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恋爱不是求职,情场不宜广撒网重点捕捞

发表时间:2021-04-29

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总是会有很多的文章去描述情感,而我们没有一个人能够说自己真正看得透情感,什么样的情感美文才称得上质量高呢?下面是小编为大家整理的恋爱不是求职,情场不宜广撒网重点捕捞,欢迎大家借鉴与参考,希望对大家有所帮助。

爱得太多,是会麻木的。男朋友换得太多,换到最后,要么感叹还是原来的那个他最好,要么发现自己的眼光越来越“毒”。阅人无数后,对方的秉性特点都了然于胸,到最后反而丧失了爱下去的勇气。

身边不乏这样的例子,没有找到心中的白马王子,遇到一个还不错的男人,即使心里并不想和他共度一生,还是勉强答应,然后继续睁大双眼四处搜索,等待更好的目标出现。她们会说:“大家年龄都不小了,只一对一地拍拖肯定不行!你要全面撒网,重点培养,多线发展,齐头并进,然后最后选定一个结婚。找工作跳槽也要骑驴找马吧,恋爱也是。”其实谁都不比谁傻,一到周末或者情人节,你就得去“加班、出差”,谁不明白啊?尤其是男人,发现自己被当驴时,容忍度可比女人有限得多。

你身边是不是有很多人,他们明明不够相爱,却还在一起,问起来他们会说,先处着吧,等找到了好的再换。文艺作品中也有不少这样的案例,一个女的先跟一个男的在一起,然后,忽然有一天,碰到一个更好的,拍拍屁股就走了,只是走的人轻松,那个跟你曾在一起的人,你有没有想过他的感受?

骑驴找马,一度成为一种风气。好多女人都这样做,她们觉得骑驴找马是天经地义,而且,也认为这是很聪明的做法。不找?那才是傻子。骑驴找马的人,一旦找到马,就会很开心,并且,对之前的驴再没多少感情,一旦找到马,还可能向别人炫耀,甚至开班授课,向自己的同学、朋友、闺蜜传经。

可别以为骑驴找马一定可以找到马,就我们身边的情况来看,有的人确实能找到,有的人却找不到。有些人总觉得自己可以换个更好的伴侣,结果,却跟之前的那个人在一起,说爱也不怎么爱,要分开,似乎有点难度,因为已经习惯了。再说,年华也已经耗去了,还有什么机会和勇气?而且,骑驴找马,最后有可能马也没找到,驴也失去了,这个时候,你会不会后悔自己的做法?广撒网重点捕捞或许是求职的诀窍,但恋爱毕竟不是求职,心计策略太重,容易失去真正的缘分。

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爱不是厮守


终于在这个陌生的城市里,有了一所栖居的房子时,我首先想到的,便是将在山村里生活了一辈子的母亲,接来同住。

我一直以为,母亲会与我一样,爱上这个城市的繁华与热闹,爱上那些眼花缭乱的商场和店铺,爱上天天打折的商品资讯。但一个星期后,我便发现,母亲的水土不服,竟是如此严重。她不仅无法习惯坐式的马桶,狭小的房间,窗外的喧哗,汽车的鸣笛。更因为找不到可以聊天的同伴,而日日憋闷。有几次,她听到楼上的吵架声,竟开门就要去给人家劝架,我好说歹说,才让她明白,在城市里,大家是不喜欢别人关心自己的隐私的,况且,彼此之间都一无所知,也太过于冒昧。母亲是过了许久,才原谅了我见到对门,连招呼也不打的“无礼”举止。

我和辰每日上班,无法陪着母亲,怕她寂寞,我便买来大堆她喜欢听的黄梅戏碟片,教给她放了听。晚上下班回来问她,她总是说很好听,便忙着做饭洗衣了。我关起门来备课,开了电视让母亲看,却是每次推门看时,都瞥见她在精彩的韩剧里,倚在沙发上,打起了轻微的鼾声。我走过去,将她摇醒,她便歉疚地笑笑,说:电视挺好的,只是有点累了,我还是先睡吧。扶她回房,关上门的那一刻,无意中瞥见空荡寂寞的客厅,这才意识到,母亲刚才,是撒了谎的。60岁的她,对热播的韩剧,或许,根本就看不明白。就像她说好看的碟片,都崭新地放在抽屉里,连封,都没有拆,因为,我教了她那么多次DVD机的用法,她始终是学过即忘。这些对我们寻常的东西,于几乎不识字的母亲,或许不亚于那无法解读的天书。

我开始尽量地多抽出一些时间来陪母亲,但母亲,却是对我的这种“慷慨”,有些不适。她几次劝我不必陪她,又拿出终于可以认识广场到家的路来炫耀,说,自己可以像那些晨练的老人们一样,早起去活动筋骨了,能够结交一些姐妹也说不定呢。我犹豫之下,将买菜的“大权”,放手给了母亲。前几次,她按部就班地原路返回,并没有出什么差错,但没过一个星期,她为了买我爱吃的鲤鱼,在农贸市场般的菜场里,兴致勃勃地多转了几圈,便迷了路。最后,是穿制服的工作人员,好心地将她送回来。她假装只是小事一桩,但我还是从工作人员的口中听说,她在人声嘈杂的市场已经急得落了许久的眼泪。

我坚持不再让母亲出去买菜,她勉强同意了,但却趁我不在家的时候,又出去“练习”,结果又出现两次“失踪事件”。我忍不住朝她发了脾气,她坐在沙发上,无助地看我一眼,便低声说了一句:可是,我连街都没法逛,那我待在这城市里,还能干什么呢?我在这句话里,想起她为了消磨时间,将家里的地板和家具擦了又擦,连我弃之不穿的衣服也要翻出来仔细地清洗后,整齐地叠放在衣柜里。她为我们翻新做饭,一天几次地清洁马桶,甚至把公共的楼梯,都拖得一尘不染,这样勤劳,除了她真心地想为儿女尽一份力量,更多的,则是因为她在这个无人可以说话的房子那么孤单,而我们却是自以为是地将这份孝心强塞给她。

终于有一天,母亲试探性地谈起家乡的老邻居时,我笑着对她说,妈,如果您真的想他们了,不妨回家吧。母亲吃惊地抬头看我,随即便欣喜地说道:真是很想念这些老邻居呢,上次他们打电话来,听见隔壁你范婶的大嗓门儿,我就想起两个人从日出唠到日落的那些旧事来了;还有你陈叔,听说又添了个孙子,老头子整天乐得合不拢嘴呢!哎呀,怎么感觉像是很多年没见了呢,真是想得心都慌……

我在母亲的满面红光里,想起她离开时的不舍,和一个人独处时的失魂落魄,终于明白,原来有时候孝心并不是时刻与父母厮守在一起。给他们自己的生活,一定的空间,亦是爱的另一种自由的表达。

爱不是强求,情不是乞求


其实,对一个人好,并没有错,但不能太好,好也要有一个限度;否则,别人习惯了你的好,就会把你的好当成是理所当然。

尤其是对感情,不要觉得一味的付出,就一定会有回报;付出多了,别人还以为你很容易,到头来只会得寸进尺。

有多少人,总是害怕对方受累,就拼命的去体贴,最后才发现,委屈的都是自己。

有多少人,总是担心对方受苦,就拼命的去补贴,最后才发现,为难的都是自己。

有多少人,总是委屈为难自己,去做到对方心目中的好,最后才发现,受累受苦的都是自己。

事实上,两个人在一起,体贴一点,补贴一些,都是应该的;但要控制好分寸,不是盲目的去付出。

毕竟,感情不是一个人的事,付出的同时,也要看对方懂不懂得领情,不懂得领情,付出再多也没意义。

要知道,人心这种东西,永远都是不满足的;只有通过努力获取的,只有经过争取得到的,才会懂得什么叫做珍惜。

正如有句老话:物极必反,水满则溢,凡事要有度,过犹而不及。

很多时候,我们之所以会活得狼狈,都是因为顾及顾虑的太多;却忘了自己也需要安慰,也需要心疼。

事实上,我们会对一个人好,都是因为爱或在乎。但爱的前提,不是溺爱;在乎的前提,不是纵容;而是为了更好的相处,更好的陪伴。

记住,每一段走到尽头的感情,从来都不是单方面的错,肯定是彼此都有原因。

想要一段感情能够长久,那必须是相互的分担,相互的理解,相互的奉献

求职感思


今天的天气,比前几天要暖和。一月的太阳从云层里探出头来,街道上,瓦楞上的雪也开始渐渐融化,风也没有之前那么凛冽了,寂静的巢窠里,现已聚集了热闹的鸣禽。马年的喜庆气氛渐行渐远,人们纷纷坐上通往各地的客车,火车去工作。我同样也要去寻找工作,毕竟赖在家里,坐吃山空的念头是可怕的。

昨天,我去了人才市场另聘一份高薪的工作,之前去了啤酒厂应聘,对其公司包装那块有了一点了解,例如工作的时间,工资的结算等。在和经理对话时,经理就给我提出了意见,先从底层干起,就是所谓的操作工,如果做得让人满意就转到机械维修工的岗位上,做学徒,有点技术含量。我感觉工资这方面没有达到我预计中的高。我是一个好高鹜远的人,要么给我累点,只要工资能够满足我的要求。所以,我又去人才市场,并且说明了我的意图与要求,她给我开了一张单子,是电梯制造厂,在城西北工业园,坐大冶到金山店的车可以抵达。结果,出乎意料,我胸有成竹地去那个工厂应聘,人事处的主管竟然打量我一番后,让我另谋高就,原因明确,你的体质单薄瘦弱,普工太辛苦,我怕你吃不消。搞业务,向客人出售电梯,你性格内敛,也不适合。会计,你又没有学过,没有经验。走吧。去别的地看看。我听了之后顿时有种被人狠狠泼桶冷水的感觉。她说的也有道理,我刚出社会,年轻,又没有魁梧的身材,没有办事的能力,更没有足够的勇气,而且戴副四五百度的眼镜,和文人还能挂钩,和工人的身份似乎有点远。

我回到家后,头脑里晕晕乎乎的,根本就找不到前行的方向。或许,打工真的不是我所能承受的,那么哪一行才是真正属于我的呢?创业,我走哪一条创业的路呢?卖衣服,首饰,开餐馆,开网店第一,我没有成本,做不起来。第二,我没有经验,难以经营。第三,我没有口才,说不出讨人爱的话。毕业等于失业。这句话还真说到我的心坎里去了。读了一个大专,我感觉时间,金钱被白白的浪费了。这似乎是我所做的一个错误的决定,原因是我内心过于脆弱,不敢面对现实社会的残酷。没有明确的规划,走一步是一步,也导致了我现在的失败。还有处事不能冷静思考,浮躁冲动,这些都是魔鬼。

一味地自责也是无济于事的,如今我能做的是弥补与改正。酒坛破了,酒洒了,就不要再去惦记了,你再怎样冥思苦想,这酒不可能回来。吃一堑,长一智。首先,我要闭上眼睛,抽根烟来思考我所想要的是什么,怎样才能得到。对症下药,切勿病急乱投医。第一个出现在我脑海里的是作家,第二是金钱,第三个是婚姻与家庭。作家是我从小就有的理想,它让我觉得神圣,神奇与自由,为何神圣呢?因为这个职业不同与其他的职业,它没有自私可言,不像建筑师,设计师,工程师等,它是从精神上,而不是物质上来提高人类的文明,可以很宽容的描写丑恶。为何神奇呢?它对我而言,就像是灵丹妙药,能使我的心变得和平静的湖水一样,没有喧嚣,不会被烦心的事情干扰。为何自由呢?在现实里不能实现的,不能完成的,我统统可以在文章里写,可以带着愤怒,喜悦,悲伤,忧郁,而工作上似乎就不能拥有这一系列的情绪,在上司面前,你不能趾高气昂,在下属面前,你又谨慎言行。生活里,情绪是罪魁祸首,一句话没有说好,容易引起别人的憎恶。夫妻之间不就会因为一些鸡毛蒜皮的琐碎之事而吵架,甚至大打出手。朋友之间由于一些举止也可能怀恨在心。这些情绪没有克制住,就会引起灾祸。而你在文章里也许就不必那么谨慎克制了,可以十分随性洒脱。任何的情绪都能跃然纸上,让读者去感悟。

作家对我而言,更像是梦里的妻子,是能够陪伴我到终生的伴侣,她忠诚自然,毫不矫揉造作,无须浓妆艳抹,就已经充满魅力与气质。金钱是另一层面的需要,说白了物质上的需要,作家是精神上的需要。首先,我得说,我是一个平凡的人,是一个生活在大地上的人,不是什么野兽飞禽,我同样需要在物质上得到一定程度的满足,饿了,能有饭吃,渴了,能有水喝,困了,能有床睡,我需要的和正常人所需要的没有多大的区别。君子爱财,取之有道。我当然也要有一个周全的规划,使自己的温饱,住行得到解决。能争取过上好日子,谁愿意风里吹,日里晒呢?但是,目前的我不知以怎样的方式去挣取更多的钱,做苦力,卖的是青春,体力,到老了就意味着要被淘汰了。学手艺,我没有耐心,感觉工资低薄,难以维持生计。做生意,没有资本,没有关系,没有门路。所以,我在思考一个一石二鸟,两全其美之策,既能自由得搞文艺,又能有收入,那就只能是当作家了,当一个有名气的作家。没有名气的作家同样是清贫窘迫。不管怎样,我在两年内必须坚持文学的创作,不放弃,然后利用工厂里所挣的钱投资到自己的文学里,就等待一个伯乐,一阵东风。

家庭和婚姻是我幻想过的,我渴望过自己的生活,渴望早点独立。没有人在我的耳边喋喋不休,没有人动不动就教训我,指责我。家庭的建立,意味着我的责任变得沉重起来,由一人吃饱全家不饿的观念变为我是家里的顶梁柱,全家的温饱是我的责任。自由这个词可能就离我遥远,角色也发生转化,由儿子变成妻子的丈夫,孩子的父亲。这个过程似乎是顺理成章,水到渠成,结婚是中间的桥梁。我对未来的另一半没有什么具体的概念,只要看得让人舒服,带点气质,文静有修养。这是我所努力的目标,现在可能为时过早,看以后的缘分吧。

我现在在写未来的自己,当未来的自己来看现在的自己时,心里是否有一种奇妙的感觉呢?