【www.qg13.com - 控制情感的说说】

情感在文章中总是美好的，而我们没有一个人能够说自己真正看得透情感，什么样的情感美文才称得上质量高呢？下面是小编收集整理的控制不了自己的人才去控制别人，欢迎阅读与收藏。

我听自己的咨询老师讲过这样一个有趣的故事。

在考博士的时候，她非常的焦虑—担心自己考不上，担心她心仪的导师不要她。那个时候她的前男友试图安慰她：“亲爱的，没关系的，你看你考不上也还是个硕士，不要担心。”她觉得男朋友丝毫没有能力安慰到她，因为她还是很焦虑。后来，这种需要男朋友平复她的焦虑的心情日益增长，而男朋友的“无能”也越来越让她不满意。最后，她选择了跟男朋友分手。

非常有趣的是，她现在的丈夫跟她之前的前男友惊人的相似，但她完全不觉得有什么问题。她跟我们解释道：其实前男友那个类型是非常适合她的，只是当时他安慰不了她的原因，是因为她自己没有能力安抚自己焦虑的情绪。当她发现自己有能力来控制自己焦虑的情绪时，这件事情就不再成为她亲密关系中的障碍了。

很多时候我们就是这样，因为无法控制自己的不良情绪，所以期待别人的改变来让自己心情变好。

我们为什么想控制别人

我母亲是一个控制欲还比较强烈的人，而我又不是属于顺从型的孩子，所以我的“青春叛逆期”看起来比其他的孩子要长很多。直到现在，我偶尔还是抑制不住的在第一时间做出叛逆的反应，然后才能在下一刻意识到，我刚刚又在叛逆了。

其实她在99.9%的情况下都是真心实意的觉得她那么做完全是为我好，但是却她却没有意识到，这样的“为我好”的控制背后，隐藏着更深刻的原因。

在我们两个的关系变得很亲密之前，也就是在我放弃土木工程专业转心理学期间的大概2年的时间里，曾经把彼此最不好的一面带了出来。那个时候我以土木工程专业的年级第二的成绩保送了研究生，然后在研一的时候我跑到导师办公室说我要退学然后学心理学。母亲几乎是要疯了，她没有想到一直都基本按照她和父亲期待的人生轨迹前行的我，突然来了这个大一个转折。

那时候她经常打电话跟我说：“因为你，我昨晚又失眠了。”或者“因为你，我又病了。”或者“如果你不这样，我的心情就会好很多，我就不会失眠或者焦虑了。”这是我妈妈在持续做的一件特别有意思的事情：她总希望通过改变我，来改变她的情绪。当她觉得焦虑的时候，那是因为“我让她这么担心”；当她觉得愤怒时，那是“我惹她生气”；而当她觉得沮丧时，那是因为“我让她失望”了。因为她无法控制自己的这些负面情绪，所以她之前最喜欢做的一件事情，就是打电话给我，告诉我：只有你改变了，我的心情才会变好。

当然我一直是很抗拒这样的说法的。就像我妈妈在我小时候告诉我说：“我原来也是有梦想的，就是因为生了你，放弃了自己的梦想。”一样，她让我对她的情绪和她的人生负责。后来我开始慢慢懂得，原来我们在想去控制别人的时候，通常是因为我们自己不稳定的自我和自我价值感，需要别人的语言和行为来得到肯定或者是安慰。所以我们想去控制别人：既然我是因为你产生这样的负面情绪，而我自己又没有能力处理这种情绪，所以你要改变，这样我的心情才能变好！

我后来发现其实我自己也是这样。我在做决策的时候特别希望得到母亲的肯定，如果得不到她的肯定，我会非常沮丧的跟她抱怨说：你没有给我信心。后来我发现，其实大多数情况下是我也在怀疑着自己，所以当我妈妈对我的决策提出异议而不是支持时，我会觉得她没有给我信心。如果自己并不相信自己，那么就只有靠强迫别人给予肯定，然后得到借来的信心了。

你是否有稳固并且灵活的自我（a solid, flexible self）？

刚刚提到一个非常重要的概念就是稳固并且灵活的自我（a solid, flexible self）。这个概念是由心理学家David Schnarch提出的。

首先让我解释一下稳固的意思。一个稳固的自我是指一个人具有非常稳定的自我价值感，并且不会因为外界的否认或者质疑而有所改变。

举个最显而易见的例子。比如失恋这件事情对于几乎所有人来说都是件很伤感的事情，在被伴侣拒绝了之后，我们的自我价值感会在一段时间之内骤然下跌。但是对于具有稳定的自我价值感的人来说，被分手并不意味着自己“不可爱”或者“不值得别人爱”，而仅仅是因为彼此的不合适。但是对于自我价值感更多建立在别人的积极反馈之上的人来说，失恋这件事情很可能让他们的自尊在很长一段时间之内都处于低谷。他们会觉得因为被对方拒绝，所以自己是不够好，不够可爱，不够优秀或者配不上对方的。

另一个重要的概念是灵活的自我。这一点看起来跟上面有点矛盾，但其实它们是彼此相融并且缺一不可的。灵活的自我是指你的自我概念不会僵化或者停滞不前。比如如果你的自我概念就是“我是一个学术型的人”，然后拒绝一切娱乐活动或者是其他有助于你成长的活动，你的自我就是非常固化的。一个有着灵活自我的人，是一个愿意不断去探索新的可能性，并且让自己不断成长的人。

再举个例子。我们每个人虽然有性别之分，却都同时有着男人和女人的一面。假设你是一个男性，然后你拒绝在自己特别感动的时候流泪或者在你伴侣难过的时候拿着纸巾给她擦眼泪，因为你觉得那样特别“娘”或者特别“不爷们”；再假设你是一个女性，你不愿意在公司里站出来发挥自己的领导力，因为你怕别人说你“强势”或者在需要你表现出力量的时候你不敢表现出来，因为你怕别人说你是“女汉子”。这些都是固化自我的表现。一个有着灵活自我的人，会在最合适的场合表现最合适的自己的一面。而拥抱并且发展自己内心的男性一面和女性一面，正是灵活的表现之一。

所以最后一个稳固并且灵活的自我，就是指我们一方面有着不受外界评价影响的稳定的自我价值感，另一方面是指我们不会局限自己的自我概念，能够灵活的在不同的情形下表现和发展多面的自我。

这个稳固而灵活的自我跟控制别人又有什么关系呢？

因为有稳固而灵活的自我的人，不会去控制别人。

这一点在所有的人际交往中都适用。当你发现你不需要伴侣跟你“吐露心声”来证明自己是一个值得信赖的人时，他不跟你说那件他小时候的创伤事件就不会让你觉得那么的受伤；当你不需要别人的褒奖来证明自己作品的价值时，别人没有表达的欣赏就不会让你觉得那么愤怒；当你不需要别人的感激来证明自己做一件好事的意义时，别人没有说出的那句感谢就不会让你愤愤不平。

当我们有非常稳定的自我价值感时，我们就有了不需要去控制别人的勇气。因为我们知道，我们的自我价值不会因为别人的肯定、褒奖、支持、赞美或者安慰而得到提升，我们本身就是有价值的，不需要通过控制别人的行为，来得到借来的价值感。

控制不了自己的人才去控制别人

昨天晚上有件特别有趣的事情。晚上8点多我因为很累，决定静静的在家里画画休息。然后一位朋友打来电话，说她此刻就在我家附近，回家有点晚了能不能来我这里借住一晚。

如果是原来的我，肯定就算再累再不愿意也会答应。但是昨天我没有，我说：“亲爱的，我今晚有些累，想一个人在家里画画，不好意思，你还是做地铁回家吧。路上注意安全，然后到家了给报个平安。”她回答说：“我绝对不会告诉你的，你太狠了。”

她显然是生气了。于是我也有种非常不好的感觉。我问自己：“你愿意在这么累并且不想说话的情况下让一个朋友来你这里跟你聊天说话吗？”我知道我是不愿意的。“那么你为什么还感觉这么的不舒服呢？”

因为我需要她不生我的气，来证明自己是一个好人。

那么是不是她因为我的拒绝而生我的气，我就不是一个好人了呢？当我想明白，即使她在生我的气，我也并不会因为她对我的愤怒而不是一个好人时，我就放弃了要控制她的情绪，不让她生我气的冲动。

我没有告诉她：那你来我这里住吧，而是进一步跟她解释了我的情况并且希望她能够理解。当然了，她能不能理解已经没那么重要了，因为我知道自己是个好人。因为一个好人，首先会是一个照顾自己的感受并且爱护自己的人，而不是一个牺牲自己去满足别人的人。

当我学会了控制自己，我就真的不需要去控制别人了。

这条路还很长，这种稳定而灵活的自我价值感也需要我不断修炼。

但是我知道我在慢慢的练习着，而我知道，你也会与我同行。

北京师范大学心理学院临床所博士研究生

扩展阅读

我们不背叛自己，别人才不会背叛我们

为什么结婚前和谈恋爱的时候好好的一个人，怎么真的处久了，结婚之后，出来那么多不可理喻的怪毛病，TA对我，比普通人还恶心？

爱人将是最好的心理治疗师，为什么，一个好好的人，一旦跟其谈恋爱，一起生活，时间长了，关系深了，就会出现很多不可理喻的行为。很大程度上，当一个人进入亲密关系比较深的时候，其在普通人际中无法暴露出来的各种创伤，都会慢慢暴露，也就会出现各种怪行为。

这个现象是在说，他觉得这个关系足够安全，他想通过这个关系修复早年的创伤。

这是一个无意识的过程。而且伴侣双方，在亲密关系越来越深的时候，这种东西会越来越多。亲密关系在这个阶段就会变得非常艰难。我们一般的感受是，谈恋爱的时候好好的一个人，怎么真的处久了，出来那么多不可理喻的怪毛病，他对我，比普通人还恶心。

在某些特定的时候，他的确对你比普通人更恶的，亲密关系是一个深度的交流，在普通关系中无法触及的创伤，在亲密关系中很容易被触及。因为觉得亲密关系安全，创伤会被引发出来。

要是创伤在亲密关系中被修复了，关系就继续往前走，否则，在亲密关系中就很可能出现二次创伤。因此亲密关系是需要具备一定修复伴侣亲密关系的能力的。这样一个亲密关系才能健康的往前走。

跟什么样子的人谈恋爱比较艰难，就是创伤比较多的人。很遗憾的是，我们总会找跟自己创伤程度大体相当的人发生恋情。所以创伤多的人，恋爱，婚姻会艰难的多，越是缺少爱的能力，越是容易在谈恋爱中受伤，二次创伤。越是创伤程度低的人，越是容易跟创伤程度低的人产生爱情。恋爱关系反而是比较顺利。这就是我们看到的，有些人爱情总是不顺，有些人却会顺利的谈恋爱，结婚生孩子。这背后是我们的创伤的深度不同，是我们爱的能力不同。

创伤的处理与修复，是需要在一个亲密健康的关系中进行的，就如自我是需要在一个健康的关系的土壤中成长是一样的。创伤多的人，想幸福，就需要付出比创伤少的人更多的艰辛，而且很不容易。

我们古人说，三岁看小，七岁看老。就是说，0-7岁的创伤，对一个人的一生会有多大的影响。创伤就是命运，处理创伤的能力，把创伤转化成自我成长的机会，就是改变命运的能力。

有位哲人说：“如果我们不背叛自己，不会有人背叛我们!”

其实，一切美好关系的破裂和背叛，都不仅仅地由于一个特殊的原因。其深层的原因都在于我们自身。而关系破裂的目的都是为了促使我们进一步成熟，如果我们不能够看到问题的深层，而忙个不停地追究表层的原因，那么，并不能够解决内在的问题，以后，我们将会重复类似的经历。

通常，在我们陷入爱情的时候，是我们从对方的身上发现了有些我们自己喜欢的自己的特质，我们在无意识之中陷入了与自己美好的影子的爱情之中，一个著名的拉美作家说过这样的话：“人们不爱别人，他们只不过通过别人爱自己。”爱情和友谊就是一面最好的镜子，我们喜欢的和憎恨的品质，都是我们自己在他人身上的映射，这些品质能够引起强烈的个人反映。

心理学中，这种神秘的过程叫做“投射”。在我们深爱和深恨的人际关系中，“投射”处处存在。人人都在向外界投射自己的内在世界，如果没有“投射”关系，我们彼此之间就没有太大的相关。这也是为什么有的人与我们神秘地相吸引，我们很快就把他们融入到我们的生活之中。

当你看清一切实相．当你看清这个红尘，都只是我们心中妄觉幻想的投射，那些让我们永远不能够忘怀的人，无论他们让我们欢乐还是让我们痛苦，都带着神秘的使命，来帮助我们成长。

通过他们对于我们心灵的触发，我们开始成熟，他们帮助我们变成自己应该做的人，帮助我们认识自己，他们是我们完善自我人格的外界条件。无论如何，我们应该感谢那些对我们的生活造成了振荡的人。

我们不仅仅投射自己的美好一面，与美好对应的阴影也被我们映射在外界。许多方面我们的阴暗面，我们无法看到，这些阴影通过投射的形式来到我们的生活中，我们会从别人的身上发现，这些阴影让我们憎恨、反感，它引起我们心灵的痛苦，但是，我们却不得不面对。那些在我们的生活中引起痛苦的人，也在反映着我们看不见的自己身上的魔鬼。

从爱情美梦到爱情的挫折，就是投射美丽和投射魔鬼的两个过程。在这个时候，我们不得不开始了一场自我认识的历程。在开始的时候，我们莫名其妙地对他们“一见钟情”，随后“激情万丈”地陷入爱情之中，不久就开始感到他们不可思议地变了，我们痛心疾首是他们毁灭了我们心中美好的理想，也一手摧毁了爱情的花朵。

但是，这一切都是由于对方在改变吗？并不是如此，多数情况下，我们不了解自己的真实面目，只能够看到自己的阳光的一面，却看不到自己的阴影，更不允许自己存在阴影。当他们带着我们的阳光一面出现时候，我们先爱上了自己的影子。我们把自己和他人都高度的理想化，不接受自己和他人都存在着阴影的现实。

而他们就像是一面镜子，我们开始真实地看到了自己平日看不到的阴影。当他们不按我们的理想的方式去行为时，最亲密的爱人突然变成了可恨的魔鬼，我们感到自己被欺骗，认为他们“背叛”。而实际上是我们不敢面对自我的真实面目，我们把理想光环套在了他们的身上，生活的真实性就像一个照妖镜，我们不得不面对出现在镜子中的阴影和妖魔。

而且，这个阴影将不会自身消失，更不会任我们的压抑而无动于衷，它们将以类似的方式重新唤起我们的注意，然而，每一次都会以更加强悍的能量来震撼我们的心，直到我们能够正视它、接纳它，这个无意识的魔鬼才被我们的意识转化成为积极的能量。

当我们无视自己的阴影存在时候，它们将通过外界的形式来引起我们的注意。我们不自觉地将把这些阴影归于他人，尤其是在爱情关系中，男人女人自然成为我们阴影的映射，我们会认为是他们造成了我们的痛苦。其实，外界的他们如同一面镜子来让我们面对自己的阴影，完善自己的人格。

外界所发生的一切，都不是偶然，正是由于我们需要成长，我们存在着阴影，我们才吸引了他们，他们的到来是命运送来的最好礼物，他们是帮助我们成长的催化剂，他们让我们感到痛苦的恰恰是我们应该学习的最重要的一课。每一个来到我们生命中的人，都是我们最好的老师，而那些带给我们痛苦和烦恼的人是我们优秀的老师。

我们之所以痛苦，并非是由于别人引起，是我们自身所存在的阴影。这些阴影存在于我们的个人无意识之中，这个阴影可能是与生俱来的，也可能是我们早年压抑不愿意回忆的记忆，但是，被深深地压抑着，它们就像是躲藏在海底的怪物，需要悄悄地浮出水面，只有当我们彻底地认识它们、接纳它们，我们才能够最终超越这些阴影的折磨。

控制不住的心在想你

从我在乎你的那天开始，每天都控制不在想你，每时每刻都在想，连我自己都控制不在我自己，从没有这样想念一个人。

在认识你之前，我从来都不知道原来我也会说情话，叫你开头偶尔会加亲爱的，那天发短信说控制不住的心在想你，是我说过最肉麻的话了吧！实则有些奇怪。不知为何就是控制不住会想你，我也问过你我不懂为什么对你好像有种依恋的感觉。

其实到现在为止我还不知道你为什么忽然会觉得我们不合适，开始你还说你是有多喜欢我，我也问过你，你说在感情上，还是挺喜欢我的。但是理性上怕我们不合适。我们都没有怎么真正相处怎么知道是否合适呢？

开始认识的时候你并没有说什么喜欢我什么之类的，只是偶尔会给我发短信，还以为你并没有喜欢我，也就没有多理会，当你跟我表白时说喜欢我，真的很喜欢我，连说了好几次喜欢我，叫我考虑你。当时我也有告诉你有人对我挺好的。但是我确实不是很喜欢，只是感觉人家对我挺好的，确实有考虑，大家都说不要再说拒人于千理之外，要给人相处的机会。后面有试着给一些人机会了解，人家对我确实很好，但是我依然感觉不合适，有些一跟我说话我就觉得反感，不知为何。不知你有没有发现后面你跟我表白说真的很喜欢我，叫我考虑你后，我确实有考虑你，后面也比较有通电话了，中午你也会给我打电话关心，其实好开心。有一天的晚上我们通电话谈论的比较深沉的问题，我问的一些问题，你回答的我都觉得很对，很实际，没有任何承诺。还记得就在那天你说叫我做你女朋友吧？我没有回答，我怕你是一时冲动没有考虑清楚。

过了段时间，你忽然没有跟我联系了，好像过了一周。都没有跟我联系，我怕你出什么事了，所以给你打了电话，你说是因为很忙。我说没事就好。可是后面你也比较少跟我联系了，我不知道为什么。朋友说每个人主动久了都会累的，想想确实一直都是你在主动，她们说我也不要太被动了，偶尔也得主动。因为从没有主动过，所以心态不是很好，好像都在逼着自己主动去跟你联系，确实心里难免会有点不是滋味。

慢慢的比较熟悉后问过你家里情况，你说你在县城也是没有家的，父母亲也是在那边工作，其实这样更让我想给你有家的感觉，看你平时，就感觉你不是很会照顾自己，所以给我弟弟买衣服的时候，也都给你买了，不知道为什么觉得你就像自己的家人。后面给你送衣服时去了你房间，确实好脏吖，是不是搬进去后就没有打扫过了？这确实是每天你住的地方吗？那时就叫你打扫，我说我们一起打扫，你说不要，第二天你自己会打扫的。

过了两个月，我因为家里隔壁拆迁，太吵了，我吵着要去你那边看书。开始你都不同意，我说了好多次你才让我过去，因为实在是太吵了，其他朋友那边确实不敢打扰，因为你就一个人，还有就是我非常相信你，绝对不会碰我的，这点我很放心。因为还不到6点就开始吵了，所以我也很早就把你吵醒了，那周末两天都在你那边看书，你在睡觉，好心安，书也比较看的进去。其实那两天我也好累，那么早就被吵醒了，中午也没有午休，第一天，我去理发店整理了下头发，到很迟才做好。第二天中午又参加婚礼，又没有午休，后面下午你说你要加班，本来你去加班后，确实有想在你那边休息会的，可是好脏哇，过了两个月你依然还没有打扫，第一天就说我们一起打扫吧，你说不要，第二天再打扫。后面又去加班了，其实知道就算你没有去加班，你也不会打扫的。等你去加班后，实在看不下去了，只好给你打扫，整个房间都打扫了，还把被单洗好了，换上了我带过来的被套，被子也拿去晒了太阳。好像你从来就没有洗过，无敌脏，就在想那么脏的房间，那么脏的被子，你怎么还能住的舒服。真的是无敌懒，生活上的白痴。打扫完后确实好累了，打扫完回家，吃完饭，洗洗，很早就睡觉了，电话也关机了。确实平时也比较少做家务，很多时候我的都是我妈妈给我打扫的。不过看着帮你打扫完的房间感觉干净舒服多了，这样你住的也舒服啦！也就不觉得累了，不过真心希望以后你能自己打扫干净些，住的也比较舒服，对不对？

我不知道为什么会那么想念你，会主动给你打电话，跟你联系，不过确实我好喜欢你的声音，还有跟你聊天，因为你好会分析问题，确实好有内涵，这也就是我喜欢你的原因。大家都说要找物质条件要好的，至少有房的，过的才不会那么累，确实现在要找个能跟男生吃苦，共患难的实则太少了。可是至少目前为止我还没有那么物质，我更注重这个人的人品，这个人的内涵，现在年轻不怕苦，只要两个人一条心，好好工作，肯定什么都会有的，这个我非常坚信。我看中的不是这个人现在拥有多少物质，而是一个人是否对你好，是否为了我们的未来在努力。都是共同努力得来的会更加珍惜！

从开始逼着主动跟你联系到现在，已经无法控制自己的心在想你，脑子里都是你，总是忍不住想跟你联系，但有时却不敢打扰，怕你在加班或者有聚餐，或者跟朋友在聚会。没有空跟我聊天，我也只是偶尔跟你联系。你好像已经好久没主动跟我联系了吧！难道你真的放弃了？难道你真的不想我？难道真的觉得我们不合适？开始你是那么的炽热。说有多喜欢我，说你的心被我偷走了。后面360度的转变。真是想不通，当我想去了解你的时候，你却不想再继续。当我开始主动跟你联系时，我有在质疑自己对你是不是一种错觉？现在我想应该不是，虽然我都说只是把你当哥一样对待，可我怎么总有种感觉我们会在一起，会结婚，会慢慢变老，会过的很幸福。不知你是否也是这样觉得呢？

趁我现在还是喜欢你，你也快点回来，要不然我可能真的也没法坚持再去主动了。毕竟一直以来都是别人喜欢我的，我从不主动。最终也会选择对自己好的，即便自己不喜欢，也会选择对自己好的那个过一辈子。

现在依然每天都控制不住在想你！你也会这样想我吗？希望我们可以在一起，一辈子，幸福的生活，慢慢变老！

结婚前，先做好这些“风险控制”！

这是珍爱陪你的第1214个夜晚

未来，会有更好的TA陪你度过

最近窝在家里，研究了一下民政局统计的历年来的结婚离婚数据，不看不知道，一看吓一跳。

数据显示，近15年来，我国的结婚率在下降，但离婚率却在持续走高：

20XX年的离婚率高达40%，20XX年的第三季度竟然高达44%。

这意味着，在结婚率整体下降的大环境下，每天还有一万多对夫妻终结婚姻关系，选择离婚。

而仔细探究离婚的原因，更是令人咋舌，除了家暴出轨、经济纠纷等原则性的重大矛盾，很多令人不以为意的小问题，也纷纷成为了导致感情破裂的导火索：

有因为空调温度合不来离婚的；

有因为“春节回谁家过年”争吵不休而离婚的；

甚至还有人，因为看不惯婆婆喂孩子的方式，离婚了；

……

对于很多年轻人，尤其是90后来说，因为“一点点小事就离婚”，早就已经变得不稀奇了。

其实，每一对走进婚姻的人都怀揣着美好的期待，我们都希望：

能和自己选择的人白头偕老、共度一生。

那么，这就需要我们在婚前就做好一定的“风险控制”，及时将可能导致婚姻破裂的风险苗头掐死在摇篮里。

01

经济上：公开透明，不揣糊涂账

和老公结婚之前，娟子也是个独立自强的都市白领，有钱有貌、年轻能干，老公华宇条件也不差，有车有房，还有家看起来逐渐步入正轨的小公司。

可谁都没想到，结婚一年之后，娟子就负债百万，成了个彻彻底底的“负翁”。

原来，由于公司经营不善，她老公名下的车房早就已经抵押给银行了，除此之外，还有一笔夫妻共同债务，金额高达两百多万！

尽管娟子一直在哭诉，自己对于这笔债务根本就不知情，可她却无法提供切实有效的证据。就这样，不管她的内心有多委屈绝望，都必须承担起那一百多万的债务。

没办法，法律是讲究证据的，不是跟你谈感情的。

如今，娟子的所有财产都被冻结执行，每月所得一大半都得用来还债，她算了算，就算自己不吃不喝，恐怕也得再还七八年。

她的经历，也为所有准备步入婚姻的人敲响了警钟：

对于对方的财产债务、名下贷款，一定要清清楚楚、公开透明，不要揣着糊涂账稀里糊涂地结婚。

否则，一旦发生婚变，你就成了名副其实的“背锅侠”，不仅身心俱伤，还会一无所有，甚至为此背上巨额债务。

02

三观上：不强求一样，但一定要一致

好友的表妹宁宁，和男友已经到了谈婚论嫁的阶段，结果，却在年前被分手了。

一问才知道，俩人是因为买房子的事儿产生了分歧：

男友想先付个首付，在大城市按揭一套小一点的房子，他觉得大城市配套设施完善，教育医疗水平都比较高，哪怕现在吃点苦，能在大城市落脚也算值了；

宁宁却觉得按揭买房压力太大了，而且大城市房价贵，首付的钱都足够在小城市全款买套还不错的房子了，所以，主张在小县城全款买房。

两人各持一词，谁也不肯让步，一段本被众人看好的感情，就这样走到了尽头。

我们都说，要找个三观一致的人谈恋爱，其实，所谓的三观一致，并不是彼此对所有事情的看法都一样，而是你能理解我的想法，我也能接受你的选择，我们处理事情的态度和对于未来的规划都是契合的，而不是你想要说服我，我想着改变你。

很多矛盾和分歧，归根结底都是因为彼此对于同一件事情的态度不同，诚然，这个世界上根本没有完全相同的两个人，但是，至少要保证彼此在某些关键事情上的想法是一致的，否则，一遇到意见不合就要分手要离婚，谁受得了呢？

所以，尽量找一个三观一致的人，不仅能够避免婚姻生活中90%以上的争吵，还能保证婚姻的持久稳定和幸福。

03

个人习惯：喜欢优点，更要包容缺点

在热播剧《少年派》中，闫妮饰演的王胜男，面对着老公林大为（张嘉译饰）的一番吐槽，简直让人大呼痛快：

尿尿从来不知道掀马桶圈，难得掀开一次还不记得放下，害得我经常坐进马桶里；

挤牙膏从中间挤，袜子底裤几天都不带换的；

用过的毛巾从来不拧干，滴得满厕所都是水，起床不叠被子，吃饭吧唧嘴，还喜欢在被窝里放气儿，扇得满屋子都是臭味儿……

虽然都是些小事儿，但整天都被这些不开心的事情包围着，就像沙子一样，钻到我脚里了，磕也磕不干净，磕得人满脚都是血泡。

短短几句话就道出了婚姻的真谛，很多时候，伴侣身上那些令人难以忍受的小缺点，真的会成为压死彼此感情的最后一根稻草。

有人说，处对象是在和对方的优点谈恋爱，结婚则是在和对方的缺点过日子。

所以，在结婚之前，一定要问问自己：知道对方有什么样的缺点吗？能不能做到理解包容？

而且，并不是一日两日的包容哦，而是五年十年一辈子的忍耐。

如果不确定对方的缺点，那么，不妨在日常的相处过程中多多观察：看看TA的袜子会不会乱扔、衣服多久洗一次、睡觉打不打呼噜、会不会做家务，还有没有什么其他的缺点。

也许，面对这些小问题，陷入热恋的情侣根本不会在意，可谁也不知道，这些细枝末节的个人习惯，会不会成为杀死一段感情的“杀手”。

毕竟，让一个有洁癖的人和一个不太注意个人卫生习惯的人在一起，想必也是一种折磨。

白岩松也曾说过，如果恋爱是喜欢对方的优点，好的婚姻就是包容对方的缺点。

如果对方的缺点你无法包容，还是谨慎一些再选择婚姻吧。

04

家庭环境：上一辈的相处模式很重要

朋友桃子和老公秦飞，是在一次聚会中认识的。

初见时，桃子只觉得他文质彬彬、幽默风趣，两人一见如故，聊得很是投机，再加上那个时候家里也催得紧。

于是，半年之后，他们俩便登记结婚了，也算是赶了趟“闪婚”的时髦。

在这之前，桃子只听他说过家里很穷，可到底穷到什么地步，桃子一无所知。等到婚后上门，桃子才彻底傻眼了：

两间平顶房，一条大狼狗，凶神恶煞的叫声，吓得桃子撒腿就想跑回家。

父亲嗓门大脾气暴，平日里就在牌桌上泡着，吃饭时才回家，一回去就冲着婆婆大呼小叫，嫌弃做饭难吃，家没个家样儿。

桃子没待两天，就找借口回去了，从此，再也不愿意去了。

原本桃子以为，秦飞和他家人不一样，没想到，俩人结婚刚一年，就因为“春节回谁家过年”吵开了。

愤怒的秦飞简直就像变了个人，说话难听刻薄，还砸碎了客厅的一整套茶杯，如果不是邻居听到动静来敲门，桃子根本不知道接下来会发生什么。

就这样，闪婚的两个人，在一年之后，闪离了。

总有人说，结婚之前，一定要去对方的家里看看，看看他生活生长的环境，再看看他的家庭氛围和家人的相处模式。

可现在的年轻人，由于生活节奏快、工作压力大，再加上长辈家人的催促，很多人都喜欢网恋、闪婚。

对彼此缺乏基本的了解，也没有太多的相处时间，聊了几次觉得对味儿，就爱得死去活来，以至于对“对方是个怎样的人、有怎样的背景，成长于怎样的家庭”等方面根本来不及了解，就匆匆走进了婚姻。

这样的婚姻关系，怎么可能会稳定长久呢？

……

这个世界每时每刻都在变化，婚姻关系也是如此。

可能有一天，再相爱的两个人也会产生分歧，会闹翻吵掰，会出轨破产，会离婚走向陌路。

所以，我们一定要有风险意识，随时做好最坏的心理准备，同时俩人尽力把婚姻生活往好处经营。

只有全面考虑，做好方方面面的风险控制，明确婚姻的上限和下限，你才有可能在这段关系中游刃有余、泰然处之。

珍爱作者/雨水微安