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情感在文章中总是美好的，而我们没有一个人能够说自己真正看得透情感，什么样的情感美文才称得上质量高呢？下面是小编收集整理的一相亲回来就想哭，怎么处理那种绝望感？，欢迎阅读与收藏。

题主今年马上30岁，看起来比实际年龄小4/5岁（也许是因为内心不够＂成熟＂）。家里人因为我年事已高，逼婚逼到父母和我都快疯。最近又相了一个小我一岁的，前天第一次见面，今天第二次。装淑女装活泼怕冷场找话题。严格遵守社交会话三原则，好累，好想哭，好绝望。身边的朋友都有娃了，母亲经常说我说着就开始嚎啕大哭，发动了所有的亲戚劝说我。虽然内心知道自己的坚持没错，也不应该为了逃避压力就屈从旁人的眼光，可是我真没自己想象得那么强大。我不得不和一个＂各方面条件都不错的人＂面对面去用零散的问句和几乎无内容的回答去填充漫长的用餐时间，并且忍受对方目光四处游移的无聊。他完全不是我喜欢的类型，可是我也因为最近很多相亲对象没有下文的反馈觉得他真能在我全素颜的情况下看上我有点不好理解。也许是那天我装的很温柔？回到家就呆着呆着就越想越绝望，难道我真的不能拥有我想要的那种关系？

语无伦次各位见谅。

答：

好的，终于有机会说说相亲了。

我没有相亲过，但我代人相亲过（。。。。不要吐槽这个点），我觉得许多相亲的开始，似乎都是不那么礼貌的。就是说，相亲界似乎有一种妖风，觉得既然是相亲，那么人与人之间的礼貌关系就可以不用考虑了。

为什么啊，我们很熟吗？

无论男女，我发现大部分人都会有意无意地刁难相亲对象，就各种经历结合来看，第一次见面吃大排档的，第一次见面就玩手机的，第一次见面就要正三观的，第一次见面拷问过去的……（并且这些人事后都会说，我对这姑娘印象还不错，可以处处看），总之我相信大部分相亲界人士也都是正常人，但什么让他们背弃了人生的准则呢？

也许就是因为相亲这种男女一对一赤裸裸通过长辈的介绍以长期性交为目的的仪式实在太匪夷所思了吧！（而且在我的统计里，长辈介绍的会比同辈介绍的没礼貌概率大很多）许多人说，不对啊，你不能把结婚认同于长期性交，但下意识里，相亲的时候我们也知道，物质基础这种事情，媒人也介绍过，也不会太离谱，精神和谐这玩意根本就不指望是谈出来的。那么相亲的判断本能主力军在哪里，基本潜意识都会觉得，哇塞，这就是要睡一辈子的人？怎么可能？？

无论打着多么正统的幌子，但相亲的双方啊，一上来基本就是一场下意识以长期性交为判断标准的谈判啊。你觉得这个世界上，有几个人可以大大方方地滴水不漏地一上来就完成这种谈判？期望越高，压力越大，压力越大，越容易失态，而且更麻烦的是，相亲界人士，可能平时又是最不善于……这种谈判的种族吧- -。

所以，从根本上来说，相亲第一次发现对方是自己一种在寻找的这种概率，非常非常低。相亲第一次互相产生反感的可能性，非常非常大。

我之所以上面说了这些有的没的，是为了让你轻松一点，当你发现你在做一件事情荒谬的概率很大，你就会放平心态起码不用回来那么当真的哭啊崩溃啊了。

下面呢，是一碗鸡汤。

因为在荒谬的这个形式下，所以在这个形式下第一次接触的人也许举止外表都无法让人产生亲切感，但这并不代表，这个相亲的人肯定就比其他人坏一点，或者说，就肯定比其他人更不适合你。不会的，他其实和你平时接触的同事啊朋友啊一样，就是一个普通人。他肯定和普通人一样，有可以交流甚至可以说笑话的概率。

既然通过父母介绍进行一次长期性伴侣的谈判是荒谬的，那你就先通过自己把这个荒谬的目的给抛开，我们先看看能不能互相沟通总行吧。而沟通的第一要素，在于坦率。你不是奇怪嘛？我素面朝天，对你也不是很热情，你为什么还约我啊？

这个问题，你去当面问他也无妨。

你可以问一切你想问的，你看起来条件很好啊，你是父母眼中的合格备选人，但是要搞你的人是我不是我妈啊，你能不能抛开我妈看中的优秀条件，我们来看看有什么彼此可以增加感觉的？你甚至可以说，你不是我喜欢的类型，我喜欢言承旭啊，但是我二十大几了，喜欢言承旭很幼稚，这份幼稚你可以不理解，但你愿意不愿意试试看理解一下。我也不理解你啊，你各方面条件都不错，你也没朋友，你肯定也有幼稚的地方，我告诉你了，你也告诉我，我们一报还一报吧。

我并不是说，你和每个相亲对象都必须这么沟通，但起码，自己先抛开这个荒谬感坦率一点，对别人真诚一点，没有什么不好。其实吃顿饭，并不是要彼此喜欢彼此一辈子在一起那么大目标的，吃顿饭，就是吃顿饭，父母介绍也好，朋友介绍也好，既然去吃了，那么就尽量让吃饭的时间轻松一点，真诚一点，化个妆，问问真正关心的事情，多谈谈，对人和善点，也对人体谅点，他是一个人，他是一个男人，仅此而已，花一顿饭的时间和一个男人聊聊天，这并不是什么大不了的事情。是的，在这个荒谬的前提下，人会因为压力而产生出许多不礼貌的举动，但你既然已经知道了其荒谬性，那你就可以为人和善，从我做起。www.Qg13.com

这只是一顿饭而已，好好地吃好一顿饭，好好地吃好下一顿饭，所谓好好的吃饭，就是哄自己开心一点，顺便和别人聊聊，不说最后肯定会和他变成如意一对，但起码，你回来不会绝望吧。

延伸阅读

2020年相亲必备，撩汉高手防尬聊指南

据说撩汉的战场上，光凭美貌并非无往不利。

以前，我不信。

直到前两天，接了一个咨询个案，我信了。

对方是个28岁的中学老师，我们暂时叫她Apple。

Apple外表文静甜美，颜值可以达到7分以上。

这样的条件，在婚恋市场上，算的上优质，应该坐拥一批追求者。

但她却没有美女的骄傲，反倒显得很着急：

“Jenny，我都28岁了，典型的大龄剩女，家里人都很着急，不断的安排相亲。

见了这么多个，也有出现过有好感的，可初次见面的时候感觉对方挺热情的，回家以后，聊了几天，就没有后续了。

就像前两天那个广告公司的经理，我们聊了半个月，感觉越来越冷淡，也主动邀约过他，但2次都被巧（wei）妙（wan）地拒绝了。”

按照以往咨询的流程惯例，来访者不仅要提供双方详细的个人信息，家庭背景，工作和教育背景。

最好还要附上两人聊天对话的截图，和朋友圈截图。

（我们咨询师并没有探听隐私的癖好，只不过更详细的资料有助于更好的判断双方的性格和情感模式。）

Apple提供的对话截图足足有10页，但我翻到3页就开始头皮发麻——

大型尬聊现场。

对方能撑这么久，可见一开始并不是对她毫无感觉，只不过在一次次无意义的对话中，好感已消亡殆尽。

相信各位小珍珠肯定也遇过一两个这样的男孩子，阳光帅气，看得出来对你颇为上心，可是和他聊天，总觉得时间过的好慢。

出于不要错过一个好人的想法，你礼貌地回应着，刚开始还有：

哈哈哈，真的吗？是这样吗？你骗人！

到后面只剩下：

哦，嗯，对，可以。

终于有一天，压死最后的一根稻草出现了，那天你感冒了，他说：

多喝热水。

你再也没有回信息。

Bella老师曾经在社群里上课，她说无聊的吴彦祖，和有趣的黄渤，她宁可选黄渤。

我附议。

别以为男人都是视觉动物，他们也在乎灵魂伴侣，让男人聊不下去的情况有很多种，Jenny今天简单剖析2种，希望在接下来的相亲季，可以对各位小珍珠有所帮助。

言之

无物的

“言之无物”这四个字，最近出现了很多次，一次是朋友圈改造，一次是写作课，还有今天的如何聊天。

词典上的解释是：

指文章或言论空空洞洞，没有实际内容。

放在谈恋爱这事上，就是两句话。

A男：

你好漂亮啊，我想追你。

B男：

第一次见你的时候，你穿着一件白色的毛衣，衬的一双眼睛特别得干净，纯粹，我从没有见过那么好看的眼睛。当时，我就和我的朋友说：这女孩好特别，我想追她。

谁言之无物，显而易见！

说话空洞，言之无物的人很容易让人觉得不真诚或者没思想。

如果A男有后续，对话应该是这样的。

女：

我哪里漂亮啊？

A男：

嘿嘿，哪里都漂亮。

……

CC提供的对话截图中，出现过很多次关于餐厅和食物的讨论，因为她觉得对方是广州人，吃吃吃吃吃是永恒的话题。

可是他们的对话却仅仅停留在表面。

男生去北京出差，CC好心在大众点评上找到一家地道的北京餐馆发给他，说：

这家餐厅评价不错哦。

对方说：

是哦，好像不错。

话题到此为止。

这家餐厅评价不错，如何不错，是环境不错，还是菜不错，有什么特色菜，里面哪几道菜他可能会喜欢，为什么？

而你又为什么要把这家餐厅推荐给他，只是希望他看看呢，还是推荐他去吃。

很多人不会聊天，大多数时候是懒得思考。

CC就是这样回答我的：

我是一个比较被动的人，如果对方比较热情，带动话题，我也会聊的。

那么你也遇到一个这样的人，你们都在等待对方先带动话题，怎么办?

同样是关于北京餐厅的对话，我有过经验。

朋友来北京出差，问我北京有什么好吃的。

实在很无奈，“北京是美食荒漠”——是我对这座城市最大的偏见。

我是这样回答的：

作为一个南方人，在北京实在吃不惯，如果一定要推荐的话，望京的XX餐厅你一定要去试一下，听说他们把半只鸡和半只鸭缝在一起，还取了个很好听的名字，叫鸡同鸭讲！

作为反面例子，这家餐厅的奇葩，三言两语就跃然纸上。

回到CC的对话，可以这样展开话题：

这家餐厅评分挺高的，据说这里的孜然羊肉是《舌尖上的中国》导演——陈晓卿每次来必点的。我也特别爱吃羊肉，你先帮我去试一试呀，好吃记得告诉我哦。

这样的对话，既把“这家餐厅为什么好吃？”说清楚了，也把“为什么推荐给你？”讲明白了，还给下一次聊天留有窗口——“记得告诉我哦”。

过度

自嗨

CC说她的尬聊是由于不太热情，那么第二种的尬聊，就来自于过度热情。

举个例子，上次我闺蜜从杭州来北京看我，有一天我们出去看话剧，打上了一辆出租车，是一个女司机。

大姐大概50出头，看着挺精神的，说话嗓门大。她听出我闺蜜的南方口音，便开始打听：

小姑娘，你哪里人啊？

哟，浙江人啊，你们浙江人都有钱。

家里几个兄弟啊？

爸妈做什么工作啊？

处对象了吗？

……

一听她是单身，立马翻出手机里她儿子的照片，说：

你看，这我儿子，在外企上班，月薪1万8，我们在北京有两套房子，东三环那套给你俩住，我们老人一点不挨着。来，这我微信，你扫一下……

我们两人一路“哈哈哈哈”地打马虎眼，好不容易到了目的地，几乎是“滚”着逃下车。

上面的场景，因为是北京的出租车大姐，并不显得那么冒犯。

但，如果这是第一次见面/初次聊天/一个不太熟的男生跟你说的话，女生大多数时候，都会大骂一声：

你有病吧，查户口呢？

这才哪到哪呢？你东三环的房子跟我有什么事儿啊？

但，对方并非是不委屈的。

心理学上有一条规律——

通过向他人暴露与自己相关的一些事情，可以迅速地提升双方之间的亲密感。

在新团队的建设过程中，不少组织者喜欢用”向彼此分享自己生活一个不为人知的小秘密”作为破冰任务。

这个任务的核心并非秘密的内容——一个小秘密很难比一段时间的相处更有助于了解一个人——而在于这个分享秘密的过程，让我们觉得对方是”和自己是一伙儿的”。

哪怕这个秘密小到”我每天起床都刷三遍牙，所以我室友一直以为我便秘”，也仍然能够马上拉近人和人之间情感的距离。

在我们女神社群的教学当中，也常会交大家，适当给男生透露一个小秘密来拉近关系。

比如，男生是理科高材生，你可以说：

告诉你一个小秘密，你可不许笑话我。

我读书的时候数学特别差，考过40分，别人晕血，晕车，我晕数字。

接着，他很有可能会也向你坦白：

哈哈，我语文作文得过7分。

自我暴露，可以瞬间化解你们之间尴尬的气氛，还让对方觉得你很可爱。

但是要注意的是，自我暴露的内容分成不同的程度，在交往的时候遵循”相互性规范”。

也就是说，一对朋友之间自我暴露的程度往往是相等的、循序渐进的。

我今天知道了你喜欢足球胜过篮球，我会告诉你我喜欢小提琴多于钢琴；

知道了你其实不喜欢某个同事，我才会告诉你我其实对某位领导有些意见；

知道了你喜欢的人的名字，我才会告诉你我和我的初恋之间发生了怎样的故事。

最浅层的自我暴露是人们的兴趣爱好，其次是态度，最后是对自己的人际关系和自己本身的看法。

这也是很多相亲对象一开口，就让我们觉得“被冒犯”的原因，这才哪到哪呢，你就开始问我们家几套房，月薪多少，以后想生几个孩子。

这种违反“相互性规范”，超越界限的分享和询问，让人觉得不舒服，不被尊重。

不仅不同关系程度的朋友，自我暴露的程度有所不同。

男人和女人也对自我暴露的程度也有所不同。

我们女生更偏爱和朋友进行自我暴露，女生在一起的活动，基本是逛街，吃饭，喝下午茶，讲老公坏话。

而男生呢，则倾向于和同伴一起参与到活动中，而不是分享想法。比如，他们更喜欢和哥们儿一起打球或者组队开黑。

哪怕婚姻不幸，也很少会围成一团吐槽老婆，更多的是一个人喝闷酒。

CC听我说完这些，开始懊悔，她说刚开始聊天时，她一味地打探他的工作，家庭，生活背景。

而男生似乎想跟他聊电影，音乐，还有旅游。

由于对这方面知识储备的匮乏，每次他开启话题，她就转移话题，且不自知。

现在才发现，对方是想放慢节奏，多了解彼此的生活。而她无形中加快了速度，给了对方压力。

想起相亲当天，男生见面时说的话：

我喜欢活泼开朗，有生活情趣的女孩子。

又低头看看聊天记录，每天都以“吃饭了吗？”开头，以“今天上班好累”为结尾。

终于明白了对方为什么不再联系自己的原因。

现在，从【外型】、【朋友圈塑造】、【聊天技巧】【恋爱心态】四个方面入手，我们正在对她进行为期一个月的改造。

期待成果啦~~

今天下午和Mark老师聊到“口才”这件事，他说，我们以前学习播音主持的时候，老师曾经说过：

一个好的主持人，并不是要在台上显示自己多能说，多见多识广，而是要想办法，引出被访者说出更多。

比如《艺术人生》时期的朱军，比如蔡康永。

这点我自己也深有体会，小时候，因为胆子大，话也多，也常在学校主持一些晚会，经常被老师夸奖口才好。

而工作后，第一份工作是销售，才发现——

“口才好”的定义，并不是你有多能说，而是你有多会听。

善于倾听，并捕捉对方话语中的有效信息，快速加工出他还想要说什么的深层意思，想办法引他讲出来。

这才是真正会聊天的人。

这是Jenny能为你们做的最后一件事了，希望2020年的小珍珠都可以撩遍世界无敌手，坐拥八块腹肌的吴亦凡。

—往期回顾——————

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那种爱情

可能，我们都长大了，或者，成熟了，过去的，就过去了，留下的，只是回忆了，没有能力在改变，也没有能力在回到过去，却，仍旧能刻骨铭心，也只有历史，才能刻骨铭心。

不奢求两败俱伤的碰撞，只望能平静的相互行走，这些秘密，彼此了解，够了。

蓝颜知己，心有灵犀，你解我的心事，我懂你的暗语，我们的秘密，特别的你，总在心里，不会忘记，谁也无法代替，命中注定，暧昧还是清晰，难解它的玄机，我们的秘密，有种感动记忆都是关于你，这种爱不可代替......

在年少的日子里，我一直想不明白，为什么明明说好在一起的两个人会选择分开，那么珍视那么喜欢过的人，最终也能放下牵起另一个人的手。大概，也是因为那不是非卿不可的爱情吧?!谁的一见钟情不刻骨铭心，只因为认定了就不忍心再改变了，不会忘记，还是念念不忘着，因为足够真实。

我一直都认为，他可以给我带来阳光，他的一个笑容便可以把我所有的阴霾赶走，可以把云朵深处的阳光都吸引过来，我不想像两条相交线一样越行越远，我也不想以后再看人时都会想起他：哎，笑的一点也没有他好看。也不想因为一个熟悉的背影就能牵动一番情绪。

我一直相信的是从一而终，非卿不可，尽管现实不可能如此完美。

年少的感情即便容易受外力夭折，既然不光明正大，但那干净的味道，想来是不会忘记的，文艺青年总喜欢用人生若只如初见来形容一段感情，是呵，如果能够一路跌跌撞撞地走过来，见证了彼此最青葱的岁月，不带一点功利的透彻，如果不是太懦弱的人，怎么会忍心出轨?怎么会忍心轻言放弃?

我不明白，为什么莫文蔚能够如此执着的等回初恋，又是怎样的执着才能让荷西找到三毛，我看书的时候常常想，如果当年以琛不执着，没等够七年，那么他一定娶不到默生这样的女孩，但他这辈子看到爱闹爱笑的女孩时心里一定不会平静。同样，令人心疼女孩，不管怎么说爱情已死，一个电话不也飞奔着出去了么?

我知道，我一直都知道。

李大仁认定了程又青， 黑人认定了范范，这是完满。陈孝正这辈子都不会忘掉郑微，柯景腾这辈子也不会忘记沈佳宜，这是青春。

并不是执着就可以使青春完满，那句话，执着，是不悟。

今天看到一句话：我不是因为你来到这个世界，却是因为你而更加眷恋这个世界。

于是，不管个人的选择方式如何，更不管握在手中的东西轻重如何，我们可以逃避也可勇敢，可以伤感也可欣慰，握在手里的总是自己想要的。

一把伞撑得久了，雨停了也不肯收;

一束花闻得久了，枯萎了也不肯丢。

执着，是不悟。但，我认为生命中总有一些值得坚持的事情，总有一些值得等待的人，我们珍惜、付出，并为此而快乐幸福。即使有时会痛，我会痛并快乐着。

记得有人告诉过我一句话：我挽留，表示我珍惜。

时光会代替你忘了我，不管曾经爱没爱过

直到后来我才知道，手握太紧，反而什么也得不到。也知道：握在手里的，并不是我们所拥有的，并且，一直坚信

那个一直亲的人

我们现在的聊天越来越像朋友，知己；偶尔，我也会骂他两句，却不会再像从前一样跟他吵架，发脾气，虽然那时候心里也总是惦记着他，但是还是无法控制的找茬，也许距离和时间真的是个好东西；它让人变得冷静，更会关心，体谅别人。

今天我们聊到了他的腰痛，他是五天前闪到的腰；他是一名军人，上的是武警学院，他178的身高，体重不足130；从我七岁的时候我们就在一起了，我仍然记得那时候他两排分明的肋骨；前几天训练时要求举起一百斤的重物，他勉强举起来了，腰却闪到了；我是看到的他的状态后逼问他才知道原因的。

我让他告诉爸妈，我说：他们知道一定会给你钱医治的。他说：没事，忍几天就好了，家里本来就没钱。在我高二那年，父亲因为被重物砸到腰椎，当时已经预言不能再站起来了；在母亲悉心的照料下，他慢慢的好起来了，整整半年都是在医院度过的，后来回家修养一段时间后找了份普通的工作，每个月领着壹千多的收入，我们一共三姐弟，三个都在上学，父亲出事住院那年我高二，他高三；那年他经常饿肚子，这是我们后来聊天时我才知道的；我也长期负债；也许正因为这样，那年他没考好，只考了个二本。他回家后求母亲再给他一次机会，他一定考清华。考不上自己就出去打工。

那一年他回到老家去读，因为那里的学费只是几百块钱，生活费也便宜；而在父亲打工的城市，我的学费加各种杂费是几千，生活费另算；后来我们一起参加了高考，他拿了武汉大学的通知书却去了武警学院，而我考了一个普通的二本，去了离家三个省的南方。从此，我们一年只能见一面，因为有时候我会在外面打工，但是一个月打工赚来的钱只够两个月用；我的学费仍然由父母提供；而他毫不犹豫的承担起了我的生活费，每个月领的工资一分不留全部给了我。

因为这样，这次受伤他才没有钱治疗，他从来没有怪过我，甚至在我表达自己的内疚之情时，他总说：没事，反正我是供吃供住的，拿钱也没用。但是我知道他连喝水的钱都没有，只要有机会做兼职，他一定会去。也正因为我，他才会连买药的钱都没有，我告诉他：别扯淡，你这个能忍忍就好？告诉我要多少钱，我给你借。他说：没事，忍忍就好了。他这个忍忍就好的情况是睡觉平着身体睡都会疼出眼泪，只能侧着睡。为了不让自己感觉那么痛，让自己肌肉发达的室友在自己的伤处打拳，这样自己才不会那么痛。这些也是后来他告诉我的。

我说：告诉我，要多少钱，如果你现在不治疗的话可能一辈子就落下这个病根了，你以后后悔都来不及了；我帮你借。他说：别借，我忍忍就好。我说：多少钱，快说。他说：至少三百，我那天去问过了。于是我找堂哥借了四百给他打过去，堂哥刚下班吃完饭，在晚上九点过的时候还出去为我们打钱，找了很久才找到邮政的自动存款机却是坏的，最后只能打到我的农行卡我再转给他；我一直很感激堂哥，觉得他对我们真的很好，虽然钱我们是一定会还的，但是这个世界上能够在那么累的情况下还去为你大晚上的在街上到处找自动存款机的除了真正关心自己的人谁还能做到？

我们是地地道道的穷人，但是我们身上不缺乏别人拥有的一切人类该有的素质，但是因为没钱，我们常常遭遇别人的冷嘲热讽；他告诉我他买药回来后跟一个队员吵架了，我问为什么，他说：因为我没钱呗。我说：他怎么说的。他说：就是一些侮辱性的语言，侮辱我没钱；我当时都要冲上去和他打架了，但是被他们拦住了。我当时心里是满满的担心，他的腰已经受伤了，如果真的动手的话，他一定会吃亏的，但是我知道他是个冲动的人，他哪能受得了这个气，不过事实就是如此，因为我们是穷人，我们就该接受别人的冷嘲热讽。我说：你要做到的是让人敬佩，以后他再说你，你就一笑置之，虽然他的家庭条件比我们家好，但是你一样和他在同一所大学念学，你没有什么比不上他的，你很有责任心，聪明，善良；所以你要相信，我们一定会好起来的。即使以后不能成为富人，也无所谓，一切顺其自然，他爱说就让他说吧！

这几天他一直跟我说：谢谢。我每次都回：得了吧！以前我跟他说谢谢，他说：亲人不用谢谢的。说到感谢，我要对他的说的谢谢远远超过他要对我说的。在父亲没有赚钱能力的情况下，他毅然的选择了军校。那时候我还在家，而他已经训练一个月了，回家休息，我们吵架了，我一直没有理他，那么高的他站在我面前眼里含着泪光对我说：你知道我为什么选择这个学校吗？你想想如果我们两都读要收费的学校爸爸会供谁？你以为我这学校好读啊？我们这样的学校就是你被折磨死了外面也不会有人知道的。他的声音哽咽，似乎那一秒，我才突然意识到这个和我从小打到大的人是世界上最关心我的人。

他说：现在终于体验到爸爸的苦了，爸爸真的不容易。爸爸身上各种病根；腰痛和风湿尤为严重；我说：是啊！他十几岁就扛着碗口粗的树走上个把小时的山路去给大伯家修房子了。这是父亲跟他的朋友聊天的时候我听到的，所谓的碗口自然是那种盛汤的大碗的碗口，小时候在奶奶家，记得很清楚那个碗口比我那时候的头还大。我那时候五岁。

我说：等我以后有钱了，我一定要带爸爸去医治。他说：如果当时闪到腰就去医治的话，现在就不会每年都痛了。我说：爸爸不容易，受的苦太多了；不过奶奶的这几个子女，我们的叔叔伯伯姑姑谁受的苦少呢！

很多时候，我们常常就不经意的得罪人了，因为你漂亮，有人故意在你面前聊天说：越漂亮的人心肠越坏。因为你比别人努力或者不如别人，你跟人家打招呼人家视而不见；因为你不爱说话，人家说你装；就像妈妈说的这个世界上好也是这张嘴坏也是这张嘴。如果我们真的要去计较每一句话的话自己早晚要被逼得犯罪或是精神崩溃。

他对我说：被打的痛只是皮肉伤，而那种伤才是真正痛到骨子里的伤。我说：无论以后你出什么事，都要告诉我，我一定会帮你的。他说：谢谢。我说：谁让你是世界上对我最好的人呢？