女性感悟：感情不是努力就会有回报
情感在文章中总是美好的，而我们没有一个人能够说自己真正看得透情感，最全的情感美文都有哪些呢？下面是小编收集整理的女性感悟：感情不是努力就会有回报，欢迎阅读与收藏。
我曾天真的以为，只要我够lady，够苗条，够美丽，够出色，就会遇到我心心念念的Mr. Darcy。他会爱上我的灵魂，爱上我的的率直纯真，爱上我的爽朗笑声，爱上我的爱好和梦想，和我一起跟随马拉松跑遍全世界。
于是，我开始留起长发，从大学开始，慢慢由一名假小子变成现在的所谓“正常女生”。不管发型怎么变，不管当时有多么喜欢bob、羡慕酷酷的短发，我都不曾再剪短过。直到现在，也还是披肩的长发。我慢慢收起自己的咄咄逼人，慢慢褪去自己锋芒毕露的刺，慢慢用微笑替代以前开怀的大笑。我变成了别人眼中的淑女。
我开始减肥。为了一句“超过两位数的女生没有未来”，我将体重目标定制为49.5公斤。我戒掉了喜爱的汉堡薯条薯片，戒掉了最爱的话梅干果，戒掉了炸鸡炸肉。我的爱好-长跑也帮助我在体重秤上的数字变得越来越小。出差忙碌到没有吃饭的日子，我因为觉得可以减肥而没有任何的怨念，开心地来回奔波。然后，我终于无限地接近了我的目标，成为大家眼中的好身材。
我开始学会化妆。爽肤水、精华、乳液、面霜、粉底液、BB霜、眼影、眼线、眉笔、腮红...由陌生到熟悉，我慢慢喜欢上清早一番修饰之后的自己的脸，甚至现在不涂点BB霜都没有勇气出门。
我一直都在严格要求自己。从学生到员工，能做到十分，我绝不容许自己偷懒，绝对要做到自己的满分后，才给自己休息的机会。大四时找完工作后的慵懒时光，我也不给自己休息的时间，而是顶着大太阳报名学驾照、挤着拥塞的公车去考人力资格证书。工作后，刚入职的大半年，我都是在加班中度过。我没有时间休息，我只有尽最大的努力去完成手中接踵而来的工作。然后，我成为了新员工中的标榜，也在这种坚持中，获得了领导的认可和信任。即使现在老领导调去了海外，也仍然和我保持着师徒般的联系。
我一直都在努力。我一直都在努力成为大家脑海中的那种好女孩。我将自己变身成为另一个我自己。然后，等待，等待着那个他的出现。
就在这个时候，我遇到了一个男生。
他年龄比我大了三两岁，在创业，也算是小有成就。白白净净，和我是同一家乡的人。真诚，善良，有上进心，会生活...似乎满足我对男生的所有要求。
我们聊得也很愉快。他和我讲创业初期的各种窘事，我和他聊刚入职时的纠结。然后聊到去过的城市，吃过的美食...
他会在我下班的地方等我。我会默默挑选符合他口味餐厅。这么好的男生。我是真的想要努力去做些什么。
突然，大概一个月后，他不再主动联系我。也不再到公司楼下等我下班。我发的信息他也回复的很慢。
我一开始并没有在意。也许最近他公司很忙呢。
这样一周后没有什么联系。我托当时介绍的同事去问问他是不是公司遇到什么事情了。
结果，同事电话给我：“小希啊，我告诉你，你别往心里去，他这个人其实也不怎么样，犹犹豫豫，有的也不算什么事业，不就是开了个淘宝店吗！这不，他和他母亲说了找女朋友的事情，他母亲就对女生属相有要求，结果你属相正好是他母亲唯一不允许的那个...其实吧我觉得这事儿他做的真不地道，无论怎样都不能这么拖着啊，行或不行也不给个准信儿，你们女生的时间可比他们珍贵啊...
我当时正和部门其他同事聚餐。我看着熙熙攘攘的人群。突然很想骂人。
我的努力，这么多年的努力，就被一个毫不相干的属相，变得一文不值。
我是突然意识到，工作、学习，这些，我都可以通过努力去得到我想要的。因为它们都有可以度量的标准，即使暂时达不到，我也可以努力跳着去碰触。工作完不成我可以加班去搞定，英语单词忘记了我可以多读几遍多背几遍刻在脑海里，马拉松再难我可以给自己训练计划一步步去实现...
但是，唯独感情。感情从来没有标准可以去衡量。更不是努力就会有回报。人心是最复杂的世界，当所有的付出都换不来回报，要多么坚强的内心，才能抵挡住受伤的感觉？
我并没有失望。我只是面对感情有一种深深的无力感。而这种感觉，是一直要强的自己，最最不能忍受的。
但是，再再要强的我，面对无法简单的情感，也只能收拾起自己被飘零的内心。因为我知道，感情无法强求。”你若盛开，蝴蝶自来“。我唯一能做的，就是让自己更美好，然后安静地等待。
就算那些努力暂时还没有回报，我起码收获了现在的更懂生活、更爱生活、更努力的自己。
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爱有多深伤痛就会有多深
无论是一种什么样的相遇，它都是一种缘分；无论是一种什么样的离别，它都会是一种伤痛的延续；无论你离我有多远，我们的心都会很近。
这次你伤得我太深，其实你根本就不知道什么叫爱？要你知道，就不会说变就变了！
珍惜你爱的人，更要珍惜爱你的人！茫茫人海，匆匆人群，那么多的人，来来往往都擦肩而过了，而偏偏就是你和他或者是她相遇，相识，再相爱了！难道这不是成千上万年的修道吗？
我就弄不懂，你为什么要不理我，为什么要伤害我？我们不是一直都相处得很好吗？你我都见过三次面了，有两次都是你来看我！我真的很感动，你不也一样吗？你第一次见我，那是在去年了！我永远都不会忘记，相信你也不会忘记，当时知道你来了，知道你就住在我身边，我牵肠挂肚，急得一夜没有睡，想着你孤独，我不顾一切的，冲动得连夜要看你，是你一直说：太晚了，叫别去。后来你又说你要上班，走得早。我只好天不亮，就冒着寒冷和漆黑去你住的地方见你，当时你说：你很感动！第二次是，春节时，初二的，为了见你，我从乡下转到城里，带着孩子和行李。一天转了三次车，不辞辛苦，还不顾别人怎么说，把你领到家。为此我老被老公骂，我会这么做是因为我们谈得来！心想无论是做什么，朋友也好，亲人也吧！都要把我们的情谊延续下去。可不知道为了什么，就在我第三次见你时，你突然就变了，你和我说过的，我们彼此只是精神恋爱的。你不强迫我与你肉体结合的，你答应了，也做到了！可就从那晚，我不答应你，没有满足你！你就不在理我了，我们当时都说好的，就像现在一样，已经很满足了！彼此做朋友，共同分担悲伤与幸福！这样多好，人生短暂有个知己是最幸福的。
能常相处，常聊聊！见到彼此就是一种幸福，我也和你说了，伤我的人的全部过程。你说记者爱的是我的头发，但你爱的是我的全部，你会爱我一辈子的，你还说：我有老公和你两个男人爱着会幸福一辈子的！可你怎么一下就变了呢？亲！
当时你带走了我连天，连夜苦心熬绣的刺绣，和满堂菩萨。你对我说：我们要好好学佛，弥补今生的遗憾，要像观世音和如来佛一样，修到下辈子！
当时我很感动，要送你。你说：不用送了，等明天检查病完了，和你说一下。
可是你走了，我却哭得多伤心，想着没有满足你，就伤感！那晚我哭了一夜！第二天本想，什么都不说，就走的。可怕你担心，我还是告诉你了，给你发了许多的消息，你一直不回，我伤心了，去你单位找你，既然没有你这个人！
荒唐，当时我的心四分五裂啦！觉得自己被骗得好凄惨，发消息问你，你没有回，只说老婆闹单位去了！
听你这么说，我所有的怨恨都没有了，担心你，给你打电话，你不接！我气，就去找认识的老总找工作。他既然答应了，可回来老公不答应！我这么做，是想多赚些钱，将来让我们都更幸福。可你却什么都不懂，遇到一点困难，我们的爱就没有了吗？
亲为什么要这样呢？你的变化让我无法释说得清楚，你就像空气一样，突然人间蒸发啦！
你知道爱是什么吗？爱是包容和理解；爱是一种布施，如果爱一个人，就要努力的去帮助他或者是她！而不是求得什么样的报答；爱不是非要得到他的什么，如果爱一个人，那么就要懂得珍惜，彼此的点点滴滴；爱更是一种坚持，如果彼此相爱，那么无论用什么样的方式，都要让爱延续下去。
哪怕是做朋友或者是做亲人，都可以，但千万别选择抛弃或者是分手。
因为这样对相爱的人来说，太残忍啦！这是所有的人都不愿意拥有的结果，那为什么，我们都是活人，怎么就不可以选择灵活的处理呢？
短暂的人生，已经残缺不全了！为什么还要雪上加霜呢？
可你既然说了：会爱我一辈子的，无论见到彼此是什么样的，都会一样对待，那为什么还要冷落了我？
亲你这样，什么都不理我，会让我伤心难过的！你已经给了我很大的伤害！这样的过程，让我伤心得不堪言语。
可无论怎么样，日子还得一样过，这世界不会因为谁，就改变。只是当我出去再看天时，它已经不在那么蓝啦！无论怎样，我的心和善念，它都不会改变！
是的你就把美丽，全部带走吧！留下残局和悲伤让我独自承受！
如果我们之间，用钱可以摆平就好了，我愿意和你一次结清楚，可感情是结不清的债务！你我，为什么不可以像亲人，像朋友一样相处下去呢？
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总是会有很多的文章去描述情感，而每个人对情感的看法的都是不一样的，什么样的情感美文才称得上质量高呢？那么下面是迷你句子网小编收集整理的"回报"，希望能够帮助到各位。
羊有跪乳之恩，鸦有反哺之义。三十五年前，她被人抱养；十八年后，养母突然罹病。于是，她用博大的情怀悉心照料养母而不离不弃，只为要将养母过去这些年的养育之恩点滴
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当年，年仅四岁的她被人从外省抱养来此，养父母是一对三十多岁的中年夫妻。因为养父母久婚未育，所以，对于她的到来，养父母一直宠爱有加，始终把她视为掌上明珠衘在嘴里怕化了，放到手心怕冻着。养父精心呵护着她，养母百般疼爱着她，一家人的生活其乐融融，美满而幸福。不经意间，她已步入了中学。
十七年前的那一天，是她刻骨铭心的日子，养母突感身体不适且高烧不退，她和养父第一时间将养母送入医院，经过半个多月的抢救和治疗，养母虽病愈出院，但由于高烧伤及大脑，养母从此变得目光呆滞、言语不清，衣冠不整而疯疯癫癫。为给养母治病，她忍痛放弃上学，和养父频繁奔走于周边的县、市及外省、外地，不仅花光了家中的所有积蓄，甚至还落下了几万元的债务。生活似乎同她开了一个大大的玩笑，她一下子从蜜罐中掉到了黄连汤里。
养母不但不能下地干活或从事简单的家务，就连基本的生活都不能自理，并且坚决不愿与家人同住一屋，她只得和养父又举债替养母另砌了两间小屋。一年四季，一日三餐，养母的饭菜她要递上；养母的衣被、鞋袜脏了她要洗净，旧了、破了她要置办新的。养母犯病时会不顾家人的劝阻，锁上屋门在外乱走乱跑，好几次正值农忙，她只得放下手中农活四处寻找养母。当每次从外地寻到披头散发、满脸污垢的养母时，她都会和养母抱头痛哭。有时，养母还会用拳头、砖块等同她对抗，坚决不同意同养女一道回家，她无数次忍受着内心和身体上的双重伤痛，一次次连哄带骗将养母接回家仔细安顿。
转眼间，她已二十三、四岁了，出落得亭亭玉立，上门说媒提亲者络绎不绝、纷至沓来。而此时，养父也日渐衰老，养母的一切依旧是她的牵挂。那一天，她终于把埋藏在心底里多日的话向养父和盘托出，她要选择招婿入赘的方式解决自己的终身大事，她要留在养父母身边，为她挚爱的双亲养老送终。
如今，村中那个小伙子早已成了她家的上门女婿。她正和丈夫一如既往地守护着这个家。她要用一腔热血回报养父母过去那些年的养育之恩 ，哪怕就是一点一滴。
对感情的感悟
想写下我和闺蜜的故事。点点滴滴藏在心里，爱在心上，难以开口。
我和她的故事就像千千万万对闺蜜的故事一样，很平淡很真实。在平淡与真实的背后，掺着一颗真诚与炽热的心。
这20多年来，我好像按照傻白甜的设定一样，长大成人，天真浪漫也很后知后觉。我不会透过本质看人，更不知江湖险恶。这性格使刚刚出社会的我吃了很多很多亏，大多数时候都束手无策，或默默悲伤或束手无策。可她不一样，她好像是天生的领导者，聪明果断，浑身散发出女王的气息，不怒而威。她的工作环境比较复杂，与各种不同社会阶层的人打交道。这么鱼水混杂的环境，她好像如鱼得水，干得有声有色。不过一年时间，便以独立门户。
认识7年，一直都是她照顾我。一直都是。为我抵挡风雨，遇人不淑时，她怒而找男方，为讨公道，我极度挑食，她总是迁就迁就我等等。我是从心里面很感激很感激她的。可是她有事的时候，我唯一能做的就是陪伴陪伴，和她一起哭，带她出去玩，做她的出气筒等。
我很欣赏她，很为她感到骄傲。
或许被偏爱的人总是有恃无恐吧。我好像习惯了她的付出，无数次我惹她生气生气，可是无数次她都会原谅我。会对她斤斤计较。后来慢慢成熟之后，无数次深夜里我都会泪流满脸，觉得自己很自私很混蛋。我很努力很努力地补救挽回。我越来越珍惜我们的友谊。其实后知后觉的我，在这么多年的陪伴中早已把她当成亲姐妹。为她，我愿意付出很多很多。
20XX年中旬时候，她和我说20XX年她要嫁去湖北，我抱着她，一直哽咽哽咽。我知道湖北和广东湛江的距离，有多远。加之，我家庭负担很大很大，我收入不高，85%是给家里。我可能1-2年都没有路费去看她。
这半年多的时间里，我很珍惜和她在一起的日子。前天时候，她和我说，她已怀孕。我很开心很开心。我终于做了孩子的干妈。但是她很发愁，因为我身体不好，又不胜酒力。她不忍心找我做伴娘可是又没有合适的朋友做伴娘。可是我却从那一刻，想练酒量。我想为她做点什么。
前晚。她躺在我身旁，有些担忧地说，我将要成家，你要早点独立和成熟稳重，以后我照顾不了你了。我很极力地忍住汹涌的泪水，像个成熟稳重的人，安慰她一番。她不知道，我在男友面前很伤感地说出这句话时候，痛哭流涕。男友用力拥抱我，轻吻我额头。
我知道，如果我继续和这个温和的男生在一起，他会好好守护我。给我很多很多爱。
我一直觉得自己很幸运有很不幸，幸运的是家庭和睦，闺蜜和男友很爱我，同事待我很好很好。不幸的是，我总是像长不大的孩子，让他们很无奈很无奈。
我很努力很努力地成长，20XX年，希望我成为一个人格独立的人。
我很爱家人，男友。还有好友。
