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我所理解的成长

发表时间:2021-04-25

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总是会有很多的文章去描述情感,而每个人对情感的看法的都是不一样的,到底有哪些优质的情感美文呢?以下是小编帮大家整理的我所理解的成长,希望能够帮助到大家。

成长对每个人来说,意义是不一样的,也许对我这样的人来说,真正的成长是,我终于有勇气告诉自己:别装了。

偶尔还是会想念两年前的冬天,每天窝家里看书看电影,喝咖啡兑威士忌,飞着叶子做美梦,对未来没有任何计划,每天的任务就是enjoy today。那时候觉得,凡是我不喜欢的东西,我都可以远离,比如某些人,比如正式工作,比如责任。

虽然常常跟朋友开玩笑,说自己二十岁到二十八岁,把所有时间都浪费在玩耍和恋爱上了。要是自己早点醒悟,早点开始奋斗事业,如今也不会这么失败了。但如果我再选择一次,我恐怕还是会选择那样的日子。

那时候跟朋友争论,他们说,你年轻时候不努力,老了怎么办?我反问道,我现在努力工作,老了能干吗?他们说,老了可以尽情玩,可以周游四方呀?我说,周游四方干吗要等自己变老了才去?我宁愿年轻时候尽情玩,也不愿意年轻时候尽情工作,只为了老了能享受。如果担心“老了怎么办”,而不让自己真正年轻一回,那这一生多不划算?我宁愿潇潇洒洒年轻一次。

又是一个冬天。

冬天没有变,但是我的原则变了。越来越觉得,“原则”这东西,跟“承诺”一样飘渺。一个人爱你的时候,或者你爱一个人的时候,可以许下无数美好的“承诺”。一旦不爱了,承诺自动失效。谁能抱着承诺过一辈子呀?今天我说“我会爱你一辈子”,那只是我今天的想法而已。将来我还会说“我会爱你一辈子”,只不过可能就不是对你说了。从某种意义上说,那些“承诺”不会变,只是对象变了而已。

“原则”也一样。昨天我还说自己的原则是“坚持自我,不把青春浪费在办公室里”,今天我就说:“为了那些银子,那还是浪费点时间在办公室吧。再说我的青春貌似也过得差不多了。”今天被我抛下的那些原则,可能就成了别人的原则。这些原则不会变,只是这些原则的所有者变了而已。

我知道两年前的我要是遇到现在的我,定会非常鄙视,指着我的鼻子骂:你丫把毛路怎么了?说好的潇洒范儿呢!我也会指着她的鼻子骂:傻B,有眼不识泰山,现在老子是改良版的。

嗨,大不了互相鄙视呗。

现在我有了一份固定的工作,还跟几个朋友合开了一家公司,以致被人误认为是“事业女性”。其实事业上的成功,对我没有丝毫吸引力。那我为什么要努力工作?说穿了,就是一个“钱”字。我从来不觉得钱肮脏,钱本来就是个中性的东西。好人可以用钱做好事,坏人可以用钱做坏事,像我这种不好不坏的,就拿着钱干点不好不坏的事。金钱动不动就被某些道德卫士攻击和鄙视,我觉得钱真的挺冤的。(钱大哥,看在我替你喊冤的份上,赶紧来找我吧!)

钱可以在一定程度上让人更自由。以前心情不好的时候,最多往大理跑。现在心情不好的时候,可以去德国、去法国、去挪威。钱也可以让人更高兴,主要是让自己在乎的人高兴。以前妈妈过生日,最多给她订个蛋糕。现在她过生日可以为她买珠宝首饰了。妈妈其实也从来不戴那些东西。送贵重东西,其实是让她放心:你女儿现在吃穿不愁,日子好着呢。不过,我还是没有存钱的习惯。朋友说,你随便乱花钱,不觉得可惜么?我说,通货膨胀这么严重,辛辛苦苦赚的钱,不赶紧花了,那才可惜。别问我老了怎么办。到时候再说。

成长这东西,你再对抗,该来的,还是会来。况且我已经晚了很多。说实话,我也搞不清成长到底意味着什么。有时我想,成长是不是意味着,你明白自己什么东西该坚守,什么东西该妥协。比如你不再坚守某些“原则”和“承诺”,但同时你没忘记自己是谁,仍旧明白自己想成为什么样的人。怎么说呢,很年轻的时候,一直坚持要自己走到目的地。现在觉得,缩成一团,滚过去也行。

有时我又觉得,成长对每个人来说,意义是不一样的,也许对我这样的人来说,真正的成长是,我终于有勇气告诉自己:别装了。你以为自己翅膀硬了就叫成长了?多赚几个臭钱就叫成长了?放弃一点原则就叫成长了?写一篇以“成长”命名的文章就叫成长了?你丫永远长不大的。认了吧。

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我的成长


清晨的时候,我从宿舍楼的后门跑出来,向着老师打招呼,问好,然后就离开了那个地方,绕了一圈,跑到宿舍楼的北门看到一些拿着扫帚打扫的女生们,然后朝她们打闹,她们也便放下了扫帚,同我一起追赶起来。我仿佛进入了另一个纪元的宇宙,不像是这个宇宙的人了。

那一刻我便感悟到了生命的虚空。

从此这一刻便成了历史性的一刻,再过许多年,那一切,都成了回忆中的事。

在我小学的时候经常遭受别人的欺负,那些常人难以忍受的欺辱,在我的面前,我没有任何的依靠,只是低着头然后悲怆的离开那个令我伤心的地方。

在那些清晨里面,秋天的清晨非常凉爽的空气灌入我的肺腑中,我感受到了那种浓浓的花香似乎是进入了我的鼻腔,然后就是冷风刮过来的刺骨的感觉。

在我出生的时候父母以为是一个死胎,把我丢弃了,然后装入黑色塑料袋内丢入了垃圾桶里面,结果我还是顽强的长大了,医院鉴定为死胎,其实我没有死。在医院这种情况的话就被丢入垃圾桶了,而我是一个上帝眷顾的孩子,所以一直健康的长大了,对于世间的任何人来说这些都是不可思议的,而对于我来说这其实没有什么。

而当我读到小学六年级的时候经常在学校挨欺负,我的整个天空都是黑暗的,无比怀念小时候,真希望可以钻入母胎把我重新孕育一次,然后命运就会改变了,也就是不争气的时候,希望钻入娘胎里面,对于这种事来说我是受够了那些侮辱。

在我出生的时候降生在了垃圾桶里面。

我也许是上帝不幸中幸运的一个孩子。

一直都希望奇迹可以出现。

在许多个清晨父亲都醉酒,我都会去寻找我的母亲,然后父亲和母亲时常白天黑夜的争吵,我不知道她们为什么就那么轻易的任由命运的摆布,傀儡一样的相信命运和相信自己,难道我的生命就不能找一个东西代替吗?比如宗教,但是这样是有侮辱良心的,但是我知道,一切都是虚幻的。

清晨的时候我跪拜在楼道的窗口那里,然后祷告我的上帝,求他宽恕我吧,在这一扇黑暗的窗口内,我已经极度受够了生活的烦恼,为什么那些人要欺负我?而不欺负别人呢,这是个问题,那些人都是一些相信命运的人,只能这么说了,我是一个任何都不相信的人。而这恰恰相反,我的生命是交托在上帝的手中的,不然在我一出生为什么没有死掉。

在那个封闭式管理的学校内,我跪在楼道里面很久的向着上帝祷告,要求撤去这些吧!不要让我再忍受了,因为已经受够了,我的心支离破碎的崩溃过,受伤的人总是太善良的人,因为世界那么黑暗。在孤独中我的上帝确是监察这一切的,然后进行赏罚。可是我的内心太善良了,不易察觉到罢了。

在那些楼梯上面,宿舍楼的躺卧的被褥,梦中还时常回到那个地方然后梦见上帝在我的旁边监察我的一切。我没有信仰上帝,只是偶然的跪拜下来祷告那个住在天上的一位,我曾经在撒旦的势力下屈服了,主却使我进入光明和忍受中复活了,我的灵魂。

清晨的时候多么希望可以有个人过来,伸出援助的手来,帮我一把,可是没有一个人,全部都是伤害在这个世间里面,我不理解世人的一切到底为什么这么执着,而一切的顺序似乎都是他们天生就注定好的,而我是一个例外,因为我的生命是上帝的,在上帝的手中,我的一切都将受到管辖,无法出离这个世界,无论逃到哪里都无法出离。

在我十六岁的青春里面全部都是武侠小说,和陈凯歌导演的武侠电影里面度过了,什么《东邪西毒》、还有一些导演的武侠作品中,在那些奥斯卡的荣耀下我已经几次疯狂的渴望能够成为一名导演,而现实告诉我这一切都是不可能的。

在那些清晨的时候第一次走出这个小县城来到了市区里面,似乎记得是第一次,其实很小的时候就来过一次破旧的市区,都是穿行的人类,然后背着吉他的、唱着歌的、还有天空飞过的轰炸机一样的飞机,巨大阴影下飞过了,嗡嗡的响声。然后我悄悄的低下头,看到了那些地面和脚步声,难道这一切真的是宿命吗?

在那个十七岁的天空下成长,我梦中的非主流的人物,最崇拜那些披散头发的摇滚乐手和一些飞行员因为他们都是自由的,可以自由自在的翱翔在自己的世界,每次看到那些打着耳钉的男生背着吉他或者个性的发型就会非常愉快,然后他们朝我露出一个非常灿烂的笑容,像个孩子一样的微笑着,还有那些大街上面出售的CD我也非常喜欢,还有国外一些摇滚乐队林肯公园的专辑我也会买回家里听,玛丽莲曼森重金属音乐我最喜欢,那些夏天里面我不是一个懂得欣赏音乐和爱音乐的人,但是我的文字里面却总是掺杂着这些东西,比如我喜欢什么什么,在那些四季流转里面都有我的梦。

那些天很蓝,蓝到至少可以忘记许多东西。

那些梦中的传奇游戏,那些网吧和星期天从外面辍学回家玩游戏,大年夜不回家。噼里啪啦的鞭炮声中度过一天又一天的岁月,在那些网吧里面玩传奇和大年夜的饺子。那些快乐的事情总是不断的出现在我面前,那些爱过的女生,都好像梦一样,那些受过的伤,和无依无靠的世界,在那些天空下,我被阴暗笼罩,然后站在屋顶上面望着云端的一切,浮云游走在天空里面,埋葬着这一切的事情,深沉的云朵,浅浅灰色的天空,转学又上学,低垂的头颅,我仿佛倾听到了上帝的言语,他爱我。

上帝哭了。

在那些时候,我不知道自己还能坚持多久,但是我知道,我活着,必须要受苦的,不为什么。

站在村子的屋顶上面,我然后就抬起头望着笼罩下来的天空,乌云笼罩在天空里面,更笼罩在了我的心头,那些伤心的事情,依旧浮现在眼前,在学校挨欺负,一切到底为什么?这一切必定与某些人和事情是有关系的,只是我不知道,我是一个心理健康的孩子,在任何的地方都要信靠着我的上帝,这像药物和镇定剂一样给我打一针的关系。

在梦中又是出现了那些九六年的事情,我站在一个墙头上面,墙头上面长满了青草,然后我坐在那里,抬起头望着天空发呆,想起那些人和事情,身心便低垂下去了,无力的挣扎着,低着头,没有说话,梦中我赤裸着脚丫,从墙头的一端跑到墙头的另一端在那个大夏天里面,太阳下,汗流浃背的。想着一切的事情的开始和结束,生怕一不小心就掉下去了,尽管是这样我依旧没有关系,因为我的生命,毫无价值。

梦中赤裸着脚丫从墙头的一端跑到墙头的另一端磨练着自己的意志力和任何。

在长大后我们家的房子翻盖了以后我依旧回忆着梦中那些事,小时候的时候从墙头的一端赤裸着脚丫跑到墙头的另一端的过程,这一切都在上帝的眷顾中度过了。

在村子小学的楼道里面我挨欺负,然后遭到同学的踢打和吐唾沫,我梦中一次次的长大后在那些情况下双手抱头蹲伏在那里,忍受着每一分,每一秒。这一切都终究会过去的,这是一个疯人院,我已经实在无法忍受了,这一切的过程仿佛都是一个奇迹一样,给我许多的力量,在外界越来越大的压力,我的内心已经像一颗鸡蛋煮在锅里煮的里里外外都硬邦邦的,我时常望着窗外的飞鸟发呆,叽叽喳喳的飞过去了,然后从电线上面飞过去了。学校围墙内只有一个老头在那里敲钟,每天该上课的时候就拉绳子敲响了钟声,在槐树那里下面站着。每次放学的时候就去学校的水龙头下面喝一口水,然后拿着书和扫帚就离开了,时常放学以后值日以后,小学的事情了。

在那些光天化日之下,我时常被推入荆棘里面然后被一个瘦小的男生,往荆棘里面推倒,厕所后面的一片空地的场所。在这个世界上我挨欺负的时候,没有任何可以依靠,父母可以找借口说都是孩子们闹着玩呢,而大人就是不插手管事,以至于我沦陷在悲伤中无法自拔。我的哥哥也不曾过问这些事情。我希望我的命运能够得到转折,每次上课的时候都会禁不住的望着窗外的天空和飞鸟发呆,叽叽喳喳的叫声中飞离电线杆子,然后我在三楼的教室默默的祷告着上帝知道这一切。长大后时常做梦梦见自己依旧坐在那个教室里面祷告上帝的过程,难道上帝真的这么眷顾我?

在十七岁的天空下实在可怜,每次当我悲怆的时候希望有什么会给我帮助,得到的反而是更大的压力,对于家庭和任何当中,我根本什么都不是,只能这样说了。我希望可以有一个援助者,或者我的朋友,不会舍弃我,可是连一个都没有。

十七岁的时候躺卧在床铺上面回忆着自己的一切,赤裸着脚丫站在墙头上面,村子里面的,然后就望着那个大太阳发呆,没有说话,梦中时常在寻找什么,可是一直找不到,只有那些乌云翻涌的天空静止了一般。我不希望世界因我怎么样。

回忆着十七岁的时候站在树下,夏天的时候。

躺卧在家里的房间内望着现在的天花板,然后听着窗外村子外边火车轧过铁轨的轰鸣声,不知道自己将来要去哪里?命运就是这样稀奇,古怪。

站在那些十四岁的小学六年级的,楼道。

梦中的一幕幕我已经不想再提起了,实在觉得可悲可泣。

那些望着天空发呆的事情,就让它留在回忆里吧。

文/师旭日

那些二零零零年。

我理解的爱


一条很美的毛线围巾,一边是藏绿色中带满星星点点的黄,一边是古朴的土黄色中伴着星星点点的藏绿,不分正面与反面,围起来,在优雅的温暖里,适时的修饰着你的着装,让你看起来是那么的精神与活泼。

你可以最普通的将它在脖子上绕一圈;你或者很自然的将它直接挂在脖子上,长及膝盖,即满足时下的风尚,也增添了你的自信与美丽;你甚至可以将它摊开,披在肩膀上,一种旧上海时代女人的端庄便又浮现,但新时代里,不减它的魅力。

一双很酷炫的休闲短靴,好像学生时代常穿的布鞋,但它显得大气时髦多了,浅灰色的棉质召唤着稳重,周边浅白的底质弥漫着文静,长及后脚跟上点,休闲中含着修身,穿上,柔软、温暖、舒服。

你觉得都很适合我,也看着我那喜欢的摸样,像平常一样毫不犹豫的买了下来,作为这跨年的礼物。

我知道,这是一份真爱的呵护!

在这越来越快的时代步伐里,在这以物质为心意为情谊的节奏上,物质常使女孩子欢喜、徘徊、愚笨。但同时的,物质也常使男孩子迷失自己。也因为各种各样的物质,造就了时下年轻一代人的更多更大的压力。

赚钱如何不辛苦,每个人如何不疼惜钱?人都是自私的,凡事总是会优先考虑到自己,在这个社会,你更要相信这一点。所以,当我每次看到你眼睛都不眨的给我买下东西,却很少给自己增添衣物的时候,我是真切的感受到你的那片心。

不在一起,便总有吵不完的架,互相折磨;在一起,便又有说不完的话,相互振奋。每次在很容易的达成共识,一起进行长达数小时的行走后,你我依然可以收获一份孩子般天真的知足和快乐。像今天,在这跨年之际,我们长达九个小时的行走,将一场旅行进行的狂欢、自由、丰硕!

我知道,这是一份难得的陪伴!

每个人都会偏爱自己多点,当一个人可以更爱你,这一个很小的让步,你足以知足和幸福,因为你是他世界里的公主。

这一生漫漫人生道路,就是一场无边际的旅行,需要我们一起扶持前进,祈祷平淡、温暖落下帷幕。

我所期待的


大家应该都会有自己期待的事情,像这一次在家呆久了,你想去哪玩呢?想吃点什么?想和朋友闺蜜去哪疯啊?我就特别想跟我朋友去吃麻辣烫,那辣辣的、香香的,现在想想就特别馋,口水直下咽,想想就特别爽!

我和朋友只认识一年,我们是补习的时候认识的,小陈是一个爱笑有点神经质的女生,她非常可爱,和她在一起十分开心。那段艰难的时光是她陪我一起度过的,高考后期,她不回家在学校和我一起打羽毛球,一起逛超市,一起去吃老友面......我们高考前一百天吃了老友面,高考前一星期我们又一起去吃了,很有纪念意义的。我们却没有什么照片,我一直都是排斥拍照的,因为我觉得我不上镜,也没有她们好看,心里很是自卑。我这人是外冷内热型的,有些人觉得我很冷漠,情商很低,老师也不喜欢。记得有一次班里做游戏摆一个Pose我在那里很尴尬我不知道该做什么,然后我什么都没有做,老师还鼓励我氛围顿时热了起来,可是我还是什么都没有做,呆呆地站在那里,老师看了我一眼,眼里充满失望。我曾不止让老师觉得失望,老师安排我和学霸一起坐过很多次,可是我的成绩还是提不起来,也被提为潜力生,但是后期我就不是了。我真的是老师说的死学习的那种人,不知变通。我渐渐地接受了自己不是学习的料。可是,我依旧不放弃,奇迹并没有出现,我考上了一个本地的二本。在大学里依旧是一个好学生的模样,我好像活在了人设里,我讨厌这种感觉,老师会挑有一些学生的作业出来展示,差不多每次都有我的,我讨厌这样的感觉。为什么被表扬了反而不开心,我不知道。高中时我被表扬了我是很高兴的,但是在大学我并不希望自己出众,我也不想我和别人不一样。

不知是不是因为这种原因,我变得不会思考了,变得从众了,变得只要我和别人的答案不 一样我就会变得很不安,害怕自己变得不一样,好像很怪异。我不知道是哪里出了错,为什么会变成这样,我所期待的大学不是这样的,但是我忘了大学是一个小型社会,什么人都有,想要成为什么样的人也就是在这几年了。我变得十分的颓废,上课刷微博、追剧,彻底放飞自己心中的魔鬼,就这样过完了大一。可是后来我反思了好久用了一个暑假在家里种田,晒谷子......突然觉得有一句话说得很对:你的问题在于想太多了。想想自己什么成就都没有,而那些是为自己学的,为能在社会生存的技能,为什么就这样因为别人的眼光放弃了呢?对得起谁呢?种田很累,中午在野外吃饭太阳火辣辣的,双手长满了茧。

我承认老师这样做是为了让其他同学更好的学习,我可能是因为自己自卑吧,觉得自己没有那么好,一天老师都拿出来举例别人会讨厌吧!可是自己不优秀可不能怪别人优秀。端正了态度,什么事情迎刃而解。我所期待的不过是自己变得优秀,亲情不变,友情长存!

另一位朋友石石是一位韩剧迷,什么长腿欧巴,漂亮的小姐姐她都很喜欢。她也是一位话痨,可是这样的朋友很是舒心,你不用说什么,静静的听着她俩的故事,你就觉得很开心。好像她们是上帝派来拯救我的一样,让我学会了乐观。我现在很是想念她们,本来还没放假前我们就说要约去吃鸡了,但是因为疫情的原因,我们没有见面。

感谢她们不嫌弃我,我们能做好朋友,我们一定会做永远的朋友的!任时光也不能冲掉的,我所期待不过是那一天我们吃着同一碗麻辣烫一起开心的吐槽,就算结婚了也要常出来聚聚的友情!