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爱人的情感美文

发表时间:2021-04-30

为何陌生的爱人是夫妻

情感在文章中总是美好的,情感这件事我们永远都没有一个准确的答案,到底有哪些优质的情感美文呢?下面是小编为大家整理的为何陌生的爱人是夫妻,欢迎大家借鉴与参考,希望对大家有所帮助。

现代社会里,越来越多的人拒绝走入婚姻。他们之中,有些人的理由是“我们相处的时间还短,还不够太了解”。另一些的理由则是“我们相处的时间太长,已经不够了解”。

这绝非悖论。婚姻有时就是这样,时间越长,越不了解对方。

很多新人,牵起对方的手时,眼里洋溢着幸福,他们会说:“肯定未来会有难题。不过没关系,一切都交给时间去解决吧。时间会说明一切的!”

过分相信时间的人们,最终也无不被时间伤大了。时间会带来一切的答案。可时间带来的,不一定都是好的答案。

……

结婚两到三年之际,是一对夫妻彼此最了解的时候。随着婚龄的渐渐拉长,这种彼此了解和熟悉的程度又会慢慢减少。

时间,不仅会让我们熟悉。时间,也会让我们陌生。

去问很多老夫老妻:另一半最喜欢吃是什么?最喜欢的音乐是什么?最喜欢的小说是什么?

往往,他们给出的答案,都是遥远的曾经、另一半的喜好了。

那些属于年轻时的记忆,牢牢占据着他们思维高地。从未褪色,也从未换代。人的口味和喜好,随着年龄的增长,也总是潜移默化发生着变化,这一切,多数的另一半并未全然注意,多年的婚姻生活里,他们未曾更新过爱情。

随着婚姻的稳固,我们不再投入过多的激情关注对方。

很多夫妻,在漫长的婚姻生活里,甚至有很多假想的成分,假想着我们爱的还是当初那个人。我们之中的很多人,从结婚的那一天起,就再也没有“长大”过,时间慢慢流走了,彼此间互相的了解,还总是停留在最初的地方。

一天天,我们学会了“鸵鸟心态”。

小夫小妻相对会更坦诚的相待,老夫老妻才是“善意谎言”的拥趸。

为了避免冲突的发生,他们经常会用一些所谓“善意的谎言”来遮掩问题。懒得吵架,也就是懒得“了解”的另一代名词了。

这无形中,让沟通的难题更加剧了!

很多婚姻危机的前兆是,某人自信的说:“结婚这么多年了,他(她)的一切一切我都清楚明白了如指掌!”

真的了如指掌吗?

回去仔细查看下,一定会有不一样的发现!

婚姻每经历过一年,身边的他(她),都是一个崭新的人!

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你是我的爱人


我不是一位诗人,我没有华丽的辞藻去描述你的美丽,但我有一颗永不凋落的爱去拥抱你,守护你,因为你是我的爱人,我生命唯一的另一个我。我的爱人呵,你是我欣赏过最美的风景之中独一无二的翡翠明珠。你的剔透无暇像灰姑娘脚下的水晶鞋闪耀着璀璨夺目的光芒;你的善良和纯真装点了煞白空寂得厉害的白昼与黑夜;你的柔情似水,融化了一冬的肃寒;你冰清如玉壶,酿造了琼浆玉液,暖了一季春天的繁花似锦。你是我的爱人,你在我的生命中不可或缺。

如果我爱你,那么我就要大声喊出来,这是我的心声外显,我爱你,爱就是爱,没有什么值得去扭捏作态,也不要屈就于世俗传统的眼光,隐忍不发,压抑自己心中的渴求与祈愿,爱她就要戮力前行,就要无所畏惧,趁我们的荷尔蒙还没有减得特别厉害,趁我们还是青葱岁月,趁我们还能够花泉月下,趁我们菁华浮梦依旧,趁我们青丝依旧浓烈我愿在这里和你在一起守望幸福,愿把每一刻的生命都注满希望的种子,共同期待着开花结果。

愿与你相伴一生,想和你携手同行,我怕自己还没有来得及对你说爱你,你就离开了我去独自忍受孤独;我怕自己还没有拥抱过你、还没有挽过你的手,就得,因为我怕失去你,所以每天每时每刻都在惶恐中坐立不安,在和衣而睡中枕戈待旦,在困顿时锥角刺股,每天提醒自己要提高警惕,因此,我怕生病、我怕打趔趄、我怕走路跌倒,我怕开车继而,我怕深渊、我怕暴雨、我怕太阳、我怕惊雷、我怕地震、我怕火灾我怕自己还没有来得及爱你,一个万一就失去你。我愿意付出一切,愿意熬过整个白昼与黑夜去等你,愿意在风雨如晦的日子里守望着你,因为你是我的爱人。

爱人,是折中的选择


今天和朋友聊天。

两人聊起感情生活,我前几天见过她先生,跟她说,你俩没夫妻相,看起来不像一家人。

她笑了,说,你这样说,我多难过。

我说,就一句旁观话,莫往心里去。

她说,我以前有个男友,与我情投意合,但很奇怪,俩人过着过着,就别扭,总别扭,就分开了;后来又有一男友,特别吸引我,可总让我觉得担惊受怕,明显跟我不是一个路数,就又分开了,这时候我老公出现,第一个男友偏左,第二个男友偏右,而他不左不右,可可好卡中间,就选他做老公了,这一路就走得稳稳当当。

我大笑,说,你选对了。

我说,我的经历和你类似。

我第一任男朋友就是我的前夫。俩人郎才女貌(也许他不这么认为)我爱他到骨头里,为他肯吃一切苦受一切罪,都磨练成金刚钻了,最后还是分手。第二任男友,俩人都不是扎实过日子型的人,我奔忙,他奔忙,太形而上没接上地气,也分了。到秀才,一拍即合,都不存在过度,前俩的牺牲,就为给他铺路了。若秀才在我情窦初开时走进我的生活,我眼角都不会望他,当然他也看不上我。

我以前最讨厌现在热捧的暖男。我爹就是暖男,他在我眼里的形象就是系着围裙抄着锅铲满头大汗奋战厨房。

我眼里的男人,那应该是上知天文,下知地理,知识渊博,无所不通。我不需要他分得清葱还是蒜,也不需要他知冷知热,沾染尘埃。他就应该十指不沾阳春水,躺在沙发上指点江山,坐而论道都怕他累着。

后来就一直奔着这样的男人而去,一猛子扎进去谁都劝不回。

女人成长起来飞快。

等我世界观人生观形成了,本事学个一星半点了,背一身房债了,儿子落地了,我就觉得累。

剖腹产伤口没好就要出去挣钱,腰弯不下去还要喂奶换尿布,没人伸手的时候,多能论道都不仰慕了。

生活就这样把个小仙女变世俗了。还房贷,抱儿子,做晚饭,你随便挑一样!一屋不扫就滚蛋。

男人其实挺悲哀的。他还是那个他,你不再是那个你。

太爱的感情不好。太爱的感情,就要求有回应。因为心存完美,就不能承认人性的缺点。而不那么爱的感情,就会有距离,就能够冷静客观,真心接纳对方的缺点,并从理性客观的角度接受人性。

遇到秀才以后,这个与我倾心的书生形象有很大距离的男人,用一颗滚烫的心在温暖我,细心地看护我,我听不到他说一句格言警句,从不引经据典,却扎扎实实做好每一件看起来不起眼的小事:包括修衣架,关煤气,给我的光脚穿上袜——只要医生嘱咐我禁止做的事,他一定用心照料,让我咳嗽不再犯。他没什么玄奥的理论,却把我散落一地的泪珠穿起来藏进柜子,我好久都没伤心过了。

我于是知道,自己不过是凡夫俗子,自然不能与空灵的男人成就惊骇世俗的事,纵使仙子与我相爱双修,我都不可能度化成精灵。我就只能跟秀才这样的七窍已经开了六窍的男人在一起偕老。

40岁以上,能欣赏夫妻俩牵着手出去散步,绕着世纪公园遛弯儿——而这里一对一对超过我们的,都是六十以上的老头老太;40岁以上,愿意公母俩双双下厨,我烧菜来你洗碗,我削皮来你剥蒜;40岁以上开始觉得疲倦,像老头老太那样开始养生,一个给另一个拔罐,另一个给这个刮痧;40岁以上喜欢那个健硕的男人拎着大包小袋,让我空着俩手还拽着他胳膊悠达。

那些我曾经喜欢和愿意为之牺牲的不食人间烟火的爱情,离我而去了。

上天给了我一个幸福的中晚年,不是要把我的才华收走吧?

我是开玩笑的。

我其实不介意人家说我长得难看,我能承受得住才华的负担。

今天陌生的,是你昨天熟悉的!


如果有一天我不在烦你,如果有一天,你拨我的电话号码,语音告诉你我已经停机。答应我不可以难过,不可以失落;不可以想我,更加不要记得有这样一个我。如果有一天,你的手机不再频繁的响起,请不要等待,不要期盼,更加不要想找到我,只有看到这样的一个你,我才可以放心的离开。

如果有一天,你的耳边不再有人说烦人,讨厌。不再有人固执的说自己永远是正确的,不再有人粗鲁的对你发脾气。不再有人和你讨价还价的想多讲几分钟电话,不再有人在挂电话之前吵着要你亲亲和抱抱。这样的一个我消失了,你会难过吗?

如果有一天,你的短信收件箱里,不再有人可怜兮兮的说距离你回家还有几分几秒,不再有人恶狠狠的说再不和我说话我就揍你拉,不再有人撒娇的说你讨厌说你坏,不再有人在做错事情之后悔恨不已的责备自己不对。不再有人胡言乱语,不再有人长嘘短叹,不再有人时而温顺的对你言听计从,又突然大呼小喝的对你乱发脾气。你失去了这样的一个我,会失落吗?到了那样的一天,我还是希望你有一点点的难过,一点点的失落,一点点的想我,只要有一点点关于我的记忆就好,真的只要一点点就好。

如果有一天,你打开电脑,我的头像变成了永远的灰色,不要说我不守承诺,是我感觉到累了,倦了,也真的受伤了。如果有一天,你的生活中没有了我,请记住我对你的好,我的任性,固执;我的宽容,关怀。我毫不着边际的孩子话,我的疯话,傻话,伤心时候流着泪,无奈时候叹着气说过的话。可是你要记得,我们虽然在地球的不同角落,但是我们头上顶着同一片蓝天,脚下踏着同一片绿草地,呼吸着一样的空气,或许这里能找到你的味道。

如果有一天,你的记忆中没有了我,不要忘记我们在一起的每一分每一秒,不要忘记我喜欢什么,讨厌什么,觉得什么是幸福,什么是痛苦。而我无论如何都不会忘记任何一个关于你记忆的片断,你习惯什么,反感什么。觉得什么是快乐,什么是悲伤。感情世界里,没有公平两个字,我不会计较这些,我们在一起的那两个月,会是我这辈子里最美丽的回忆。我还要你记得答应过我什么,许诺过我什么,可是我不好,不乖,不守承诺,我没有等到你彻底忘记了,重新幸福起来的时候就离开了;没有陪你走到痛苦结束的时候,没有等你真正快乐起来的时候,就逃开了。

如果有一天,你的生命中不再有我,一定不可以记得我的存在,我的痕迹,因为我害怕你会失落,会难过,会想我,这一切不是因为你喜欢我,爱我,而是习惯了我每天的电话,每天的留言,我的胡搅蛮缠,我对你的依赖。当一个人的生命中习惯了另一个人存在的时候,即使没有喜欢和爱,他依旧会感到失落,会有点难过,会想他,虽然我是一个喜欢嫉妒,脾气很大,霸道,更加不能容忍我喜欢的人爱着别人的人。但是我依然希望你过的比我好,希望看到你幸福的过着每一天。

如果有一天你的前世和今生都不再有我,当原本就不太坚强的我面对这一刻的时候,我不清楚我会怎么样?而你依旧是你,你会看到我躲在角落里的苦恼懊悔吗?会感觉到我无时无刻不陪伴在你的身边吗?尽管你叹气的时候我不会再去安慰你,难过的时候不会再陪你一起难过,心碎的时候不会再去陪你一起心碎,曾经我做的这一切,你都未曾察觉到,未曾看到,你的记忆,你的生命,你的世界不再有我的时候,我更加清楚的这样的时候,你不会有一点点的难过,一点点的失落,一点点的想我,一点点的关于我的任何记忆。

当这一天到来的时候,是我真的绝望,真的心碎,真的疲倦了。因为有太多太多的时候,我都是装,虽然我总是装作无所谓,可是我真的不在乎吗?而你呢?会在乎我的一切吗?可是我会很自责,会恨我自己,因为我做了一个不守承诺的人。我答应过你任何时候都不会离开你。你对我说过,你不知道如果有一天我离开你了,你会怎么样?我懂,其实都是我不好,我不该让你生活中,生命里,有我的存在,我该做一个默默守候你的爱人,默默承担一切,偷偷等你,想你的人。可是我把一切一切都表现了出来,你知道了,清楚了,了解了,最终感动了,可是我却离开了。今天陌生的,是昨天熟悉的。