情感一生网

欢迎来到情感一生网
你的位置: 情感网 > 情感美文 > 导航 > 爱情可以受伤害,但绝不能将就。有什么,比自己想要的...

爱情可以受伤害,但绝不能将就。有什么,比自己想要的...

发表时间:2021-04-27

【www.qg13.com - 情感中受伤害的说说】

关于情感方面的文章很多,而我们没有一个人能够说自己真正看得透情感,最全的情感美文都有哪些呢?那么下面是迷你句子网小编收集整理的"爱情可以受伤害,但绝不能将就。有什么,比自己想要的...",希望能够帮助到各位。

《何以笙箫默》自开播以来,深受粉丝追捧,并掀起新一轮重温小说的热潮,书中男主角曾说:“如果世界上曾经有那个人出现过,其他人都会变成将就。他说,我不愿意将就。”这段经典爱情论在电视中被重新演绎,成为很多人追寻爱情时默默遵守的原则。作者顾漫也曾说:这世上必有一个人,会和她不离不弃宠辱与共,如果现在还没有,那是她没有找到,不够幸运,而不是他不存在。

陆琪:

爱情可以受伤害,但绝对不能将就。

因为你爱上一个人,是从心底里喜欢对方,是心甘情愿的付出和开心。

哪怕最后的结果不怎么好,但却没有丝毫需要后悔的地方。

如果只是为了一个结果而将就,那无非是得到了结果,却输掉了自己。

有什么,比自己想要的更重要呢?

Amal Alamuddin,1978年出生在一个黎巴嫩家庭,自幼移民英国,在牛津圣休斯学院毕业,又读完了纽约大学法学院,甚至在联合国办公室任职。如此美丽又高学历的女人,却一直没有结婚,相信她一定有无数的追求者,但却从未为他们驻足。如果放在中国,36岁未婚的女人,一定会被冠上剩女或者老女人的头衔。

可是Amal Alamuddin却没有将就。

36岁那年,她终于要结婚了,舆论一片哗然,某些女权杂志甚至写了,“Amal Alamuddin居然要嫁给一个演员”这种标题。

那个她要嫁的男演员,也只能说,没错,是我高攀了她。

恩,这个男演员,叫乔治克鲁尼,也就拿过几个奥斯卡而已。

这就是不将就,这就是我愿意。

有时候,等待,就是值得的。

最后分享一段金庸在《白马啸西风》里写的句子:

白马带着她一步步的回到中原。白马已经老了,只能慢慢的走,但终是能回到中原的。江南有杨柳、桃花,有燕子、金鱼……汉人中有的是英俊勇武的少年,倜傥潇洒的少年……但这个美丽的姑娘就像古高昌国人那样固执:“那都是很好很好的,可是我偏不喜欢。”

扩展阅读

取悦别人?爱情婚姻不能将就


我们习惯跟风结婚,现实中的坚持变成了白痴

何以琛为一段感情坚持七年,最终等到赵墨笙回来,皆大欢喜。在影视和小说里,他是情圣无疑,这么一份坚持和执着让多少女人都为之感动。但在现实里,你会在不知未来的情况下,等待某一个人七年之久吗?或者看着你的挚友七年如一等着一份渺茫的爱情,你会劝说他/她去将就吗?所以吧,在现实里,何以琛是个傻子。

我们习惯了别人做什么我也做什么,向来不问为什么。别人恋爱我就恋爱,别人结婚我也要结婚,别人有房有车,所以我也必须买房买车。社会上的每个人都是流水线产品,只讲究对齐不尊重自我,大多数人根本没有想明白结婚的意义就走入了牢笼之中,最后建筑围城,人前风光,人后悲伤。

爱情不能将就,婚姻更不应该将就

人生不就是这样?将就着过下去就行了,这句话我们听到了多少遍,工作不算好,将就着做吧;伴侣不满意,将就着爱吧。这样的人生,往往也充满了拖延、无原则的妥协、投机、无奈和纠结,一眼看到底。不是说将就不可以,但在什么时候可以将就却一定要想好。今天想吃的东西吃不到,将就吃别的;想去一个地方旅行但暂时没时间没钱,将就等以后再去。

但是爱一个人,不需要将就,嫁娶一个人,更不应该将就。爱和婚姻应该是为了自我生命的完善、生命品质的提升,是因为两情相悦,渴望朝朝暮暮在一起,渴望与对方共同生活、生儿育女,慢慢地相伴老去。不是因为孤独,也不是因为年龄到了,或者顾虑到来自父母和社会的眼光。

恋爱和婚姻中的将就,是全方位的,柴米油盐酱醋茶,大到对外的社会交往,小到床头枕上耳鬓厮磨。洗衣做饭可以请钟点工,但两个人身体上的接触却没办法避免。在将就的关系里,本来是亲密美好的接触,也有可能变得如同被强暴般难受。话说难听点,就算是一夜情,大家早晨道个别,以后不见得再见。而长久的关系,抬头不见低头见,想摆脱都不容易。明明有个人在眼前,形式上不孤单,但精神上无法沟通却比一个人还要难过。

不能赌上婚姻为了取悦别人,拒绝相亲、逼婚没必要感到愧疚

不愿将就的执着之所以动人,是因为它在现实中并不常见。我们中有很多人的将就,往往是来自父母和社会的压力。父母希望孩子幸福,所以让孩子接受相亲、催婚。不过,幸福的标准不一样,一代人有一代人不同的追求,封建社会都是父母之命媒妁之言,计划经济时期还有组织介绍配给的婚姻。而时代变了,我们还要穿新鞋走老路吗?

不少人对违背父母的意愿感到愧疚,只能将就相亲,委屈地结婚、委屈地爱。但我想说,为什么要愧疚呢?你是独立的个体,不是父母的附庸。结婚是贯穿一段人生的重要事件,就算不谈爱情,它始终会影响你的生活,如果要赌上半辈子为了取悦父母或是任何人,傻不傻。

当我们还在耻笑剩女,日本女人已经走出自己的一步

很多女人把结婚当成自己一生的目标,一天不结婚,其人生就不能圆满。但当结婚后,人生目标已经达成了,她又不知道该做什么,只能乖乖顺从那个男人,成为男人的附属品、某某的妻子,但没有人会想起这位妻子叫什么。

从传统分工的角度来看,现代女性已经没必要用婚姻去困住自己,很多女人开始选择婚后放弃在家相夫教子的安逸生活,继续在事业上活出自己的美丽。如果一个男人赚的钱没有高出你多少,又不承担任何家务与抚养孩子的责任,那么这桩婚姻,要么你就做个吃苦到底、任劳任怨的冤大头,要么就干脆不结婚,精神与物质,对方总得有一个可以取悦你吧?

选择在于个人,你可以选择你爱的,或者是别人希望你爱的

恋爱与婚姻没什么太多共性,唯一要考虑的是,它有没有让两个人都变得更好了。好的人让你得到世界,坏的人让你失去整个世界。结婚,跟谁结,为什么而结,是很重要的事情,不是别人催说年纪到了就要如何如何。其实,重点不是结或者不结,而是对待这件事的态度。

和一整段复杂的人生比起来,爱情其实微不足道,我们不用去制造幻象,如果一个人开心就一个人,而别人怎么想一点也不重要,世上最不能将就的事情就是爱和结婚。爱情中存在着那么多非理性因素,婚姻又恰恰是一个需要理性抉择的东西。每个人对幸福的定义都不一样,所以选择的生活也不一样,将不将就也在于个人选择。你可以选择你爱的,或者是别人希望你爱的。

当你明白爱情的时候,也就是你受伤害的时候


人只有受伤后才会懂得爱,只有失去之后才会懂得珍惜,只有放弃的时候才会知道无奈。

人的成长总是在挫折当中的,不明白爱是什么,不一定就是一件坏事,明白以后也许会更烦恼,更加厌倦这个世界。

真爱无处不在,别怕受伤,不管失败多少次,你的真爱,都在前面等着你。

爱是他在的时候,眼睛里只有他一人,他不在的时候,一切都带有他的影子。

爱是在寂寞的夜里,思念如潮水般涌来,手里捧著书却怎么也看不进去,心里惦记着他此时是否还在加班,吃没吃晚饭,是不是如自己想着他一般想着自己。

爱是希望他和自己步调一致,和自己心灵相通,他无心说的一句玩笑话也能让自己顷刻情绪低落甚至眼泪汪汪,在他面前,自己是从不设防的。

爱是无论到哪都希望有他陪伴。可以站在海边给他打手机,让他听听海浪的声音;也可以因为在异乡的街道上看到一个酷似他的背影而愣在原地久久不动。

爱是他临出差前千叮咛万嘱咐,往他的背包里塞满衣服和食物,在车站要等到火车开走才肯离开,并且在他走后的日子里天天心神不定,一遍遍的祈祷他能够平安归来。

爱是在受委屈的时候,爬在他的胸前痛哭,没有伪装没有顾虑,把所有的烦恼统统告诉他,并渴望从他的怀抱中得到安慰。

爱是周末利用半天时间亲手做出几道好菜满足的看他吃下去;是在寒冷的冬天不断为他的咖啡杯里续上热水;是和他走在街上任由他紧紧挽着自己的手;是在他旁边安静着坐着,幸福地看着他在电脑前工作时专心的样子。

爱是听他将自己童年的趣事,然后微微一笑,心中更加怜惜眼前这个曾经如此调皮捣蛋的男人。

爱是在楼道了看见他,脸上装出一副毫不在乎的表情,但在擦肩而过时细心感受身边颤动的空气,于是忍不住回头望一眼。

爱是输不爱是输不起的游戏,付出全部只后,留下的可能仅仅是刻在心底的一道伤痕。

爱是明明离不开他,却要不得不放弃他,因为他要的幸福,也许我给不了。不敢霸占他,希望看他找到幸福,即使那份幸福不是跟我分享的。

爱是,在任何时候都想跟他分享,快乐的时候甚至希望把所有快乐都给了他。

为了爱付出多少,这要问你爱他有多深,爱的有多真。如果你们的爱是刻骨铭心的,致死不愈的,那想必也不会在乎爱的过程中你付出了多少吧。即使付出的再多,你也不会嫌多不会计较,因为你会觉得值得。如果你质疑了你的付出,意识到自己的付出应该有个尺度有个量来衡量的话,是不是可以说,你对爱已经开始动摇了呢,已经开始怀疑自己的付出是否和回报成比例。

其实付出多少也许都不可能换的回来一段真心真意的烈的爱情,可一但爱来到我们面前,往往我们会无时无刻去为它付出,我们沉浸在幸福中,以至忘记并且豪不在乎我们到底为了爱付出了多少

世上不能将就的事情就是结婚


把日本女作家山本文绪的作品摆在一起看会特别有趣,《恋爱中毒》《然后我就一个人了》《31岁又怎样?》《世界上所有的女人都结婚去了?》,在中国人还在嘲笑剩女的时候,日本已经开始大肆宣扬“不结婚”之道,并且从来不以此为耻。

国人做事情向来从众心切,做事不问为什么,别人恋爱我就恋爱,别人结婚我也要结婚,别人有房子车子,所以我也必须有房子车子,社会上的每个人都是流水线产品,只讲究对齐不尊重自我,大多数人根本没有想明白结婚的意义就走入了牢笼之中,最后建筑围城,人前风光,人后悲伤。

或许,结婚难对于男女来说本来就是个假命题,时至今日,男人与女人的需求越来越背道而驰,根本难以找到契合点,于是女人抱怨男屌丝太多,找不到心仪对象,男人抱怨女人个个虚荣拜金,世上无真爱,结婚了的夫妻就各自出轨,生孩子如儿戏一般,再次不负责任的养出思想上的“畸零人”,死循环。

从传统分工的角度来看,现代女性确实没必要用婚姻去困住自己,如果一个男人赚的钱没有高出你多少,又不承担任何家务与抚养孩子的责任,那么这桩婚姻要么你就做个吃苦到底任劳任怨的冤大头,要么就不结婚,精神与物质,对方总得有一个可以取悦你吧?

而男人们总觉得这种说法如此武断,活该你们继续做大龄剩女,这显然又是男权思想作祟,真正好的解决办法是大家各自退一步海阔天空,而不是针锋相对,当然,爱情中还存在那么多非理性因素,婚姻又恰恰是一个需要理性抉择的东西。

一加一就算不大于二,也不能成为负值,恋爱与婚姻没什么太多共性,唯一要考虑的是,它有没有让两个人都变得更好了,好的人让你得到世界,坏的人让你失去整个世界。

和一整段复杂的人生比起来,爱情其实微不足道,我们不用去制造幻象,如果一个人开心就一个人,而别人怎么想一点也不重要,世上最不能将就的事情就是结婚。

P.S.

看了很多人的留言,首先,我是一个有明确结婚对象的人了,我不是宣传不结婚,而是觉得婚姻不能将就,跟谁结,为什么而结是很重要的事情,不是别人催说年纪到了就要如何如何。重点不是结或者不结,而是对待这件事的态度,国人的思维向来都是结果论,而非过程导向。结婚是贯穿一段人生的重要事件,就算不谈爱情,它始终会影响你的生活,所以不能赌上半辈子为了取悦别人吧?取悦父母或是任何人?