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赵格羽 | 谁不曾在深夜暗自哭泣

发表时间:2021-04-24

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关于情感方面的文章很多,而每个人对情感的看法的都是不一样的,最全的情感美文都有哪些呢?以下是小编帮大家整理的赵格羽 | 谁不曾在深夜暗自哭泣,希望能够帮助到大家。

前不久,我在朋友圈里发了一段文字:“如果你不曾在深夜暗自哭泣过,那就没有资格谈论人生。”然后引来无数人共鸣点赞。

其实,发出那段文字的时候,我刚刚哭过,我在自己的屋子里哭过。那天晚上,我妈妈生病了刚出院,但妈妈身体依然很差,记忆力已经衰退,反应已经减慢。妈妈不爱吃药,可是不吃药身体就不会好。这让我和爸爸都着急。爸爸脾气急,说话很大声,就开始责备妈妈。我就劝爸爸:不要这么说妈妈,她才刚出院,她还是一个病人。结果爸爸不高兴,就开始说我,说我不应该去那么远的地方工作,说我不应该到处去旅行,说我不应该这么大了还迟迟不结婚……然后,我就被气哭了。我回到自己屋子里暗自哭泣,眼泪流到脸颊上,滚到嘴角,咸咸的。

我哭泣,我难过,我无助,是因为不被理解。我要实现梦想,我要做文化行业,全中国只有北京是最适合的。我旅行,并不是纯玩,而是为了搜集素材开阔视野准备新的创作。我迟迟不结婚,是因为我不想将就不想为结婚而结婚,不想在仓促中结过婚找过错的人。

也许,很多人看我经常去各地旅行好像都不用工作,看我有很多作品有很多粉丝,看我有很多穿得美美的出席各种高大上的活动,看我自己当老板可以睡到自然醒,看我开始做“羽珠宝”可以戴各种珠宝……大家都觉得我很成功,有的是羡慕有的是嫉妒。

其实,我并没大家想象的那么成功,也并不是那么光鲜。去各地旅行部分自费部分是机构邀请,大都是带着写作任务或者宣传任务的。的确有很多作品很多粉丝,但比起最红最有人气的作家还是有距离的,而且,至少迄今为止,我还没有让大众耳熟能详的作品。的确穿得美美的出席各种高大上活动,但更多的时候是穿着睡衣坐在电脑前打字。的确自己当老板可以睡到自然醒,但有了更大的压力和责任。的确做珠宝品牌比较适合女人,但要做一个品牌也是费心费力的事情啊。

当然,我也谈不上失败。如果大家觉得一个女人超过三十没有结婚就是失败的话,那我就是失败的。不过,我倒是很享受自己的生活,尤其是一个人独处的生活。我喜欢收拾好屋子买一束百合花,让窗外的阳光透进来,开着无线音箱让喜欢的音乐流淌到整个屋子,然后我写作,我看书,看节目,或者打个小盹。实在是很惬意。

我不着急结婚,但也排斥结婚。相比婚姻的期待,我对孩子的期待可能更着急一些。我不着急,可是父母着急。我享受我的生活方式,可是我的父母鄙视我的生活方式。她们是我的父母,我很难改变他们。所以,我不能违背我自己的内心去迎合他们的愿望,但我又得照顾下他们的感受。所以,经历过工作碰壁交不起房租都不曾哭泣的我,在那一刻,我哭了。

在那一刻,我在想,是不是每个看起来很光鲜很成功的人,都曾在深夜暗自哭泣过呢?我想,一定是的。光鲜背后是更多的汗水和努力,是独树一帜的孤独,是不被理解的尴尬,是经历经济危机仍然苦撑的煎熬。别说暗自哭泣,有多少大老板因为资不抵债因为炒股失利因为生意失败而跳楼的啊。

我的一个好朋友,长得漂亮,家世很好,嫁的夫家也条件不错,住大别墅,开奔驰宝马,拎香奈儿,还有一个可爱的儿子。难得的是,她和老公感情很好,走哪里都是手牵手。简直是羡煞旁人,别人都说她一定是前世积德了。wWW.Qg13.cOm

可是有一天,因为说起事业,她竟然哭了。原来,她老公的事业一直不太好,开的公司不赚钱后来关了,做喜欢的事情不赚钱,可赚钱的不喜欢,总是却那么一点运气,或者说那么一点火候。老公因此特别没自信特别没安全感,怕她嫌弃他,于是只能去健身房去发泄。而她看她老公那么难受也心疼得落泪。事业是男人的自尊和面子。她想帮他,但失败过,她不知道该怎么办。于是,当夜深人静一个人时,她会暗自哭泣,她会失眠。

这些看起来过得不错的成功人士都曾在深夜暗自哭泣,那就更别说普罗大众了。

你可能因为被男友劈腿而在深夜暗自哭泣,你可能因为女友嫌弃你穷甩了你去找了一个有钱人在深夜暗自哭泣,你可能因为无法凑够父母的医药钱而在深夜暗自哭泣,你可能因为被炒鱿鱼了但是为了面子不敢跟亲朋好友说而在深夜暗自哭泣,你可能因为人生都快过半了梦想还没实现自己而在深夜暗自哭泣。

你可能因为来北京奋斗十年来依然买不起一套房子而在深夜暗自哭泣,你可能因为自己的小孩上不起好的幼儿园而别人有关系能进去而暗自哭泣,你可能因为婚姻如同鸡肋守着难受不守怕对孩子影响不好不知何去何从而在深夜暗自哭泣,你可能因为面馆老板给你的牛肉面里牛肉放少了而起了争执,争执之后你很难过不是因为牛肉少了而是因为这不是你想要的生活,于是你在深夜暗自哭泣……

深夜暗自哭泣,这是多么具有画面感的一幕,这也是多么让人心酸的一幕啊,这更是多么感染人的一幕啊。

成年后的我们,已经不能像小孩一样,哭了饿了痛了,想哭就哭想闹就闹,无所顾忌。

前段时间我看见一段话很经典:我多么希望自己还是个孩子,因为碰伤的膝盖比受伤的心更容易痊愈。

成年后的我们,有着再大的委屈,经历再大的挫折,承受再大的压力,受过再大的伤害,却因为面子因为照顾别人的感受,人前强颜欢笑,故作轻松,打碎牙齿和血往肚子里吞。于是,只能在深夜,在无人能看见能听见你的时候,暗自哭泣,尽情发泄。

哭完之后,发泄完之后,第二天,依然微笑着去面对全世界,仿佛告诉全世界,我很好,我真的很好。

是啊,我很好,真的很好,哪怕我也会在深夜暗自哭泣。

可是,谁不曾在深夜暗自哭泣呢?

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赵格羽:畅销书作家

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站在青春的十字路口,谁不曾迷茫


二十四五岁的青春年华,就像走过一个又一个的十字路口,绿灯、红灯,黄灯,停停走走,充满了未知与茫然。

小艾刚刚结束了她的第二份工作,这份工作她做了不满四个月,却带着落荒而逃的姿态离开了。知道这件事的少数几个朋友在初听这个消息的时候,都表现得极为惊讶,因为按照小艾的性格,不像是做事冲动的人。

当初带着对梦想的坚持和执着,从另外一座城市来到如今这座城市,以为能在将自己对文字的爱好融入到工作当中,是一件幸运的事。却不曾想,许是社会复杂许是她的想法太稚嫩了,所以当一些事情触及了她所坚持的原则的时候,义无反顾就选择了离开。

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可是她想,自己还没有到为了一份裹腹的工作而向原则妥协的地步,所以她始终希望,自己所从事的行业,所做的工作,即使没有多轰轰烈烈为民请命,那也一定要是正直心安的。所以当她选择离开的时候,心中是豁然开朗和坦荡,她知道,往后的自己,一定会为这时候的决定而欣慰的。

在这个岁末关口,似乎又到了回望和总结一年所走过的路的时候了。可是回想起自己在这一年的机遇,万千感怀终是被那份茫然覆灭了,未来在哪里呢?一切想要看见的光明似乎都迷雾笼罩了。这一年里,似乎什么都不顺,工作、生活,还有感情,好像都不顺。

从离开家上大学到第一份工作结束待了五年的城市,带着简单地行囊来到现如今的这座城市,从一个熟悉的地方来到一座陌生的城池,始终没有很强适应能力的她,用了很长一段时间来适应,努力开始一个人居住、一个人买菜煮饭、一个人坐车上下班的日子,却始终觉得自己像个浮萍,不知会飘向何处。身边亲近的亲人生了一场很大的病,时常进出医院,看了太多的人情冷暖和悲欢离合,那些流过的眼泪和得到过得感动,夹杂在这一年很长的一段时光里。还有那份坚持了很多年的感情和等待,那个跟她约定过未来的人,最后还是跟着别人走了。

坐在街边的石板凳上,人来人往,每个人都有自己的方向和情绪,看着那些陌生面庞上的表情,思考起接下来的生活和前路,突然间觉得很迷茫。而这些萍水相逢的人们啊,他们是不是也曾茫然过呢?

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刘同是小艾颇为欣赏的作家兼媒体人,一个是从他写的《五十米深蓝》到《美丽最少年》再到如今的《谁没一点病》和《谁的青春不迷茫》,总是有一种发人深省的锐气和力度。另一方面,是他有一个传媒人应该有的坚持和韧度,小艾一直将他当做自己的前辈和榜样。

他说,你觉得孤单就对了,那是让你认识自己的机会;你觉得不被理解就对了,那是让你认清朋友的机会,你就得黑暗就对了,那是你发现光芒的机会,你觉得无助就对了,那样你才能知道谁是你的贵人。

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