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多么想有个人可以给我无条件的爱,无论我怎样。

发表时间:2021-04-29

【www.qg13.com - 怎样可以挽回爱情】

关于情感方面的文章很多,而每个人对情感的看法的都是不一样的,最全的情感美文都有哪些呢?那么下面是迷你句子网小编收集整理的"多么想有个人可以给我无条件的爱,无论我怎样。",希望能够帮助到各位。

“我不过是想找个人全心全意的爱我,无论我怎样,都依然无条件爱我,与我有什么和我怎样无关”。

“难道人跟人之间就只有条件交换吗?一定要这么赤裸裸的现实吗?难道就不能有两个人的友谊/爱情可以彼此不是因为交换,而是因为真心而在一起吗?”

我常听到这种抱怨,为什么不能给他无条件的爱,为什么不能爱他的全部,为什么爱要有条件或者交换。

以前读小说看电视听故事多了的时候,我也曾产生过这种幻想:多么想有个人可以给我无条件的爱,无论我怎样。

后来随着慢慢长大,我很无奈的承认了一个事实:无条件的爱不存在,每份爱,每段关系,都是有条件的。

曾经我还天真的举例:太阳对大地的爱,神对世人的爱,妈妈对孩子的爱,梁山伯对祝英台的爱,都是无条件的。

后来我又一一把它们推翻:太阳爱你吗?太阳只不过是在做自己的事情,影响到了你而已。你对它做过什么呢?没有互动的爱,也叫爱?它暴晒你不管你感受的时候,也叫爱?妈妈会很爱孩子无可否认,但是妈妈对孩子的爱怎么会没有条件。当小孩子学习好的时候,做对了的时候,听话的时候,妈妈的关心、表扬、亲近就会多很多,当孩子做错了的时候、学习差了的时候,妈妈就会责怪、批评。从孩子的角度来讲,爱是有条件的,当优秀了爱就多,当犯错了爱就少。无论妈妈怎么中立,她都无法做到中立不让自己的价值观影响对孩子的态度。即使她做到了中立,她也还是有条件的——条件就是,你是我的孩子,流着我的血,我才爱你。梁祝和罗密欧等人的爱,就不说了,和琼瑶阿姨与韩剧中的故事一样,现实中没见过。

爱是有条件的。假设这个结论成立,那么就有了我这次想讨论的主题——

1.所有的关系,本质上来说都是一种交换。

2.没有交换,就没有关系。一旦关系建立,就意味着交换的开始。没有可交换的时候,关系就结束。

然后我想说说交换的3个层次:

物质/现实层次的交换。你在现实层次上想得到某个人的某些东西,于是你靠近他,他补给你。比如说你想获得某个职位、金钱、资源等。因为这对你有利,而你又很清楚你要的是什么,所以你就会主动或被动的去跟能给你这些资源的人搞好关系。有的爱情也是如此,为了得到而结婚。这是赤裸裸的交换,是意识层次的。当这些交换不能满足你的时候,你就会失望或者自动化疏远。

情感/心理层次的交换。你在心理营养上有部分缺失了,可能你孤单,需要被倾听和理解。可能你无助,需要被安慰和保护。可能你害怕,需要被陪伴和连接。可能你需要被认同,需要人给你赞美和表扬。可能你脆弱,需要人给你鼓励和勇气。总之,你在情感、心理营养的某个部位缺失了,你需要一个人补给你。当能够补给的这个人出现的时候,你自动化的就会靠近他。这是情感/心理层次的交换。一旦你有天看了心理咨询师,或者开悟了能够自给自足了,或者你找到了另外一个人更能够满足你了,你就不再需要当初这个人了,你跟他的关系自动化的就会疏远。当然,你可能依然对他心存感激,但也只是一种疏远后的感激。

精神/灵性层次的交换。俗称很聊得来。你跟这个人在一起的时候,很有共鸣。你们有共同的价值观,共同的兴趣爱好,共同的语言。和他聊天的时候,就像是和自己聊天一样。这就是高山流水话知音吧。当他能够给你输入共鸣感,你就愿意靠近他,那感觉很舒适。但是这也是会变的,当随着时间的推移,你们的兴趣有转移,你们的价值观有变化,然后你发现你们可以聊得来的越来越少,于是也自动化疏远了。

友情格外如此,和朋友的亲密与疏离,无不遵守此规律。其实爱情也是这样的,当激情爱产生,你们因为彼此的外貌、外在拥有等相互吸引,而后开始转换成伙伴爱:即是否能在第二三层次上有更多的融合和相互补给。亲情某种程度上也是这样的,妈妈对孩子的情感补给显而易见,而其实孩子的存在,也满足了妈妈很多关于自恋、母爱付出、价值感等心理需求。而我们看到很多亲子关系在第三层上也能相互交换,他们就是亲密的亲子关系。一旦他们产生强烈的冲突,在第二层次上也不能再交换满足,那么他们即使血缘关系也会在心理上断绝关系。当然,第一层就是:我爸是李刚,虽然你疏离我待我不好,但是你有钱,所以我还是不想离开你而断绝关系。

一段关系的建立,可能各有所需,你们可能需要的层次不一样,但是各自能从身上获得满足,于是你们就建立了关系。第一个层次是意识层次的,人们知道自己在做什么。但是第二三个层次,常常是潜意识的,人们不知道自己在做什么。所以有时候会自动化疏远了,反而感觉到难过和黯然神伤。系统的动力,不满足交换的条件后,就会自动化疏离。不是你想刻意维系就容易维系的。如果在这几个层次上开始失衡,即双方的交换不对等,也会趋向于疏离。这也就是你会看到,很多曾经要好的朋友,都慢慢不再联系。即使依然要好的,也是在第二三层次上没有怎么变过。很多海誓山盟的恋人,都爱着爱着就淡了。

所以脾气不好、性格古怪、总伤害人,并不一定是毁掉关系的原因。这只是第二层次的缺失和不能交换而已。如果你能给对方第一层次的现实满足,而且他刚好很需要的话。如果你能在第三层次上和他有共鸣交流,这个一般人都需要。你即使脾气再差,对方也不会太过于在意,顶多埋怨下,而不会没有了感情破碎了关系。一个和你有共同语言,能够懂你的人,而且你不怎么缺心理营养,你是可以忍受这个人的各种奇奇怪怪的脾气的。

只是,

如果你既不能在第一层次和对方交换,又不懂他的精神世界,又不知道对方所缺的心理营养是什么,那么你还想要对方在第二层次满足你,能够随时补给你心理营养,甚至要求他在第三层次懂你。那,结果会怎样呢?

结果就是,你必然是对他形成负担。因为他对你没有母爱/父爱一样的心,来通过对你付出获得自己的人生使命感,没办法,你的DNA里没有他的一条染色体。

但这并不影响我们依然期待对方可以无条件爱我们,希望拥有一段纯洁不功利的关系,无论朋友还是恋人。依然期待一个神一样的存在,可以无条件的满足我们,不离不弃。这就是全能感,我们幻想出来的神,然后把他来比较了我们现实中的关系。

那我们只能回到3岁以前去,寻找我们的妈妈。只有3岁前的孩子,才需要无条件的爱的。虽然妈妈那时候也是有条件的,条件就是你要乖、别乱哭。如果那时候你没有感受到过无条件的接纳,你可能一辈子都在寻找找这个东西,直到你意识到。

是的。当你意识到,你就有了选择的权利,你可以改变,并停止索要这个无条件的接纳。是可以改变的。

你可以创造你想要的关系,你也不必害怕任何关系的破碎。你不需要对方来给你承诺,保持稳定,不离开你来给你安全感。这不是你要求和索取来的,而是你创造出来的。因为关系本身就是交换,即你能满足他的时候,他也能满足你的时候,你们的关系就是永恒的,安全的,不破碎的。

前提当然是,你要去创造,而不是索取。

这是一个成年人的基本姿态。

你要去看到,你所渴望的无条件的爱与接纳,是全能感的幻象,是你拿出了全能的神和你的关系,与你现实中的关系做了比较。

很残酷的是,我们的所有关系都充满了交换。很现实,很血腥,很不纯洁是吗?我想到了几种无条件爱的可能性:比如没有关系。只有没有关系,才会有无条件的爱,像是太阳对你,像是被人们幻想出来的罗密欧们。比如3岁前孩子对妈妈全能感的幻想。

如果,我们换个角度呢?正是因为关系本身是交换,才让我们有了选择和创造的可能性。或者说,交换本身就是纯洁。所以我们值得也正拥有纯洁的关系。

如果,你依然渴望无条件的爱,无条件的接纳,那就为自己去做。这个世界上,当人长大,就要做自己的妈妈,对自己不离不弃,无条件接纳自己,爱自己。而不是把不能对自己做的这部分投射出去,要求别人再来为自己做。

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美女是男性渴望的根源,但如果选择恋人,他们更倾向于长相可爱的女性。那么,“美丽”不如“可爱”的理由是什么呢?

“可爱”的特征

看到一个小婴儿时,任谁都忍不住要微笑着称赞其“可爱”。婴儿具备了各种让人怜爱的元素:细腻的肌肤、柔软的头发、大大的眼睛、胖嘟嘟的脸颊、有弹力的小手小脚、傻傻的大脑袋及细嫩的声音。

不光是人类,当刚出生不久的动物在具备对抗危险的力量之前,都必须在强者的保护下才能生存。婴儿正是利用“可爱”留住父母,让自己得到保护。成人对圆脸和大眼睛会本能性地产生怜爱的感觉,而且,看到这样的特征会无条件地产生保护欲望。

美国的恋爱学家曾经做过一项有趣的调查。以母亲为对象,问题是关于她的哺乳期婴儿的外貌及对婴儿的养育方式,结果表明婴儿的长相左右着母亲的养育方式。谁看了都觉得“可爱”、魅力度高的小孩,母亲与其亲近的时间会更长,只要有时间母亲就抱着孩子,看着孩子的眼睛,和他说话,逗他大笑。而长相较为成熟、魅力度低的小孩的母亲只有在换尿片和哄孩子睡觉的时候才分配较多时间在孩子身上,她似乎不怎么花时间在观察及与孩子聊天上。

这种倾向在成人的爱情中也能看到。长相成熟的女性确实会让人想多看几眼,但并不刺激他人的“保护欲望”。男性都觉得幼儿体型的女性更可爱,更有保护她们的冲动。

攻略:向婴儿学习如何被爱,人们喜欢“需要保护”的人

我想有个家


巨蟹女具有沉着和包容两种特性,敏感且感性,缺乏安全感,有着鲜明的恋家特质,渴求一个实质上的家来作她生活中的重心,那会是她的骄傲与荣耀,也是她平常生活的基地。

星期五晚上同儿子想着上娘家与父母共聚一餐,便给母亲打电话,她正忙着打牌,拒听电话;打给父亲,在赌钱也没空听电话,最后打给弟媳,弟弟出远门打工,家里平常只有她一人在家带现今仅有五个月左右的孩子。她得知后,便在饭里加上了我们母子的饭量。

晚上六点半左右,我接上儿子一同去娘家做客,一进门发现全家都早已吃好了。父亲把我俩赶到饭桌前便开始催促着吃饭,我们急急地就着一盘炒蛋,一小碟咸橄榄和一盒咸鸭翅,配着父亲不断的催促声匆忙地吞下一碗米粥。

母亲正在电脑前忙着打牌,弟媳在洗澡,父亲暂时帮着带看孙女。

我刚一放下碗,父亲便说:你们也没什么事,天气又冷刚紧回去好了。

我俩顺从地急忙穿上鞋子,准备回家,突然想起我还没把这个月的零花钱交给父母呢,便转回去给了母亲500元,她并未从电脑前抬起一下头。我再偷偷地塞了500元给父亲,父亲把我俩送出门口来,说。你下次不许再说你母亲的坏话。然后便将我俩迎出了门。

我站在门口想了一下。哦!可能是我几天前买了一些东西过来时刚好撞上外甥女生病拉肚子,母亲正无理地责骂弟媳没将小孩看管好,话语极为过份,我听着心里虽然难受,但仍然不敢同母亲顶嘴,便在事后打电话开导弟媳,让她别把母亲的话放在心里,结果却让坐在弟媳旁边的母亲听到了,她便生起我的气来,不仅连续骂了我好几天,至今仍然在生着我的闷气。

唉!我深深地叹了一口气。反正这也不是第一次,早习惯了,等下回过来向她道个歉再多拿些钱给她便了了。我暗然地带着儿子离开。将至年尾,我因是做财务工作并且还另外兼职了一份工作,一天下来,似乎看到的一直都是黑漆漆的一片天。

下了班心急火燎地赶着去接儿子放学,刚踏进家门,还在喘着气儿,已听见婆婆发话了怎么这么晚了还没得吃?

我马上来做饭,很快就可以吃了。我停放好摩托车,脱了鞋子直往厨房里冲。

掠的衣服还没收。婆婆大声地对我喊道。

我一会去收。我一边洗米准备煮饭一边答道。

一会把地也拖一下,好像有好几天没拖地了,这一层一层的,也不怕人笑话。

好的。我边回答边叫来儿子。你去拖地,还有,把阳台上的衣服收进来。

哪有让小孩子做事的。婆婆略带着生气的口吻说了一句后转向孙子,别管你妈,玩去,想干嘛干嘛去。

隔了一会儿,先生回来了,他走进厨房来对我说道:菜我来炒就好。

也不知婆婆是从哪儿钻出来的,气呼呼地嚷道:哪有男人做家务的?你给我休息去,做了一天的工作该多累啊!

先生轻声细语地同婆婆说:妈,Ann一人做两份工作,她更累。

累什么累!这是她当媳妇应该做的。婆婆气哼哼地大声喝道。年轻人就应该多做些,难不成还让我做不成?

妈,你也不老,一些简单的家务活你要是能做就做一些。先生的声音哽在喉咙里几乎听不见。

你说什么!婆婆开始大吼大叫起来。好啊!你是娶了媳妇就不要娘了!居然让我给你们做事!要我来服侍你们!我不活了我!说到底你们就是讨厌我,嫌弃我不会赚钱,看我碍眼,恨不得我早点死!生儿子就是没用哪!儿子长大了就不要老娘啦!呜

妈!你别哭!别激动!我不是这个意思,你听我说,我又怎么会不要你呢?我不要媳妇都不可能不要你的,媳妇能换这母亲不能换哪!我就你这么一个好妈妈

我冷静地炒着我的菜看着他母子之间的这一场戏,不知道这一出戏到底要演到何年何月何日方可休?

唉!很快就可以吃饭了。我快快地说道。

家在我的认知里等同于爱。我想有个家。家是温馨自由的港湾,是一切力量的后盾。

篇后话:想写这篇文章很久了,却一直无从下笔。如何让人体会出我那种迫切渴望能拥有一个家的复杂心情呢?这一次我试着将其勉强写来,却仍然是词不达意,始终难以将其表达完整。甚感惋惜。

爱是多么无力


迄今为止,你一直慷慨地让我们分享你生命中茁壮成长的快乐。现在,当病情开始猖狂折磨你的时候,我们却不能分担你一丝一毫,你微弱的身躯却要承受常人无法忍受的剧痛。尽管你是我们的亲骨肉,病痛却只能在你的身上,我们始终在你的病痛之外,只能从旁判断,不能亲身感受。所谓感同身受从来不过是表达一种心情罢了。

我自以为爱你胜过世上的一切,可是我愧于这爱。面对命运,面对你的死和死前遭受的痛苦,这爱是多么无力。

我听见妈妈也在绝望的呼喊;为啥这病不得在我的身上呀

听着你疼痛时一声声呻吟,我的心陷于癫狂。

发出了渎神的诅咒上帝啊,我决不宽恕。

爱不怕徒劳

在艰难的病痛挣扎之后,你奇迹般的恢复了。我知道,这只是假象病魔仍在势不可挡地悄然前进。但是,你又一次爆发出的欢声笑语绝不是假象。它证明你仍然热爱生命并且有能力享受生命。

有人劝我,既然你必死无疑,不如让你早日解脱,何必在你身上徒劳地枉费精力和感情。

我不是不知道,一切希望都已破灭,你只是在熬日子而已。可是,在这个世界上又有谁不是在熬日子?我们人人都要死,但我们并不因此对自己失去耐心。为什么我却要对你失去耐心呢?有一千条理由让你早去,只有一条理由把你挽留,这条理由胜过那一千条理由,这就是我对你的爱。

徒劳吗?爱不怕徒劳。