情感一生网

欢迎来到情感一生网
你的位置: 情感网 > 情感百科 > 导航 > 单亲妈妈和孩子,一定只能接受不幸吗

单亲妈妈和孩子,一定只能接受不幸吗

发表时间:2021-04-26

【www.qg13.com - 单亲妈妈的情感心理】

两个人的感情也是有很多小技巧的,两个人需要去解决一些感情问题,当有情感问题时我们应该如何解决呢?以下是小编帮大家整理的单亲妈妈和孩子,一定只能接受不幸吗,希望能够帮助到大家。

单亲家庭的孩子已然成为一种的标签般的存在。当一个孩子犯错了之后只要有人补上一句她是单亲,就会有一些声音说难怪哦,仿佛一切就成为了情有可原。这对于犯错的孩子是一种纵容,而对于其他优秀的单亲孩子则是一种歧视。单亲只能成为一种成长背景,而不能作为评判人的一项指标。

在很多人的印象中单亲妈妈都是悲苦凄凉,仿佛这样才是给予了孩子所有的爱。诚然像请回答1988中成善宇的母亲就是这样一位典型,维持家事之余关心孩子成长,看见别人留下的烟就担心孩子学坏。这样贤惠深沉的母亲形象自然会让人动容心疼,燃起对单亲母亲强烈的敬意。但是如果减少了其中的不幸,单身妈妈和孩子就要被人非议吗。对于王菲的很多质疑就是来自于她并不符合这样传统的标准,作为一个单身母亲,她居然还要勇敢追求自己的爱情,她居然还能过得开心洒脱。继而就会有人怀疑她作为母亲的资格,质疑女儿的成长。

单亲并不是一种过错,而是一种没有成为主流的家庭模式。夫妻之间有矛盾分开比勉强在一起对于孩子是一件更好的事情。孩子需要美满的家庭、恩爱的父母,但是并不依附于父母的身上。很多母亲面对残破的婚姻而坚持下去的唯一理由是为了孩子,只是你并不是孩子而不能懂得她的心意。在不和谐的家庭之中对于孩子的毁灭也是巨大的,游手好闲的父亲会影响女儿以后对男性的观感,一位委曲求全的母亲也会将懦弱的性格不知不觉带到孩子身上。只有父母健全的人格才是孩子成长的保护伞,否则就是最为可怕的洪水猛兽毁灭孩子的童年。

编辑推荐

孩子还未出生,我就已经是单亲妈妈了


问题一:我是一个单亲妈妈,在20XX年2月19日我遇到了那个他,他对我很好,可是没一个月,我就发现我怀孕了,其实我很不知所措,他跟他爸爸说。他爸爸不同意我们在一起,所以我打掉了……

这期间他无微不至的照顾我,就怕我离开他,说实话,我当下真的被他那股“较劲”般的爱情打动了。

我们中间也有无数次的吵架,我俩脾气都不好,其实我自己后来也发现了,我们是两个三观不同,完全不同的世界。

可是,耐不住心里对他的喜欢,或者是爱……

20XX年12月16日,我又发现我怀孕了,中间我们也有做措施,只是唯一一次的没做,却中奖了……

我跟他说,我不能再打了,一年打两次,我身体感觉吃不消,我是真怕,之后会不孕不育,影响身体,这次我们咬咬牙生下来吧……

他跟他爸说了,被他爸打了一巴掌,他爸不同意,所以,他现在想尽各种办法想让我把孩子打掉。

凯紫,我关注你很久了我也大概能猜到会对我说什么,可是我还是想问你……因为我现在就想只没做办法靠岸的船只,我需要一个方向,我到现在都不敢告诉我妈,怕老人家伤心,我该怎么办?

姑娘你好,首先什么叫单亲妈妈,就是一个女人独自抚养孩子,这才叫单亲妈妈。

你才刚刚怀孕,甚至连这个孩子最终会不会出生都还没有做好决定,这只能算是孕妇,而不是单亲妈妈。

然而你会用单亲妈妈这个词来称呼自己,我想你是不是角色代入感太强了,才刚刚开始怀孕,就脑补了你做妈妈的各种画面。

当然,从你的来信中,我也可以看出,你是一个“想象力”很丰富的女孩,不过我这里说的“想象力”你应该明白,指的是你对一件事物幻想的能力。

为什么我说是幻想的能力呢,我分几点来说。

第一点:你和他认识一个月后怀孕,他爸爸说不同意你们在一起,所以你打掉了,请问他爸爸说的你听到了吗,我想也许没有。第二点:你说他无微不至的照顾你,怕你离开他,有一股“较劲”的爱情。可是既然这么爱你,为什么同时又和你无数次的吵架呢?什么是爱,爱是理解,是包容,而不是吵架!第三点:三观不同,世界不同,可是你还是爱他,他的世界和你的世界有什么不同,你对他的爱基于什么?这种好像无根浮萍一样的爱情,一般只存在于幻想中。第四点:一年做两次流程,你就害怕不育不孕,你问过医生了吗,你连他能不能和你结婚都不知道,就已经考虑到要和他生孩子了。第五点:他再次告诉你爸爸不同意,这次更严重了,还被他爸打了一耳光。还是和第一次一样,你什么也没看到,没听到,全是他告诉你的,是真是假,全凭想象。第六点:他想尽办法让你把孩子打掉,可是你已经给自己定位是单亲妈妈的角色。

你说你能猜到我要和你说什么, 既然能猜到,我就不多说可,多说无益。

前几天有个妹子加我微信,问我和男友差距太大,自己研究生,男友是初中毕业在一家修车店工作,她去修车的时候认识的。

谈了半年可是家人反对,她问我怎么办。

我说你可能听家里的比较好,她说:“我要和他在一起,我是真的很爱他。”

我告诉这个妹子,每个人的未来都把握在自己手里,你可能觉得我劝你听家里的,是和你家人一样不能理解你的爱情。

但你只要知道,你的选择将来你自己要承担结果就可以,你能承担没人能拦你,因为如果要吃苦,也是自己吃。

我只能劝她,务必三思!

这些话我也同样的送给你,你想做单亲妈妈没有问题,可是你真的做好准备了吗?

不知道大家会给这位姑娘什么建议呢,一起来说一说吧!

问题二:我36岁,孩子7岁,在银行工作,收入不高不低,但也足够养活孩子。各方面条件优于男方。

生完孩子以后我们就分房睡,无性婚姻我都能接受,这三年他的收入不好,也是我承担家了所有的开支,这些都没有什么,我也不在乎。

可是去年他又一次动手打了我,我真的是想不明白了,动手是因为我和孩子一直睡大床,他要和我们换床,就动手了。

这次对我打击真的特别大,我当时就要离婚,因为在我怀孕五个月时他动手过一次,我原谅了,这次我不会原谅。

可是我的父母知道他动手后却让我和他回家,我的心里真的很寒。这一年我一直在各种挣扎中度过,今年六月我又一次提出离婚,开始他答应了,后来变了卦,要重新开始。

他父母不在这,我爸妈对他像儿子一样,他对我的父母很好,我真的不知道,我是这样为了孩子和父母和他继续这样,还是走出来。

我一想到他,我的心就会很疼,很难过。我根本没有办法去面对他,他在家我觉得很压抑。我不知道今后该怎么办。

你好,你这个问题其实就是:“我是要为自己而活,还是要为父母孩子而活”的问题。

这种问题往往别人是没有办法给你答案的,我想如果你是一个能为自己而活的人,也就不会问我这个问题了。

我们每个人都应该知道,人是要对自己负责的,很多女人不能独立并不是因为经济不能独立,而是因为思想不能独立。

这就像我常说,我们会发现有些女人在结婚时,无论父母怎么反对都要嫁,可是到了离婚时,离不了的理由就会变成父母不同意了。

这归根结底也就是说,你自己无法对自己负责,你承担不了离婚带来的一系列问题。

也就是说,如果你真的想要离婚,其实谁也拦不了你,之所以可能因为孩子或者父母等等原因你在犹豫不决,只是说明你并没有下这个决心罢了。

单亲妈妈再婚需要先考虑三点


显然,单亲妈妈再婚会遇到许多实际困难。如今的婚姻销售市场如此实用,以至于单身女性找不到爱人,更不用说有孩子的单身女性了。

高攀的感情就一定不幸福吗?


我的母亲、祖母和我都是典型的外表控制者。他们每个人高攀都给了我父亲和祖父他们的长相。如果你看起来像这样,你认为我只喜欢他。然而,爱我的男人,不管他们的情感价值有多高,在培养和使用他们时他们的价值有多高,我都不能不把他们当成供应商。他们真的不能爱他们很长时间,但他们会感到无聊。我认为像我这样的人只能找到高冷男性神作为情人。我想问有什么方法可以治愈我寻找物体的倾向?我的聚氨酯太高了吗?

情感权威专家回应:

不是说高攀男孩的脸一定不快乐,就像你的母亲和祖母一样,即使高攀你仍然可以和你的爱人一起变老。只有与其他女性的外貌相比,男性和女性的外貌都要高一些,在这种关系中才会有更多的风险需要处理,比如男女双方互相欺骗的可能性,男女双方在语言和关键问题上对待女性都很慢,女性不得不更加努力地工作以获得更多的钱。

我经常建议女孩们不要选择艰难的道路,因为女孩们年轻时是最有价值的,她们都认为她们现在可以和另一方相处了。然而,在漫长的一生中,面对万针难咽的日子,给人的满足实在是太微不足道了。婚姻生活是两个人在食物、衣服、住房和交通方面共同生活的一种切实可行的方式。这在现实中是一项至关重要的任务。因此,尤穆在这些关系中拥有主导力量,并与他在漫长的婚姻生活中体验到的优越感有着非常直接的联系。

也许如果你能接受这些风险,也就是说,与这些风险相比,面对一张不那么酷、不那么帅的脸更让人难以忍受,那么你应该选择一个有更好外观设计的男神。

你明明有老公,但却像个单亲妈妈


一个人吃饭,一个逛街,一个人带小孩,偶尔还一个人睡觉。但却要招呼一大家子的事,操心这个,忧心那个......明明有老公,却活得像单亲妈妈,心中的苦和谁说?

我们的周围有很多“假性单亲妈妈”……

关键词:什么是假性单亲妈妈?

简而言之,就是另一半工作忙碌、早出晚归,一天跟妻子、孩子说不到两句话;运气好一点,星期六、日会待在家里,但所做的事情也只限于吃饭、睡觉、看电视、玩计算机;运气差一点,假日也要加班、应酬,每天不见人影。比起真正的单亲妈妈,假性单亲妈妈只是晚上多个人睡在旁边,账单有人帮忙支付,还有,会有个人三不五时打个电话回来:“今天晚上不回来吃饭!”

其他,没什么差别。带孩子去公园,别人是一家和乐,母子俩却是孤单相依;去大卖场采购,别人家有老公当挑夫,咱家只好自己当苦力。孩子生病,想办法自己送医。亲友聚餐,老公永远缺席。天色暗了,一个人煮饭、洗衣;连想上个厕所,都得把孩子抱上膝。

这类老公,口头禅都一样:“你以为我喜欢这样吗?我还不是为了你、为了孩子、为了这个家!”这类老婆,心里感想也一样:“除了少在家、不帮忙,他也没做什么坏事。钱都拿回来、也没有外遇。就忍忍吧!”但是,很不幸的:不回家的老公,成就的通常都是他自己;默默忍耐的老婆,往往只是让自己处于崩溃边缘。

我的一个朋友前两天跟老公吵架。我问:“怎么了?他做了什么?”她妙答:“他没做什么。我们吵架就是因为他什么都没做!”

在外工作的男人,永远都觉得自己的地位比较高。回到家,老婆理应把家打理好、把孩子照顾好、饭煮好、衣服洗好,而他则是翘个二郎腿看看电视。如果饭后懂得帮忙洗个碗、给小孩洗个澡,那已经是不得了的“新好男人”了!而家庭主妇呢?拿人手短、吃人嘴软,没有薪水,先天矮一截,所以只好默默无语、吞声忍气。我听过最离谱的老公,居然会因为孩子不小心跌倒,而臭骂老婆:“你每天在家,不过就是看个孩子而已,还会把小孩弄受伤!你到底在干什么啊?”

现代社会,双薪家庭占大多数。两个人都要上班,家务却依然是女人的事。古话说:男主外、女主内。很多女人脑袋里也根深蒂固这个观念。事实上,现今女人也要负担家计,家务如果还是全部压在女性的身上,那是非常不人道、也不公平的。

同样下班回来,为什么你可以大喇喇坐在客厅等饭吃,我却要一头栽进厨房,大腿上还要缠着一个哭闹不休的小孩?为什么厕所又脏又臭的时候,总是我拿起刷子来清理,而你却可以受之无愧的享用干干净净的浴室?在家孤军奋斗的家庭主妇,心理上孤单、生理上忙碌,好不容易盼到老公下班接手,想要喘一口气,如果,碰到一个不愿分担家务的先生,请问,这样的太太,跟单亲妈妈又有什么两样呢?

亲爱的老公们:

结婚十年来,你折过几次衣服?

铺过几次床?

洗过几次碗?

擦过几次地?

煮过几餐饭?

刷过几次马桶?

收过几次玩具?

给小孩洗过几次澡?

如果你的答案都是个位数,那么,你老婆所做的,就是千位数。你忍心这样对待一个当初你誓言爱她、照顾她、疼惜她一辈子的女人吗?

亲爱的老婆们,老公下班,你也下班,下班后的家务,应该共同分担。男主外、女主内的时代早该过去,共同主外、共同主内的时代已经到来。把家务清楚列举,大家一起分工,不但可以增加双方的责任感,也可以让另一半更爱你。我认为,一个在家什么都不做的男人,比愿意分摊家务的男人容易外遇,因为他对家庭没有参与感,他很容易不在乎这个家。

我有一个女性朋友,她很坚持每天一定要自己一个人洗澡。她说,那是一天当中,她唯一可独处的时间。还有一个朋友,她最喜欢晚饭过后,一个人去巷口小咖啡店喝一杯咖啡。给自己一个喘息的时间,让先生帮忙家务跟孩子,你可以整理好自己,回家用笑容面对他们。

何不试着让先生也有机会学习操持家务?各位假性单亲妈妈,请不要畏惧,试着告诉你的先生,一个愿意帮忙家务的丈夫,绝对会拥有妻儿更多的爱戴,享有更佳的夫妻关系!