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幸福婚姻

发表时间:2021-04-30

幸福抑或不幸,都是合谋

情感在文章中总是美好的,而我们没有一个人能够说自己真正看得透情感,什么样的情感美文才称得上质量高呢?那么下面是迷你句子网小编收集整理的"幸福抑或不幸,都是合谋",希望能够帮助到各位。

长大之后才发现,我们以前所掌握的历史都是有选择的历史,都被书本或者传说中有意删掉了一些非常关键的细节,正如学者押沙龙所说:“那个时候我读的书里,普希金不乱搞,一心跟反动势力作斗争;牛顿不炼金,安安静静地煮怀表;高尔基不溜须,只想争做革命小海燕。”

我再补充一些:李清照没改嫁,居里夫人也没和有妇之夫搞婚外情……

第一次知道后者的故事尤令我震惊,因为在以往的历史书中,居里夫人之所以永载科学史上最为光辉的一页,就是因为她和皮埃尔·居里既是夫妻,又是一对事业的好伴侣。因为他们在放射性上的发现和研究,居里夫妇和亨利·贝克勒共同获得了1903年的诺贝尔物理学奖,居里夫人也因此成为了历史上第一个获得诺贝尔奖的女性。

对居里去世后她的私人生活,我们知之甚少,连中文的居里夫人传记,也没有提到她曾经从她和居里的共同朋友——保罗·朗之万那里得到过情感的慰藉,将这段对于居里夫人来说极其重要、刻骨铭心的情感经历一笔抹掉。

这是不应该的。作者大概是好意,不希望这段绯闻影响居里夫人的形象,动摇她在科学史上的伟大地位,但这恰恰是对居里夫人的伤害,她从不怕面对自己的感情,她曾经在给郎之万的信中这样写:“万事万物,不都是从这样的感情来的吗?我认为这是我们所有一切的根源——和谐的工作关系、密切坚贞的友谊、生活的勇气,甚至最美的爱情。”

他们之间的感情,并非是一时心血来潮的苟且,而是建立在对事业的高度热爱,以及彼此之间的深刻同情与尊重之上。作为居里夫妇的挚友,同时也是一位卓越的科学家,在皮埃尔去世后,郎之万被指定成为皮埃尔在巴黎工业物理学和化学学校的继任者。居里夫人——不,现在应该恢复为玛丽·居里了,玛丽非常欣赏郎之万的出众才智,他们互相帮助,坦诚相对,“是一个朋友,一个心有灵犀的伙伴,在科学上,他有可能取代皮埃尔的位置。”

“皮耶·居里去世几年之后,这份(与玛丽的)友谊,由于相互的倾慕而逐渐演变成爱情,不是一件很自然的事情吗?”绯闻事件60年后,郎之万的长子安德瑞在为他父亲写传记的时候,谈到此事是如此心平气和,对他们之间的感情有一份深刻的理解与同情。

因为郎之万的子女与朋友都深深感觉到,这个男人的婚姻就是一场悲剧和闹剧。

郎之万出身于一个贫穷工人家庭,这个家庭除了给他一个聪慧的大脑,再没有能力给予他更多资本。他是靠着奖学金才完成了自己的学业,22岁,他和同样出身于工人家庭的珍妮结婚。珍妮一直和母亲经营着一家小杂货店,这种生计将她锻炼得精明、泼辣、勤劳。

如果在郎之万原本的阶层,珍妮是一个很好的伴侣,她粗鲁但能干,一心围着家庭、丈夫和孩子操劳,像一头母狮子守护着她的领地。但很可惜,郎之万逐渐在科学界崭露头角,他开始进入另外一个阶层,一个更文明更受人瞩目的体面行业——在大学教书,成为受人尊重的教授,而珍妮对郎之万的工作完全无法理解,更无法体会他所从事的工作和意义。

她只关心钱,因为她有四个孩子需要养大,如果受聘民营公司能令郎之万带回更多的钱,她毫不犹豫地劝说郎之万辞掉大学的教席,“你可以赚四倍多的钱。”这是能令一个小市民出身的女人眼前一亮的数字,至于科学界的损失与她何干,因为那并不能带来现钱。

郎之万不同意,他觉得一个人的牺牲来换得科学的进步,是正当且合理的选择,这让珍妮非常生气,觉得他只考虑自己,不关心她和孩子的死活。和所有普通家庭一样,每逢夫妻为这些事情争执不下的时候,他的岳母也会站在女儿一边指责郎之万。

夫妻之间的感情减去渐远,面对郎之万的冷淡,珍妮的脾气更加暴躁,一次争吵中,珍妮举起花瓶砸向了丈夫,将郎之万的头打破——家有悍妇的郎之万,在精神上有与苏格拉底和林肯同样的苦闷,后者都是历史上著名的拥有悍妻的男人。

如果郎之万是哲学家,他或许可以在妻子的蛮横中经受精神的洗礼,就像林语堂说苏格拉底的哲学成就是源于他妻子的功劳:“倘若苏格拉底沉醉在一个疼爱他的妻子的温柔怀抱里,恩爱缠绵,他绝不会游荡街头,拉住路人问一些令人困窘的问题了。”

他只是一个科学家,科学家的创造和灵感需要一个安稳的环境,整天为家庭琐事和夫妻纠缠所困扰,这势必会影响到他的工作。所幸,在与玛丽的交往中,他找到了在家庭中得不到的精神鼓励和支持,玛丽深切了解他这颗伟大头脑的价值所在,也只有玛丽,能够帮助他实现自己的科学抱负。

郎之万对玛丽倾诉自己的烦恼,珍妮也同样对玛丽诉苦,玛丽批评郎之万对妻子太无情,郎之万露出自己头上珍妮打破的伤口,玛丽又转而同情他,她觉得一个妻子不应该这样对待自己的丈夫。就这样,他们从心无旁骛的事业伙伴逐渐过渡成了一对热烈的恋人。

他们在巴黎租下一小间公寓,并在那里约会。他开始考虑离开妻子,只是顾及要与子女分离,一直犹豫不决——从现存的他们之间来往的书信来看,玛丽也支持他的这一举动。她写道:“把我们俩拉合在一起的是一种强烈的本能。你觉不觉得,毁灭一份真挚而深刻的感情,像是令自己珍爱的孩子死去一般?我们眼看着那份感情滋长,有时候毁掉它比失去孩子更加不幸,不是吗?”

玛丽希望他能当机立断,结束这令他和珍妮都很痛苦的婚姻,“我答应不再责难你,你可以相信我。我完全信任你的意向,可是我担心无法预见的事情……如果她再怀孩子,我们就一定要分手了,因为我不能接受这份耻辱。”

这段感情在郎之万的迟迟不决中,以猝不及防的粗暴方式被摧毁。郎之万愚蠢地让自己的妻子拿到了玛丽写给他的情书,这些情书最终被公布给了报社。公众十分热衷于“女性科学家小三”这种争议十足的噱头,将她描述为“波兰荡妇”,曾经以她为荣的法国科学界开始有人提议让玛丽离开法国,对玛丽造成了极大伤害。

之后几乎有三年的时间,玛丽为了逃避这种强大的敌意,以斯克洛道斯卡女士的名字住进了由修女开办的医院,来求得身心的恢复。幸亏还有她所信仰的科学事业成为她生命的依托,她凭借顽强的意志和异乎常人的工作热情重新站了起来,继续为法国和世界科学工作了22年,为人类做出了巨大的贡献。

风波中,郎之万却幸免于苛责,没有人更多抨击他的出轨,在那时的法国,舆论普遍把这种行为看做是男人的本色,只要回归家庭就能洗清一切错误。

爱因斯坦盛赞玛丽是“惟一未受盛名腐化的人”。她一生都淡泊平和,也是个强悍和伟大的女权主义者。她曾冷静地对自己的女儿说:“在由男性制订规则的世界里,他们认为,女人的功用就是性和生育。”

但即使是这样一位伟大坚强的女性依然难以超越人性的弱点和窠臼。她同情郎之万,因他的痛苦而滋生了保护欲,想要把他从不幸的婚姻中拯救出来,进而产生了爱情。玛丽曾对友人说:“他本是个天才!我们一定得救救他。他很软弱……他需要了解,需要温柔与热情。”

她不知道的是,每个人都是自己命运的缔造者,一个人把自己的生活过成什么样,和境遇有关,不过更关键的因素还在他自己身上。郎之万不顾家庭的困窘,一味用钱无度,不加节制,尤其是他那“富有同情心”的美德,表现为对外人极为慷慨,却忽视家庭的利益和感受。珍妮就是在这种整天需要蝇营狗苟算计着过日子的生活中,以及长期得不到丈夫的情感滋润,而变得越来越粗俗、暴躁。

他们联合创造了这个结果,却又都以为自己是受害者。

胡因梦也曾经与有妇之夫相爱,她很快发现自己并非是他唯一的性伴侣,这个男人是希望“透过婚外情来打破自我设限的牢笼。”胡因梦是那种即使在最狂热的感情中也能睁着一双眼的人,她意识到,“如同无数的男女一样,他以为婚姻就是他的枷锁,他想一边套着这个枷锁,一边拥有个人的自由,但结果也像无数的男女一样,再怎么寻觅,和他最有缘的人仍然是他的婚姻伴侣,而自我的枷锁也还是套在头上。”

郎之万也没有逃过这个隐秘的心理游戏。绯闻事件后,珍妮向法院起诉分居,两年之后,珍妮以同意郎之万再拥有一个女秘书做情人为条件,成功挽回了他。郎之万回归家庭后,在珍妮的默许下,“他和自己原来的一个学生有了私生子。他请玛丽为那个学生在她的实验室里安排个位置,她答应了。”——事实证明,郎之万并不一定需要像玛丽那样拥有伟大头脑和胸怀的情人,他只是需要一个女人,哪怕是最普通的女人,来排解婚姻的苦恼,只为他自己懦弱到无法亲手去解决问题。

这段感情好似玛丽卓越人生中的一点墨迹,这处污浊并非因她介入了别人的家庭——这场婚姻早就变成了一场同床异梦的闹剧,而是她错误地相信了一个男人的诉苦,以为自己可以拯救他走出人生的困境,结果他却丢下她重新回到自己熟悉的环境中,这才是对玛丽极大的羞辱和辜负。

前几天有朋友在微博上对我讲了个故事,“邻居有个极品男,女的要上班赚钱还贷,男的天天窝在家里用女的ipad看剧笑声狰狞。女的隔三差五会吵架,说男的没担当没责任感日子过不下去了要他走之类。男的就开始委曲求全说自己要找工作,完了继续当蛀虫,还跟其他异性暧昧。女的再吵、再扰民、再过日子。”他问对于这种婚姻关系该怎么看。

我说,“这种关系中,从来都没有无辜者。只不过公众更愿意同情那个看起来是弱者的女人,而谴责那个看起来更过分的男人。但作为一个成年人,她不离开这种男人,却一遍遍经历同样的循环企图验证得到一个不一样的结果,这说明她驾驭自己生活的能力太差了。他们半斤八两,都是寄生在彼此的弱点上,无能的人。”

是的,所有的幸福抑或不幸,都是合谋。珍妮与郎之万就是这样一对寄生在彼此弱点之上的无能的人,他们本该相亲相爱相生相杀到永久,不该拖玛丽这样善良的人下水。但愿世间女子,再也不要重蹈玛丽的覆辙。

相关知识

被逼婚就会不幸福吗?


被逼婚就会不幸福吗?

电视剧《乡村爱情2》

象牙山村女青年王小蒙和回乡的大学生谢永强,在努力发展乡镇企业的过程中产生了情感,确立了恋爱关系。而谢永强的爸爸谢广坤一心希望儿子能够出人头地,更希望他能找一个不同于一般人的老婆,王小蒙就成了他心中儿媳妇的不二人选。

为了能让谢永强和王小蒙早日完婚,谢广坤让人去提亲。当王小蒙了解到结婚只是谢广坤的意思后,王小蒙一家非常生气,结果这件事不了了之。看到两人没有任何进展,谢广坤又施一计:他拿着谢永强的日记中两张女同学的照片去刺激王小蒙的父亲,被王小蒙知道后,找谢永强质问,却又得知仍是家里人搞的鬼。为了能让谢永强和王小蒙结婚,谢广坤用尽了办法,还差点和谢永强断绝父子关系。但两人似乎总是不能顺父亲的意思早日完婚,在他们看来,结婚是顺其自然的,家长的逼迫反而会产生误会让两人疏远。

误区指明灯

以为逼婚的场景只会在电视剧里出现?那就大错特错了,可不要小看了父母的威力。子女的婚嫁问题始终是父母心中的头等大事,眼看着朋友的子女们相继步入结婚的礼堂,而自己的子女还在高喊着“单身万岁”,难怪他们要天天在耳边唠叨着要你早点结婚了。

面对父母的“逼迫”,子女们很无奈:都什么年代了,还逼婚?没听过强扭的瓜不甜吗?电视剧里那些在父母的逼迫下结婚的人,为了所谓的“尽孝道”,在没有准备好的情况下结合,结婚后麻烦一大堆,说不定最后还落个离婚的下场,实在是没有必要。

安清的父母最热衷的事情就是唠叨着让安清赶紧嫁人,每天不知疲倦地对安清进行游说,让安清烦恼不已。和男友相处也已经七八年了,刚开始还有点结婚的念头,可相处得越久,越是觉得结婚也就那么回事,结不结都无所谓了。男友表面上虽然不说什么,却经常给未来岳父岳母打电话,旁敲侧击地求助于两老。安清知道男友的鬼把戏,父母却每天对安清实行车轮战术,滚动劝说,但安清不为所动。

看到安清依然态度强硬,父母索性也来硬的,到处跟人说安清不孝顺,惹得别人见到安清就开始对她进行说教;更离谱的是,父母居然还绝食以示“威胁”,说安清要是再不听话,就死在她面前。父母的逼迫让安清哭笑不得。不想结婚也不行?逼迫我结婚了也不幸福啊。难道父母宁愿看到女儿不幸福也要把自己往里推吗?

故事以安清的妥协作为结束。但出人意料的是,婚后安清并没有感到自己不幸福,相反,看到父母和男友都高高兴兴的样子她也挺开心的。这不由得让人产生怀疑,被逼婚就真的会不幸福吗?

女人对于婚姻经常会有莫名的不确定感,总在等待一个所谓的最好的时机,或是说一个更好的人,但到最后还是会选择一直在自己身边的那个人。她们自己看不到,是因为身在福中不知福,而父母从子女的这个年龄过来,深知她们的想法,采取一些非常手段,比如说“逼婚”,也只是警告她们抓住自己的幸福而已。要小心的是,父母的“逼婚”方式千奇百怪,也有可能会造成两个家庭的误解,对于这一点,子女应该做到心中有数,别让父母的好心办了坏事。

强扭的瓜未必不甜

很多女性对于父母的催婚和逼婚都有种恐惧心理,尤其看惯了电影电视中父母逼婚的场景,许多人都认为自己也会遭遇如此这般恐怖的经历。其实如今的父母大多数都懂得尊重子女的选择,不会过多干涉。看到如今的年轻人因为不知道自己想要什么而白白错过好的姻缘,他们不得不将你这颗“歪瓜”拨正一点,所以才会出现“逼婚”的桥段,千万不要误会了父母的好意。

相信父母的通情达理

如果你有不结婚的明确理由,而且理由非常充分,那么大可直接告知父母。父母通常还是通情达理的,你有不得已的苦衷他们也会尽量地帮助你。你要是什么都不肯和他们说,他们自然弄不懂你究竟是什么意思,只好按照他们的想法来了,才会给你造成“逼婚”的困扰。

与结婚恐惧症说bye-bye如果你有不结婚的明确理由,而且理由非常充分,那么大可直接告知父母。父母通常还是通情达理的,你有不得已的苦衷他们也会尽量地帮助你。你要是什么都不肯和他们说,他们自然弄不懂你究竟是什么意思,只好按照他们的想法来了,才会给你造成“逼婚”的困扰。

温 暖 警 示

即使你不同意父母逼婚,也不要说出对父母不敬的话来,像“我的事不用你来管!”这样伤人的话千万不要出口。父母的世界本来就只剩下了你,这样的话会让他们感到你不再需要他们的帮助,更加伤心。

生活幸福都是相对的


总是会有很多的文章去描述情感,而每个人对情感的看法的都是不一样的,什么样的情感美文才称得上质量高呢?以下是小编帮大家整理的生活幸福都是相对的,希望能够帮助到大家。

其实我想,一开始大家知道了答案。大多数人都反对,因为这是一个看起来真命题,但是一拿到生活中就是伪命题的不假思索判断的问题。

生活就是放纵与约束之间来回游走产生的一种让人觉得有存在感觉的事情。如果太放纵肯定就会有麻烦找上门来,如果直将规则就会让人觉得无趣。生活就是这样两面三刀

人都喜欢被照顾,就说说我为什么现在不被人喜欢吧。下午的时候就突然想到了别人对我说的一句话,你对谁有照顾?你有帮助过谁?这是真的,以前不是很明白很多东西,在别人看来也许我是需要经常被照顾的那个,后来呢,我确实没有什么资格说我帮助过别人。这我不能怪别人,谁叫我在愚昧与恍惚之间呆了那么久。原来人是需要照顾的。原来所有的喜欢与不喜欢都是在我的条件左右选址的,其实和我本人没什么太大关系

亲人,这段时间与我亲人的相处。不是说亲密无间需要说实话吗,可是你能全实话吗?你说说看,是不是马上就吵架了?亲人是时刻在意你的吗?错了是需要你在意他在意你时候的情绪,这样你们才能完美的相处。简单吗?一点都不?

有人说我不够包容,我也在想这个问题。确实包容了才能获得快乐和幸福,因为你是付出的,你在乎的只是你当时付出的那种享受。但这不是一种付出与收货的平衡与较量吗?难道幸福就不是在放纵与制约中产生的吗?

在就同事与工作,真的能快乐很好的工作吗?为什么默契那么难找,同行的伙伴那么难寻,一个道理。为了一个共同的目标,就需要有约束克制。

所以刚不敢为爱而活,就像是设立在生活上空的一道彩虹,谁都想要。但不是谁都可以看的见。生活总要平衡很多种东西,如果当下的事情让自己感觉良好却很为难,那还是算了吧,生活就是在平衡中才有的,衡量各种各样有的没的对的错的无奈的健康的有道理无道理的事情与情绪。是什么不知道,但是大家却都知道是为什么,为了你总是要活着,活着就要被制约,就像别人说自由是相对的,幸福也是一样是相对的。

缘分谁都想要,幸福也谁都想要。可是在相对的事情里面,还是过好自己现在的生活就好,相信对的那个人总会出现。至于生活,静活,慢活,慢慢应该会好吧

女人,你为什么总是不幸福?


昨天晚上,我收到一封读者来信。信的详细内容我就不复制了,给大家说说大概的故事吧。

读者倾诉

女主A在一个不和谐的家庭环境里长大,成年后,她嫁给了一个比自己大12岁的离异男人。

婚后老公总是玩一夜情,A痛苦不堪。

生完孩子后,她离开家,到外地谋生。在那里,她认识了另外一个男人。

为了报复频频出轨的老公,A和这个男人发生了婚外情。在A看来,情人对自己很好,就是专横霸道。两人在一起后,情人甚至都不让A回自己家。

有一次A的老公来看她,情人不仅阻止A去见老公,甚至主动出现在A老公面前,公开了两人的关系。

老公把A领回家,说会原谅她的过错,毕竟是自己“有错在先”。

然而,之后一年多的时间里,老公屡屡追问A,她和情人在一起的细节。A知道老公没有真正放下,不想总是受制于人,她索性离了婚,孩子和家产都没要。

一年后,在家人的撮合下,A又跟另外一个男人结婚了。

A不爱这个男人,从头到尾都没爱过。所以当又一个男人出现时,A又和那个男人发生了婚外情。

不过现在这个情人对A不好,很少给她送礼物,也不愿意为她花钱。A知道情人很小气,但还是爱着他,甚至回家主动跟老公分了房……

A找我倾诉,就是想问我,现在应该怎么办?

离婚么,她知道情人并不爱自己,更不会离婚再娶她;不离婚么,她觉得跟老公的婚姻实在乏味。

“老姜,为什么我总是这样不幸福?”最后,A问我。

老姜回复

你好,A。谢谢你,把你的故事分享给我。

你的故事非常有普遍性,很多读者的倾诉也都跟这个大同小异。今天我干脆统一回复下吧。

还是先来说说我自己。

在36岁之前,我几乎每天都做同一个白日梦,梦到我一旦中了500万的大奖,我应该怎么花?

有一次,我和一个闺蜜甚至因为这个问题发生了激烈争执。她说有钱了当然要买更大的房子,而我的意见则是去周游世界。我们俩各执一词,谁也不能说服谁。

36岁之后,我终于不再为这个问题烦恼了。

当然不是因为我与闺蜜达成一致了,也不是因为有人妥协了。而是我发现,这三十多年来,我根本就没买过彩票,甚至都没进过彩票店,那我又怎么会中奖呢?别说500万,就是5毛钱也不会有啊。

所以现在,也请你认真地问问自己,你究竟知不知道什么是幸福?你有没有为追求幸福努力过?

如果你跟曾经的我一样,根本从未买过彩票,或者说从未为追求幸福努力过,你又怎么会“中奖”?又怎么会感受到幸福呢?

或者你会觉得我很武断,来,一起看看你的倾诉。

你告诉我,因为原生家庭不幸福,所以你渴望爱;因为你老公出轨,所以你有了情人;因为家人“热心”撮合,所以你再婚嫁给了一个自己不爱的男人;因为二婚不幸福,所以你又一次出轨了;现在,因为你情人不爱你,你老公又无趣,所以你很迷茫,感觉自己不幸福……

你有没有发现,从始至终,你的故事用简简单单“因为……所以……”的句式就可以叙述完成。

不知你是有意还是无意,反正话里话外,你就传递了一个思想——现在你所有的不幸,都是别人的原因造成的。

你在告诉我,你很无辜,你很无奈。你是那么的情有可原。

但其实看到这里,我就知道你为什么不幸福了?

因为你总是想得太多,做得又太少。寻根溯源固然很重要,但你如果只会为自己的不幸找源头,却从不思考应该怎么去追求幸福,那你的生活永远都只是画地为牢、原地踏步。

我承认原生家庭对一个人的影响很大,甚至有人也说过“不幸的人要用一生去治愈童年”。但你可知道,这句话的前半句是“幸运的人一生都在被童年治愈。”

那如何界定幸运与不幸运的人呢?在我看来,幸与不幸根本没有绝对的定义,一切都是我们自己的选择。这也正是强者与弱者的最大区别。

面对苦难或者磨砺,即便手里握着的全是烂牌,强者也会努力打出最好的成绩,绝地反击,实现翻盘。而弱者不仅会把一手好牌打得稀巴烂,同时还会不停地给自己找借口,“倒霉遇上了猪队友”。

无论身处何地,强者都会看到爱、遇见爱、播种爱,而弱者永远做的都只是自怨自艾,一味地贪求更多的得到。

久而久之,强者就有了更多的幸福和乐趣,因为付出成为了一种习惯。当然,弱者就成了絮絮叨叨的怨妇,因为天下没有白吃的午餐,更没有纯粹的不劳而获。

我们都要学会对自己的人生负责。就像心灵鸡汤里常说的,试着“为成功找方法”,而不要“总为失败找理由”。

最后我再回答你的问题:“现在应该怎么办?是离婚还是不离婚?”

或者在你看来,离婚需要很大的勇气。但其实不离婚更需要你的勇敢。因为离婚并不能让你正视自己的问题,更不能赋予你感知幸福的能量。就目前而言,离婚是你为自己找的一个避风港。

你现在的情人真的不爱你,他就是把你当成了免费的炮友。他脱下了你的裤子,却舍不得为你花一毛钱。他不会娶你的,更不会为了你离婚。你现在就是倒贴了,被白嫖了,你还对他念念不忘、守身如玉,我真的很想说俩字:愚蠢!

不管你是否离婚,劝你都赶紧把这个抹布扔掉吧,时间越久,你就会越感觉像吃了苍蝇一样恶心。

至于你要不要离婚?我知道现在婚姻对你而言如同鸡肋,“食之无味,弃之可惜”。

你选择离婚,一个人又无法独立生活。你不离婚,对着老公又心生厌恶。其实你有所不知,你现在所得到的一切,都是你应得的。这个老公也不例外。

就像有人说的那样“权利的分配,本质就是资源和钱。没钱没资源没能力的女人,终究都要向男人低头。”所以,如果你不想向男人低头,你首先要做的就是独立与自强,而非去扔掉这个,再找下一个。

婚姻关系就是一种选择,无论持续时间多久,我们赋予它的意义都应该很有限。我们不能总是期待用婚姻去逆袭,去华丽转身,去享受骄奢淫逸的生活。

实现逆袭,我们依靠的都只能是自己。

波伏娃曾说,“婚姻是联合两个独立的个体,不是一个附和,不是一个退路,不是一种逃避,也不是一种弥补。被供养控制的妇女,不会因为手中有张选票就会从男人那里得到解放,她还是处于奴仆地位,只有劳动才能让她真正自由。”

最最的后面,我提醒你,要想获得真正的幸福,就要努力去追求幸福,试着用独立和强大的内心,去武装自己,完善自己。只有这样,我们才能更高贵、更体面。

毕竟不是扔掉坏了的,就一定会找到更好的。不妨先问问自己,能否配得上更好的?

祝你早日醒悟,新年愉快!