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总是会有很多的文章去描述情感，情感这件事我们永远都没有一个准确的答案，到底有哪些优质的情感美文呢？下面是小编收集整理的情感方面的短板决定我们人生的质量，欢迎阅读与收藏。

在咨询室里，她的眼泪默默地流下来，冲破了她的眼妆，在脸上滑下一道黑线。她是一个完美到无可挑剔的女孩，她有着一双点漆般的眼睛，玲珑有致的身材，重要的是她举手投足都非常得体。

但此时，她想告诉我的是，这一切都是她的面具。面具下面是躲在墙角，向隅而泣的小女孩，她不知道该如何进入一段感情，她不能了解自己为什么总是受伤，她也无法明白，为什么她的爱总是有着相似的剧情。

一切的完美都是她在家庭以外的地方建构起来的，而当她开始爱的时候，她就陷入了恐慌，那是一个让她望而生畏的世界，没有人告诉她该如何辨别所爱，衡量所爱，爱其所爱，就像一只小狐狸，在没有学会真正捕猎之前就被推到了黑森林里。

“我最大的遗憾，就是没有人教会我怎么去爱。”她说。

不止一次，我遇到这样的小孩。她们要么过度成熟，要么过度幼稚，无论如何，她们的人生仿佛是木桶理论的缩影——短板决定我们幸福的水位。无论我们多出色，在情感方面的短板将决定我们的人生的质量。

在张爱玲的年代，女人的任务主要是如何成为一个婚姻中的成功者，所以你看她的小说里女人是如何绞尽脑汁地算计着找到一个靠谱的男人，把自己嫁掉。

当然，即使是如此，她也没有成功地进入到婚姻中去，而最终孤死于远洋异域。虽然我们可以说那时的女孩大多没办法掌握自己的命运，她们一生的幸福取决于是否能抓稳一个男人。但总归有一个好处，那就是那时女人对于婚姻和情爱有非常多的研究。

当代的女人，比起张爱玲的年代乃至自己的父母辈都多了可以接触大把男人的机会，也拥有了张爱玲年代所无法比拟的自立能力。但是比起老时代女人，我们还是缺少了一些什么。

到底少了些什么？有时我接触港台女性，会发现她们与大陆女生的区别，似乎她们更中国化一些，而我们的大陆女性则普遍“美国化”。

当然，这也许是我的接触面太少的，一孔之见，但我想这和中国近百年的动荡的历史有关系，尤其是文革，它对中国文化有一种强烈的影响，那就是对情感文化的腰斩。为了追求理想主义，我们一度泯灭了人性。这在中国几千年的历史中是不常见的，过去的朝代更迭，在某种意义上没有在文化层面上对我们进行改造。

近百年来，中国被迫卷入全球一体化的浪潮。某种程度上，文化大革命的发生也有某种必然，因为我们就像被输血的病人一样，即使血型相符，也会发生剧烈的排异反应。

在家庭的角度上，家族文化在一定程度上被消灭，以及工业化时代的忽然启动，是对中国家庭最大的影响，前者让中国的很多家庭失去了守望相助的家族系统的支持（在南方的一些地方，家族的文化还有生命力，但从全国的角度，尤其在城市里，家族的连接已经趋于式微。）

后者让很多家庭开始分化为更小的单元，核心家庭出现，更重要的是很多父母都开始成为“忙碌的一代”，她们都被繁忙的工作取代，尤其是母亲，家庭妇女在中国开始成为少数女性的选择。

我听很多人这样形容自己的父母：她们就是典型的中国式的父母。什么是典型的“中国式”的父母？我看到的一个模板就是一对非常辛苦的父母，她们挣扎在生存线上，或者就算是有钱了，但心态依然是穷人。

对他们来说，物质的安全感是第一位的，因为我们近一个多世纪的中国人都生活在巨大的生存危机之中，“物质的安全”是人的安全的最底线，我们从祖父辈乃至曾祖父辈传递的都是对物质的极度的渴望。

所以不难看到我们的父母们会把大量的精力都用在建设外在的世界上面去，似乎外面的世界安全了才能有心思关注更“虚”的精神世界。马斯洛的需要层次理论很好的说明了“仓廪足而知礼仪”的道理。而且父母那一代的婚姻爱情观也似乎无法适应当下的纷繁复杂的情感世界了。

我经常听到很多人如此形容自己与父母的关系：“我和父母关系很好。”但如果你问她和父母关系如何好？她甚至无法继续说下去。“那么，当你有了麻烦和困难的时候，当你困惑的时候，你会找她们吗？”她们会说：“没有，我不想给家里人添麻烦，我不想让她们操心，我觉得他们帮不了我。”

父母的好，要么就是相敬如宾的疏远；要么就是只照顾生活，不管你的心情的“单行道”父母，也就是说，他们希望你按照他们的指令服从就可以，他们没有时间，也没有耐心，甚至也无法理解来自你的内心的信息。

见得多了，我就开始觉得这是一个时代性的问题，尤其在当下的父母最担心的是孩子的智商问题，后来开始担心情商问题，但却不知道，决定情商和智商的真正的因素是情感的滋养，而这是无法靠学习班和夏令营实现的。

我还经常看到一种父母，这种父母正好是是疏远型父母的反面。在这样的家庭的孩子，往往会感觉到窒息感，因为对她们最痛苦的不在于父母的缺少关注，而是时刻生活在父母的过度关注中。

对她们来说，最重要的不是迷茫如何生活，而是如何挣扎着走出父母的世界，好拥有自己的世界，但即使她们来到自己的世界，发现自己的能力都是围绕如何应对父母的干预而建立的，该如何以自己为中心生活，成了她们巨大的危机。

所以，我们当下的社会盛产两种孩子，一种是生活在荒原的孩子，她们必须独自长大，缺少父母的情感的教育，她们会小心翼翼地看着别人如何谈恋爱，因为在她们的经验中，是不懂什么是情感的。

有一个人在博客上给我留言：当有一次她的手机丢了，妈妈找了她很久，她问妈妈为什么找她，妈妈说：“你是我的女儿，当妈的当然要操心你了。”这句话让她很“震撼”。对她来说，这是她第一次从妈妈的嘴里得到确认，那就是妈妈还是爱她的。但那时已经是大学时代了。

在此之前，她不知道什么是情感，在看到同学和父母撒娇的场景，她才知道原来全世界的孩子是不一样的，这种荒凉不是每个家庭都会有的。

她们需要有人手把手地教会她们如何去爱。

另一种是挣扎在水中的孩子，对她们来说最痛苦莫过于没有自己的空间去探索自己的世界，她们需要抗衡父母强行灌输的爱情婚姻观，但问题是她们没有更新的思想武器，她们是破坏者，但却不知道如何建立一个真正幸福的的感情。

扩展阅读

爱情短板

爱情短板

在网上看到一个刚结婚几个月的网友控诉自己的老公“冷漠、生硬、粗暴”等罪行，甚至给他扣上了变态、贱男的帽子。

认真看下来，也没有那么变态嘛，甚至在某些她觉得十恶不赦的罪行中，还能感觉到这个男人的一点小可爱。

比如，被她列为这个男人粗鲁无礼的例子：吵架后，她生气地光脚在家里走，他十分蛮横地对她嚷，快把袜子穿上，吓得她的小心肝呀，扑通扑通的。和我一样，网友纷纷告诉她：这明明就是他心疼她，还不好意思直说，所以才用这样生硬的态度来掩盖自己内心的善意。男人嘛，都好面子，总想找个台阶下，给他有什么大不了的。

是她不啊，她就是觉得他那是在威胁她，是野蛮的表现。

劝了半天无果，围观的群众都能看明白的事情，她怎么都看不懂。因为她自己有一把爱情的尺子，当她掏出尺子，往他身上一量，发现尺码不对，立马就对爱情失望了。

我收到过很多女性网友的倾诉，都和男友为什么不够爱自己有关。这是恋爱中比较核心的矛盾：男人对待女人的方式，总是和女性对感情的要求有差异。

但不是每个表现不符合女人要求的男人，都是因为不够爱或者根本不爱。

朵朵和男朋友恋爱几年，两个人感情不错，男友温柔体贴。只是男友工作很忙，没什么时间陪她，发短信，也是很久才回复。朵朵和他吵了又吵，也是一段时间表现好一点，隔一段时间又旧态复萌。男友认为回复短信简直成了负担，朵朵却觉得一天七个真的不算多，既然心里有爱，为什么做不到呢，除非还是不够爱吧。两个人在这个问题上始终无法一致。

朵朵执着的是“你既然爱我为什么就不能像我那样对待你”，她在用自己的方式来衡量男友的感情：“一个女孩子不愿意给男友发短信，那肯定是对他没兴趣了。”对照这个标准，朵朵越发失落起来。

朵朵不明白的是，她爱的，是一个和她完全不同的人，即使有诸多相似点，但男女之间的心理和生理差异，不同的成长背景和家庭环境，都决定了两个人在很多方面都难以得到永恒的统一，更何况，每个人都有自己表达爱情的短板。

再忙，抽空给女友发个短信不是不行，有的人就能做到，只是，他不行，他习惯忙起来的时候心无旁骛，抽不出心思来干别的。热恋的时候或许可以，但没有任何恋爱能够永远维持在热恋阶段，恋爱总会平息到一个稳定期，感情也要融化在生活的细节中。

朵朵自己也说，除了不爱发短信，在一起的时候都是很好的。他在用最擅长的方式、用自己能够做到的方式来爱着朵朵。他也知道自己短信少，朵朵不喜欢，所以他尽量用别的方面的付出来弥补，如果她能够谅解他，愿意体谅他，他还会有更多的回报。

曾有一个网友在博客上伤心地问我：晚睡，我男朋友今天又忘记我的生日了，我们恋爱三年，他忘记过两次，虽然平时他对我不错，主动干活做饭，逗我开心，可今天我还是很失望，你说我能原谅他吗？

我觉得这是典型的吃完饭骂厨子的行为。一年365天，有360天享受着男人的关怀和照顾，其余的几天男人表现不好了，于是乎就伤心了，生气了，绝望了。是男人的爱不够深，还是女人的心太脆弱？

我其实理解她为什么失望，女人总是习惯在细节中挖掘“活思想”，男人忘记生日在她心目中代表了对她不重视，进而引申成“不爱我”或者“不够爱我”。但女人電细节，男人重行动，木来思维方式就有差异，可能在女人的怒气面前，男人自己也郁闷着：为什么我平时

对她那么好，两次忘记生日就啥好都没有了呢？

世界上没有完美的人，每个恋人身上都有或多或少的问题。避开他们身上的短板，体会他们的爱意，有些错误就没有那么难接受。

因为我们要的是对方的这颗心，还有一生的时间，而不是那些肤浅的要求，那些幼稚的期望。只要能够确定他内心中那个感情的核是完整的，真诚的，他是在用自己所能做到的方式奉献情感，那还有什么不能磨合，有什么不能体谅的呢？

我老公为人木讷，有时候吵架玩的时候我会故意逗他：你是不是不爱我了？他每次都说：废话，我不爱你还会和你一起过？

这就是一些人的思维。选择你，疼爱你，本身就是爱情的象征，再也不需要什么单独的证明。把爱情的问题研究得那么多，那么复杂，却常常忽略这最简单的一点。

好恋人是夸出来的

菲的男朋友出差回来，兴致勃勃地展示自己在外地带回来的礼物：两套内衣。菲一问价格，当时就怒了：“你居然花了八百块钱，你还真舍得啊，我从来没穿过这么贵的内衣，我还是学生，不需要这么奢侈。”

菲越想越生气，让男友说出银行卡号码，明天把钱打给他，男友也翻脸了，说没见过你这样谈恋爱的，分这么清干什么。

菲把事情摆出来让大家评理，网友都说菲太过分了，她还觉得自己很委屈：我是真心地想和他在一起，所以他的钱就是我的钱，我要给他省钱，将来好结婚。

我很替菲将来的恋爱生活担心。

当男友拿出礼物，菲的第一印象是他浪费、不节俭、不为将来着想，而不是一个恋爱中的男人在取悦自己心爱的女人。他拿出来的是感情，而她看到的只是金钱的数额。

她把本来很愉快的事搞得大家都不痛快。这礼物可能是他在外地怀着甜蜜的心情精心挑选的，满心期待她会喜欢，但一头凉水浇下来，他的热情备受打击。

她不是在享受爱情本身，过多的把眼光放到了未来的生活上。但这就造成了一种不可调和的矛盾：由于很想要一个结果，她忽视了培养感情本身，整个恋爱的过程她是焦虑而不安的，她开始管理他，干涉他，让他的付出得不到应有的回报，不知不觉地让爱情失去了真正的快乐，引发他的挫败感。长此以往，最认真的人可能会得到最不希望看到的结果。

谈到婚姻中的浪漫，有个朋友愤愤不平地说：我是不浪漫，但能怪我吗？有次情人节我本来想浪漫一下，买了一枝玫瑰花送给我老婆，结果她连看都不看，直接扔垃圾桶里了，还说我是闲的，有时间干点正经事好不好。我暗下决心，这辈子再也不送花了。

一个人想自我改进的时候，没有得到应有的鼓励，他自然会缩回原来的旧壳中去，就像河蚌，受到惊吓会合拢蚌壳。

生活中，这样的例子随处可见，心是好的，情是真的，可随口说出来的一句话可能就是否定、打击、破坏，在对方的心田中栽下一颗颗有毒的种子。

本可以不这样，不是吗？如果充满若惊喜地拆开礼物，对着玫瑰说句谢谢，能有多难？结果也完全不同。

我和老公很喜欢互送礼物，他的礼物经常是皮包，手拎的、肩背的、系带的，林林总总，以至于数年下来我有一柜子的包。有一次我N他为什么总是喜欢送皮包，他说我第一次送你皮包你说好看，所以我觉得我可能在这方面比较有眼光，就干脆一直买皮包了，保险点。其实那次的皮包好看不好看我也不记得了，不过因为一贯很喜欢得到礼物的那种心情，于是我一贯心怀感激。这感激就像一种神奇的魔力，给他带来了在爱人面前的自信和付出的成就感，而且这种成就感延展到我们感情生活的其他方面，成为爱情的保鲜剂。

若是开始就挑剔：这个包太难看了，以他敏感内向的性格，我得不到的，又何止是一柜子的包。

好恋人是夸出来的，这种夸不是虚伪的奉承，而是感同身受的理解和赞美。他付出了，他高兴了，那么下次，他还会这样去做。我们都愿意做自己擅长的事情，能做好的事情，犹如巧手的工匠一遍遍地打磨家具，这个过程他非常享受，因为那是他最骄傲的创作。爱情中的付出也是一样，只右看到了回报，找到了自己存在的价值，他才会愿意一遍一遍地去重复。

中国人不习惯夸奖别人，越是亲近的人越是不好意思夸，要当作自己一样来严格要求。老婆要叫糟糠、贱内，儿子要叫犬子、不孝子，管你好还是不好，先一棍子打入坏人堆再说，把所有的温情和修养都给了不相干的人，反倒冷落了真心对自己好的人。

如果有一天，菲抱怨男友不体贴，凡事都不想着自己，他们根本都记不得他们是在什么时候，在哪一个阶段，这份心意逐渐模糊了。有的人就是这样失去了自己的爱情，但可惜的是，更多人没有意识到让自己失去爱情的，不是爱情本身的问题，而是自己的行为没有给爱情生长和壮大的机会，所以爱情才会夭折。

愿意鼓励和赞美别人，对每一点得到的心意和善意心怀感激，这样你才会有真正的幸福，也会有带给别人幸福的能力。

子女的婚姻质量，决定父母教育成败

1.

世上多数的父母都爱自己的孩子，爱虽然浸润在生活中，但成功家庭教育的最终检验是什么？是子女考入最高学府？是他们毕业后找到一份高收入的工作？还是他们的功成名就？

我认为，上面列举的那些可以是某种检验，却都不是最终的检验。那么最终的检验是什么？我说，是子女的婚姻质量；是他们有生之年能否找到自己的灵魂伴侣，在精神层面共同成长；是他们的亲密关系能否带给他们身心的满足。

显然，我把婚姻放到了很高的位置。但是我想，我不是持这种观点的唯一的人。据说当比尔盖茨被问到他一生最大的成就是什么，他的答案不是微软，不是改变世界，而是他的妻子Melinda。

有的父母问，我们负责他们学习好，找到一份自食其力的工作，还不行啊？还要负责他们婚姻的质量？现在的婚姻又不像旧社会那样包办，都是自由恋爱，怎么负责？其实，这个责任不用家长有意识地来负，它是一个家庭教育质量自然而然的反映。孩子成年后吸引异性的能力，吸引什么样的异性，择偶的品味，还有对幸福的理解和追求的历程，自然而然就反映了家庭教育的水平，不是吗？

在孩子成人之后，需要相对独立作出的选择主要就是两项：就业和婚姻。就业固然有难度，但婚姻不比就业来得简单。在多元化社会，给大家提供了更多的工作选择和机会。即便最初不够理想，工作还是能换。但婚姻的要求则要高得多。大家知道，如果一次不成功，要重新选择配偶谈何容易？尤其有了孩子以后，我们华人作为整个族群，全世界的华人都有一种“为了孩子保全婚姻”的声誉。多少名存实亡的婚姻，为了孩子，将就着；也为了在众人面前的面子，接着在一个屋檐下将就着。离婚，对很多华人来说，不是一种选择，因为他们认为离婚是一种耻辱，意味着公开承认一种人生失败。

但是，我不同意离婚意味着人生失败这样一种看法。

虽说我认为婚姻是对原生家庭教育的检验，不等于我认为离婚就意味着家庭教育的完全失败。婚姻像世间很多困难的事情一样，怎么能要求它一次成功呢？不管是结婚还是离婚，都是人生的一种经历，一种成长过程。但是我觉得婚姻对大家确实很重要，乃是因为这样的一个承诺，不仅关系到自己每日的生活质量，还关系到子女的传承。所以，虽然困难还是要努力争取一次成功。一次不行，再找机会。

当然如果遇不到合适的人，则应该宁缺毋滥。今天的多元化社会绝对可以也应该容纳各种形态的生存方式。无论结婚还是不结婚，每个人都有追求自己幸福和梦想的权利和努力方式。这份努力未必要依赖于别人。

2.

以我举例，我有一个儿子，怎么去让他为未来的家庭幸福做准备呢？首先，我们要保有子女与生俱来的上进心，提醒他去努力追求事业的成功。有位朋友，他的儿子挺聪明，但总不思进取。我说：“你要告诉儿子所谓事业成功的定义，也就说让他自己要有个目标。”人都有惰性的，如果家长整天吃喝玩乐，那带给孩子的影响也会是懒散与得过且过。“你应该激发他设定一个目标，尽最大努力发挥了他的聪明才智，让世界因为他的存在而不同。”

父母们总是说，希望儿子能找到一个很棒的女孩，激发他进步。可你知道男孩找女孩的就条件吗？首先，外貌上就有。过去大家说“美貌”，现在大家讲“性感”。无论是“美貌”，还是“性感”，都是特别综合的一个词，也是特别有难度的一个词，因为每个人的审美标准不完全一样。其实这个标准所体现的就是男孩子的品味。有的男孩子看到一张比例合适的脸，或者一双修长的腿，就能从最初的心动很快发展到坠入爱河，最后甚至不可自拔。

可是有的男孩子就不同，他们不是不识好歹，看得到漂亮的脸和腿也会心动，但他们不会仅仅因此坠入爱河。因为他们的标准里有许多比这些更重要的东西，比如气质、谈吐、思想。这个标准，这个品味，岂是在见到某个女孩子时突然形成的？当然不是，这是他们在那之前至少十几年来的生活中逐步形成的。是他们从小读的书，接触的大自然，欣赏的音乐、文学、舞蹈、电影还有艺术品等等长期熏陶的结果。你能说这个品味和家庭教育没有多少关系？当然有很大关系。每对父母都是孩子的第一任老师，最重要的老师，义不容辞。

3.

未来的婚姻幸福，除了上进和品味，还需别的要素吗？且听我再讲一个故事。

去年和一位朋友聊天，她向我吐槽，说结婚快二十年了，可还是深深爱着二十几年前初恋的对象。当初的男孩子因为种种原因没能走到一起。我知道，但凡还在深深爱着一个几十年不在生活现实中的人，主要有两种情况：1.她把那个男人过于理想化了，所以现实中的男人都很难超越他；2.她现实中的伴侣不如初恋的男人理想，没有办法“盖过”那个男人。

我的朋友属于第二种情况。听她吐槽后，我好奇地问：“那当初你是怎么爱上你丈夫的呢？”她回答：“你知道，他也是很帅的，个子高高的，虽然比不上第一个”然后，她带着有些自豪的表情说：“当初他可是很多女孩子追求的对象哟，所以他找了我，不知多少人还都因此羡慕我嫉妒我呢。”

我接着听，她接着说：“带回家里时家人都喜欢他。可不知为什么，恋爱几年我们都老大不小，大家都觉得我们该结婚了，我却很不想结婚，心里还是想着原来那个男孩子。犹犹豫豫的，不停地问家里人。父母坚定，催着我们赶紧结婚，他们怕我还陷在一场无望的感情之中。你知道我妈妈身体很不好，我是个乖乖女，为了妈妈高兴，还是决定结婚了。我相信我妈妈的眼光。再说，那时反正第一个男孩子也已经结婚了。”

我理解，可是然后呢？她接着说：“我们现在也没有什么特别的不好，只是我心里一直都还在爱着第一个，我的灵魂属于他。”

我虽不是婚恋专家，但我知道，配偶间是最亲密的关系，如果没有感觉特别好，就是不好！“那么你努力改善过你的婚姻关系吗？”我问。“努力过很多年了，没有用，因为我改变不了他粗犷的风格，他进不到我的心里来。”我点头表示理解：“你有那么一颗细腻而缠绵的心……”她也点点头：“他粗犷到连我心里一直爱着别人都不知道，现在我只是想聚焦在孩子的幸福上算了，忘掉我自己的需要，毕竟他是孩子的父亲。”

这位朋友，在她描述自己的丈夫时，除了说外表，哪里有一点点自己的观点？先是别人怎么因为他而羡慕嫉妒，然后是父母喜欢他，再后来是因为孩子，因为他是孩子的父亲。那么她的心呢？心是怎么选择的？心的选择其实是显而易见的，当初的不想结婚就是心的选择！到今天一直爱着别人也是心的选择！可是，她不知道该怎样面对她的内心，她没有这样的意识和训练，所以她让自己内心的声音淹没在家人的美好愿望以及对他们的责任中。她也不知道忘不了第一个人其实不是原因，而是结果，是她和丈夫不和谐的结果！

所以，每当瑞来问我问题，我不会直接告诉他答案。我要引导他学会独立思考，并且聆听内心的声音，学会选择。虽然世间没有十全十美的事和人，但是至少他未来的终身大事，将应该是他的心的选择。

他可以问别人的意见，但是最后，没有人能够代替他去选择他的新娘，也不应该代替他选择，哪怕是最了解他的伙伴，哪怕是最疼他的父母。选择比努力更重要。如果选错了方向，跑得越快则越远离幸福。没有学会选择的人，哪怕他各方面看起来很顺利，只是侥幸罢了。本质上他也还是一个孩子，不是真正的成人。

你的脾气，决定你的人生

古语云：水深则流缓，语迟则人贵。

脾气慢不等于迟钝，话在心里晚一会儿再说也并非胆怯，反而是脾气好的人人缘更好，做事也更顺。

能够控制自己脾气的人，必定是一个了不起的人。

曾听过这样的说法：头等人，有本事，没脾气；二等人，有本事，有脾气；末等人，没本事，有脾气。

脾气来了，福气就走了。

我们都容易在生气的时候暴躁，一点都不冷静，满脑子想的都是别人的错处，总觉得自己是受了委屈的那个，恨不得全世界都要向自己道歉。

和爱人争吵，两个人都难过，和家人产生矛盾，谁心里都不舒服，和朋友闹别扭，总觉得堵得慌。

能够影响到你的，都是你在意的，同样，能够让你的口不择言伤害到的，也是那些在乎你的人。

越是冲动的时候，越要先找自己的原因再看他人的错处，这样，生活中大部分的矛盾就都可以避免了。

时刻记住，要留住福气，先控制脾气。

人的一生，是不断修行的过程。在这个过程中，修行自己的心，让它变得平和，变得柔软。

面对世界的纷繁复杂，我们总习惯戴上厚厚的面具，不敢轻易把喜怒哀乐示于人前，害怕欺骗，害怕背叛，害怕受伤害。

可你不卸下防备，爱你的人同样会被拒之千里之外。

人的牙齿是硬的，但舌头是软的，生命一场不过百年，到了最后，牙齿掉光了，舌头依然柔软。

做人也是这个道理，硬气是外面的，里面一定要是温暖柔软的，才会活得更快乐。

要像水一样，利万物而不争，不与人争，也不与人抢，包容、大度，心中自有一份自在。

相由心生。大度和善的人，就算老了，脸上布满皱纹，仍然和蔼可亲；内心狭隘粗鄙的人，不管什么年纪，都会让人看着生厌。

脾气和一个人的生活状态同样也息息相关。

越是爱抱怨，爱发脾气的人，他的生活越不如意。

心里充满正能量的人，生活总是简单纯粹，幸福安康。

要时刻看到生活的好，时刻心怀感恩，把人生当成一只皮箱，该提起时提起，也要在该放手的时候，自在放下。

每个人都有脾气，面对挑战自己底线的人事物，该有的脾气必须要有，但有脾气不代表可以随时随地发脾气。

人世间走一遭，谁不得经历几番“忍”字呢？

心字头上一把刀，时刻警醒自己，遇事先深呼吸，收一收自己的脾气，百利而无一害。

成年人的字典里没有容易二字，但生活是自己给的，心态也是自己决定的。

你有什么样的脾气，最终就会拥有什么样的生活。

正所谓，脾气越温，福报越深。

做个有脾气也有风度，有严苛更有大度的人！

和气多一点，脾气少一点，福气多一点。

愿我们，都心怀感恩，有好脾气，过好生活。