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关于情感方面的文章很多，而每个人对情感的看法的都是不一样的，到底有哪些优质的情感美文呢？下面是小编为大家整理的谢谢那些给了你失恋的人，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。

谢谢那些给了你失恋的人

陌陌给我写了她的故事。她二十三岁，目前在外国留学，准备明年回国。两年前她在朋友聚会上认识了一个男孩，男孩条件很好，除了学历比较低，初中毕业。之后两个人做了朋友，再以后成了恋人。这是她的初恋，自然不太懂得怎么相处。年轻的女孩子都爱“作”，陌陌时常会耍小性子，在一次吵架后就彻底不再交往了。

一年后陌陌后悔了，虽然她没有明确地说，但话里话外已经流露出她对草率分手的悔意：“后来也谈过两个男友，总觉得还是第一个好，最近做梦也总梦到他。”

有了悔意，就会生出弥补的愿望。她想要知道的是：“他还会再次喜欢我吗？我成功的几率还有多大？我该如何做？如何在他的女友中脱颖而出呢？”她想通过在国外的一年好好提升自己，努力成为美女，学会自信，懂得怎么经营感情，让他重新选择自己。

很多人对初恋都会有这样的态度，“毕竟是自己的第一次耶”。人人都想爱情从种到收，一气呵成。年轻的时候，很多人还没有做好迎接失望的准备。

我给她讲了一个特励志的故事。

差不多二十年前吧，那时候我还是一个小姑娘，某天一个好友哭着来找我：“他不和我好了，我怎么办啊？”

我了解他们的恋爱经过，俩人同学，好了一年多。她长相甜美，就是性格内向，爱生闷气，男孩又是那种比较爱耍酷的性格，不习惯哄人，两个人没少因为这个闹别扭。这次看来是严重到不可挽回了。

失恋，永远是少女世界中最严重的事情。可是我当时连男朋友都没有，也不懂劝人，就知道气愤地帮她骂他。

哭累了，她伏在我肩头，沉默不语。我心疼她，给她打气：他有什么好呀，咱找一个更好的气死他。

她一下子坐直身子，握紧小拳头，说：“不，这样太便宜他了，我要让他重新爱上我，然后再抛弃他，让他也尝尝这是什么滋味。”

我们都为这个伟大的复仇计划激动不已，那么多言情小说可不是白看的，失恋者咸鱼大翻身的情节非常符合她现在的胃口。带着这股强大的动力，眼泪还没干，她就笑着走了。

为了让自己的计划顺利实现，她不是小气地再也不和他见面，而是大大方方地继续保持同学关系。偶尔见面，每次都精心打扮，得体大方，而且没了以前爱耍小脾气的毛病，变得善解人意，活泼开朗。

两个人分手本来就没有什么实质性的矛盾，没多久，男孩就很隐晦地对她表达了和好的意愿。

看到这里，已经达到了陌陌的理想值：当你变得更好，前男友的确有可能回头。

很励志，有没有？

当我摩拳擦掌对她说：“梦寐以求的时刻终于到来啦。”

她说：“不，原来我觉得我们分手的责任都在他，现在我才发现，我以前也做错很多。开始改变是为了能够让他重新爱我，他回头我倒觉得这不重要了，重要的是我已经真正认识到该怎样去爱一个人。”最终她没有回头，更不再想报复，两个人做了朋友。以后的日子里，他们都找到了自己爱的人。我曾问：“不和他在一起有遗憾吗？”她很认真地说：“没有，他给了我恋爱的感觉，也给了我失恋的感觉，他给我的已经足够多。”

故事到此结束。

说一下我得到的启示：这世界上有的人让你明白爱情是什么，有的人则让你懂得失恋是什么，每个人对你的生命都有意义。

年轻时我们都希望爱情永远不改变，不爱我们的那个人会重新回来，但在一个大家都在成长的时间里，你自己、你的爱情、你看待世界的眼光都在不停变化。你会变成一个新的人，他也会，这个新的自己还能不能爱上旧的他，是只有命运知道的谜题。可能会，也可能不会，命运会做出提示。

在此之前，要懂得给未来的自己留一丝成长的缝隙，不要过于专注于失去的，不要忘了给你失恋的那个人所能给你的最好礼物，是让你有机会改变。

所以我说：亲爱的陌陌，与其等待他爱你，不如你先爱你自己。如果你真的像你自己所说的“在国外的一年好好提升自己，努力成为美女，学会自信”，做到了这些，你可能会发现这个世界上已经有比他更值得爱的人了。相信我，这绝对会发生。

如果你是一座小土丘，你会觉得一棵树的高度都足够震撼你，如果你成了一座山，你会有更高的视野和追求。

感谢爱你的人，也感谢给了你失恋的那个人，你终将要跨越他来到一个更高的境界，那时候，你才能看到更多关于爱的风景。

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你会对亲近的人说谢谢吗

我是那种对越亲近的人，越难说出谢谢的人。

1

你妈有没有把你的衣服洗坏过?

我妈有。

过年的时候，我跟我妈说，我的衣服我自己洗，不用她洗。

然后她总是趁我睡觉了，就把衣服偷偷地洗了，完全是田螺姑娘啊。

有天早上起床，我的一件毛衣又不见了。

问我妈，我妈支支吾吾地说，我洗了。

我看她这状态，心里就有种不祥的预感。

我跑到阳台上一看，我的毛衣啊，明明是浅灰色的，现在胸口被染了一块暗红色关键是这件毛衣我超级喜欢，因为它特别显瘦，对于一个胖子来说，一件显瘦的衣服是多么珍稀!

我说，妈，我说过很多次了，不同颜色的衣服不能混在一起洗啊。

她说，我哪知道它这么容易染色?我看你毛衣上沾了油渍，想着多泡一会儿才能洗得更干净嘛。再说了，就染了这么点，不是很明显，还是可以穿的呀。

这怎么穿啊。我懒得说了，有点烦。

当天晚上，我怕我妈又自作主张洗我的衣服，我洗完澡就开始自己洗内衣。我擦，水真特么冷啊。

家里洗衣池没装热水，平常我洗手都冷得发抖，随便沾点水意思一下。用这么冷的水手洗衣服，简直是受刑好吗。

我正在吐槽呢，我妈进来让我别洗了，水太冷。

我说你就不怕冷啊。

她说，我没事啊，我手粗糙，不怕。

我一看她的手，裂开了好几道口子。她的手本来就容易皴，最近我和罗同学、唯唐三个人回家，她每天都要给我们洗好多衣服。而且她特别固执，总觉得衣服用洗衣机洗不干净，总要用手洗。

我只看到她洗坏掉的那件，却没注意到她把我那套浅色睡衣洗得跟新买的一样;把罗同学的白色衬衫(领口和袖口都泛黄了)，洗得雪白，简直比洗衣粉广告还夸张好吗。

她为我做了这么多贴心的事，我却只看到搞砸的那一件。

看着她冻得裂开的手，我特么眼泪都掉下来了。

我把她对我的付出，当成了默认状态。

我把她所有的照顾，当成了理所当然。

我很想对她说一句谢谢，却害怕矫情，开不了口。

2

最近罗同学总说自己瘦了，想吃点好吃的。

我想让他感动一下，前两天，一大早就爬起来给他做了好几个菜，全按他的口味做的，然后我充满期待地看他，等着他具体地、详细地夸我厨艺有多棒。结果丫的开始一一点评了，红烧肉有点咸，参鸡汤药味有点重

我擦。

我当场就发飙了。

别以为我说过了老子就是喜欢处女座，说处女座挑剔也很萌，你娃就嚣张了。

老子前一天工作到4点多，早上8点就起来忙了半天，你丫还挑刺，一点都不懂感激。

然后我们就吵起来了。

然后我们就冷战了。

我都懒得理他。

你挑剔你别吃，我吃。

我一边瞪他一边开始吃起来了。

他也没说话，用筷子夹了红烧肉，把肥的留着，瘦的放到我碗里。

因为我们正冷战呢，他这个动作就显得很突兀。

我喜欢吃红烧肉，但是只吃瘦肉，每次他都是把瘦的专门夹出来，给我。

但是我以前都没注意到这件事。

我没注意到的岂止这一件。

比如每次吃饭，我只要说哪一样特别好吃，他就不会夹那道菜了，等我说吃饱了，不吃了，他才会吃。

比如我说北京的草莓糖葫芦好好吃啊，他每天都会去专门给我买两串，放在冰箱里，让我随时想吃就可以吃。

比如不管他在做什么，我只要说老公我想喝水，他就会马上放下手里的事，去帮我倒水。

我偶尔给他做顿饭，就希望他能明白我的心意，感谢我。

然而他对我的很多付出，我却视而不见啊。

很多时候，对于身边很亲近的人，我们就像有视觉盲点，会看不到他们对我们有多好。

因为习惯了被爱，我们都有点麻木了。

我们甚至没有对他们说过一句谢谢。

3

对朋友也一样。

我是那种对越亲近的人，越难说出谢谢的人。

跟同事们聊起这件事，他们也很有同感。

同事讲了一个故事。

他大学的时候，想打工赚钱，在网上做兼职，结果被骗了，损失了1000多块。那是他全部财产。

他室友一直吐槽他是个傻逼加呆逼，这么弱智的骗局都能上当。

好死不死，他女朋友从苏州来南京看他，直接到他宿舍来了，想给他一个惊喜。

他能给女朋友一个惊喜吗?那就是他既没钱请她吃饭，也没钱带她开房。

女朋友吵着要去吃学校门口的酸菜鱼。

妈蛋没钱怎么办，总不能一直让女生出钱吧。

爱面子的他，正发愁呢。

这时候，他室友把自己的钱包扔给他，说，喂，呆逼，你钱包怎么乱扔啊。接过钱包那一刻，他真的心里一热，关键时刻，还是哥们靠得住。

他想说一句谢谢，但是他们之前互相吐槽互骂傻逼都习惯了，实在说不出谢谢这么隆重的话。

4

对关系亲密的人该说谢谢吗?

有时候，我们会担心，说谢谢会显得把对方当外人吧?

久而久之，我们觉得，对亲近的人，不说谢谢也是正常的。

甚至有点理直气壮了。

对自己人，干嘛那么客气啊。

可是，语言真的会影响我们的思维的。

一个词不再说起，我们就不会那么想了。

一直不说谢谢，我们就真的会忘记了表达感激，甚至都不再感激了。

我们变得对别人的付出，越来越麻木，越来越迟钝了。

但是，你们有没有发现，我们很少对父母说谢谢，父母却常常对我们说谢谢。

过年回家给妈妈买了她喜欢的皮衣，她穿上去，超开心，然后认真地对我说，谢谢儿子。

我也给我爸买了三套衣服，他接过衣服的时候，也对我说，谢谢儿子(我爸我妈都一直叫我儿子)。

表妹说，她爸视力不好，看报纸都拿着放大镜，她让她爸配个老花镜，她爸说，好的老花镜很贵的，没必要。她给她爸买了一副，她爸接过来的时候，也是特别高兴地对她说谢谢。

为什么父母可以这么轻易地对我们说谢谢?

因为他们对我们的爱，不求回报。

所以哪怕我们为他们做一点点事，他们都觉得是额外获得的，是意外之喜，所以他们特别感激。

谢谢你不是见外，而是真诚地告诉对方，我已经感受到了你对我的好。

5

《请回答1994》里有一集讲的就是这个主题。

女主的同学们寄宿在她家。最开始，同学们都把她妈妈当外人，都很客气，住久了，就把她妈妈当自己人了，开始吐槽她妈妈家务做得不好。她妈妈觉得很难过，很委屈。那一集的结尾，他们给她妈妈送了礼物，告诉她，你所有的关怀和善意，我们其实都知道。

那一集最后的旁白，写得超级好：

世间所有的关系都会变得熟悉，最终变成理所当然。

因此愧疚感变少了，感谢变得模糊了。

礼物最强大的力量在于，能够将那熟悉和理所当然的关系，重新变得让人心动和感恩。

在挑选着礼物并思考，这卡片上该写什么话，为他(她)用心的同时，

那份心意也一定会传递给对方。

在让人无语的时刻，突然飞来的那份礼物，更让人感受到奇迹般的感动啊。该说谢谢的时候就要说谢谢，感情需要实实在在的表达。

那些年，我们把青春给了爱

张敏长得很漂亮，1米68的个，身材很匀称。她那雪白的肌肤和能掐得出水的瓜子脸，着实让我心生妒嫉，可我们偏偏又是死党兼闺蜜。我们俩是完全不同的载体，她性格好静，而我看着文静其实一股子不安份好动。每天脑子里总是有稀奇古怪的想法，像个长不大的孩子。张敏比我小一岁，但却显得成熟稳重很多，像是经历了人生太多的沧桑，眉头总是有着抹不去的忧伤，偶然也只是淡淡的一笑。跟她一起，她倒像姐姐，总说我是个傻孩子。我却总是跟她说，开心一天，不开心也是一天，干嘛不好好过了。每次我这么一说，张敏只是淡淡的一笑。以前，我不知道她为什么总是那么的忧伤，看着远处孩子们与父母的嬉闹，她会笑也会蹙眉。我隐约能猜到点什么，但却从未擢破她心中的那层隔膜。

张敏身边其实有很多追求者，追她的人条件都不错。可是，她总是拒绝选择单身，有好几次我很好奇的问她，为什么要拒绝这些优秀的追求者，难道他们就没有一个让你喜欢的吗？她说，有，但她不敢。我想再追问，但看她眼睛闪烁的泪光，我放弃了。

直到某一天，也是我们认识四年的纪念日。她突然说要一起吃饭，有些事想跟我聊聊。那天晚上，她做了一桌子好吃的菜，当然还买了一打啤酒。在我的印象中，张敏从来没有喝过酒，我一直以为她不会喝酒，甚至不知道酒是啥玩意儿。可是，当我看到那些瓶瓶罐罐，我其实是惊讶了。直觉告诉我，她有事，而且还是大事。我们可以说是静静地吃着，这种气氛是我们四年来从未有过的紧迫，我不喜欢这样的气氛，它压得我有点喘不过气来，可我又不想主动捅破这张纸。以我们四年感情为基础，我了解她，如果她愿意她会主动说，如果她不愿意，怎么逼她都没用。

张敏为我打开一罐啤酒，为她自己也打开一罐，然后说，来我们干一个，为我们四年的感情干一个。我说，好，来干一个，今晚小女子舍命陪君子。她笑了，这是我认识她四年来看到她真正的笑了。我终于还是没忍住说：你笑起来真美，你看你这样放开的去笑去生活多好啊！她狠狠地喝了一口，再看我时，她眼里的泪水流了出来。当时的我有点不知所措，着急的问她怎么呢？是被谁欺负了还是怎么着了。她摇了摇头，开始了沉默，过了不知道多久，她缓缓地抬起头看着我说：我有个四岁的孩子，一直跟她父亲一起，我每个月可以去看她一次，可是我发现她离我越来越远了。她失声地哭了起来，我坐到她身边，抱着她什么也没说，我不知道自己应该说什么好，虽然我早已猜到点什么，可还是有点突然。

张敏坐直了身子，我轻轻的搂着她有点颤抖的肩膀，微微侧身看着她。她叹了口气，喝了口酒：我们是大学认识的，他是北京人，跟他在一起很开心，我们都互相承诺着大学毕业以后也要在一起，等工作两年后有点经济基础就结婚。那时的我很天真很傻，以为我们真的会永远在一起，以为我们会一起这样开心幸福的生活着。大学毕业后，我面临着是要听父母的话回到家乡，还是过着北漂的日子。可我还是坚持留了下来，开始四处找工作。那段时间的我很没安全感，总是四处碰壁，而他很快被一家还算不错的公司给录用了。因为各方面的压力，因为没有安全感我开始经常跟他吵架，恰恰那段时间也是他刚进公司需要好好奋斗的时候，他也有着各方面的压力。很多次我们都吵得很凶，都吵到要分手，可还是舍不得彼此。终于，我有了一份工作，我开始把重心放到了工作上，因为这对于我一个北漂的女孩子来说是来之不易的。可是他却不这么认为，他觉得我变得势利了，眼里只有工作和金钱。我没有，我心里想的其实很简单，我要在这座城市站稳脚，要有一份稳定的工作才能跟他在一起。张敏很沉稳地说着这一切，我静静地看着她，轻轻的抚摸着她的背。我知道她不是他说的那种女孩，我也知道一个女孩子在北京的不容易，我能感同身受。正因为我知道，所以什么也没说。

一年后的某一天，我发现自己怀孕了刚知道的时候，没有告诉他，因为我想着要不要这个惊喜！当时，我不知道他会不会接受这个孩子，因为他的事业也是刚刚走上正轨，况且我们都还没有见过双方的父母，关于他父母的事，我也是听他说的。他说他父母是普通老百姓，家里条件一般。我以为他害怕我嫌弃他家的条件，我对他说我们可以一起努力，将来好好孝顺他父母。我怀孕这个事还是被他知道了，他其实是个很细心的人，发现我没来例假，就问我是不是哪不舒服还是压力太大了。我原本想着搪塞着过去，可还是跟他说了。出乎我意料外的是相反他很高兴，他很高兴我怀孕了，他想要这个孩子。说到这里，张敏有点兴奋或许应该说是幸福。可是，当时的我却是犹豫的，我对他说我想暂时不要孩子，因为我们的事业都才刚起步，而且我们还没有结婚，就有了孩子会不太好。他不同意，他说我们可以马上去结婚，现在就去领证。我说我们连父母都没见过，怎么领结婚证。张敏低着头，开始玩弄着手里的纸巾，深深地吸了口气。后来，我才知道原来他是富家子弟，家里条件很好，有自己的公司，他所在的公司就是他父母开的。知道这一切时，我很气愤也很害怕。更多的应该是害怕吧，怕他父母会嫌弃我，会反对我们在一起。果然，还是应验了我的想法。他父母知道后，很是反对，坚决不同意我们在一起。他说我有了他的孩子，必须结婚必须在一起。一开始他父母听说有了孩子，稍微有点顾虑，可是最终还是不同意。找到我开了个条件，把孩子生下来，给我一部分钱，然后离开他。很狗血很现实，说我配不上他，说我是冲他家钱来的。很可笑他不愿放弃，我们就一直这样努力着，我的肚子也越来越大。五个月后，我还是同意他父母把孩子生下来，然后离开他。没错，我也收下了他父母给的钱，他父母也答应让我每月见孩子一面。张敏说到这件事的时候，笑了一下，这个笑让我觉得很诡异很不舒服，也让我无法去形容。你是不是认为我就是势利的女人，就是看重钱的女人？张敏侧过头来看了我一眼，我摇着头：你不是，我相信我自己！张敏哭了，转过身来抱着我：谢谢你！你是唯一一个相信我的人。我并不是为了他父母开出的条件而放弃，而是我清楚的知道，就算我和他强行在一起，今后也不会幸福。我不想每天看着他痛苦的样子，我也不想我们的将来不被祝福，更不想孩子将来的生活过得不好。所以，我选择放弃。可是我知道他不会轻易放弃，所以我接受了他父母给的钱。他知道后很愤怒，狠狠地给了我一巴掌。我们之间的感情从那一刻开始就变了。孩子出生后，我其实有反悔，可他不同意了，他坚决要孩子，而选择放弃了我。我突然意识到，我们的感情再也回不去了，从此我是真正的失去了他，还有孩子。孩子今年四岁了，他也要结婚了。这四年来，孩子一直只叫我阿姨，他们从来没有告诉她我是她妈妈。可是，不久后孩子就要叫别人妈妈了。张敏的眼泪无声的流着，眼神呆滞的望着窗外。这一切都是我自己造成的，是我活该。要是几年前，我没有那么多的顾虑，坚持下去，不管将来如何，就算不被祝福也要和他在一起，我想我们一家子在一起会过得很好的。张敏开始抽泣，我搂着她抱着她，却不知道说什么好。过了好一会儿，我才缓过来：也许这就是缘分，你跟他的缘分只能到那，你跟孩子的缘分也只能到那。但是孩子是你和他爱的结晶，证明你们曾经深深的爱着彼此，你不能一直陪着他，但你给了他孩子，让孩子代替你一直陪着他，这不是也很好吗？我不知道这样说对不对，甚至觉得这样说有点牵强。张敏点了点头，也同意了我这样的想法，她说她也这样想过安慰过自己。

四年了，张敏说她现在和他就像亲人和朋友，他还是会照顾她，还是担心她一个人的生活，但这只是亲人间的关爱和朋友间的关心。张敏说她也要开始新的生活了，她会祝福他和他的新娘，她说他之所以会娶那个女孩，因为那个女孩愿意接受他们的孩子，那个女孩对孩子很好。张敏说她见过那个女孩，那个女孩长得很清秀，北京人。那女孩说她会好好照顾孩子，只要张敏有时间可以常来看孩子。

说到这，张敏笑了，笑得特别纯真特别自然特别轻松。

我想，张敏是真的放开了（我没有用放下，女人怎么能放得下自己的孩子，我只能用放开，她开始放开自己，给自己自由）。她开始懂得生活的继续不会因为另一个人的离开而结束，她开始懂得真正的为自己而活。那一晚，我们都喝醉了。但后来，我们谁也没有再提起那一晚的事情。我依然像以前一样疯着，她却变了，因为她笑了。

那些让你守信的人

很久以前，记不得是哪一天了，最近我总是忘记一些东西，朋友们开玩笑说我的记忆是金鱼记忆，是的，我的记忆是靠不住的，这一点我很早就觉悟了，也终于想到要换种方式保存我的记忆了，还是用文字记下来比较靠谱。也不怕你笑话，有时跟你聊天时回忆起以前那些美好的回忆，提到我们去过哪些地方，吃过些什么东西，穿了什么样的衣服，你问我还记得吗？我很羞愧地回答你，我忘记了，然后你就说我也太没心没肺了，接着你就像放电影似的，把我们经历过的那些事情跟我说了一遍。在你说的过程中，我是带着羞愧和感动的心情听的，你说完后，我总是会默默流下眼泪，你也不知是羞愧还是感动，大抵只有我自己知道了。索性后来我就买了个相册，把我们曾经经历过的时间，地点，事件，人物，心理活动等都记录下来了，办法是挺土的，可我确实不想让你看到我回答不出时露出失落的表情。

没有遇见你的时候，我过着没心没肺的单身生活，不会在意自己的身体，形象，思想，行动等，有时兼职到很晚才回去，身心俱疲，倒头就睡；有时社团里忙得晕头转向，会忘记吃饭，会为了做个表格到深夜；有时决定做什么事情时，从来都是固执得像头牛，决定了从不会改变，却偏偏不觉有错；有时想去外面看看时，说走就走，不会跟任何人说；当然，有时也有堕落的时候，会整天时间拿来睡懒觉，熬夜看电视剧，懒得出去吃饭就点外卖当遇见你之后，之前的所有都发生了些许改变，就像现在自己是两个人，做什么都要考虑另外一个人，不在任意随性，当然这是好的方面，至少懂得在各方面多考虑一些，这都有赖于你的影响。本来很不想听你说，也不想做些改变，但是毕竟跟你保证过，还有你监督，且我不想在你这里失信。后来发现，其实做一些合理的改变感觉还挺好的。

我最大的缺点就是总是拖拉，懒惰，明明只要动手去做，很快就会做完，但我总是拖到截止日期，这是一个坏习惯，可总改不了。这次，你说，我们一起完成一件事，每年写12篇文章，剩下没多少时间了，但还差好几篇呢，于是按照分工来。这不，12月马上就过去了，而我还迟迟未着手，本想着，时间快到了，算了吧，跟你撒娇卖萌就不写了，我是真没信心写，跟你比起来，我的文笔差太多，实在不想玷污了你这一方净土。随着时间的逼近，我有些不安了，虽然你也没说什么，但是我潜意识里已经记住了我对你做过的承诺，如果因为各种借口而忘记这件事，我想以后很长一段时间里我都不会原谅我自己。

可能有人会说，你也太大题小做了，或许吧。人生难得为某些人和某些事守信，我想，那些让你守信的人和事一定是你这辈子记忆最深的一部分，有时候，当你愿意去做的时候，在你的心里已经为他们留下一片柔软。

我想很多年后，那些为你守信去做的事情，一定会静躺我心，当回忆时，我会对你会心一笑，足矣。