默总让我们轻松一下下其乐无穷，但她的批评也是要警醒我们认真学习。
这就是我喜欢的一位老师。
一位父亲的独白
孩子。你让我死，也好过，生不如死。
你长大了，在没有我陪伴的十年里，你蜕变成了一个独立，勇敢，卓有成见的女性。我很高兴，惴惴不安地等着见你一面，就像当初见你母亲一样。
可惜我错了。我忘了，是我，十年来对你不闻不问，是我，没有在你需要一个父亲的时候，守护在你的身边，看你的生命起伏，是我，毁了你的童年，毁了你的梦想。
十年后，你以这样倨傲的样子出现在我面前，没有任何狼狈，我看着你，额角渗着细细密密的汗，像委屈的泪水，攒聚到一起，无休止地滑落。你擦过脸上的汗，冷厉地直视着我的眼睛，那般浓浓的恨意与蔑视掺杂在一起，叫我一下子清醒：回不去了，再也回不去了。
父亲是个不负责任的男人，离家出走，弃你们母女不顾，远走异乡。十年，我在外拼了十年，如今一文不名地回到这里，叫你如何不怨恨。父亲不是不想回来，只是男人的虚荣心作怪，父亲也有自己的尊严，不想到头来声名狼藉，什么也给不起你。为着这样的借口，我彻底地远离了你，沦陷在都市的酒醉金迷中，不省人事，甚至，险些让你成了牺牲品。
你的母亲，她的做法很对，放弃我这样的男人，寻找另一个出口，终究是我负了她，而她，保全了你。你跟我说，你母亲是这世界上唯一可以让你不顾一切保护的人，她是你全部的意志和动力，在父亲手中打碎的理想，是母亲忍辱负重，用血与泪一点点粘合起来的。你说，父亲与你，其实就是一对作用力，曾经你有多凄凉，以后的父亲就有多悲惨。你一脸戚戚地问我，为什么生了你却用最残忍的方式抛弃了你，让你再也成不了那个单纯天真的小姑娘，而是不得不步步为营，小心翼翼。我满是惊愕地瞧着你，眼里的哀伤与后悔却无论如何也不能使你看见，我，站在你面前，无言以对。
孩子，你十八岁，父亲四十三岁，你那般的乖巧懂事，冷静，但，也很冷漠。我宁愿你变成浑身带刺的刺猬对我歇斯底里，指责我，痛斥我。可你只是木然地站在那里，空洞又不带任何感情的目光，灼伤了我，你竟是连一句解释都不愿听我讲吗，还是你觉得，无论我说什么都无济于事，我早已被你钉死在绞架上。我假象过无数重逢的场景，总以为，血浓于水，天大的隔阂，慢慢化解，总有融化的一天。你却一脸镇定，严肃而认真地对我说：回来干什么呢，我总愿意相信你是死在了外乡，所以才有家不得归，你却非要亲手打破那幻想，让我不得不承认，你是这么糟糕的一个人。
我忽然觉得很悲哀，我寻找着各种借口，不再让你说这么挑衅又让我心痛的话，我拐进厨房想给你找些吃的，可我茫然地发现，我对你什么也不了解，我撑在桌台上，干涸已久的眼眶瞬间湿润，我终于知道什么叫凌迟，什么叫后悔不迭。
我再不敢面对你，我总喜欢给你发短信，因为我连听你声音的勇气都没有。大学入学那一天，我远远地看着你，形单影只，孤零零地拖着行李箱，背影却那般坚毅果敢。我很想像其他父亲一样，麻利地扛过孩子的行李箱，一边上楼，一边叮嘱你小心身体。可你一股脑拽起箱子，那般雷厉风行，让我生生断住脚步。我怎么忘了，这么多年，你早已习惯一个人独立坚强地成长，不需要任何帮助，我心疼，真的心疼，你何其不幸，遇到了我，还未来得及享受童年，小小的肩膀就扛起了自己的天空，既不再撒娇，更不会娇生惯养。你一副男子汉的气势叫我无地自容。即使我做再多，你又如何会在意，你早已经比父亲更强大，早已经不需要我的庇护，我的一切，都只叫你觉得虚与委蛇。
父亲如今已是不惑之年，才这般看得通透，失败的丈夫，失败的父亲。我很想听你叫我一声你却绝口不提。我知道是我奢望了，我不该在给你这么多阴影后还有什么期盼，只是孩子，不要对这个世界深恶痛绝，都是父亲的错，才会让你的心理扭曲，也许没有我，你会是个优秀的无忧无虑的孩子，当然，你本来就很优秀。你要相信，不是每个人都如你父亲一般，不要总是一个人承担，偶尔哭一哭，发发脾气，找个人倾诉一下，你把太多的阴暗藏在心里，那样会很痛苦，爱着你的人也会一样痛苦。你那样的年华，该肆无忌惮地挥霍，该张扬地表现全部的个性，那么多疼痛，不要总一个人扛，一个人忍。社会上总批判你们是幸福到不知天高地厚的一辈，父母的溺爱，奢靡的生活，我却什么也没给你。你说，已经够悲惨了，不能再让自己悲惨下去，所以你那么地忍气吞声，总把自己往绝地上逼。孩子，那样的生活太辛苦太累，一切都是父亲的错，你也可以偶尔停下来，看看路边的风景，前面的路太长，跋山涉水，也无法走到尽头，不要总是那么累，你也该好好享受一下人生，不是每件事都如你想象的糟糕，要相信，总有停机坪，最终会让你降落，也总有肩膀，最终会让你依靠。父亲没做到的事，冥冥之中，一定有人会替我加倍地补偿给你。
曾经桑海，我不祈求你的原谅，只是希望有时间你能来看看我，我知道，那段悲惨的回忆是永远也无法跨越的鸿沟，就像刀子割在心里，即使痊愈了，也不会抹杀那曾经的累累伤痕。我只希望，你能一直看着我，看我衰老，看我静静离世，让我不会觉得死前连一份念想都没有，只是这样，就足够了。你终是我的孩子，虽然，我从来不是个合格的父亲。
