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改变自己的情感说说

发表时间:2021-04-28

成全自己的碧海蓝天

关于情感方面的文章很多,而每个人对情感的看法的都是不一样的,最全的情感美文都有哪些呢?那么下面是迷你句子网小编收集整理的"成全自己的碧海蓝天 ",希望能够帮助到各位。

成全自己的碧海蓝天

LS有问题2011的留言,触发了我一段与母亲谈话的记忆。

我的母亲是小鸟依人的女子,但她一再教育我说,做女人在某些方面一定要比男人“强”——不是强势,而是在社会上混也要有令他佩服的一面,比如有比他高的情商,或是独特的艺术才能,或是人脉比他广,总之就是不要因为结婚而丧失你在婚前单身时的魅力。

联系到未来几十年的生活中,这样的女人可防范被嫌恶的风险。这风险不是每个女人都会遭遇,确实有男人一生都与自己庸庸碌碌的发妻相敬如宾。但在现在这个变数和诱惑都太多的社会,有智力和才华的女人当然希望能多一手武器,既需要多重保障,那么最好就是成全自己的碧海蓝天,这比精通化妆保养之术要艰难但有效。

婚姻是两个人相依为命的纽带,大多数男人不喜欢强势的女人,到了一定岁数安土重迁事业也不愿意动弹了。他们已经拥有了让自己满意的生活状态,然后他们需要把注意力转移到新的乐子上:可以是兴趣爱好,也可以是新的女人——当他厌倦了每天都只跟他重复菜价的你之后。

婚后心理和生活独立的女人能保持自己的神秘感,拥有自己的交际圈子和事业线,能让老公经常发现焕然一新的自己,好吧,而且他还能从你身上学到点职场新东西。

但凡有追求的人都喜欢有上进心的人,嫁了人不等于就掐断自己学习成长的命脉,那会让自己更快地失去吸引力。

自我独立还能解决一个夫妻反目的大问题:减少因依赖性产生的争端次数。女人太过依赖男人给予的家庭,会生出许多抱怨情绪,最爱在男人压力大的时候冒火——“我为这个家付出了这么多(养孩子做家务等)”、“为了你熬成了黄脸婆”、“你是不是嫌弃我了你说啊你说啊”……你知道男人会怎么想吗?他不会觉得你说得有多么正确、多么可怜,而是觉得完全是你自作自受,活该!谁叫你不会妥善经营自己的?把自己搞成这样。

可怜之人必有可恨之处,就这么来的。

女人说,等我有了钱,有了身段,有了美貌,MD谁还找你啊?

对,那你就保持有钱有貌有气质,继续在婚姻中站上风啊,没准你老公还每年给你送几次花呢。你知道该怎么做,偷懒害自己哦。

延伸阅读

你是我触不到的蓝天碧海


情感在文章中总是美好的,情感这件事我们永远都没有一个准确的答案,到底有哪些优质的情感美文呢?那么下面是迷你句子网小编收集整理的"你是我触不到的蓝天碧海",希望能够帮助到各位。

清晨,一缕阳光由窗楣投射而来。我微闭上眼睛,想象成那是你对我温暖的笑。笑容愈见模糊,四年如一日,一个不存在的存在。走在你的影子里,我却忘记了该如何展眉。想念,是最初的苍老。

戴上耳机,微微发呆。耳边响起你喜欢的音乐,一首接着一首。我想象自己静静坐在你的身边,与你一起听着歌,或者听你演奏的歌。

夜晚。月色如水。一个人走在冗长的林荫路上,我常常不经意地模仿你走路时的姿态和眼神。清风灌满我的衣袖,头发在风中肆意飞扬着。我低眉,想象自己在月光下为你翩然起舞。那一刻,你含笑,眼光涟漪如波,眼神温柔似水。我伸出双手,却触摸不到。

第一次遇见你。我被淹没在人群中,一个人在自我的世界里黯然忧伤。忽而眼前一亮,你的身影从我面前略过,我抬头,望见你修长而单薄的后背,你身穿白衣,双手插裤兜,以一种桀骜不羁的姿态站在我的前面。这种场景仿佛曾在梦里出现。你是一种久违的默契,就像周围的空气。我静默无语,心若蝶翩。

从来不喜欢上课,每天却期待上课。因为能看见你。你总是喜欢坐在教室的最后面,享受一个人的世界。我走进教室的时候,眼神偷偷向教室的最后扑捉你的影子。看见你在,心便安然。有时班上喧闹时,借故向后望你。有时你趴在桌子上,以一种带着距离的眼神观望一切。有时你会跟着男生们起哄。有时你会带着耳机,沉浸在自己的另一个世界里。有时你的眼神很偶然地和我的相遇,四目相对,我紧张地急忙转过头来。怕被你发现,我小小的梦幻。一想到你与我坐在同一间教室里,经历着同一样的事情,就感觉很温暖。

我时常模仿你的言行举止,望着你的背影发呆。有一次打饭,你站在前面,我看着你的背影想,头发长了点,该去剪了。然后下午的上课,就真的发现你理发了。有时特别想在路上遇见你,走着走着,就真的看见了你。有一次你没来上课,模糊听见班里的男生谈论生病的话题,就紧张的想你难道生病了么,会不会现在没人照顾。直到之后在校园的某条路上,遇见了健康的你,才放下心来。 

你说三重门注定悲剧。你可能会与你的初恋越走越远。你可能会去找回她的。你们之间有着誓言:思君愁两地隔月解千丝待过后明月寻君续相知。你说,如果感情溢出就像雨水,那么心中的爱与恨,苦与乐。不管它充斥的是什么,这颗心已经填满,你很知足了,不会再爱了。你让我不要再打扰你,你需要的是安静。望着手机屏幕上冷漠的话语,我听见自己的心破碎的声音。我不知道你的眼睛里埋藏了多少悲伤与快乐。但我知道你对她的爱坚不可摧。就算无法把相爱继续,却依然那么固执那么倔强。而我不会出现在你的世界里,我懂。

你说,生来缘浅,奈何情深。放下执着,是非成空。

我奔跑在大雨中,泣不成声,雨浸湿了衣衫。我躲在叶片下用力拥抱自己,想把你驱逐出我的脑海里。

在这个熟悉的校园里,努力寻找一个熟悉而又陌生的背影。许多许多次,许多许多相遇时怔仲间流过的刹那,许多许多相离后回首时开启的叹息。或许,你早已忘了吧。我从你身边走过,望着你的眼神从我头顶越过。对我微笑吧,若那微笑里有千里的距离,我也心动。对我怒视吧,若那怒视里有疾心的责备,我亦无悔。而你,只是漠然。

我努力去过新的生活,等待一个爱我的人,收留我,带我回家。谈不同的男朋友,爱不同的人。在教室里,我不再去找你。在路上,我低头与你擦身而过。我想你明白,你不要我,我也可以很快乐。可是,每个夜晚,睡前,心像被撕裂般疼痛,满脑都是你的身影。心仿佛缺了一个洞,怎么填也填不满。夜半醒来,被一个个梦惊醒,枕边被泪浸湿了一大片。我总是用很长很长的时间入睡,然后再很快从梦里惊醒。

特别想你时,我会给你写很长很长的信,而你从来不会回。

遇见一个温暖的男子。他对我体贴入微,他宽大的手掌包容我小小的倔强。他澄澈的目光投射在我的心底,那是一种我从未感觉到的温柔与踏实。他理解我所有的疼痛。他叫我孩子,把我轻揽入怀。我在那里放肆地哭泣,宣泄一切的悲痛。那一刻,我就想就在那样的温暖里沉沉睡去,不再醒来。有那么一段时间,你不再经常出现在我的梦里,而我也很少遇见你。我想我找到了属于自己的生活,在那个没有你存在的世界里。我以为我就会这么轻易地慢慢地忘了你。

那时我把空间里改了签名:得不到的永远是最好的,可是,如果得到,拥有会知足么。岁月静好,珍惜眼前人。空闲时,我开始练大字,读书,作画,听没有你喜欢的歌。与他骑单车出去玩,在风中我温暖地笑。

后来,有一次。遇见你时,我勇敢抬起眉对上你的眼睛,却惊异地在那里面看到了一种带着距离的柔软。你静静望着我很久,我在那一刻不知所措。我从你身边走过,表面故作平静,心却如波涛般汹涌。

一次期末考试完,老师让坐在后排的同学收卷子,而你在我们那排最后。我那天发挥不好,留了很多空白。当你走到我的身边,看我慌忙地赶题。老师在前面催促,说最后交的要扣分。你收好了我们那一组的卷子。并没有立即上交,而是站在前排等我。我慌忙跑到你的身边递上试卷,你帮我把卷子整理好了交给老师。试考得很糟,却因你一个微小的很平常的动作,很开心。我回到宿舍,给你发短信说谢谢。意外地收到了你的回复。你说,不用谢,对不起。每天开心点就好了。我想,你是看见了我平日的忧伤么。那晚,我激动得久久不能入睡。

快毕业了,我们即将各奔东西。整整四年,我把爱情耗在单恋里,却无法和你在一起。我如一朵向日葵,在夜里默默地坚持。

向来缘浅,难为情深。时间真的会帮人忘记一切么。如果今生注定不能在一起,我好想好想就此忘了你,在我每一个夜晚的梦里。只求下辈子能早点找到你。

对你的爱,是一个不存在的存在。你是我触不到的蓝天碧海。 

为了成全更好的自己


前两天在喜马拉雅听到一篇文章叫做《从小缺乏安全感的女孩子长大会变成什么样子》,触动了我的心底,我仿佛找到了世上的另一个自己,只是我还在路上,人家早已经活出别样鲜活的自己。

一直以来,我自认为自己什么都好,唯独觉得自己很懦弱,我总是对尚未发生的事情感到担忧,害怕面对所有的不如意和不好事情的发生,缺乏直面生活的勇气,一直以来都是一个纠结矛盾的人,我不知道自己怎么了,我努力追求活着的意义,却又不断的退缩和犹疑,我总是给自己贴上我很笨,我不够好的标签。我渴望被别人重视又害怕成为焦点,我十分自卑又容易受挫受伤,别人看到我总是面带微笑一副没心没肺分样子,却看不到黑夜掩藏下难过的样子,我不敢轻易吐露自己的忧伤,脆弱敏感的的心灵下是不肯低头的倔强。可以和任何人友好相处,掏心掏肺,却不肯示弱,暴露伤口。努力又小心翼翼的前行,却依旧容易被现实打击受伤,伤了就伤了,痛了就痛了,极力想要做蜗牛逃避,最后又不得不试着给自己鼓气,继续跌跌撞撞走过去。

原来这就是女生极度缺乏安全感的样子,这是从所听文章里找到的答案,原来我从来不想过也不知道这就是自卑又缺乏安全感的表现,而这些已经伴随自己走过多年 。是从什么时候开始的呢,仔细回想应该是从正式进入小学开始,因为从那个时候起,我们对外界已经有足够的在意和好奇心了。后来 通过学习才知道一个人的原生家庭是有多么的重要,当然原生家庭不仅指你的家庭结构,更是包含在童年时期整个的成长环境。这会对一个人的性格形成起着关键性的影响作用。

我记得,从小学二年级开始,我就害怕面对一些事情,从父母吵架的比较激烈的印象开始,再到亲人间家庭利益纷争的争吵,年幼的自己在最近的亲人之间是不知道如何摆立场的,更不知道如何自处,久而久之就害怕面对,选择逃避。尽管后来这种情况没有了,但是心灵上已经不知不觉蒙上一层看不见阴影了。再到后来,母亲要经常离家照顾生病的外婆,自己要一边上学独自做饭洗衣喂猪做家务,做的不好的时候还要不时的面对父亲的坏脾气,经常会一个人陷入糟糕的情绪,得不到认可而产生的深深的自卑,十二三岁的年纪遇到问题自己独自忍受,不知道该向谁求助,而我对这些毫无意识,但是它们如影随形刻在了你的身上,至今无法根除。可惜天生的敏感加上后天的影响最终不是让自己产生强大的免疫力结果。

当然再长大一些,情况开始好转,人也足以发生改变,也让我们懂得积极的面对生活的重要性,从而我们努力让自己变得积极正能量,也正是自己的自卑让我们懂得你要更努力一点,做的再好一点,正是因为害怕,才让我们更谨慎一点,鼓励自己胆子再大一些,正是因为不具有安全感,我们才会变得让自己更加独立,自己给到自己依靠,而这一切促使我们把自己变得更好,为了做更好的自己!如果你也是一个缺乏安全感的女孩子,那么很好,我们一起作伴成长,只为成全一个更好的自己!

自己的爱要用自己的努力来成全


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总以为,我们很爱某个人,会一生一世地爱下去,等下去,直到沧桑变色,海枯石烂。当所有人都告诉我们,不要执迷,他其实并没有你想象的好,但我们,宁可相信自己给自己编织的童话,也不愿相信身边人说的。

总以为,爱上了一个人,我们就必须是一辈子不变心,总以为我们是能等到冥冥中的缘份再度重逢。千里姻缘一线牵,当云雾散尽,当两条相交线错开,我们才知道自己不过是当局者迷。

总以为自己很爱某个人,爱到会为他做任何事,爱到华丽的背景下直到你那一记落寞地转身。谁先不爱,谁先离开。总觉得,第一个转身的人是最好的,看着最爱的人远去,我们以为就是一辈子,这一辈子,就他了,除他,我们谁都不会再爱。

心已经对感情麻木了,泪已经流尽,还有什么是自己该一直坚守,一直等候的呢?有些东西,也许并没有像我们想象的那样美好,我们也没有像自己想象的那样脆弱。问一句,失去他,你真的会***吗?也许那一刻是的,但十天后呢,一百天后呢,几年后呢?某一天,你忽然醒来,也许你自己都会想,为什么,曾经自己那么放不下,为什么,我们当时会那么地要死不活?

其实,我们爱的只是一种心情。来时如百花绚烂,去时如茶荼散尽。我们舍不得的不是别的,只是无畏的不甘心。为什么,在我还爱你的时候你却先不爱了?为什么,当初你那么爱我现在却变得那么冷漠?在心底里问下自己那些话的时候,其实我们就已经不是在单纯地爱这个人了,我们只是爱上了自己的不甘心。骨子里,没有一个人甘心比别人差,谁都希望自己的一切都是美的,无人可比的。

我们想着王子公主天真的爱情,忘记了,我们其实是生活在现实中,很多事情必须建立在现实的基础上。爱上一个人,我们其实是爱上一种感觉,只有他才能给的感觉。不爱一个人,就是因为感觉没了。不爱了就是不爱了,再勉强自己也没有用。

如果问你,你会怀念曾经爱过的人什么?一定不会是山盟海誓,有的其实是更多很细小的细节。哄你,呵护你,疼你,也可能因为一次的误会,一次久久不来地等候。

我们说会等一个人,其实等的已经不是这个人了,只是一种心情,不甘心忽然在的人说离开就离开了。如果他重新回来,你,还会一如既往地爱他,包容他的一切吗?不要那么轻易地说会,用你的心说,你,真的会吗?

陷在感情中无法自拔的你,在这个分手的季节里,真的领悟到了吗?对曾经的那个人,也许你真的很爱过,但你不过是爱那个不可能得到的背影和那已经摸不着的回忆。所以,何不选择就此放下,因为,我们自己希望我们自己幸福,我们要自己成全自己幸福