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总是会有很多的文章去描述情感，而我们没有一个人能够说自己真正看得透情感，什么样的情感美文才称得上质量高呢？下面是小编为大家整理的做那飞驰的箭，从父母的弓中去向远方，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。

快到端午节了，我问一个外地的小同事：“放假回家吗？”她无精打采：“不回去，回去和父母也没什么话讲，整天就是怎么还没结婚，你不要眼光太高，都听腻了，不爱听。”

是的，这是很多异乡青年的生活常态，到节假日回家本来是为了让身体和精神都回到最安全的起点来休憩，用亲情来滋养疲惫的身心。但这个美好的愿望却很难实现，回家了，父母没完没了的问，“怎么还不结婚，有对象了没有，为什么还不领回来给我看看”，还有亲属之间有关你家我家孩子工资收入、公司规模、未来前途各种的攀比。

因为害怕被父母和亲人逼婚，无限制的追问，有的人都不想回家了。恐归变成了年轻人每年都要发作几次的流行病，在春节期间达到了顶峰。为了减少一点口水仗，还有人甚至会想出租男友或者女友回家过年的戏码，但这只是一时的缓兵之计，善后更麻烦，因为下次回家父母问的就不是有没有对象了，而是，“什么时候结婚啊？”

有人创作了这样的段子：“去年春节被催婚，一气之下，我假装出柜了，终于就安静了。没想到今年他们一咬牙一跺脚，催我带个男朋友回家了。”可见逼婚无止境，只要肯结婚。

客观地说，父母询问孩子的婚姻问题，也在情理之中，不能一概打入逼婚的行列。问题是尺度，适当的问是关心，见天问就是骚扰，让立马结婚，不管“白猫黑猫只有嫁出去才是好猫”的态度，那简直就是迫害。

小素姑娘今年27岁，按照阴历算法是28岁，在当地已经属大龄，父母对此非常“非常忧心,非常急!”急到什么程度？已经从关心询问，帮着出谋划策，直接跳到指定“产品销售商”环节，要求她必须嫁给一个他们觉得条件很好的男人。

父母的理由是，该人“有房。技术工，孝敬父母，老实，不抽烟不喝酒”，对于普通人家，这样的男人当然是首选。但小素和他接触过几次，却很不喜欢。不，简直不能说不喜欢，而是非常不喜欢，甚至反感、厌恶。而且这个男人也坦承，对小素也印象一般。

爱情这东西就是难以勉强，它可以在陌生人之间瞬间爆发，也可以在天天见面的熟人中一生都不发芽。小素对感情要求也不高，只要是看着顺眼点，能有点喜欢的感觉就行了。她和这男人的感觉如此绝缘，当然不想嫁。

她和父母谈了自己的意见，“我说，我不喜欢他……为此吵了一场大架，简直到了火星撞地球的程度。”父母觉得，“好不容易有个条件不错的，你怎么能不喜欢呢，还想要选什么样的呢?”父母在她面前哭哭啼啼，还发动很多亲戚来劝她，小素试图妥协，可是再次面对这个男人，她还是觉得内心的强烈抗拒和抵触。

小素说自己的妈妈简直“以军人强硬的手段逼着我要跟他交往”，只要一谈起这个问题，妈妈就暴怒，“你是不是想逼死父母啊……”所以小素不敢摊牌。

“到底应该怎么办？”小素问我。我的回答是：对于以死逼婚的父母，必须以死抗争。这没有丝毫讲价的余地。

否则，结婚一定是不幸福的开始。因为你始终会委屈，始终都觉得自己是父母的傀儡，被命运搬弄，这些委屈积压在心里，就是幸福的最致命杀手。从来叫女人不幸福的都不止是男人，更重要的是心态。

既然都知道不幸福，又为什么要妥协？或者说，以妥协和牺牲自己的幸福为代价来换取父母的满足，那又怎么解决“父母担心我嫁不出去会不幸福”这样的命题呢？到头来还不都是两代人都失望吗？

至于说抗争的方式，则可以因地制宜，结合父母的性格打好这场持久战。比如他们这边唠叨，你就在那边闲扯，“我三舅妈二表妹的孩子现在学习怎么样了？”没准就扯到别的地方了。又或者没事多讲点谁谁谁仓促结婚又离婚的故事恐吓他们。再比如他们让相亲就去，就当认识新朋友了，反正过完年又该脚底抹油溜了，怕什么呢？

烦不烦，累不累？烦，累。但这是单身生活需要付出的代价之一，连这点压力都抵抗不了的人，没资格单身。

很多年轻人其实都明白这个道理，只是，“父母还不是为了我好”，这个念头会让他们的反抗更软弱，更不彻底。要消除反抗父母逼婚而带来的道德负担和歉疚感，首先要解决的问题就是很多父母并不真的关心孩子是不是幸福，他们只是更关心自己的意志是否得到实现，以及“我给的才是幸福你自己不能瞎安排”的自大感在作祟。

有的父母说：你不结婚我们脸上无光，这说中了逼婚父母的一部分心态，传统父母把孩子当做自己生活的延续，他们信奉什么生存原则，就会把这种生存原则传递下去。他们觉得不结婚是丢人的事情，所以也就不允许孩子不结婚来损害自己的颜面。

中国的孩子可怜，中国的父母也挺可怜。不要以为只有被逼婚的人难受，那逼婚的人更难熬。被逼婚的孩子是春节难受几天，而逼婚的父母则是在“想你的三百六十五天”里，天天都闹心。一旦想起自己的孩子还一个人单着，马上痛不欲生。《东北一家人》里的牛大妈也曾逼着女儿继红和孙明复婚，继红纳闷，“是我守寡，又不是你守寡。”牛大妈痛心疾首的回答很暴露实质，“你守寡就是妈守寡。”

逼婚的父母迫切的需要孩子按照自己希望的人生轨迹来生活，这样就能卸下自己的人生负担。他们把自己的人生寄养在孩子的人生之上，如果自己的人生没了惦记和念想，他们就来琢磨孩子的。而做女子一旦屈服，之后则更加是没完没了的操纵——有对象只是第一步，什么时候结婚啊，结婚了什么时候要孩子啊，要了孩子怎么教育啊，上什么学校啊，夫妻关系如何经营啊，都要来插一脚。

这样的人生，活到最后，品味一下，不过是父母的小傀儡，没有活出一点新意。

台湾诗人席慕蓉也是一个画家，每当她看到一些母亲会拿着幼小的孩子的手教他怎么画树和山，她心里就会很着急。“帮助孩子长大不是这样帮助法的，很多问题是不可以混淆的。”因为这抑制了孩子用自己的眼光和感受来观察世界的权利，没有给孩子表达自己的机会。她谈的是绘画的技巧问题，其实也代表了所有教育问题的核心。

子女不是父母的私有财产，理智的父母都应该明白，小时候，非要孩子买一个他们不喜欢的文具盒他们尚且会拒绝，更何况是结婚这样的大事了，不让他们遵从他们自己的意志，再好的设计都是一种自私。即使日后他们会后悔，那也是他们自己体验人生的机会，不能由父母全部代劳。

正如纪伯伦所说：

孩子并不真的是你的。

他们是“生命”的子女，产生于“生命”对它自身的渴慕。

他们经你而生，却不是你所造生。

你可以给他们你的爱，却不是你的思想。

因为他们有他们自己的思想。

你可以供他们的身体以安居之所，却不可锢范他们的灵魂。

因为他们的灵魂居住的明日之星，甚至在你的梦中也无法探访。

你可以奋力以求与他们相像，但不要使他们肖似你。

因为生命不能回溯，也不滞恋昨日。

你是一具弓，你的子女好比有生命的箭借你而送向前方。

射手看见了在无限的路程上的标记，而用它的臂力弯曲了你，以使他的箭能射得快而且远。

愉悦的屈服在他的手中吧；

因为正如它爱那飞驰的箭，同样它也爱强固的弓。

这才是最正确的两代关系：做那飞驰的箭，从父母的弓中去向远方。

我有位老领导女儿三十多了还是单身一人，独自在北京生活，老两口经常去看她，却很少就感情问题问东问西，和我们聊天的时候也是坦荡的承认孩子独身，并不遮遮掩掩，觉得自己颜面无光。这位可爱的父亲说：“因为孩子是一个人，所以更需要父母的疼惜。”

是啊，为何她要因为一个人就受惩罚，或者因为没有把自己嫁出去就不爱她那么多呢？难道不是因为孩子还没有找到爱人而更要去疼她吗？

父母的爱，是人世间最接近神圣的一种爱，可千万别让它再有附带条件，那该多叫人绝望啊。

孩子在父母那里想要得到的只是爱，而且是那种“即使全世界都抛弃了我，只有你不会”的爱。有了这样的爱，结不结婚又如何，我们会殊途同归，沿着不一样的轨迹，而到达一个同样的终点——做一个有人爱的幸福的人。

被逼婚的人们啊，你们必须要让你们的父母明白这一点。

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像风一样飞驰去远方

在所有与孤独做伴的年少时光里，我最怀念的是一辆辆陪我历经风霜的单车。

它们有的生锈，被闲置于某个幽闭角落，蛛丝缠结；有的因我一时疏忽而丢失，被人刷上新漆，成为别人的物件；有的交给了家中亲人使用，我再骑上它的时候，感觉已不如从前得心应手，它显得有点笨拙，有点老了。

刚到台北时，我总爱骑免费的Ubike（微笑单车）满大街跑，穿过永康街，拐到罗斯福路上，又兜兜转转来到公馆，进入台大椰林大道。那时天不热，阳光照在身上，很舒服。

当我骑到伯朗大道上时，两旁的稻田在风中一波一波翻腾，像碧绿的海。稻穗还未成熟，被阳光一照，一串一串，青亮亮的。路上有三三两两的学生把车骑得飞快，呼啦啦往前冲。有个人却骑得很慢，我超过他的时候，听到他在哼周杰伦的《稻香》。

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许多事物都无法回到最初的美好。

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年少的夏天，在海滨公园的大道上，我蹬上车后就按着Y说的做，聚精会神，目视前方。他在后头扶着，不到十秒钟，就松开了手，然后跟在车后跑着，跑了一段也不跑了，只在后头大声地冲我喊：对，就是这样！你会了！你会了！随后Y也骑上他的单车从后面追赶上来。

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原来在这世上，我们最大的敌人一直是自己。

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我和L看了看彼此的单车，笑了。L说：等工作四五年后，我一定要买辆宝马车放到兰屿岛上开。我摇摇头，笑说：我倒是情愿一辈子骑单车，速度虽然慢了点，但同样可以到达目的地，一路上还能看尽风光，不是挺好的吗？L仍很坚持，说：反正我要买。

毕业后工作四五年，那时我们都三十岁了吧，世界应该会有一点点变化了。

那时，你在路上开着豪车，或者仍旧骑着单车，红灯亮起的时候，停下来，看见斑马线上有骑着单车的少年路过，他们衣着干净，笑容灿烂，你会不会想起曾经有过的单车岁月？

从一条公路上飞驰而过，呼啦啦，像风一样赶往远方。

从一个年轻清瘦、T恤因身体的摆动而挤出折痕的后背，看见明天。

做父母的依靠

周日去看母亲。到了家我像往常一样把带来的孝心堆放在桌上，打开电视，等待着妈妈唤我吃饭的声音。中午快到12点了，还没有要吃午饭的意思，我就跑到院子：怎么还没此时我看见妈妈一手拿着刚摘好的菜，另一只手扶着膝盖，慢慢地、吃力地、一点点地站立，又停了稍顷，才迈开步子走向厨房并说：快了快了。看到这一切，我的心不知被什么猛力地抽了一下：妈妈老了，真的老了。

我一直以为妈妈是我永远地依靠，她永远都是力量的象征。在我印象中妈妈处事干净利索、风风火火，凡事都能拿得起放得下。当我饿的时候，她会很利索地变出饭菜，放在我的面前；当我与同学闹矛盾的时候，我把心中对同学的所有不满向她倾诉，她总会不语地听完并由浅入深给我做分析、解疑惑；当我步入工作面对难题，焦头烂耳的时候，她会沏上一杯绿茶放在我的面前安慰道：慢慢来，不要着急，凡事都有过程。；当我在迎接新生命被阵痛折磨地哭天喊地的时候，是妈妈温暖的手给了我力量可是现在，在发现妈妈苍老的那一瞬间，我总于明白，再大的力量也拗不过时间的吞噬。

慌乱中我走到妈妈面前，接过她手中的青菜：我来洗。平日工作这么忙，歇歇吧。我强忍泪水，低下头洗菜以掩饰内心的愧疚。

当子女们长大后像燕子一样一个个飞出了窝，整天围着各自的工作、家庭、孩子转时，我们的确忽视了父母的存在，自认为父母还是记忆里的他们，他们能行能走，雷厉风行，这些也成为我们不常去看望父母的最好理由。年复一年，对于子女的漠视，父母并没有太多怨言，他们默默地站在子女的身后支持着。

此时此刻，我的脑海里浮现出一幅画面：清晨，一对年迈的父母因为觉少，大清早就搬着凳子坐在巷口，浑浊的眼睛不时地盯着巷口张望，他们是在等待、期盼着子女们的身影。日上三竿，子女们带着孩子，拎着大包小包出现在老人们的视线内，年迈的夫妇相互搀扶着站起，梯田似地脸庞此时笑成了一朵花，呐呐道：来了，来了就好这种画面是多少父母盼望的，但这种情形在年迈的父母生活里出现的少之又少，常常都是以失望收场。

我们给予父母的太少太少，吝啬到一个问候，一个电话，一条短信都不愿意给他们。潜意识里，父母是子女们永远地依靠，不曾想到父母总有一天会变老，行动迟缓，老态龙钟。手里拿着物件却满屋子寻找，明明锁了门却一次次地检查，站在马路边看着来来往往的车辆不敢迈步，扶着双膝慢慢站立这个时候，我们应是父母的依靠。

乘父母健在，乘父母还没有老去，乘父母还没有遗忘我们，乘父母多陪陪他们，做他们的眼睛，做他们的手脚，做他们的拐杖，做他们的依靠。

做父母的网络‘护航人’

周日回家，老爸拿出一个按摩仪给我看，说用这个按摩仪可以缓解各种疲劳，有效改善颈肩腰腿痛。这个宝贝可神奇了，最适合按摩我和你妈的老腰老腿，对你们这些长期坐在电脑前的人也管用，你不是经常喊脖子痛、腰痛的吗？一用这个按摩仪，保管好。老爸兴奋地边说边比划。

我接过老爸所谓的宝贝，不就是一个普通的按摩器嘛！我一边打开开关试用，一边问老爸多少钱？588，我在微信朋友圈里买的。老爸一副捡了便宜的样子说。我忍不住大叫起来：什么？这么个破东西就588？爸，你一定被骗了。我不是在朋友圈里征求意见了吗？你们兄妹几个都没有回复，我就买了下来。老爸的神情突然黯淡下来，语气里也有几分委屈。

那一刻，我突然心虚地闭了口。老爸大概还不知道，我们兄妹几个早就对老爸设置了不看他的朋友圈。自从我们教老爸学会用微信后，他好像一下子发现了一个崭新的天地，也找到了发挥自己余热的舞台。每天不厌其烦地在朋友圈里发各种危言耸听甚至是荒唐的帖子，什么一个办法让你永不得癌症民间一百个不传之秘，千万别再吃蘑菇了等等，一天最少能发二十来条。不仅如此，有时还特别打来电话，提醒我们要认真读这些帖子，最好能够点赞评论一下。

刚开始，我们几个还都回应一下，到后来实在是烦不胜烦，就搪塞老爸说一定会认真看，但工作太忙就不评论了。老爸只是略显失落地点点头，最后又叮嘱道：一定要好好看，对我们的健康很有帮助的。我们兄妹几个像哄孩子一样答应着，却暗地里互相笑了笑，屏蔽了老爸的朋友圈。没想到几天不看，老爸便上了保健品托儿的当。

在我愣神儿的功夫，老妈端来一碗大白菜给我吃，说这是流行的大白菜排毒法，坚持吃21天以上就可以把五脏里的毒都排出来。只吃大白菜？我吃惊地问。老妈说：是呀，我和你爸都吃三天了，好像是有点效果，不过就是有点四肢无力、眩晕的感觉。妈呀，营养不良，不眩晕才怪呢！再吃两天，就该进医院了。这也是从朋友圈里看的？我哭笑不得地问老妈，老妈怯生生地点了点头。

我突然感到一阵莫名地心酸和愧疚。小时候，我们什么都不懂、什么都不会，是父母扶着跌跌撞撞的我们一路长大，耐心地指点我们对错，带我们看这个世界的样子。而如今，父母老了，在网络的世界里，他们似乎变成了什么都不懂的孩子，这时我们不该嫌麻烦而袖手旁观，而是应该拿出一些爱和耐心，帮他们分辨真伪，做他们安全上网的护航人。