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谈恋爱

发表时间:2021-04-24

不和穷人谈恋爱,并不意味着你会因此遇到富人

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我有个远房表姐,三十五岁,收入低于当地的平均线,至今单身。头几年,表姐模样还算周正,也有一些追求者,但他们全部因为条件不符而被拒掉,连观察的机会都不给留。至于表姐看上的那些人,则统统看不上表姐。

这些年,表姐老得格外快,最后一次看她时我吓了一跳,她的脸暗沉无光,头发竟有些花白了。这样的她,每天必去的还是几个相亲网站,择偶的标准竟然较五年前没有丝毫降低。

当年由于工作原因参与过几场大型相亲会组织,每一次现场望眼看去,都是红肥绿瘦。主办方在门口对着保安抱怨:不要再放女人进来了,里面缺男人!

经常有人不解,中国明明男女比例失调男多女少,为什么大龄剩女比剩男多出这么多?我想答案就是中国女性们往往不愿将就。

前几天被一篇叫做《不和穷人谈恋爱?》的文章刷爆了朋友圈,当中一些观点甚得相当一部分单身女性认同。不和穷人谈恋爱,就是最重要的“不将就”,那么问题来了:人的欲望永远高于现状,到底什么叫穷?

年薪十几万的之于年薪几十万的是穷人,开奔驰的之于开法拉利的是穷人,开法拉利的之于开游艇的是穷人,至于到了国民老公王思聪那里,你们统统都是穷人。

认识一个全职太太,先生是企业高管,每月给她五万家用,太太总是愁眉紧锁,这点钱哪里够花,我都逛不起商场。在她眼里,她老公也是穷人。

所谓的嫁给穷人,绝大部分时候都不是那些真的穷到吃糠咽菜的穷人,而是嫁给不能满足自己物质欲望的那个人。

所以你说,要不要嫁给穷人呢?

在《不和穷人谈恋爱》一文的作者眼中,富的定义就是去私立医院生孩子,让孩子去三万一个月的私立幼儿园。可是如果自己但凡年薪有个五十万,这样的事情,还需要看男人脸色么?

什么人会去讨论要不要嫁给穷人的问题?答案是穷人。

一个有上亿家族产业的白富美每天出入都是高端场合,想遇到穷人都不太可能。退一万步讲,如果白富美真的爱上了一个穷小子,也不是什么难事儿,接进来做上门女婿就好。不过如果场景再极端一点,因为这个穷小子,白富美的父亲和她翻脸了,让她在家族产业和穷小子之间二选一,此时我的建议就是除非离开他你就活不下去,否则不要在一起。幸福的例子不多,就算穷小子真的有天发了迹,也很有可能是又一对薛平贵和王宝钏,苦守寒窑十八年换回荣华富贵十八天,太不值。

再来说回到穷人。穷人要不要嫁给穷人呢?我的答案是除非你无所谓单身这件事,不然还是要的,否则,你又能嫁给谁呢?

这其实不是什么道德问题,而是个基本的逻辑问题。如果男人穷是因为不求上进,女人穷也一样。有钱男人的确不一定在乎女人的出身和财富,可是他们一定在乎这个女人的颜值和智慧。而你觉得,有了这两样的女人,会穷么?一个有钱男人对于她们,可以是锦上添花,但一定不是雪中送炭。都说邓文迪当年嫁给默多克是逆袭,可你以为一个耶鲁MBA高材生靠自己就会过不好一生吗?

如果你恰恰没有这样的能力,自己还是个指望靠一段婚姻就能改变自己的穷人呢,那还嘲笑什么穷人?当你活在穷人堆里时,追你的当然都是穷人。

就拿刚刚结束不久的高考举例子吧,如果你考了七百多分,自然有权利纠结是报清华还是去北大,当然你要非蓝翔不上,那也没人管得着。可是如果你只有三百分,还高声嚷嚷着我就是不去上技校,那你还能去哪呢?

我们不是唯学历论,单身也并不可耻,每个人都有选择自己人生的权利,如果你绝不将就,找不到符合自己标准的MR.Right情愿孤独终老并能淡然处之,旁的人绝对无权插嘴。但如果你分分钟都想脱单,每月流连于一场场相亲会,却从来都只把标准定得比自己的水平线高出一大截,那就只能是在浪费自己的生命。

嫌贫爱富不是可耻,是不明智。适当放宽点要求,不是在给别人机会,而是在给你自己机会。

对于宁死都不会降低要求的女孩,我觉得与其把时间浪费在找男人身上,还不如把精力用在拼拼事业。把自己变成豪门,也就不必在乎对方是不是豪门了。

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结束并不可怕,只意味着开始


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不是这一刻我才懂,总觉得有什么让我奋不顾身的去做,其实我们早已承认彼此的名字,因为有爱,我们才算完整,很感谢曾经你那真心的付出,但那只是曾经,我们两个就好像时间,不可能再回到原点。

一路上有太多的经历,有太多的人去祝福,有太多的人去反对,有那么个人去破坏,也有我们之间的争执,也有爱不来的原因,曲曲折折的搀扶着对方走了一段幸福而又心酸的路途。

看着好朋友的相恋,他们之间那么的甜蜜,我也渴望,但是我从来不曾向你奢望,我知道你会给我的一定会,就像那个戒指,你看到他们的戒指我知道你当时问我的那个话,你动心了,你也想送我戒指,但你问我时我是拒绝的,我说过我喜欢的是你,我不是想要从你身上得到些什么而去追求,从那之后,有几天你没有去上课,记得你第一次主动给我打电话,那时我在寝室洗衣服,当寝室的人叫我说是你打来的,我的那颗心顿时被填的满满的,或许对你来说这一个小小的举动不算感动,但是对我来说,真的很重要,其实你也知道我要的感动不是跟别人一样那么轰轰烈烈,一个问候,一个电话,一条短信,都可以把我的整个心温暖,我的朋友都说我是个特别容易满足的小女人,可是这些你都没有满足我,我还一直在检讨我自己,是不是对你奢求的太多,太频繁,其实不是,但是也不是你的原因,一切都是我自己咎由自取,都我自己造成的,这句话我可能永远不会忘记。

现在再也不会说我恨你,骂你,因为感情这个东西不是每个人都适合,就像我们俩在别人的眼里可能是那么的幸福,到底合不合适只有我们自己知道,所有的付出也是我心甘情愿的,也不再奢求到的什么,只要是你想要的,我能做到我从未说不,这在别人眼中就是傻,但是我一直认为能为自己真正喜欢的人付出叫值得,尽管你不在乎我的付出,因为我还是想看到你的笑。

攀哥说,就是感觉我们能在一起,我以前也是那样感觉,可是就是不知道你怎么想,我在你面前可以骄傲的抬起头,也可以卑微的低下头,因为都说我是最了解你的人,我是很了解你,但是在你对我的感情方面我完全都是在瞎胡弄,我看得透你的很多事情我骄傲,但是我唯独在我们俩感情这方面束手无策,这也是我伤心的,你都可以第一次在我面前流泪,第二次告诉我你再次流泪,为什么你不能告诉我你的想法呢?你为什么任何事都可以跟我说,而我最想知道的你却不告诉我半句,我也不知道你是怎么了,让我做最了解你的人,但却有时候把我推得好远,但是我始终没有放弃过,就像我是因为知道你伤心时才会存在的一个小丑,不管你给过我多大的伤,你在最无助,最伤心的时候都会陪在你身边,你开心的时候想找个人诉说,那个人好像也是我,我为的只是你能开心点,并不是要你记得我的好,然后你用感动的心去和我在一起,你知道这已不是我现在想要的。

2012、新开始!

分开意味着失去


不知道为什么,听说你要走,突然变的很伤感,感觉好象失去了一半天空,以后再也不会有你的存在一样。
看看现在的自己,感觉真是可笑,想想我们认识的时间其实很短,从认识到现在也就有几个月而已,认识你是在一个特殊的日子里,那天是奥运会开幕式,你们屋没电视,你跟我说的第一句话是:呆会过来看电视啊!没有多说仅仅这么几个字,就算是我们认识了,从那以后偶尔见了面会打声招呼,过多的话一句都没有。记得我们第一次一块出去玩是我要走的时候,那天晚上你还上班,差不多到了1点多钟你才回来,我说过会等你回来,所以就算所有的人都走光,我也会在那等你,因为我说过的话就要努力去做到,那天我们玩了差不多有2个小时,当时也没有什么感觉,就好象是朋友聚会一样。再往后,我走了偶尔也会回去找你们玩,每次回去都不忘告诉你,而且是第一个告诉你,说不上为什么,也许是因为你的性格吧,感觉很亲切,没有压力。
第一次送你礼物还是你忽悠我的,记得那天晚上我喝多了,我们在QQ上聊天,我说明天我会去你那玩,然后你说我应该送你一个娃娃,当时不知道什么情况,我也没问就回答了:恩好。没想到中了你的套,你就紧抓着不放,没办法谁让我答应了你呢,于是就给你买了娃娃,还记得那天你穿的是一身黑色衣服,下身是黑色裙子,中午你请我吃罐罐面,那是我第一次吃那玩意,只顾着跟你聊天,倒忘了那面啥味了。下午我请你吃冰淇凌,在那里应该是我们第一次真正的聊天,你说了很多,而我一直在静静的听着,感觉你的经历很吸引人,其实还有很多话你没有说出,你可不要小瞧我的洞察力,天蟹座的人,第六感是很强烈的,也许是因为我们认识的时候还不够长,你不想让我知道的太多,又或许那些是你不想提及的事吧。那天晚上还叫了我的朋友一块过来玩,本来想晚通宵的,但是到了12点你突然有朋友来,所以那晚上没玩成,当时感觉还有点失落,呵呵,这可是第一次被人家放鸽子啊。
总体上来说,我们是玩才认识的,这在我交往的人当中还真不多见,直到现在我都不能给你下一个准确的定位,感觉你总有很多我还不了解的地方,不过,认识你时间越长,发现你的性格越好,我说过每个人都有不为人知的一面,而你那不为人知的一面恰恰是你最好的一面,当时我说这话也许你觉得是在说笑,也没有用心去体会,你也许会觉得我还是个孩子,不会懂得太多,但我是个怪孩子,平时在一些言行举止上,感觉就一十足的孩子,一旦我独自一人想问题的时候,就会变成另外一个人,一个突然上了年纪的人,也许经历的缘故,也或许是因为听过的倾诉太多吧!也许你会觉得我是在自以为是,说的话只是借用别人的,但如果你经历了我所经历的一切,我想你会比我更成熟的。每个人有每个人的故事,经历不同,磨练出的人也各不相同。
你这次一走,以后可能真的没机会见面了,不知道几年以后你回来大家会是什么样,毕竟几年后的事谁也预测不到,希望你回来后大家还可以像现在一样在一起玩,一起聊天,这仅仅是希望,估计可能性不大。
最后一次见你也是去找你玩,那天你陪我去逛游市场,找货源,在途中你看好了一条水晶手链,看着你盯着那条手链,感觉你很可爱,像个小孩子,很好玩的样子,其实你如果想要更好的手链我也会送给你,不知道为什么我会对你好,可惜你最后还是选择了那一条,希望有它在的时候你能想起我,记得还有一个在远方为你牵挂的人。
你总是说我朋友那么多少了你好象都无所谓一样,其实我的朋友能算的上知心的没有几个,能让我牵挂的更是寥寥无几,而你就是其中一个,知道你不会相信的,毕竟我们在一起的时间不长,但我感觉我们好象认识了很久,似曾相识,我还说过相逢恨晚,而你就不知道是怎么想了。
你说等你回来要我送你10克拉的钻戒,知道你是在说笑,但当时我答应了,既然是我答应的事,我就会努力去做到,如果几年后你还能记得我的承诺,还能记得我,我就会兑现我的诺言。
在外面好好照顾自己,几年以后都会长大的,对于现在的一切不知道会如何看待了

开始即意味着结束,果不其然


好神奇,现已记不清第一次见到他是什么时候了,可我却还记得他那时穿的什么衣服、鞋子、发型那时候的他是什么样的。还记得刚来这时,在那个只闻其名不见其人的日子,对于他,我就有着各种好奇,见到后,脑袋里只有一句,就是他~~果不其然,真喜欢上他了。都不知是从何时开始的。而那次的醉酒,就犹如催情剂一般,对他的想念就一发不可收拾了。早知如此,那次我就死也不会去吃那顿饭了 原以为日子,还是会很平静的过去的。可是,那仅仅是我的原以为罢了

5.3晚 那些原以为~~ (差点就窃喜了)

5.5 一句抱歉,一切都打碎了

5.10 我早知道的,可他还是硬生生地说出来了,说不难受是假,但多多少少也知道现实是怎样的,原以为大哭一场就好了

5.13 逃习惯了,这次照样选择远走,本以为会放下的,可半路上还是下车了,我舍不得他

5.14 忍不住,还是要和他联系,一句hello 却不知道下一句该说什么

5.16 一句他病了,把一切计划都打乱了,还是回到了这里

5.17 本想这样近一点就好,可听着同伴说去看他,还是控制不住自己跟着去了他家,还好,他还是那个他,不过却有点陌生了。呆了两个小时,没出息的只在进门时偷偷的看了他一眼。

5.18 跟他朋友聊了好久,他说叫我不要放弃,他都生病了我应该去照顾他。说了好多好多~可是我最想说的却是,他都不喜欢我,我拿什么身份去照顾他?自己傻到一个劲的问他有没有事,他几个字就把我打回原来的冷静状态。现在终于能理智的告诉自己,喜欢他是我

的事,也仅仅是我的事。勿打扰,勿强求。

5.19 还是想见他~ 希望他能好起来,快点好起来,无所谓能不能见到他~

5.20 一个虐狗的日子,好在我能慢慢的放下了,张莹:你好!再见(在美好的时光里,只为告别最好的你,可惜青春不负)